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どうしたら人を愛せるようになるんだろう…
俺は親に愛されたという記憶がありません。卑屈になってるわけではありません。厳密に素直に言ってます。歌が好きなのですが、病気の為に声がほとんどでません。なので、仕事ができません。だからお金もなく、自分の好きな事が出来ないから、自信がもてません。生きてるということだけに誇りを持つように最低限のレベルで幸せを探し、自身を探しましたけど、見つからないし、そんな自信は人からしたら何にでもないでしょう。ただのバカに観られるかもしれません。 周りで支えてくれる人は誰もいません。友達の作り方、愛し方はテレビで見た事があるからそれを観察して、人に接しました。人を愛する感覚がないので、そういうふうにするしかないのです。 最近は鬱病気味です。どこにも行き場所がないんです。どうしたらいいか本当にわかりません。このまま一生人を愛せないんじゃないかと思うと、俺の中で存在理由はありません。だから少し怖くなります。 人を愛した事がない人を他人が愛せるわけがありません。論理的、感覚的に物事判断しても無理だと思うんです。だから僕は優しさを作って、今まで７回くらい付き合いました。でも俺は人を好きになれませんでした。本音が出せなかったからです。愛した事や、愛された事がないと本音を出して言ったら、俺のことを好きだと思ってくれてる気持は情に変わるからです。 だから一生本音を出せない気がします。もし本音を出して長い事付き合えたとしても、母性本能の強い情心からでしょう。そう考えていくとやっぱり人を愛する事や愛してもらう事は出来ないと思っちゃいます。
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- kneissl
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以前、オレ自身「人を好きになれません。人を愛せません」という題目で、物議を醸した者です。 抹消されると踏んでいたんですが、議論のようになったので、なぜか抹消されなかったので、参考にリンク貼っ付けるんで、面白半分で見てみてください。 そんなオレからの一言。 人を愛したいんやろ？人を好きになりたいんやろ？じゃあ、そのためになにが自分に必要か、考えて動け！手をこまねいて寝転んで、人を愛せるようになるんやったら、「愛」なんかないねんぞ！だから、泣き言ばっかりゆうて、それで満足ならいい。でも、オレは思う。泣き言ばっかり垂れて、それで一生を過ごすなんて真っ平や！それなら無理でもええ、自分が満足いくようにしたったらええやないかい！人生は自分で切り開いていくものです。精神論なんか、救ってくれへんぞ！結果が必ずよくなるとは思わんし、努力がすべてやとも思わん。けど、努力なくして得られるもんなんて、世の中にはなんにもない！感じろ、思え、そして考えて、行動せえ！思考回路の遊びばっかりやってたら、あかへん。
お礼
すいません。泣き言ばかり言って。でももっともっと泣き言を言いたいです。滅茶苦茶あまえたいし。 俺は色々泣き言ばかり言ってるけど、実はちょくちょく色々やってるんです。俺のことをダチだと思ってる奴は俺が何でも出来る奴だと思いこんでいます。。俺はダチだと思ってませんけど。周りに良い顔しちゃうんです。友達といた頃は相当な強がりだったし、強がりのおかげで本当に結構強くなりました。 それが今は毎日キントレして、小説とか教科書を読んで、ギター弾いたりするくらいしか出来ない。 でも仕事しながら女と付き合ってた時はもっと行動的で活気に溢れてました。何でも極めたいタチだったたからどんな小さな事でも見落としたくなかったから常に頭をフルに回転させて、動いて動いて動きまくっていました。 でも今はやれる事が限られてるし、好きなことができないからイライラしてるんです。。 今は毎日感動がなくて悲観的になってるんです。 だからこうして貴方から返事がくる事で色々考えるし、負けん気になったり、嬉しかったりする気持を自分を突き動かすエネルギーに変えてるんです。 だからヒマがあったら返事下さい。
- noki2005
- ベストアンサー率24% (19/77)
10番です。前回は少し攻撃的過ぎたかも知れません。ごめんなさい。 >あなたは人の意見を素直に聞くんですね。 必ずしもそうとは限りませんよ。もし自分の理解できないことを人に言われたら、必ず議論します。けんかではないですよ。 自分が納得できるまで聞き続けます。 例えば、7番さんのような回答の仕方をする人であれば、あえて内容を全否定せず、「あなたの言うことはわかります。ですが、この場でそのような発言をするのは適切でないと思います。あなたはどう思いますか」などというように、回答を相手にゆだねてはいかがでしょう。 私は訓練して腹が立たないようにしています。そりゃ、瞬間的にカチンとくることはあります。ですが、その状態を維持することは、私にとって何のメリットもありませんから、数秒から数十秒で完全に抑えてしまいます。 腹が立った感情を、そのままの形で相手に返してしまうと、相手も腹を立ててしまいますから、双方の中に不快感だけが残り、何も生み出しません。 ですから私は議論し、きちんと清算して最後はシェイクハンドして別れることができるような人間関係を常に意識しています。議論の中で、相手に腹を立てさせたと感じたのならば、そのことはきちんと謝罪して、フォローするようにも心がけています。 私の回答がうわべだけ、といわれれば確かにそうなのかも知れません。ですが、私が前回の回答に含めたのは、敵意ではないことはわかっていただきたいと思います。 ただし、一番最後の言葉は、本音です。 私には左足がありません。障害者です。ですが、私はそのことを言い訳にして逃げたことはありません。 しんどいんですよ、健常者と同じ生活を送ろうとすると。義足を使って普通に歩きますし、健常者と同じような行動をとりますから、いつしか健常者は私を障害者だと思わないようになります。 そして、健常者と同じような条件を私に課すようになります。勿論、本当にできないことは、できないとはっきり言いますが、できることはやります。 然し、人の何倍も体力を消費します。持久力がないわけではないと思うんです。ですが、健常者と同じ時間体力を維持することは、本当に疲れます。 そして最後に動きが緩慢になると、「お前はやる気がない」といわれるんですよ。ペース配分を考えて、ゆっくり動いていても一緒です。 これは、前にやっていた仕事のエピソードですが、そんなこんなで人間関係も壊れてしまい、私はその仕事をやめました。やめるときは、最終的に一番仲良くしていた仲間たちとの人間関係も破壊することになってしまいました。辛かったですよ。 質問者さんが、親に愛された記憶がないことはわかるんです。歌が好きなのに、病気のために声が殆どでないこともわかります。 だから、仕事ができないんですか？ だから、お金がないんですか？ 自分の好きなことができないから自信がもてないこともわかります。 でも、人に愛してもらおうと思っても人は愛してくれませんよ。人は、精一杯、一生懸命に生きていこうとする姿に惚れるんです。自分を愛してくださいって言うのは、そういうことです。 嘘をついても、それは最後にはわかってしまいます。だったら最初から優しさを作る必要なんてないんじゃないですか。 