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なぜ私が悪いの?

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  • 質問No.158669
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お礼率 71% (23/32)

夫の携帯に「一緒にいられないときもいつも独占してるよ。大好き。」というメールがはいっているのを偶然見てしまいました。夫はまだ読んでなかったので、問いただしたところ「知らない。間違えたんだろ。」の一点張り。今回のことが初めてなら私も信じますが、3年前の浮気疑惑(疑惑、ではありますが、私は諸事情から確信しています。)のときも、夫は知らぬ存ぜぬで通したので、「またか」の思いでいっぱいです。昨夜話し合いをしたときに疑いを晴らす方法を思いついたので、夫にやってみたらどうか、ともちかけました。その方法とは、「今から、家を出られる?話があるんだけど。」というメールを打ってもらうというもの。もし何の関係もないのなら事務的な返事がくるだろうし、そうでなければ嬉々とした返事がくると思うのです。このことは彼が寝ているときに思いついたので、やろうと思えば勝手にやってしまうこともできたのですが、卑怯なことはしたくなくて、彼が起きてから提案しました。しかし彼は実行しないばかりか、私を軽蔑の目で見たのです。「疑り深くてずる賢い奴だ」と。そこで、卑怯なことはしたくないこと、私のつらい気持ちなど一生懸命訴えると「ごめん」といってくれました。(彼は、めったに謝りません。)でも度々軽蔑の目でみられ、どんどん嫌われているように感じられる私は、もうこんな生活が嫌で、「家庭は壊さないという条件付で、恋愛自由にしたらどうか。あなたに愛されない自分はみじめでつらいから、愛してくれる人を探したい。もちろん、あなたが愛してくれるならそれが一番いいけど、もう好きじゃないのならはっきり言って」と訴えました。そしたら、すごい勢いで怒り出して、「ひでえ奴だな!」と怒鳴られました。私はそんなにひどいことを言ったのですか。教えてください。    
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.14
レベル11

ベストアンサー率 28% (77/270)

あなたの彼に言った言葉について。
私はひどいとは思いません。
彼はひどいと言ったのかもしれないけど、彼はそのひどいことを言っただけじゃなくて、しているのですから彼にあなたのことをひどいと言う権利なんて絶対にないと思います。
だいたいそんなことを言わせたのだって彼の行動ゆえのことなのですから。
あなたは絶対にひどくない。彼にそんなことを言われたくらいでひどかったかもなんて思う必要は絶対にないです。
でも、ほんとにやったら彼と同罪。それに家庭崩壊だし、あなたも不利になるから絶対に実行はしないで下さいね。
 
でも、私はあなたの気持ちすごく分かります。
私も、あなたのような経験をしましたから。
私は、旦那のことをとても愛していたので浮気(といってもかなり相手とLOVE、LOVEだったので本気だったと思います。)が分かったときは悲しかったし、頭がおかしくなりそうでした。
だから、もしかしてあなたは彼のことをまだ愛しているんじゃないのかなとも思います。
だって、彼にされたことを思うと、覚めているのならとっとと離婚すると思うし、子供のためだけと割り切るのなら、彼が浮気していようがなんだろうが、金さえ入れてくれて、いい父親だったらいいやと考えられると思うから。

私の友達でお医者さんの奥さんなんだけど、彼女はもう、そうやって割り切ってますね。子供もいるし家庭を壊さないなら、もういいわって。
旦那さんが離婚しようと切り出していないところをみると、家庭を壊すつもりはないのだと思うのですが。
だから、あなたの彼に言ったことを考えると、愛している彼が自分を愛してくれないからつらい、だからそのつらさを、他のひとで埋めてもらわないとおかしくなってしまう。ということだと思うのですが。

補足でもう、彼を愛していないと思うと書いていましたが、今はいろいろな怒りの感情があるから愛がないと思っているだけでは?
ただ、きついかもしれないけど、私は彼はもう、あなたのことを愛してはいないのではと思います。ただ、対面とか、子供のことだけで離婚しないと言っているだけなのでは?ごめんなさいね。気を悪くしないで下さいね。

