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親を選ぶか 恋人を選ぶか

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お礼率 100% (16/16)

このような類の質問はよくあるものと思われますが
過去の質問を読みあさっても解決されなかったため
書き込みいたします。

私(21)には付き合って一年近くの 9つ上の彼氏がいます。
彼は本当に頼れる人で、将来結婚したいと思うようになりました。
しかし結婚するには問題がたくさんあり(お約束ですけど)

1.彼氏とは現在150キロの遠距離恋愛である。
 彼氏は実家で両親と暮らしていて、長男で、その地に自分の店を構えている。

2.私の家は母子家庭で 母と実家で二人暮しである。(兄弟姉妹なし)

つまり彼氏は地元を離れることはできません。
私は 彼の家に嫁げば 母を一人家に取り残すことに
なります。
母を 連れていって一緒に暮らすのは無理です。
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので 知らない土地に
動くことは考えられません。
母の希望としては 私が婿養子をもらうことです(あたりまえ)
私としても 育ててくれた親を一人ぼっちにするのは
親不孝だと思います。
一人暮らしの寂しさは相当なものでしょう

私は 今の彼氏のことを本気で好きです。
絶対にわかれたくないし
彼氏のためにつくしたいと 心からおもうのです
彼氏も同じ気持ちを持っていて、将来結婚したいと
願ってくれています。
だけど親か恋人か どちらかを選ばないといけない
のだろうかと 悩みだすと悲しくてしかたありません。

母や彼氏が なにをどう言ってくれたって
最終的に決めるのは自分です。

気休めになれるだけでも結構ですので みなさんの
考えをお聞かせください。
 
 
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 25% (33/131)

私も、母子家庭で育ち、その母を一人郷里に残して
転勤族の旦那と結婚し、1000キロ以上離れた場所で
暮らしていました。ですから、その結婚を選んだ立場
として、お話します。
私も、旦那との結婚を考えたとき、母一人を残して
そう簡単には帰ってこれないところに行くことに
迷い、不安に思いました。ですから、母に反対された
ら結婚も考え直そうと思っていたほどです。やはり、
私の母も「地元の人と結婚して、近くに住んでほしい」
と思っていたのはわかりきっていましたから。
しかし、母は「あなたの幸せを一番に考えなさい」と
言って、私の結婚を賛成してくれました。そんな母に
申し訳なさと、どんなに感謝したことか。
しかし、良いことばかりではありません。その後、
私も働いていたこともあり、年に一度しか帰郷するこ
とができないような状態が続きました。
そして、母は心臓病で急死してしまったのです。
(なんの予兆もない突然死でした。)
私の場合、呼び寄せることも可能でしたが、住み慣れた
土地を離れて、知らない人ばかりのところへ転居させる
のはしのびない・・・と思っていたので、結局、母一人で
亡くなるという結果になってしまいました。
でも、親戚や近所の方々に見送ってもらって、前日まで
楽しく過ごせた母は幸せだったと思います。
自分のことより子供のことを先に考える・・・それが親の
愛なのでしょう。
30kiku111さんにとって、その彼氏が一生添い遂げたい
とほんとに思える人かどうか・・・それが一番大切だと思
いますよ。
今は、幸せで、母にとても感謝している私です。
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

ありがとうございます。

同じ環境のかたのお話を聞かせていただき
参考になりました。

考え方の違いなのかもしれませんが
私はどんなに母が賛成してくれても
私自身が納得できなくて 悩んでいます。
できれば母と一緒に住んで、孫ともふれあって
ほしいし…
突然他界なんかしたら 後悔ばかりが残りそうです

でも、子供の幸せを考えてくれた母に感謝する
という考えかたもあるのですね。
投稿日時 - 2001-08-23 12:39:09
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その他の回答 (全15件)

  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 15% (12/80)

