決断に時間が掛かり過ぎる彼

質問

私の彼は、大きいことから小さいことまでなににしても決断するのに
非常に時間が掛かります。

(1)小さいことで具体例を挙げると、
金土日という3連休で1泊旅行に行くとします。
金曜日に出発するか、土曜日に出発するかの決断が出来ません。
私も迷う部分はありますが、すぐにどちらかに決め、
私は金曜がいい！などと主張するのですが、
彼はどちらのメリット／デメリットを考え、なかなか決断してくれません。

(2)大きいことで言うと、
東京で暮らすか地元で転職するか（地方出身者です）を
1年以上悩み続けていました。
結局、転勤で地元に帰ることになりました。

このように、自分で結論を出す前に他人によって決められてしまったり、
他人に急かされてようやく決める、という感じです。

大きいことだと少し時間が掛かっても仕方ないとは思いますが、
私から見ると、時間が掛かりすぎだと思うのです。
たとえ、人生を左右するような岐路であっても、
決断しなければならないと思うのです。
(2)の例なんかは、悩んでるところに転勤になったので、
ずるずると地元に帰りましたが、
この先も、このまま地元でいいのか東京なのかを考え続けるそうです。

私は非常にイライラします。
私が気が短く、白黒はっきりさせたいタイプなので、
余計にそう思うのかもしれません。

質問１：みなさんはどう思われますか？
質問２：この状況を改善する方法を教えて下さい。
　　　　イライラしない方法　もしくは、彼に決断力を付ける方法

よろしくお願いします。

回答No.5

threelions7 · ベストアンサー

質問１：みなさんはどう思われますか？
実は、私も彼のように決断が遅い人間ですね。彼側からの視点で書きたいと思います。
私は、決断が遅いことは気にしています。だから、彼も彼なりに気にしていると思いますよ。やはり後悔だけはしたくないんですよね。だから、しっかりメリット・デメリットをしっかり考慮して、どっちを選んだほうがいいか熟考してしまうんだと思います。例えば、洋服一着買うにしても家にあるズボンやアウターなどと頭の中で色々組み合わせたりして、買う価値があるか考えてしまうのでしょうね。確かに一年以上考えるというのは経験無いですが、それだけじっくり考えられるのは一つの才能だと思いますよ。確かにあなたは決断も速く、非常にてきぱきとこなしていける人だと思います。そういうあなただからこそ、勇み足になってしまうようなことが多いように感じますよ。ですから、あなたと彼は対照的な性格ですが、実はいい組み合わせだと思いますよ。あなたは、アクセルであって彼はブレーキのような関係だからこそ、今までうまくいっているのではないでしょうか。確かに彼の決断の遅さは時として、致命的な欠陥になるかもしれませんから、そこは時間をかけてあなたが直してあげたらいいと思います。またあなたは、彼のメリット・デメリットをしっかり考える性格から、学び取ることもこれから必要なのではないでしょうか。

質問２：この状況を改善する方法を教えて下さい。
　　　　イライラしない方法　もしくは、彼に決断力を付ける方法
彼の性格は、しっかり熟考して物事を進めていきたい性格なのですが、考えすぎな点が見られますね。だから、そこまで考えなくていいのではないかなど、あなたがしっかり意見を言ってあげたらいいと思います。彼は、人の意見をしっかり聞けるような性格に感じたので、そういう注意は比較的聞き入れてくれるのではないでしょうか。また強い口調では、彼も反発してしまうと思うので後ろからサポートするような感じで、彼をコントロールしてみたらいかがですか。同じような性格のものとしては、人の意見を聞くと非常に参考になりますし、できれば一人で勝手に決めてしまうより、色々な人の意見を取り入れたいと考えています。ですから、優しい口調で自分の意見を伝えれば、彼も決断しやすくなると思います。そして、そういう経験を積めば、決断もうまくできるようになるのではないでしょうか。

お礼

前向きな意見をありがとうございます。

確かに彼は後悔しないために
熟考するんだと思います。
私としては、少なからず
決めた方向とは違うほうに目が行くことがあると思っています。
それはもうどんなに悩んでも同じだと感じています。
だから、ある意味、勢いで決めなければいけないこともあると思うんです。
でも、彼は時間が掛かることを気にしてはいますが、
それが悪いこと、そして人をも巻き込んでいることを
自覚していないようです。
時間を掛けて考える＝正しい道へ進める
とは思えません。。。