私の場合は子供がいなかったのと、私の旦那の浮気は結納が決まっていたのに交際を始めていて、しかも、わたしと付き合っているときにも他に交際している人がいたということも分かって結局別れました。
私はそのことに関しては知らないふりして、あなたのように生活のことをたくさん話し合いました。
彼は私のことを一生大事にするとか言いましたが、それは口だけだと思ったし、私は彼のことをとても愛していたけれど、何やかんや言ってももう、彼は私のことを愛していないと思ったので、このまま暮らしていても結局だめになるだろうと思い、別れました。
幸い、私は子供がいなかったのと、なんとか食べていける程度の仕事もしていたので、その選択ができたのですが。

私は別れた選択は正しかったと思うけれど、一人になって、時折やっぱり彼のことを愛していたんだなあと感じ悲しくなるときがあります。
さんざんひどいことをされていたんですけどね。
でも、そのまま暮らしていても私は彼のことを愛しているがために満たされず、思い悩み、いずれノイローゼになっていたかもしれないと思うと別れてよかったと思っています。

ただ、あなたの場合は子供さんもいるし。
旦那さんも離婚するとは言ったかもしれないけど、やっぱり子供のことも考えている部分もあると思います。
だから、あなたが彼のことをまだ愛しているのなら、子供さんもいるのですから修復するように努力すべきだと思います。
愛しているのなら、別れてしまったら後悔すると思いますよ。
それにこの不況下、女で子供を二人かかえてやっていくのはたいへんです。
やりなおせるなら努力したいと思っているのなら、彼にたいしてまだ感情があるのではないでしょうか?

私の友達は子供を二人かかえて離婚しましたが、もう、相手の姓を名乗るのもいや、一緒の空気をすうのもいやといって、慰謝料ももらわずに逃げるように家を飛び出ました。
周りはせめて慰謝料くらいもらえと言いましたが、とにかく別れたいの一点張りでした。
だから、本当にいやなら周りがなんと言おうともそうなると思うのですが。

だから、できるならやり直してもいいと思うのならがんばってみましょうよ。
とことん旦那さんと話し合いましょう。
だんなさんだってあなたがもう、俺のことを愛していないなら別れるしかないというような言い方をしているのなら、まだ、修復できると思います。
そんな感情のまま別れたらきっと後悔することになるような気がします。
とことん話し合ってください。
彼が逃げ腰になったら、何とかしたいと思っているからこそ、こんなに私は必死なんだと言いましょう。
ある意味、別れることはいつでもできます。
だから、別れることも覚悟でとことん話し合いましょう。
あなたの気持ちも正直に包み隠さず伝えましょう。
大声出しても、何でもいいじゃない。
がんばってみようよ。
 
長くなりました。
お幸せをお祈りしております。
お礼コメント
musigirainano

お礼率 71% (23/32)

ありがとうございます。あたたかい言葉に涙がとまりません。何をいったらいいか分かりませんが、感謝いたします。彼とよく話し合います。   回答をいただいたすべての方にお礼申し上げます。本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-29 16:04:23
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  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 12% (83/664)

最初の質問文から受けたままに、 回答したんだよ。 ぐっさりさせて、悪かったね。 補足を、読んでの、回答。 彼が、避妊してくれない。 彼が、離婚に応じない。 避妊もせずに、妊娠したら中絶させる男、 愛してもいない男と、居続けるのはナゼ? 彼が。ではなく、 あなたが、どうしたいのか。が、 あなたの人生では大事なんじゃないか!! 条件なんか、つけている暇があるのなら、 さっさと、 ...続きを読む
最初の質問文から受けたままに、
回答したんだよ。
ぐっさりさせて、悪かったね。

補足を、読んでの、回答。
彼が、避妊してくれない。
彼が、離婚に応じない。

避妊もせずに、妊娠したら中絶させる男、
愛してもいない男と、居続けるのはナゼ?
彼が。ではなく、
あなたが、どうしたいのか。が、
あなたの人生では大事なんじゃないか!!
条件なんか、つけている暇があるのなら、
さっさと、飛び出して、離婚届を
送りつけたほうが、あなたの人生を
生きることになると、思うぜ。

