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次男が万引きをしてしまいました。

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  • 質問No.120403
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お礼率 87% (74/85)

先日、中学2年になる次男が友人と2人で、本屋さんで万引きをしてしましました。
店の外に出たところで呼び止められたようです。派出所から連絡を受け心臓が止まりそうでした。
本の買取りと書店への謝罪とをして、学校の担任の先生にも報告しました。
警察にも後日呼ばれ、話を聞きに行きました。
本人は反省していると、言っていますが、事の重大さをきちんと理解しているのか、不安なところもあります。
高校受験のこともあり、家族みんなが胸が締め付けられる思いです。
3歳上の兄がいて、長男は勉強も良く出来、まじめです。
本人は、勉強嫌いで部活も続きません。(最近反抗的ですが、おだてには乗りやすいタイプだと思います。)
今後、どのように接したらよいのか、突然の出来事に戸惑うばかりです。
良いアドバイスがあれば宜しく御願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 22% (53/237)

友達にそそのかされてついやってしまう、というのはよくあることです。
良くない事だとわかっていても臆病だと思われたくない年頃なんですよね。
息子さんがそそのかした側でなければ「反省している」という言葉を信じてあげれば良いと思います。

戸惑われる気持ちはわかりますが今おろおろしたり息子さんと距離を置いてしまうとどんどん離れてしまうので普通に接してあげればよいと思います。
変に気を使ったりすると息子さんになめられますよ。

それからもしかして次男さんは出来の良いお兄さんにコンプレックスを持っているのでは?
兄弟とはいえ別々の人間なので同じものさしで比べるのはやめてあげてほしいです。
親の方は公平に扱っているつもりでも子供は敏感に感じ取るものです。
次男さんには次男さんの良いところがあるはずなのでぜひ誉めてあげて下さい。
勉強嫌いでも他に何か得意なことがあると思います。
それを見つけて発揮できるように手助けするのが親の役目だと私は思います。

生意気なこと言ってしまいましたが気を悪くしないで下さいね。
反抗期は一時的なものだと思いますので頑張ってください。
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

早速のアドバイスありがとうございます。
そうなんですよね、兄弟は全く違う人間なんですよネ。頭では分かっているんですが、やはり将来の事を考えるとついつい勉強の事になってしまうんです。

何か良いところを見つけようとしてますが、難しいです。手先も不器用だし、力もなさそうだし・・・将来どうやって生きていくんだろう・・・なんて、こんな事を考えると心配です。(親がこんな事をいってはいけませんね)

でも、私自身も気持ちを整理して暖かく見守ってやりたいと思います。
(自分との戦いです)
投稿日時 - 2001-08-18 21:22:04
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  • 回答No.5

お宅のムスコさんもやっちゃいましたか。うちのムスメもちょっと前やりました(スーパーで)。私の親友のムスコもやりました(本屋で)。 そりゃあその時はケーサツから電話があって家内と一緒に飛んでいってケーサツや万引きをしたスーパーに誤りにいったりとてんやわんやでした。 そうそうそれから1年位夫婦ムスメ3人で大学病院の精神科のコンサルトにも遠い所を通いましたっけ。コンサルトでは何も解決しないけど私たちのムスメ ...続きを読む
お宅のムスコさんもやっちゃいましたか。うちのムスメもちょっと前やりました(スーパーで)。私の親友のムスコもやりました(本屋で)。
そりゃあその時はケーサツから電話があって家内と一緒に飛んでいってケーサツや万引きをしたスーパーに誤りにいったりとてんやわんやでした。
そうそうそれから1年位夫婦ムスメ3人で大学病院の精神科のコンサルトにも遠い所を通いましたっけ。コンサルトでは何も解決しないけど私たちのムスメへの愛情や思いを先生に話しムスメはただ黙ってそれを聞き先生はニコニコしているといったものでした。そのお陰で私たちの思いは間接的にムスメに伝わったと思います。
日常生活ではそれまでと変わらず特別な態度もとらず事件に触れることもありませんでした。
後になって考えますとそれは、ムスメから発せられた赤信号なのだと思うようになりました。ムスメ自分自身に対してです。その赤信号を読みとってくれとの願いでもあったような気がします。
あなたさまもお辛いでしょうがあくまでも自然体でムスコさんを愛してください。大丈夫です。はしかだと思ってください。
ムスメは今アメリカ留学中でいつもメールを交換してます。ものすごく頑張ってます。親友のムスコは帝大に進み今は立派な社会人です。
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

