不倫相手の子供を妊娠

質問

３０代前半です。結婚して６年の夫（３０代後半）がいます。夫婦仲は自他共に認める仲の良さ。仕事が忙しい夫とは顔を合わせるのは日曜のみですが、一緒の時間は大切に過ごしています。付き合った時間も含めると１０年以上の関係ですが、未だに夫の愛情は痛いほど感じます。

　夫は車好きで、あるショップと懇意にしています。普段家にいない夫にかわって、私が車の納車・受取等を対応しています。担当の方（３０代後半、バツイチ）と顔を合わせている内に親しくなり、私から誘って飲みに行きました。その後も何度か飲みに行き、お互いブレーキがかかりつつも深い関係になってしまいました。知り合って３年、付き合うようになって半年たちます。

　彼は趣味や性格、感性・価値観などが同じで、求めていたものがここにあったという感じを受けました。夫は初めて付き合った人で、趣味や生活スタイルなどは全然違うのですが、互いにすり寄らせて今があります。彼のと時間は自分に無理が無く、こんな人もいるんだと思える本当に楽しい時間です。

　今月に入り、妊娠していることが分かりました。夫とは生活のすれ違いから長いことセックスレスで、確実に彼の子供です。彼は子供が好きで、結婚しようと言ってくれています。私はずっと子供が欲しかったのですが、夫が二人きりの生活がいいと望んでいませんでした。

　おろしたくはありません。彼の元に行くことも可能ですが、私を愛してくれている夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。彼との将来は未知数です。長い付き合いの夫を捨ててまで賭けていいものか正直不安です。社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。

　手術をするなら今月中にと思っています。でもどうしていいものか。皆さんならどうしますか？批判はご容赦ください。その先のことで悩んでいるのです。

回答No.27

Bassdog · ベストアンサー

たくさんの回答を読みました
なるべく簡潔にお答えしたいと思います

私は2つのことを書きたいと思います

まず1つめは、質問者さんが混乱しているようなので
「今後の態度」を自分で整理することをお奨めします

今後の態度は3つの選択問題の組み合わせで整理できます

1.今後の結婚相手は、彼／夫／シングル
2.子どもは、産む／堕ろす
3.彼との交際は、続ける／やめる

昔、数学でやったように、樹形図を描いてみてください。
3×2×2なので12通りの態度ができます。

この12通りの中には、
「彼と結婚して、子どもは堕ろす、彼と交際はやめる」という、
一見、非常識な選択もありますが、

私は、yui___yuiさんの、「批判は・・・」の意味とは、
「この際、倫理だ非常識だは、わかっています。批判以外でできるだけ、可能性を探りたいのです」
ということだと理解したので
逆に、yui___yuiさん自身が、
すべての選択肢を自分で考えて見るべきだと思いました。

この12通りの「選べる道」のどれを選ぶか、
心情的、法律的、倫理的、経済的に、選べばいいと思います。

2つめは、皆さんだったら、どうしますか？について
上の12通りの中から、私だったら、を素直にお答えします
ちなみに私は、男性ですが・・・

私が選ぶ道ベスト1は
「夫との結婚を続け、子どもは密かに堕ろし、彼との関係を続ける。」です。

要するに、yui___yuiさんは、今までがいちばん幸せだったんです。
子どもさえできなければ、あなたは何も生活を変える気など無かったはずです。
時計をまき戻すように、戻ればいいわけです。

倫理も生命の尊厳も関係ありません。
大切なことは、自分。それだけです。
これは、批判ではありません。
あなたのコメントが行間で、そう言っているし、

「不倫するなら、なぜ避妊しなかったの？」なんて言葉と、
倫理的な高潔度は、大差ないと思います。

もうひとつ、この選択にはいいところがあります。
それは、夫も彼も傷つかない、ということです。
母体の健康が損なわれる場合、堕胎は認められています。
この場合、「母体の健康」というところを、
「母体・父体・配偶者の身体および精神の健康」と
考えれば、問題ないと思います。

