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考え方は、自由だと思いますが?

  • 暇なときにでも
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お礼率 55% (5/9)

人それぞれ考え方は、自由だと思いますが?
その考え方によって人が傷ついたりするならば
私は、その考え方は、認められません

私の彼女が自分に正直に生きる事は、正しいと思うし人に
認められる為に嫌な事を我慢したり努力なんてしなくて良いと
言う考え方も間違いでは無いような気もするのですが。。。?

私は、どっちの意見が正解とかには、興味は、無いのですが
彼女の考え方は、一見すると普通に感じませんか?でも彼女は、
恋愛に対しても仕事に対しても同じような考え方をするみたいでー
私が彼女から感じた事を含めて、別の言い方をすると
ワガママに生きる為には、彼氏や上司の言う事は、
例え相手が正しい言い分を言っていたとしても彼女と
違う意見なら、認めないしそれに合わせる為の努力も
我慢もしたくないって事なんだな?と少しだけ分かりました。

実際、恋愛に、この考え方を持ち込まれるのは、かなり辛いです。
恋愛って私だけが認めても無意味で、お互いを認め合わないと
成立しないと思うしー言葉で愛してると言われても、
私は、彼女から愛されてるとは、全然、思えません
良く考えてみると彼女の考え方も真剣に何かにチャレンジ
したのに結果が出ない事への恐怖感とかから考えた事じゃ
無いかな?と、私は、思ったのですが???
本当の事は、良く分からないですからね??

私の場合は、別れちゃえば終りですが、彼女の人生は、これからも
続きますよね?余計なお世話かもしれないけど
このままだと彼女は、ずーっと辛いと思うんですよ?
分かってくれないとは、思いますが、努力しないのは、
私は、嫌いなので似たような感じでも良いので、
経験した事が有る方が居たらアドバイスお願いします。
(補足ですが、私と彼女は、30代です。)
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回答 (全9件)

  • 回答No.3

こんにちは。 自分に正直であるのと、違う考えは認めないというのは全く別物ですよね。 彼女のような考え方だと、社会ではなかなか大変そうですね。 でも、人の考え方を変えるのってもっと大変だと思います。 彼女は30年以上も、そのやり方で生きてきたのですから。 あなたが、「君の考え方にはついていけない」と別れを告げたら、 少しは気付くでしょうか?それとも、もう、そんなことには 慣れっこなんで ...続きを読む
こんにちは。

自分に正直であるのと、違う考えは認めないというのは全く別物ですよね。
彼女のような考え方だと、社会ではなかなか大変そうですね。
でも、人の考え方を変えるのってもっと大変だと思います。
彼女は30年以上も、そのやり方で生きてきたのですから。

あなたが、「君の考え方にはついていけない」と別れを告げたら、
少しは気付くでしょうか?それとも、もう、そんなことには
慣れっこなんでしょうか。
彼女に「別の意見も聞く耳持ってもいいんじゃない?」とか
そういうことを話したことはありますか?
とことん話し合ってみて、それでもダメなら別れを考えてみて
いいんじゃないでしょうか。
それでも、付き合いたいなら、ずーっと言い続けるしかないと思います。
あなたの為にも、彼女の為にも。

具体的な彼女の考えがどうなのかわからないけれど、
それなりの裏づけある自信であれば、まだ救われるような気もします。
お礼コメント
Medo

お礼率 55% (5/9)

初めましてkuruminさん

回答、ありがとうございます。

社会ではなかなか大変だと思うと言うkuruminさんの意見は、
全く的を得てると思います!最近は、結構慣れましたが、
彼女と出会った頃は、ビックリする事ばかりでしたよ
「別の意見も聞く耳持ってもいいんじゃない?」と彼女には、
何度も言ってますよー私が話し合いをしようと思っても、
彼女は、すぐに怒り出すので決まってケンカに
なっちゃうんですよ(笑)
彼女が怒り出すと、本当に手が付けられなくなっちゃうんですよ
(暴れたりは、しないのですが)

話し合いがしたいのに、ずーっと黙ってるだけで、
何も話してくれないしー横向いたり、髪の毛を拾い
集めてみたりして、話しを聞く態度では、無いので
私が注意したりすると、彼女は、怒りが増大するのか?
今度は、家に帰ろうとします。

そのうち、私の方がイライラしてきて大爆発しちゃうんですよーー
こんな感じですから、多分、話し合いでの解決は、無理みたいです?

