彼との将来について

質問

私は２０代後半で、同い年の彼氏と１年ほど付き合っています。
最近になり結婚の話も出て、先日彼の実家へ行き、そこでいろいろ聞かされて戸惑っています。
彼は学生時代に父親を亡くし、就職してから実家を離れ１人暮らしをしていました。
半年前、お母様が再婚するのをきっかけにマンションを購入するので、「おまえも一緒に暮らさないか？」と誘われ現在はお母様と再婚相手、ご兄弟と暮らしています。

先日聞いたのは、彼のお母様と再婚相手は不倫の末一緒になったので慰謝料と養育費の支払いがきつく、２人ではマンションの支払い能力がないため、彼も定年までローンを払う事になっているという事、
お母様は嫁と同居するつもりはなく、結婚したら部屋を借りるなりして欲しいが、自分達はお金がないので、毎月彼と私の収入を出し合って仕送りをする。

更に後で彼氏から聞いたのですが、最近お母様が訪問販売に騙され、彼の名前で勝手に契約していまい、法律など調べたがどうにもならず、彼はかなりの額を支払っているそうです。その他にも知人に３０万の謝金があるが、手取り１５万でマンションのローン、家へ入れるお金、業者への支払いで精一杯なので一銭も返せていないと聞きました。
子供は２人以上生むように言われましたが、私は子宮を患っており、もし子供ができなかったら何を言われるか怖いです。（彼曰く、お母様は我が強い）
彼にその不安を話したら「もしできなかったら代理出産でもいいじゃん！」という返事で、法律や費用についてわかって言っているのか心配になりました。

最初は愛情さえあればと思っていましたが、結婚はそれだけでは続かないと両親に言われ、その通りかも…と思いました。
客観的に見て皆様はどう思われますか？よろしくお願い致します。

回答No.3

goo262 · ベストアンサー

あなたも薄々感づいているんでしょうけども、子供って将来は親の価値観を背負ってそっくりになります。
あなたの彼氏も、残念ながらかなり金銭面でだらしない人になるだろうし、既になっていると感じました。
住宅ローン以外の借金がある人って、結婚には適さないです。
きちんと返している場合でも、本当にきちんとしているなら、住宅ローン以外の借金は発生しないのが普通です。
また、訪問販売に引っかかるのは致命的です。
正常な判断力がある人で、訪問販売で物を買うという人はまずいません。
訪問販売で物を買ってしまう人は、何らかの心の問題を抱えています。
ましてや勝手に子供の名前で契約し、子に支払わせているし、その子本人も仕方なく払っている状況は正常ではありません。
この場合は親とは縁を切り、そんな理不尽な支払は断固拒否する彼氏じゃないと、将来もその問題のある母親の犠牲になって、あなたがた夫婦の生活が保証されません。

ちなみにうちは、妻の親がそのような借金まみれで、僕が強く要求して妻には親と絶縁させました。
僕がいない間に電話くらいあるのかもしれませんが、最初は気の毒に思って30万程度を融通したんですが、そんなもんじゃ埒があかない額の借金がある事が判明し、縁を切るしかないと判断しました。
確かに、無駄使いの結果借金をこさえた人間の価値観は異常です。
妻の親を見て良くわかりました。
妻の親がこんなだという事を結婚前に知っていたら、またその当時に妻への愛を超える判断力があったなら、結婚はしなかったでしょうね。

金が無くても愛があればとか、本人同士が良ければ・・・など言いますが、結局、相手の親の事が好きになれなければ、相手が将来親とそっくりになった時に（たいていはそっくりになると思います）、必ず嫌いになると思います。
若い頃は親の影が薄いんですが、結婚生活を続けていくと、段々と嫌いな親の面影が浮き出てくるんです。
若い頃は相手の事が好きなだけで目立たないんですよね、でも段々冷静になってきて、親の悪い面が出てくるんです。
妻の実家は汚くてだらしないし、借金まみれ。
僕の妻も若い頃は気にならなかったけど、良く観察すると、何度言っても家の中の整理整頓が出来ないし、家計簿も出来ない。
生活費を預けても最初の数日で使いきってしまう。
今は僕が家計を管理して、こまめに生活費を渡すようにしています。

その結婚、絶対にやめた方がいいと思います！
絶対に後悔します、保証します。

お礼

実体験に基づいたアドバイスありとうございます。
＞勝手に子供の名前で契約し、子に支払わせているし、その子本人も仕方なく払っている状況は正常ではありません。
私もおかしいな、理不尽だな、と思ったのですが、夫を亡くした後に苦労されてきたでしょうから、子供に頼りたくなるものなのかと割り切って考えようと思っていましたが、やはり正常ではないですよね…
今後もこのような事があるのなら、正直耐えられそうにありません。
最後の２行、強く響きました。