自分は人を愛すことができない。でも、人を愛することができるよう、必死に努力している姿を見せることができれば、人はあなたの汚い部分も、そうでない部分も全て含めて、あなたの本質を好きになってくれるのではないでしょうか。 母性本能の強い情心だっていいじゃないですか。きっといつかその人は、あなたの本質に心を寄せていくようになりますよ。あなたがその姿を見せてさえいれば。 あなたは声が出にくいかもしれませんが、少なくとも五体は満足なんでしょう？（もし違っていたらごめんなさい) 耳は聞こえますよね。意思の疎通がしにくいことは、大変だと思います。 でも、あなたにできることは、絶対にあるはずです。 私は障害者ですが、本当の障害者とは、身体的な障害者ではなく、障害を負ったことを理由にして、心を閉ざしてしまった人こそ、本当の障害者だと思います。 心の障害者にだけは絶対にならないでくださいね。 私はボランティアで自殺防止の電話を受けていますが、心に障害を負ってしまった人は、本当に悲惨ですよ。 うつ病気味…それ以上に落ちてしまうと、立ち直ることは本当に大変です。 私のような文章の表記の仕方が、うつ状態の人に対するようなものでないことも承知の上なのですが、人と接触しない世界にだけは進まないで下さい。 人と接触する方法は、いくらでもあると思います。 声が出ないこと、親に愛されたことがないことを言い訳にして(悪く取らないでくださいね)、人に心を閉ざしてしまうのではなく、少しずつでいいから、筆談でも良いと思います。現実の世界の人と接してくださいね。
お礼
たくさんの意見ありがとうございます。俺はまだまだ人間的に弱いです。本当は誰かに八つ当たりしたかったのかもしれません。最近色々考えすぎて頭が混乱してて、自分がさっきまで何を考えてたのかすら覚えてない事が多いんです。 本当は心のどこかで今やらなければいけないことはわかってるんです。今の俺にもやれることがあるのはわかってるんです。でもどうしてもその事が直視できない… 少しずつ逃げて少しずつ逃げてたらまた過去の自分に逆戻りしてる。でもすこしずつ逃げてないと自分を自制できなくなってくる。 強さとは何だと思います？自分の行き方を貫く事ですか？ あと貴方の幸せは何ですか？ これで貴方への返事は最後にします。必要以上に貴方に頼ってしまうような気がするし、そんなに迷ってもいられないからです。 世の中にはまだ貴方のような人がいるんだなと思うと少し安心します。誰も信用できなくなる日がこの先来てしまう様な恐れがありました。人の良いところが見れなくなってた。言葉を皮肉だけにとってしまうこともよくある。 俺が周りの人をこういう目で見るのは同時に自分がそういう人間だと言う事がわかりました。 貴方によってそれを気付かされた。ありがとうございました。
- noki2005
- ベストアンサー率24% (19/77)
10番の者です。水掛け論になることは望まないのですが、少し。 私も表記の仕方が少しまずかったか、とは思うのですが、もう一度言います。 相手が読みやすい文章を書くことも、相手への思いやりだと思います。 私が問題にしたかったのは、7番の方にあなたがどう答えたか、ということではなく、あなたの回答の仕方そのものに問題がある、ということです。 あなたは何らかの形であなたの心を人に和らげてもらいたいわけですよね。皆さん、善意で回答しているのだと思いますよ。であれば、その回答にもそれなりの誠意を示すべきではないですか？ あなたを傷つけたとしたら、申し訳ありません。 それと、私がどうやって自分を愛するか、と言う質問がありましたね。 私も、昔は自分が好きではありませんでした。ですから、今でもまだ、恋愛さえしたことがありません。 そして、今でも自分の将来が不安です。ですが、それでも自分を好きになろうと意識しています。 >理想や夢や希望がない人間はどうしたらいいと思います？ では、あなたは私が理想や夢や希望を持つために選択した手段を、私が言えば選択することができますか？ その方法を選択すれば、あなたはいやでも自分の人格や考え方を考えざるをえなくなりますよ。 いやでも人と接触し、他人に必要とされる為の努力をせざるをえなくなりますよ。 親に愛されたことがないから人を愛せないなんて言い訳はできません。 何故って、私が今、その仕事で最も親密に関わっている人は、多分あなた以上に親に愛された経験がなく、今生きていくことさえままならないほどに苦しい生活を送っている人だからです。 ですが、その人は今置かれた状況から早く抜け出そうと、一生懸命頑張っています。最初はたくさんできない理由ばかり述べていましたよ。 ですが、少しずつ言い訳をすることがなくなり、10日に1度ほどは絶望的な言葉を口にすることはありますが、それでも必死に頑張っています。 口下手で、中学を卒業して即家を追い出された人ですから、うまく会話をすることもできません。 ですが、それでも何とか人と話そうと必死ですよ。 あなたにその覚悟はありますか？ ありませんよね。全部人や病気のせいにしているんですから。
お礼
確かに貴方が言う事もわかります。理解はできるということです。俺は何でも受け入れるといいましたが、それを自分の肥やしにするかというのは別問題です。あなたは人の意見を素直に聞くんですね。素直にというのは皮肉にいってるつもりです。「貴方の文章は非常に読みにくい」と言われて貴方は気に触りませんか？思いやりだと思えるんですか？ ただの通りすがりで質問をみて、文章の書き方について直したほうがいいといわれる。いい気はしませんよ。俺も本当はそんなにこだわってない。あなたの個人的な発言が気になります。俺は嫌なことをされたらその人に対しても嫌な事をします。性格が悪いのかもしれませんね。 貴方からの文章はどこか敵意のようなものを感じるんです。俺の質問も文面からどういう質問か推測できませんか？俺は意見をもとめてるんですよ？ 選択するか、しないかは俺が判断する事だと思います。あと貴方は不確実性な事実を適当な言葉にして俺に言うのは俺にもその辛い経験をされた方にも失礼ではないかと思います。 俺よりつらい経験をした本人が言うなら説得力がありますが。あなたは俺に何が言いたいんですか？ あなたの言葉はうわべをなぞった思いを言葉にしたに過ぎないじゃないですか… はっきり言ってあなたから善意は感じられません。
補足
お礼、補足という順番で読んで下さい。 確かに俺は少し感情的になっていました。７番さんへの発言、貴方への発言を少し悪く思います。
- vagabond_0710
- ベストアンサー率26% (68/257)
