親の言いなりになっている彼

質問

私の彼(大学1年で高3から付き合っている/私も同い年)は中高6年間、親に言われて入った部活を続けてきました。
少々嫌々ながらだったそうで大学に入ったらもう続けないと言っていました。
しかしいざ大学に入ると、そう言ってたのに親に言われて入る事にすると言い出しました。
その部活は週6回もあって、ここまでたくさん会う機会があったけどそれが減らされてしまうのは目に見えています。
私はそれがイヤだし、親の言いなりになって自分のやりたくもない事をやらなくていいじゃないか、と正直な気持ちを打ち明けました。
しかし、親に反抗したくないとかそういう理由でやはり入る様子・・・。
デートの時も親が夕飯用意してるとか食べに行こうと言っているから、という事で早めに帰るという事も何度かあります。
この前は「俺は○○(私の名前)と同じぐらい親が大事だからなぁ・・・」と言ってました。
でもなんだかんだ言って優先するのは親の事だし、本当は「親＞私」なんじゃないの？と思います。
私も親は大事だけど言いなりにはならないし、親との夕飯はすっぽかして彼と長い時間会うのを優先する時があります。
私が親に部活などを勧められないから彼の気持ちがわからないというのもあるかもしれませんが・・・。
単に彼は親を大切にしてて、会えないのがイヤという私の我儘なのかもしれませんが私より親を優先し、言いなりになっているような人間ならそういう考えはやめてもらいたいです・・・。
彼女の立場からそういう考えを止めるのは難しいでしょうか・・・？できるとしたら何ができるでしょう？それとも私が考えを改めるべきでしょうか・・・？

回答No.12

yasuhiro20

これだけの文章だけでは一概には言えないですが、「親を大切にする＝親の言いなりになる」ではありません。彼は親孝行どころか、将来的には親不孝にしてしまう可能性もあります。

確かに優しい人なんでしょうが、自分の意思、つまり自分を全く持っていない人のように感じます。自分に自信を持ち、自分の意見を持ち、早く親離れできるよう促してみてはどうでしょうか？？親も子離れが出来ていないようです。彼が意思を持って、親から離れていく事で、自然と親も子離れしていくのではないでしょうか。

もし彼とこのまま結婚したとしても、夫婦生活に親が干渉してくると思います。夫の両親の干渉は奥さんにとって厳しいものとなると思います。

回答No.11

sarayuri1

すみません、前回（＃８）書き忘れていたのですが
学校にしろ部活にしろ、親に抵抗しても他をやりたいという強い思いがなかったのか、それとも他にすごくやりたい部活があったのに親に抵抗できなくて従ったのか、どちらなのでしょうか。
質問者様の感じですと後者のような気がするのですが・・・
「これだけは親が何と言おうと譲れない！」という部分が彼にありますか？

中学生くらいならまだ親の影響力は大きいので、親の言うことに従うのはまだわかるのですが
大学生になってもそうなのはちょっとどうかなぁ、と思います。
今更親の意に反することをしろと言ってもできなさそうですね。

自分の考えを聞いてほしいのでしたら話し合うしかないですが、下手に話すと「親をばかにされた」と思われる可能性もありますし、家庭内のことですので相当な注意が必要です。
昔（といってもお互い社会人）、学校・部活・就職と親の言うところへ入った人と付き合ったことがあります。
他にやりたいことがあったのに何故それを通さないの、親はそれで満足かもしれないけどあなたの人生それでいいの？・・・等と話したことがあります。でも私の言い方が悪かったのか「うちの事情も知らないくせにそこまで言われる筋合いはない」とかなりむっとされました。
（ちなみにこの彼との間に結婚話が出ましたが、彼の親に反対され、彼はそれに従い、やめました。上の台詞は別れるときにどうしても言っておきたくて言ったものです。また、今では結婚しなくてよかったと思っています）