そうなんです!やってくれました。
もう、一気に地獄に落とされた気分です。
koronosukeさんのお嬢さんは、コンサルタントに相談されたおかげで随分と気も楽になったのでしょうか?
ウチの次男の場合は、きっと心から思ったことを話してくれない性格と思います。
警察でも、共犯のもう一人の友人と少し話が食い違うと婦警さんがおっしゃいました。言えばすっきりするのになあ・・・と思うんですが。
私もなるべくもう、くどく言わない様、心がけてはいますが、ついついバーンと言っちゃうんですよネ。(本当にわかってるの!って感じで)
こんな恥かしい事、知人にも相談できず一人悶々としてました。
自然体に、ですね!頑張ります。
私もkoronosukeさんのお宅のように数年後に、そのように話が出来るようになればいいです・・・。
随分と励ましになりました。本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-20 12:58:57
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 47% (509/1062)

 sunpi-rさん、はじめまして。スコンチョといいます。(^_^)  子どもは親とは別人格で独立した存在です。ですから、sunpi-rさんが思い 悩もうとも、罪を重ねるかもしれませんし、これからは全く健全な学生生活を おくるかもしれません。このことを悩むなといっても無理ですが、息子であれ 自分の思うとおりには絶対ならないということをおぼえておいてください。  ここからは僕のおすすめであ ...続きを読む
 sunpi-rさん、はじめまして。スコンチョといいます。(^_^)

 子どもは親とは別人格で独立した存在です。ですから、sunpi-rさんが思い
悩もうとも、罪を重ねるかもしれませんし、これからは全く健全な学生生活を
おくるかもしれません。このことを悩むなといっても無理ですが、息子であれ
自分の思うとおりには絶対ならないということをおぼえておいてください。

 ここからは僕のおすすめであり、提案ということで読んでくださいね。

 まず息子さんに今回のことでsunpi-rさんがどう感じたか、そして本人がど
う感じたか、家族で話し合いましょう。くさいものに蓋をするような関わり方
をしていたら、家族みんな個人主義で疎遠になる一方だと思いますよ。

 本人も家族もその場に居づらいとは思いますが、自分がしたことは家族の
一員がやった事として受け止められるんだということを、厳しい愛で感じて
もらいましょう。

 みんなで素直な感情を見せ合えることが出来たら、その上でsunpi-rさんは
何があろうとも次男を見捨てることはないから安心して今日から頑張ってほ
しいということを伝えたらどうでしょうか。してしまった傷が癒えるのには時間
がかかりますが、再び大きな傷にならないようにしっかりと受け止めてあげて
ください。
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

アドバイスありがとうございます。
今、私の一番の心配の種は、それです、将来のことです。
やってしまった事は、もう戻せませんが、分かってくれればそれで良いのです。将来笑って思い出話になればいいです。この先、どう変わってゆくのか、心配でたまりません。いけないことは、誰が何と言ってもNO!と言える人になって欲しいです。
家族で話をしたのですが、本人がまだ素直に気持ちを全て話さない所があり、(やはり言いたくないことは、黙っておこう)という感じです。「もう分かったから!!」と不機嫌になります。

もう少し、時間がかかりそうです。暖かく心にしみるアドバイスです、ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-08-20 00:44:11
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 36% (334/910)

責任の取り方を考えさせるよいチャンスだと思います。 「反省している」口では言えます。しかしそれについては、あなたも信用できるかどうか、疑わしいところでしょうし、本人にも実は言ったことに自信が持てないということが多いのです。 その子の今までの言動は、親子の信頼を結びつけるものだったか、崩すものだったかを思い出してください。 社会的に許されないことをしてしまったとき、人は、信頼を取り戻すために、 ...続きを読む
責任の取り方を考えさせるよいチャンスだと思います。

「反省している」口では言えます。しかしそれについては、あなたも信用できるかどうか、疑わしいところでしょうし、本人にも実は言ったことに自信が持てないということが多いのです。

その子の今までの言動は、親子の信頼を結びつけるものだったか、崩すものだったかを思い出してください。
社会的に許されないことをしてしまったとき、人は、信頼を取り戻すために、普通、今まで以上の努力をして、自分が信頼できる人間であることを証明しなければなりません。それを、「責任を取る」と言います。

