腑に落ちないこと。

質問

私には、よく行くチャットみたいな所があります。
今日、そこで話をしていると、言葉を間違って使っている人がいたので、「その使い方は間違ってるんじゃないかなぁ」
という風に、指摘したんです。そうしたら、「揚げ足を取らなくても・・」と言われたので、また同じ間違いをして、
人前で恥をかくのだったら、今教えてあげた方がいいんじゃないか、というようなことを言いました。すると、
わざわざ恥をかかすようなことを今しなくても・・・という人が沢山いたんです。確かに、不愉快な思いをさせたかもしれません。
でも、大勢の人前で指摘されたのならともかく、顔も見えないネット上で(しかもそこは、無記名でＩＰなども出ないんです）
恥をかかせた、とは大袈裟なのではないでしょうか。顔の見えない相手に「教えてあげる」なんて偉そうなこと、私には言えない
とも言われました。むしろ、私は間違いを指摘することが優しさだと思ったし、思いやりだと思ったんです。そう伝えると、
「自分の知識をひけらかすんじゃなくて、相手を(不愉快な思いをするのを前提でスルーして)思いやることができる人が
賢い人だと思う」というような事を言われたんです。つまり、間違いを指摘しないのも思いやりだ、と言うんです。私は、それは
優しさでも思いやりでも無いと思うんです。私は知識をひけらかしたつもりはないけど、そう受け取る人がいるのも
分からなくはないです。でも、私は間違いを指摘されて(状況にもよりますが)素直に受け取れない人は、
ひねくれていると思うんです。それに、自分がもし間違っていたら、教えて欲しいと思うから、指摘したんです。
スルーできなかった私も悪かったのかもしれないとも思います。人それぞれだ、というのは分かるんですが、
私の意見に共感してくれる人が少し(１人いるかいないか)しかいなかったのが、納得いかないんです。
皆さんの意見を聞かせてください。

回答No.13

freeway55 · ベストアンサー

皆さんが色々書かれていますので、私は自分が感じた部分のみ私見を書かせていただきます。

>私は間違いを指摘されて(状況にもよりますが)素直に受け取れない人は、ひねくれていると思うんです。

質問者さんは、二十歳前後の方か、せいぜい26～27歳くらいではないかと思います。
私は45歳の既婚者で、小さな会社を3つ経営しています。公私共に、色々な体験がありました。
その中で言えるのは、間違いを指摘され、それを素直に受け入れた人には会ったことがないことです。

「君子は豹変す」という諺があります。
君子、すなわち立派な人物は、他人の意見によって自分の過ちを発見すれば、素直に認めて自分のそれまでの意見を撤回する。
というような意味です。
つまりは、人とは、自分の意見を撤回しない生き物だということです。
人が自分の考え、哲学を変えない理由は、そうすることで、自分の価値を下げてしまうと勘違いしているためです。人の知識、人の好みといったものは、人それぞれが大事にしているものです。ですから、それが否定されると、頑なに防衛策を高じます。

例えば、質問者さんが、Ａという自動車メーカーのＢという車種を気に入って購入していたとします。
そこに、知らない人（知っている人でもよい）が来て
、Ｂという自動車を貶したとします。Ｂなんていう車は欠陥車も同然だとなじりました。
決して、質問者さん自体を否定したわけではありませんが、気分はよくないはずです。

人は、本当に我侭です。

カーネギーの「人を動かす」を読まれるとよいと思います。質問者さんが体験たことと同じ状況の話が書かれています。

回答No.12

anachronism

不特定多数の人が話し合うネット上であるからこそ、「遠慮」が大事なところがあります。電車で隣に座った人が、おかしな言葉遣いをしていたからって、それを指摘するのが「やさしさ」だと思いますか？

