私の浮気が原因で娘が...

質問

30代後半の既婚男性です。中学生になる娘のPTAの役員などもやり、娘とも良好な関係でいました。しかし同じPTA活動をしている娘の同級生の母親（バツイチ）と深い関係を持ってしまい、ずるずると半年が過ぎた頃、それが娘に知れてしまいました。（妻には知られていません）隠れてやり取りしてたパソコンのメールを見られてしまい、文面から相手が誰かもわかったようです。それ以来、私と一切、口をきかず、非行とも取れる行動が目立ち始めました。先日も深夜徘徊で補導されましたが娘を引き取りにいった際も強く叱れない私が情けなかったです。自分が悪いのは重々反省してます。すべては私がまいた種です。その女性とも関係を断ちました。娘との関係修復、娘を正しい道に戻させる方法はありますでしょうか。時間が解決させるまで待たねばなりませんでしょうか。

回答No.19

bunbun1962 · ベストアンサー

傍観者でいるつもりでしたが、
質問者さんがあまりに気の毒になり、投稿します。
回答者さんはいままですべて女性だと思います。
（違ったらごめんなさい）
僕は質問者さんとほぼ同年代の既婚男性としてご意見申し上げます。
回答者さん方から相当の非難覚悟です（笑）
質問者さんは極悪非道の悪人のように
いじめられておりますが僕は言いたい。
「あんたはエライ！」
考えてみてください。
質問者さんの立場だったら、
たぶん男性の大半は最初の育児ノイローゼの時点で離婚してます。
僕なら、してますね。
それでも質問者さんは耐えてきた。
奥さんが、身障者になってSEXが出来なくなっても家族を守ってきた。
娘さんのPTAの役員をやったのも
娘さんのために奥さんが自由に動けないので
その代わりにがんばってのことでしょう。
夫の鑑といっても過言ではないです。
でもガス抜きも必要です。
30代の男盛り、そんな時、魔がさすことはあります。
健康な男性であれば当然といえば当然のこと。
でも今回の過ちは、風俗か水商売の女性で
ガス抜きしておけばよかったんですよね。
相手が娘さんの同級生の母親というのはまずい。
それと何よりまずいのはバレタこと。
でも、どっちが言い寄ったか知れませんが、
そういう状況なら多分、男の性（さが）として
手を出してしまうのは、仕方なかったかもね。
僕も出してたと思います。
回答者の皆さんは潔癖症の聖人君子のようで
30代の健康な男性の妻がSEX出来ない状況になった時に、
夫は一生、女性の肌に触れることなく妻のため家庭のために人生を捧げなさい。
それが当然ですと言っておられるようですが、
そんなことを強いたらいつか潰れます。
だからガス抜きは今後も必要です。バレナイようにね。
娘さんのことは、皆さんおっしゃるようにきちんと謝ったほうがいいですね。
非行は一過性のはしかのようなもの。
いつも見ていて声をかけてあげれば帰ってきます。
きっとお父さんの偉大さがわかる日が来ます。
お父さんの弱さを理解してくれる日も来ますよ。
ちゃんと向き合えばね。
長文失礼しました。がんばってください。応援してますよ。

回答No.22

wan-chan

No1です。

私は、奥様には絶対言わないほうが良いと思います。
それは奥様が病気だからではなく、そう思います。
私は母が浮気した、と書きましたが、
最後まで否定して欲しかったです。
事実は浮気をした、と１００％わかっていましたが、
それでも否定をして欲しかった。
これや子供の意見です。

今度は奥様の立場で見てみても、
私が奥さんだったら、絶対に聞きたくありません。

私は隠し通したほうが良いと感じます。

そして、娘さんには早く謝って下さい。

お礼

回答いただいた皆様へ
大切なお時間を割いて貴重なアドバイス数多くいただき
ありがとうございます。心より感謝いたします。
娘ときちんと話をし謝りました。
自分としては誠意を持って
正直に話したと思います。
終始、娘は黙って聞いていました。
どう感じてどう受け取ったかはわかりません。
まだまだ時間がかかりそうですが、向き合って行きたいと思います。
ご報告まで

