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ときめかない恋
３０代中盤の男です。 仕事一筋で奥手、人付き合いも苦手なので、彼女はもう１０年以上居ません。 お恥ずかしいですが恋や愛というものがわからなくなっています。 最近積極的に外に出るようになり、先日女性に告白されました。 それはとても嬉しいことなのですが、 彼女は気の強い女性で、男は金銭や荷物持ちなど、優しくして当然 という考えを持っているようです。 私は奥手ですが満遍なく皆に優しい態度をしているようで そんなところを彼女は気に入ってくれたようです。 しかし私は人付き合いの下手さからもそんなところが少し怖く感じ 彼女の好意を素直に受け止められないでいます。 もちろん彼女は金銭面なども「金額ではなくて気持ち」と言いますが やはり私はどこか利用されている感が残ってしまいます。 しかし仕事一筋で女性関係も希薄な人生を送ってまいりまして 正直な気持ちを申しますと、誰かとお付き合いしたいという 欲求に駆られておりました。 しかし、彼女のことを考えると「ときめき」は無く メールを着信しても胸は高鳴りません。 「今後もおごらなければならないのだろうか」 「彼女も３０半ばの年齢だし、ハッキリと断るか、 思い切って付き合うか決めなければ」などと考えてしまっています。 そろそろ歳だし覚悟を決めて付き合おう、などという ときめかない交際もあるのでしょうか。 またそんなに好きではなくても付き合うことでわかっていくこともある などという交際もあるのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
No.1です おごって当然という態度は嫌い そりゃそうですね。 じゃあ、とりあえず、「今日は割り勘でもいいかな？」くらいから始めてみたらどうですか？ とりあえず、質問者さんは、彼女のことをもっとよく知らないと好きになるもならないもわからないんですよね？ 会ったらおごらされるなら、そういう言い方もありかな、と。 ただ、毎回会う度にどうなの？どうなの？と聞かれたり、他にも言い寄る人がいるのよ、なんて言っている人は、ちょっとどうかなぁ？と思います。 とりかたにもよりますけど、「あなたでなくてもいいのよ、早く決めてよ！」って感じにも聞こえるからです。 （単にあなたに決断を迫りたいから、他の人のことを言っているのかもしれませんが） さっきも書いたんですが、とりあえず、素直な気持ちをいうべきです。 彼女のこういうところがすきになれない、というんじゃなくて、 自分はこういう考えをもっているけど、どう思うか？みたいな言い方の方がいいかな、と思います。 おごりたいときにおごるし、荷物を持つなんていうのは本当に自然な心から出るものだと思います。 したくないことを無理にする、彼女にあわせる、っていうのは、つきあい方としては好ましくないと思います。 別に焦ることなく、次の出会いを待てばいいんじゃないでしょうか？ お見合いとか、そういうサービスとかもありますし。 それとも、お試しでつきあってみる、とかでもいいと思います。そんな「覚悟」とかじゃなく。覚悟決める必要はどこにもないです。 少なくともそう思います
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- hoshimineko
- ベストアンサー率13% (132/996)
彼氏なし7年以上，既婚独身（つまり離婚した）です。 >彼女は気の強い女性で、男は金銭や荷物持ちなど、優しくして当然 >という考えを持っているようです。 個人的にはこういう考えの女性は好きではありません。 お金を出すのは「優しい」からではないし，荷物持ちだって「優しい」からではない，と考えるからです。 私は「働いている以上，自分の分を出すのは当然」だと思っているし，「どうせ最後は（つまり家まで）持つのは自分だから」と，人を「荷物持ち」にするつもりもありません。 >もちろん彼女は金銭面なども「金額ではなくて気持ち」と言いますが >やはり私はどこか利用されている感が残ってしまいます。 利用されているんじゃないでしょうか？ 利用している人が「利用している」なんてこと言う訳がないですよ。 >そろそろ歳だし覚悟を決めて付き合おう 正直，年齢は関係ないと思います。覚悟を決める必要もないと思います。 好きではなくてもつきあうことでわかっていくこともあるでしょうが，それまでにどの位彼女の分を支払ってどの位荷物持ちさせられて疲れるでしょうね？ あなたが無理をしないのが一番良いことだと思います。 利用することのない，良い女性に巡り逢うと良いですね。
