癒しの存在だけにはなりたくない

質問

私がかかわる（親しくなる）異性のたいていが、以下のようなんです。
彼は、彼の仕事や活動している趣味などに関係する女性と親しくなる。彼は割と仕事や趣味でも重要なポジションにいますので、結果としてそうなるのは仕方がないと思っています。その女性とは、最初からはっきりと恋愛感情があるようではないけれど、自分の右腕になるような対象というか、分かってくれるような存在である人だと私からは思われるので、いつも私が劣等感を抱いてしまい、彼の元から離れようとしてしまいます。私はどちらかというと、彼の仕事や趣味などの現場でよりも、違う空間での癒しの場にいることが多いように思います。言ってみれば私は積極的ではないほうです。どちらかというと食事に行ったりとかで親しくなったりです。自分がどうしてもそれだけの関係になるのがとても悲しいです。本当は彼の・・というか、親しくなる男性にとって戦力になるというか、対等にいたい（男女平等とかではなく）のです。今までいつもそれでさびしい思いをしてきたからです。自分には合わないのかなと思いつつも身近になる男性でそういう人がどうしても多くなってしまうのです。
軽く見られてしまって、結局離れられてしまうのではないかという恐怖。でもそういう男性には惹かれます。この葛藤、どうしたらいいでしょうか。

回答No.4

demekingyo

私も積極的で有能な方に（男女共）劣等感を抱いてしまいがちなので、お気持ちなんとなく分かります。
質問者さんはそういう男性に憧れを持たれ、好きになるのですね、好きという感情と共に劣等感をも抱く。とても向上心のある方とお見受け致します。私でしたら、好きで居続けることをつらく感じてしまうと思います・・・。
憧れと劣等感。なんだか業のようにも感じるスパイラルですね。
思うのですけど、癒しだけでなくデキル男性に対抗しようとするから葛藤が生まれるのですよね。その男性自体が好きなのではなく、彼の能力が欲しいのではないですか？自分がそうなりたい、ということなのではないでしょうか？質問者さんはおそらくとてもプライドが高く、向上心のある方なんだと思います。だから、男に守られるだけの女では我慢できないのだと思います。もっと上を常に見ているんでしょうね。志とても素敵です。
デキル男性に恋することを一時忘れ、まずは自分に出来ることをひとりになってみて挑戦してはどうでしょうか？それが何かは私には分かりませんが、質問者さんに自信が備わって堂々とした女性に変わった時、今まで好きだった男性の好みも変わるかもしれません。
でも私は思うんですが、恋愛に関しては必ずしも自信満々である必要はないと思いますよ。有能に見える方だって、恋にはホントは自信なかったり・・・ってあると思いますよ。個人の能力と恋愛って別問題って気がしている私です。

お礼

どうもありがとうございます。
すみません、たぶん私の伝え方がとても下手なので、少し違った解釈をされてしまったのだと思います。

私自身は、彼に対しての劣等感は持っているけれど、彼と対等にという、意味ではないんです。

たぶん、異性が私のことを「癒し」という存在でしか見てくれないことが多いので、それが不安になる、ということを言いたかったのです。

それで私がよく好きになる異性は、社交的な人が多くて、そういう人って周りに女性が集まりますよね？
色恋だけでなくても、話しやすい男性って気軽に話せるし・・。それでたまたま仕事や趣味などで同じように中核に立つ女性などに、よくその私が気になる異性は頼ったりしてるのです。もちろん仕事上のことで。
それはそれでいいのですが、その女性と比べると私はただの安心できる女性でしかない。

そういう存在である自分って、いつか飽きられてしまうんだろうなっていつも思うのです。

女性は男性にとって、癒しだけの存在だけだといつか飽きられる。

「やさしい」だけの女性と思われるのは私は嫌なのです。だけどいつも異性にはそういう評価をされてしまいます。
相手はそういう表面的な部分しか見ようとしないんです・・。
いや、私がそういう自分しか出していないのかも知れないですね。。