確かに、状況によりけりですが、あなたの書き込みを読むと、指摘の仕方に問題があった可能性が高いと思います。

ひとつには、周りの反応があります。
周りの人があなたに賛同しないということは、あなたの指摘の仕方が当を得ていなかった可能性を示唆しています。

つぎに、あなたの言い方があります。
「私は間違いを指摘することが優しさだと思ったし、思いやりだと思ったんです」
「私は間違いを指摘されて(状況にもよりますが)素直に受け取れない人は、ひねくれていると思うんです。」
これらの言葉には、たいへん人を見下げた響きがあります。本気でそう思って言ったのなら、確かにあなたは尊大でしょう。どちらかといえば、反省すべきことです。

チャットのほかのメンバーも、あなたに遠慮して「やさしい」言葉で言っているようです。あなたがその裏に隠された、本当に言いたかったことは理解しておられないようですが。

「顔の見えない相手に『教えてあげる』なんて偉そうなこと、私には言えない」と、言われたそうですね。
この言葉どおりにとると、あなたはまさか「教えてあげる」なんてえらそうなことを言ったんですか？

「物も言いようで角が立つ」とも申します。

あなたが、「自分がもし間違っていたら、教えて欲しいと思うから」とおっしゃるので申し上げました。

「素直に受け取って」いただけるなら幸いです。

回答No.11

tomoyuchan

ruika5さんのおっしゃること、よく分かります。
この場合、私もどちらかといえば、ruika5さんの
意見が私の考えに合います。
ですが・・・

世の中にはいろんな考え方があります。
嘘をついてだますことは明らかに悪いことでも、
時にはだますことが相手にとって幸せだという考え方。
それでも嘘をつくことは絶対に悪い事でしてはいけない
から、相手を傷つけたとしても本当のことを
言うのが正しい。

どちらも場合によっては正しいし、正しくないかも
しれない。でもその正しい、正しくないを決めるのは
人間（個人）で、本当にそれが正しいのかどうか
誰にも本当は決定できないことなのだと思います。

それが時には理不尽であっても、「正しい」と
思えば、正しいし、「正しくない」と感じたら、
「その人にとって」正しくないのです。
つまり、答えはない。

抽象的なようですが、今回のruika5さんの腑に落ちない
周りの考え方も、結局は、「そういう考えもある」
ということに尽きると私は思います。
自分が絶対に正しいということはないのですよね。
そう思って生きていられるように、努力するのみ
というのか。

世の中にはこういうこと、たくさんあります。
自分と相容れない考え方も受容できるような
人間に私はなりたいと思っています。
なかなか難しいですが。

回答No.10

miyaco_10

間違いを指摘してきれられること、よくあると思いますよ。だから、気にすることないです。
チャットとか、文字で感情を表すものって、相手にどう受け取られるかわからないんですよね。自分で思ってることが１００％相手に伝わるわけじゃないと思います。声の抑揚とかが入らない分、相手が誤解することだってあります。それを、いかに誤解なく相手に１００％近く気持ちを伝えるかが必要なテクニックなのではないでしょうか。
チャットをしてて間違いの指摘はよくおこることだと思います。みなさんおっしゃってるように、話をさえぎるような指摘の仕方はたたかれる原因になります。しかし、そうでないなら、気にすることないですよ。指摘はやっていいことだと思います。ただ、みんなの前で言うと恥ずかしいことだったら、メインじゃないとこでこっそり教えてあげるっていのも一つです。（PMできることかな？）
とにかく、きにすることないと思います。

回答No.9

sight2000

私の経験談として・・・。
昔、失敗を友達が指摘してくれたことがあります。(失敗というか、生理の血が服に出てしまっていた)。友達は「知らずに沢山の人に見られて恥をかかないように教えてあげた」といったのですが、やっぱり私はすっきりしませんでした。何故か？私はそこに居合わせた複数の友達の前でそれを普通に通る声で言われたからです。「こっそり私だけ聞こえるように耳打ちしてくれればいいのに・・・」と思いました。

