親に優しくできない

質問

はじめまして。
ご覧くださり、ありがとうございます。

私は、母子家庭で現在同居しています。
母は高齢出産で、現在５８歳です。（私は１９歳）
母は今、私を養うため、生活を維持するため、水商売をしています。（風俗ではありません。）
平日は毎日、明け方３時に帰ってきて、お酒も飲み、もう年齢的にも辛そうです。

それに比べ、私は、大学に行かず、派遣社員として働いています。（生活費は入れています）
将来の何をしたいのか、夢とか目標を模索している感じです…。
こんな不安定な自分で、母には、申し訳なく思っています。
今まで、病気もせず、明るく元気に私を育ててくれました。
本当に感謝しています。

実は、母には借金があり、月２５万の稼ぎで１０万は返済に持って行かれる感じです。
しかも、利息がほとんどで、元本は減る気配がありません。
ですが、私も、母が６０歳を迎える前までには、一緒に頑張って借金を完済しようと思っています。

そんな風に母を想う気持ちがあるのに、なかなか優しく接せられません。
つい、カーッとなって冷たくしてしまうのです。
そんな自分が嫌で嫌で、たまらないのですが、なかなか直せません。
一緒に笑ったり、仲良くやっていきたいのです。
一人しかいない家族ですから…。

皆様、どう思いますか？
どうしたら、普通に接せられるのでしょうか？
ご助言、お願いします。

回答No.4

periwinkle · ベストアンサー

私の母は、小さいながらも自分で会社をつくり、いつも忙しく仕事をしていました。私が小学生の頃は授業参観くらいは来て欲しいって思ったり、さびしくて反抗的な態度をとってしまったり、いろいろ悪いことをしてしまって心配かけたりしてしまいました。

高校生くらいになってからは、素直に接することができるようになり、家事を手伝ったり、土曜日には母の会社の近くで一緒にランチしたりしていました。

でもわたしが１９歳になってまもなく、母が会社帰りに急に倒れてしまい、救急車で病院に運ばれ、手術のかいなく、一言も言葉を交わせないまま亡くなってしまいました。

あまりに悲しすぎて、しばらく泣きっぱなしでした。今でも母のことを思うと涙ぐんでしまうことがあります。もうあれから１０年以上たったのに…

もっと親孝行したかった。もし今、母が亡くなる前に時間を戻せるなら、私はどんな犠牲でも払うでしょう。母が死なないですむようにしたい。昔ひどいことを言ってしまったことを謝りたい。どんなに愛しているのか、はっきりと伝えたい…感謝の気持ちも、いっぱい。

あなたのお母さんは生きて、元気でいる。そのことだけでも本当にうらやましいです。
失ってはじめて、そのありがたみがわかる、とかよく言いますけど、私はあなたに同じ後悔をしてほしくないのです。

私には今６歳の娘がいます。親の立場になって初めてわかることもいろいろとありました。生む苦しみがどれだけつらいものか。親が子供を育てるためにいかに自分を犠牲にしているか。これって、経験するまでは、想像するくらいしかできませんよね。でも、想像してみてください、ありったけの想像力を駆使して。

世の中には育児放棄したり、子供に酷い虐待をする親もたくさんいるようですね。あなたのお母さんは、あなたを育てるために水商売をしたりして、頑張ってくれてますよね。その頑張りを認めてあげて、あなた自身ももっと前向きに生きてくださいね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

回答者さまの文を読んでいて、私も涙が溢れてきました。
とても素敵なお母様だったんですね。
私も今、突然母が亡くなったら、悲しくて、寂しくて、不安で…。
想像したら、涙が止まりません。

母が元気で今、ここにいる。
そんな当たり前と思っていたことに、感謝しようと思います。
また、おっしゃる通り、後悔しないよう、母に感謝の気持ちを伝えていきたいと思います。
「子供を産んで、育てる」
言葉では簡単に言えますが、とっても大変で、計り知れない苦労があるのですね。
しかも母はそれを一人で…。
改めて尊敬しました。

すこし恥ずかしいですが、今日から言葉にして伝えてみようと思います。
もし母が亡くなっても、後悔しないように。
回答者さまも、お子様の育児、大変だと思いますが、頑張ってください！

ありがとうございました。

回答No.7

you-go

甘えて下さい、お母様に。

　　子供の頃にしっかりとお母様に甘えられましたか?　ちょっとした我がままを我慢していませんでしたか?　甘えられなかった事に悲しみは有りませんか?