回答No.5

nozomi20041114

結婚しないほうがいいですって。
なんてお金にルーズなの？彼の家族は。
彼の母親のマンションのローンをあなたの彼氏が
払っていくんですよね。
それで別居ですね。
どんだけお金かかるんでしょうか？
金の切れ目は縁の切れ目です。
あなたまでお金で苦労しますよ。
あとそんな状況で子ども２人以上とか無理だし
彼の母親に言われる筋合いないですよ。
それはあなた方２人で決めることですし。
もし出来なかったら代理出産でもいいじゃんって
確か日本では出来ないんでしょ？
海外では認められてるが日本ではまだ認められてなくてしかも多額のお金がいるんですよね？
たしか前テレビでやってましたよ。
結婚しないほうがいいえｄす。
あなたの人生台無しになります。
借金まみれな人と結婚するぐらいなら一生独身の
方がましですよ。
今すぐ別れるべき。
今まで育ててくれたご両親に申し訳ないですよ。
苦労して育てたのになんだ？こんな男と結婚するのか？とガッカリされるでしょう。

お礼

ありがとうございます。
結婚後も自分が住んでもいないマンションのローンを定年まで払うことになっています。
＞もし出来なかったら代理出産でもいいじゃんって
確か日本では出来ないんでしょ？
海外では認められてるが日本ではまだ認められてなくてしかも多額のお金がいるんですよね？
そうですよね。
わたしもテレビで見たくらいの知識しかありませんが、彼があまりにあっさりと口にしたので、「えっ！？」と思いました。
彼に借金やローンの話を聞いて混乱している時に言われたので余計に腹が立ってしまいました…
両親もこの状況を知ったら間違いなく反対すると思います。
彼と結婚しても常にイライラしてストレスを溜めて喧嘩が耐えない、
そんな未来しか見えなくなってきました…
今からこんな状態では、結婚はやめた方がいいですよね

回答No.4

wildstrawberry

私だったら絶対結婚しないです。
というか、躊躇する＝本能が何らかの危機を感じている、といる証拠だし、
そういう勘はたいてい当たっているものだと思います。

文章からみて感じたのは、
「このお母さんは欲しいものは絶対手に入れたいタイプ（しかもいいとこどり）。
そして彼は、完全にお母さんの味方」・・・でした。

今でこそ「他人」だから、実被害はないかもしれませんが、
いったん結婚したら「身内」になってしまいます。
そうなったらもう逃げられませんよ。
よーく考えたほうがいいです。

極端ですが、旦那さんが100％立場の弱い嫁の味方になってくれるような結婚でないと、
結局はつらい立場に立たされてしまうと思うし、
旦那さんへの愛情に疑問を持つ日が来てしまうと思います。

結婚したら沢山の「現実」が待っています。
正直、愛情だけではやってられないです。
結婚とは、今以上に幸せになるためにするものだと私は思っているので、
打算的かもしれませんが、
ぶっちゃけ結婚前はシビアになって、
出来るだけ自分によい条件の相手を見つけたほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、欲しい物は手に入れたいタイプだと思います。
やはり結婚となると「現実」が待っていますよね。
もし彼が夫婦や子供よりもお母様を優先させるならば、不満を口にしない自信がありません。
いくら愛があっても喧嘩が絶えないようでは…
その愛すら薄れて行きそうで怖いのです。
私は自分が打算的な女に思えて（実際そうなのかもしれませんが）嫌になっていたのですが、ここはシビアに考えなければいけないと思いました。

回答No.2

butterfly33

30代男性です。

男女の関係は、
愛情さえあれば、どうにかなると思いますが、
それは「お互いの」愛情だと思います。

客観的に見れば、結婚しないほうが無難だと思います。
彼は現実をしっかり把握できているのか不思議ですし、
そもそも、代理出産ということを軽々しく口に出す段階で、
あなたに対して配慮が足りない気がします。

何かあった場合、彼は母親の言うとおりにしてしまって、
あなたの立場を思いやってくれないかもしれませんね。

疑問に感じていることをしっかり確認して、
あなたの理解できる回答が得られない場合、
結婚は考えたほうがいいかもしれません。

回答No.1

moon_night

客観的に見れば、結婚してもそのうち駄目になるだろうと思います。

お母様はきっとあなた達にもお金を都合して欲しいと願っています。
彼氏は母親よりであなたが「何かがおかしい」と訴えても「俺に信じられないのか？」みたいな感じで、彼とも亀裂が生じて結局は彼の親の借金のために自分が生活しているのかと言う思いに刈られて結局は不信感が募り破局になる。
と言ったパターンが想像できます。

彼に母親を捨てる（突き放す）ことができればやっていける可能性もありますが、そこまで非情になれないような気がします。
（もともとは自分の借金だから自分で返せということ）

子供ができてもお金のことで苦しみそうですし、
子供ができなくても彼にあたられそうですし。。。

でも、まだ自分（親）のことを隠していないだけ良心的ですが。
愛情で乗り切れると思うのならばそれでもかまわないと思います。
それで乗り切っている（がんばっている）人だってきっと世の中にいるでしょうから。

お礼

ありがとうございます。
彼の母と再婚相手は慰謝料・養育費の支払いでお金が無いけれども、新婚生活をスタートさせるに当たってきれいなマンションに住みたいという希望があり、それを叶えるために彼を呼び寄せたようなもの（ローンを支払わせるため）だと彼自身も言っていました。
それでも「父が死んでから苦労してきた母にいつまでも借家暮らしをさせるのは忍びないから」と同意した経緯があるので、おっしゃるとおり母親を突き放すことはできない（しない）と思います。
愛情だけで乗り切れるとは思わなくなりました…