それでは、
投稿日時 - 2001-10-25 02:23:45

  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 31% (122/391)

こんにちは、Medoさん。 えっと…。この質問自体の趣旨がちょっとわかりずらいので、もしかして的外れな回答になってしまうかもしれませんが…。 まず私の今までの経験からして、人の考え方、増してや30歳をすぎた人の考え方を、誰かからの説得(言葉)によって変えるのは、まず不可能に近いと思います。 全ては自分が気付く所から始まると思うのです。 でも、愛情を込めて発した言葉によってそのきっかけを与える事はで ...続きを読む
こんにちは、Medoさん。
えっと…。この質問自体の趣旨がちょっとわかりずらいので、もしかして的外れな回答になってしまうかもしれませんが…。

まず私の今までの経験からして、人の考え方、増してや30歳をすぎた人の考え方を、誰かからの説得(言葉)によって変えるのは、まず不可能に近いと思います。 全ては自分が気付く所から始まると思うのです。 でも、愛情を込めて発した言葉によってそのきっかけを与える事はできるのではないでしょうか?

ですがMedoさんの文章からは、彼女に対する愛情があまり感じられず、彼女に対して投げやりな感じがします。別れてしまえばそれでいいと思っているのなら、一体この質問から何を得たいのでしょうか? それとも何とかして彼女により良い人になってほしいと思っているのでしょうか? そのあたりが文面からはよくわかりません。

確かに、年齢の割にはMedoさんの彼女はちょっと子供っぽい考え方をされるようですが。

-私の彼女が自分に正直に生きる事は、正しいと思うし人に 認められる為に嫌な事を我慢したり努力なんてしなくて良いと 言う考え方も間違いでは無いような気もするのですが。。。?

→努力というのは、自分が更に成長して、より良い人間になるための切符のような物だと思うのです。 確かに他人の目を意識してするものではありませんよね。最初から最後まで自分との戦いですから。他人がそれを認めるかどうかは、あくまで結果としてついてくるものであって。 だけど、社会に出て、

-人に認められる為に嫌な事を我慢したり努力なんてしなくて良い

→何て言ってると、自分のわがままを通す為の、ただの子どもじみた言い訳にしか聞こえないし、そんな彼女を目の当たりにすれば、何とかしてあげたいと思って当然だと思います。 でもそれがMedoさんの彼女なんですよ。 誰だって完璧じゃないし、欠点だってありますよ。でもその事実を心から受け入れてもまだ、彼女を好きと思える、それが愛じゃないでしょうか? いくら言葉で愛してるといっても、態度や行動が伴わない限り、意味はないでしょう。

Medoさんが本当に彼女を愛していて、彼女に変わって欲しいと思うのなら、Medoさん自身もっと強くその気持ちをもって、時間と愛情をかけて辛抱強く彼女と関わっていかない限り、到底不可能です。そしてそんな大変な事が、必ず上手く行く保証もありませんよね。リスクが伴ってもそれでもいいという気持ちはおありでしょうか?

無責任な言い方かもしれませんが、最終的には全てMedoさん次第だと思います。
彼女を見限るのも一つの選択、努力して彼女と関わっていくのも選択。
Medoさんが文中何度か使われた、”自由”は、今Medoさんが持っているものです。
でも大人の自由は、責任が伴うもの。どの道を選ぶかは自分の自由ですが、その選択によって起こる全てを引き受ける事ができるのが、大人だと思うのです。

貴重な人生の時間ですから、後悔のないように慎重に選択して、良い結果がでるようにがんばってください。
お礼コメント
Medo

お礼率 55% (5/9)

初めましてmikedonさん

回答、ありがとうございます。

確かに、書いた私が読んでも趣旨がわかりにくい文章ですね(笑)
こんな文章なのに最後まで読んでくれた上に
回答までしていただいて、ありがとうございます。

mikedonさんの言う通りーー
私の文章の書き方では、彼女への愛情があまり感じられないように
見えちゃいますよね?愛情が無いワケじゃないのですが、
今も彼女とケンカしてるから、文章にも出ちゃうんですかね?