もし違っていたら申し訳ないのですが、“という人が沢山いたんです”とあるので、他の人にもわかる状態で(他の人もそこにいる状態のチャット上で？)指摘したのではないですか？指摘する時には当事者以外がいないところでいってあげる方がより親切かなぁと思います。将来同じ間違いをするのも恥ずかしいですが、既にしてしまった今の間違いを他の人の前で指摘されるのも恥ずかしいものです。話に出なければその間違いを特に気にとめていない人も沢山いるでしょうしね。

回答No.8

yellowbutterfly

僕もその手のことで何度もつまらない目にあってます。なので、例えば「以外に面白かった」と誰かが書いたとしたら、「そうそう、意外に面白かったよね」みたいに返してそれとなくわからせます。
　とは言え、明らかな間違いを指摘されて素直に認めない方がガキです、バカです、それを弁護するような輩もアホです、質問者さんは全然間違ってません。
　「間違いを素直に認める謙虚さを持ちなさい」と言ってやって下さい、きっともっと叩かれることでしょう、けどへこたれないで下さい、間違ってるのは奴らです、きっと奴らが足を引っ張り合って日本をダメにしているのです。

回答No.7

manaboo

そのとき僕ならばこうすると思います。参考になるかどうかわかりませんが。

◎チャット上でひとつの論点で盛り上がっている時→話の腰を折る可能性があるので、あえてスルーする。

◎その人の論旨に重大な影響を与えそうな（正反対の意味になりそうなくらいの）間違いであれば、「論旨はこうゆうことですよね？」ぐらいの確認をする。論旨に影響のない、小さな間違いはその時の論争の加熱度によって指摘するかどうか決める。

◎指摘するときは、顔が見えずニュアンスが伝わりにくいので、出来るだけやわらかい文章を心がける。

僕の想像ですが、ruika5さんの指摘が話の流れを阻害したとみんなが思ってしまったのではないでしょうか？それでruika5さんを非難する流れになってしまい、感情に任せて理屈にもならない屁理屈のオンパレードという状態になったのではないでしょうか？

no.3さんのご意見とかぶりますが、大事と小事の見極めが大切だと思います。

お礼

確かに今思えば、スルーすれば良かったようなことだったのかもしれません。
＜ruika5さんを非難する流れになってしまい、感情に任せて理屈にもならない屁理屈のオンパレードという状態に
なったのではないでしょうか？
話の流れを阻害したつもりは無かったんですが、私の発言を不快に思った人がいるというのは、確かだと思うので
そういうことでしょうね。
ありがとうございました。

回答No.6

lyux

間違いを指摘したあなたの態度には基本的に賛成です。
本来なら相手の大人な対応を期待したいのですが、
相手が恥をかかされた、あなたが知識をひけらかしたと感じてしまったのが運の尽きでした。
納得できない気持ちはわかりますが、そこのチャットではそういうもんだと思った方がいいのではないでしょうか。
感情的になってしまった人にいくら道理を説いても通じなと思います。
相手を感情的に怒らせずに、うまく対応する能力が世の中では重要であったりします。

「その使い方は間違ってるんじゃないかなぁ」という言い方はきつく聞こえる可能性が高いと思いましたので、
少なくともそのチャット内では言い方を考えるのはどうでしょうか。
また、チャットに限らず言ってしまってから、間違いに気づくこともあるのであえて触れない、
話の流れを重視してスルーしてあげるとの考え方も有りだと思います。

回答No.5

noname#108653

友達同士や家族など、もうちょっと深い関係じゃないとあまり言葉の使い方の間違いって指摘されたくないと思います。

そのチャットがどんな所かはわからないけど、平たく言うと空気が悪くなったのではないでしょうか？その言葉の使い方の間違いを指摘したことのせいで。
質問者様が常連なのかにもよるけど、常連さんに指摘されるとますます一見さん、新人さんは入りにくくなると思います。そういう意味で、

＞「自分の知識をひけらかすんじゃなくて、相手を(不愉快な思いをするのを前提でスルーして)思いやることができる人が賢い人だと思う」

という発言が出て皆が同意したんだと思います。
それに、間違いを指摘されたことが引っかかって、指摘された人もそれを見ていた人も何となく”怖くなって”別のチャットに移動してしまうかもしれません。
それでも構わないというなら、別ですが・・。