彼はそういう人なのだと受け入れられる部分は受け入れた上で
「○○君は親をすごく大切にしてると思う、私にはそこまでできないよ、すごいね。でも親の言うことを聞くことだけが親を大切にすることではないとも思うんだ。たまには自分がやりたいことを思いっきりやってもいいんじゃないかなぁ。自分がやりたいことをやっているときの○○君の笑顔を見れたらご両親だって幸せだと思うよ。私の親は子供の幸せが自分の幸せだって言ってる、親ってそういうものだと私は思うんだけど、どうかなぁ？」
とか言ってみるのはどうでしょう？
この件について話すとしたら、もっと会いたいのに、週６の部活もデートの途中で親との食事のために帰るのも嫌だ～　という自分の思いはできるだけ抑えた方が、彼も色々と考えてくれるんじゃないかなと思います。（でないと、わがままを言っているだけだと思われてしまって聞いてもくれない可能性があります）

回答No.10

savom

何度もすみません。

あなたばかりが我慢するのではなく、あなたばかりが寛容になるのではなく、お互いが譲り合うという事をしなければ関係は成り立たないと思います。
自分の思い通りになる事はないです。恋愛以外においても譲り合わなければ気持ちのぶつけ合いをしてもなかなかいい結果は生まれないと思います。許容しあってお互いを思いやれたら、あなたも彼もいいのではないかと思います。

親と同じくらいあなたが大事

あなたはすごく大切にされていると思いますよ。
愛されてるじゃないですか。
親と同じくらい大切、といっているのです。人生の大切な分岐点で親のアドバイスを受け入れるほど親を信用している彼の「同じくらい大事」という意味は大きいと思いますよ。あなたとのデートを中断してまで、親との約束も大事にするという事は、彼はあなたの知らない色んな約束を中断したり都合つけたりしてあなたとの時間も大切にとってくれているかもしれませんよ。あなたは愛されてるじゃないですか。

彼にもお願いという形で「もっと一緒にいたい」という事をいってみてはいかがですか？「親の言うなりにならないで」と文句をいうのではなく、丸一日くらいはあなたとだけの時間を作ってもらったりという事を譲ってもらえればいいですね。

何十年という時間をずっと一緒に過ごし、愛し続けてくれた親です。あなたの何倍も一緒に過ごした関係性です。「親と同じくらい大事」だといってくれた言葉は何も考えないで「世界でオマエを一番愛してる」などと簡単に吐いてしまう人よりもずっと真摯だと思います。
（きっとあなたはオマエが一番大事だと言われたいのでしょうが・・・）

恋愛至上主義同士は簡単ですが、こういう違う価値観の彼と付き合えた事もあなたにはプラスだと思います。

彼の価値観も尊重して、もちろんあなたの価値観も尊重してもらえたらいいですね。お互いに思いやっていい関係になられる事を望んでいます。

他の方への回答を読んだのですが、わからない中で色々言ってしまってすみません。

回答No.9

kadowaki

彼の家族状況がもう少し書かれていると、もう少し具体的な回答ができるのですが、ここで書かれていることだけでは何とも判断しかねます。

一応、母親と息子がマザコン関係に陥りやすい条件について申し上げますので、あなたの彼と母親に当てはまるかどうかについて検討してみて下さい。

母親と父親（つまり夫婦）の関係が円満で、妻が夫を信頼している場合、息子への過剰な関心を持つことはあまりありません。
逆に息子の両親の夫婦仲が良くないと、特に妻の夫への不満が大きい場合、その代償として愛情を息子に捧げることになり、結果的に溺愛することになります。
夫が所詮アカの他人であるのに対して、息子は自分の分身であると同時に異性であり、しかも乳幼児の頃から自分の思い通りに支配してきたからです。
こういう親子関係のままで息子に彼女ができたら、本人はそうと自覚することなく強い嫉妬心にかられますので、判で押したような三角関係になります。

ただし、この世には夫に大満足という妻はほとんどいませんので、どこの母と息子を見ても、大なり小なりこういうマザコン関係は認められます。
とすると、問題は息子の方でして、自分と母親との関係にこういう微妙な問題が投影していると自覚できるかどうかで、母親から独立しているかどうかが判断できます。
つまり、母親への愛情を持ちつつも、それとあなたという女性とは全く別次元の存在であると考え得るかどうかです。
もし、両者の板挟みになるのを自分が優しいからだ、あるいはあなたが母親を嫌うのを冷たいからだとしから考えられないとしたら、危険なマザコン息子だと考えて下さい。

あと、彼の母親の方に考え方を改めてもらおうなんてことは不可能ですから、決して望まないで下さい。
母親はマザコンだから息子を可愛がっているのでなく、至極当然な母親の義務を果たしていると信じ込んでいるのですから。