これから、その子は、どうやって、なくなりかけた親子の信頼を取り戻そうとしているでしょうか。何か前向きな努力をし、認められることしか、「この子は社会人として成長した」と訴える方法はないと思いますが、いかがでしょう。

お子さんが、現在どれぐらいの力を持っているかを見極めた上で、それよりも少しレベルの高いことにチャレンジさせてはいかがでしょう。親子の話し合いでその課題を設定し、それがクリヤできたら、お互いの信頼感は高まるのではないでしょうか。

蛇足ですが、お子さんは、おそらく、やりがいとか、目標を見失っていて、「がんばることをやめて、楽な方に流されたほうが、楽しいなあ」という誘惑に流されかけているのではないか、と思います。何でも良いから、「面倒なことをやり通せて、自信がついた」という経験をさせてやりたいところですね。
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

回答とアドバイス、ありがとうございます。

事件から、10日ほど経ち少し私も落ち着いてきたかなあ、という感じです。
確かに口では「反省している」と、言いました。でも私には彼の反省の色が見えません。確かに今、何もいいことがないと思っているに違いありません。あれから、反省期間として一人で外出をさせていませんし。
今は、夏休み中でもあるので、家の手伝いをやらせるようにしています。(本人は、すごく不満の様子ですが・・)

これからは、私の反省期間でもあります。次男を信じて、あまりガミガミ言わないこと!なんて。

皆様のアドバイス、すべて心が落ち着いてくるようです、ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-08-20 00:30:10
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 21% (5/23)

私にも中2になる息子がいるので人事とは思えず投稿させてもらいます。 1番上は女の子で高1、二番目が中2の男、三番目が小3の男、以上のような兄弟構成です。わたしの友人が集まって話をしても大体問題があるのは2番目と言う事が多いですね。  家の場合でも1番目は「悪い事は、たとえ したいなぁ と思っても我慢できるタイプ」2番目は「悪い事だと分かっていても、ついつい心の誘惑に負けてしまい、してしまうタイプ」 ...続きを読む
私にも中2になる息子がいるので人事とは思えず投稿させてもらいます。

1番上は女の子で高1、二番目が中2の男、三番目が小3の男、以上のような兄弟構成です。わたしの友人が集まって話をしても大体問題があるのは2番目と言う事が多いですね。
 家の場合でも1番目は「悪い事は、たとえ したいなぁ と思っても我慢できるタイプ」2番目は「悪い事だと分かっていても、ついつい心の誘惑に負けてしまい、してしまうタイプ」こんなですから私はいつもいつも心配しています。

 あなたの次男さんもこんなタイプなのではないでしょうか?今回の事は大変辛い体験でしたね。でも、これが教育の良いチャンスと思われて頑張ってください。
 お店で親の謝る姿を見れば、子供はきっと感じるものがあるはず。「親にこんな格好を、させてはいけないなぁ」と思うはず。
 あとは、子育てから逃げることなく正面から子供さんに向かっていってあげてください。次男さんもきっと親や周りに認めてもらいたい  と強く思っているんではないでしょうか。
これを契機にお宅様の家族の絆がより強いものになり、親子の信頼関係が築かれますよう心よりお祈りいたします。
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

アドバイスありがとうございます。
!そうです!その通りの性格だと思います。
私は昼勤めているのですが、そのことをどういう風に思っているのかなあ、と思ったらすごく悲しくなりました。親の姿を子供は見て育つといいますよね。一生懸命働いて育てたつもりなのに・・・なんて。今まで何をしてきたんだろうと思いました。
これから、厳しい道のりが待っているかもしれません。
投稿日時 - 2001-08-18 21:36:14
  • 回答No.6

息子さんがどの様な心境で万引きしたのかが、重要と思います。 お友達と行った…という場合は、何と申しましょうか、 「たちの悪いゲーム感覚」という事もあります。 ちょっとした悪ふざけの気持ちで、行ってしまう訳です。 (この場合、本人達に「事の重大さ」が伝わっていないと思うので) (御両親以外の方から、しっかり注意を頂くのが効くと思います) でもこれはあくまで「推察」です…。 まずは、お子 ...続きを読む
息子さんがどの様な心境で万引きしたのかが、重要と思います。