お礼
ありがとうございます。 ＞お金を出すのは「優しい」からではないし，荷物持ちだって「優しい」からではない，と考えるからです。 私もわかる気がします。 私は優しさというよりは礼儀のつもりでやりました。 彼女もそれを望んでいたし、お友達として仲良くやっていくためにやったつもりでした。 彼女は「私の気持ちはこれ以上言わない。後は貴方が自分で考えて」と言ってきますが 私は経験不足で鈍い人間なので全くわかりません。 わからないと言っても彼女は教えてはくれません。 そんなこともあって利用されている感がどうしてもつきまといます。 私が無理をしない事が一番なんでしょうね。 無理をせずおごってあげたい、持ってあげたいと思う人が現れるのを待つのも良いのかもしれません。 難しいですね。答えはなかなか見つかりません。
20代後半の女です。 恋愛経験にこだわられているようですが、文面からは、冷静に判断出来ていらっしゃるように見受けられます。（「誰かとお付き合いしたいという欲求に駆られておりました」とか「彼女のことを考えると「ときめき」は無くメールを着信しても胸は高鳴りません。」等々。） そしてとても真面目な方ですね。彼女でなくともとても好感を覚えます。 私の意見ですが、30代半ばの女性にそのくらいの熱意でしたら、甘い夢は見せないであげてください。思うに、その方、あなたが今思われてる疑問点（金銭的なこととか）が原因でその年まで独身なのかもしれませんね。 付き合い当初の「疑問点」はずっとそのまま残り続けると私は思います。付き合い初めというのはもっと勢いもあるし、のめる込むし、ウキウキするし、ハッピーなものです。それでもしばらくしたら別れてしまうくらい、後から後から欠点って見つかってきます。それが我慢できたり、大した事無いって思えたり、それでも一緒にいるとハッピーだったら、結婚するのだと思います。将来奥さんに選ぶ以外の人はぜーーんぶ「別れる」のです。なので投稿者様の今のテンションでは、その女性は奥様には選ばれない気がします。それはもうお気づきだと思います。 彼女の年齢も考えて、やめてあげましょう？ それと、一つ気になった点。年齢を気にしてらっしゃるようですが、私の旦那は40歳です。私とは13歳差です。投稿者様と同じく働きづめで、私と出会って、自分は淋しかったと思うようになったそうです。30代中盤ならまだまだです。（笑）満足行かない結婚なんて、しない方が絶対にいいですよ！！ それより出会いの場を広げて、この人だ！と思えて、自然と彼女の為に何かしてあげたいと思えるような人と出会うのをお祈りしてます。素敵なデートって、本当、お金が惜しくないものです。
お礼
ありがとうございます。 彼女に失礼とは思いますが、私も「親切はされて当然」という彼女の考え方が 彼女が今も独身である理由ではないかと感じました。 これが２０代ならば私も思いきって付き合ってみようと思うのですが 何と言ってもお互いもう結婚していて当然な年齢ですので 遊びでお付き合いすることはできません。 私はこの通り経験が少ない人間ですので、少しでも経験を積みたいという気持ちはあるのですが 彼女にそんなアバウトな気持ちを押しつけるわけにはいきません。 特に女性は男よりも年齢に敏感ですし。 １３歳さのご夫婦なのにお幸せそうですね。 私にもそんな出逢いがあるのか自信がありませんが 相手の女性のためにも慎重な判断をして、答えを出さなければならないなと思いました。 片思いでしたが本当に好きになった人はいました。 確かにお金どころか何を差し出しても良いと思いました。