アドバイスになるかわからないけど、回答させていただきます。「親」と「恋人」、天秤にはかけられない、かけがえのない存在ですよね。そこでまずわたしが感じたのは、彼は長男とのことですが、他の男の兄弟はおられますか?次男が店をつぐことだってできますよね?あとは、彼の店を継ぐ意志はどんなものですか?彼も、店をつぎたくて仕方ないのなら、また話は難しくなりますが・・・。そうでなければ彼を説得するのが1番の方法のような気 ...続きを読む
アドバイスになるかわからないけど、回答させていただきます。「親」と「恋人」、天秤にはかけられない、かけがえのない存在ですよね。そこでまずわたしが感じたのは、彼は長男とのことですが、他の男の兄弟はおられますか?次男が店をつぐことだってできますよね?あとは、彼の店を継ぐ意志はどんなものですか?彼も、店をつぎたくて仕方ないのなら、また話は難しくなりますが・・・。そうでなければ彼を説得するのが1番の方法のような気がします。
もしも、親を一人にさせる方になったなら、ちょくちょく実家に遊びに行くのはどうですか?孫をつれてね。

ほんとアドバイスになってなくてごめんなさい
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

補足させていただきますと
彼は一代でお店を開き、現在は順調な経営です。
妹さんがいらっしゃるので そちらに家の跡継ぎを…
という手もありますが
どっちみち彼のお店があるもので…

もし 親を残すことになったら もちろん孫をつれて
しょっちゅう帰りたいところです
なんだか私が親離れしていないような感じですが
そうではないです!!

アドバイスありがとうございました
またよろしくお願いいたします
投稿日時 - 2001-08-23 18:17:55
  • 回答No.7

彼があなたの元へ来るという選択はないのですか? 彼には、両親が健在であり、多分ご兄弟もいらっしゃるのですよね。 あなたには、お母様だけであり、ご兄弟がいらっしゃらない。 簡単に言えば、カードの手札をたくさん持っている方が、少ない人にもっとカードをくれと言っているような感じを私は受けます。 もちろんそんな簡単な問題ではないことはわかっていますが…。 彼がお店を持っているので動けないというな ...続きを読む
彼があなたの元へ来るという選択はないのですか?

彼には、両親が健在であり、多分ご兄弟もいらっしゃるのですよね。
あなたには、お母様だけであり、ご兄弟がいらっしゃらない。
簡単に言えば、カードの手札をたくさん持っている方が、少ない人にもっとカードをくれと言っているような感じを私は受けます。
もちろんそんな簡単な問題ではないことはわかっていますが…。

彼がお店を持っているので動けないというなら、同じ様に母を一人残すわけにはいかないとあなたが主張したとしたらいかがでしょう。
彼は、店とあなたとの間で、あなたの様に身を切られるように悩んでくれますか?

店は別の土地で一から自分で作ることも可能だ、だが君の親は一人で、子どもも君一人。僕の親は健在で、近くに兄弟もいる。だから、僕が君の方へ行こう。
…というような選択肢を考えようとはしてくれますか?(実行できなくても)
母親を取るか、僕をとるか、決めるのは君だ。とすべての責任をあなたに押し付けていませんか?
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

ありがとうございます。

少々、説明の不足していた箇所があり
申し訳ありません。
私は 彼に今の土地でのお店をやめて欲しくはないです
それは彼が何年もの努力によって作り上げたもので
お客さんもたくさんつきました。

彼が 動くと言えば私は反対します・・・
投稿日時 - 2001-08-24 12:46:23
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 37% (184/497)

こんにちは No.1でご回答なさったtweetieさんと同意見です。 お母様とよく話し合ってみる事がベストと思えます。 >母を 連れていって一緒に暮らすのは無理です。 家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので 知らない土地に 動くことは考えられません。 との事ですが、これも話し合ってみないとわからない事だと思います。あくまで30kiku111さんの推測に過ぎませんよね? 家 ...続きを読む
こんにちは