ちょっと待って下さい。僕の話はまだ終わりません。21歳なら僕より全然若い。（笑） ＞以外性が強すぎて、目立ち過ぎる事で、人から観られてると言う意識が強まる事です やっぱ僕と似てるなぁと思いました。僕は、みんなに男前と言われます。学生時代からモテました。みんな顔（見た目）で判断してくるんです。告白されて僕は、（孤独で辛かった頃）「俺の何を知って好きって言ってんだよ！（怒）」と思ってました。そうは言わず、「他に好きな人いるから」と言って振っていました。 今思えば、僕の内面を見て、それでも好きと言ってくれる人を期待していたんです。つまり寂しかった。人に僕の存在を認めてほしかった。だから、見た目で好きなんて気軽に言うのが信じられなかった。相手を信じられない、つまり自分に自信がなかったんです。 そんな僕は、今でもイケメンと言われます。外人？とも言われます。でも僕は、高校のとき、ケンカで顔がグチャグチャになって病院に世話になったぐらい、歪んでいます。鼻も折れて曲がったし、左右の筋肉のおかしい。（ビート武ってほどじゃないですが）みんなそのことに気づいているのか、気づいていないのか知らないけど、イケメン、男前と言ってくる。その度に僕は心が痛くなっていました。中には、鼻曲がってるねと言ってくる友達もいました。みんなが褒める顔に、僕は強烈なコンプレックスを持っていたんです。一度整形したくて病院に行ったら、先生にその程度でする必要はないと笑われ、保険もきかないから高いとも言われ、やめました。 そのコンプレックスを克服したのは、ビート武の存在でもあります。彼はバイクの事故で、顔面麻痺しました。しかし彼は、「おいらはこの事故を財産にして生きていく意志があったからね。顔面麻痺が治んなくたって別に関係ない」と、顔面手術を拒否したそうです。つまり、事故というマイナスのことをプラスに転じることができたんです。僕はそれから考えました。僕はコンプレックスを持っている。しかし僕の顔は僕の顔に間違いない。たまたま男前と言われる顔に生まれてきたからといって、そのことで不幸になるなんて、なんだか自爆してるみたいだ。他にもいろんなコンプレックスを持っています。そんな自分が嫌いだ。長い年数苦しみ、悩んできました。そしてライフガードに挑戦することになりました。泳げないというコンプレックスを、あえて、太陽のもとに晒したんです。つまり、かっこ悪いと思っているコンプレックスを人前に晒した、これが俺だ！と自分に見せつけた。とても見るに耐えない醜い姿だったと思います。もう、ガムシャラに、人の視線なんて気にしてられない、悔しい、ただただ悔しい、自分の弱さが悔しい、こんな自分がむかつく、もっとでかい人間になりたい！そう思い、ただただ毎日挑戦する夏でした。 長くなったのでまとめますね。つまり、自分がマイナスだと思っている部分（＝コンプレックス）を、あえて人前に晒すんです。つまり現実だと認めさせる。そうすると、ありのままの自分でいいじゃん！と受け入れることができるようになると僕は経験から思うんです。 ＞俺はホームレスを見て可哀想だけど、汚いし、近づきたくない。といったバカにしたような気持が膨らみます 僕も、ホームレスの方を見て、不衛生だし、どんな精神状態かわからないから、近づきたくはありません。しかしこれは「ホームレスだから」ではなく、不衛生な人は、金持ちでも近づきたくないんです。また、精神状態がおかしい人の近くにも行きたくない。それが僕の本音です。しかしホームレスの人でも、いい人いますよ。公園でスケボーしてたとき、公園に住んでいたホームレスの人が、板を預かっていてくれたり、サーフィンのため、海に波をチェックしに行ったら、ホームレスの人が今日はなく明日から波出るよと教えてくれたりもしました。ホームレスだからといって、一概に非難するのは、僕は差別だと思います。 ＞一つ一つの回答を見る度に自分はこんな事を考えていたのか？と客観視することによって新しい発見をしました 自分を客観視する、これとても大切なことです。そしてそれは他人とコミュニケーションをすることによって深くなる。つまり、他人は自分を映す鏡のような存在です。 ＞どんなに自分の中で思考を切り替えて考えても、俺が考えられないような事。心外。心の中に存在しない事を言われると興味を持つし、知りたくなる。掻き立てられます。 他人の心の中は、どんなに苦労しても、覗くことができないんです。ゆえに孤独。だからこそ、友達や家族や社会が必要なんです。つまり他人とは未知。とても魅力です。だから僕は本音のコミュニケーションを好みます。 ＞自分は自分でいいと思うにはどうしたらいいんですかね～ どちらかというと共通性のが大事ではないかと思ってしまいます 社会的存在として、共通性は大事です。相互理解、ルール、社会に必然です。そのためにも、個性が大事なんです。お互いまったく同じなら、コミュニケーションする必要がなくなるから。お互い異なるからこそ、コミュニケーションしたい衝動が起こり、そこで新しい自分を発見するんです。そのためにも僕は個性を発揮します。 ＞自分を認めるのは自分が作った規則に沿って生きるということですか？ ん～そうですね。今までの経験から学び得た、自分の価値観に沿って誰でも生きていると思うんです。ただ、自分を認めるということは、生きているという事実がある、ただそれだけです。生きている事実を受け入れる、存在を受け入れる、そして自分の中には、いい面もあれば、悪い面もある、それをそのまま受け入れる。そしてこの世界は時間があるので、成長していく。そういう当たり前のことをそのまま受け入れることが、自分を認めることになると思います。 ＞多分俺も変わる努力をすれば、今より幸せになり、新しい世界が広がると思えてきてます。 努力すれば確実に変わることができるからこそ、人間は生きていくことができると思ってます。時間はあらゆるものを解決に向かわせます。努力すれば今より幸せに誰だってなれる。その努力をするか、しないかはその本人次第です。 ＞でも何かが歯止めをかける。それは神聖な領域での感情のように思います。 僕は、神聖を侵しました。ライフガードの経験をきっかけにして、僕は自分を殺したんです。過去の自分との別れ。新しく生まれ変わった気分です。もし、本当に神聖ならば、どんな手を使っても神聖なはず。なので、今の僕の中にも、神聖な炎は燃え続けています。そしてそれを侵そうとすればするほど、激しく燃え上がる。 ＞全ては必然です。俺という人間自体必然なんです。俺の人格、体を作り出した必然を恨んでいるんです 全ては必然であると同時に偶然でもあると僕は考えます。人間誰だって一本の道を歩んでいるに過ぎません。それは絶対です。過去は変わりません。ならば、この先、どの方向へ向かうかは、今の自分の意志次第です。 ＞久しぶりに想いを言葉にする作業をした事が気持を吐き出す事になりました 気持ちよくありませんか？僕は自己主張が好きです。なのでこんなに長い回答になってしまう。（笑） ＞気持を細分化して言うとこうなってしまうのです。細分化しないと伝わらないから。 同じ思いです。気持ちを細分化する。僕もそのようにして書いているつもりです。少しでも伝われば嬉しいけど、なかなか難しい。難しいからこそ、僕はもっと努力しようと思います。 ＞俺ってよく考えたら感情の出し方が極端すぎますかね いえいえ、僕はもっと激しいですよ。（笑）自分に素直になるのが一番リラックスできます。 僕は前回書いたように、転勤族の家庭で育ちました。そして父は、宗教的な人です。子どものころ、TVを観ることを禁止され、漫画も禁止され、TVゲームも禁止され、それらを俗な物として排除されました。TVを観ないから、学校の友達との話題についていけない。友達ができない。グループが怖い。今でも僕はTVは観ないし、世俗的なものに関しては、本当に疎いです。有名人なんて全然知りません。そして今でも孤独だし、コミュニケーションは苦手です。しかしそれでも、自分を素直に表現するようになってから、あのライフガードの経験以降、僕は自然の姿で友達と接するようになりました。すると自然と友達が増えたんです。以前より深い付き合いができるようになり、友達も男女問わず、遊びも誘われるようになりました。この歳になってようやくです。僕は嬉しくてたまらない。