回答No.21

bunbun1962

NO.19です。
皆さん、娘さんを親として裏切ったこと、
傷つけたことが許せないと
おっしゃいますが、どんな人でも成長過程において
多かれ少なかれ親に裏切られ、
あるいは教師に、友人に、恋人に裏切られ傷ついて、
強くなっていくもんじゃないですか？
一度も親に裏切られずに大人になった人っているんでしょうか。
真綿で包んで大きくして、社会に出したら打ちのめされて
立ち上がれないんじゃ仕方ないでしょ。
僕なんかもさんざん親に裏切られました。親父の浮気と暴力でね。
姉も同じ境遇で傷ついたと思いますが、今じゃ逞しい肝っ玉母さんです。
今は、親父を大切にしてますよ。やっぱり肉親ですから。
男は浮気する生き物だという認識をつけておいたほうが、いいってこともあります。
自分の配偶者を選ぶ時にね。
けして、傷つけることがいいとは言ってるわけじゃないですよ。
今回、質問者さんが娘さんを傷つけたことは確かに娘さんにとっても
質問者さんにとっても辛いことだけど、乗り越えられないようなことではない
と思うし、乗り越えてほしいですね。

回答No.20

noname#11564

no.8です。当方女です。
私が言いたかったのは参考URLのno.13さんの回答なのです。
> 自分を生み出したお父さんとお母さんの間の愛というものが壊れてしまうと、極端に言ってしまえば、それは自分の存在の否定にも繋がりかねない

no.19さん側は夫としての立場です。これはご夫婦の関係なのでとやかく言えません。
しかし、このようなことを頭で理解できるのは、精神的に大人にならないと無理な話です。

「女の子」の父親としては一番最低なことをしてしまったと認識して下さい。
非行が終わったとしても、本当に引きずります。
親に裏切られたというのは、消えません。
許しても消えるものではないのです。
女の子はしゃべりだしたときから「女」なのです。
年齢は関係有りません。「女」の目で父親を見続けているのです。

自分に自信が無くて何もやる気が起きないという状態がどういうものか分かりますか？
好きな人が出来ても素直に信用できないというのがどれだけつらいか想像できますか？

回答No.18

noname#30427

あなたと同じく父親がバツイチの女性と浮気をし、私からの要望で両親が離婚しました。父親は離婚後も多額の養育費を送金し続けてくれましたが、母親は文句ばかり言ってました。離婚の原因はセックスレスだと聞かされていました。

が、もっと深い理由を知ったのは成人してからです。父親が他に女性を求めたのは、単に体の欲求を満たしたかったからだけではなく、心の安らぎが欲しかったんです。一生懸命働いても、家に帰って安らぐことさえ出来ないんです。どんなに父は辛かったでしょうか。

あなたも同じ心境だったのではないかと思います。精神的に不安定な奥様のことを気にかけながら仕事をし、帰宅しても不安を抱え続けたまま。家族を捨てる気はなくてもどこかに安心できる場所が欲しかったのでは？

ただ、奥様の精神的不安定が育児ノイローゼなどから来てるのであれば、事実を話すと余計「自分が生まれてきたからだ」と娘さんは自分を責めてしまう可能性があります。なのでこの場合は原因も一切口にしないほうが良いと思います。
余計なことはせず、親としてやるべき最低限のことだけをしっかりとしてあげればいいと思います。

恐らくそれでは娘さんの行動にも特に変化は見られないと思います。でも今まで良好な関係を築いてた娘さんで、元々真面目なお子さんであれば、いつか「どうして父親は浮気したんだろう」と考える時が来ると思います。その日を信じて待っててあげてはどうですか？
私もずっと色々と自分を傷つけながら、大人になって自分が母となってようやく気付くことが出来ました。

親の一番の役割は、子供が困った時に帰れる場所があると言う安心感だと思います。残念ながら今の奥様では身体的な部分は仕方ありませんが、精神的に娘さんが頼れる場所ではないと思います。これはあなたのせいではありません。奥様自身が闘っていかないといけない問題なのです。（きちんと治療はされてますよね？）
子供に「お母さんにこのことを知られてはいけない」と気を使わせてる母親も、浮気をする父親同然、子供にはある種の傷を与えてると思います。
精神疾病と浮気では大きな差はあるように思いますが、育児ノイローゼを食い止めることが出来なかったのはあなただし、あなたの浮気を食い止めることが出来なかったのは奥様なのです。かといって、育児をする人全てが育児ノイローゼになるわけではないですから、それを止められなかったあなたが悪いわけでもないし、どんなに奥様が出来た人でも浮気をする人はしますから奥様だけが悪いわけでもありません。

今回のことはあなただけではなく、食い止められない精神状態の奥様、バツイチと言うことで旦那のいない生活の大変さを知りつつ、一つの家庭を壊すかも知れない行動を取った相手の女性、皆が加害者です。
被害者はお互いの子供でしょう。向こうのお子さんもまともに育っているなら、同級生の父親と関係を持つような母親を持ったことを恥じると思います。