No.1でご回答なさったtweetieさんと同意見です。
お母様とよく話し合ってみる事がベストと思えます。

>母を 連れていって一緒に暮らすのは無理です。
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので 知らない土地に 動くことは考えられません。

との事ですが、これも話し合ってみないとわからない事だと思います。あくまで30kiku111さんの推測に過ぎませんよね?
家は、売却するなり、貸すなりできる訳です。
21歳の30kiku111さんのお母様ということは、40歳代か50歳代でしょうか?その「若さ」でしたら、知らない土地へ移り住むことに対して、30kiku111さんが思っていらっしゃるほど抵抗はないかもしれませんよ。
今は、定年退職後に外国へ移住する人が増えてきている時代ですから。

それに、あなたは、まだ、お若いです。
結婚に、年齢や交際期間など関係はありませんが、まだ交際期間1年未満で遠距離恋愛な訳です。お母様を選ぶか、彼を選ぶかという事以前に、ただ「好き」という気持ちだけではなく、彼があなたの一生を託す相手なのかをよく見極めるべき時期だとも思えます。少し、スピードを出して走り過ぎです。
人生は長いです。もう少しペース・ダウンをして、異なる角度から貴女と彼との関係、そして将来を見つめてみて下さい。
そして、幸せになって下さい。
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

知らない土地に 動くことは考えられません とは表現が
適切ではありませんでしたが
多分そうではないかと思っています
今の家は母が苦労して建てたので…

確かに私はまだ若くて経験も浅いし
早まりすぎなのではと思うこともありますが
彼と一緒にすごしてきて、現在では この人ならばと
思っています

しかし こんなはずではなかった!というオチがくる
可能性も否定はできないし
adelaideさんのおっしゃるとおり
あせらないで ゆっくり考えてみようと思います

どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-23 18:10:49
  • 回答No.4
レベル6

ベストアンサー率 30% (4/13)

質問を読んでいるとすんごくあせってるような感じがします。 そんなに早く決めてしまわないといけないの?誰かに急かされてるの? 僕も長距離恋愛ですが、そういうことはいつも二人で話し合ってるよ! いろいろ事情もあるだろうしすぐに解決は難しいんじゃない? 早くしたい気持ちはすごく良くわかるんだけど、あせらないで! それに150kmって近いじゃない。車でいつでも行ける距離だと思います。 もし免許が無けれ ...続きを読む
質問を読んでいるとすんごくあせってるような感じがします。
そんなに早く決めてしまわないといけないの?誰かに急かされてるの?
僕も長距離恋愛ですが、そういうことはいつも二人で話し合ってるよ!
いろいろ事情もあるだろうしすぐに解決は難しいんじゃない?
早くしたい気持ちはすごく良くわかるんだけど、あせらないで!
それに150kmって近いじゃない。車でいつでも行ける距離だと思います。
もし免許が無ければ取ればいいし!
当たり前だけどあなたは、あなたより厳しい条件で恋愛している人よりは
“幸せ”です。
どうしたら良いの?じゃ無くて今そのために自分は何ができるのか?です。
正解ってのは無いでしょうけど、彼やお母さんと一緒にもっと話し合えば
少しでも良い結論に近づける事でしょう。
僕が彼だったらそうして欲しいと思います。
親の立場で言えば、「自分がどうであろうと子供には幸せであって欲しい」です。
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

ありがとうございます。

確かにあせっています…
実際入籍だとか そんなことまでは一~二年以上あると
おもいますが
先日ちょっとした騒動があって とてもおちこんでしまいました。
彼の両親も巻き込んでの大事件で…
話がすれ違っていたため 母が激怒してしまいました。
ちゃんと話さなかった私が悪いのですが
(あまり詳しく書くとなが~くなるので ごめんなさい)

すぐに解決しようとあせっていた自分に気がつきました
もっとよく相談してみます
投稿日時 - 2001-08-23 13:02:18
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

