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彼の子供を産みたいけど・・・

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お礼率 76% (64/84)

私は24歳、付き合って3年弱の彼がいます
彼は10歳年上の3人の子供と奥さんのいる人です
今私は妊娠3ヶ月です。このことがきっかけで先月彼は奥さんに離婚を切り出しました
奥さんは話を聞いたとたん子供を連れて家を出て
新しいアパートを借り、子供も夏休み中だったということがあって
新学期から転校という素早い対応をしたようです
既に夫婦仲が悪かったとらしいのでお互い別れたいという
気持ちがあったのかもしれませんが、今離婚の事でもめています

一番の問題はお金(慰謝料・養育費など)のことですが
いくら夫婦仲が悪かったといえど、亭主に彼女ができて妊娠しているという
事実を知ったら頭にくるのは当然ですよね
そのこともあって、もしお金の方で折り合いがついたとしても
印鑑を押すという保障はありません

私も簡単に離婚してくれると甘い考えを持っていたわけではないのですが
これから会社を辞めて子供の籍をどこへいれればいいのかわからないまま
今この子を産む事に不安を感じています
実親や兄弟の戸籍まで汚してしまうという罪悪感もあります(実家からは勘当を言い渡されてますが)
産まれるまでに彼が離婚し、私が彼の籍に入れるならば問題もないのですが別れるまでに何年かかるかわかりません

お互いの親からはとりあえず子供はおろせと言われています
その後の付き合いは認めるからと
彼の親は金銭面、当面お金はかかるので私も働いて多少の蓄えを持てと
子供はそのあと作ればいいだろうと
私の親は戸籍上の問題。実際私生児になったらどういう問題があるのか
よくわかってないのですが…。
彼は産む事に賛成してくれています
この子が励みになっているとも言ってくれます
私も愛した彼の子供だし産みたい気持ちは十分にあります
でも産みたいと言う気持ちだけで、私は甘く考えているのでしょうか
長々とすみません。どなたか意見をお願します
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回答 (全22件)

  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 40% (143/356)

こんにちわ。 キビシイことを書いてしまっているかもしれません。 先に謝っておきます、ごめんなさい。 彼のご両親は冷静ですね。 更にはあなたと彼の結婚には賛成してくれていますもの。 彼とあなたの関係を理解してくれているから出る言葉だと思うのです。 娘親の場合はたいてい、「不倫で子供できて人様の家庭を壊して」と世間の目を気にすると思います。 もちろん「嫁入り前の娘に手を出したよその家の亭 ...続きを読む
こんにちわ。
キビシイことを書いてしまっているかもしれません。
先に謝っておきます、ごめんなさい。

彼のご両親は冷静ですね。
更にはあなたと彼の結婚には賛成してくれていますもの。
彼とあなたの関係を理解してくれているから出る言葉だと思うのです。

娘親の場合はたいてい、「不倫で子供できて人様の家庭を壊して」と世間の目を気にすると思います。
もちろん「嫁入り前の娘に手を出したよその家の亭主」は許せない存在だとも思います。
また、あなたやあなたのご両親は「戸籍」に執着しているのですか?それならばあなたが独立した籍を持てばよいだけではないのでしょうか。「転籍」することは可能です。あなたが本籍の筆頭主になれば済むことです。
ただ、子供が将来自分の戸籍を見たとき「認知」という言葉と父親の名前がかかれています(その後結婚したらどうなるかはわかりませんが、以前記載された戸籍を見たことがあります)。それをどうするか・・・。
ひょっとすると、それを心配されているのかもしれませんね。

さて、子供の件ですが、私は彼のご両親の意見に賛成です。でも、あなたが世間の目を気にしない図太い神経の持ち主になることができるのなら、「シングルマザー」もいいと思います。そのためにはあなたのご両親や兄弟・彼にかなりの協力をしてもらわないとならないと思うのです。

私の知り合いで夫婦別姓(婚姻していない)で子供達は奥さんの姓を名乗り、行政から母子家庭の手当てをもらっている方もいます。なので、あなたが働き子供を育てる「生活力」は多少厳しくても心配は無いと思います。生んでしまえばなんとでもなるとよく言われますよ(私は未経験ですけど)。

