男の人ってやはり子供なんでしょうか？＜ケジメ＞

質問

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1047143
で少し前にお世話になりました。

私と彼のことについて今度は相談にのって頂きたいです。
私も彼も２０代半ば～３０代の間の年齢です。
お付き合い、同棲を経て2年になります。
そろそろお互いの親のためにも、私達自身のためにも、
ケジメをつけたいと思っています。

やはり男の人っていうのは精神的に子供なんでしょうか？
楽観主義というのでしょうか？のんびり屋なんでしょうか？
このケジメについて今まで何度も話合いしてきましたが、やはり一向に話が進みません。いつも「ああ、俺って本当ダメだなー。今まで何事も深く考えてこなかった。進路を決める時もみんなが悩まなければいけない時期も適当に物事を決めてきた」という話で終わってしまいます。

このままの状態でもうあと何年も続けて行くことは避けたいので、一緒にいたいなら結婚、今はまだ考えられないのなら一度つきあいを白紙に戻す（避けたいけれど私としてのケジメとして）、どちらかで白黒つけたいのですが、別れるのはイヤ、けれど結婚するのもまだイヤ。
なんで結婚はイヤかというともう一度海外へ行ってみたいということです。
でしたら私は結婚をしないのであればいっしょについて行くのはできない、ともうひとつの選択として待つ方法も考えていますが、私を残して旅立つのもイヤ。と、選択を決められない模様。

私としては一緒になればこの先どんなことでも、自分のやりたいことを犠牲にしてもついていこうという気持ちはありますが、どうも納得いかないようです

こんな情けない彼とそれに振り回されてまた情けない私に何かアドバイス頂けないでしょうか？
どうにかケジメをつけてもらう方法とかないでしょうか？

回答No.6

kyujin · ベストアンサー

＃3です。
男性一般の話とは捕らえておりませんでしたのでご安心ください。
補足を拝見しまして、大分お話が見えてきたように思います。
私は27歳で結婚をして、現在32歳ですが、結婚の1年前までは、
結婚して一家の長になるということに非常なプレッシャーを感じていました。
しかし、ある時ふと子供ができることを想定してみました。
27歳で結婚して、夫婦水入らずの生活を2年して29歳。
そこから子供を作ったら、生まれるのが30歳。
その子が20歳になった時、自分は50歳。
おお！！これ以上は遅くできない！（なんとなく）
という想いから結婚を決意しました。
結婚してから、不思議と仕事にもより自信が付き、一家を養っていける実感がつきました。
環境が人を作るということもあるかもしれませんね。

実は私も親の会社で働いています。
”いつでも戻って来れる場所に固執してしまってるようです。”
という一文にはちょっとドキッとしましたが、要はきちんと稼いでいるか、という点ですよね。
彼が子供か？という質問に対しては、
特に事情もなく親の扶養でいる間は子供なんじゃないか？
と思いますね。
年金は払った方が良いというのが僕の考えです。

いろいろと話し合いもされているご様子。
その将来があなたと会わないなら、あなた一人の判断で別れることは何も問題ないのではないですか？

まだ結婚されていないわけですから、双方の思いがあってこそ付き合っていけるわけで。
それがなくなれば付き合っていけないですよね。
結婚したら離婚も基本的には片方だけでは決められませんけどね。

いずれにしても、納得のいくまで話し合われることをお勧めします。

お礼

二度に渡りご回答頂き、大変うれしい思いです。
kyujinさんの様に、将来の計画を立てる事ができる、
自分以外の誰かの気持ちになれる、相手を思いやれる、
これが大人と子供の違いなんだと思います。
＞環境が人を作るということもあるかもしれませんね
不思議と人間と物事ってそういう関係があるのかもしれませんね。彼には残念ながらそういう環境ではないと思われます。
いつでも戻れる家業＝いつでも辞めれる
という方程式が成り立ってるようで余計にそれもきちんとした就職をしないということに繋がっているのかもしれません。私が正社員のお仕事をすることで、彼はもっと判断を迫られたという気持ちがあるようで（共に海外に行ってくれないなど）正社員になったからといってなぜ周りに気を使わなければいけないのかという気持ちもどこかにあるようです。。

結婚前のことなので、確かに私なりの考えを通すのもひとつかもしれませんね・・
納得いくまで話してみようと思います。
いっそのことキライになれたら、もっと楽なのにな・・・