彼女の言い分は、本当に子供みたいですよねー
努力するとか?我慢するとか?人に認められる為とか?
そんなに、色々考えてから物事をやり始めると疲れそーですね?
普通は、目標がハジメに有って、それをクリアーする為には、
自分には、何が必要で?何が足りないのか?考えてから
行動をするので、行動する前から、努力したとか?我慢したとか
感じる事なんて無いですよね(笑)

私も、誰かに認めてもらった経験なんて無いような気がしますよ(笑)
認めてもらうのって他力本願の部分も多いので、結構難しいですよね?

それでは、
投稿日時 - 2001-10-25 01:15:37
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 34% (664/1947)

タイトルどおりに回答すると、「人の考えは自由でしょう」です。 その「考え」じたいがとてもつもなく常識はずれでありマナー違反だったとしても、当人が自分で感じて考えを改めなければ、他人はどうすることも出来ません。それがたとえ愛する人であり家族であってもです。だからこそいつの時も人間関係のイザコザは起こるしカップルや夫婦も別れる時があるんではないですか? MedoさんもMedoさんの彼女もそうです。たと ...続きを読む
タイトルどおりに回答すると、「人の考えは自由でしょう」です。
その「考え」じたいがとてもつもなく常識はずれでありマナー違反だったとしても、当人が自分で感じて考えを改めなければ、他人はどうすることも出来ません。それがたとえ愛する人であり家族であってもです。だからこそいつの時も人間関係のイザコザは起こるしカップルや夫婦も別れる時があるんではないですか?

MedoさんもMedoさんの彼女もそうです。たとえ二人が結婚していたとしても夫婦だからといって相手の性格や考えまで強制的に変えることは不可能です。Medoさんは彼女の今後の人生を心配されていますが、彼女の人生に責任を持つのは彼女自身です。聞く耳を持たない人に何を言っても無駄になるだけでしょう。
それで二人の関係がギクシャクしてしまうのなら、あとはMedoさんの決断次第です。どうしても離れられないくらいに好きなら気が済むまで彼女を諭していくほかありません。逆にこのへんで距離をおきたいと思うのなら、心を鬼にして彼女の好きにさせたら良いと思います。結局、何かのきっかけがないかぎり、人の考えを変えるというのは難しいのではないでしょうか。
お礼コメント
Medo

お礼率 55% (5/9)

初めましてsydneyhさん

回答、ありがとうございます。

sydneyhさんの言う通り人の考え方は、強制的に変える事は、
出来ないですよねー

今も彼女とケンカ中なのですがー
彼女は、人と話し合う事が下手な人で、今迄にも何度も
話し合おうとしましたが、彼女の方は、私がマジメな話しを始めると、
自分が怒られてると感じるのか??
寝たふりをしたり、顔を横に向けたりして、全然、話しを
聞いてくれないので、全然、ラチが開かないんですよ
彼女と話し合い出来れば1番なんですけどねーー??

でも、まずは、仲直りする事が先決ですね(笑)
投稿日時 - 2001-10-24 11:53:01
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 21% (70/324)

はじめまして。 あなたはどうしたいのでしょう? 彼女の意見を変えるのはなみなみならぬ努力がいるでしょう。 ようは、性格を変えるのは難しいという感じなのだから。 あなたは何で彼女と付き合っているのでしょう? 私は、そんな彼女だったらたぶん興醒めですね。 何か簡単に変えれることなら私も努力しますし 例えば、靴を脱いだらぬぎっぱなしだったとか、部屋が汚いとか・・・・。 でも、彼女の根底を覆したい ...続きを読む
はじめまして。
あなたはどうしたいのでしょう?
彼女の意見を変えるのはなみなみならぬ努力がいるでしょう。
ようは、性格を変えるのは難しいという感じなのだから。
あなたは何で彼女と付き合っているのでしょう?
私は、そんな彼女だったらたぶん興醒めですね。
何か簡単に変えれることなら私も努力しますし
例えば、靴を脱いだらぬぎっぱなしだったとか、部屋が汚いとか・・・・。
でも、彼女の根底を覆したいのならあなたは何で彼女を好きなのでしょう?