そして、もうひとつ。
男の立場から言えば、不倫相手を妊娠させる男は
やはり、遊び用の男と考えるべきです。
「結婚」という彼の言葉を受けて
ある意味、プラスの動揺をしているようですが
冷静になった方がいいと思います。

私の意見は上記ですが、これは、たかだか私の意見です

悩んでいる人が、他人の「私だったら」なんて意見を
結局、取り入れたりしないことは、
みなさんも承知のことと思います。

だから、本当は、私が伝えたいのは、1つめのお話だけです。

客観的に今後取れる道は最大12通りしかないのですから、

きちんと自分の手で紙に書いて
自分でこれがいちばん、という道へ足を踏み出すしかないと思います

いま、yui___yuiさんに必要なのは、
客観性を持つこと、
と思ったので、書いてみました。

yui___yuiさんにとって、BESTな道が開けますように
お祈り申しあげます

お礼

ありがとうございます。「批判は・・」の解釈、分かって頂ける方がいただけでうれしいです。冷静な分析と可能性の提示、一つ一つが素直に受け入れられました。
　こんなことを書くとまた非難を浴びてしまうかもしれませんが、確かに自分が一番大切です。自分が幸せでないのに、他人に幸せをもたらすことは出来ないと思います。経済的にかでも精神的にかでも、自分が満たされていてその余裕の中で相手を満たすことが出来るのではないかと思っています。自分の幸せを一番に考えてしまうことは恥じていません。
　彼の子供をおろして、夫とは現状維持、彼との関係も続ける、この提案には驚きました。こんなことを考えてもいいのだろうか、が正直な感想です。こんな選択ができたらいいな、という正直な自分に気づきながらも、正義感ぶった発言をしますが、おろしたら彼との関係は終わらせます。おろしたときの自分の心情、子供を求めている彼の気持ちなどを思うと、これまで通りに笑って付き合うことは難しいと思います。会っても堕胎がしこりとなるでしょう。「それを罰として付き合っていけ」という意見もあるかもしれませんが、不幸になるために付き合うのではありません。ただ、仮に彼と別れても仕事の上での付き合いは続きます。全てが終わったその後は全く想像がつきません。お互いが本当にお互いを求めている相手だとするならば、また付き合うときがあるのかもしれません。
　こうして「もし」を話しながら、一つの可能性を考えることができたことを感謝します。「皆さんならどうしますか」と書いたことで多くの批判もいただきましたが、回答者さんがおっしゃるように誰かのいう通りにしようなどと思っておりません。多くの意見、可能性をお聞きして、参考にしてかみ砕いて、改めて自分の中で答えが出せたらと思っております。
　あのつたない質問の中で、状況を分かって頂きありがたく思います。うれしかったです。手探りに可能性を探っていましたが、数字にすると明確になりますね。自分のBESTを模索します。ありがとうございました。

回答No.37

texas33

ここは子供をおろして元に戻るべき、と思うけどね。
それが旦那を裏切った代償ですよ。
己のやった事にけじめをつけなきゃ。
自分だけいい思いをしようという考えは自分は気にくわないです。
それから旦那と今後どうするのかをもっと真剣に考える。
今一番考えなきゃいけないのは旦那とのことだと思います。

お礼

夫との生活がどうであれ、結婚という形をもって暮らし、私を大事にしてくれている人です。夫の立場で考えることは怠り気味になっていました。子供をおろすことも選択肢にあります。回答者さんの提案に一番心惹かれている自分にも気づいています。妊娠発覚時より少し気持ちが整理された状況で、もう一度夫と彼とて会って、自分の気持ちを見定めてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.36

q-type

ナンで言い訳ばっかりするんかなぁ～
上塗りしたって冷静に見てると丸見えなのが判らないんでしょうか？

お子さんが欲しいという気持ち私も子供好きですから、判ります
ですけど「誰の子供が欲しいんですか？」
私はどう考えても好きでもない人との間の子供って考えられないんですよね
「親に見せれる」って「不倫相手の子供なの！」って親御さんに会わせられますか？
ナンだかカンだ言葉を並べてもやってる事は「旦那とセックスレスだったから取引先の従業員と・・・」言ってる事に気付いて下さい
「避妊しようと思ってた矢先に・・・」って他人任せな性格丸出しですよね

