婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

質問

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

回答No.67

livefree

偶然この質問を見つけてから、ずっと気になってROMしていました。初めてOK Webに書き込むので少し緊張しています。が、なんとか元気になって欲しいと思って書かずにはいられませんでした。
veryhardさんの応対の仕方を見ていると、すごく丁寧で、冷静で、大人だなあと感じさせられます。でも、ご自分ではまだがんばれると思っていらっしゃるかもしれないけれど、お盆や家族親戚との再会も控えて、そろそろ、心が疲れ果ててきていても不思議ではないと思います。・・・あんまりがんばりすぎないでください。
親を悲しませるのが辛い、っておっしゃいますが、親がかぶる負担は、あなたが背負ってる苦しさに比べたら、結局たいしたことはないんです。お話の端々から推測するに、お父様、お母様はあなたのことを愛していらっしゃるようですし、あなたのことを一番に考えてくださるのではないでしょうか。あなたの辛さを背負ってくださるならば、ご両親に甘えてみるのも、ひとつの手ではないかと思います。親戚の方の対応も、きっと、ご両親が、適当にかわしてくださるのではないかと思いますよ。お盆に親戚の方に会われても、結婚の具体的な話をするのではなく、あやしく無い程度に適当に誤魔化して助け舟を出してくださるのではないかと。
もちろん、まだご両親に言わずに済ませたほうが、「あなたの」心の負担を減らせるのであれば、そのほうがいいと思います。とにかく、あなたが少しでも気持ちが楽になれれば、それが一番だと思いますし、切にそれを願っています。

彼の浮気について、色々とあなたの責任を問う声もあるようですが、また、あなた自身、ご自分のことを少し責めていらっしゃるようですが、浮気は結局のところ、彼自身の問題です。あなたが結婚を先延ばしにしたからといって、それが彼に浮気を許す理由にはならないでしょう。大体、結婚を先延ばしにされるのがそんなに嫌だったら、浮気をする以前に、彼にだってあなたときちんと嫌だと思う点を話し合い、それで納得がいかなかったら、最終的にあなたと別れて他の人をみつけるという選択肢はあったはず。彼の浮気は、まだ結婚したくない、というあなたに（同棲を続けるという態度でもって）理解を示していたにも関わらず、勝手に浮気した、優柔不断な彼自身の性格の問題であって、あなたが責められる理由は、私には全く見当たりません。

とにかく、大抵の親は最終的には味方になってくれるんじゃないかと思います。私にはどうしてもあなたが悪いと思えないので、あまり自分を追い詰めすぎずに、適当に回りにストレスを一緒にしょってもらってくださいね。

お礼

レスありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

ずっとＲＯＭして頂いて、初めての書き込みとの事で本当に嬉しいです。
励ましのお言葉、ありがとうございます。

お盆は結局、帰省を取り止めました。ギリギリまで迷ったのですが、やはり今、嬉しそうな両親や親戚の顔を見るのは辛くて弱さに負けてしまいました。

婚約者とも顔を合わせないようにしておりましたので、私の中で考えがほぼまとまりました。

問題解決に対して、彼の取った行動を振り返って見ました。
彼は問題から逃げてばかりで１ヶ月経った今も何も解決していませんでした。
相手の方にも「問題に対しての対応が悪かったから」と言う理由で「会いたくない」と言われたそうですが、その通りだと私も思いました。

当初は共に生きていく決心をしましたが、問題に対する彼の対応を見ていくうちに今まで見えていなかった彼の甘え・弱さを知り、同棲を解消し、婚約・交際を白紙に戻す決心をしました。
この気持ちは変わらない事、決めた以上早急に引越しをしたいという事を彼に伝え、（お恥ずかしい話ですが）それに掛かる費用の負担をお願いしました。（相手の中絶費用等の負担もあり、ポンと出せるものではないですので、どちらにせよ彼は親御さんに今回の事を話しすかないです。）

彼はまだ私の決心を軽く考えているようです。
決心を伝えてから５日ほど経ちますが、未だに親御さんに話してくれていません。
私はもう、今は新しい生活の事しか考えないようにしています。
自分勝手なのは重々承知なのですが、私はもう全てに待ち疲れてしまい、逃げなのかもしれませんが早くこの状態から開放されたいので先ほど彼に、「今日中に親御さんに話して費用の事など決まったらすぐに連絡して欲しい」と伝えました。

> 私にはどうしてもあなたが悪いと思えないので、あまり自分を追い詰めすぎず

ありがとうございます。

ただ、気持ちの部分ではやはり私も悪いのではないかと思うんです。
当初の思いとは１８０度違う気持ちになってしまい、私もまた弱くて自分勝手な人間である事を今、痛感しております。
もっと早くに私が別れる決心をしていたら、相手の女性をここまで追い詰める事もなかったでしょうから。。。

補足

週末、色々考えた結果、婚約・同棲・交際を解消する事に決めました。
決心させたのは、１ヶ月経った今でもやはり問題が何一つ解決していないという点です。

当初は相手の出方を待つつもりでおりました。
しかし、友人やここでアドバイスを頂いたり、彼と会わないようにして考えるうちにやはり、彼と私がこの先どうするかという問題は、相手が産む産まないとは別問題だと考えるようになりました。

彼と顔を合わせるとどうしても余計な感情（「愛情」というより「情」に近いものだと思います）が入ってしまい、冷静な判断に欠けていたように思います。

やはり結婚は生活なので、お互いの信頼がないとやっていけないと思ったのです。
彼は２度と浮気はしないと思います。
しかし、今回の問題対処の仕方から、結婚するのは無理だと判断しました。
結婚生活において他の障害が出た時に、間違いなく彼はそこから逃げ、その度に私や彼の両親が尻拭いをする事になるでしょう。

ただ、このまま逃げるように家を出る事はせず、（早急に引越しはしますが）彼と相手の問題がどうなったかだけはきちんと見届けて、全てが終わってから彼との連絡を絶とうと考えています。転居先も知らせるつもりはなく、私の両親には婚約解消と転居の事実を伝え、原因についてはもう少し時を置いて話そうと考えております。

転居が済み、彼と相手の問題が解決しました時の報告を持ちまして、このトピを閉めさせていただこうと考えております。

出来る限り毎日ここに来ますのでそれまでは引き続きアドバイス・意見等宜しくお願い致します。