お友達と行った…という場合は、何と申しましょうか、
「たちの悪いゲーム感覚」という事もあります。
ちょっとした悪ふざけの気持ちで、行ってしまう訳です。
(この場合、本人達に「事の重大さ」が伝わっていないと思うので)
(御両親以外の方から、しっかり注意を頂くのが効くと思います)
でもこれはあくまで「推察」です…。

まずは、お子さんの言い分を聞いてあげて下さい。
この出来事の解決は、そこから始まると思います。
未成年の万引きは起こりやすい事ですから、思いつめないでくださいね。
冷静に落ち着いて、対処していきましょう!

(気になる事、分かりにくい点ありましたら、遠慮なく補足使って聞いて下さい)
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

アドバイスありがとうございます。
情けない話ですが、本当の心の奥の心理は私には理解できません。「欲しかったから、面白そうだったから、」というような答えしか言いません。
実際3000円位は持っていた様ですが、そのお金は、本当に欲しいゲームソフトを買うために使いたくなかったようです。だからこのような騒ぎになる事も想像できずに、ついやってしまったんだと思います。
私の子供時代は、両親が家で商売をしていたので、苦労しているのも見て育ちました。
だからどんなに欲しくても、人のものを盗もうなんて考えたこともありませんでした。婦警さんにも、今の中学生の万引きは大変多いと聞きました。
時代の流れなんでしょうか、お金があってもゲーム感覚なんでしょうか?
警察でも色々と話をして下さいました。(本人達だけで)決して叱られても、怒られる事はなかったと思います。他人からの話は、素直に聞いていたみたいですが、どれ位、心にしみたか解りません・・・。
私達の気持ちが早く通じますよう、努力したいと思います。
あたたかい、アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-20 13:29:13
  • 回答No.7
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/2)

あなたの息子さんは犯罪者です。 今後いくら更正してりっぱなことをしても人様の財産を略奪した事実は消えることはありません。一生、重い十字架を背負い続けて生きていかなければならないのです。そしてその苦しみを分かち合い地獄のようなイバラの道を共に歩いていけるのはあなただけです。頑張ってください。 ...続きを読む
あなたの息子さんは犯罪者です。
今後いくら更正してりっぱなことをしても人様の財産を略奪した事実は消えることはありません。一生、重い十字架を背負い続けて生きていかなければならないのです。そしてその苦しみを分かち合い地獄のようなイバラの道を共に歩いていけるのはあなただけです。頑張ってください。
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

はい、ありがとうございます。
かなりこたえるアドバイスです。胸にグッサっと突き刺さります。
でも、現実はそうなんですよね。
頑張らなければいけませんよね!
投稿日時 - 2001-08-20 14:48:35
  • 回答No.11
レベル13

ベストアンサー率 41% (575/1384)

>本人は反省していると、言っていますが、事の重大さをきちんと理解しているの>か、不安なところもあります。 中学2年生では、まだ事の重大さがわからないと思います。 おそらくお金に困っていたわけではなく、 心の中になにかがあって、それが万引きという行為に繋がってしまったのではないでしょうか? >3歳上の兄がいて、長男は勉強も良く出来、まじめです。 もしかしたら兄ができて、自分はできな ...続きを読む
>本人は反省していると、言っていますが、事の重大さをきちんと理解しているの>か、不安なところもあります。

中学2年生では、まだ事の重大さがわからないと思います。
おそらくお金に困っていたわけではなく、
心の中になにかがあって、それが万引きという行為に繋がってしまったのではないでしょうか?

>3歳上の兄がいて、長男は勉強も良く出来、まじめです。

もしかしたら兄ができて、自分はできないとう劣等感もあるかと思います。
知らず知らずそいういった目で次男さんを見ていませんか?
子どもって敏感です。
今はすごく不安定な時期(反抗期等)で、これらは誰にでもあることなので
気になるようでしたら、学校での子どもの様子や
不安定な子ども達にはどう接しているかなどを先生に相談してみるのも手ですね。

あとは比較をしないことです。
同じように育てても、それぞれの個性があるので
育ち方は異なります。
長男と同じことを次男に要求しないように
今の次男を受け入れてあげてください。