彼？の仕事の件に付きましても従業員である時のミスは年齢や時期的に苦しいでしょうが、転職する事で償えますけど経営者だった場合はそうも行かないです
そういう意味では会社員の時に「信頼、信用」という重大な事を学んだのでしょうからyui___yuiさんが気に病む内容ではありません
（本来は幼少期に学ぶ事ですが）時には人生において失敗できる時に学ぶべき事もあるかと思います

離婚後半年以内に生まれたお子さんは血縁関係無く戸籍上は前夫の嫡出子となります。
お子さんが成人された時心の傷にならぬよう行動すべきかと思います
「自分の子供も要らない」と仰ってる旦那さんが浮気相手の子供を快く思う事はヒジョーに考え難いです。
つまりはyui___yuiさんが「堕ろしたくない」と仰ってる時点で選択種は２つ「旦那さんに慰謝料をお支払いして相手の方と再婚される」か「慰謝料をお支払いして離婚後１人でお子さんを育てる」のドチラかしか残されていないのではないでしょうか？（慰謝料ケチったら離婚調停が長引くんじゃないでしょうか？）
またそれだけの決意を見せればヒョットしたら旦那さんの考えも変わるやもしれません

結局の所「子供の事での価値観のズレ」から目を背けるあまり新たな問題を作り出してたに過ぎないんですよ。
現実から逃げようと外に目を向けても結局今回のように新たな問題を作り出すダケなのです
「１度しかない人生だから何をしてもイイ」んじゃないんです、一度しかないからこそ自分と我が子に恥じない人生を歩むべきではないでしょうか？
それが後悔の無い人生に繋がるのではないでしょうか？

本気であればこそ正しい手順で失ってはならぬものを失わない選択をされてたんじゃないでしょうか？
行き当たりばったり的行動を拝見するといくら言葉を並べ立てても残念ながらそのように見えないです

現実を受け止めて後悔の無い決断をされますように・・・

お礼

自分以外の人と人が関わる以上、自分の描いた図式通りにコトが進むことはありえません。多くの偶然と選択の連続によって日常は紡がれていると思います。何もかもが「行き当たりばったり」でしょう。その次の行動とその連続によって、それが行き当たりばったりであったかどうかが問われるのだと思います。私が質問した瞬間も、その狭間だと思います。「従業員と～」「避妊～」について、表面だけを受け止めればそうなってしまいますが、そんな簡単に表現できる状況なら悩み質問するまでに至りませんが、そこに至った経緯をお察し下さい。これまでの皆さんへのお礼で少なからず補足をしてきましたが、数が膨大となり、また私の表現不足なども加わりましてお伝えすることが難しいかとは思いますが、最初の方に回答をいただいた方なら状況説明不十分でわかりますが、最後の方の発言としては寂しさを覚えます。とはいえ、お礼を読むことは義務ではありませんし、質問分だけで回答なさってる方が大多数かとは思います。
回答者さんのご意見、ご教授も一意見として真摯に受け止めます。ありがとうございました。

補足

多くの回答をありがとうございました。
「早く締め切って」という意見もいただき、読むに耐え難い質問なのかと心を痛めたりもしました。思いがけない回答の量にお礼が追いつかず、結果締め切りが遅れてしまい申し訳ありませんでした。多くの方の叱咤激励、ありがたく思います。
　明日、妊娠発覚後初めて落ち着いて夫と顔を合わせます。まだ話すつもりはありません。落ち着いて今の生活と夫への自分の気持ちを見定めたいと思います。不自然にならないように、これからの話を出してみようかと思います。
　月曜日、彼が会社の定休日ですでの会います。もう一度仕事のことを中心これからのことをもう少し具体的に話し合いたいと思います。