お母さんはあなたの今の悩みをご存じですか? その上であなたにでていって欲しくない、1人にするなんて親不孝だと思っているのでしょうか? 私は親ではありませんから、本当のところの親心という物は断言できません。あくまで周りを見たり、自分の親を見ての意見ですが、子供の幸せを願わない親はいないと思います。 婿養子をもらう。それは理想でしょうが、その理想に当てはめて娘の愛する相手の枠を狭めることを、本当 ...続きを読む
お母さんはあなたの今の悩みをご存じですか?
その上であなたにでていって欲しくない、1人にするなんて親不孝だと思っているのでしょうか?

私は親ではありませんから、本当のところの親心という物は断言できません。あくまで周りを見たり、自分の親を見ての意見ですが、子供の幸せを願わない親はいないと思います。

婿養子をもらう。それは理想でしょうが、その理想に当てはめて娘の愛する相手の枠を狭めることを、本当にするでしょうか? 普段からの希望という形で、婿養子と初言葉がでたにせよ、実際問題になったら、お母様の本当の心というのはまた違うのではないでしょうか?

いずれにしろ、あなた1人で悩んで早合点してしまって、あとで違ったかな?だけでは済まない問題。こんな時にこそ家族と話し合うべきだと思います。まずはあなたから付き合っている人が留と言うこと、今の状況を話し、彼を紹介する。全てのことをやってから、また考えてはいかがでしょう?

あなたがお母さんを思いやっているように、お母さんもあなたのことを思いやっているはず。150キロなら飛んで帰れない距離じゃなし、妥協策は見つかると思いますよ。

何度も言います。お母さんと話をして下さい。二者択一と言う考え方ではなく、新しい考え方が生まれてくるかも知れませんよ。
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

親不孝だと思っているのは私のほうで、
母はきっと私の幸せを願ってくれるだろうと思います。
進学や就職のときでも、母は私のやりたいように
やらせてくれました。

私の頭の中は 二者択一しかありませんでしたが
話し合うことでよい方向に向かうのなら
何度も話し合ってみようと思います

どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-23 12:32:14
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 27% (42/155)

一人身の寂しさを知ってるお母さんが、何が何でも反対するとは思えません。もちろん希望はあると思います。婿をとってほしいという。しかし、希望はあくまでも希望でしょ。実際にお母さんと彼のこと話してみましたか?お母さんのほうが案外そうなることは覚悟してるかもしれませんよ。だってあなたを一人で育ててくれた お母さんでしょ。見くびってはいけません。それと彼にも悩みを打ち明けて、一緒に解決していくことが大事なんじゃな ...続きを読む
一人身の寂しさを知ってるお母さんが、何が何でも反対するとは思えません。もちろん希望はあると思います。婿をとってほしいという。しかし、希望はあくまでも希望でしょ。実際にお母さんと彼のこと話してみましたか?お母さんのほうが案外そうなることは覚悟してるかもしれませんよ。だってあなたを一人で育ててくれた
お母さんでしょ。見くびってはいけません。それと彼にも悩みを打ち明けて、一緒に解決していくことが大事なんじゃないかなと思います。二人の気持ちが固まった時点でお母さんに話しては?悩みすぎるよりも、まず、信頼できる彼やお母さんに、素直に話をする事が先だと思います。
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

ありがとうございます。

確かに絶対反対ではないと思うのですが
私自身が母を残すことに後ろめたさを感じて
しまいます。
(あまりプラス思考ができないものでして…)
彼のほうも、このことで一緒に悩んでくれて
いますが
お母さんに反対されたら結婚は考えるが 賛成
してもらったら 家も仕事も捨てて嫁ぐ覚悟は
持てと言われています。

また話し合ってみようと思います
投稿日時 - 2001-08-23 12:46:45
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 17% (689/3844)

