婚外子を育てるにあたって

質問

既成の倫理観の強い方には受け入れがたい質問かもしれませんので
お含みおきください。

この秋我が家の同居人（夫の恋人）が出産することになりました。
私の娘（小3）もおりますので、秋からは娘が長年
待ちに待った兄弟をむかえて5人家族となる予定です。

私自身は私の籍を抜いて彼女が夫の籍に入り、
婚外子とならないようにしてもいいのではないかと思っていたのですが、
彼女自身がそれを嫌がっています。

私自身も実際のところ、婚外子だと具体的にどういう不便や
不都合があるのかよくわかってはいません。

もし、私の想像を超えた不都合や苦労が長期間にわたって付きまとうのであれば、
それを具体的に提示して、彼女に出産時だけでも入籍するよう
プッシュしてみたほうがいいのかしら、と思ってみたりしています。

実際に婚外子でこんな苦労をした、苦労をしている、というお話が
聞かせていただけないでしょうか。

回答No.5

nyaon28on

正式に結婚している方が、わざわざ籍を抜いて、他の女性に正式に結婚させるなんて、意味がないことです。
話がややこしくなるだけ。
相手の方も嫌がっていることですし、相手の方が、同意して、そのまま籍をもとに戻してくれなかった場合、あなたが離婚させられた人、あなたの子が離婚させられた子になってしまう危険性もあることだし、ここは普通に「認知」だけしてあげれば上出来だと思います。
できれば今度産まれるその子もあなたがいただけるといいですね。かわいがってあげてください。
子供は人類の宝ということで、、、。
それ以上のお世話は、かえって嫌味です。

お礼

お返事ありがとうございます。
意味があるかないかを、婚外子である不都合がどの程度かで判断しようと思ったのですが、
今のところ皆さんからいただいたご回答を見る限り
nyaon28onさんのおっしゃるとおり意味がないかもしれないですね。

回答No.4

E-1077

私の知人のケースです。
　奥さん二人子ども３人本人の６人で、暮らしています。最近奥さんの方の母親も同居して７人になったそうです。端から見ると普通に幸せそうです。バトルも無いみたい。
　籍は抜いたりなんだのってことはしていないそうです。子どもは全員「認知」したと言うことで戸籍にはそのとおり載っています。
　子どもたちそのことを知っていて、パパはパパですがママは名前で呼ばれています。（二人とも）
　苦労はしたらしいですが、それももうすでに解決済みだそうで、あるとしても世間の目だけだと言うことでした。

　あなたが何故「出産時の入籍」にこだわるのかが分かりません。別にそうしなくても良いのだから敢えてやる必要は無いと思います。そういう出産をするヒトは数多くいます。旦那さんが認知してやれば言い訳で、籍は旦那の方に入る、つまりあなたの入っている戸籍にはいるわけですよね。
　むしろあなたの方が籍を抜いたことでのデメリットが大きいのではないでしょうか？子どもは？一端母子家庭になるんですか？旦那の籍においたままですか？

　なぜそこまで「戸籍」にこだわるのでしょうか？
既成の概念にとらわれているのはあなたの方です。

　やり方はいろいろあります。

　婚外子で苦労するしないも周りの対応一つです。
戸籍は背中に明記して歩く物ではありません。その子自身が将来どうなってもしっかりしたビジョンを持っていれば対応してあげられるでしょう。それよりもあなたが安易に「戸籍を変えてあげないと困るのでは？」といった、うわべだけの善意が困ると思います。あなた自身とあなたの子どもをまず優先に考えた方が良いですよ。彼女を容認する事自体は良いとしても。

お礼

親身のご回答、ありがとうございます。

戸籍にこだわっているつもりは毛頭ないのですが、そのように読めましたか。残念です。
私はむしろ、戸籍をそのようにいじることで婚外子を認めないかのように
なることを嫌っているのですが、
私の想像の範囲を超えた不都合があるのだと、
後になって知らなかった、では子供にすまないと思ったのです。

むしろE-1077さんのおっしゃる、私が籍を抜いた方のディメリットは
周囲にも沢山離婚している家庭も、事実婚の家庭もありますので
大体想像はつきますが、婚外子が婚外子であるというだけで
どのような不利益をこうむっているかについては周囲に参考になる
ご家庭が無かったので、たずねて見たいと思った、というのが理由です。

実際に事実婚を続けるに当たって、出産時だけ入籍し、
子供の父親の名前にしているご夫婦を何組も知っているので
なにかそうすべき理由があるのかと思ったわけです。
その方たちに直接伺えればいいのですがそれほど親しくも無いので・・・。

また、実際にご存知のご家庭のお話を伺えてとてもうれしいです。
simabutaさんへのお礼で書かせていただいたとおり、
私たち家族の人間関係と生き方の確認がもっとも重要事だと思います。
それさえできれば、問題は「世間の目」だけなのだということが
確認できた気がしてうれしいです。
重ねて御礼申し上げます。

回答No.3

simabuta

簡潔に書かれていると思いますので、外していれば、お許しください。

５人家族で生活される予定でいらしゃいますが、その恋人という女性が将来産んだ子を置いて出て行ってしまう可能性を視野にいれてらっしゃいますか？
良くない想像ですが、有り得ないと言い切れますか？