戸籍だけに執着しないで、もっと彼と現実を捉えて相談された方が良いと思います。子供が生まれた後の生活、離婚が成立するまでの間のゴタゴタ、一緒に住むことはできるのか、など。不安は一つずつ「丁寧に」解決していかないといけないでしょう?
あなたが「戸籍ぐらいなによ」と思える強いお母さんになれば問題はないのではないでしょうけどね。

彼が将来同じ轍を踏むことなく誠意を持ってあなたと家族を守っていってくれるよう願います。

ではでは。
お礼コメント
hirosu

お礼率 76% (64/84)

具体的な回答ありがとうございます。
彼の両親は理解しているのか「嫁が出て行ってしまったのだから
変わりに息子(彼)のとこにきてくれれば助かる」ぐらいの事を言っています。
そしてわたしの両親はやはり許す事はできないと言っています。
それでもどうしてもというなら親子の縁を切るという話になりました。
先日そう言い渡され、了承(?)し、家もそのうち出て行くからと話を通したのですが
やはり子供だけはおろしてくれと、その後の付き合いは認めるからといわれました。
単に戸籍だけの問題ではないのでしょうし。心配をしている親にも申し訳ないと思っています。
確かに問題は戸籍だけではなくこれから子供が生まれた後の生活、
離婚が成立するまでの期間、彼との生活などの問題も解決できると踏まえた上で
決断をしなければいけませんね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-06 14:38:13
  • 回答No.8
レベル10

ベストアンサー率 27% (42/155)

>産まれるまでに彼が離婚し、私が彼の籍に入れるならば問題もないのですが・・・自分がよければいい人なのね、あなたって。 >この子が励みになっているとも言ってくれます ・・・かつて奥さんとのお子さんに対しても同じように思っていた。彼の気持ちは、時が過ぎれば変わるということ。あなたの次にもまたそういう人は出来る。 >彼の親は金銭面、当面お金はかかるので私も働いて多少の蓄えを持てと・・・ 彼の両親が思ってる ...続きを読む
>産まれるまでに彼が離婚し、私が彼の籍に入れるならば問題もないのですが・・・自分がよければいい人なのね、あなたって。
>この子が励みになっているとも言ってくれます ・・・かつて奥さんとのお子さんに対しても同じように思っていた。彼の気持ちは、時が過ぎれば変わるということ。あなたの次にもまたそういう人は出来る。
>彼の親は金銭面、当面お金はかかるので私も働いて多少の蓄えを持てと・・・
彼の両親が思ってることは、あなたも同罪なんだから、一緒に働いて慰謝料払いなさい、それが筋でしょ。ということ。
>私の親は戸籍上の問題。実際私生児になったらどういう問題があるのか 、よくわかってないのですが・・・あなたが一番解かってない。解かってたら避妊は怠らないし、私生児も覚悟してるはずだし、入籍も望まないはず。=自分がよければそれでいい。でしょ?奥さんと彼が上手くいってないのは、あなたには関係のないこと。あなたが言う筋合いはないですし、何様のおつもりかしら。上手くいってなかったからといって、そういう相手と不倫の挙句に妊娠、奥さんとの離婚を迫り、自分が入籍するなんて。恐い女性です。そんな父母じゃ子供は可愛そう。世も末ですね。私も回りにあなたのようなとんでもないのがいなくて、良かった。
おそらく、あなたが創造してるよりも、現実きびしいよ。結婚してから後悔して、
やっと解かるはず。その時はまた、書き込んでくださいね。
お礼コメント
hirosu

お礼率 76% (64/84)

反発したい意見もありますが、おっしゃることはごもっともです。
籍のことはうちの両親が気にかけていることで、
私生児になるということを全く考えてなかったわけではなく
ただまだ知識不足。私生児になるということで問題はどのようなことが
出てくるのかを聞いたのです。
慰謝料のことは勿論支払える範囲内で支払うつもりでおります。
彼の夫婦仲のことは別にとやかく言ったつもりはありません。
ただ単にそう聞いたまでのことです。何様のつもりでもありません。

人の気持ちなんて変わるもの。それは誰にでも言えることです。
相手が彼でなくても、そしてもしかしたら私自身が変わってしまうかもしれません。
それは仕方のないことですよね。