私には兄がいますが、常に私と比較されてきました。
(私はよく言われ、兄はいつも妹ができるのに…と劣等感だらけでした)
もう20代後半になるにもかかわらず、兄は劣等感だらけです。
自分に自信がない状態で育ってしまいました。

よって、sunpi-rさんにも気をつけてほしいなと思います。
しかるときはしかり、ほめるときはほめてください。

>高校受験のこともあり、家族みんなが胸が締め付けられる思いです。

なぜですか??
子どもの人生です。
なんだか次男が悪いようなイメージを持ちます。
次男も悩みやいろいろな問題を抱えているかもしれません。

sunpi-rさんが動揺してしまう気持ちもわからなくないです。
けれど子どももいろんな意味で揺れ動いているので
そういった現状を受け入れて上げてください。
時に突き放し、時に受け入れ…

とりあえず、上記のことを実行してみてください。
心のわだかまりがとれれば、今後万引きはしなくなると思いますよ。

お子さんを育てることって大変です。
私も母を見ていてそう思いました。
子どもは自分のことで精一杯な時期があるので
そこを人生経験の豊富なお母さんが
寛大に受け止めてあげてください。
愛情はちゃんと伝わりますから…
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

アドバイス、ありがとうございます。
確かに、次男は勉強面で劣等感を持っているに違いありません。
皆さんのおっしゃる通り、知らないうちに比べていたに違いありません。
傷ついたかもしれません。(反省!)

子供の人生、それは確かです。でも私は、高校は出来れば卒業させてやりたいと考えています。(本当にやりたい事があれば、話は別ですが)
確かに、おっしゃる通り、今の時代やる気さえあれば何でも出来ます、しかし最終的には、学歴が問題になる事も少なくでしょう。
性格や、やる気より学歴を見る、平気でそれが通る時代です。

本人も今は高校に行きたい様子ではありますが、今回の件で、悪い評価になってそれがひびいて、不合格になる事が心配なのです。(成績も今ひとつ良くないし)
だから今、周りが無理矢理、高校に行かせようとしてしている訳では決してないのです。
進学したいなら、人より勉強を頑張りなさい、といっているのです。
もしかして、大学まで行きたいかもしれないし、最終的には本人次第ですけれど・・・
それなら、親として出来るだけの事はしてやりたい、と思っているんですけどね。

本当に子供を育てるのは、ものすごくエネルギーが要ります。実感!
投稿日時 - 2001-08-23 15:48:51
  • 回答No.10
レベル12

ベストアンサー率 12% (83/664)

心痛深いsunpi-rさんのご質問ですが、読み返してみると、次男君については、否定的な言葉ばかりのように思えてなりません。優秀な長男君は、わかりやすいのでしょうが、こう、親から否定的な見方をされている次男君も、つらいんじゃないでしょうか?だから、sunpi-rさんの心配も、『自分たちのメンツがつぶれたから、怒ってんでしょ』位に受け止めてるような気もします。私だったら、盗みをした事に対して、怒りますね。善悪 ...続きを読む
心痛深いsunpi-rさんのご質問ですが、読み返してみると、次男君については、否定的な言葉ばかりのように思えてなりません。優秀な長男君は、わかりやすいのでしょうが、こう、親から否定的な見方をされている次男君も、つらいんじゃないでしょうか?だから、sunpi-rさんの心配も、『自分たちのメンツがつぶれたから、怒ってんでしょ』位に受け止めてるような気もします。私だったら、盗みをした事に対して、怒りますね。善悪もわからないようなのはガキに過ぎないんだから、そういう対応になるよっ!!って、怒鳴ってるかな。友達にばれて、いじめられたとしても、そういうことが付いて回るんだ。って身をもって知ることになるんだから、お母さんが、びびら無くても大丈夫。いじめられても、どおんと受け止めてやるから、いじめられてきなさい。と、学校に送り出しますね。
かく言う私も、どうしても子供をほめてやることが出来ない時期がありました。叱ったり貶したりはするのにね。可愛がってやれないことがつらくてつらくて、泣いてました。そんな時、通っていた習い事の先生が、本当に可愛がってくださり、ほめてくださり、助けていただきました。(私の精神状態をお話して、助けを求めたんです)
どんなに仲が良くても、親には話せないことって、出てきますよね。そんな時、同世代の友達とは別に、話せる大人がいてくれると、ずいぶん違うんですよね。親には反抗しても、本当のところ、やって良いこと悪いことは、わかっているはずですもん。素直に話を聞ける人からなら、受け入れられることもあるでしょうし。次男君にも、そんな大人が現れてくれるといいですね。
あと、気になったのは、
>やはり将来の事を考えるとついつい勉強の事に
>なってしまうんです。
というところ。勉強したくない人は、しなくたっていいと、私は思います。そのかわり、自分が何をしたいのか、ちゃんと探しなさい。と、言いたいですね。今は選択肢がありすぎて選びきれない時代ですけど、なんにでもなろうと思えば、大体、大丈夫と言うことでもあります。親が出来るのは、自分たちが今まで生きてきた中での、アドヴァイス。チョイスは、自分がすることなんじゃないでしょうか?(長男君も、次男君も)
sunpi-rさんも、子供たちのために生きるのは、そろそろ、手抜きし始めて、これから、どうしたいのか、ご自分のために動き出される、時期に入られたのではないでしょうか? 
どうか、こんなにバカなのに、可愛い息子を持って、アー幸せだわ―と、明るくなってくださいね。気は持ちようですよ。
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