だいたい、おっしゃるとおりなら、
ソレは、『家庭』ではないでしょう。
家庭はもう、壊れているよ。
条件付けは無意味だ!!
  • 回答No.5

 こんにちわ。  かなりおつらいところでしょう。  彼は離婚に応じない、子どもは要らない、浮気はしている(とmusigirainanoさんは確信している)が認めない。  musigirainanoさんは離婚ならそれでいい、今までは子どもより彼の希望を優先、でも愛してくれないなら他を探したい。 > 私はそんなにひどいことを言ったのですか。教えてください。  ↑ちょっとこの問いかけに絞って ...続きを読む
 こんにちわ。
 かなりおつらいところでしょう。
 彼は離婚に応じない、子どもは要らない、浮気はしている(とmusigirainanoさんは確信している)が認めない。
 musigirainanoさんは離婚ならそれでいい、今までは子どもより彼の希望を優先、でも愛してくれないなら他を探したい。

> 私はそんなにひどいことを言ったのですか。教えてください。
 ↑ちょっとこの問いかけに絞って、考えてみますね。

 彼はもしかして、日頃から自分の居心地のよさしか考えてないような、ちょっと幼いところのある方ではありませんか?
 そして職業的または世間的にもしくは実家へのメンツの問題として、離婚という形で経歴に傷がつくのを恐れておられる。
 また、世話を焼かれるのは好きだけど、自分がだれかの面倒を見るのは厭。
 もしもそういう人だとしたら、よく女性が「恋愛と結婚とは別」と言いますけれど、彼も「浮気と家庭とは別」とか言い出すのではないでしょうか。(浮気相手の女性も遊びと承知の上で……とは限りませんが)

 まず離婚に応じなかった理由ですが。
 単なる火遊び、おやつを外で食べてるだけ……のつもりが、自分の輝かしい?経歴に離婚という拭えない汚点(と彼は思っている)をつけようと持ち出す妻。しかも自分だけが悪いという状況だし、離婚裁判にでもなったらどう見ても自分のほうが圧倒的に不利。
 それは彼としても望まない事態でしょうし、当然ながら離婚には応じたくなかったことでしょう。

 また、「離婚はしないし浮気はしてもいいが、自分の浮気も公認にしろ」と妻が言い出したら。
 夫の浮気と妻の浮気、世間的にはどちらがみっともなく映ると彼が考えるでしょうか。
 たぶん彼にとっては「あなたに思いきり恥をかかせてやる」と言われた気分だろうと思います。
 こういう状況なら、彼にとっては「ひどいこと」を言ったということにはなるのでしょうね。。
 そういうふうにわたしには見えましたが、、、

 ところでmusigirainanoさんは怒って、悲しんでらっしゃるのはわかりますが、、本当にもう彼を愛してらっしゃらないのでしょうか?
 わたしとしては、そもそもなぜmusigirainanoさんと結婚なさる気になったのか、ご主人に伺ってみたいところです。
 好きだから……ではないのでしょうか? 例え今は、浮気相手ほど刺激を感じないとしても、好きだから結婚相手に選んだのではないのでしょうか、と。離婚に応じないのも、世間体より何より、離れたくないから、ではないのでしょうか?
 もしこれらの問いに「Yes」と答えられるのなら、その愛情を大切にすることを彼が考えるのは、それほど難しくはないかもしれません。

 と、ここまで書いてふと思ったのですが。
 問題のメール。
 もしかして、風俗嬢などお水系の方からの営業のメールってことは考えられませんか???
 だとしたら、今回は浮気とかいう以前の問題……彼の方が、遊んでもらっているってこともあるのかも???(以前の事はともかく)
 だとしたら、、それこそ「ちょっと夢を見させてもらってるだけ」なのに、奥さんから無理矢理「目をさませ」と言われて叱られた子どものように泣いてるって姿を連想してしまったのですが、、、どうなんでしょう???
 