友達に感謝です。ありのままを受け入れてくれる人たちに僕は本当に無条件に感謝したい。 また話がずれました。（笑）つまり、僕は親父が怖かったんです。完璧主義的な感じで、僕に対して無関心なクセ、命令はする。僕は親のせいにしてました。そんな僕が変わったのは、やはりライフガードの経験からです。親が反対してたバイクの免許を取り、オークションでパーツを買って、1年かけて組み立てて今も乗っています。素人が組み立てたバイク、僕は命をかけてやってるつもりです。僕は親に対して反抗した。 それまでは、親の機嫌をみて合わせていたけど、今では逆です。自分が思ったことは素直に言います。それこそ調和だと思うんです。服従は不潔だと思う。自分の意志を出せば、当然個性的ゆえに他人とぶつかる。しかし、お互い個性的だからこそ、そのぶつかりに、コミュニケーションに、新しい自分を発見する価値が出てくると僕は思います。 高層マンションの例、よくわかりました。僕は思うのは、誰の心の部屋の中にだって、黒い部屋があり、それと同時に白い部屋があると思っています。つまり、誰だっていい面があれば悪い面がある。それでいいんです。完璧になろうなんて、神になりたいと思っている人間がすることであって、人間放棄だと思います。僕はそれを不潔だと思う。僕は人間でいい。僕の黒い部屋が、暗黒面に誘うときがある。それを冷静に判断するために、僕は平常心をもつように心がけています。 この問題を乗り越えたければ、自分が本当に幸せを望むのであれば、行動してみたらいい。怖いよ、大変だよ、想像ができない世界に飛び込むのは恐怖だよ。それでも、本当の自分が、望むのであれば、素直になることができれば、ぜひ、行動してみて下さい。人生変わりますから。どんな人生を歩もうとも自分次第。自分の人生ですから。自分の責任で道を選び、進む歓びを知る。それだけ満たされます。それこそ、愛なのかもしれません。 もちろん、今の僕は、親を許すことができています。今の僕から見れば、親は不器用で、生きるのが辛く、悲しく、その孤独な悲しみに呪縛しているように見える。正直悲しい部分があります。しかし僕は、親を越えなければいけない。それが子どもの運命だと思ってます。僕は僕の道を進み、そのことで何かしら社会に貢献でき、親を救うことができれば、僕自分で自分のことを凄いといえると思う。もちろん今では親に対して感謝してます。生きているこの現実を肯定しているから。 ちなみに21歳だったころの僕は、混沌し、悩み苦しみ、彷徨とし、ネガティブでマイナス思考で、暗く、しかしそれを悟られまいと仮面を被り、孤独の辛さをごまかしていました。21歳なんて若いじゃないですか。（笑）その歳でこれだけの文章を書けるんて素で凄いと思います。そのエネルギーを思いっきり、自分を解放することに向けてみて下さい。不遜な態度に見えるかもしれないけど、僕は自分に自信があります。と言うか自信なんてどうだっていい。僕は僕を突き出すと同時に突き放す。それだけです。つまり、自分を信じ、全力を尽くす。そのためにも、自分のコンプレックスを表に晒す。自分に挑む。未知へ挑む。それが僕にとっての生きがいなんです。人生歓喜ですよ。本当に素晴らしい価値だと思うんです。もし、僕のことがムカツクんだったら、僕を見返してみて下さい。もちろん僕も負ける気はありません。御幣を覚悟で書けば、自分こそがこの世界の中心であり、その自分が死ぬと同時に、この世界も滅亡する、そのぐらいの覚悟で生きてみて下さい。弱くたっていいじゃん。強くたっていいじゃん。親が嫌いなら、その親をギャフンと言わせるぐらいになってみなよ。僕はあなたを見込んでいるから、こう言ってます。あなたのお返事には、何かセンスがあると思う。それは書き方、文章力とかじゃなくて、もっと何か、あなたの情熱というか、心がこもっているというか、本音が伝わってくるんです。それに影響されて、僕もこんなに長く書いてしまう。だからこそ、逆に僕はあなたに、僕をギャフンと言わせてほしい。あなたは僕の話に影響を受けたと書いてます。そんな僕に大きな影響を与えてみて下さい。お待ちしてます。僕は常に僕ですから。匿名でも現実でも僕は変わりません。いつもこんな感じです。もし、この問題を乗り越えることができたとしたら、できるのなら、そのときはぜひ、匿名じゃなく、実際に会ってみたいです。あなたには、そう思わせる素質があります。
お礼
「全ては必然あると同時に偶然である」と言うあなたの考え方は考えさせられます。上手く言葉にできませんが、必然だとばかり考えてたら前には進めない気がしますね。難しい話です。 細分化しないで、語彙をすくなくすると気持が届きにくくなりますよね。細分化した言葉でさえあなたには俺が持つ意味とは少し変わって届いてるでしょう。それはその時の気分などによっても変わるし。そして細分化して気持を伝えようと正確な言葉を複雑に模索する事によって自分がその時感じてることから逆にかけ離れた言葉に変わってします事もあります。だから人に気持を伝えるという行為は言葉だけでは難しいです。 貴方も俺同様に好ましくない環境で育ったのですね…種類は違くてもつらい事を経験されたあなたの言う言葉には深い意味をもちます。 考えさせられるものが多々あります。今気持が複雑になりすぎて、混乱しています… 貴方は自分という基盤が出来てるように思う。俺は「基盤を作らなければいけないのか」って言う段階で悩んでいる。基盤を作らないと上手く生きられないのはわかってるのですが…基盤を作ると自由を失う気がするんです。 俺は完全に限りなく近い失望、絶望を今まで味わった事がないとおもうんです。問題を支離滅裂にしてなるべく苦痛を軽くしてきた。そうやってごまかしてきた。だから変わろうとする気持に強いエネルギーがを注ぐ事ができないんです。 あなたの挑戦的な言葉はいささか気になります。でも貴方が俺の心境を見抜いて、俺を向上させようと言ってるんだなと俺は解釈してしまいます。 俺が「見返すぞ」って思わせるように仕向けるんなら」もっとムカツカせてください。どっちにしても貴方の事をもっとわからないと見返そうとも思えませんよ。すいません。なんだか俺自身もわけがわからなくなってきてるし、エアコンがなくて暑いせいか頭がボーっとしてます。 俺もいつか貴方に会ってみたいと思うようになりました。どこに住んでるんですか？
補足
お返事待ってましたよ。貴方に色々打ち明けてる、貴方からの深い話を聞く。貴方が馴染み深い昔からの友達のような錯覚をするくらいあなたの存在は俺の中で確かなものになってきています。 貴方は俺といくつ離れてるんですか？ズバリ２６歳！ 俺もそこそこモテました。俺は人より秘められた領域を多く持っていて、その領域には人が共感できないような気持が巡っていたので、表にはだせませんでした。 そこそこ楽しくてそこそこカッコつけてそこそこ弱いところと強いところを見せて付き合ってきました。俺も何人かにボコボコにされて顔が少し歪んでいます。鼻も少し曲がっています。そしてそれがコンプレックスです。 本当に俺と貴方は同じような事を経験してますね！ でも貴方は強いです。コンプレックスを克服できるように戦ってる。それは凄いことです。俺はコンプレックスに今のままだと負けてしまう。そんな予感のようなものが脳裏によぎる度不安になります。俺はホームレスは劣っているとは思ってるけど、嫌いとはちょっと違います。 上には上がある。そう思っていればどんどん上にいけるような気がしてるんです。