う~ん・・・そうですね。将来なにがしたいのか、考えてくれれば幸せなことですが。
今は、ゲームの世界にどっぷりつかっている感じです。(結構ありがちかも知れませんけど・・)
自分のやりていことを一生懸命やれれば、学歴は全然関係ないと思いますが、ただ、中学を出て目的もなくブラブラしているような若者も少なくないですよね、そういう子にはなって欲しくないと願っています。(最終的には親の責任ということになってしまいますけどね。)大人でも厳しい時代ですから、大変だとは思います。

suuzy-Qさんのお子さんは、良い方に巡りあわれて良かったですね。羨ましいです。
私も、こもっていないで、相談してみようかなあ、と思いました。
投稿日時 - 2001-08-23 15:17:38
  • 回答No.9
レベル5

ベストアンサー率 10% (1/10)

まず、あなたや息子さんにとって幸いだったのは、その万引きが発覚したことです。 質問をみたところ、あなたはこのことに対して真剣に心を痛めているようですし、悩んでいるようです。それは今すぐはっきりした形では現れないにせよ、必ず息子さんに通じています。あなたが今とるべき行動と態度は、今、あなたが息子さんにとって欲しい行動と態度です。 種はすぐに花を咲かせないように、子育てもすぐには成果は出ません。でも、種さ ...続きを読む
まず、あなたや息子さんにとって幸いだったのは、その万引きが発覚したことです。
質問をみたところ、あなたはこのことに対して真剣に心を痛めているようですし、悩んでいるようです。それは今すぐはっきりした形では現れないにせよ、必ず息子さんに通じています。あなたが今とるべき行動と態度は、今、あなたが息子さんにとって欲しい行動と態度です。
種はすぐに花を咲かせないように、子育てもすぐには成果は出ません。でも、種さえまいていれば必ずいつかきれいな笑い話の花が咲きます。
あなたの息子さんなら絶対に大丈夫。
最後に他の方と同じ繰り返しですみませんが、絶対にお兄さんとは比べないで下さい。息子さんが、自分はお兄さんみたいではなく、自分に生まれてきて良かったと思えるようにしてあげてください。
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

アドバイスありがとうございます。
そうですね、今は万引きが発覚して良かったと思えるようになりました。

でも最初は、どうして初めてなのにいきなりケイサツ?
家に連絡して下されば、学校にも知れず、穏便に事が済んだのに・・・と思いました。
今は、2学期から普通どおりに学校に行ってくれるのか、友達は今までどおり付合ってくれるのかしら?などそちらの心配もしています。
次男は本当にわかってくれるのでしょうか?
親の心、子知らず とは親になって判りました。

皆様の沢山のあたたかいアドバイスを読ませて頂いて、涙が止まりませんでした。
誰にも相談できず、本当に苦しかったです。
よその家族がみんな幸せそうに見えて・・・実は、悩みは長男の病気のこともあるので。

早く家族みんなで話が出来るようになりたいと思っています。
(今はまだとても暗い家族です。当の本人以外は・・)
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-20 16:23:54
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 35% (129/367)