補足コメント
musigirainano

お礼率 71% (23/32)

子供はいます。何度も中絶しましたが、結婚してからの妊娠はちゃんと生みました。2人いますが、子供にはいい父親です。子供たちも慕っており、引き離すことになるのが私が離婚をためらう理由のひとつです。彼が離婚しないといってるだけでなく、私にも離婚をためらう気持ちがあるのです。しかし先ほど「お前はもう俺が嫌いなんだろう。じゃいいよ。別れるよ。」と言われました。確かに今はもう彼を愛してませんが、やり直したい気持ちもあります。   最初の相談と話がずれてきたようです。自分でも整理がついてません。みなさん、すみません。
投稿日時 - 2001-10-28 17:06:27
  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 31% (401/1269)

僕はあなたが、離婚なされるのを応援します。   このような情報の偏った場では、僕らはあなたの言い分や気持ちで回答を考えるわけではありませんよね。 僕は感情移入はしません。ナンセンスですから。 でも、自分の好きな人に中絶させる感覚はまったく理解できません。 一日もはやく元気にそして、幸せをつかんでください。 ...続きを読む
僕はあなたが、離婚なされるのを応援します。
 
このような情報の偏った場では、僕らはあなたの言い分や気持ちで回答を考えるわけではありませんよね。
僕は感情移入はしません。ナンセンスですから。
でも、自分の好きな人に中絶させる感覚はまったく理解できません。
一日もはやく元気にそして、幸せをつかんでください。
お礼コメント
musigirainano

お礼率 71% (23/32)

私の気持ちにそった回答をいただくとホッとするのは事実ですが、違う視点を指摘されるのもうれしいことです。視野が広がりますから。男性からのご意見もとても参考になります。ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-29 14:58:58
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 29% (28/95)

初めまして。 あなたの気持ち、分からないでもないけれど、 あなた自身がご主人のことを愛しているのかどうかが伝わりません。 あなたが言っているのは、「あなたが愛してくれれば、私も愛してあげる」という風にとられても仕方がないんじゃないでしょうか? 家庭は壊さないという条件付で恋愛自由に・・・なんて、 寂しくないですか?そこまでして、結婚している理由はないように思いますよ。 浮気は決して肯定 ...続きを読む
初めまして。

あなたの気持ち、分からないでもないけれど、
あなた自身がご主人のことを愛しているのかどうかが伝わりません。
あなたが言っているのは、「あなたが愛してくれれば、私も愛してあげる」という風にとられても仕方がないんじゃないでしょうか?

家庭は壊さないという条件付で恋愛自由に・・・なんて、
寂しくないですか?そこまでして、結婚している理由はないように思いますよ。
浮気は決して肯定できることではないけれど、
ご主人の愛情を独占したいのなら、あなた自身の努力も必要なのではないでしょうか?
補足コメント
musigirainano

お礼率 71% (23/32)

そんな条件をつけざるをえないのは、彼が離婚に応じないからです。私自身の努力とはどのようなものでしょうか。意見の衝突があったとき、私は徹底的に話し合いをもとうとします。自分の考えを述べ、彼に考えを聞かせてといいます。でも彼は常に黙っています。ひたすら沈黙し、時間を浪費し、何も解決しないままうやむやになります。普段は彼を不快にさせないよう気を遣います。物事を決めるときは、自分だけで決めたりせず必ず相談します。でも彼は私の話をあまり聞いてないです。暴力をふるわないところは良いところです。   確かに、あなたのおっしゃるように私は彼をもう愛していません。でも、やりなおせるなら、努力します。方法を、せめてアドバイスを教えてください。
投稿日時 - 2001-10-28 13:15:01
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 12% (83/664)

ひどいよ。それは。 だって、君は、自分だけが正しくて、彼の事を まったくもって、信じていないじゃない? 夫の携帯電話を『偶然』見て。 「3年前」の浮気疑惑は、『していると確信』していて 『勝手に出来たのに、卑怯な事はしたくない』から 夫にさせようとして、挙句の果てに、 > 家庭は壊さないという条件付で、 > 恋愛自由にしたらどうか。 > あなたに愛されない自分はみじめでつらいから、 ...続きを読む
ひどいよ。それは。
だって、君は、自分だけが正しくて、彼の事を
まったくもって、信じていないじゃない?

