結婚するにあたって。

質問

現在私と彼は2年ちょっと付き合って、結婚をお互い考えています。（同棲はしてません。）

ただ、最近気になるのが、結婚後、彼の希望としては
1、共働き（バイトや派遣社員は×）
2、毎日料理をするコト。
なんです。
もしかしたら「こんな簡単なコトで悩んでるの！？」と思われるかもしれないのですが、
私の両親は共働きで、しかも父の方が結構家事をしていたし、外食もとても多かったので毎日手料理にこだわる彼が理解できません。
彼の家はお母さんが専業主婦で、男は力仕事・女は黙って家事をすると言った家庭です。

大体、私からしてそんなに裕福な暮らしをしたいワケでもないので子供を産んでパートでもしながら家事と育児を頑張れるような暮らしが一番ベストなんですが、
彼はどうしても一軒家を早く建てたいからという事と少しでも裕福な暮らしをしたいとの事で、結婚しても私に正社員として働かせるというのです。

ココは田舎ですので、育児休暇等そこまで普及しておりませんし何だか価値観があまりにも違いすぎて正直とまどってます。

結婚もそんなに急いでるワケではないので、ゆっくり考えればいいのかなぁと思うんですが、彼が「結婚したら・・・」とばかり言うのでどうしても考えてしまいます。
彼は迎えに来てくれたり、毎日家まで送ってくれたりと優しいのは優しいんですが、何だか求められてる事が負担に思えて。。。

こんな私おかしいですか？
考えが甘いですか？

回答No.17

hamutaro25

＞しかも私が20:00、彼が17:30に仕事が終わるので私が仕事終わって速攻で作らないときっと彼もオナカがすくと思うんです。。。
ここがかなり気になりました。
２時間半も彼氏は早く仕事が終わるのですよね。
これが逆なら料理は出来るかもしれませんが、それから料理作って食べて片付けてだったら身体壊してしまいます。
私自身２０時に帰宅の仕事をしていましたが、ご飯を食べて寝るのがやっとでした。

彼氏がなぜ正社員に拘るのかがわかりません、女性なら派遣社員でもパートでも良いと思います。
それに出産して充電期間もなく働けと結婚前から言うのは労りが無いと思います。

＞彼のご両親を見ていると、家にいる時はお母さんは料理や掃除に追われており、お父さんが家を出る時は靴下も履かせていました（最初見た時私はビックリしました。）
あー、もうこの時点で私なら彼氏との結婚を考え直します。
うちの両親の場合亭主関白でしたが子供思いのパパでしたが、たまーに母に”靴下脱がせろ”のポーズ（足を上げる仕草）をしてましたが母は”自分で脱げ”と足を叩いてました。
私にも冗談でやってましたが脱がした後に顔の上に乗せてました。
うちの母の場合は専業主婦でした。私がお腹に入るまでは兼業主婦でした。
料理は９時ごろまででも親子（父と祖母）でまっていました。
母は１時間ぐらいの所に正社員で働いてましたが帰りは２０時頃になってたみたいです。
別に文句も言わないし、母の場合は家庭科関係の学部を卒業してるので衣食住の事は苦労しなかったようですが。

＞実は私、仕事が終わって食事を作った事ってまだ一度もないんです。（働きだして2年です。。。）
彼氏はこの事はしってますか？
結婚して転換して出来る物でもないと思うので話し合うべきなのでは？

私の場合少し年上の彼氏が出来ましたが疑問な面は問うてます。
私なら質問者様のような彼氏とは結婚しないと思います。

回答No.16

lalahappy

以前ayu666さんが子猫を山に捨てた件で回答させていただいたものです。お元気ですか？ご無沙汰しています。

共働きを望むのに毎日料理をしろというのは男にとって大変都合のいい話ですね。
お金をもってくるセックス付の家政婦又はなんでもしてくれるママが欲しいんじゃないでしょうか？