また意味のわからない書き方をしていたら、申し訳ありません。

ありがとうございました。

補足

みなさん回答ありがとうございました。
私の文章が分かりにくく、質問の意図をうまくつたえられませんでした。
自分自身がうまく整理できていなかったのだと思います。
もう少し自分の中でよく考えてみようと思いました。

回答No.3

skypark_5525

こんにちは。
その葛藤、わかる気がします。

voltavoltaさんは、きっとまだお若い方ではないかと思います。
憧れ・尊敬の気持ちから男性（年上や上司的立場）に惹かれることが多いことが恋愛のタイプではないですか？

私も数年前はそうでした。
その男性と人間として対等になりたい・・知らず知らずのうちに願ってしまうんですよね。
自分が得意としていることでもないのに、彼と対等になりたくて、無理に頑張ってしまうんです。
ある意味プライドが高いんですよ...
それって、本来の自分らしく生きていないんです。
そして、目標とするところが本来の自分と違いすぎていて精神的に疲れてしまうタイプなんです。

ご自身のことを見つめ直すことをおすすめします。
自分の性格や行動の長所・短所を書き出してみてください。
ただ、短所が長所に変わることもあるんです。
私は自分の短所を長所と思うことで、少しだけ変われた気がしています。
例えば・・・私はすごくなんでも考えて悩む性格です。
これって短所と思っていました。
でも、長所と考えれば『よ～く考えること』が得意なんです。試行錯誤が得意なんです＾＾

「無理しなくてもいいんだ」って、自分らしくいられるように受け入れてくれる男性がいるはずです。
ただ、その男性がそういう男性だと気付くには少しの間お付き合いしてみないとわかりません。
何度も恋をするうちに、見つかるはずです。

お礼

ありがとうございます。
（私は若くはないです・・30を超えています笑）

私自身はどちらかというと、積極的な人、気軽に話しかけてくれる（決して軽いわけではなく）人にどうしても惹かれてしまいがちです。

なので、相手の男性は社交的な人が多いように思います。職場や趣味の場でも割と中核的な存在になる人が多いです。

一方自分はそうでなく、その他大勢の中の一人、になりがちです。特に趣味の場になると、そこで中心的に動いている女性がいると、その女性は必然的に私と親しくなっているはずの男性と接触する機会が増えてきて。

私は性格的に「かいがいしい」という感じでもないのですが、集団などではみんなの中心になったりするタイプでもないし、目立つほうでもありません。だから余計に彼との温度差も感じたりするのかもしれません。
一方でそういう彼のことを尊敬するというか、いいなぁと思ったりもします。

回答者さんがおっしゃるように、本来の自分と目標とするところがずれてしまっているのかなと思うところは異性関係にとどまらず他のことでも結構あります。

だから、無理してしまっている状態で、いつも精神的に疲れてしまうところもあって。。

でも異性関係においては、どうしても積極的に話しかけられる男性、社交性のある男性に惹かれてしまいます。これは、自分にないものをもっているから・・・というのもありますが、でも、決して私はおとなしすぎる性格というわけでもないのですが・・・。

結果的に、自分が惹かれる社交性のある男性は、いろんな女性と親しくなっても仕方がないのでしょうかね。。
その辺で自分が嫉妬したり自信を失ったりしてしまうのです。

かといって、自分のタイプを急に変えられないしで・・。

無理しなくてもいいんだ、っていう異性が私に現れるか、まだ心配です。
自分の思考とかが間違ってるのかなって思ったりもします。。

回答者さんの最後の文を信じて、頑張っていきたいなと思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

ainaaina

文章の主述が乱れていて、非常にわかりにくいのですが、
それだけ質問者さん自身も混乱しているのだと思います。
私は質問文を以下のように解釈しました。（間違っていたら教えて下さいね）

質問者さんは女性。
質問者さんが好意を抱くような男性は、いつも、
「職場で右腕になるような有能な女性」を好きになる傾向がある。

ここからがよくわからないのですが・・・。

質問者さん自身がこの「職場で右腕になるような女性」なのですか?
それとも違うの?
そもそも、その男性とはちゃんとつき合っているの?
質問者さんが「劣等感を抱いてしまう」のは、誰に対してですか?
彼に対して?それともその女性に対して?