夫の携帯電話を『偶然』見て。
「3年前」の浮気疑惑は、『していると確信』していて
『勝手に出来たのに、卑怯な事はしたくない』から
夫にさせようとして、挙句の果てに、
> 家庭は壊さないという条件付で、
> 恋愛自由にしたらどうか。
> あなたに愛されない自分はみじめでつらいから、
> 愛してくれる人を探したい。
> もちろん、あなたが愛してくれるなら
> それが一番いいけど、
> もう好きじゃないのならはっきり言って
このセリフのなんと、独善的なことよ・・・
ねえ、君、おいらは、女の子の味方なのよ。
いつもは。大概の事は、男が悪い。って、
思うヤツだが、君の事は、ひどい。って思う。

おいらなら、3年間、鵜の目鷹の目で、
浮気の証拠探しを、されて、こんなセリフ
吐かれた日には、「もう、おしまい」って、
気になっちゃいそうだ。
「愛されているんだなあ」っていう
うれしい気持ちが、逆転するぜ。

君は、自分だけを、愛しているんだね。
浮気公認って、彼の浮気を、君が認めるんじゃなくって、
「あなたが、愛してくれないなら、
あたしの、浮気を、認めなさいよ」
って、彼を、脅しているんじゃないか!!
愛してくれる相手が、見つかったとして、
愛してくれるその人に、君はどういう感情を
持つの? お返しはなし。が、君の当たり前なんだね。
軽蔑されて、当然のことを、君はしている。

自分が、彼の立場になって、こう言われたり、
されたりしたら、どう思うか、考えてみてご覧。
補足コメント
musigirainano

お礼率 71% (23/32)

文字数制限があって、書きたいことをすべては書けません。3年前のときは、「浮気をしてないと信じることはできないけど、これからはしない」ことを信じました。3年間浮気の証拠を探したりしてません。携帯を見たのも本当に偶然からです。それに、離婚を認めないのは彼のほうです。離婚もされず、軽蔑されながらこの先生きていくのはつらい。いっそ、恋愛自由としてしまえば彼の浮気に動揺することもなく、また、自分も自信をとりもどせるかも、と思ったのです。愛してくれる人にお返しはなし、ってどうしてそんなことになるんでしょう。愛してくれないどころか軽蔑してくる人と暮らしているのがつらいといっているのです。非難覚悟でお話しますが、何度も彼との子供を妊娠し、中絶しました。避妊してくれるよう言いましたが、してくれませんでした。これは私にも非があります。きっぱり断るか、自分でできる避妊法を探せばよかったのです。ですが、病院についてくることもなく同意書にサインするだけの彼が、二度目の手術後、「これで気分がよくなるから家の片付けちゃんとしてね。」といいました。妊娠中、つわりで気分が悪く部屋の片づけができていなかったのが気に障ったようでした。彼に聞いたところ、この発言を覚えておらず中絶の回数も覚えていませんでした。彼にとって私はその程度でしかないのです。それでも家庭外に愛を求めるのはだめですか。私は自分しか愛してないですか。
投稿日時 - 2001-10-28 12:23:53
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 29% (28/95)

こんばんは。二度目の投稿です。補足を頂いたので、何かアドバイスさせていただきたいと思います。一番肝心なところを書き忘れていたようですね。 離婚の話をしているとは、最初の文面からは読み取ることが出来ませんでした。 参考になるか分かりませんが、一応私は離婚を経験しています。 子供が一人います。 離婚を決意した一番の理由は、彼を愛していないということでした。 愛のない結婚生活は、とても寂しいもので ...続きを読む
こんばんは。二度目の投稿です。補足を頂いたので、何かアドバイスさせていただきたいと思います。一番肝心なところを書き忘れていたようですね。
離婚の話をしているとは、最初の文面からは読み取ることが出来ませんでした。

参考になるか分かりませんが、一応私は離婚を経験しています。
子供が一人います。
離婚を決意した一番の理由は、彼を愛していないということでした。
愛のない結婚生活は、とても寂しいものですよね。。。苦痛でさえあります。
こんな苦痛を背負っている親の子供は、幸せでしょうか?
子供の為に離婚をためらうのは、かえって子供にとって負担になると思います。
親自身が幸せでなくて、どのように子供を幸せにしてやればいいんでしょう?

私は、先ほどあなたに「努力してみては?」と、答えましたが、
その後の展開が変わってしまっているようですね。
いざ、ご主人から「別れてもいいよ」と言われてしまって、今はどうお考えですか?初めに離婚の話をあなたから持ちかけたときには、本当に離婚をお考えに
なっていたんでしょう?
彼が離婚に応じないのなら、調停に持っていくという手がありますよね。
あなた自身が、お子さんの親権者となり育てていくことに不安を感じているのでは
ないですか?