＞私の意見に共感してくれる人が少し(１人いるかいないか)しかいなかったのが、納得いかないんです。

意思を強く持っていたら、一人も同意してくれなくても平気ではないでしょうか。

もし共感してくれる人ばかりだったら、きっと寂れたチャットサイトになると思います。落ち着けないというか。
チャットは息抜きや娯楽など、何にせよお話するのが目的で集まっているのだから、チャット欄を打ち込む直前に”ああ、この言葉使い合ってるかな”なんて考えたくないですし・・。
それに、今こうして書いているのも「その言葉使い違います」と指摘されそうで怖いです。こういうピリピリした感じが他の方も嫌だったんじゃないでしょうか。

お礼

空気が悪くなった、というのはあるかもしれません。
常連・新人というのは、分かりません。↑に書いたとおり、無記名だし、いちいち親告(?)しないからです。
それにそこは、自分の嫌な話題のときは、自分が違う話題を振るというのがルールだし、出入りが激しいので
入りにくいという点では、大丈夫だったと思います。
そういう意味でも、雰囲気や意見がコロコロ変わる場所なので、その時は共感してくれる人が少なかったのかもしれません。
あと、自分が正しいと思っていることに、1人も同意してくれなかったので、質問したんです。
ピリピリした空気にしたくなくて、軽い感じで書いたのですが、それも悪かったんですかね。
ありがとうございました。

回答No.4

tamamanitouhei

＞チャットみたいな所があります

チャットみたいなじゃなくてチャットじゃないんですか？

↑これが揚げ足取りですね。

どういう間違いをどう指摘したのかわかりませんけど・・・居丈高に　鬼の首を取ったごとく注意したのでもないと思われます。それをスルーするのが思いやり？違いますね。そりゃ単なる馴れ合いですよ。

まあ顔が見えないとはいえ皆の前で言わなくても・・・みたいな感じだったと思いますが、明らかに間違って使っているのなら柔らかくでも注意すべきです。あなたの提唱した使い方自体についてそれは違う！と反論されたならともかく、その場の人たちは了見が狭いと言わざるを得ません、私にしてみれば、言ってしまえば事なかれ主義者です。幼稚です。

間違いを犯したのにごめんなさいと言えない、というのと同じだと感じます。

それともチャット上だからその程度の付き合いでいい、というそういう人が集まっていたんでしょうかねえ・・・。

お礼

説明不足ですみません。チャットでは無いんです。正しくは、常に流れている一行掲示板といった感じす。
解答ありがとうございました。

回答No.3

milky-moon

ruika5さん、こんばんは。

私はどちらの意見も間違っていないんじゃないかと思います。
また間違いをして、その人が恥をかかないようにとの気配りも
優しさだと思いますし、そのことを指摘しないでおくのも
また優しさだと思います。

どちらが正しいかどうかではなく、どちらも相手を思いやっていることに
意義があるんじゃないかと思うのです。

ただ今回のようなことで、ruika5さんが皆さんの同意を得られなかったのは
言い方に少し問題があったのかもしれませんね。
相手のことを否定するのではなく、まず肯定してから
「でもこちらの使い方の方がいいかもしれないね」といった感じです。

こういった言い方ならば、ruika5さんが指摘した時点においても
その人は恥をかかずに済んだかもしれませんよね。
何に関しても、言い方で角が立たなくなるものだと思います。
角が立つ言い方だと、正論であっても気配りがないと
批判されることも多々あります。

ですので言い方、その時の状況、相手の気持ちや周囲の空気などを
配慮して物を言う、というのが大切だと思います。
そしてその間違いがとても小さな些細なことなのだとしたら
尚更必要なことだと思いますよ。
間違っていることの重大さと、議論することの負担を
比べてみればよくわかるんじゃないでしょうか。

もしこの回答でご気分を害されたら申し訳ないです。
一意見としてご参考までに。。