婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

質問

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

回答No.10

battu1

私自身は経験がありませんが、友人3人(２人女、１人男、すべて別ケース）に相談され、必ずしも当人たちはアドヴァイスに従わず(大体そんなもんです。もっともうまくいってもいかなくても相談された方は大変ですよ）結果私の言った通りになりましたのであくまで一般人として投稿します。そして３つのことに質問しますが、これは自問自答として冷静に判断して欲しいと思います。まず１点目、同棲、婚約、結婚とはあなたにとって何でしょうか？３年同棲して結婚しなかったあなたに大きな問題がありますし、そのことは彼もあなたも結婚を軽く見ている可能性があります。でもおそらく「軽く見ていないから同棲した」と思うでしょうが実は逆なのです。同棲で満たされることは結婚ですべて満たされているのになぜ結婚しないのでしょうか？この答こそ今回の問題の根本なのです。つまり「別れ」た時には同棲は正当化されるのです。またこれは欧米文化での共同生活やルームシェアとは違うもので同棲は家族親類や周りの人からなにも評価されないどころか迷惑行為の最たるものです。同棲は悪いことだという自覚がまるでないのに自分たちで勝手に正当化するのは犯罪者が罪を認めないのと一緒です。つまり同棲を３年続けたことは「結婚」が前提ではなく「別れ」が前提であったともとれるのです（これは裁判になった時極めて重要です。相手の女性が裁判を起こすことを前提にしないといけません）。彼が妊娠させなくとも同じことだということも自覚してください。では２月の婚約とはいかなるものなのでしょうか？これが今度は重要になってきます。時期や条件が整い両方の家族も同意（これが婚約ですが）しているものならまだしも同意程度ならエビデンス次第で大変なことになります。結婚を自分たちの愛とセックスだけで語ってはいけません。「家族同士」が結ばれるのが結婚ですから、同棲、婚約、結婚というすべてにおいて世間体にも裁判上（おそらく結婚していないことが有利に働く事がないという意味で）でも悪い状態だと自覚して欲しいのです。そして彼もあなたも周りに隠していても彼女によりそれが知れてしまうことであるのを忘れてはいけません。２つ目に彼女に対する慰謝の気持ちがまるでないという点です。彼女はもう２回堕胎しているので常にもう子供が出来ないのではという葛藤と戦っています。それを女であるあなたは理解しているのでしょうか？今回で、ではなくこれからもそれと戦っていく彼女を思った時、彼と結婚できる立場にあるあなたは彼女に強要する何があるのでしょうか？子供がいる男は結婚暦の有無に関係なく彼を愛する気持ちではないでしょうか？３つ目に彼がなぜ今回の問題を起こしたのか、ということです。あなたはそのことをあえて追及しないで済まそうとする気配がありますがそれは逆だと思います。おそらくは同棲を３年、付き合って６年の重要性の認識のなさは１つ目の指摘で述べましたが、婚約までした後になぜ今頃そんなことになったのでしょう。浮気をしたからといってセックスしているとは限りませんし、セックスしているからといって妊娠することとは違うことですから、彼が「妊娠させた」ということはあなたに責任はないのでしょうか？彼があなたにしっかりとした愛情があればこうならないし、６年の交際・３年の同棲・婚約、そして年齢的にも充分大人の人間として、これらの条件の上で相手を妊娠させたことはどういうことなのでしょうか？つまり総括すると彼は社会人として、人間として、男としてすべてに問題があり、周りの人間にも配慮を欠いており、あなたにもそれを支えるだけの力がない、つまり結婚してもうまくいかないということです。もしあなたが彼女や彼女の子供の存在を認め、それでも彼を支えていくと周りに示せるなら、彼はあなたをむしろ今まで以上に愛するはずですし、周りの人間も協力してくれる。彼女も子供を得た上で違った人生を割り切って歩めるのです。私は彼女の子供を産むことを否定せず産ませるべきと思います。それをしかと受け止めそれを肯定し生きることに真の愛情があれば何も問題ないはずです。堕胎は人を殺すことです。それを強要し肯定する自分に疑問を持つべきです。彼が本当に好きなら子供や彼女は問題ではないことに自信をもてないあなたが勝手に責任転嫁しているだけなんです。結婚するつもりなら子供を産ませる覚悟をすべきです。場合によってはその子供も引き取る覚悟で臨むべきです。そしてその子も愛してあげれなければ結婚してもだめでしょう。それ以外の選択肢はつまり彼と別れることですね。

お礼

レスありがとうございます。

婚約に関しては、双方の両親を巻き込んでいる状態（両家に挨拶済み）です。

浮気に関しては、私の非ももちろん認めています。

堕胎に関しても、軽い気持ちではありません。もし、浮気相手が私の存在を知らずに彼と付き合っていたとしたならば、堕胎してくれとは言いませんでした。私の存在を知っていてこうなってしまったのは、彼・相手双方に責任があると考えています。以前に２度おろしているという事に関しては、それは浮気相手の問題であると考えます。

NO.10さんの仰るように、私はもし浮気相手が何が何でも子供を産むのであれば彼と付き合うことは出来ません。

そして、浮気相手が子供を産む事だけはどうしても許せません。
ごめんなさい。