彼の条件から言うと、結婚とは彼には天国のようなものですね。でもayu666さんにはどうでしょう？

私だったら地獄ですね。私は結構世話好きですが、対等でなければ絶対嫌です。

今の時代の女性は昔とは違うんだ！変わってない（成長してない）のはお前だけ！と言いたいですね。

結婚してからグダグダもめるより今の内にハッキリさせることをおすすめします。

回答No.15

goofy345

あなたはおかしくないですよ。結婚は一度考えた方がいいと思います。
私の同僚があなたの彼氏に近い考え方の人ですが、同僚は家を購入し、
そのローンが苦しくて会社を辞めます。でもそこに至る過程が私には
驚きの連続でした。会社であまりは働き者ではなく、給料が上がらな
かったのですが、その足らない分を補ったのは奥様でした。

最初は子供が小さいからと１件数十円の内職をやり初めました。
旦那である同僚も残業しないで帰宅し手伝ってました。そのうち更に
内職プラス、彼が帰宅後に子供の面倒を見て、奥様は夕方から深夜まで
働きにではじめました。まわりの人は皆、口をそろえて、オレだったら
帰ってから秘密でバイトして家計を支えるけどな～といってました。
子供が小さいから奥さんを夜に働かせるなんてしないという意味です。

もちろん彼は家事は女という感覚の人ですから、奥さんは炊事・掃除・
洗濯・子育て、更に働くのです。実際は無理でも、オレが全てを
支えるからその代わり家の事は任せたぞってくらいの気持ちがないと、
奥さんの負担が多くなる気がします。皿洗いもやってくれないのに、
そういう事を言うのはちょっと不安ですね。
ちなみに上記の同僚も優しいかといわれたら優しいです。

結局は結婚に対しての覚悟の問題だと思いますが、時代が変わって
旦那さんの給料だけでは生活するのが難しくなった今、共働きはする、
だけど家事は昔のように女がやるものという考えはちょっと違うと
私は思います。キツイ意見でしたらごめんなさい。でも貴方の理想が
どういう生活なのか踏まえて考えてみたらよいのではないでしょうか。
がんばってください。

回答No.14

baritsu

悲しいですが今見せている彼の優しさは偽りですね。
もちろん彼は質問者様に対して偽りの仮面を被っているつもりはないし、騙しているわけでもないです。ですから最初に書いたように「お前の見せる優しさは偽りだろう」言われても彼も心外に思うだけだろうと思います。

でも彼は間違いなく、釣った魚（失礼！）にはエサをやらないと思いますよ。自分にもメリットがない限り。
彼は「自分の思い通りになる範囲でなら」質問者様にも優しく出来ますが「自分を犠牲にしてまで」「自分が負担に感じてまで」「自分を押し殺してまで」質問者様に優しくする事はなさそうです。

その根拠となるのが、

「料理作るよりも片付ける方がキツイんだよね・・・。お前このくらい最後までしろよ」

という発言です。
何気ないこの一言、これに全てが現れています。

「片付けるのはキツイ」と認めているのに「このくらいはお前がしろ」と言っているわけです。
ここには微塵も思いやりというモノがありません。ええ、微塵も。
思いやりのない人と何年も、何十年も暮らすのは「地獄」だと思います。
結婚して生活してみてつくづく「思いやり」の重要性を実感しています。
ささやかな感謝の気持ちが豊かな生活には欠かせないのです。
質問者様が精神修養の場、苦行の場として結婚を捉えているなら話は別ですが、普通の人は「地獄」で幸せになれるわけがないです。

料理以外の家事をキチンと手伝っている男として言わせてもらいますが、はっきりいって食器洗いなんて毎日料理する事に比べれば楽もいいところです。単体の作業としては少しも大変とは思えない。
これをキツイというのは、したことない人か最初からする気が無い人です。ゼロの作業負担の心積もりが、手伝った時点でゼロでなくなるのですから。