娘さんにはとにかく謝って、今は余計なことは言わないことかなと思います。本人が聞いてきたらそのことだけ言えばいいのでは。

ちなみに私が父親を許せたのは、私自身が精神的に不安定で起こした行動を受け入れてくれたことからでした。同じことをしても母親は鬼のように怒り狂ってましたが・・・。
連絡は取っていませんが、今近くにいる母親よりも感謝しています。恨みなどはありません。

余計な話はせず、自分の行為を謝り、最低限の役割を果たしてあげてください。（深夜徘徊で補導された娘には叱責ではなく、どんなに心配したか伝えてあげることが必要では？）子供もそのうち自分の行動を自分で考える時が来ると思います。
長くなりましてすみません。

回答No.17

happyseason

奥様が大変なのは分かりましたが、「奥様が障害者だから浮気をしてもいい」とは限りませんよね。
　セックスレスだから性欲云々がというのでしたら、私の家も父が視覚障害1級(完全に見えない状態)です。目が見えず、内臓疾患により食事制限もされています。

　全て母が仕事をしながら面倒を見ています。父と母はここ数年(3年以上)は性交に関しては皆無だと思います(年齢はまだ40後半と50前半です)。質問者さんほど若くはありませんが、まだ父が健康だった頃は性交はあったのを私は知っています(目撃した事があるので…)。
　子供、特に女の子は親の性行為を見ただけでも嫌悪を抱きます。ましてやそれが他人の親と自分の尊敬していた父がそのような関係にあったとなれば、ますます嫌悪感を抱くでしょう。

　私は両親の性交を見た時、吐き気を覚えました。それが異常な行為ではないと分かっていてもやはり気持ちの中で納得するまでにはすでに高校卒業していましたが、親への嫌悪感を拭うには1年程かかりました。
　女性全てがこうとは限らないとは思いますが、これが他人の親と自分の親が…となれば、どれだけ心に傷を負うかわかりますよね。素直な娘さんであればあるほどに。

　#3でも書きましたが、この手の経験はトラウマに簡単になります。これから付き合う男性、結婚する相手、一生涯を共にする際にずっと心の奥底で「忘れた」と思っても付きまとってきます。
　ちょっとした相手の不信な行動が「やっぱり同じなのか」と自分の父親と重ね合わせるでしょう。男の子が最初に異性として認識するのが母親であるように、女の子が最初に異性として認識するのはクラスメイトでもなく父親なのです。

　リストカット云々についてあるのでしたら、とにかく娘さんにだけでもすぐに謝罪をした方が良いと思います。そしてこれからどうすればまた以前のようになれるのか、そしてお二人で奥様の事について話し合ってはどうでしょうか？
　障害者だから、精神病だからを盾にしてはいけません。何があっても共に過ごす事を誓い合って結婚したのですから、奥様を裏切ってしまった事を娘さんには素直に謝罪して下さい。

回答No.16

yakiyaki

奥様は体が不自由で家族だけが拠り所なのでしょう。もしそのような状況で夫の裏切りを聞かされたら、生きていく希望を失ってしまいそうです。娘さんはそういう事を考えて黙ってらっしゃるのでしょうね。

きちんと話合うことは絶対だと思いますが、思春期のお嬢さんに許してもらうのはとても難しいかと思います。以前テレビで同じよううな体験談を見ましたが、娘が心を開いたのは自分が子供を産んだ時でした。父親の事を好きであればあるほど辛いのですね。

謝る事以外に大切なのは奥様を大切にして誠意を見せてください。質問者さんのそういう姿を見て娘さんも安心することでしょう。

回答No.15

pooh-25

私も『奥様には絶対秘密にする。知らぬが仏。浮気の事実は墓場まで持っていく』派に、一票です。

奥様が、精神的に不安定な状態にあるならば、なおさらです。

まず、あなたがすべきことは、娘さんに、きちんと謝ることです。

このさい、男のプライドとかも捨てて、土下座して謝ることが肝心です。

あなたの謝り方ひとつで、これからの『あなたと娘さんの関係は、良くも悪くもなる』・・ということを肝に銘じてください。

あなたが、心の底から、『奥様と娘さんに対して、すまないことをした』・・と思い、反省するならば、その思いは、行動となって表れるはずですから、娘さんにも通じるはずです。