まぁ、話はそれましたが「彼女が将来かわいそう」なんて言っても
彼女は自分の人生を今のままでいいと思っているのですから
あなたがどうこういっても仕方ないでしょう。
コギャルに、今はちやほやされるけどその内ばばぁーになるぞ!
なんて言っても聞く耳持たないのと同じですよ。
まぁ、それなりにうまくやっていくのがこの手の人間ですが・・・。
信じられないけど、なぜか思ったよりうまく人生を送れる。

私はあなたの話を聞いて想像したままの彼女なら別れます。
けど、あなたの判断はどうするかはあなた次第です。
もう、彼女のどこが好きで、彼女の考えを少しでも修正するのは無理なら
彼女は彼女で生きていきますよ。
「ふりやがって!!」って思うか、「どうでもいいや。私は私だから考えに合わないひとなんて嫌い!」としか思わないかもしれませんが。
あなたが情けをかけて優しくすればするほど彼女の基準になりますよ。
「世間はこんなもんだなぁ~。私は自分の意見を語ればいいや!」なんて。

がんばってください。
お礼コメント
Medo

お礼率 55% (5/9)

初めましてm-k-o-uさん

回答、ありがとうございます。

私も彼女が意見を変える事は、無いと思っています。
結果的には、別れる事になると思いますが、彼女と真剣に接する
期間が長ければ長い程、理解に苦しむ事が多くなるみたいですし
彼女みたいな人も世の中には、存在する事が分かったので
勉強になったけどそれと引き換えに、私の心は、
ズタズタに傷付いたみたいです。少し考えてから
結論を出したいと思います。

それでは、
投稿日時 - 2001-10-25 02:45:57
  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

考え方って、言葉にしようとすると難しかったり、行き違いがあったりすることはたまにあるかと思います。 彼女の言う考え方、「自分に対して正直に生きる」ですが、大きな意味で捉えれば「わがまま」だとか「自己中心的」とも感じられます。 「正しい」「正しくない」の判断は、状況によっては個人次第だと思います。私は「自分に対して正直に生きる」は自己が確立してる人、という印象です。彼女の行動に問題があるのなら、考え ...続きを読む
考え方って、言葉にしようとすると難しかったり、行き違いがあったりすることはたまにあるかと思います。
彼女の言う考え方、「自分に対して正直に生きる」ですが、大きな意味で捉えれば「わがまま」だとか「自己中心的」とも感じられます。

「正しい」「正しくない」の判断は、状況によっては個人次第だと思います。私は「自分に対して正直に生きる」は自己が確立してる人、という印象です。彼女の行動に問題があるのなら、考え方よりも、行動を注意するほうがいいんじゃないかなぁと思います。
彼女のことを「わがまま」だと思うのであれば、考え方を否定するのではなくて行動を忠告すればいいと思います。彼女の意見を「彼女はそう考え、そう行動したいのね」と思えばそれで理解しやすいように思います。「自分に正直に」というくらいなので、人のせいにはしたくないのでしょう。自分で決断をしたいのでしょう。ある意味自立心旺盛なのかもしれません。「正しい」ことの判断をどうするのかについては、その場に応じて違うだろうと思います。彼女が自分に正直に生きる為には、犯罪を犯しても構わない、とまで極端なことを言うのなら深刻ですが・・・

私は26歳で、以前つきあっていた彼氏が30歳だったのですが、自分の考え方や価値観が正しいと私に押し付けてくることにことごとく反発しました。あなたはあなたで、私は私でしょう?と思い、あなたがそれがいいのなら、あなたがそうすればいい、と思いました。考え方や価値観が気に入らないのなら、私を理想に改造するのではなく、そういう女性を探せばいいじゃないか、と言いました。私は恋愛に対してはそう思います。無理に相手を変えようと思わなくても、恋愛をしていれば自然に変わるものです。彼のことが好きだったら、彼に合わせたいと思う部分もあるだろうし、好きでも合わせられない部分はあります。誰にも何にも影響されずに生きる方が難しいです。

会社は恋愛と違います。恋愛では「彼女」という部分が大きいですが、会社では「一社員」だからです。個人で判断できることと、そうではないことがあります。恋愛関係は上司や部下ではないと思います。会社でも恋愛でも同じように振舞う公私混同のほうが、私は問題だと思うので、彼女は仕事を続けているのなら彼女なりのやり方でうまくやっているんじゃないでしょうか。「自分に正直に生きる」のは難しいことです。「やりたいこと」「やりたくないこと」「やらなくちゃいけないこと」正しいとか正しくないとかではなく、そういうことはあります。「今日はなんだか気分が乗らないから会社を休もう」とかそうはいかないと思うし、努力している自覚がなくても努力していることはあります。我慢したくないのは誰でもそうだし、我慢ではなくて乗り越える方法はあります。我慢には限界があるものです。彼女の会社の愚痴を愚痴として聞いてあげるのは難しいですか?

