結婚願望がない男との別れ方（長文です）

質問

付き合って9ヶ月の彼（３４）がいます。一緒にいて落ち着くとてもいい人なのですが、バツ１のためか、結婚は考えない、と言います。私（２９）は、生活や人生を共にする大事な人が居たらいい、つまり結婚願望があり、将来のことを考えたいと常々思っています。半年経った時点でそのことを話し合いましたが、結局彼は結婚のことを考える気がないということを変えませんでした。私は、結婚を考えてくれないという理由で別れるか、結婚を考えないで彼と一緒にいるかをよく考え、もう少し彼と居ることを選びました。話し合いのすったもんだを乗り越えたせいか、その後穏やかに過ごすことができました。
しかしながら、私は最近、ウェディングドレスを着た夢をみたり、ニュースでおめでたい話を聞いて心がチクリと痛んだりするようになってしまったのです。彼と居ることを選んだ私は、それをよしとして生活することを選んだはずなのに、結婚したい気持ちを抑えて我慢してるな…ということに気づき、再び苦しくなってしまいました。
その苦しみを彼に言えず、結婚したい→彼はその気はない→一緒に居ることを選択した→でも結婚したい→別れたくないけど・・・という、堂々巡りの考えが頭の中を走るばかりです。
どなたか意見をきかせてください。

回答No.5

tuki2005 · ベストアンサー

私は以前、４年間同棲していた相手と別れました。
私の場合は当時結婚に焦っていたというのもありますが、結婚したかったから別れるという道を選びました。
つまり、結婚できないなら別れてもいいや。と思える程度の相手だったと言う事です。
（もちろん、同棲するくらいですから、かなり好きでした。）

その後出会った人は、最初から「結婚しない」と言っていた人でした。
前の私だったら、そこで諦めていたかもしれません。
ですが、前彼との出来事で、結婚に対して今はいいや。といった気持ちがあった事。
結婚できなくてもいいから、彼を失いたくないという気持ちが大きかった事。
以上の理由から、一緒に居る事を選んだのです。

ですが、私にとってこれは自分を犠牲にしていると言う事ではありませんでした。
男女の仲は、犠牲という言葉を使い始めた時から終わっていくと思います。
自分を犠牲にする→うまくいかなくなった時、相手の所為にしたくなる
という風になりますよね？
その時、自分がしたかった事。それをして下さい。
いつもそういうスタンスでいれば、誰を責める事も無いと思います。全て自己責任です。

私は、彼に「責任取ってくれる？」と聞く事は止めた方がいいと思います。
michicaさんの彼は一回結婚してらっしゃると言う事。
これは恐らくかなり結婚に対して懲りているのではないでしょうか。
それなのに「責任取ってくれる？」なんて聞いたら、逃げたくなるのは当然だと思うのです。

彼がその気になるまで焦らず待つ。
それが出来ないと思ったら、別れる。
どちらにせよ、彼を自分の意のままにしようとした時点で彼とはいい関係を築けないと思ってください。

私が一緒に居る事を選んだ彼。
その後、結婚する事になりました。
理由を何となく聞いてみました所、大きな理由として
「今までの他の女の人と違って、自分を縛ろうとしなかったから。」
という答えでした。

彼を責めないで下さい。
男性は、攻撃されたら逃げていくものと思ってください。
その上で、自分にとってもいい方向を選んでください。

大変だとは思いますが、頑張ってください。
応援しています。

お礼

経験なさっている方の話をきくのはためになります。
今の私は、自分の好きなこともできて、彼も居て、という一番都合のいい状態だな、と思っています。ただ、もうやりたいことはやったし、仕事は落ち着いたし、後は生活が安定すればいいのにってよくばりなことを思っているわけです。
tuki2005さんのお話、現状維持を続ける中で、結婚を考えない方が結婚を決めたこと、それは、tuki2005さんの包容力と落ち着きがあったからでしょうね。そうしてれば報われることかもしれません。うらやましいです。
私としては、ここまで望む結婚って結局なんなのでしょう？結婚は始まりに過ぎないのに、と彼云々以前の問題になってきています。はてはて。
うまく言った方のお話がきけてうれしかったです。tuki2005さんありがとうございました。

回答No.7

noa24

私もmichicaサンと同じ状況で、私の彼もバツ一なんです。

彼とは明日一年を迎えます。

同棲も１０ヶ月になりましたが、一緒に住む時間が長くなるにつれて、結婚願望が薄れてしまったんです。

彼も私との結婚は現実的には考えてくれてません。
「結婚する気がないのなら別れてあげるのがオマエの為なのかもしれないな・・・」とも言われたことがあります。

ケンカも多く、何度も別れては戻って・・・の繰り返しでした。

彼のことは大好きだけど、結婚は考えられない。。。と思いました。でも時には、年数が経てばお互いの考えが変わって結婚を考えられるかもしれない。。。とも思いました。

だけど、変わるかもしれない・・・の可能性にかける事はできないと思い、私は大好きな彼と別れる事を決めました。

ですが、まだ彼は私が別れを決めた事は知りません。

言えないのです・・・・。

でも、離れたくないけれど最後は自分の幸せを一番に考えるべきなんだと思ったんです。

michicaさんの気持ちは痛いほどよくわかります。

でも、好きだけじゃ結婚はできませんよね・・・。

人生まだまだ長いです。まだいい人に出会う可能性だっていっぱいありますよ!!