わたしもあなたが周りにいる友達でなくてよかったです。
周りにいないあなたに言われるだけでも少なからずのショックを受けましたので。
厳しいご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-06 14:55:22
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 20% (14/67)

ひとこと言わせて下さい。 子供はペットではありません。 欲望の果て無計画に産んでどうするつもりですか。 子供を育てるのに疲れたら虐待して殺すのですか。いま流行ですね。 自分がお腹の中の子だったら産んで欲しくないと思います。 ...続きを読む
ひとこと言わせて下さい。
子供はペットではありません。
欲望の果て無計画に産んでどうするつもりですか。
子供を育てるのに疲れたら虐待して殺すのですか。いま流行ですね。
自分がお腹の中の子だったら産んで欲しくないと思います。
お礼コメント
hirosu

お礼率 76% (64/84)

ペットで産むつもりなんて気はさらさらありません。
流行という言葉で片づけるのはとても恐いですね。
おなかの中の子供を殺すのと、外に生まれてきている人を殺すのとどこが違うんだろう。
産むからにはとことん愛情を持って育てる気でいます。
ご意見ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-09-06 15:03:35
  • 回答No.10
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

きつい回答です。 『せっかく授かった命』かもしれません。『産まないとこの先後悔する』か『産んで後悔する』かは、未来にならないとわからないことだし、私はそんなことより、子供が『生まれた事を後悔する』ほうが怖いです。私は両親の離婚の時、生まれた事を後悔しました。小学生だった私は『私さえいなければお母さんはこんなに苦しまなかったのに』と思いました。私が生まれてこなければよかったのに、と思いました。離婚の時 ...続きを読む
きつい回答です。

『せっかく授かった命』かもしれません。『産まないとこの先後悔する』か『産んで後悔する』かは、未来にならないとわからないことだし、私はそんなことより、子供が『生まれた事を後悔する』ほうが怖いです。私は両親の離婚の時、生まれた事を後悔しました。小学生だった私は『私さえいなければお母さんはこんなに苦しまなかったのに』と思いました。私が生まれてこなければよかったのに、と思いました。離婚の時、子供のことで母がたいへん悩んでいたからです。毎日泣いたり悩んだりしている母の顔を見るのは子供の私にはつらいことでした。

親は産むか産まないか選べるけど、子供は生まれるか生まれないか選べません。そして、その子が無事に生まれれば問題ないですが、ひょっとして障害を持って生まれて来た時、あなたはそれでも産んでよかったと思えますか?私の妹は生まれてすぐにヘルニアになり、大変だったし、妹は生まれてすぐから母が離婚でいなかったので、母がいないことをずっとさみしがっていました。みんなにはお母さんがいるのに、自分にはいない、と。どうしていないんだろう、自分もお母さんが欲しいっていつも私に聞いてました。あなたの子供に父親がいなかった時、子供は悩むと思います。その子が結婚する時も、きっと悩みます。自分の両親がそういう具合だと、結婚にたいして不安になります。私はそうです。両親が離婚したので、自分の離婚するんじゃないかと思うからです。なぜなら親がそうだから、その子供の私もそういう遺伝子を引き継いでいると思うからです。両親の結婚の経緯、自分が生まれた理由を生まれた子供が知った時、どう思うでしょう。両親を信頼できるでしょうか。自分の母違いの兄弟の存在を知った時、どう思うでしょうか。

子育ては両親そろっていても難しい物です。それから、その彼は3人も子供がいるのに、大事にできなかった人です。お金だってそうです。もしも一人で育てなくてはならなくなったら、保育園に預けなくてはいけないし、子供は生まれる時から苦労するとわかっているところへ生まれてこなくてはなりません。親のエゴで。

あなたは子供を産むことで、あなたの人生だけではなく、子供の人生も面倒をみなくてはいけないという現実をしっかりもう一度考え直して欲しいです。あなたがご両親に育ててもらった今までのことを、もう一度よく思い出してください。

中絶して産めなくなる話は聞いたことがありますが、私の周りで中絶した人は多いけど、2度目の妊娠をしなかった人はいません。子供は望まなくてもできるものです。SEXをすればできるからです。大切な命だと思うのなら、それなりにしっかり避妊をするべきだと思います。命の重みを感じながら、妊娠の可能性、妊娠の準備について考えるべきだと思います。たまたまできてしまって、できたら命が大事だ、産もう、そんな簡単なものでしょうか。