こんにちは。私は20代後半の女性です。 参考になるかわかりませんが、 私は23歳の時に全くときめかない相手とお付き合いしたことがあります。 私はその時まで誰かとお付き合いしたことがなく、 正直はじめは「誰でもいいから付き合ってみたい」という気持ちでOKしました。 そういう点では、質問者さんの気持ちと似ていると思います。 付き合い始めは彼のことを好きになれるかどうか自信がありませんでしたが、 会っていくうちに、 それまで知らなかった彼の良い所に気づかされ、どんどん好きになりました。 本気で好きになれましたし、 1年後くらいにはときめくようになりましたし、 お互いに結婚を意識したこともありました。 お付き合いしている間は本当に幸せでしたが、 彼とは様々な事情があり、結局3年付き合った後、私から別れを告げました。 しかし、私を好きになってくれ、精一杯の愛情を与えてくれた彼には今でもとても感謝しています。 彼に愛されたおかげで、自分に自信を持つこともできました。 彼を好きになれるか不安ながらも付き合ってみて、本当に良かったと思っています。 普通に人付き合いするのと、恋人としてお付き合いするのとでは、 やはりどこか違うと思います。 恋人として付き合って初めて気づく相手の良さも、 私の場合はありましたよ。 （その逆もありましたけど）
お礼
ありがとうございます。 他の皆様の御意見の中には「女性に失礼」という意見もたくさんありますが、 ときめかない恋から相手を知るうちに好きになるという事もあるという事を お教えくださりありがとうございます。 結局お見合いというのもそういうことですし、 私も女性からとても好意を持たれ、今の時点でももう自信がついてきたような気がします。 じっくりと考え、これから好きになるという恋愛を私もやってみるのも こんな歳なのに経験の少ない私には良い恋なのかもしれないと考えています。
- okamatan
- ベストアンサー率22% (11/49)
そんな知り合った始めで、ときめかないのでしたら やめたらどうでしょうか？相手に失礼だと思います。 彼女居なくても、居た方が・・・ みたいに感じます。でも金かかるのどうしよう？みたいな。 もう、学生の恋愛でなく３０代での恋愛ですので金銭面は出てくると思います。付き合いたてでは、ある程度ケチっちゃ駄目だと思います。物を強請られてるわけでなく、食事代なら堂々と出して彼女を満足させてあげたらいいと思います。 付き合いが進行していく中で、あなたの収入やらを考えた上で 割り勘にしよ？とか今日は私が奢るよ。とかの話が出てくるかもしれませんし。 そもそも、毎度3万のコースを奢らされるわけでもないと思うので。参考までに、二人の食事は一回7千円位はデートでは普通ですから。その位出してあげる位の器量を見せてあげたらいいと思います。 ただ、先程hayaさんが言われたように、金が。。とか重い とか感じるようでした、その人は合ってないという事だと思います。 結局のところ、金を自分の為だけに使いたいのでしたら、女性と付き合わない事です。女性としても、唯一の彼女の為にすらお金を使わない人はお断りだと思います。
お礼
ありがとうございます。 皆さんの御意見をいただき、お見合いのようにこれから好きになる可能性も無くはないと感じていますが、 確かに女性に対して失礼だとも感じています。だからこそ質問させて頂きました。 確かに仰るとおりです。私はそこまで彼女をまだ好きになってはいないので お金を出すことに何か抵抗感があります。 初めは礼儀のつもりで飲み物などをおごっていましたが 徐々におごられるのが当然になってきているようです。 以前片思いで失恋した女性に対しては、お金どころか命すらあげてもいいと思いました。 自分のためだけにお金を使いたいのではないと自分では思っています。 だから彼女には、やはり愛情がまだ無いというのが大きいのでしょうね。
ときめかなくてもおつきあいされたらいいのではないでしょうか。 女性は、数をこなさないと、なかなか理解できません。 どんなつきあいであれ、一生の伴侶を見つけるためには、 交際経験を積む必要があると思います。 昔、恋愛は努力してひきよせるものなのか、神様がおあたえになる ものなのか どっちかなぁと悩んだことがあります。 結論は、いくら努力してみても、内心望んでいないものは、手にはいらない し、不安や惧れがあったり自信がもてない相手とは、なかよくなれない。 そういう事実です。自分の深層心理のなかに「神」につながるチャネルが あるのなら、おそらく自分は深層心理にお願いした相手に出会うのだろうと そんな風に思っていました。 結婚したくない人には、結婚しなくていい相手＝既婚女性 や その気のない女性があらわれます。 