回答No.8

sarayuri1

「親の言うことを聞くのは本当は嫌だけど仕方なく聞いている」のか「本気で嫌がっているわけではなく、単に言い訳にしている（親の言うことは参考程度に聞いている）」のか、どちらか見分けはつきますか？

後者だった場合は皆さん仰る通りなのですが、前者だった場合、又は盲目的に親に従っている場合は要注意だと思います。
大学も親の言うところへ入ったのでしょうか？

大学生くらいの歳でも、自分の進路（進学する大学や就職先等）について最終的には親の言うことに従っている（自分で考えて納得して決定したわけではない）人を何人か知っています。反抗して親を悲しませたくなかったからだと言う人もいました。（他は親の方が強くて従わざるを得なかった、親への恐怖心があり逆らえない、など）
良く言えば親思いなのでしょうが、私は何か違うのではないかと思えて仕方がありません。

彼はそれまでそういう（親に逆らえない）人生を送ってきたので、彼女である貴方が１人で彼を変えるのはかなり難しいと思います。今後もうまく付き合っていこうと思うのであれば、貴方が考えを改め、彼の考えを受け入れるしかないかもしれません。
ただ、彼のその一面をどうしても受け入れられないのでしたら、他を探した方がいいと思います。まだ若いのですしね。

お互い20代後半で結婚相手としてお考えなら「絶対やめた方がいい」と言いますが
まだ10代でそこまで考えてはいないでしょうし、今は彼のその一面を受け入れられるかどうか、よく考えてみてください。

補足

お礼の前に一つ補足事項があります。
私の彼は、「親の言うことを聞くのは本当は嫌だけど仕方なく聞いている」に近いかもしれません。
大学は親が行っていたところに入り、中高も親が行っていたところに入りました。(私立の中高で、中学受験して入るところです。ちなみに大学は、その中学に入ればエスカレーター式で入れます)
聞くところによると、彼はもう少しレベルの高い中高に入れたのに、親が行っていた事もあってそこに決めたらしいです。
そして、部活も親がしていたのと全く同じ事をし、現在に至ります。
中高時代、彼は本当は別の部に入ろうとしていたそうです。しかし、親がそこはその中高では弱いからダメだ、と言ったという事で、結局親と同じ部にしたらしいです。
これを見てて私は親の言いなりになっていると感じたのもあると思います。
こんな生活を送った彼に対して私は受け入れるしかないでしょうか？
正直受け入れてばかりではきついし、私の考えも聞いてほしいな・・・というところもあります。
何だか彼と付き合っていくのが少し不安にもなってきました(^^;)
もしまた何か意見があったらお願いします。

回答No.7

po_po_po

男ってのは大抵マザコンな部分を持ってるもんです
結婚してから嫁姑のいざこざのいざって時には守ってもらわないと困るんですけど
通常は母親を優先させたからって
がたがた言ってるときりがないです
まだ付き合ったばかりの他人同士なんです
母親の方が付き合い長いんですから
どっちを大切にするかって言ったら
母親に決まってます
母親をも超えられる存在になるように
頑張ってください

回答No.6

noname#78404

こんにちは。

＞その部活は週6回もあって、ここまでたくさん会う
＞機会があったけどそれが減らされてしまうのは目に
＞見えています。私はそれがイヤだし、

＞でもなんだかんだ言って優先するのは親の事だし、
＞本当は「親＞私」なんじゃないの？と思います。

　　　　　　　　　　　　　　　↑

こんなこと言い続けていると、彼とのお付き合い、長く続かないと思います。「俺は○○(私の名前)と同じぐらい親が大事だからなぁ・・・」とはっきり言える彼ですから、今後、質問者様の思うようにはならないと思いますよ。それがイヤでブスブス文句ばっかり言うようになったら、お付き合い、つまらなくなります。部活に一生懸命な彼と、楽しく過ごす方法を考えた方がよさそうですね。親の言いなりになって自分のやりたくもない事をやっているわけじゃないと思いますよ。あなたが怒るから、思わずそう言っちゃうんでしょうね。