私は、子供につらい思いや悲しい思いをさせないために、私は自分が悲しくても、おろしました。6年前ですが、後悔はありません。次回妊娠するときそんな思いをしないために、その後はピルを飲んで避妊をしています。

ご両親に心配をかけないほうがいいと思います。あなたも大事に思われて生まれてきて、24年間育てられたのですよ。将来のこの子がしあわせになるように、と願われながら育てられたと思います。あなたは両親に愛されてしあわせに育ってわからないかもしれませんが、子供は片親だとさみしいものですよ。子供は親を選べませんから。

参考程度に。
お礼コメント
hirosu

お礼率 76% (64/84)

回答ありがとうございます。
いままで回答くださった方々も堕胎した方がいいというご意見をいただきましたが
usapさんの意見で彼に堕胎の事を相談してみようかという考えが出てきました。
いままでの回答の中でも思ったのはありましたが、
話をしてみようという気に過ぎになかった気がします。
自分自身、堕胎ということを受け入れてなかったわけですから・・・。
子供が「産まれたことを後悔する」。とても恐いことですね。
いくら愛情を持って育てても、幸せにしようと努力しても先はわからないことです。
障害や、病気がちな子が産まれるとも限りません。
ましてや今のわたしの精神状態は絶対的におなかの子供にいい状態ではないと思います。
毎日寝不足気味で、ストレスをたくさん抱え
周りにおろせと迫られこの子もビクビクしていることでしょう。
こんなに胎教が悪く、いい子が産まれてくるのか正直不安です。
これがマタニティーブルーというものでしょうか。

彼は既に動き始めているのに、もしわたしが子供をおろしてしまったら
彼自信が今努力しているのはなんの為なのかわからなくなりそうで。
子供を彼との繋ぎ止める手だてにしているわけではないのですが
おろすことは逃げることの気がしていました。
今またわからなくなりました。
彼についていって産む事も逃げのような気がして。
もう一度じっくり彼と話してみようと思います。

誰の為でもない、自分の人生ですものね。
もしかしたらusapさんの意見で一人の子供が救われるのかもしれません。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-06 15:42:37
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 17% (691/3849)

おはようございます。 好きになったら・・・、とは思いますが随分不誠実な方と お付き合いされましたね。 3年半も不倫状態、そしてまともに避妊できず、hirosuさん が妊娠した勢いでしか離婚の話を切り出せないそんな不誠実 な人と。 一番の問題はお金、と書いておられますが、私には彼の誠実 さに思えてなりません。彼がしっかりと自らの進むべき道 をhirosuさんにも今の奥さんにも示す ...続きを読む
おはようございます。

好きになったら・・・、とは思いますが随分不誠実な方と
お付き合いされましたね。

3年半も不倫状態、そしてまともに避妊できず、hirosuさん
が妊娠した勢いでしか離婚の話を切り出せないそんな不誠実
な人と。

一番の問題はお金、と書いておられますが、私には彼の誠実
さに思えてなりません。彼がしっかりと自らの進むべき道
をhirosuさんにも今の奥さんにも示すべきですし、その
通り行動すべきです。

離婚を期待しない事はいいですが、会社を辞めて子供を
産んで、という経緯には甘さを感じざるを得ません。
もし、彼が離婚してくれなくて元の家族に戻った時、生ま
れてきた子供は誰の稼ぎで育てないといけないようになる
と思いますか?彼が裏切らないとは限らないわけですよ。
奥さんとは冷え切っていてもかわいいかわいい子供が3人
もいるんです。

私はこのまま、だらだらと付き合わずに子供を堕ろし、
一旦別れた方がよいと思います。それでhirosuさんが期間
に区切りをつけてその間までに彼がけりをつけてくれるか、
待ったらいいと思います。彼の誠実さをちゃんと見せて
もらった方がいいと思いますよ。

単純に見ても彼は不倫を原因に離婚して再婚しようとして
いる人間です。hirosuさんと再婚してもhirosuさんに飽きたら、
また同じように違う女の子と不倫する可能性は充分にあり
ます。それも覚悟しないといけないと思います。