でも、あなたの考えを呼んで、
私ももっと優しく諭すような感じで、
自分の意見を伝えようと思います。
いつも、急かしてるように取られてしまうので・・・。

ありがとうございました。

回答No.8

nyesuta

はじめまして、こんばんは。

質問１：別になんとも思わないです。僕の友人にはこのタイプの人は何人もいますので。

質問２：「彼に決断力をつけさせる方法」とは言えないかもしれませんが彼はもう少し楽観的（前向き？）になってもいいのではないでしょうか。彼は（１）の場合、後悔しないために熟考するといいますが金曜日か土曜日に行くか決められずに結局断念してしまってはそのほうが後悔すると思います。僕は（１）の場合は後悔（というよりも失敗？）してもいいと思います。仮に土曜日を選んで失敗したとしても次に旅行に出かけるときには金曜日にすればいいだけなのですから。逆に（２）のような場合はたとえ失敗しても自分で選んだのだから後悔しないという気持ちが大事だと思います。大事な選択をせまられた場合、どれだけメリットとデメリットを考えても後悔しないという気持ちがなければ最終的にどちらにするのか決めるのは難しいと思うからです。前置きが長くなりましたが彼には（１）のような時には「後悔（失敗）しても次に同じミスをしなければいい」と言ったり、（２）のような時には失敗しても後悔しない気持ちを持つように促してみてはどうでしょうか。

回答No.7

je77

こんばんは。
決断力は人生を生きていく力として大事な要素です。
性格の問題もありますが、私はそれはひとつの力だと思います。
状況判断をすばやく的確にこなし、結論を導き出す力とでもいいましょうか。
ですので、伸ばすことも、改善することも十分可能ではないかと思います。

（１）→彼は決断力の弱い人間であると思います。

私もわりと決められない方でしたが、優柔不断であることを指摘されるまで余り自覚がありませんでした。
優柔不断は弱点です。
結論を得るまでの時間がかかる＝つまり決断力がない。
これが仕事だと、他の人に出し抜かれ、後塵を拝することになるかもしれません。人生においてもそうかもしれません。

（２）→思うに、彼は自分で意識改革しないといけないと思います。
優柔不断は弱点であることを自覚する。
状況判断を的確にして、いち早く結論を導き出すことができるよう訓練する心掛けが必要だと思います。

勿論すぐにはできないですので、それができるようになるまで、wan-chanさんは暖かく見守りつつも、優柔不断が弱点であることの自覚を促すようにしてみてはどうかと思います。
少しでも改善したら、褒めてやって下さいね。

お礼

優柔不断が弱点だと自覚させることですね！
そうです、彼は自覚していません。（たぶん）
考えている時間は、他のことに手がつかなくなるので、
なるべく早く結論を出そうとはしていますが、
でも、それを弱点だとは捉えていないと思います。
考えれば考えるだけ後悔しない、と思っているようです。

なんとか自覚させるよう努力してみます。

ありがとうございました。

回答No.6

star81

質問１：みなさんはどう思われますか？
ああ、やはりそういう人もいるんだな～と。というか私も昔はそうだったな～と思いましたね。

質問２：この状況を改善する方法を教えて下さい。
１）まずはwan-chanさんの方からいつまでに決めて欲しいと期限を決めるように約束させること。それでも決めることができなければ、早く～と催促すればいいでしょう。文句を言ってきたならば、いついつまでに決めるって約束したでしょうと答える。
２）大変でしょうけれど、wan-chanさんが彼に決断しやすいようにいくつか案を出してみる。そしてその中から選ばせる。冒頭の旅行の件ですと金曜日と土曜日の出発ではどちらがいいのかそれぞれメリット・デメリットを考え彼に示す。
見方によっては、wan-chanさんが自分に決めたいように誘導すればＯＫなのでは。

まあでもいつまでもそうも言ってはおられないと思うので、あとは経験を積ませるしかないでしょうね。迷う理由をきちんと聞いてあげて、うまく誘導するとか。こんな程度しか回答できませんが、ご参考いただけましたらと思います。

お礼

ありがとうございます。

1)については、ダメです。(^^;;
彼はしっかりした性格なので、
自分で期限は決めています。
ただ、それでも期限内に決められず、
私が急かすと、今度は期限を言わなくなりました。（笑）
いつもこれでケンカになります・・・。

