これで終わりにしたくないんです

質問

長くなりますが、宜しくお願いします。
私と彼は29歳。彼は学校の先生で、私は看護師です。
メールで知り合って、彼の強い押しで付き合い始めて半年になります。
クリスマスに私のワガママが原因で些細な事で喧嘩してしまって・・
それから彼が「別れたい」の一点張りで・・・
別れたい、別れたくないのやり取りをずっと続けて来ました。
平行線のまま私からの電話で連絡を取り合う日々が続いていて。
電話すれば、今まで通り普通に話すし
彼は、私のことを好きな気持ちもあり
時々、気持ちが揺れるようでした。

そして先週、また会って話し合って来ました。
結局彼の別れたい原因は、
私の事は好きだけど、最初の喧嘩がきっかけで
いろいろ考えてしまいメールで知り合った人と言う
フィルターをかけて見てしまうのだそうです。
年齢的に考えても、結婚を考えたい時期だし
メールで知り合ったなどと立場上人にも言えず
そう言う後ろめたさを抱えたまま
ずっと一緒にいることが、自分にとっては苦しいと言うのです。

またしても、お互い平行線で結論が出せず
また、時間を置いて会って話してみる事になりました。

私にしてみれば、努力をしてもどうにも出来ない事で
不可抗力の事・・・。
彼は自分のプライドや体裁を守る体制に入っていて
それが崩せない限り、難しいことも分かります。
彼の立場的に辛い事も分かるんです。

でも、どうしても別れたくない。
何か、彼の考えを変える方法はないでしょうか・・・。

回答No.10

yamada555 · ベストアンサー

＃５の山田です。
お返事いただいたので、こちらも補足で書いてみます。

mimeiさんが引いた時に向こうが追ってくるようですので、この場合はやり方次第で別れないですみますよ。
と、言うよりも、明らかに向こうの本音は「別れたくない」だと思われます。

ぶっちゃけた話ですが、相手方は「距離を置いて付き合いたい」と考えているだけのように思われますね。
「結婚を前提としない付き合いが希望」と言い換えても構いません。

クリスマスに喧嘩する少し前に
「将来について話してみたり」
「あなたの気持ちが重くなったような事を言ったり」
した事はありませんか？

結婚を迫られて（直接じゃなくても相手の気持ちが重くなったと感じて）距離を置こうとするのは割とあるケースです。
でも、だからと言って彼が遊びであなたと付き合っていると言う事にもなりません。
「今はまだ」結婚したくないだけであって、いずれ結婚を意識する事もあるでしょうから。

出来るだけ「相手一筋」の姿勢を見せずに（フリだけで構いません）、彼と一緒にいない時の生活でも困らないと言う雰囲気を出してみてはどうでしょうか？
彼があなたの事を大切に思っていて繋ぎ止めたいと思えば再び彼は追ってきます。
そして繋ぎ止めておきたいと思えば、結婚も考えてくるようになります。

具体的に言うなら、「別れたくない」「好き」と彼に伝えつつ少し距離を取ってみるとか。
言葉で歩み寄りつつ、行動と態度で少しずつ距離を置く。
正直言って、めんどくさい駆け引きになりますが、突き放しすぎず、近すぎずの距離を保って行くのがベストです。

付き合ってしばらくすると、こういった「相手の思惑」と「自分の思惑」が交錯する事が多々ありますので、相手の思惑通りにならないようにがんばってみて下さい。
さらに言うなら、相手の思惑通りにさせているように見せかけて、実は自分の思惑通りという展開が理想的です。

お礼

補足について、新たにコメントいただいてありがとうございます。いろいろ可能性を提案して頂いて、励みになりました。他に相談した人のなかにはよ「最初の喧嘩の時点で、あなたが誠心誠意謝っても別れると言いつづけたのであれば、彼があなたとの事でやり直す気がないと言う事です。難しいでしょう。」と言う方もありました。最初の喧嘩があってから2ヶ月・・・。別れると思いつつも、彼自身迷いがあるのかな・・・と思えばこそ、ここまで頑張ってきました。難しい状況と言う事もよく分かっているのですが、それでも諦めたくなかった。だから、ここで相談しました。具体的に戦略を頂いて、なるほど・・・と思いました。難しそうだけど、諦めるよりはいいので頑張ってみます。ありがとうございます。

回答No.11

vitaminia

メールで知り合ったというのは、あまり歓迎されませんよね。
特に年配の方ですと。

だから、「メールで」というのは、二人以外秘密にするのです。
聞かれたら「友人の紹介で会った」というのです。
それ以上は聞かれませんよ。

互いに愛情があるのですから、それが大切ですよね。
教師と看護婦ということで、お二人ともお忙しいでしょう。
メールという時間を気にしない形態があったからこそ、出会えた、そうでなければ難しかった。
そう思います。