とりあえず、今までちゃんとした誠実さをほとんど見せな
かった彼の

>産む事に賛成してくれています

という意見など無視をして、苦しい選択ですがお子さんを
堕ろす事が急務です。

大変厳しい書き方をしましたが、hirosuさんがこれぐらい
の事はしっかりと自覚し、覚悟しなければならない事、と
思い書かせていただきました。

hirosuさんが今後、よき方向に進まれる事を祈っております。
お礼コメント
hirosu

お礼率 76% (64/84)

彼の事をよく思わない気持ちはわからなくもありません。
わたしの周りでもやはり「奥さんの二の舞になるのがオチ」という意見が多々ありました。
最初の頃は彼も既婚であることを隠して付き合っていましたので・・・。
わたしも途中でうすうすは感づいていたのですが確信を迫るようなことはありませんでした。
お互いがそれを告げたら終わると思って言い出さなかった結果。臆病だったんですね。
隠してた彼もそうですが、わたしも真実を突き止めなかった。同罪です。
会社を辞めて、というのはやはり出産となると今いる会社に勤めることはできないと思ったからです。
産んだ後はやはり保育園に預けたりして働かなければならないと思っています。
ただわたしが社会復帰するまでの期間、
勤めだせるまでの間は彼に見てもらうことになるわけですから(身体面、金銭面など)
yaasanさんの言う通り彼の誠実さをしっかりわきまえてから
行動にうつしたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-06 14:02:52
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 16% (10/60)

大変な状況ですね いきさつは色々あるとは思いますので まず現実的な部分で考えてみたらいかがでしょうか? あなたが出産を考えていると言う前提で かかってくる金銭的な面ですが まず月一回の定期検診があります 臨月が近づけば2週に一回の検診です 診療代は2千円~3万くらい 検査等で変わります また、その度に時間給でお休みを貰ったり 有給で休んだりする事になります 大きな会社 ...続きを読む
大変な状況ですね

いきさつは色々あるとは思いますので
まず現実的な部分で考えてみたらいかがでしょうか?

あなたが出産を考えていると言う前提で
かかってくる金銭的な面ですが
まず月一回の定期検診があります
臨月が近づけば2週に一回の検診です
診療代は2千円~3万くらい
検査等で変わります

また、その度に時間給でお休みを貰ったり
有給で休んだりする事になります

大きな会社の場合は妊娠した場合に
検診を受ける為の休みを認めている所もありますが
個人会社などだと厳しいです

そして出産に関しては保険で30万程度は賄えますが
病院によっては50~100万かかる病院もあります
(国公立だと保険の範囲で大丈夫な所が多い)

子ども用品の準備にもこまごまとかかります
今の状況ではご両親の手助けは望めないですよね?

お子さんが生れてからは生活する事を考えなくてはなりません
彼の状況次第では金銭的に非常に厳しくなることも考えられます
そうなればあなたもすぐに働かないといけません

お子さんを保育園に預けて働くようになるでしょう
無料ではありませんのでそのお金もかかります

これは思いついた事をざっと書いたのですが
こういうこまごまとした事を
あなたが苦痛に思わずにこなしていけるかどうか?
そして金銭的にやっていけるかどうか?を
じっくり考えて決められたら良いと思います

彼が離婚していない状況で子どもを産むのは
彼が認知していても生活としてはかなり負担が
あるとおもいます

子どもを持つ事は本当に素晴らしい事です
でも産みっ放しにはできません
産んでからは現実の生活が始まります

あなたもおっしゃている通り奥様との状況が
どのようになっていくかもわかりません

お子さんが3人いらっしゃるそうですから
奥様だけで育てるのはなかなか大変だと思います
そうなれば当然彼に対して金銭的な要求があるでしょうし
彼もできる限りの事はしなくてはならないでしょう

そういう部分も含めてあなたが現実に負けないで
生活していく決意があれば
誰も止める事は出来ないと思います

精神的にも金銭的にも彼に依存はしない!
というぐらいの気持がないと産んで育てていく事は
大変です

子どもがいるという事は生きていく上で
大きな力にもなるしそれゆえに大きな負担にもなります

産む、産まないは最終的にはあなたが決めなくてはなりません

産むのならどんなに厳しい状況でも育てる覚悟で!
産むのも産まない事も厳しい選択だとは思います

あなたが納得できる答えを見つけられますように・・・

頑張ってくださいね!
お礼コメント
hirosu

お礼率 76% (64/84)