調停に申し立てをすれば、まずご主人から損害賠償を取ることは出来るでしょう。
(確たる証拠があれば、ですが・・・。)
でも、本当に離婚したいと思うならそんなもの当てにせず、「私一人で子供を育てていく」ぐらいの覚悟がないと、お子さんともども不幸になるだけです。

ご主人が離婚を承諾してしまった現段階では、
あなたが今更、「やり直したい」と訴えてもそれこそ応じてくれないと思います。
疑った私が悪かった・・・なんて、愛してもいない人に頭を下げ続ける事が
出来ますか?それで、やり直せたとしてもあなた自身は幸せなのでしょうか?
一生彼の思うつぼになってしまいますよ。
子供がいようといまいと、あなたの人生は一度しかありませんよ。
愛してもいない人にあなたの一生を犠牲にすることはないと思います。
あなたが自信を持って、人生を送っていければお子さん達にだって伝わります。
ご自分の人生を大切にして下さい。
お礼コメント
musigirainano

お礼率 71% (23/32)

そうです、私に子供たちを養う力があるだろうかという不安がとても大きいです。二年間働いていましたが、キャリアも資格もありません。この7年間専業主婦で、私に何ができるのか、と不安です。   しかし、「愛してもいない人に頭を下げ続けることが出来ますか」という一文を読んで、少なからず動揺しています。まだ、結論はだせないけど・・・。ご意見感謝いたします。
投稿日時 - 2001-10-29 09:50:45
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 25% (33/131)

これは、私が勝手に感じたことですが、musigirainano さんは、旦那さんのことがお好きなのではないでしょう か? 「愛情はない」とおっしゃってますが、ではなぜ、旦那 さまのメールごときで問い詰めたりなさったのですか? ホテルでベッドに二人でいるところを目撃したわけで はないのですから。 もし、愛情もなく、子供の父親としてしか見ていない 感じていないのであれば、お金を入れてくれて ...続きを読む
これは、私が勝手に感じたことですが、musigirainano
さんは、旦那さんのことがお好きなのではないでしょう
か?
「愛情はない」とおっしゃってますが、ではなぜ、旦那
さまのメールごときで問い詰めたりなさったのですか?
ホテルでベッドに二人でいるところを目撃したわけで
はないのですから。

もし、愛情もなく、子供の父親としてしか見ていない
感じていないのであれば、お金を入れてくれて子供に
とっていい父親であってさえくれればいいはずだと
思うのですが・・・。そんなメールを見ても無視できる
と思うのですよね。(そこまで冷めているのなら)

少なくとも、ご質問の内容では「私をちゃんと見て、
私を愛して!!」と悲鳴をあげてらっしゃるように
思えるのです。旦那さまも、疑いが本当の浮気で
あったとしても、それをはっきりさせないのは、家庭
を壊したくないという気持ちからではないでしょうか?

感情的になって追い詰めるような言い方をすれば、男性
はキレるものです。(うちもそうです。)

グレーならグレーのままの方が幸せなこともあります。
過去の中絶などの辛い体験から、ご主人に不信感をも
たれているようですが、もう一度、なぜ自分がその人
と結婚したのか。2人も子供をもうけたのか・・・よく
考えてみられては??

もしかしたら、あなたはとてもご主人を必要としてら
っしゃるのでは?と感じました。冷静になって、自分
の気持ちをみつめてみられたらいかがでしょうか。

離婚するかしないかは、それからでも遅くないと思い
ますよ。
お礼コメント
musigirainano

お礼率 71% (23/32)

メールを見たとき、少し動揺して夫を問いただしました。その後、冷静になって「私はもうこの人を好きじゃないんだから、慌てることはない」と思い直し、平静になりました。しかし浮気の疑惑を晴らす方法を思いついて、彼に提案したときの彼の態度から、積もっていた気持ちが噴出した、という感じです。その後は感情の揺れがあり、自分でもよく分からないのです。今まで彼にされてきたことを思えば、好きでいるはずがないのです。でも、心の奥は自分でも分かりません。    ご意見ありがとうございました。感謝いたします。
投稿日時 - 2001-10-29 13:30:02
  • 回答No.11
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

no.9のパーパパパです musigirainanoさん、前回は厳しい回答をしましたが、 実は私も両親に離婚された口なんですヨ その後の子供の立場を思うとつい感情的になってしまいましたが、 そのことについては申し訳なく思います ただ、考え直せる分なら考え直して欲しい という言葉だけを信じていたいと思います musigirainanoさんご夫婦も辛いのは十分承知ですが、 少なくと ...続きを読む
no.9のパーパパパです
musigirainanoさん、前回は厳しい回答をしましたが、
実は私も両親に離婚された口なんですヨ
その後の子供の立場を思うとつい感情的になってしまいましたが、
そのことについては申し訳なく思います