　　質問文を読ませて頂いて、「頭では判っているけど…」が見えました。判っているのに上手に表現できないのは質問者さんの心の中に何かのわだかまりがある様に思います。お母様に尊敬を抱きながらも、母と子としての心のふれ合いが合致できていなかった様に胸に響きました。心のふれ合いが合致してなかったとしたら…　小さなワガママが言えずに質問者さんは誰に言われた訳でもなく「大人」になる事を模索して生きて来られたのではないかと。「仕事で忙しくしていて、疲れているお母さんにわがまま言ってはいけない」その様な子供なりの気遣いで自分を押し殺していた様に思います。子供の時の写真をお母様と一緒に見る事は出来ますか?　食事の後でも二人で覗いてみたら、幼い頃の思いに整理をつける切っ掛けになるのではないでしょうか。

　　返済の傍ら、もう少しだけ節約してお二人で温泉に行かれても良いかと思います。働き詰めのお母様と二人で一晩だけでも「人生の休憩」を楽しんで下さい。一晩だけ、何の邪魔も無く「母親と子供」として過ごして下さい。お母様の背中を抱きしめてみて下さい。質問者さんのわだかまりが軽くなるのではないかとと思います。

　　上記書き綴りましたのは、何らかの根拠がある訳ではありません。直感的に思った事なので、質問者さんに失礼があった場合はお許し下さい。二人っきりの家族、沢山の幸せを分かち合える二人で居たいですね。何かのヒントになったなら幸いです。駄文にて失礼します。

お礼

ご回答ありがとうございます。

鋭いですね！
確かに、私が小学生の頃から、母は水商売をしていて、家にいる時間も少なくて…。
甘えたり、わがままを言う機会が少なかったのかもしれません。
言わなくても、行動でいっぱい迷惑をかけていたのですが…。
そんな情けない子供になってしまい、常に母には申し訳なく思っています。
そういう気持ちを正直に言えなくて、結果的に悶々として母に当たってたりしていたのかもしれません。
「母に迷惑かけちゃいきない…」
そんな気持ちが空回りして、結局裏目に出てるのかもしれませんね。

少しずつ、母に今の気持ちとか、話してみたいと思います。
話さないと伝わりませんもんね。

落ち着いてきたら、母に旅行でもプレゼントして、一緒に行ってみたいと思います。
母も長いこと旅行なんてしていなかったので…。

ありがとうございました！

回答No.6

sachiko74

うちも母子家庭なので、人事とは思えずコメントを残していきたいと思います。少しでも変わるきっかけになってくれれば嬉しいです☆
うちも仲のいい親子関係とは言えず、いつも母に冷たく、きつく当たってしまいます。母は私を育てるために、朝から夜遅くまで一日中働きっぱなしなのに、わたしはそんな母を思いやる言葉の一つもかけられない。そんな自分がすごい嫌で、ほんと自分は最低だと自己嫌悪に陥ったりします。変わりたいけど変わるのはそんなに簡単なことじゃない、といつも自分に言い訳をして、自分を守るようにしてきました。でもそれってただ単に変わろうという努力をしてこなかっただけなんだとおもったんです。そんなことではいつまでたっても何も変わらないと思い、高校生のとき、はじめ母の日にプレゼントをあげました。母はびっくりしていて、でもとても喜んでくれてました。それ以来、言葉ではいつもはずかしくてうまく言えないので、母の日や誕生日に何か贈ることで感謝の気持ちを伝える努力をしています。もちろんそれで関係が一気に改善された、ということではないですが、少なくとも一つのきっかけとして、徐々にではありますが良い傾向になりつつあるかな、と思っています。

今までの自分を変えることは確かに簡単なことではないと思います、でも本当は自分で自分の行動範囲を縮めてるのかもしれません。変な意地やプライド、照れくさいという感情に邪魔されているだけなのかもしれません。変わろうという努力をしてこなかっただけなのかもしれません。最初の一歩はきっとすごく勇気のいる一歩だと思います、でもどうかその一歩を、踏み出す一歩の勇気を持ってください。朝の挨拶をしたり、たわいのないことを話したり、いっしょに外食したりなど、どんなきっかけでもいいです。そんなきっかけを作る勇気を持ってください。たとえどんなに小さいきっかけでもきっといい変化をもたらしてくれると思います☆maka1121さんの文章を読んでいると、本当にお母さんのことを大事に想うきもちが伝わってきます。その気持ちがあれば、きっときっと大丈夫です☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さまも母子家庭なんですね。
私も、「なんで母に優しい言葉のひとつでもかけてあげられないんだろう…」と思い、落ち込んだりしています。
ご指摘の通り、自分で自分を狭めていたのかもしれません。
それってすごいもったいない事ですよね。
「自分でも出来ることがある、変われるんだ」とsachiko74さまの文面を読んで、元気が出ました。

そういえば、小学生の頃、素直に母が大好きで、誕生日にひとりでデパートに行って、貯めたお金でセーターを買ってあげたことがあります。
母の日にカーネーションもあげました。
その時の母の嬉しそうな顔、それを見て私自身も嬉しくなったこと、忘れていました。
あれから久しく、母にプレゼントあげていません。
３月の誕生日に奮発して腕時計をあげましたが…。

そうやって、少しずつ、出来ることから変えていこうと思います。
このままじゃ絶対ダメですもんね！

勇気をもらいました。
ありがとうございました！

回答No.5

fusasaki

文脈から察することしかできませんが、
maka1121さんはお母さんに
とても愛されていると思います。
そしてあなたもそれを実感しているはずです。
それは、すごく幸せなことです。