結婚してもいいかなぁ・・・というひとには、結婚するにはどうかなぁと 悩む相手があらわれるのでしょう。 心底結婚したいと思えば、もうガツガツ食われそうな結婚願望のかたまり みたいな女性と知り合う。 おもしろくできているなぁ と思います。 自分に自信がないと、いまひとつ何事もうまくいきません。 ゴルフも本気になれば面白いし、腕もあがります。女性に関しても同じで 自分のレベルにあった女性が出てくるので、ひとつひとつ丁寧に恋愛して いけばいいのだと思います。 私は、女性と仲良くなるは極めて簡単だという気がします。 数回デートして、仲良く語らい、相手が拒まないのを確かめてベッドに 誘う。それだけですから 余計なこと考えずに、あせらず手順どおりにすすめば心も身体もひらいて くれます。 むしろ、難しいのは、どうやって別れるか・・ですよね。 でうから、これは別れるのに相当やっかいだな と直感的に思う相手は 最初から避けたほうがいいですね。 といいながら、経験の少ない男は、逆に自分が相手に夢中になって 結婚すべきでない＝まったく相性のあわない相手を無理やり結婚相手 にして、結果お互いが不幸になったりします。 恋愛でさえ別れるのが困難なのに 結婚までしてしまったらそれこそ 相当にエネルギーを使って別れることになります。 ためしにやってみるか・・というのは遊びの相手にとどめてください。 でも ３０代の独身女性は 遊ぶ相手にはふさわしくないです。 ためらうとすれば、その辺に見極めでしょうね。 なにしろ、むこうは好きなんだから・・・困りますね。 どうですか・・・「俺 結婚する気ないけど それでもいいか？」と訊いてみたら。
お礼
ありがとうございます。 難しいですね。確かに経験を積んでいくことは大切だと思います。 私はとても少ない人数としか経験を積んでいません。 しかも私がそんなに心を開いていなかったので不完全燃焼で別れています。 男なのに女性的な感覚も持っているようで 好きになった人としかエッチなことはする気があまりしません。 これも人付き合いが苦手で人に心をあまり開かない私の悪いところだと思います。 なので遊びで付き合えるとは思えません。 付き合うとしたら真剣に向き合うだろうし、そうすれば ＞結婚すべきでない＝まったく相性のあわない相手を無理やり結婚相手 にして、結果お互いが不幸になったりします。 ということにもなるのではないかと自分でも感じています。 難しいですね。
- nekopatroal
- ベストアンサー率18% (114/619)
あるかないかと問われれば、＜ある＞ではないかと思います。 まさしく＜見合い＞というのが、結婚を前提としたこういう交際なのではないでしょうか。 一応、事前チェックはしますよね。人間性とか、容姿とか。この最低ラインをクリアすることから始まる、加算式の交際かなと。 ＜ときめき＞という狂気が邪魔をしないので、長続きはするのではないかと思います。 ただし、自分の価値観を捻じ曲げて最低ラインを無理に押し下げてしまうのは、結局自分自身の首を絞めてしまうように思います。 更にお相手の方が＜ときめき＞を持たれていると、交際しているからには貴方にも同等の感情があって当然と思い込む可能性は高いかもしれません。そうなると、ヒステリーが心配です。 「僕は君の望むような紳士的態度は取れないかもしれないけれど、もし君がそれでも構わないというのであればゼロから始める心づもりはある」 というくらいの「相手の判断に委ねる」ようなずるいお返事でもいいかなと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 私もお見合いと同じような感じではないかと考えました。 これから好きになっていけばいいのではないかとも思いました。 彼女は多分行動から見ても私に対してときめきを感じてくれているのではないかと思います。 しかし私はそこまでの感情を彼女に持ってません。 彼女は私の答えを早く欲しいということも遠回しに言ってきていますが 私も正直に今の気持ちを伝えた上でどうするか話さなければならないなと思います。
- tuki2005
- ベストアンサー率36% (90/248)