中途半端な態度で謝れば、娘さんは、あなたに、ますます不信感をいだき、非行もエスカレートしていくことでしょう。

もう、あなたは、ご自分のなすべきことがわかっているはずです。

いばらの道ですが、娘さんの信頼と奥様の安定を取り戻すために頑張ってほしいです。

回答No.14

je77

こんばんは。

娘さんとは真剣に向き合うべきだと思います。
ですが、奥さんに話していいものかはわかりません。
精神疾患を経験なさっているようで
あまり精神の強い方ではないですよね。
知らぬが仏ともいいます。
娘さんは、なぜ母に言わないのでしょう？
お母さんが心配だからではないでしょうか？
お母さんへの裏切り、もし知ったらどんなことになろうか。
心配だから、余計にあなたに対し怒りが芽生えるのだと思います。
娘さんとお話する中で、お母さんに対しての話しもすべきであると思います。
さらに、以前の精神疾患の時にお世話になった主治医の先生にも相談すべきだと思います。
それで話すべきなのか、慎重に決断すべきだと思います。
もし、間違って、お母さんがリストカットをしたなんてなると、娘さんはより恨むでしょう。
医者が話しては危ないというなら、娘さんは理解されると思います。
精神の病気を決してなめてはいけません。

私も子供のとき、父が浮気をしましたが
母はよく泣いていました。
私はそれを見るのが辛かったです。
はっきり言って知りたくなかった。
耳をふさいでいました。
私はグレませんでした。
大人になってから、母から、昔の詳しい話を聞きました。
精神の弱い子供のときに聞かなくて良かったと思います。
何でも打ち明ければいいというものではないと思います。
墓まで持っていくのも、ときとして勤めであると思います。

回答No.13

hanako1793

友人(親友)の妹が自殺した事を書いた者です。

奥様に話すか話さないかは一番家族の状況の分かるあなたが判断すべきだと思います。私たち発言者はあなたの失態以外、全く分からないのですから。

ただ、友人の妹が自殺し、友人が頻りに私に言っていたのが
「なんで妹(娘)に知られて、様子が急変した時点で話てくれなかったのか、なぜ隠し通したのか。妹は死なずに済んだかもしれない」
と何度も何度も言っていました。

妹の様子がおかしくなった時、友人もいろいろ調べたようですが間に合わなかったようです。

妹の遺書にも、母さんに隠して騙し続け、母さんは裏切られた事を知らずに父さんの為に一生懸命働いてる姿を見て荷が重くなったと書いてあったみたいです。

少なくとも娘さんには全てを話し、奥さんに言うべきかどうかを判断して下さい。

回答No.12

skipgarden

奥様がご病気でないなら当然話すべきじゃないでしょうか。
これは夫婦の問題ではないでしょう？
娘さんの為に何ができるかでしょう？

私は父の裏切りよりも
なにも知らない母が不憫でなりませんでした。
子供は知ってはいけないことを知ってしまって
苦しんでいるんですよ。
誰にも言えずに抱え込むしかなくて
だから家にいることが辛かったし
お母さんの顔をみることが辛かったです。
だから行き場が無くて外に出たんです。

私は結局母の目の前で父を罵倒しましたが
母がそれを受け止めてくれたことで
一緒に泣いてくれたことで
立ち直ることが出来ました。
母には辛いことだったと思いますが
逆に自分が母親の立場なら
娘が本当に辛い思いを抱えていることを
自分ひとりが何も知らずにいることの方が耐えらません。
知らせないのであればこれも無関係かも知れませんが
私は娘の傷を癒すためならどんな状況であれ
歯をくいしばって立ち向かってほしいと思います。

娘さんの心の傷に比べれば奥様のご病気など
比べるまでもないことだと思います。
これからを生きる人間、しかも自分たちの子供でしょう？
親としての責任はどんな状況であれ果たすべきだと思います。

補足

おっしゃることはよくわかりますが、それが妻を、娘にとっての母を失う状況になるかも知れないという恐怖は拭い去ることは出来ません。
妻の精神的な病歴と先に申しましたが、少し詳しく書きます。娘が幼児の頃、いわゆる育児ノイローゼになりました。かなり重度なもので、娘を殺して自分も死ぬというような行動を起こしかけました。私が帰宅すると血だらけで泣き叫ぶ幼い娘と、半狂乱の妻、妻も
手首を切っていました。救急車の来るまで数分がなんとも長く、娘を抱きしめ、妻を制す私も半狂乱になっていました。あの時の恐怖はいまだに夢でうなされることがあります。その後、妻は精神科にかかり、正常な日々を送れるようになりましたが、4年前事故で下半身の自由を失いました。その時も精神的に不安定になり、リストカットを試みました。いつもどこかで妻の自殺への恐怖と戦いながら日々過ごしてきました。

>娘さんの心の傷に比べれば奥様のご病気など
比べるまでもないことだと思います。

ご理解いただけますか。