たった一人の家族だからこそ、
作っていない「素の自分」を見せることが
できるんですよね。
でも、それがどんなに冷たい態度だとしても、
お母さんは
あなたのすべてを受け入れてくれるのでしょう？

良いお母さんじゃないですか。

素直になれないのは何故か、
もう一度よく考えてみてください。
もし、特別な理由が見つからなければ、
そんなに悩む必要はありません。
小さなことでも、思いやりがある言葉や行動は
確実に相手に伝わります。

まずは、タテマエよりも、
今のあなたの心境を伝えてみてください。
直接言うのがためらわれるなら、
「手紙」を書くことをお勧めします。

あなたが変われば、環境は変わります。

がんばって！

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、励ましてくださり、大変嬉しく思います。

そうですね。
よく考えてみたら、職場や友達の前だと「いい人」の仮面を被っているのかもしれません。
自分でも気づかないうちに。
それが母の前だと、つい素の自分が出てしまう…。
なんて醜くて、嫌な奴なんだろうと恥ずかしく思います。
おっしゃる通り、母はいつもこんな自分を、受け止めてくれます。
たまにケンカすることはあっても…。
それが母の偉大さ、寛大さなのかもしれません。

アドバイスの通り、今の気持ちを素直に言ってみようと思います。
それで、母に少しずつ、感謝の気持ちを伝えていこうと思います。
皆様のアドバイスで、改めて母に対しての尊敬の念や、感謝の気持ちを感じられましたから…。

まずは自分が変わる、ってことですよね。
なんだか難しいですが、出来ることから始めてみようと思います。

元気が出ました。
ありがとうございました！

回答No.3

kaz1916

〔私も、母が６０歳を迎える前までには、一緒に頑張って借金を完済しようと思っています〕このような気持ちをお持ちのあなたなら心配要りません。

まだ１９歳とのこと、ご自分の将来に対する漠然とした「不安感」から〔つい、カーッとなって冷たくしてしまう〕のでしょう。

時間が解決してくれる事と思います。　でもそれまでの間、そのイライラを何か別の方に向けて解決できるといいのですが。

恋人とか、友達とか、なるべく楽しい時間を過ごされるようになさっては如何ですか？

〔一緒に笑ったり、仲良くやっていきたいのです。
一人しかいない家族ですから…〕　あと少しでそうなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。
なんだか、自分の将来が不安なんです。
大学に行かず、就職するわけでもなく、これといった夢もない…。
しかも、最近失恋しまして、ぐちゃぐちゃな状態でした…。
そんな自分が将来、一人で母を養っていけるか今からすごい心配なのです。
でも自分で決めた人生ですし、できる限りのことはしようと思います。

おっしゃる通り、友人と遊んだり、新しい趣味などを見つけてみようと思います。
「自分の生活がつまらなかったから、母に当たっていたのかな？」と今感じました。

ありがとうございました。

少しずつ改善していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

SuperPippo

内容を拝見している限りお母様はmaka1121さんの気持ちは
分ってるのではないかと思います。
少なくとも、maka1121さんの志は立派なものだと思いますよ。

経験上の話ですが、自分の親に尊敬の念を持てるかどうか、
それを態度で表せるかどうかは、
自分の人生経験に依る所が多分にあると思います。
それなりの経験を積んでいかないと、
やはり人の気持ちや立場を理解する事は難しいですからね。

焦らずやっていけば良いと私は思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

なるほど…。そうですね。
私もまだ幼いのかもしれません。
これから、いろんな人生経験を積んで、少しずつ大人になっていきたいです。

母も分かってくれているのでしょうか。。
回答者さまのおっしゃる通り、自分なりに大人になって、いつか母と笑って過ごせるようになりたいです。

ありがとうございました。

回答No.1

mukutan

その気持ち少し判ります。

私の母はいつも明るくて元気なんですが、
なんだか最近更年期で、不機嫌で落ち込んだりしています。
その様子を見ていると、なんかイライラしちゃうんで
すよ。大好きなのに。

質問者様のお母様が大変そうで、すぐに状況が改善されるわけでもない…
そのもどかしさがイライラにつながっていませんか？

＞それに比べ、私は、大学に行かず、派遣社員として働いています。（生活費は入れています）
将来の何をしたいのか、夢とか目標を模索している感じです…。
こんな不安定な自分で、母には、申し訳なく思っています。

この不景気何百万も払って大学卒業して派遣している女性もたくさんいますよ。
それを大学行かないで、派遣されて、生活費いれるなんて十分親孝行です。

借金完済するころには、気持ちも落ち着くのではないでしょうか。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
おっしゃる通りかもしれません。

私の母も更年期障害でイライラしてます。
それにつられて私も…みたいな感じです。。。
良くないですよね。
重々承知なのですが…。

とりあえず、自分自身が変わらなきゃいけないと思うので、前向きに明るく接していこうと決めました。
回答者さまも、いつかは昔みたいに明るく楽しくお母様と過ごせていけたらいいですね。

ありがとうございました。