ただ、考え直せる分なら考え直して欲しい

という言葉だけを信じていたいと思います

musigirainanoさんご夫婦も辛いのは十分承知ですが、
少なくとも子供さんの方が長生きする分、
より辛い思いをすることだけは、間違い在りませんゾ

そこんところをもう一度旦那さんと話し合っていただきたく
二度目の回答とさせていただきます
パーパパパでした
  • 回答No.12
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/2)

こんにちは。私も夫の携帯に「おはよう(ハートマーク)」とか「おやすみなさい(キスマーク)」とか、「今晩二人っきりになれる?」とか・・・色々と怪しいメールを見つけ、問いただし、それがきっかけで現在、「離婚する・しない」の状況になっています。私の場合、相手の女性は夫の会社の人。しかも、私ともメル友でした。3人で仲良く遊んだりもしてました。 夫は、1度別れたはずなのに、寄りを戻したり・・・。 必ず、何度も繰 ...続きを読む
こんにちは。私も夫の携帯に「おはよう(ハートマーク)」とか「おやすみなさい(キスマーク)」とか、「今晩二人っきりになれる?」とか・・・色々と怪しいメールを見つけ、問いただし、それがきっかけで現在、「離婚する・しない」の状況になっています。私の場合、相手の女性は夫の会社の人。しかも、私ともメル友でした。3人で仲良く遊んだりもしてました。
夫は、1度別れたはずなのに、寄りを戻したり・・・。
必ず、何度も繰り返すと思います。私も、離婚するなら慰謝料いくらとか提示しましたかが尽く却下されてしまいました。
どうして不倫(浮気)した人って一線を超えると開き直るんでしょうかね?
私は、musigiraunanoさんはひどいと思いません。

自分の人生は1度しかないし、今日は二度とやってこない。
自分に正直に、悔いの残らないように行動することが一番だと思います。
私もそうする事にしました。だって、原因を作ったのは夫だもん。
遠慮することないよぉ。 がんばりましょ♪
お礼コメント
musigirainano

お礼率 71% (23/32)

離婚に向けて頑張っておられるのですね。私はまだ決心がついてませんが、あなたの決断力に敬服します。どうかあなたも幸せになってください。私も頑張ります。応援ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-29 15:10:11
  • 回答No.10
レベル7

ベストアンサー率 20% (7/35)

あの~ 少し意見言わせてもらいます。 まず、気になったのは貴方にとって何が今大事なのかをもう一度 考えて下さい。感情的にならずに 旦那さんのこと本当にもう愛してない? もう愛して行きたくもない? それよりも別の人と愛し愛されたい? もう一度頭を冷やして二人で心の奥底を見つめて 話し合ってみてはどうですか? ...続きを読む
あの~
少し意見言わせてもらいます。
まず、気になったのは貴方にとって何が今大事なのかをもう一度
考えて下さい。感情的にならずに
旦那さんのこと本当にもう愛してない?
もう愛して行きたくもない?
それよりも別の人と愛し愛されたい?
もう一度頭を冷やして二人で心の奥底を見つめて
話し合ってみてはどうですか?
お礼コメント
musigirainano

お礼率 71% (23/32)

今は愛してない、といえます。でも、夫が変わってくれるならもう一度愛することもできるのでは、と思っています。私も嫌われているところを直したいのですが、なにしろ何を聞いても答えてくれないので、私のどういうところが嫌いなのか分からないのです。一応、「嫌いだったらお前たちのために働いたりしない」と言っていますが、態度、目つきを見る限り、嫌われているとしか思えません。
投稿日時 - 2001-10-29 09:38:40
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