金銭面のことは大きな問題になりますね。
子供が産まれたら、産むまでは勿論、産む時もかなりの金額が必要になると思います。
お金のかかりそうなことは色々と考えてみました。
出産費用で30~50万、一部会社の保険、または市から戻ってくるという話は聞きましたが。
産まれてからベビー用品やミルク、おむつなど毎日必要なお金、
そして子供は病気するものですから医療費もかかってきますね。
会社にもいれないわけですから当然わたしの保険も使えないので国民保険となり実費になるわけですよね。
自分達の生活費。家賃、光熱費、食費・・・
そして奥さんと3人のお子さんにかかる慰謝料、養育費。
お金関係の事ばかり話してもしょうがないとも思いますがやはり子供にはお金がかかるものです。
今まで貯めた貯金なんてすぐになくなるんでしょうね。
産むからには責任をもって育てたいと思います。
産みっ放しにするような、子供から逃げるようなバカな真似だけはしません。
ただ経済的な事ももう一度よく話し合って
二人が納得できるような決断をしたいと思います。
どっちに転んでも頑張ってみます。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-06 13:38:59
  • 回答No.1
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/2)

僕は、今、彼と同じように離婚のことでもめています。僕の場合は、浮気などが原因ではないのですが、弁護士に聞いて得た知識を少しアドバイスします。 今はまだ、彼の離婚話には、弁護士が介入してないようなのでいいですが、危険性としては、もし離婚したとなるなら、この場合、あなたにも慰謝料の請求をしてくるケースがあります。これは、彼の妻としての権利ですので、拒否できません。 僕も結婚するときは、親の反対を押し切って ...続きを読む
僕は、今、彼と同じように離婚のことでもめています。僕の場合は、浮気などが原因ではないのですが、弁護士に聞いて得た知識を少しアドバイスします。
今はまだ、彼の離婚話には、弁護士が介入してないようなのでいいですが、危険性としては、もし離婚したとなるなら、この場合、あなたにも慰謝料の請求をしてくるケースがあります。これは、彼の妻としての権利ですので、拒否できません。
僕も結婚するときは、親の反対を押し切って結婚しましたが、結局その当時の事が大きな原因で今回のようなことになりました。
ですから、彼のことを本気で愛していて、彼の離婚後結婚をする気持ちがあるなら、ものすごくつらい選択ですが、子供をおろし、彼のけりがつくのを待たれた方がいいように思います。
彼の奥さんが、離婚に応じるという保証はないのですから。
最後に、あなたにアドバイスすることは、「もう一度よく考えて、本当にこれでいいのかという自問をしてみてください。なかなか結論は出ないと思いますが、これからの将来のためです。あなたの将来は、彼にあるのではなくあなた自身のものなのですから。」
お礼コメント
hirosu

お礼率 76% (64/84)

回答ありがとうございます。
当然私に慰謝料の請求がくるのはわかっています。
そしてたとえ離婚が成立しなくても請求される立場というのは覚悟しています。
奥さんに対して申し訳ないという気持ちもありますので払える額での慰謝料請求には応じたいとは思っています。
せっかく授かった命を殺すなんてこの先必ず後悔します。
だからといって誰にも祝福されない子供を産むのは
子供にとってもかわいそうで申し訳ないことですよね。
わたしはよくても子供が・・・とも考えてしまいます。
まだまだ悩み中です。
本当は悩んでる時間もそうないのでしょうが。
どちらにしても辛い選択になりそうですが先の事を考えて二人で結論を出したいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-06 11:51:14
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 20% (52/248)

辛いですね。 女としては愛する人の子供を産みたいという気持ちは当然のことだと思います。 私は結婚して1年の主婦ですが、まだあかちゃんが授かりません。 なので、せっかく授かった命を自分達の都合で堕胎するのは、如何なものか・・・ という気はしますが、やはり、周囲の人達に祝福と歓迎を受けて産んであげないと 赤ちゃんもかわいそうですよねぇ。 あと、私が心配することは、一度堕胎をしてしまうと、不妊に ...続きを読む
辛いですね。
女としては愛する人の子供を産みたいという気持ちは当然のことだと思います。
私は結婚して1年の主婦ですが、まだあかちゃんが授かりません。
なので、せっかく授かった命を自分達の都合で堕胎するのは、如何なものか・・・
という気はしますが、やはり、周囲の人達に祝福と歓迎を受けて産んであげないと
赤ちゃんもかわいそうですよねぇ。