　まだ決めかねています。質問した時点で、多くの意見をいただけば、回答する中で自分の気持ちが見つかるかと思っていました（結果、アンケート方式のようになってしまい申し訳ありませんでした）。方向は見えましたが、行動に移せるかまでに至っておりません。結果までお伝えするべきかと思いましたが、多くの回答にお礼が追いつかないこと、お礼に追われて自分の中で考えることがおろそかになってしまっていること、お一人でも早く締め切って欲しいという意見をいただいたことなどを踏まえて、締め切らせて頂きます。いただいた回答を参考に今後を見つめてみます。
　多くの皆様、何度も回答をいただいた皆様、ありがとうございました。

回答No.35

miki12

こんばんわ。2度目のmiki１２です。

ふと思い出したことがあります。
彼の子供にしたいなら早く離婚しないとまずいのでは？
確か女性が離婚してから半年以内に生まれた子供は
前の旦那さんの子供になってしまうのでは
ないですか？
昔は1年だったけど短縮されて半年になったような。
その辺はご自分できちんと調べてみてください。

一度しかない人生です。あとになって後悔して
号泣しても過ぎた時間を戻すことはできないのです。

お礼

それは知りませんでした。早急に調べます。もしそうなら、大変です。
再度の回答、お気にかけてくださりありがとうございました。

回答No.34

noname#9055

私の意見です。
もう授かったのですから　産みます。
これから先不安定な生活かもしれない、それ故不安かもしれない、けれどそれを変えられるのもあなたです。

夫君は　自分のお子様もいらないという主義なのだということから　あなたの不貞の子など育てる気はないでしょう。
あなたは　子どもが欲しかったんですよね。
このまま、夫君と生活していても　子どもを授けてはくれないんですよね？
子どもが欲しい、それだけで　人を傷つけてはいけないと言う人もいるでしょう。
それでもやっぱり私なら　子どもを産むほうをとります。それは夫と離婚して　本当のパパさんの下で育てるということです。

お礼

子供を中心に考えたら、彼との生活が一番だと思います。いえ、私を中心に考えてもそうかもしれません。ならば答えは見つかっているのかもしれませんが、思い切れません。足りないのは勇気なのか覚悟なのか。現状維持をすすめる回答にほっとしている自分にも気づいています。
手探りだった自分の考えや未来が、整理されてきました。あとは選ぶだけかもしれません。ありがとうございました。

回答No.33

noname#84897

ほかの方の回答を少ししか読んでないので、かぶるかもしれませんが、、、。

長くセックスレスで、子供を望まないという点で、夫にも落ち度はあると思います。週末だけ仲がいいといっても、それじゃ仲のいい友人の域を出ませんよね。体面だけの夫婦と思えます。

子供を持ち、二人で育てて、普通の家庭を持ちたいとあなたの潜在意識が望むとしたら、それはごく当然なことと思います。
夫が慰謝料を請求するとしても、高額は無理でしょう。

気になるのは、相手の男性がなぜバツイチか、という点です（子供はいませんか？）。離婚するということに抵抗がない人なら、ちょっとうまくいかない時にまた、あなたを投げ出さないか、と危惧します。私も離婚経験者なのでバツイチの人に偏見はないつもりですが、こんど離婚するときは子供の将来を左右しますからね。