 私は、次男坊で、私の3歳年上の兄は、とても勉強が出来て、学業成績は優秀でした(私とは違い)。  私にしてみれば、兄(年上の兄弟)を疎ましく思ったもので、それが原因していろいろと悪さ(親の財布から現金を抜き取ったり、塾や学校をさぼったり)していましたが、現在は、まじめに公務員をしています。  さて、今回万引きをしてしまった次男坊についてですが、     父親が厳しく叱ること だと思います。(出来れ ...続きを読む
 私は、次男坊で、私の3歳年上の兄は、とても勉強が出来て、学業成績は優秀でした(私とは違い)。
 私にしてみれば、兄(年上の兄弟)を疎ましく思ったもので、それが原因していろいろと悪さ(親の財布から現金を抜き取ったり、塾や学校をさぼったり)していましたが、現在は、まじめに公務員をしています。
 さて、今回万引きをしてしまった次男坊についてですが、
    父親が厳しく叱ること
だと思います。(出来れば当日のうちに)
 これは、
    父親が働き、給料をもらって生活できている
ということを、本人に判らせる必要があると思います。
 しかし、過ぎてしまったことなので、数日してから
     怒る必要はない
とも思います。
 数日してから怒ることは、
    子供の反発をかう=反抗期における家庭内暴力や非行を増大させてしまう
    から
です。
 今後、ご両親としては、
    お兄さんと比較は絶対にしないこと
です、
    次男坊は、兄とは別の人間であること
を認識して、次男坊の人格を大切にしてあげて下さい。
 それと、友達との関係を壊すような
    あの子と一緒に遊んではだめ
とか言うのもやめて下さい。
 子供には、子供の社会生活があるのだから。
 人の親として、かつての子供として、子供と接してみてはどうでしょうか。
 仕事柄(警察官)、犯罪を犯した少年達を見てきていますが、その原因は、
    友達よりも親にある
ことの方が多いですよ。
 親がしっかりと、子離れ、出来ないで甘やかしていては、子供は
    親が何とかしてくれる
と成人してからも迷惑を掛けている方が多いですね。
 子供に、自立心を養わせる意味でも、1度ボランティアに家族全員で参加してもよいと思います。
 本当は、万引きしたものを親が買い取らず、本人に買い取らせることをした方が、お金の大切さが判ってよかったかもしれません(捕まった直後に、買い取った本の代金は、小遣いから少しづつ返してもらう約束をするなどして)。
 しかし、次男坊は、長男とは違う人間だと言うことを、親がしかっりと認識していないと、次男坊は、どんどん悪の道に入っていくことがありますよ。
 子育て、大変でしょうが、今回のことは、過ぎたこととして、今まで通りに子供に接してやればよいと思います。
 
お礼コメント
sunpi-r

お礼率 87% (74/85)

keiji29 さん、アドバイスと回答、ありがとうございます。
私は、これらの誤った事を全部やっていたのかも知れません。
きっと兄と比較してました。また、次男の言葉は結構聞き流していたかもしれません。確かにあまり行いの良くない子とは遊んで欲しくないと願っていました。
また、長男と違い、何も話してくれないので会話も少なかった様に思います。
今は少し私自身も落ち着きましたが、でもやっぱりまだ、何もする気が起こりません。こんなことではいけないと思っていますが、仕事をしていても集中できず、考えるのは子供の将来のことばかりです。
婦警さんに話を伺った時も、これを一区切りにして、済んでしまった事は仕方がないので次の新しい気持ちでネ、とアドバイスを頂きました。でもなかなかさっぱりとは行かず、苦しい毎日です。
主人がもっとビシッと言ってくれたら良かったんですが、少々頼りなく、関係ないような事で叱ったり。で、益々私のストレスはピークにと言う感じです。

当たり前の常識は、親が一生懸命仕事をすることで、世の中の厳しさはわかってくれているものだとばかり思っていました。
もう、すべてが反省材料です。
本は、とっさの出来事でつい買い取ってしまいましたが(双方の家で半分づつ負担しました)やはり、本人に責任を判らせた方が良いのかも知れません。よく考えてみます。
今度、夏休みの最終の日曜日早朝に、学校行事で、親子で参加する全校の掃除があります。必ず出席させようと思っています。
皆様のご意見、本当にありがたく、参考になります。人事ではない、自分達にやってきた不幸を真剣に受け止めなければいけないことが良くわかりました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-20 15:38:48
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