決断するってことは簡単なことではないけれど、それで新しい人生が始まることを考えたら、悲しむ時間は少しだけです!!

結婚したかったな・・・って後悔しちゃう自分がいるなら、新たな人生を切り開くキッカケが今なのかもしれませんよ??

私もアドバイスできるほど、まだしっかり自分のなかで整理がついてないけれど、前向きに考えていこうと思ってます。

お互いがんばりましょうね♪

私も、この相談しようとしていた身です。実は・・・

お礼

私もそうです。一緒に居れば結婚したくないという考えも変わるかと思い、前向きに期待していました。でも、何度かその話題になるとスルっと交わされて、悪く言えばごまかされるようになってしまいました。彼は知り合った時5年は結婚のことを考えたくないといいましたが、半年経って、じゃあ4年半になったのかといえば、そういうものじゃないって言われました。そのころからかな、ほんとに結婚したくないんだなと前向きに期待できなくなったのは。
そうなっちゃうと駄目なんでしょうね。悩むのはこちらばかりなのだから。
悩むのに疲れてしまいましたよ…。
ただ、一緒に居て楽だったり居心地がよかったりすると、困ってしまいます。
noa24さんの意見、参考にさせていただきます。ありがとうございました。前向きにやっていきましょうね。

回答No.6

scaraborough

michicaさんと同じような状態で悩んでいる２８歳女です。バツ１の彼（３２）と付き合って１年経ちますが、私は勇気がないため、結婚の意志を未だに聞けずにいます。
もし結婚する気がないのならどうしたらいいんだろう・・・と怖くて彼に聞けずにいますが、結婚する気がないと言われたとき、私もきっとmichicaさん同じように堂々巡りに苛まれると思います。

私もこの歳になり、いろいろ考えるのですが、別れてしまえば絶対結婚はできない。　でも付き合っていると、可能性はゼロではない、もう一度結婚したいなって思ってくれるかもしれない、と自分に言い聞かせたりしています。

結婚する気がないと分かった上で別れない事を選択したmichicaさんは本当に彼氏さんの事を愛してるのだと思います。　それほど好きなのに、例えば彼と結婚が出来ないから彼と別れて、他の相手をさがし、その人と結婚する・・・　そういう人生もあるかもしれませんが、絶対後悔しないって言い切れますか？
後悔するかも、って思われるのなら別れるべきではないと思います！！

私もやっぱり、友人の結婚式に招待された時とか、雑誌で結婚に関する記事を読んだ時とか、うらやましくなったり、いつになったら結婚できるのかな、なんて不安になったりしますが、、、
人生長いんですもん。焦らないで自分にとって本当に大切な人と一緒にいれる時間をゆっくり過ごしていきましょうよ。

あまりアドバイスになってなくてごめんなさい・・・

お礼

「別れてしまえば結婚はできない、でも付き合っていれば可能性はゼロではない」と。とても前向きな考えですね。私はそんな風に考えたことがありませんでした。今がよければそれでいい、という享楽的な状態としか捉えていなかったのです。この歳になってまだ享楽的に生きるのはいかがなものか、と。責任のある形になるか、ならないかを考えなくてはいけないのでは？と思ったのです。いろんな方の意見をきいて、ちょっと重く捉えすぎてるんだなと反省しています。
また、仮に私たちが別れて、彼が他の人と一緒になるようなことがあるかも、って考えたらそれはすごく嫌だなと思ってしまいます。そう思うと別れるのは考えられないのかな・・・。
まだまだ迷ってます。scaraboroughさんは不安になりながらもとっても前向きで素敵です。回答ありがとうございました。

回答No.4

umbabo

あなたがどれだけ彼のことを好きで、どこまで自分を犠牲にする覚悟があるかということを考えてみてください。

例えば今のまま付き合っていて、あなたが35歳近くなったときに彼氏に他の女性が現れて、彼が去って行ってしまったとしたら…。

結婚という形をとらなくても、男女の付き合い方はあると思いますが、要は、お互いが相手に対して責任を持てるかということが一番重要なことだと思います。

「私のことを人生のパートナーとして一生責任持ってくれる？」とでも聞いてみてはいかがでしょうか？

「責任持てない」などと言う男とは付き合う価値はないでしょう。

「責任持つよ」という回答でしたら、お互いこの先の人生設計についてよく話し合ってみてはいかがでしょうか？出産のこと、お互いの両親や親戚との付き合い方など…結婚という形はとらなくても、パートナーとしての関わりというものがありますよね。