ちなみに、私も同じでした。
私も立場上いえるような仕事ではないので、「友人の紹介」といっています。
他人にプライベートをすべて話す必要はないと思います。

お礼

コメントありがとうございました。vitaminiaさんも、立場上人に言えないながらも、メールで知り合いお付き合いしているのですね。私も、出会いはきっかけでしかないと思います。大事なのは、彼と私の心だな・・・と思うのですが・・・。彼が頑なに別れる事を主張するので、一体どうしたらいいのか・・・と思っていました。喧嘩しても、立場的に付き合いを継続するか考えても、乗り越えていく人たちもいると思うんですが・・・。なんだか、辛いです。

回答No.9

kit-hotta

度々失礼します。#4です。

お礼拝見させていただきました。
本当に、彼氏さんは怖がりすぎですよ。

>生徒や職場、周りの人に示しが付かないと言って
こう言うのは盗撮とか悪い事した教師が思えばいい事です。
生徒と付き合ってる教師も少なからず居ますし・・・
気持ちは分からんでもないですが、気にしすぎです。

生徒や学校に嘘つけなかったら、真実を少し曲げたら済む事ですし。
友達の紹介でメールから始めてメル友から付き合った、とか。
メル友から付き合った、嘘じゃないけど、半分嘘、みたいに。
嘘も言い続ければ真実になる、小学校の教師が教えてくれました。
教師と言えど、絶対完璧な人間じゃないんですから、嘘も方便です。
と私は思うんですが。

私の通った小学校には嘘つく教師が一杯居ましたから、
そんな出会いの嘘ぐらいなんて事ないと思うんですけどね・・・
私の母校は仮病で休んだりする教師居ましたから(笑)
年に10回程は法事だと言って休んでた教師居ましたよ。
だから教師だからって完璧で居る必要無いと思います。
どちらかと言うと、嘘を突き通すのが教師である、と思うほどです。
これはmimei-sさんに言うべき事じゃなかったかもしれませんが・・・

教師である前に、彼氏さんは人間なんですから。
それを彼氏さんに！！分かってほしいものですね。

私はこんな事ぐらいしか言えませんが元気出してください。

お礼

重ね重ねありがとうございます。本当にそう思います。彼にこれを読んで欲しい位です。ホントに読んでくれないかな・・・。そしたら、自分の考えがスゴク臆病で、些細な事だと分かるのに・・・。

回答No.8

noname#119700

結婚を考える年齢になると恋愛の駆け引きを
するのってつらくありませんか？
もっとわかりやすい人と付き合ったほうが
結婚への道のりが早くなるような気がします。
彼は結婚はしたいのだけど相手はあなたとは
思ってはないような感じを受けました。

恋人より自分のプライドを大事にするような
つまらない男にこだわっているなんて時間の
無駄だとは思いませんか？
男は彼だけではないですよ。

お礼

コメメントありがとうございました。確かに、相手がどんなにステキな人であろうが、結婚相手はメールで知り合った人ではいけないようです・・・。

回答No.7

d_i_05

＞クリスマスに私のワガママが原因で些細な事で喧嘩してしまって・・

＞私の事は好きだけど、最初の喧嘩がきっかけで
＞いろいろ考えてしまいメールで知り合った人と言う
＞フィルターをかけて見てしまうのだそうです。

mimei-sさんにとって些細な事が、彼にとっては重大な事だったのでは？

この部分の温度差が無くなれば、良い結果が出ると思います。

お礼

コメントありがとうございました。確かに、彼にとってメルでの出会いって事が重大な事なんだと思います。どうやったら、温度差がなくなるのかな・・・。随分言葉を尽くしたつもりですが、もしかしたら私が言ってもダメなのかもしれない。同業者とか友達に言われた方が安心するのかな。

回答No.6

smash_yama

立場上、人には言えないというのは彼にとってどういうことでしょうね（笑）

よほど自分の職業？が他人とは違い特別だと思っているのでは。

その職業を辞めてしまえばただの人です。結婚まで考えているのであれば、彼とお付合いをするのはどうかと思います。

結婚後のいろんな問題を解決できませんよ、そんな器では。

・・・と僕は思ってしまいます。

お礼

コメントありがとうございました。まったくその通りだと思います。考えてみたら、「自分は聖職者だから、やっちゃいけないんだよ。」って他にもいろいろ言ってました。先生である前に、一人の人であるべきなのに、生徒の前でも恋人の前でも「先生である自分」と言うスタンスなのですね。本当に、仰る通りです。でも、彼に成長して欲しいと思ってしまう自分もいて・・・なんだか辛いです。