私は彼女側の人間でした。 つまり、三十台後半の男性に告白し、最初は「何とも思っていない」と言われたのに、ありがたい事に結婚まで出来てしまった２０代後半の女です。 ただ、この彼女のように彼に強迫観念は絶対に与えないようにしていました。 食事だって割りかんにしていたし、場合によってはおごったりもしていました。 （彼の給料日前とか） 結婚だってしないって言われていたので、傍にいて楽しく過ごせたら嬉しいな。と思っていただけです。 そういう姿勢でいたら、電話がかかってくるのが多くなってきて、うちに来る事も多くなってきて、いつのまにか・・・という感じです。 だからかは判りませんが、彼女のようにあなたに義務感を与えるような女性には反発を覚えます。 誰だってそばにいて安らげるような相手の方がいいと思うんですね。 別にときめかなくてもいいとは思います。 ただ、安らぎすらなく、義務感だけなのでしたら、付き合うのは止めた方がいいと思うんです。 前のようなときめきは無くとも、付き合っていて楽な気持ちでいられる方を探されてはいかがでしょうか？ いくつになっても、必ず相手は現れると思うんです。 これから先現れないかも・・・という不安で彼女を選ぶのだけは止めてください。 きっと彼女も不満を感じるようになると思います。 （というか、彼女に失礼では？） 悩みが解決するように、応援していますね！ きつい事を言ってすいませんでした。
お礼
ありがとうございます。 貴方のような接し方を彼女もしてくれれば、気の弱い私も積極的に自分から接しようと思ったかもしれません。 私は気の優しい所があると友人には言われますが、彼女は安らぎを求めて私に告白してくれたような事を遠回しに言われました。 ただ今のままでは私は常に安らげず、彼女を安らげるために頑張らなければなりません。 確かにときめきよりも安らぎのほうが私は大切に思うこともあります。 少なくとも今のままでは彼女からは安らぎがありません。 もっと慎重に悩んでみます。
とりあえずはお相手の方のことは置いといて...。 hayaさんが「おごらなければ」とか「荷物を持ってあげなければ」って仰っているっていうことは、それは義務になってしまっているんですね、きっと。それならば絶対にこの先続かないんじゃないんでしょうか？ 「重そうだから持ってあげよう」「彼女と一緒に食事ができるっていうことが嬉しい」という気持ちでないならば無理だと思います。 ３０後半になったって、４０代になったって素敵なパートナーをみつけて幸せになってる方は大勢居ますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞それは義務になってしまっているんですね、きっと。それならば絶対にこの先続かないんじゃないんでしょうか？ 仰るとおりです。 私もこのままの状況を続けていけないだろうなと感じています。 以前片思いで失恋した女性には、 心の底から何もかも彼女のためにやりたいと感じました。 でも今の女性には優しくしなければならないという気持ちになっているようです。 今まであまり女性との縁がなかったのが すっきりと断ろうという気持ちにまでなれないという ダメな気持ちにつながっているのだと思います。
- 72coco
- ベストアンサー率17% (16/94)
「そろそろ歳だし覚悟を決めて付き合おう」ということは結婚を意識したお付き合いをしていくつもりですか？ 結婚したら「全おごり」「荷物持ち」どころか、彼女の人生を背負うのですよ～。 お金も気持ちも出し惜しみたくなるような女の人と付き合っても楽しくないんじゃないですか？ ときめかなかったとしても「こいつのために頑張りたい」と思える女性と付き合った方が楽しいし、幸せな気がします。 付き合っていくうちにわかっていくこともありますが、初めからそのテンションだと、私だったら断ってくれたほうがありがたいですね～。 彼女もあなたも幸せではない気がしてしまいます。 今後、ときめく幸せを感じられる恋に出会えるといいですね^^
お礼