こんにちは。 結婚したいけど、一人残る母も心配。30kiku111さんは 素晴らしい考えを持った人だと思います。色々な障害が あると思いますが、結婚を進める方向が良いのではないか と思います。 当然、tweetieさんが言われているように双方のご両親を 交えしっかりと話し合い、できるだけ納得してもらうのが 最善だと思います。 しかし、少しぐらいの反対は押し切る覚悟で望んだ方が 良 ...続きを読む
こんにちは。

結婚したいけど、一人残る母も心配。30kiku111さんは
素晴らしい考えを持った人だと思います。色々な障害が
あると思いますが、結婚を進める方向が良いのではないか
と思います。

当然、tweetieさんが言われているように双方のご両親を
交えしっかりと話し合い、できるだけ納得してもらうのが
最善だと思います。
しかし、少しぐらいの反対は押し切る覚悟で望んだ方が
良いと思います。

彼氏が自分でお店を構えているという事はなかなか時間は
作れないかも知れませんが、ちょくちょくお母さんの所へ
帰ってあげるように努力すれば、少しは寂しさも解消できる
と思います。

簡単に諦める事なく、頑張ってください。
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

ありがとうございます

できるだけ納得してもらえるように努力したいです
結婚をあきらめたら 後悔ばかりが残りそうだから
がんばろうと思います
投稿日時 - 2001-08-24 18:38:00
  • 回答No.9

ものすごく第三者的な意見。週末婚なんていかがでしょう? 週末だけ彼のもとへ行ってつくす。 しかし焦って結婚しなくてもいいだろうし、 お母さんが亡くなったらあなたが彼の地元に行く事ができる。ああ、私はなんてひどい事をいうのでしょう・・・。しかし、現実はそうですよね。かといってお母さんが亡くなるまで結婚を延ばすのもばからしいし。週末婚で頑張るしかないと思うのですが。 気休めにもならない意見ですみま ...続きを読む
ものすごく第三者的な意見。週末婚なんていかがでしょう?
週末だけ彼のもとへ行ってつくす。

しかし焦って結婚しなくてもいいだろうし、
お母さんが亡くなったらあなたが彼の地元に行く事ができる。ああ、私はなんてひどい事をいうのでしょう・・・。しかし、現実はそうですよね。かといってお母さんが亡くなるまで結婚を延ばすのもばからしいし。週末婚で頑張るしかないと思うのですが。
気休めにもならない意見ですみません。
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

ありがとうございます

週末婚は考えました・・・
でも それは結婚ではないなと思いました・・・
彼氏も ご近所さんからいろいろ言われそうです

母が老衰したら 安心して彼氏のもとへ!
(母が90まで生きたら 私は63!)

現実ってきびしいですね
投稿日時 - 2001-08-24 18:42:36
  • 回答No.14
レベル13

ベストアンサー率 29% (308/1062)

本当に好きで結婚したいのなら親は関係ないはずですよね?私なんて長男で家は自営です。用は跡取息子になります。妻も長女です。しかも、両方が自営で同業者というとんでもない組み合わせです。(笑) ですが、私は妻との結婚になんにも不安はなかったですよ。好きですから。結婚前に3年ほど同棲もしてました。 当然、私は家を出ました。 その後結婚して現在はアパートで暮らしています。 仕事は実家へ通ってます。後を継ぐか ...続きを読む
本当に好きで結婚したいのなら親は関係ないはずですよね?私なんて長男で家は自営です。用は跡取息子になります。妻も長女です。しかも、両方が自営で同業者というとんでもない組み合わせです。(笑)
ですが、私は妻との結婚になんにも不安はなかったですよ。好きですから。結婚前に3年ほど同棲もしてました。
当然、私は家を出ました。
その後結婚して現在はアパートで暮らしています。
仕事は実家へ通ってます。後を継ぐかはまだ決めかねてますが。
結論として、同居ということを省いて考えては?
結婚とはお互いが幸せになるためにすることであって、親のために結婚することでもありません。
それに、同居って簡単に行かないと思いますよ。
家では妻がたまに私の実家にくる程度ですら色々問題起こりますから。田舎なので土地は親が持っていて、家を建てる気なら立てられますが、私は妻のことが第一なので、同居は考えていません。家を建てるとしても別なところに建てます。旦那さんの実家の近くにでもアパートでも家でも建てて、そこで2人で生活するのがいいのでは?
自分の母が心配ならその近くのアパートにでも住んでもらえばいいのではないでしょうか?
それならお互いの親が同条件でうまくまとまると思いますが。どちらにも同居はせず、どちらにも同じ距離をとるのが最善の方法だと私は思いますが、どうでしょうか?
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