回答No.5

yamada555

何かの本で読んだ事ですが「男は追う生き物」らしいです。
貴方が別れたくないと態度で示し続けている限り、彼は追うのを止めてしまっているように思えます。
中途半端な距離で彼と付き合うよりは、ギリギリの距離まで突き放してみるのが一番だと俺は思います。
ネット上ですので細かいアドバイスも責任も取れないので、言いっぱなしですみませんが。

メールで知り合ったというのは、他の方も仰ってられましたが、単なる口実のように思えますね。
それで付き合いたく無いなら最初からメールで知り合わなければ良いって話ですから。

学校の先生は他の職業よりもそういう体裁は気になるかも知りませんが、ナンパで知り合うのも合コンで知り合うのもメールで知り合うのもどれも同じような気がします。
全部ダメだとすると、それこそお見合いか職場恋愛くらいしか残ってない。
単に気持ちが離れた理由をここにこじつけてるだけでしょう。
ここは彼の気持ちが戻れば自然に解決するように思いますよ。

お礼

コメントありがとうございました。男は追うと逃げるもの・・・確かにそうだと思いました。2ヶ月に及ぶ別れ話のやり取りの中で、私が「好きかどうか分からなくなっている。人として、どうなんだ・・って思ってしまう」と彼への気持ちが自分でも分からなくなっていた時、そう彼に話すと「ひどい・・・。」と言って、会ってみる事になりました。別れ話の延長で会いに行ったのに、彼はそう言う話はしようとせず、かつて仲良かった時のように、食事に行ったり雑談したりして帰って来た事があります。彼は、どうしてあの時、別れ話をしなかったのか分からないといいますが、私が引いたから、彼が焦ったのかも知れません。口実なのかな・・・。確かに・・・彼の気持ちが離れただけなのかも知れませんね・・・。

回答No.4

kit-hotta

こんにちは。

恋愛と言うのは、面白いですね。
まさにmimei-sさんは駆け引きをなさっているように思いました。

付き合う前の感情は、
彼氏さん>mimei-sさん、というか彼氏さん>>>>>mimei-sさん
で、今の感情は
彼氏さん<mimei-sさん、というか彼氏さん<<<mimei-sさん
ですよね。文面を拝見した限りでは、そう感じました。

で、喧嘩については外部から口出ししてもどうにもなりませんので・・・
メールで知り合って、どうなんだ、と言う事です。

世間はどうも思わないでしょう。というか言わなきゃ良いんです。
自分達の中でしまってれば良いんです。
私(男です)も始めはメールで知り合った女性と現在付き合ってます。
3年半の付き合いになりますが、メールでも何でもいいじゃん、
って感じになってます。
一応、彼氏さん女の親御さんにはバイト先で・・・と言ってますが(笑)

始まりは何でも良いんですから。
山手線ってどこから始まるんだろう、とか考えないでしょう。
始まりなんてのは何でも良いんです。ナンパでも、コンパでも。
大切なのは、始まってからの気持ちの持ちようでしょう。
二人が真面目に付き合う気で居るのなら、ナンパでもコンパでも
出会い系でもネットでも、何でも良いんです。
不真面目なら、結婚相談所で知り合おうがどこで知り合おうが、
結局はダメになっていきます。
それを彼氏さんに分かって頂きたいのですが・・・無理でしょうか。。

あと、少し彼氏さんに聞いてみたいのは、
「もし今変なプライドや恐怖(不安)が無ければ、どういう行動をするか」
というのを聞いてみたいです。
大体人間の考えるマイナスな部分って、前に立ちふさがるだけで、
結局何にもならないからです。
と言う事は、そのマイナス部分がなければどういった行動をするか、
それを考えてほしいなぁ、と。
要は、恐怖と言う壁が無ければどんな行動をとるか、です。
で、恐怖が無ければする行動をすれば、大体良い結果、悪くても前進できますから。
分かりにくい日本語ですみません。。

長くなってしまいまして、申し訳ないです。
そして、かなり偉そうな事を書いてしまってお詫びいたします。
良い結果が出ると良いですね^^

お礼

コメントありがとうございました。なるほど、そう言う風に聞いてみる方法もありますよね。すごい参考になりました。ありがとうございます。私も出会い方は何でもいいって思うんです。なのに彼は、生徒や職場、周りの人に示しが付かないと言ってばかり・・・。その事に捕われてしまって、大事な事に目を向けようともしていないんですよね・・・。それで気付いてくれればいいんですが・・・。本当に苦しいです。