あと、私が心配することは、一度堕胎をしてしまうと、不妊になる可能性もあると聞いたことがあります。
なので、金銭的なことや、戸籍の問題は大変大きい問題とは思いますが、貴方が受けるダメージも大きいということをやはり、一番に考えるべきではないかと、思います。

とっても客観的にみれば、両方の親の言うことが最もなことだと思います。
きっと私も家族なら、まだ若いんだし、今結論を急ぐな!もっと貴方にふさわしい人がいるよ!って言うかもしれません。

でもその「ふさわしい人」とは、周りからみて「ふさわしい人」なんですよね・・・あなたの人生にとって「ふさわしい人」かどうかは、あなた自身でなければわからないのだしね。

でももし貴方が彼と一緒になって、今の身ごもった赤ちゃんを産むのなら、最悪のケースを想定しておいた方がいいと思います。

1)離婚届に捺印しない。→私生児の覚悟
2)離婚調停→莫大な費用がかかりる
3)慰謝料と養育費→毎月かなりの負担になる

で、赤ちゃんを産むとなると35万は必要だし、その前だって頻繁に産婦人科へ通うし、産後も通うと思うし、当分はあなた自身働けないし。

こんな環境の中、あなたのご両親があなたの見方についてもらえないと、きっとあなたはパンクして、彼とケンカというか当たってしまうかもしれません。

そこへもってきてお金がない・・・では余計にイライラすると思います。
子育てでイライラ+金銭面でイライラで、ケンカしなくていいことまでケンカしてしまう要因には充分なると思います。

なので、まず、協力してもらえる環境作りをされてはいかがでしょうか?
やっぱり、ご両親に頼るしかないと思います。
頼れなければ、ほんとーに今回は厳しい出産&育児になるかとおもいます。
お礼コメント
hirosu

お礼率 76% (64/84)

わたしも堕胎したら次に妊娠できる可能性の話は聞いた事はあります。
細胞が残ると次の子供にも影響がでてくるとか・・・
身体にも精神的にも負担はかかる。ものすごい喪失感がつきまとうのは必至ですね・・・。

>1)離婚届に捺印しない。→私生児の覚悟
その覚悟もないわけではありません。ただ私生児ということで
後々の問題というのはなにがあるかわからないのです。

>2)離婚調停→莫大な費用がかかりる
そうですね。あと時間もかなりかかるでしょうし。
調停で決まらなければ裁判へ、ということも考えられるでしょう。

>3)慰謝料と養育費→毎月かなりの負担になる
これははじめから覚悟の上です。
もし子供を産まなかったとしてもこの先ついてまわる問題ですから。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-06 12:03:57
  • 回答No.3

私不倫や略奪愛といった言葉には憤りを感じてしまう質なので少々厳しい意見になりますがお許しください。あくまでも私の意見ですので... >私も愛した彼の子供だし産みたい気持ちは十分にあります じゃあ籍なんて気にしないで産めばいいでしょう。世の中にはそういう女性いっぱいいるでしょう。それくらいの覚悟なさったらいかがですか?それに子どもの籍云々を言うのならばきちんと彼が離婚してから結婚して子どもを産めば ...続きを読む
私不倫や略奪愛といった言葉には憤りを感じてしまう質なので少々厳しい意見になりますがお許しください。あくまでも私の意見ですので...
>私も愛した彼の子供だし産みたい気持ちは十分にあります