お礼

男女の付き合いとは、自分を犠牲にする覚悟の上で成り立ってるんですね。自分に都合のよいこと（結婚したいという願望）ばかりで、相手の結婚したくないという気持ちに寄り添おうとする姿勢が足りないなと反省しています。反省しても解ることができないことでもありますが。
私は彼にとってパートナーという関係になっているのでしょうか？その辺もあいまいです。半同棲状態ですが一緒に住んでみる、といった話にはなっていないんです。私が、「一緒にいられればそれでいいよ」と腹をくくればこうやって迷ったりはしないんだろう、と思いました。腹くくれてません。
私が悩み始めたのも、「未来に希望がないな」と思ってしまったからです。今がよければそれでいいとは私は思わないのです。彼は、今がよければそれでいい、と思っているんじゃないかな。これは、救いようの無い大きな違いですね・・・。
ここのところ、意図的に会ってません。こちらがへこんでるってことだけ伝えてあるのですが、がんばれと言われるだけで触らぬ神にたたりなしと思われてるような気がします。弱ってるときに包んでほしい、と思うのは幻想でしょうか、そんな甘い話はないのでしょうか。
「責任もってくれるの？」って聞いてみたいような・・・聞くのが怖いような・・・。

umbaboさん、ずばりな意見をありがとうございます。

回答No.3

mil

いくらバツ１とは言え、年頃の女性と付き合うのなら
双方が納得しているなら別として
それ相当の覚悟を決めて付き合うのが礼儀だと思います。

もし、michicaさんが私の友達だったら
今の彼との関係を清算するように話すと思います。
彼にもそれなりの事があって 今の考えに落ち着いたのかもしれないけど
彼女が結婚を望んでいるのに 考えを全く曲げないのはどうかな。
単に 彼の人生に付き合わされているような気がします。

人生の先輩、お母さんにも相談してみてはいかがですか？
彼との人生を選んだら ずっと結婚しない道をも選ぶのですから
”結婚する”と同じように
”結婚しない”もご両親も関係ある話です。
何かアドバイスがもらえると思います。

お礼

現状を客観的にみると、「都合のいい女」ですね。それを承知で一緒にいる状態です・・・。
待っていれば、考えを変えてくれると思っていて、結婚する気はないって話をしていても、私の方はそういうのは今だけ、そのうち気持ちが変わっていくものだと信じていました。が、いろいろきいていくとホントに結婚を考えないという気持ちを変える気はないようです。
母親に相談してみたいと思ったことがありますが、母の口からは父親の悪口しか聞いた事が無いので恋愛相談はできません、残念です。
バツイチのだんなさんとご結婚された年上の女性（趣味の友人）に相談してみようかなと思いました。

milさん、親身になって話をきいてくださってありがとうございました。

回答No.2

enigma77

＞結婚したい→彼はその気はない→一緒に居ることを選択した→でも結婚したい→別れたくないけど・・・という、堂々巡りの考えが頭の中を走るばかりです。

結局、結論として、少なくとも『別れたくない』ということだけは確かなことなのだから、今のまましばらく暮らせばいいのでは。

そのうちどうすべきか、おのずと分かってきますよ。

私としては、あなたは結婚したいけど、彼は結婚したくないのだから、つらいけど別れるしかないと思います。

お礼

現状維持をもうしばらく続けるか、別れるかを私が決断しなければいけないんですね。今はその決断の過程途中なのだと。

enigma77さん、回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#15901

彼は結婚生活を経て　結婚＝いいことない　と思っているのですね。

あなたと彼の間にもし、赤ちゃんが出来たとしたらどうするか話し合われた事はありますか?
避妊していても出来る事はあります。
彼はどういう事をいうでしょうね。

まだお付き合いして9ヶ月では一度結婚生活をしている彼にとって　あなたという人を見定めるには短いのかもしれません。
ということで、結婚は考えられないのかもしれませんよ。
慎重になっているのかも・・
全部想像ですが、失敗すれば誰でも同じことを繰り返したくないものです。
勢いだけで結婚したり、「好きだから」だけでは出来ないことをよく知っているのだと思いますよ。
「何年でも待ってるわ、ずっと一緒にいたいから」
こんな言葉を、彼にささやくのは如何でしょうね。

お礼

そうですね・・・sunao_1さんの言うとおりかもしれませんね。彼の以前の経験は相当堪えているみたいです。結婚の現実を見据えている男と結婚とは穏やかな日常の積み重ねだと信じる女では、どうしても温度差が生じてしまうようです。
ちなみに彼は、私が結婚願望があるのを知ってて一緒にいるのは悪いなと言ってます。そんなときに
「待ってます。ずっと一緒にいたいから」
なんて言えたらほんとはいいんだろうなぁ。

それでもそんな風に言えないのは、どこか私の方でも自信を持って言える境地に辿り着いていないからだと思います。待つ自信もないです。
都合のいい女なだけなのかとも思ってしまいます…。自分で自分を苦しめているみたいです。　

sunao_1さん、回答ありがとうございました。