親と彼女の存在って、同等ではないと思うんです。どちらが大切、どちらが優先ではないような気がしますが……

回答No.5

doonza

親の言いなりとのことですが、大切にするっていいことだと思います。いい家族でしょうし心がやさしいし思いやりもある方なのでしょう。あなたも同じくらい大事って言われてるのだから十分だと思ったのですが・・・確かに、自分の意見を持つことも必要ですが、全てが親の言いなりで動いているわけじゃないでしょ？彼の意思であなたとつきあっているわけだろうし。

反対に親に暴言ばかり吐いている彼だったらあなたはどう思いますか？そういう人なら、きっと結婚しても自分のことしか考えないだろうし家庭を大事にするとは思えないです。そう考えればやっぱりあなたの彼はいい人です。

お礼

回答どうもありがとうございます。
下の回答でも言いましたが、彼は本当に優しい人です。
私は私が彼の一番になりたい！と思っているところもあります。
そういう考えから、親ばっか優先して！大体親の言いなりになってばかりじゃないの?!という意見が出てきたのかもしれません。(悩んでいるうちにこういう考えがどうして生まれてきてしまったのかわからなくなってしまったのでさっきから自分の事なのに推測文ばかりですι)
彼をやはり受け入れ、私が考え方を改めた方がいいですよね。もっと気持ちを広く持とうと思います。

回答No.4

savom

彼を尊重してあげてください。
彼の人生を尊重してあげてください。

あなたの恋愛至上主義の恋愛第一！で彼を巻き込まないでください。

あなたは彼の為に親との約束もすっぽかせるのでしょうが、彼はあなたとは違います。
親もあなたも同じくらいに大事だという事は正直な気持ちだと思います。

長年続けてきた部活、簡単にやめたいならやめたら？と思うのですか？長年続けてきたものは彼の宝になります。なかなか長年続けた活動をしている人はいませんよ。彼の事を本当に思うのなら、続ける事をすすめると思いますが、あなたは自分の会いたい気持ちばかりが大事なようですね。サゲマンになる気がします。

親のアドバイスを受けて最終的に決断したのは彼です。
言いなりとは違います。もっと彼を尊重してあげてください。あなたは恋愛至上主義でいいですが、
彼には彼の価値観があります。彼の人生があります。
あなたと付き合っているからといって、あなたの思い通りにもいきませんし、あなたのものになったわけでもありません。

自分の恋愛至上主義の気持ちばかりを押し付けないで、彼の人生を尊重してあげてください。

あなたがそういう考えをするように
彼も別の考えが存在するのです。簡単なものではありません。自分を受け入れてほしいのなら相手を受け入れる事から始めたらどうですか。

お礼

ありがとうございます。
savomさんの言葉は的を射ていてすごく心に響きました。
やっぱり私はとても自己中なんだと思います。
彼は彼の考えがあり、私は私なんだし、そこに私と同じ考えに持ち込もうとしている私は最低かもしれません。
私は彼のように長年何かを続けてやってきた事もないですし、私は彼が第一です。けどだからと言って彼にその考えを持たせるのは不可能ですよね。
正直言って彼に私と同じような価値観を持ってもらいたいなぁ・・・とは思っていました。それが間違いだったかもしれません。
長い目で見て付き合っていくには彼を尊重するのが一番かもしれませんね。
もっと彼を受け入れるよう頑張ります。

回答No.3

bob_n

あなたは、逢えなくなることが、いやな理由に「親の言いなりになって」とゆうことを上げているように見えます。
もし、結婚したとして、あなたが料理をつくってまっているのに、同僚との付き合いがあるから、要らないといわれたらどうしますか? 親は、長く生きてきたぶんいやなこと(部活)でも続けているといい思い出になるとゆうことを教えたかったのではないかと思います。
親のいいなり、言いかえれば、やさしい人なのかもしれません。
だんだん、「親＞私」から「親＝私」から「親＜私」になってくるのではないでしょうか

お礼

ありがとうございます。
理由にあげているというのもあたっているかもしれません。
でも最近の色々な彼のデート中での態度とかからそう思わざるを得ないところもあります。
彼は本当に優しい人だと思います。
それゆえにやはり親を大切にするし、こんないい人と付き合えた私は幸せなんだろうと思うべきなのでしょうが・・・私が親＞私という考えを持ってないのでこの価値観のギャップに少し苦痛を感じてしまうような・・・。
やっぱり単なる私の我儘かもしれません・・・。もうちょっと自分を見つめなおしてみます。