でも上には上があるなら下には下がある。そう思っているところがあるから、下を見ないようにしてきたんです。ホームレスの気持を解り過ぎちゃうと、いけない気がしたんです。社会が生み出す「真っ当な生き方」みたいな概念、レールからはみ出してしまう気がしたから避けてきたのもあるんです。 あなたほどの人なら思考を変えれば人の気持を覗く事ができると思えるんじゃないですか？それとももっと深い次元で話していらっしゃいますか？ 確かに心は物理的なものじゃないから覗く事は不可能だから論理的には無理です。でも心は表に出るじゃないですか。実際に相手の気持がわかってると想いこんでる人はたくさんいます。そういう人は幸せそうです。とはいえ俺もあなたよりの人間です。どちらかというと孤独を選ぶ生き方だと思います。俺はそうやって生きていくしかないという諦めも入っています。それは人と心から重なりあう事が少ないからです。これは深い意味です。周りとは異なり過ぎる生き方をしてきたから共感できる事がすくない。孤独になるしかない。周りのような過去が俺には存在しない。周りのような思考をしない。だから自然と周りに合わせる顔を作ってしまう。そういう思考だから人に合わせる力が人より強く働いてしまうのも無理はありません。
- aozola
- ベストアンサー率12% (72/563)
そうですね、下の方から読み返してみたのですが、１ついえるのは、あなたは頭が良すぎる感じがします、つまり頭が良いから幸せになれないのではないかと、つまり基準に合わせて生きるにはもう少し頭が悪い必要がある、あなたは基準に対して下に合ってないのではなく、上に合ってません、上にずれてますね、普通の人間はそんなに複雑な考察や判断はできません、つまりあなたの中の基準で考えてしまっているから、自分以外のものが存在しないように考えてしまうのではないかと思います、つまりあなたの基準から横に見ると誰もいなく、何もないのではないですか？、たとえば空を飛んだら何もないでしょ、しかし地上を歩けば色々なものがある、それで、あなたは空は飛べるが地上を歩く能力がなくて、自分が変だと思っているように思えます。 よく言うではないですか、世界中が狂人になったらまともな人間が狂人にされる、感覚的にいってあなたのできるような能力を他の人ができるか想像してみると良いです、多分無理でしょ、それでいてあなたが劣っているとはいえないのではないですか。 もし本当をみたければ、すべてを肯定しすべてを否定してみるべきです、己自身に縛り付けられすぎると、自壊する可能性がありますよ。 まあ、なぜこういうことを書くかというと、私もあなたと似ている所が少しあるからなんですけどね。
お礼
返事ありがとうございます。俺は頭が良くありません。複雑な考察や判断は少しはあるかもしれません。でもそれは普通の人ならどうでもいいと思う事を永遠と考えてるから複雑になるんです。正確がネチっこいだけなのかもしれません。でも考えずにはいられない。一度考え出すと究極の答えを見つけるまでひたすら考えます。究極の答えというのは誰にも否定されないような答えです。独裁的なところがあるんです… 俺結構性格悪いんです。確かに自分以外存在してないように感じる事はあります。それはすぐ人が俺の中で自然現象に変わるからです。 少し観ただけでその人が今までどう生きていたかとかが瞬時にわかってしまう。もちろん思い込みですけど、大体の確立で大体の事を見抜く事が出来ると思ってます。それは直感的なものと計算的なものを重ね合わせ、瞬時に判断するんです。例えば目の動き。瞬きの回数。声色。息の仕方。流れ。雰囲気。言葉づかいなどなど。俺の頭の中で目の動きだけでも１００パターン以上あります。例えば貴方にあうとする。貴方の目の動きを俺が記憶してる１００パターン以上の目の動きからどれかを判断する。今まで会った人と同じ目の動きか、重ねる作業が行われる。そしてその人のホムンクルスのようなイメージを作りあげる。これは目の動きだけの話ですが、顔や体型や声や動きを一瞬で過去に感じたことのある感覚と照らし合わせるんです。イメージを作ります。それでどういう人かを諭してしまうんです。 だから一緒にいても大抵のことは予測できてします。これも思い込みと言われればそれまでですけど。俺は常に未知なものを探しています。 俺は状況に応じて対応します。肯定して否定する時もあります。肯定だけに偏る時も否定だけに偏る時もあります。本当に肯定と否定がバランスよく５０/５０になった時ありますか？俺は脳の動きも意識的に変える事が最近出来てきてるので、たまに５０/５０にしてみるんです。でもそうするとおかしな事がおきます。例えばトイレに行きたいけど、テレビを見たい。 今やらなければいけないことは「トイレに行く事＝肯定」今やるべきことではないことが「テレビを見ること＝否定」こうなるとテレビとトイレの間で立ち止まってもぞもぞしてるんです。意識が５０/５０になってるからどちらにもいけない。とまってしまうんです。
うまく言えないのですが、 型をやっていると、それが本当になるときが来るのです。 バットのスイングにしても、能の動きにしても、 ピアノの演奏にしても、書道の筆さばきにしても 最初はただの技術だったのが、体にフィットして、心と連動するときがくる。 途中、何度も、こんなことやって本当にモノになるのかと 自己不審に陥るときが何度もくる。 ところが、高次のものと繋がる最高の瞬間があって、 日々の孤独な鍛錬ってそのためにやっているといっても過言ではない。 人を「愛」するということもそうじゃないかなと思うときが、 私は日常にあります。 naruhesoさんは７回も人とお付き合いして、チャレンジしたんですから、 これからも、型を追求していったください。 こうやったら喜ばれるかなと出発した型も、相手を思えばこそ。 ささやかな「愛」から出発していると思います。 いつかその型に大きな「愛」が宿る日がくると思います。
お礼
返事ありがとうございます。なるほど…わかるような気がします。今まで意識上に上がってこなかった感覚、またはそれを言語にする事がなかった思いを貴方が代弁して言葉にしてくれた事にまずありがたく思いました。 俺は一週間に一度か二度、３０分程度でありますが、ギターを触っています。そんな生活が二年くらいになります。ようやく一曲弾けるようになった時は悦に浸りました。弾いてる時はギターが体の一部のように感じられました。脳の動きでは右脳と左脳を分別して使い分けられるようになった時。意識から無意識に切り替える事ができるようになった時などは時は体と心が繋がりあうことを実感しました。その時は自分を信じる事が出来たんです。そうです。でも今では中々できません。俺はきっと型がくずれているんですね… でも一度崩れた型を元通り、もしくは新しい型にする作業はかなり無理がある作業ですね。過去の時間の意味が消えるような気がします。