それにしても、夫との生活を続けることは、子供がほしいと思っていたというあなたにとっては、いいこととは思えません。その点も、考えてみて下さい。

お礼

私が浮気をしたから今を招いたという気持ちが強く、自分を正当化する表現を質問文には出来るだけ入れないようにと思っていました。私の立場にたって考えてくださり、うれしいです。
　私はまだ３０代前半です。長いことセックスレスというのは寂しいものがあります。それ以外にも、日曜日しか顔を合わせない生活。私は何のためにここにいるのだろう、と不安感に襲われたりしました。
　夫は日曜でも「仕事」と言って予定変更はざらです。ですが、「１９時には戻る」と言われると、私が笑って「おかえり」と待っていることを望みます。自分の傍にはいつも私がいて笑っている、それを彼は望んでいます。反面、自分のかまえない時間は私が何をしても気にしません。信頼と言ってしまえばそれまでですが、私に興味がないのではないかと思えるくらいです。都合のいいときだけ傍にいれば満足なのだろうか？という気持ちでいっぱいでした。それでも夫が幸せそうなら満足でした。
　浮気をしておいてなんですが、私は同時期に二人の男性に抱かれることはできません。夫が私に無関心だから、彼との関係がありました。ご指摘の通り、夫とは仲のいい友人関係のようなものです。
　彼の離婚原因は「妻の浮気」です。元奥さんは浮気相手と結婚して今は幸せに暮らしているそうです。奥さんから「あなたの財産目当てで結婚した。でも好きな人と一緒になりたい」と言われたそうです。話し合いの結果、慰謝料はないそうです。
　奥さんが浮気して離婚したのに、私に手を出すはずがない、という変な安心感が、私が彼を飲みに誘った時の心情です。単純に気が合うなと思ったので、ゆっくり話がしてみたかったのです。彼は「あのときの（元奥さんの）気持ちが分かった。結婚している相手が本当の相手とは限らない。」が付き合うきっかけとなった時の心情だと話していました。
　次回はない、という気持ちが強いので、もっとゆっくり時間をかけてお互いが本当の相手が見定めたかったのですが、難しい状況になってしまいました。
　夫がいつかは子供を欲しがるのではないかと願って６年です。私も体に負担のかかる歳になります。私のことを、子供のことを考えるのならば今産みたいのですが、夫にそれを期待するのは無理のようです。これからもそんな生活を続けられるのか、考えてみます。
　長くなりましてすみません。ありがとうございました。

回答No.32

Samurai-Jack

質問者さんの回答を読んでいると、なんだか浮気相手と一緒になり、旦那さんと別れる決心を固めているように思えます。

また回答者の方々は、どちらか一方と別れるという意見が多いようですが、今まで出ていなかった意見があります。それは、「３人で暮らす」です。家に同居しなくても、旦那さんの家と不倫相手の家をいったりきたりして、子供は３人で育てたらどうでしょうか？

別に冷やかしではなくて、案外これが一番いい方法かもしれませんよ。

お礼

質問をしてから一夜明けてお礼を書いているのですが、自分でも昨日は彼と一緒の生活に傾いていたのを感じます。ですが、子供はおろして夫の元へ戻り、改めて彼との関係を考える。予定外の妊娠に焦りすぎずに～という意見をいただいて、そんな考えに背中を押されている気分になり、「私は現状維持を望んでいるのだろうか？」と考え始めています。
　３人で暮らすのは、それぞれの気性を思うと多分無理な気がします。そんな可能性もあるのかと驚きました。ありがとうございました。

回答No.31

marimarimariru

どっちにしても後悔するでしょうね。

夫を選んだ場合
つまり、子供はあきらめる。安定した今までの生活が続くでしょう。そして、彼との関係もそのまま続きます。でも、「子供を中絶した」という事実があなたの上にのしかかります。せっかく授かった子供なのに・・・。それでも、彼との付き合いを重ねていくか・・・。

浮気相手を選んだ場合
子どもが生まれて彼との結婚生活が始まる。ただ、結婚生活とは現実。親戚関係との付き合い、子供の世話など現実が重くのしかかってきます。その中で何か問題があったりした場合、「ああ、この男を選ぶんじゃなかった。元・夫を不幸にしたのに」と必ず後悔します。でも、子供はかわいいですよ。