質問者様は、結婚に関して「こういう感じがいい」という夢があるのではないですか？思い描く理想の生活というものが・・・。
その夢は、彼となら叶いそうですか？
私にはそうは思えません。
そして、あなたの身体（直感といってもいいです）も、その事に気付いています。
全身が「彼との結婚は否」と悲鳴を上げている。
一方で、答えは出ているのに認めたくないのですよね、質問者様は。
彼と過ごした2年という歳月が無駄になるような気がして・・・（実際、そういう人は多いですね。「結婚したら彼も変わるかも」と無理矢理自分を誤魔化して・・・結婚それ自体には人を変えるような魔力は無いというのに）。その気持ちはわかります。誰だって積み上げたものを壊したくはないですから。
だから揺れている。

自分に正直になって深く考え、納得できる答えを出されたらいいと思います。
そして自分の答えがわかったら、彼と徹底的に話し合うことです。

回答No.13

anne_wolf

正社員として働き続ける＝料理を毎日する、ということを両立できないかも、というお悩みですよね？
私なら、「労働条件は一緒なのに、一方に負担（負担にならない女性もいるでしょうが、料理が苦手な私にとっては負担以外のなにものでもありません）が生じる条件を出せる思考回路が分からない。納得するまで説明してもらえる？」とでも言うと思いますが・・・
それとも、
＞彼は、飲食代など全部払ってくれますし、時には私に洋服を買ってくれたりします。
このあたりに負い目を感じている、とか？

＞結婚式の費用も出さなくてイイと言ってます。
＞そうゆう面で自分のできることはしてあげるから、お前もできるコトはしてくれとの事なんです。
とのことですが、「こちらこそ、結婚式の費用など出さなくていいから、その条件を考え直してもらえないか？私のできることは、その条件の中にはありません」と言うことだってできます。

ただ、質問者様は私と違って、家事自体はそれほど苦ではないようですし、むしろ、
＞家事をするのに余裕があるパートを希望している
訳ですから、このお気持ちをきちんとお伝えになってはいかがですか？
それとも、お相手に伝えた上で、その二点の条件を出されてしまったのでしょうか？

だとしたら、お相手の方は、質問者様との共同生活（＝結婚生活）において譲歩するということをしないのですから、そういった人間性の方との共同生活がそもそも成立するのか、に立ち返って考えられてもよろしいかと思いました。
好きな方のことをこんな言い方、本当に非礼をお詫びします。
が、質問者様の人生ですよ。ご自身が納得できないまま結婚なさるのは、後悔の元になると思います。

また一方で、質問者様は
＞ゴハンは一度作ってもらった事があったのですがあまりにも油っこくて食べれるようなモノではなかったので実は余りして欲しくなかったりします。
＞洗濯も綺麗にたたんだりする方ではないのできっとしてもらっても横から口を出しちゃうと思うんです。
というように、ご自身で家事をこなさなければ納得できない、という一面もお持ちなのだと思います。
このあたり、男性は理解できないかも知れません。
「“ちょっとは手伝って”という割りに、手伝えば手伝ったで文句を言うじゃないか！」と、それを免罪符に家事をしない、という事態は十分考えられます。
この点においては、質問者様も歩み寄る部分があるのではないでしょうか？
褒めれば木に登りますが、一度「ダメだ」と思ったものについて、絶対に腰を上げません。
それが“叱られた”という経験からくるものなら、尚更です。

皆様の回答を拝見し、個人的に＃６様の
＞女だって単純なので、「置いといていいよ。あとで洗うから。」とでも言ってくれれば、さりげなくキチンと洗って置くのにね。
というご意見には、溜飲が下がる思いです。
「バカね、“後で洗うよ”の一言があれば、私だって嫌な思いをしないのに」と言ってみるのも手かなぁ、と。
それで本当に言われたまま「後で洗うよ」を常套句に、結局何もしないのも、男なのですが。

お礼

私が頭の回転が早ければいいのですが、どうも思った事をそのまま伝えてしまうタイプなので、彼の一言一言にすごく考えてしまいます。

彼がどこまで譲歩してくれるのか・・・は本当に大事な部分だと思いました。
彼が私と結婚（共同生活）する上で、どのような図式を考えているのか、今一度詳しく聞いてみようと思います。