＃８です。 昨日、あれから、あのアドバイスで良かっただろうか・・・と寝る前にも心配になり、今、「お礼」を読んでほっとしているところです。 私は３０代の女性です。 さて、私はあなたが真剣に「生きよう、愛を求めよう」としている様子に心打たれました。 あなたが考えている問題は実はとても難しいことで、簡単に答えが出せるものではありません。 しかし、その答えを見つけようと必死になっている・・・それだけで、充分、存在価値があると思います。 言ってみれば、普通の人はそこまで考えていないのです。生きていくのも「あたり前」のことだし、愛することも「当然」のことだったり・・・そんなことを考えるよりも目の前の問題（仕事、家事、介護など）をこなすことに必死になっているだけという人が大半でしょう。 悩むあなたは、それだけ、「生きることや愛する」ことに真剣なのだと思います。 そんなあなたを痛々しくも感じます。 どうか、もっと力を抜いて下さい。 朝起きて、太陽が出ているありがたいな。朝、ご飯が食べれるありがたいな。空気がある、ありがたいな。花が綺麗だ、ありがたいな。という風に今貴方に与えられているはずの小さな「愛」（生かされている感覚）を大事にしていけばいいのはないでしょうか。 要するに、あなたが出来る「愛」とはそれらにまず感謝することではないでしょうか？ ないものを考えて苦しくなるのではなくて、あるものに感謝していくのです。 そうしたら、自信も出てくると思います。 一足飛びに女性への愛とか考えてしまうから苦しくなるのではないかと思います。 身近なものの感謝から初めていけばいいのではないでしょうか？ そして、世の中に神様がいたら、そんなあなたは充分、いとおしい存在だと思いますよ。 そして、再び申し上げますが、今あなたが思っていることをワードなどで書いていくことを勧めます。ホームページ（ブログでも可）を持つこともいいでしょう。 口に出せない思いが一杯あると思います。 それを記録していくことだって、存在価値があると思います。
お礼
返事ありがとうございます。やっぱり上の方だと思いました。貴方はとても思いやりのある人なんですね。俺の事を少しでもわかろうと思ってくれているような言葉づかいだけでも気持を穏やかにしてくれます。ありがたいことです。 俺は結構気が多いい人間なんです。気まぐれ屋なんです。人格形成が出来てない、未熟な子供なんです。だから気持が移ろいやすい。あと当たり前のことはすぐ自然現象に変わっちゃうんです。自然現象は俺の中では存在しない。それを見つめなおして意味を得ること、学ぶ事はこれからの課題ですね。そうですね～口に出せない想いは山ほどあります。脳の中のメガ数の容量がオーバーしていて、よくフリーズするんです。
- vagabond_0710
- ベストアンサー率26% (68/257)
こちらこそ、長いお返事ありがとうございます。 声が出ないということは、障害者として認定されていると思います。そちらのことは詳しくないのでアドバイスできませんが、障害者でも自分の運命を向き合って、闘って努力されて生きていらっしゃる方、たくさんいると思いますよ。星野富弘さんってご存知ですか？頸髄を損傷して、手足の自由を失った方です。しかしそれで、口で筆を加えて絵を描くことにチャレンジされ、今ではアーティストですよ。ちゃんと生活されていますし、結婚もされました。そして、多くの人に感動を与えています。 ＞あなたの言葉は軽率過ぎます ＞俺はいつでも本音を言ってますよ それはお互い様です。僕も常に本気で書いてますから。 ＞自分が好きなことが出来ないから、妥協して生きていくしかないということです そう思うのなら、妥協して生きていけばいい。 ＞あなたも自分と同じような生活をしてる人なら同等だと思うでしょ？ ホームレスを見て、自分より劣ってると思うでしょ？ naruhesoさん、あなたはホームレスの方をバカにするのですか？僕は、ホームレスの方を劣っているとは思いません。経済的には、劣っているとは思いますよ。あなたは経済力で人の価値をつけるのですか？中にはホームレス生活を望んでしている方もいるかもしれません。名前はおぼえてないけど漫画家の方にいました。 ＞自分が存在意義がないと思ってたらないんですよ 自分がそう思うのなら、あなたにとってそれが真実でしょう。ないと言えばない。あると言えばある。 ＞でもその人の気持は俺に言葉や態度、行動で示してくれないと必要とされてるかわからない そうですか。僕は前回の回答を書くのに１時間弱かかりました。他の方もアドバイスをされています。目の前の行動を無視されるのでしょうか？もし、本当にそう思うのであれば、僕みたいに、いろんな人の相談に乗ってみてあげて下さい。そしたら、少なくとも、そこで自分の存在意義を確認することができますよ。 ＞実際には誰も声をかけてくれないし だったら、自分からコミュニケーションを求めればいい。 ＞でも親には何もいいません 僕は親に言いたいこと言いましたよ。 ＞普通に親と子の関係を考えたら、愛された事がない人が悲しくなるのは当然だと思えませんか？ 普通ってなんですか？前回書いたように、あなたが思っている普通と、僕が思ってる普通は一致しません。ちなみに僕は、２年に一度転校する人生でした。もちろん地元も幼馴染もいません。ずっと孤独でした。家庭内のこともあるし。歪んで成長しましたよ。 一つアドバイス。他人と自分を比べる人は、決定的に不幸だと思います。 ＞自分の心に愛されたと思える気持がなければ、愛されてないのです それに気づいていないだけなのかもしれない。前回書いたように、生きている時点で、大人の愛情を受けてきたということです。赤ちゃんはひとりでは生きていけない事実がある。その感謝の気持ちを忘れているだけじゃないですか？ ＞どういう基準であなたは自分を認めてるんですか？ ＞比べる事があるから、自分の中の物差しがあるから認められるわけですよね？ 基準ですか？僕は基準なんかに頼りません。前回乗せたURL先をご覧になりましたか？僕は自分を認めることができない余り、自殺も考えたけど、自殺するなら、ダメもとでもいいからチャレンジしてみようと思って、泳げないのに湘南の海水浴場のライフガードに挑戦したんです。チーフには認められず、嫌われ、嫌がらせをされ、罵声を浴びた。事実僕は泳げない。平泳ぎすらできない。それなのに人をレスキューする仕事にチャレンジした。僕の存在自体否定されたわけです。それでも僕は、命をかけてそのことにチャレンジしたから、クビにならない限りやめなかった。やめたらそこで、僕は自分に負けたことになるから。毎日練習を重ね、サポートで働き、努力した。そして最後までやり遂げ、資格にも挑戦して、そして取ることが出来た。そのときは、チーフをはじめ、みんなが僕のことを認めてくれた。そして今でも友達として付き合いがあります。友達ができたんです。この僕に。 そういう努力の結果、自信なんて問題じゃなくなった。自分で自分を認めることができたわけです。他人と比べて泳ぐのは早い、得意とか、そんなモノサシで測ると、自分の存在が無限に弱くなってしまう。僕は僕なんです。僕は世界にひとりしかいない存在。それは絶対です。みんな個性を持っている。その事実をそのまま受け入れただけです。僕には絶対な価値がある。あなたにはあなたという絶対の価値がある。恋愛をすれば誰にだってわかるはず。好き女性ができたとする。すると、その女性じゃないとダメになっちゃう。恋は盲目ってやつです。それは、その女性の個性、絶対的な価値がそこにあるからですよね！？他の女性じゃダメなんだから。つまり、誰にだって個性はあるんです。みんな絶対的な価値を持っている。なのに、なんでそれを認めないんだろう。自分は自分でいいじゃないか。 ＞でも新しい事をするたびに思うんです。今まで味わった事のある感覚と少ししか変わらないと またひとつアドバイス。今、自分が想像もできない世界に飛び込んで見てください。怖いけど、勇気を出して決意して行動してみてください。