結婚とは生活であり、現実です。生活スタイルから親戚づきあい、新しい土地での暮らしなどすべてがリセットして一からの出直しです。その覚悟がありますか？

どちらにしても後悔し、また、覚悟が必要です。

お礼

勝手なのですが、彼を選んだ場合の方が幸せになることが多い気がします。彼の両親も私の両親も子供を切望しています。もちろん私たちも。互いに結婚経験はあるから、結婚に対して夢ばかりではない、生活というリアルをきちんと受け止めていると思っています。現実問題は彼の仕事がどうなるか、でしょうか。彼とのことはゆっくり考えていくつもりでした。妊娠がなくても、どこかで離婚して彼と再婚という場面があったかもしれません。その結論を出す場が思いがけず早まってしまったのですよね。まだ彼を把握しきっていないという不安はあります。覚悟、まだありません。それが結論を出せない一番の理由かもしれません。
ありがとうございました。

回答No.30

pierre_1999

#５です。
投稿するすべての人に回答するなんて、とても親切な方
なんですね。
感心しました。

皆さんの意見を読んで私なりに思った結論は、
「まずは、夫に真実を伝えてみる」ことだと思います。

それで夫が逆上し、離婚だとなれば離婚手続きとなるでしょう。
彼との結婚うんぬんは、また別の問題だとも思うのです。

ただ、お人よしかもしれませんが、私もそういう人間なので
思うんですが、
「夫はすべてを受け入れて、子供は自分の子だ」と言って、
受け入れてくれるような気がするのです。
あなたのことを愛しているからこそ、そうなる可能性が高い
ような気がしてなりません。

その時点で、あなたはどう思うかですね。
夫より彼の方が良いと言ったら、夫は見を引くでしょう。
でも、そうなるとプライドが傷つけられるので慰謝料をばんばん
請求するでしょうね。

とりあえず、彼はおいといて、夫に相談すべきだと思ったので
再度書いてみました。

なお、私は夫と一緒のままなら生むべきだと思いますし、彼と
一緒になるのなら生まないべきだと思います。
（みなさんと反対の考え）
それは、夫と一緒だと子供が、夫を裏切ったときの戒めとして
見えるから。だけどそこには不幸せはありません。
反対に彼と一緒になって、一緒になったきっかけの子供だと
なにか不幸があったときに腹いせにしてしまうことになります。
子供が不幸です。
あなたがその子供の立場だとしたらいやでしょう。

お礼

今までいただいた皆さんの意見とは、正反対のご意見ですね。夫がどう出るかは想像がつきません。私への愛情を思うと、簡単に手放す気はないと思います。子供は、、自分の子供でさえ「いらない」という夫がどう思うか。仮に「産んで育てよう」と言われても、そこまで夫の優しさに甘えることはできません。ですが、一つの可能性として参考とさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.29

akushu2

知らぬが仏。
一番ベストでシンプルな方法は、「こっそり」と堕ろして何もなかったようにすることじゃないかな？。
「産む」を選択したら、どう転んでも「蛇の道は蛇」ですよ。
「命の誕生」は確かに大切ですが、それよりも重要なのは、精神的被害が一番最小限で済む方法だと思いますが・・・。

ドライな意見ですみません。

お礼

それが一番ベストですよね。私もそう思います。これまでは「命の尊さ」と「子供を望んでいた自分」が前に出すぎていて、冷静さを欠いていた気がします。おろすことを決めたわけではありませんが、こだわりすぎると最良の道をふさいでしまう気もします。自分にとっての最優先事項は何か、被害が一番少ない方法は何か、を考えています。ありがとうございました。

回答No.28

LINERS

No.17です。
それなら後は、私はあなたを応援することにします。
あなたの明るい未来へむけてがんばってください。
失敗の一つ二つは後の幸せのための代償です。
今回の件を簡単に言葉で代償と言ってしまうことは問題かもしれませんが、乗り越えてくださることをつとに願います。

お礼

三度の回答ありがとうございます。失敗は幸せの代償、励まされます。しっかりしなくてはという気持ちに響きました。何度も気にかけて頂き、ありがとうございました。