回答No.12

mappy0213

問題が何点かありますねぇ
まず共働き（パートでは無く正社員）　これに別に共働きに関してはどうのこうの言いません　人によっては専業主婦になった時世間に忘れ去られると言う恐怖感もあるそうですので　働くことに関しては別になんの問題もないでしょうけど
そうなのに　料理は作れ　これはわがままですねぇ　確かに彼が営業職等で
昼は毎日外食となっている場合　手料理が食べたいと思うのもわからなくはないですが　貴方も働いている以上仕事で遅くなることもアルでしょう　彼が休みだからと行って貴方が休めるかどうかもわかりません　それなのに彼は毎日作れと言うのでしょうか？　それはおかしいと思いますよ　　「俺は料理が苦手だから料理は作って　でも掃除は俺がする」　とかならまだ譲歩できるでしょうけどね

あと貴方はお子さんが欲しいとの事ですが田舎のため育児休業等が厳しいとありますが　彼はどうなんでしょうか？　子供が欲しいのでしょうか？　もしかしたら
Ｗインカムの少し裕福な暮らしを希望されているのでは？　
でももし子供が出来てしまったら・・・・　短くても出産６週前～産後半年は産休
となる事になり　会社はその間派遣等で補充するしか無く会社がそれを認めなければやめざるを得ない　もし産休がＯＫでも　子供が熱出したとかでちょくちょく会社を抜けなければならないと言うことを彼はわかってらっしゃいますでしょうか？
もちろん有休は労働者に与えられた権利なので業務に支障が無ければ取れるのですが　取りにくい会社もありますしね

共働きである以上　パートナーとして同等なハズです　もし結婚なさるなら
料理は作るがこれはしろ！って感じの交渉してみてはどうでしょうか？？　
それすら譲歩出来ないようであれば・・・少し考えた方がいいかも知れませんよ

お礼

彼は家業を手伝ってます。
今はまだお父さんが現役なので、それをヘルプしている感じですが、いずれ彼が家業を継ぐ事になると思います。
そうなった場合、彼の仕事を一緒に手伝えたらな・・・と思っていたのですが、どうやら彼は家業を継いだ後今のお父さんみたいに成功できるかどうか心配なようです。
そこで私に正社員で働いて欲しいという部分もあるのかもしれません。

また、彼は子供が好きなので産んで欲しいと言ってます。
田舎では、少ない求人に対して求職者の数はものすごく高いのできっと産休を取らせるぐらいならクビになるでしょう。（しかも事務なので・・・。）

彼もそこら辺はわかっていると思うのですが、もう一度今度確認してみます。

回答No.11

Rainforest2005

3月に結婚しました。共働きです。私は朝8時家を出て夜7時過ぎ帰宅、それから料理です。月曜日から木曜日まで料理作ってますが、さすがに金曜くらい休みが欲しいです。甘ったれてるかもしれませんが、仕事帰ってきてから自分の時間も欲しいし休みも欲しい。毎日料理なんて無理です！って私の意見ですけど。。。まだ結婚してないんだからゆっくり話あったほうがいいですよー！

お礼

実際に共働きをしながら、食事もちゃんと作っていらっしゃるんですね。

仕事の時間帯が私と同じようなので、すごいなと思いました。

実は私、仕事が終わって食事を作った事ってまだ一度もないんです。（働きだして2年です。。。）
だから手の込んだ料理を作っていくなんて自信がありません。

金曜日はお休みできるなんて理解のある旦那様ですね。
羨ましいです。

回答No.10

noname#32115

今日はー。ぜーったい結婚しないほうがいいと思います！

働けといってくるくせに、毎日料理しろって、相談者さんを奴隷のように
こきつかうんだなって。。。
対等に働くんだったら、毎日手料理も順番ずつにしないと不公平！

ずーっとしんどい生活待ってることになりますよ。
相談者さんはおかしくないし、甘くもない。
実家の親御さんはその結婚契約内容にどういってますかー？

こうだといけないって理想があると、もう崩していったり、融通つけて
やっていけなさそう。。。妥協してまで、彼と結婚して得すると思うか
どうかだと思いますね。好きだけやと、生活やっていけないし。
よくよく考えてみてくださいね。