僕がライフガードに挑戦したみたいに。そうすると、その先には、今、自分が想像もできない自分がいるんです。 ＞本質を観るとはどういうことでしょうか？持論ですが、俺は同化する事だと思います。 その通りだと思います。あなたはそこまでセンスのある方なのにもったいない。自分で自分を追い込みすぎです。僕もその意見に賛成です。同化する。人間の意識の働きです。類似性を見出し、関連性を見出し、あらゆるものを同化しようとする作業。それこそ人間の意識の働きです。 世界はいろんなものに溢れている。形、色も違う。時間が経てばまた変化する。その中で、表面に騙されず、その内容を観ることを僕は本質を観ると言っています。 一理あるとおっしゃるように、その一理ってやつが本質だと僕は思います。 ＞人格転換することです。その人の価値観、感覚で物事を判断できる。 おそらくその意味は、客観的に、相手の気持ちになることができるってことじゃないでしょうか。その働きはとても大切なことです。 僕は前回、僕も否定されたいし、肯定もされたいと書きました。僕は誹謗中傷でない限り、どんな意見でも嬉しいです。naruhesoさん、あなたは声が出ないのであれば、このように、キーボードを使えば、結構深い内容でのコミュニケーションが可能です。あ！今思い出しました。ライフガードの中に、ひとり耳が聞こえず、しゃべることができない方がひとりいました。障害者でも、やりたいからやってるんです。彼は自分でできる範囲で、全力を尽くしているにすぎません。しかしそれこそ人生の大切な本質だと思います。条件はみんな違う。能力もみんな違う。出身もみんな違う。しかし各々が、自分の人生の運命に向き合い、各々の問題に取り組み、全力で努力すれば、その瞬間、その人は、そこでしか得ることのできない貴重な体験をすることができると思います。 僕は愛とは、その体感だと思ってます。無条件で、ありのままの自分、そして他人、この世界を受け入れることができることだと思っています。決して、人から与えてもらうものではないと思っています。愛を感じるとは、つまり、自分こそが無条件の存在になることです。僕はそう思う。自分の条件に束縛されず、その条件すら包み込み、乗り越える。その情熱、衝動、生きる！そう感じさせる無限のエネルギーの源だと思ってます。少なくとも、僕はあの経験以降、自信なんてどうだってよくなりました。全ては自分の責任をもって、自分の意志で行動する。言い訳なんてする暇はない。やりたいからやる。思いっきりやれば爽快ですよ。結果なんかに振り回されないで。泳げなくたって、耳が聞こえなくたって、ライフガードをやりたい情熱さえあれば、できる事実があるんです。ただそれだけですよ。自分に与えられた条件に不満を持っているのは、みんなそうなんです。誰だって自分自身の運命に満足なんかしないんです。だけど、それでいいじゃんと受け入れることができれば、それは最高です。僕は僕の運命を切り開いていくだけなんです。 想像してみてください。男前の顔で、マッチョの身体で健康で、つまり、自分の理想が自分だとする。お金持ちだし、美人な彼女もいる。さて、全て満たされた。どうしよう。…虚しい。人間の欲に限りはない。 結局、人間は不完全な存在だからこそ、成長できるわけだし、努力する歓びを知っているわけです。障害があることは確かに辛い。僕がどんなに想像したってあなたの気持ちはわからない。でも僕だって、事故で利き手を複雑骨折をして骨の中に金属の棒を差し込んで固定してます。利き手が使えない不便さ、辛さ。だからといって、暗くなったり、落ち込んだりしてもしょうがない。自分の運命から目を背けると、悪循環に陥ると思うからです。骨折したこの運命を受け入れて、だったら片方の手でハシを持つ練習、字を書く練習ができるじゃないか。うまくいけば両利きじゃん！といった具合に、今、できることに全力を尽くすだけです僕は。 何か解決に向かうアドバイスになれば幸いです。
お礼
だから俺は小学生くらいの時から夜中の１２時位までずっと独りで外にいたんです。勉強をやれとは一度も言われた事がありません。学校にいかなくてもいいといわれました。ほったらかしという意味です。ご飯は醤油かけご飯がほとんどです。痩せていて、小さかったです。 両親も人に傷つけられたからこんな人間になってしまったんだと思ってみました。寛容な精神でいようと思っても出来ませんでした。 自分は自分でいいと思うにはどうしたらいいんですかね～ どちらかというと共通性のが大事ではないかと思ってしまいます。 自分を認めるのは自分が作った規則に沿って生きるということですか？ 俺はまだまだ自分で運命を切り開いていく事は出来ないんだろうと思います。多分俺も変わる努力をすれば、今より幸せになり、新しい世界が広がると思えてきてます。でも何かが歯止めをかける。それは怯えのようなものじゃないんです。理屈のようなものでもない。それは神聖な領域での感情のように思います。 それに逆らえない気がするんです… ちょっとおかしな事をいってるのはわかります。俺は自分で自分の世界を変える力より世界が俺の事を変えてる力のほうが強い気がするんです。全ては必然です。俺という人間自体必然なんです。俺の人格、体を作り出した必然を恨んでいるんです。こういう思考で考えるようにさせた必然を恨んでいます。夢や希望をもてないようにさせた必然を恨んでます。同時に俺自身を恨んでいるのです。新しい力が働きかけない限り俺はグルグル堂堂巡りをするだけかもしれません。 久しぶりに想いを言葉にする作業をした事が気持を吐き出す事になりました。俺が言葉にした気持達は人が思うほどは深いものではありません。気持を細分化して言うとこうなってしまうのです。細分化しないと伝わらないから。大きな高層マンションがあります。一つ一つの部屋は自分の感情をあらわしています。でもその部屋の中はみんな作り方が違う。使っている素材も違う。もっと分析すれば、その素材の質も違う性質のものかもしれないという具合に。。俺が話したのは憎悪とか悲しみの黒い部屋です。心という高層マンションの中の一つの部屋の中なのです。例えが下手ですいません。 俺ってよく考えたら感情の出し方が極端すぎますかね～ 貴方の話は忘れません。影響をうけました。ありがとうございます。
補足
またまた長い返事ありがとうございます。貴方からの返事まってました。俺は池袋にいそうな２１才、容姿はじゃニーズ系で中性的な顔をしてると言われます。比較的どんなことでも与えられたことはそれなりに対応できます。よく「育ちが良さそうだね」と言われます。傍からしたら「どこにでもいそうな今どきの子」と映るみたいです。１年位前は１メートル範囲位までは俺の声が届きました。コンビニで「お弁当温めますか？」と聞かれて「はい」とようやくでた低い嗄れ声で言うと店員はとても物珍しそうに俺を見ていました。何度もそういうことがありました。声と容姿が全然合わないんです。だからきっとかなりの以外性があったんでしょう。俺が言いたいのは以外性が強すぎて、目立ち過ぎる事で、人から観られてると言う意識が強まる事です。昔喫茶店に入ってる時、手話を始めた人がいました。俺は何をしてるんだろうと凝視してしまいました。わざとやってるようにも見えました。一見、普通の人と何ら変わりはありませんでしたから。俺が手話をやったら相当周りが驚くのは目に見えてます。 …まぁ泣き言なんですが… 俺は貴方より優しくないみたいです。俺はホームレスを見て可哀想だけど、汚いし、近づきたくない。