彼女が入籍を拒むなら、無理に本妻の地位を譲る事は
ないと思われます。
最後に腹をくくって、お子さん二人を守る意思がある方が妻の座をもっていれば良いと思います。

貴女が一時的にでも籍を抜いた事実が、小３のお嬢さんに知れると傷つきます。
それは、成人になってもですし、その後の兄弟間が危ぶまれます。
感情抜きで、後から入った人に、簡単に譲るのは、短絡的に思えます。
苦楽を共にするので、本妻は保護される訳ですから。

ご主人の親御さんは、ご存知ですか？
彼女を養女として籍にいれ（ご主人の妹として）産まれてくるお子さんと、あなた方ご夫婦が養子縁組するのは、無理ですか？

極端に私が出るからあなたが入ってと、いう問題ではないと思いますよ。

婚外子についての表記は将来変わるはずです。
認知されれば、財産権利等の権利は確保されます。

詳しい事は専門家に是非ご相談ください。

お尋ねの婚外子の方のご苦労ですが、私は知人で７名知っておりますが、６名は屈折しています。
その中の３名は仕事で成功し富を得たのですが、ことあるごとにその話をします。残りの３名も同じ話をします。
屈折していない１名は、婚外子として生まれましたが
幼児期に養子となり、本妻さんがずっと育て立派な大人に成長しました。
貴女と同じ最初５人家族でした。兄弟仲は今も昔も良好です。
愛人の母親も子育てをしていましたが、懸命に家事をして家族をまとめる養母のほうに懐いてしまったのです。実母は出て行き今日でも行方知れずですが、本人は探そうと思ったことは無いと言います。

秋までの残された時間で、絶対に後悔されないように結論をお出し下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
まずsimabutaさんのご質問に答えたいと思います。

彼女が産んだ子どもを置いて出て行ってしまう可能性については、
今の彼女や彼女の母親、祖母の状況を考えて非常に低いとは思っていますが、
十分にありうる事とも思っており、それでも夫の子どもがほしいと思っています。
そうなればもちろん私が育てていくことになるのだろうし、そうしたいと思っていますが、
今の状況では、彼女が失踪するなりすれば、むしろ私がその子を
育てたいと言っても、彼女の母や祖母が渡してはくれないだろうと思ってはいますが・・。

次に、小3の娘ですが、この子にももちろん事情はすべて話すつもりです。
もし私が籍を抜くなら、それも今すぐには話す必要がないかもしれませんが
必要があれな今すぐにでも、あるいは時を追ってきちんと理由を説明できる自信もあります。
お勉強のできる子ではありませんが、そういった人の心の機微を理解する
懐の深さを持った子ですので、慎重にとはおもっていますが、大きな不安は持っていません。

夫の両親は亡くなっています。
夫の姉は今の状況を一定理解してくれています。

彼女を養女として籍に入れても、子供が婚外子となることに違いはありません。
戸籍上の家族になることが目的ではないので、そういう方法もあるということは知っていますが
それは考えておりませんでした。

simabutaさんのお話で印象的だったのは、
simabutaさんが7人の婚外子のうち屈折しているかしていないかとの分かれ道は、
人間関係によるものと考えていらっしゃるようだという点です。

私もむしろこちらのほうが戸籍上のことよりもずっとずっと
重要だと考えておりました。
ただ、戸籍上の関係が人間関係に反映しているように思いました。
これは家族の気持ちの持ちようという部分が非常に大きいと
思いましたので、改めて心したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

domonkikka

この質問さ、このスレッドの割には
レスすくないだろ。
やっぱり特殊なんだよkagemaru55とこは。
それだけ共感できるとか、
同じ体験をした人間が少ないってことさ。

非嫡出子を否定するのは
家族や本人じゃなく世間だからな。
生まれてくる子供には取り合えず
他の子と同じさだめを
背負わせといた方が良いと思うぜ。

それで普通、異端どちらの道を歩むかは
本人次第って事だからさ。
待ちに待った子にわざわざハンディ
背負わす事無いだろ。

お礼

重ねてのご返答ありがとうございます。

状況が特殊だということは十分自覚しています。
ただ、この状況でどうか、ということではなくて、
行政関係などで、婚外子であることがどのように不便なのかが
知りたかったのですが、やはりこういう背景を説明してしまうと
そこへ目が向いてしまうということなのだなぁ、と
むしろ、婚外子である不便より、特殊な状況で育つ不便を
改めて確認できたと思っております。

回答No.1

domonkikka

なんだか良く解んねぇ
家族構成だな。

それは良いとして
非嫡出子の場合戸籍には
長男長女とかじゃなく単に子と
記載されるはず。

将来子供自身が戸籍謄本を
取り寄せ然るべき所へ提出
なんて事も有るだろうから
出産前に入籍し嫡出子として
出生届を出した方が
子供のためには良いと思うけど。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに本人に事情を隠していた場合自分で戸籍をみて
ショックを受ける、ということは考えられますね。

ただ、私も彼女も、彼女の親御さんも、本人には出生の事情は隠すつもりはないので
将来的に本人が戸籍を見て婚外子であることを知ることには
あまり問題は感じていないのです。

彼女もそうなのかな、とおもうのですが、
私はむしろあえて婚外子でなくするよう操作することで、
婚姻外の子どもを否定するような形になることがいやなのです。

それでも、本人の気持ち以外のところであまりにも面倒なことが多いのであれば、
利便性、という点で嫡出子としたほうがいいのだろうか、と考えている、ということです。