お礼

こんばんは。
私の両親はそうゆう所にはあまり関心がないのでお互いのイイようにやったらといった感じです。
でも彼のお父さんはやっぱり私が料理をしていると褒められます。
彼の部屋が散らかっていると「たまには掃除をしなさい。」と私に言ってきます。

お互いの両親の考え方が本当に違うので、戸惑うことも多々あります。
もちろん彼もたくさんあると思います。

彼と結婚して得をするか・・・・
ソレは私次第だと思います。

彼のご両親を見ていると、家にいる時はお母さんは料理や掃除に追われており、お父さんが家を出る時は靴下も履かせていました（最初見た時私はビックリしました。）
こんな風にはなりたくないと思ったのですが、外に出ている時やフとした時にお父さんが誰よりもお母さんに優しくする瞬間があるので、それを見てイイなとも思ったりします。
私が彼のお母さんのように我慢強く、器量が良ければきっと彼も大事にしてくれるとは思うんですが。。。

回答No.9

noname#14669

#3です。

Ｎｏ．８さんと同じです。

結局、行き着くところは「お金」の価値観だと思います。
「お金を出すから、家のことをしないでいいというのは私は納得できない。」
「私は、パートや派遣社員など比較的時間が正社員よりも取りやすい職について、家事もできるだけ両立できるようにしたい。けど、重たいものを持ったり、手が離せないときや私の調子が悪いときには率先して家事をしてほしい」と、けんかされたこの機に思っている思いをストレートにぶつけてみてはいかがでしょうか？
また、ゆっくり考えたいのなら「結婚・結婚とせかさないで、ゆっくり考えたい」ともいってみれば？
もしかしたら、全てを壊す言葉かもしれませんが、
あなたの心情・考察を全て言って、（普通は聞いてくるでしょう）「あなたの言い分をが何かを認識てもらう」にはいいかもしれません

彼のことを、恋愛の相手として考えるのではなく、
結婚相手として、考えてみるいい機会かもしれません。
今後、ずっと、一緒に暮らしていける自信がありますか？好きだからという理由は排除して。

あなたの条件は、譲れるところは譲ってあげるべきですが、どうしても譲れないことを決めてそれは譲らない方がいいと思います。

お礼

先日その事でケンカになった際に、今は相手を見極める時期だと言われました。
結婚してから気づいたでは遅いから、お前もオレの事を良く見て考えろ。といわれました。
私としては、じゃぁそこをお互い見極めてから『結婚』という言葉を出してほしかったと感じました。

付き合ってまだ1年しない頃に彼が『結婚』という事をやたらと言いだして、一度私が『結婚とかはまだ考えられない』と言うと「それなら今の付き合いは意味がない。別れよう。」といわれたんです。

何だか、彼が本当はどうしたいのかがわかりません。
もしかしたら彼も私と同様悩んでいるのかも（迷っているのかも）しれませんね。。

好きだというモノだけでは確かに結婚なんて出来ませんよね。

私の譲れる所、譲れない所をもういちど整理してみます。

回答No.8

noname#12304

>今日実は皿洗いを手伝ってもらったんです。
>そしたら、「料理作るよりも片付ける方がキツイんだよね・・・。
>お前このくらい最後までしろよ」と言われケンカになっちゃいました。。。。
>きっと彼が考える労働量の基本（お金を出す）と
>私の考え（手伝ってもらう）が違うんでしょうね。。。。
この部分がとても気になりました。
このまま結婚していいのか、もう一度よく考えて見てください。

お礼

彼の考える、家庭での父親の役割を今度聞いてみたいと思います。

ありがとうございます。