彼女が今の考え方で苦労をすれば、彼女なりの生き方を見つけると思います。苦労やつらさを乗り越えることは、なんにしても努力が必要なものです。彼女を無理に変えるのではなく愛情を持って見守る、そういう関係の方がお互いのためだと思います。援助や支援がいつも人を助けるとは限りません。「見放せ」という意味ではなく、助けが必要な時にできる範囲のことをしてあげるほうがいいという意味です。人って自分のためだけに生きることも難しいし、誰かのためだけに生きることも難しいと思います。バランスがとれていればいいんじゃないでしょうか。人はしかられるより、誉められる方が伸びるようですよ。もしもどうしても彼女を変えたいのなら、アドバイスの仕方を変える方がいいかもしれません。彼女を変えるための努力があなたにとって必要になるかもしれませんが・・・参考までに。
  • 回答No.8
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

彼女の裏を返せば、「自分を慰めるのが上手な人」ととらえる事ができます。自分と違う意見の人を認めないってのは、とても楽ですよ~。心の底からそう思っているなら、とても幸せですよ~ いくら、大嫌いな上司から、言われても、「一理あるな」と思って落ち込んでしまうものですよね。 彼女がそれなりに実績のある人ならば、努力しなくてもって思うのは、「努力を努力と思っていない」ととらえる事ができます。好きな事なら努力って ...続きを読む
彼女の裏を返せば、「自分を慰めるのが上手な人」ととらえる事ができます。自分と違う意見の人を認めないってのは、とても楽ですよ~。心の底からそう思っているなら、とても幸せですよ~
いくら、大嫌いな上司から、言われても、「一理あるな」と思って落ち込んでしまうものですよね。
彼女がそれなりに実績のある人ならば、努力しなくてもって思うのは、「努力を努力と思っていない」ととらえる事ができます。好きな事なら努力って感じないですよね。
彼女は、今辛がっているのですか?辛くないなら、傍から見て不幸でも本人が不幸だと感じてないなら、それは、幸せなんですよね。

恋愛に関して言えば、あなたが彼女に受け入れられていない、と感じるから「愛してる」って言われても、「本当かよ!」って思うんですよね。
ただ、そんな彼女でも好きならおつき合いを続けていく事になるでしょうし、もし、結婚となれば、そういう考え方の彼女を奥さんにして、あなたが恥をかかないかな?って心配になります。でも、本人はそれでいいのですから、本人の心配は必要ないですけど。
あなたが彼女のためを思って将来を案じていらっしゃるのは、とても思いやりがあると思いますが、彼女の人生を考えると、何かがあって目がさめるかも知れない。その時はあなたがフォローしてあげる。目がさめない場合、彼女が努力をしない人間だって事は周りにも分かるはずですから、それなりの扱いしか受けないので、その中でわがままに生きていくでしょうね。小さな価値観の中で。視野の狭い見方をしながら。それは、彼女の人生ですね。悲しいけれど。
あなたが彼女に成り変わって人生を歩めるならいいですけど、それは決してできない事です。彼女の人生は彼女が決めて歩んでいるですよね。
。。。。こんな事を思いました。ただの感想です。
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 13% (13/94)

全てに責任がある事って覚えておいてください。 恋愛は人間の生命を左右する事です。 屁理屈を捏ねるんだったら、お止めなさい。 人間は個々に考え方を持ちます、それを画一化しようとすると破綻します。 自分がそう思っていなくても、相手がそう思えばそうなってしまうんです… でもね…30代で遊ぶ? いい加減にしろ、引導を渡されるのが怖いのか? だったら遊ぶな! 年齢が積るに従って、人恋しさは募ります…あん ...続きを読む
全てに責任がある事って覚えておいてください。
恋愛は人間の生命を左右する事です。
屁理屈を捏ねるんだったら、お止めなさい。
人間は個々に考え方を持ちます、それを画一化しようとすると破綻します。
自分がそう思っていなくても、相手がそう思えばそうなってしまうんです…
でもね…30代で遊ぶ? いい加減にしろ、引導を渡されるのが怖いのか? だったら遊ぶな!
年齢が積るに従って、人恋しさは募ります…あんたはそれを知らないだけの遊び人気取りじゃないですか?
お礼コメント
Medo