といったバカにしたような気持が膨らみます。貴方を始め、回答してくれるみんなのおかげで少し前向きに考える事が出来ています。一つ一つの回答を見る度に自分はこんな事を考えていたのか？と客観視することによって新しい発見をしました。どんなに自分の中で思考を切り替えて考えても、俺が考えられないような事。心外。心の中に存在しない事を言われると興味を持つし、知りたくなる。掻き立てられます。あなたのライフガードの話は正にそうですね。新しく「知る」ということ。それによって、俺の中の世界観が変わる感じ…久しぶりです。貴方っていう人は凄いですね～ 俺にもそこまで勇気があればと思います。そしてそれくらいの勇気がないとこれから先前に進めないとういうのは確かなことです。 親に感謝してません。親自身を人として認めることが出来ないんです。うちの両親は根っからの宗教者でした。その宗教は日本最大の宗教団体です。宗教自体はかなり疑り深い俺でもいい活動をしてるといえます。でもうちの両親はその宗教の教えを自分達で変えて、独自に宗教を作り変えてるようなところがありました。教えに沿わない事があると殴られました。両親は仕事をしたりしなかったりでした。しない期間が長いので相当貧乏でした。何でも独自の宗教を基準にして考えます。うちの両親は団体の中でも浮いてる存在でした。ほとんど理性がないと言ってもいい。俺は思いました…「この両親の言ってる事を受け入れたら自分がおかしくなる」と。
- noki2005
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…難しく考えすぎじゃないでしょうか。 人を愛せない理由…それは、何よりあなたがあなた自身を愛していないからではありませんか？ 自分を愛せない人は、えてしてその育成されていく家庭の中で、「お前はだめな人間だ」と言い続けられて育った人間が多いものです。 それは、言葉だけでなく、暴力、あるいは親が愛情の積りで子どもの仕事を全て取り上げてしまうことなども当てはまると思います。 みんな言いますね。「自信がないんです」と。ですが自信と言う文字を見てみてください。「自分」を「信じる」と書いて自信と読みます。 最初は難しいかも知れませんが、あなたの良いところも、悪いところも、全て含めてあなたがあなた自身を好きになる努力をしてみてください。 自分自身を愛せない人が他人を愛せるわけがありませんよね。 そしてその人の人間性は、言葉に表れます。「断定形」や「命令形」を使わないこと。相手に勧めるような語尾を意識的に用いることはお勧めです。習慣にして、表情にもその気持ちが表れるよう、訓練してみると良いと思います。 自分の気持ちは言葉そのものより言葉の抑揚や表情、態度によって伝わる部分が大きいですからね。 ちなみに言葉の影響力が７％、抑揚が38％、表情や態度が55％です。 それから、気になることを一つ。7番さんへの回答です。 文章を読みやすく表記することもまた、相手に対する思いやりです。 あなた自身を変える一番いい方法は、何よりも人の話に「耳を傾けること」だと思いますよ。私もそうやって自分を変えることに成功しましたから。
お礼
確かに俺は難しく考えすぎかもしれません… でも難しく考える事で問題を乗り切ってきたんです。俺には難しく考える事はいい方に働いてます。とはいえ、楽観視するときはおかしいくらい楽観的ですよ。。それじゃないとバランスが保てませんからね～常に悲観と楽観を繰り返して前に進むようにしてきました。楽しい事が少しあったら、苦しい事少しする。小さな幸せを積み重ねる事が一番うまくいきますしね。 気持を細分化することによって、直感と論理の完璧に分けて考える事も出来るようになりました。 あなたはどうやって自分を愛しますか？ 俺は自分の理想や夢や希望に向かって頑張ってるときに幸せを感じました。でも理想や夢や希望がない人間はどうしたらいいと思います？ 言葉づかいは意識してるつもりです。頭の中で言う言葉でももちろん意識して変えてました。でもそれはあまりいい方法ではありませんでした。そういう人格的なことを意識して直すと、くせになって、自分が今何を感じてるか？そういう直感的な感覚を感じ取れなくなります。これは悪魔でも俺の例を言っただけです。あと意見して悪いのですが、言わせてもらいます。７番さんへの意見は俺への回答ではありません。少しでも回答が入ってたりすれば、俺も言葉を変えて言いました。 俺が回答を求めているのは色んな人の意見を聞きたいからです。 同情してもらいたいわけではない。７番さんの意見は聞いてるんだから、見てるんだからという気持が文章から感じ取れるものが含まれてます。 思いやりとは言葉が違うと思います。俺はどんなことでも耳を傾けます。でも自分が正しいと思う事意外は認めません。でもその認めてない事は表にだしません。臨機応変ですね。
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お礼
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補足
長いお返事ありがとうございます。愛された記憶がないという文章だけでも悟ってもらえると思ったので、そう書いたのです。愛されてると感じたことはありません。 …まず俺が仕事が出来ないのは声が出ないからです。努力もなかなか出来ないんです。手話でもアルバイトが出来る所はないし。内職でも以前にも書いたように内職は信用できないからやりません。あなたの言葉は軽率過ぎます。どこにも行き場所がないんです。俺は意地や強がりで生きるような人間じゃない。だからどんなに落ちぶれても泣きつく時は泣きつくし、自分が動けるなら努力します。 俺はお金を持ってるから自信がつくという話し方をしてませんよね？ 自分の存在の確認ができてないというのは一理あります。お金がないから好きなことは出来ない。好きな事は自分の人格反映してるからです。 大人になる過程で愛された事があるから赤ちゃんを愛する事ができるんです。 俺が自分を好きになれる要素がないと言ったのは、自分が好きなことが出来ないから、妥協して生きていくしかないということです。自分が出来る事を探し求める事は出来る。何度もそうしてきましたが、それは好きな事じゃないし、意味のないような事でも意味のあるものだと思い込むようにするしかない。でもそう自分を好きだと思えるようになるには下をみて自分の位置を決めて、まだいいほうだと思うしかないと思うんです。 明らかに俺は劣ってる人間です。お金がない。体を患ってる。高校中退。一般的に誰もが感じるようなことを普通といいます。現在の常識のようなものを言ってます。普通に考えると明らかに劣ってる。類は友を呼ぶといいます。あなたも自分と同じような生活をしてる人なら同等だと思うでしょ？ ホームレスを見て、自分より劣ってると思うでしょ？ 俺はいつでも本音を言ってますよ。自分が存在意義がないと思ってたらないんですよ。 もちろんこれから存在意義が生まれるかもしれません。それはわかってて言ってます。仮に俺の事を必要としてる人がいる。でもその人の気持は俺に言葉や態度、行動で示してくれないと必要とされてるかわからない。それでももしかしたら人に必要とされてるかも知れないと思い込むよりは実際には誰も声をかけてくれないし、必要とされてないと思ってる思い込みの方が精神的に正常だと思うのです。 続きは下のお礼文で↓