2)について、やってみようと思います。
私の勝手な想像ですが、
彼は６：４くらいでどちらかに決まっていると思うんです。
それが私とは反対なのかな～、と。
だから、私がこっちがいい！と
言うと、さらに迷わせる結果になっている気もします・・・。

迷う理由を聞いてみるのはいいかもしれませんね。

ありがとうございました！

回答No.4

jewelly

質問１：
私の彼もそんな人でした。
結果からいうと、我慢できずに別れました。

どう思うかということですが、価値観が年月と共に変化しました。付き合って１年目２年目は、ラブラブすぎて全く気になりませんでした。彼は何をしてもカッコいい。３年目も、やや不満ではあるけれど、ソレ以外に関しては素晴らしい彼だし大好きだし、我慢しようと思いました。４年目は、多少気になりつつあって、そのことでケンカになることが年に２回程度ありました。５年目は、付き合うか別れるかで丸一年間悩み続けました。で、６年目に破局。

質問２：
お互いに、本質ってなかなか変われないと思うんですよ。相手を強引に力でねじ伏せようとするくらいなら、あなたが「変わる」「折れる」「我慢する」の方が丸くおさまるのではないかと思います。。。

A:仏さまになった気持ちで、彼のすべてを受入れる。
許す。

B:あなたが「影の支配者」「黒幕」となって、決断に迷う彼の背中をガンガン押しまくって誘導していく。

考え方を変えれば、両極端な二人は、足して２で割ったら丁度よいくらいで上手くバランスが取れているのかもしれません。二人で一人。足りない部分を補い合いながら生きてゆこうというと思えば彼に対する苛立ちも半減するかもしれません。

うちは別れちゃったんで、あんまり説得力はないですね、ごめんなさい（笑）

お礼

経験談ありがとうございます。

私はまだ許せる範囲なのかもしれません。
今、２年半です。

それでも、彼の決断が彼だけではなく
私にも影響を与えているということを
理解して欲しいんです。
旅行だって、決断が遅かったから満室になっちゃったこともあるし。
言うとケンカになるので、あまり背中は押しません。
彼自身も焦りからイライラしているので、
決断が長引くと、お互いあまりいい状態ではありません。

今は我慢するしかないのだと思いました。
しばらく様子を見ます。

ありがとうございました。

回答No.3

Virgo74

１．彼の決断力の無さが、あなたにとって我慢できないほど
煩わしいと思うのなら、手の施しようが無いですね。
あなたが、耐え得るのならば、別に構いませんが。
私も短気なので、そういう人とは付き合えませんな。

２．何度も注意してみればいかがですか？
強い口調なんか使ったりして、彼もあなたのことが好きならば、
改善してくれるかもよ。継続は力なり。
結果「うるさい！」とか「別れる！」って向こうが言ってきたら、
さようならですね。

ひとつの欠点でも、関係を破壊するには十分な力を持っています。

お礼

ありがとうございます。

１．我慢できないほど・・・、というか
かなりイライラするのは確かです。
でも、今はそれをなんとか抑える方法か
彼を改善させる方法がないかと相談してみました。
また、私が短期過ぎる！という意見が多ければ、
少し考え直そうと思いました。

２．この件になり、答えを急かすようなことを私がいうと、さらに彼も焦りからイライラするようです。
なので、険悪ムードになります。

どうしたらいいんでしょうかね。。。
別れたくはありません。

回答No.2

choijiwoo

この先、あなたと彼はうまくやっていけるとは思いません。性格の不一致は、必ず大きなケンカに発展すると思います。
　あなたとの結婚だって、ウジウジと考えているのではないでしょうか？
　別れてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

そういう意見があると思いました。

彼はその他の面ではイヤな点がなく、
この部分だけなのです。
確かに、この件でケンカすることはあります。

でも、やはり別れる以外に、解決策はないですかね。

回答No.1

mendokusa

１　そういう人もいます
２　性格ですのでそう簡単には変わりません。あなたが諦めるしかないですね。

補足

ありがとうございます。

１．そういう人がいて、
　　あなたはどう思いますか？
　　決断力がないと思いますか？
　　それとも、そのくらい時間が掛かってもいい
　　と思いますか？

２．諦めるために、心を静める方法はありませんか？

良ければ、再度、お願いします。