お礼率 55% (5/9)

初めましてgepyoさん

回答、ありがとうございます。

virulenceさん、usapさん、先にお礼を書きたかったのですが
私には、良く意味が分からない回答なので先に解決したいと想います。
お礼を書くのが後回しになった事、お詫びいたします。

gepyoさん、この回答は、私の質問に対する答えなのでしょうか?
遊ぶ??って誰がどこで遊ぶのですか?
私は、誰に対しても画一化しようなんて思って無いですよ

30代で遊ぶ??いい加減にしろと言ってる(これも良く分かりません??)
全てに責任が有るとか?屁理屈を捏ねるとか?引導を渡されるとか?
遊び人気取りとか?何に対して言ってるのか?意味不明ですよ?
あなたの方が自分の価値観に当てはめようとしてませんか?
こー言うのが画一化って言うんじゃ無いですか?

後、だったら遊ぶ!!とか、あなたに言われても、私は、遊びますよ
私は、年齢が積るに従っても、人恋しさなんて募りませんよ
私の事は、あなたに考えていただかなくて結構です。
考えていただくと、逆に悩みが増えそうな気がしますよーー

それより、あなたは、自分が寂しいのは、なぜか?考えた方が
有意義だと思いますよ?
私が書いた書き込み対しての反論は、他の方々にも
迷惑になりますので、一切受けませんので、あしからず
投稿日時 - 2001-10-25 04:41:17
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 21% (13/61)

彼女のような考え方をする人が近頃増えました。そういう人達は「自分らしく生きる。」という耳障りの良い言葉で、わがままを通そうとします。職場でもプライベートでも何処でも同じです。フォーラムもインフォーラムもあったもんじゃありまん。彼女らの意識の根底には、自分自身の万能性があると思います。もっとかんたんにいうならば「私に出来ないことはない。私は正しい。」という万能感です。  30歳前後にもなると生き方もほぼ決 ...続きを読む
彼女のような考え方をする人が近頃増えました。そういう人達は「自分らしく生きる。」という耳障りの良い言葉で、わがままを通そうとします。職場でもプライベートでも何処でも同じです。フォーラムもインフォーラムもあったもんじゃありまん。彼女らの意識の根底には、自分自身の万能性があると思います。もっとかんたんにいうならば「私に出来ないことはない。私は正しい。」という万能感です。
 30歳前後にもなると生き方もほぼ決まってきてよほどのことがない限り変えることはないでしょう。しかし、万能感だけはなくさないといけません。「出来ない」がわからないと、本人も不幸ですし、周りの人間も尻拭いをする羽目になり、不幸になります。彼女に「出来ない。」を教えることが必要です。彼女の考え方が実現されてどれだけの人間を不幸にしているのか、彼女に示すことが必要です。
 彼女に「あなたが常に正しいわけではない。」ことを自覚させるとことが必要です。しかし、彼女は事実をねじ曲げて自分の都合のよいように解釈するでしょうから、それをさせないために事実を真正面から受け入れさせる必要があります。そのためには、周囲の人の協力が必要です。迷惑をかけられた人がストレートに彼女に苦情を言うべきです。遠慮してはいけません。彼女には酷ですが、これくらいの荒療治が必要と思います。
  • 回答No.9
レベル10

ベストアンサー率 30% (32/104)

私もおなじことを彼氏に10代のころいわれました。 でも、私が思うに彼は自分自身が間違っていても怒る、つまり私に注意しながら 自分こそそういうタイプだったわけです。 しかし、そうした面は彼女である私以外には見せず、みんなには八方美人でした。みんなにいい顔するのに疲れていた反動だったようです。 私はそういう彼とはお互い様だと思っていたので、ケンカしても、仲直りできるものと思っていました。この間まで ...続きを読む
私もおなじことを彼氏に10代のころいわれました。
でも、私が思うに彼は自分自身が間違っていても怒る、つまり私に注意しながら
自分こそそういうタイプだったわけです。
しかし、そうした面は彼女である私以外には見せず、みんなには八方美人でした。みんなにいい顔するのに疲れていた反動だったようです。

私はそういう彼とはお互い様だと思っていたので、ケンカしても、仲直りできるものと思っていました。この間までラブラブだった人がいきなり別れをちらつかせるようになるなんてと戸惑い、そのときは彼の気持ちはわかりませんでした。