ありがとうございます。 年齢も年齢ですし、やはり結婚を前提としたお付き合いになるのではないかと思っています。 また本当に好きな人じゃないと交際できない頭の固い人間ですので。 ＞お金も気持ちも出し惜しみたくなるような女の人と付き合っても楽しくないんじゃないですか？ 確かにその通りだと思います。 だから今メール着信しても、ときめきどころか 頑張らなければと思うような気持ちになっています。 ただお恥ずかしいですが、女性との縁が少なかった人生で 告白されるなんていう事はもう無いかもしれないという気持ちから、 このまま断って良いのだろうか？というダメな葛藤も生まれています。 ＞今後、ときめく幸せを感じられる恋に出会えるといいですね^^ ありがとうございます。 １年ほど前、お金や荷物持ちどころか命をあげてもかまわない と思うほどの女性に出会ったのですが、結局私の片思いに終わり、 すれ違いから非常にショックに残る失恋をしました。 でもあの時のときめきは気が変になるほどでした。 あの想いははっきり申しまして今は全くありません。 だから「ときめけば恋なのだろうか」という疑問に駆られた次第です。
- spina
- ベストアンサー率32% (13/40)
あなたは彼女のことをまだ好きかどうか分からないと言います。 でもあなたが彼女にしている態度はまるで 「彼女のことを好きで、本当の自分を抑えてでも相手に気に入られたい」 人のようです。 なぜおごる必要があるのですか？ 荷物も持ちたくなければ持たなければいい。 持ちたくない荷物を持っておごりたくもないご飯をおごっているから彼女と会うのがおっくうなのでしょう。 なぜ彼女に合わせるのですか？ 根本的に「●●してもらって当然」という女性と質問者様は合わないのかもしれませんが、 そう決め付ける前に、彼女のように 「自分のしたいように振る舞い、したいことをする。」 「自分の意見を言う」 こうしてみて初めて合うか合わないか分かってくるのではないでしょうか。 彼女のことも、高飛車そうな表面だけで捉えずに、自分の性格の事・考え方などを伝えて互いに分かり合うようにしてみれば、 「やっぱり合わない」にしろ 「案外合うかも」 にしろ、答えがはっきりしてくると思います。
お礼
ありがとうございます。 仰るとおり、私はまだ好きかどうかわかりません。 好意はありましたが恋にまで思っていないのが本音です。 でもその本音は彼女にも伝えています。 ＞なぜ彼女に合わせるのですか？ ここが私が奥手で人付き合いが苦手、女性にも縁が少ない原因でもあります。 嫌われるのが怖いという気持ちなのかもしれません。 誰にでも親切にするのも、嫌われたくないと思っているのだろうと思います。 また、お恥ずかしい話ですが、ずっと女性と縁がなかったので 誰かと交際したいという気持ちが強くあります。 そのため告白されるなどというもう一生無いであろうとチャンスを 逃したくないという気持ちをもっています。 ただその女性が私にとってはどうして良いのかわからないタイプであることが 二の足を踏んでしまっている原因になっています。 自分の本音は上記したように一部彼女には伝えていますが 彼女のここが私はダメだ、ここを直せ、などということを 付き合う前から言っても良いものなのでしょうか？ どちらにせよ私がこう思っていることは伝えなければいけませんね。
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- 恋愛相談
お礼
何度もありがとうございます。 ＞とりかたにもよりますけど、「あなたでなくてもいいのよ、早く決めてよ！」って感じにも聞こえるからです。 ＞（単にあなたに決断を迫りたいから、他の人のことを言っているのかもしれませんが） 私にもそう聞こえました。「自分はもてるので他にも言い寄る男がいる。いつまでもフリーじゃないよ」と言われました。 私もそれでも今は決断できないというと「もう会うのは止めよう」と言われましたが 別れ際やはりもう少しお友達として会おうと言われました。 私はこの通り鈍い人間なので、もしかしたら何か駆け引きをされているのかもしれません。 でも私は駆け引きも苦手なので、本当にどうしたらいいのか悩んでしまいます。 ＞彼女のこういうところがすきになれない、というんじゃなくて、 ＞自分はこういう考えをもっているけど、どう思うか？みたいな言い方の方がいいかな、と思います。 悪いところばかり目に付き、良いところは彼女が本音を言わないのでわかりません。 でも本音を言うべきですね。それは強く思いました。 ＞それとも、お試しでつきあってみる、とかでもいいと思います。 そういうのもありなのでしょうか。 そういうことを具体的に言ってみるのも方法かもしれませんね。