回答No.3

coo10

彼との温度差が縮まるまでは苦しいけれど、無理に連絡を取らないで様子を伺ってみる。期限付きで。
その間、新しい出会いにも目を向けてみる。ご自分の視野が広がるかもしれませんよ。
その間、彼から何の連絡もなければ悲しいけれどご縁が無かったと諦める。
ガンバッテ！

お礼

コメントありがとうございました。
電話するにも、どう電話したらいいのか・・・と思っている所でした。少し、自分自身も冷静になる必要もあるかな・・と思います。でも、やっぱり別れたくはないんですよね・・・。彼と向合いつつ、他の人にも目を向けてみるのは、いい考えかもしれませんね。やってみます。ありがとうございます。

回答No.2

yakunin

ただ私の勘違いかもしれませんが・・
文面を拝見して思ったのは、「メールで知り合った・・・」ということを、それこそ別れたいがための言い訳のフィルターにしているのではないのかな・・ということです。

最初の方も仰っているように、出会いのきっかけを第三者に説明する際は、いくらでも他に言いようはありますから。

キツイ言い方かもしれませんが、本当に今も彼があなたのことを好きなのなら、色々な事情を持ち出して別れたいなどと言い続けることはないと思います。

＞彼は自分のプライドや体裁を守る体制に入っていて
この部分は同じ男として理解不能です。
どう考えても、別れたいがためのポーズであるとしか私には思えません。

補足

当初、彼が別れたいと言っていた理由が不明確で「あの一件で、何かが変わった」としか言いませんでした。それでは納得できなくて・・・私を好きな気持ちはまだあるようで「そこまで思ってくれるなら・・」と思い直そうともしたりもようなのですが、これから長く付き合って、結婚と言う方向に行くにしても、出会い方を人に聞かれる度に、嫌な気持ちになるのうを考えると、もう別れた方がいいと言って聞きませんでした。好きな人が出来たとか、そう言う事ではないのだそうです。言い訳かとも思ったのですが、嘘が付きと通せるほど、器用な性格でもないと思うので、本心かと思うのですが・・・。本当に、人として理解できません。

回答No.1

fushigichan

mimei-sさん、こんにちは。

これを読んで、先生の恋愛というのは、こんなにも難しいものなのかな、と思いました。

＞メールで知り合った人と言う
フィルターをかけて見てしまうのだそうです。

ここの部分が一番引っかかりました。
今は、いろんな出会いがある時代ですし、メールという手段で知り合っても
全然かまわないのではないか、と思います。
メールの出会いとは、出会い系のことですか？
確かに、出会い系というと、いいイメージがないですね。
でも中には真面目な交際相手を求めている人もいるでしょうし
彼自身がそうだったのでは？

＞メールで知り合ったなどと立場上人にも言えず
そう言う後ろめたさを抱えたまま

これも、ちょっと納得しかねるなあ、と思ってしまいました。
立場上、というのは分からなくもないですが
そういう出会いを求めたのは、彼自身だったはず・・・

そもそも、出会いの方法がネットだったとしても
本人同士が真面目に考えて、真剣に付き合ってきたのであれば
それは何ら問題にならないのではないでしょうか。
それを、彼にきちんと主張してみてはどうでしょうか。

＞彼は自分のプライドや体裁を守る体制に入っていて
それが崩せない限り、難しいことも分かります。

喧嘩の原因も、関係しているのかも知れませんが
それが例えば結婚を意識するような喧嘩だったりすると
彼はまだ結婚する気がないために、交際自体に後ろ向きになってしまったのかも知れません。

まず、彼にあなたの思っていることを、ちゃんと主張しましょう。
私は出会いの方法については、恥だと思っていないということ。
ちゃんと真面目に付き合ってきたのだから、問題はないじゃないか、ということ。
そして別れたくはないんだ、ということをちゃんと言ってみてください。

もし彼が出会いの方法についてすごく気にしているのでしたら
別に、あなたがた二人以外の第三者に、いちいち「ネットで知り合いました」
などと言わなくてもいいのです。
「飲みにいって、たまたま意気投合した」とか
なんとでも言いようはあると思います。

いろいろ彼に話してみてください。
頑張ってくださいね。いい方向に動きますように。

補足

そうなんです。彼自身が、まじめな出会いを求めて行動した事なのに・・・私も納得できなくて。彼には「例えどんな出会い方でも、この方法でしかめぐり合えなかったのだとしたら、私は受け入れるし、出会えた事に感謝したい」って伝えたのですが・・・。彼は、そろそろ真面目に結婚したいんだそうです。でも、出会い方が出会いサイトの私では、どうしても体裁が気になってダメだと言いました。どうして、そんなに体裁に縛られなければならないのか・・・。私には理解できません。出会い方は、どんな風にでも言えるのに・・・。