私と彼女は違うかもしれませんが、私が彼女と同じだと思って回答します。
あなたが気持ちをおおきくもって、話をまず全部聞いて肯定してあげることはできませんか?何もいわずただ抱きしめてあげられませんか?彼女が莫大なストレスを家庭や仕事で抱えていたら、その行動は生きるうえでしょうがないのです。自分の感じたストレスなことをあなたに全て話して「うん」といって肯定してもらえたら、毎日笑顔で頑張れるんだと思いますよ。成果がでなくて、しかも努力も自分の欲しいだけ認めてもらえなければ確かに無意味に感じませんか?

30代でも、いずれ彼女も気づくかもしれません。
彼女の可能性を諦めるのはあなたの自由ですが、あなたの思い通りにならないからといって、彼女に自分の意見を押し付けるのはどうでしょう。
別れたことがきっかけで気づくかもしれません。
今は彼女はぬるま湯の中、直せといわれてもピンとこないと思います。
起きてもいない災害の準備をしているひとが、少ないのと同じです。
人間にはキャパがあって、一度に処理できることにも個人差がある。
少なくとも今の彼女にはあなたのいうことをきかせるのは無理でしょう。
彼女が努力や我慢をすることで、誰かをストレスのあまり殺しちゃったりする性格で、それを自覚していたらどうします?それでもあなたは強要しますか?
傷つけられたくないし、無理までして接しても相手にはばれますし、そんな関係は
表面上は普通でも本当は嘘の関係じゃないですか?それが嫌っていうなら私は分かる気がしますよ。



私は、別れるときの彼のどさくさにまぎれた心無い言葉や、別れた後の私の恋心を利用した行為にたいし、付き合ったより長い時間がたった今でもうなされます。とらうまになってしまいました。
いまでも、その行為は恨んでいます。そんなことをしなくても、時と共にわかって
きていました。ただ、甘えていただけだったのに。その人だからこそ、そんなときでも自分を守ってくれると信じ、試して安心したかっただけだったのに。
自分に自信がないから、試すんです。愛されたことがないから、思うまま素直に気持ちを言えないんです。壊れるのがこわくて、自分で壊してしまうんです。気をひきたくて、わがままをいうんです。あなたは、自分も人に認められたことなんてないといいますが、プライドの高いタイプのひとにとっては自分の存在にかかわる劣等コンプレックスなんです。

このさきの彼女を心配するのは結構ですが、あなた以外の人の温かい愛で
改善することもあります。私はそうでした。
あなたが彼女と簡単に別れられるタイプなら、そっとしといてください。
一緒にいないのにあなたがいうのはおせっかいです。
俺が更生してやるよという態度では、きっと恨まれますし、愛なんて伝わりません。
相手は大人ですから、プライドが傷ついて怒るでしょう。
愛がある相手ならともかく、私はあなたが彼女をもう愛してないようにしか思えません。あなたが、彼女と似たもの同士なら別ですが。あなたは自分が認められないことに腹をたて、もう愛もないのに彼女にお説教してるみたいに思えます。
「彼女を守ることより、あなたは社会の正義のが大事みたい。そんな人といる私を自分自身でまもらなきゃ誰も守ってくれない、だからあなたのいうことはきかない」って彼女は思っているのでは?


よく文章を読み返したら彼女と努力するかしないかが私と違う気がしますが、、、。

参考になれば。


それから、片思いのころ思い出してください。
そのころは相手が自分を認めるかどうかで気持ち冷めたりなんてしてなかったはず。
清い気持ちなら、認めないからつらいなんていわないです。
あなたにも甘えがありますよ。たぶんね。

人なんて他人だから違ってあたりまえ。
違いを認めるのがいい恋人の条件。
それは正論にあわせろってことじゃなくて。
そうなんだ、ていうこと。
思うに彼女はあなたがぶつくさいうからおこるのであって、あなたがなにも
いわなきゃ自分から強要するようなこといわないんじゃない?
彼女にとってはそれがあなたを認めてるってことじゃないかな。
言葉で確認しなくたってそうでしょ。

それに、彼女にわからせたいなら、何故だめなのか、誰がいつどう傷ついたのか
はっきりそのつど言わなきゃだめだと思います。
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