遅くなって申し訳ありません。

>どちらにも同居はせず、どちらにも同じ距離をとるのが最善の方法だと・・・
確かにとても理想的です。
せっかく家があるのに、わざわざローンを組んでまた
建てるのも勇気がいりますが…

でもほんとうにとんでもない組み合わせですね(笑)
それでも結婚できたのだから 私も勇気付けられます

ありがとうございました
投稿日時 - 2001-08-31 18:17:35
  • 回答No.15
レベル10

ベストアンサー率 27% (42/155)

その後の様子が気になり、またメールしました。お返事に>お母さんに反対されたら結婚は考えるが 賛成 してもらったら 家も仕事も捨てて嫁ぐ覚悟は 持てと言われています。とありましたが、こう言われては余計悩むっちゅうねん!仕事はともかく、家は捨てられないですよね。結婚したからといって、娘でなくなる訳ではないのに。離れてても何かあった時は、駆けつける体制とろうとかって言ってくれるなら、安心してお嫁にもいけるのに。 ...続きを読む
その後の様子が気になり、またメールしました。お返事に>お母さんに反対されたら結婚は考えるが 賛成 してもらったら 家も仕事も捨てて嫁ぐ覚悟は 持てと言われています。とありましたが、こう言われては余計悩むっちゅうねん!仕事はともかく、家は捨てられないですよね。結婚したからといって、娘でなくなる訳ではないのに。離れてても何かあった時は、駆けつける体制とろうとかって言ってくれるなら、安心してお嫁にもいけるのに。彼が言った言葉の意味もわからないではないけど、もう少し貴方の立場に立ったモノの言い方なかったのかな?と思います。今の時代核家族化してきて、年老いた親御さんの問題って、とっても重要だと思います。だからこそ価値観のあうパートナーでないと、自分の大事なもの守れないですよね。理解が必要というか。そういう部分一番わかってほしい分野でしょう?ほんとに彼でいいんですか?私は結婚してますが、実家は長崎県です。東京で暮らしていますが、両親健在でもやはり心配です。主人が、何かあった時は自由に帰ればいい、面倒見ていいと言ってくれるから、お姑さんに何かあった時は私も、誠心誠意尽くそうと思えるんです。親が離れてるって、後々大変な事多いし。自分で決めたから文句はないけど、でも出産の時や、育児で行き詰ったとき、もし母が側に居たらと思います。逆に親も孫の成長を眺めていたいんだろうな、とか。親は具合が悪くても、子を思い、大丈夫だから、と必ず言います。そんな時に、様子みておいでって言ってくれる旦那さんの支え、絶対必要になります。参考にならなかったら、あと失礼だったら本当にごめんなさい。でも結婚って、譲れないモノは譲らない、くらいでよく選ばないと、必ず後悔します。あなただけではなく、あなたの抱えてるものを一緒に背負ってくれる人、お互いにそうできる人かどうか、よく考えてみてください。幸せを祈っています。がんば!
お礼コメント
30kiku111

お礼率 100% (16/16)

二度もアドバイス大変ありがとうございます。
第三者からの意見は大変参考になります
幸せになるためがんばります
投稿日時 - 2001-09-19 17:34:15
15件中 1~10件目を表示
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