質問者さん自身は「積極的な性格ではない、彼と対等でいたい」と思っている。
が、現実として「単なる癒しの存在」として終わってしまう。
この状況をどう改善したらいいのか・・・？

と言うことで合っていますか?

どんなに有能な女性が職場にいようとも、
質問者さん自身が彼にとって魅力的なら、彼も質問者さん一筋に
なるのではないでしょうか？（よっぽどの浮気性は除く）
まずは自分の魅力を引き出す努力が必要だと思います。
簡単に言うと「自信を持て」って事です。

まずはこの質問文を清書して、
わかりやすくすることから始めてみて下さい。
自分自身の考えが整理出来て、
「これだけ出来た」という自信にもつながると思います。

途中かなり私の推測も入ったので、解釈自体が間違っていたらごめんなさい・・・。

お礼

申し訳ありません。本当に分かりづらい文だったと思います。改行もきちんとしていなくて自分の思ったことを書き連ねた状態になってしまいました。

ほとんど、回答者さんが解釈されたことと合っていると思います。
私は女性で、現在お付き合いしている人はいません。そして男性の右腕になるような女性のタイプでもまったくありません。劣等感を抱くのは彼に対してやその彼の右腕になるような女性に対して、だと思います。

恋愛感情を抱き始めて、仲良くなっていき、しばらくするといつも彼は私とはまったく違うタイプ（まさに右腕になるような？）の女性にも好意を抱いているように思ってしまいます。そして、私より彼女のほうがいいのでは？っていつも思ってしまいます。

右腕はちょっと言いすぎですが、親しくなった異性が仕事や趣味で中心の場にいることが多いからでしょうか。

何かの本で、「癒しだけではなくて、女性は男性の戦力にもなりえないといけない」とありました。
それによると、戦力とは仕事だけではなくて、いろんな方面からの意見も言えること、だそうです。
私は決してイエスマンというわけでもないですが、親しくなる異性には「ほっとする」とか「落ち着く」とかはよく言われていました。
だけどいつもしっくりきません。
私自身がその異性に心を開いていないから、かも知れませんが、割と自己中心的な男性に言われることが多いからかもしれません。

結局自分から言い寄ることができずに、相手からどんどん押されるタイプです。実際にそういう男性は惹かれます。自分にない積極性を持っているからだと思います。

でもうまくいきません。。。そんな感じなのです。
だから、癒しといわれてもそれが自分の自信にどうしてもなりません。

癒しと思われて近づかれる男性には、今後一切近寄らないほうがいいのでしょうか。。。

まだ自分の気持ちがうまく整理できていないかもしれませんが、ちょっとすっきりしたような感じでもあります。

また何かありましたらよろしくお願いいたします。

回答No.1

teiiiku

それと似たような感情は男同士の
上下関係でもあります。
それは自分を軽く見られるのがつらい、
弱いところが見られるのがいや
だからよく見られるよう結果を出すようがんばる。
また力のある上司は怖い存在であると同時に
自分の理想像でもあるのであこがれも
感じてしまう。
そういうことが多々あります。
しかし自分に自身を持つ他人の評価が
気にならないくらいになると
そういうこともなくなります。
他人の目を気にして出す結果ではなく
自分自身が納得できる結果を
出し続けてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。自分に自信を持つ、ですね。
確かにそうですよね。
その自信が持てなくて・・・。

どうしてその男性は私に近づいてきているのかと聞くと、やっぱり「癒しになるから」とか「安心するから」といいます。

私がそれで不満を感じるのは、私自身が彼に安心していないから？だと思います。

でも、こういう異性関係ばかりだから、何か私のいけない癖があるのかなと思って質問してみたのです。

人を信頼することって、自分を信頼することにも繋がるから、相手を信頼していないと何も始まらないのかもしれませんよね。

でも、自分に自信を持てるようになると、おのずと好きになるタイプもこれまでとだいぶ変わっていくようにも思うのです。

その辺がまだ自分の中で理解できていないようなのです。