じゃあ籍なんて気にしないで産めばいいでしょう。世の中にはそういう女性いっぱいいるでしょう。それくらいの覚悟なさったらいかがですか?それに子どもの籍云々を言うのならばきちんと彼が離婚してから結婚して子どもを産めばいいんじゃないですか?仰っていることが勝手です。
それにrebin-bさんが仰っていますがあなたは人の物を盗ったんです。奥様から慰謝料の請求を受けても仕方のない立場なんですよ。彼が離婚してくれないとか勝手なことを...
でも彼が離婚するとは限らないのではないですか?少なくとも子どもが3人いるわけですから「子はかすがい」ということで別れられないといったことになるかも知れませんし。多分お子さまは小学生から、中学生くらいでしょう。
それを考えると養育費だけでもバカになりません。多くの出費を覚悟で彼は離婚してくれるのでしょうか。本当に彼はあなたに本当のことを話していらっしゃるのでしょうか。(奥様と仲が悪いとか金銭面でもめているとかいった内容について)こんなことを言っては何ですが、彼は「折り合いが付かない」といったことを理由に逃げてかもしれませんよ。まあ実際の状況が分からないので勝手な憶測ですが。

繰り返しになってしまいますが、子どもが欲しいのならば彼の離婚や戸籍を汚すと言ったことなんて考えずに産めばいいと思います。だって今まで人の物を盗って勝手なことをやってきているのに世間体(戸籍を汚す)を気にするなんて変ですよ。自分の行動に責任を持つことを考えれば何をすればいいか自ずと分かってくると思いますけどね。

きつい文章お許しください。
では。
お礼コメント
hirosu

お礼率 76% (64/84)

彼は既に動き始めています。もしわたしと別れようがきっと別れることは必死でしょう。
3人の子供に対する愛情はあると聞いているので子供に対する養育費は
金銭的に辛いだろうけど責任はとると思います。

>本当に彼はあなたに本当のことを話していらっしゃるのでしょうか
確かに全ての事を話してくれているのかはわかりません。
わたしに心配をさせないようにもしかしたら都合のいい事だけを話しているかも
しれませんが
それはわたしが信じなければいけないところだと思っています。

籍のことにこだわっているのはわたしの両親です。
わたしは自分の籍は抜いて個々の戸籍を設けるようなことも考えていました。
確かに産むとなるなら「一人で産んで一人で育てる」ぐらいの気持ちがないと
やっていけないとは思っています。
かといってまだ実際はまだ迷い中・・・。
きつい文面ではありますが、churaさんのおっしゃることも考慮して
自分の行動に責任をとれる決断を出したいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-06 13:09:47
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 10% (2/19)

こんにちわ。 私はあなたと同じ24歳ですが、まさにあなたの彼の奥さんの立場でした。 私には子供がいませんが・・・ 結局は離婚しました。 これはあくまで私の思いですが、奥さんに少しでも悪いと思う気持ちがあるのなら 子供は産まないでほしいです。 自分の旦那に女がいたってだけでもショックなのにまして子供まで・・・ 知ったとき私はどうにかなりそうでした。 『離婚する変わりに子供おろして』とも言いま ...続きを読む
こんにちわ。
私はあなたと同じ24歳ですが、まさにあなたの彼の奥さんの立場でした。
私には子供がいませんが・・・
結局は離婚しました。
これはあくまで私の思いですが、奥さんに少しでも悪いと思う気持ちがあるのなら
子供は産まないでほしいです。
自分の旦那に女がいたってだけでもショックなのにまして子供まで・・・
知ったとき私はどうにかなりそうでした。
『離婚する変わりに子供おろして』とも言いましたが無駄でした。
相手の女は私に会おうとも電話ですら話しもしてくれず、むしろ子供が出来て私から彼を奪うことができて強気な様子。
私はいまでもその女が許せません。
離婚した今、彼から連絡が来ます。
『お前と別れたこと、浮気したこと後悔してる。会いたい。』など・・・
先のこともよく考えたうえで決めてください。
アドバイスになっていなくてごめんなさい。
お礼コメント
hirosu

お礼率 76% (64/84)

彼の奥さんと同じ立場の人からの回答・・・申し訳なさでいっぱいです。
ごめんなさい。わたしが謝るのは筋違いでしょうが・・・。
彼の奥さんはわたしの妊娠には反対の意見はなかったそうです。
そればかりかわたしを気遣うようなことを言ってくれたようです。
「初めての子供なのに中絶なんてしたら身体がボロボロになってしまう」と。

彼の過去は事実です。(まだ正確には「過去」にはなっていませんが)
奥さんがいたことも3人のお子様がいることも。
きっと比べられることもでてくるんでしょう。
これから先、いくらでも出てくるであろう問題も思いつつ考えたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-06 13:20:29
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