ご回答頂いて本当にありがとうございました

回答No.8

nyaon28on

会社に以前いた女性で「男と６年同棲して結婚してくれなかったら、そいつは一生結婚してくれないタイプだ。」と言っていた人がいました。
同棲５年目で結婚して会社をやめられました。
６年がくぎりと思っておられたので、その前に同棲相手に強くせまったらしいです。
あなたは２年がくぎりと思っておられるのですね？

ケジメというより生物学的に、女性がベイビーを産める時期というのは決まっているので、遅くならない内に結婚したい人がいるならしたらいいんです。

女はあんまり待ってはいけない性（せい）なのです。

ずっと同棲で一生いきたいならしなくてもいいし、あまり結婚の形態にこだわらず、あなたはその男のベイビーが欲しいのか、欲しくないのか、その男が好きなのか、軽蔑しかけているのか、一度自分の心をのぞいてみた方がいいと思いました。

好きなら嫌われてもいいから、結婚したいという自分の考えを伝えて、らちがあかなければ離れていけばいいだけです。
追いかけてきたらまた考えるとして、、。
彼が外国に行きたいなら行かせてあげればいいし、あなたは次の人をさがせばいい。

お二人とも、何がしたいのか全然自分の事がわかってない感じがしました。

彼が適当に物事を決める人なら、あなたがサクサク結婚話を進めたらいいと思います。

きっと、ブツブツいいながらも結婚してくれます。

あなたは彼のベイビーが欲しいのですね？彼と一生生きるならこれからも一人でサクサク物事を進めないといけないかもしれません。

でも、男の人は２８歳ぐらいで、急に精神的に成長したりするので侮れませんよ。会社の男性達を見ていると、確かに男性は成長が遅いですが、大人になると頼もしくなりますよ。

参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

こんにちわ。
6年で・・・の同僚の方のお話は興味深く読ませて頂きました。やはり女の人は同棲をすると区切りをつけたがるものなのかな、と思いました。
そうですね、私はやはり彼の子供が生みたいと思うし、家族になって団欒している様子が想像できるんです。
あと、やはり私の婦人科系の問題もあり、やはり早めに出産してしまいたいな、という気持ちがあります。それに今まで妊娠したことがないので、すぐにデキる体質なのかどうかもわかりませんし・・
確かに細かなマイナス面は沢山ありますが、それ以上にこの人とならやっていける、という気持ちがあります。
２８になると男の方は考え方が変わるということですね。大変楽しみにしています。変わってくれるのかな・・
ご回答頂いて本当にありがとうございました

回答No.7

noname#26670

どうやら結婚の話意外にも彼に対して思って
いる事がたまっているんじゃないですか？

「来年の何月には結婚します」と、ある程度
今後の計画を立てて、両親にも公言してから
同棲しないとグズグズに続いてしまう事が多い
みたいですね。
私の周りでも10年同棲いる人が何組かいますし。

本当に海外に行きたいのであれば、
いつまでに、いくら貯めるなど具体的な話を
された方がいいと思います。
行動出来ないなら夢を語っているだけにすぎません。
仕事しながらでも勉強は出来るでしょうし。
新鮮さもなくなってきますしね。。

お礼

そうかもしれません・・・
ここに質問、お礼等で書かせて頂くとポロポロ出てきてしまいましたね・・
私は今すぐ、とは言わないので、もし1年後、2年後，3年後・・・と話が時期でも決まればそれに対して二人で目的が出来るんじゃないかなと思うんですね。
同棲をすると決めた時、一緒になるというだけではなくて時期をはっきりすべきでしたが、今になっては後の祭。
ですからこれからはっきりできれば・・と思っているのですが彼とは違うようですね
同棲を始めた頃のような情熱が今にはそうないのでしょうか。
彼には海外に本当に行きたいのであれば、すぐにでも何かしら調べる等をして、誠意を見せてほしいと言いましたが、ここ1年程話は出ても進展はありません。
そんな彼を後押しできるキッカケを作れればと思い、相談させて頂きました
ご回答頂いてありがとうございました

回答No.5

sanji86

とても複雑なお話しですね・・。

彼は年下なのかな？

整理すると
あなたは結婚をするというケジメの付け方がベスト
と言うお気持ちで
彼は、一緒にいたいけど、今は結婚には踏み切れないという感じでしょうか？
共通の思いは、二人ともお互いと
離れたくないと思っていると読み取れました。

いずれは、結婚をするお二人だと、私は思うのですが・・。結婚を決意する時期に少々のズレが
あるだけで・・。

私の主人の例くらいしかお話できませんが、
２０代の頃は全く結婚願望がなかったと言っていました。ところが、３０歳になって突然”結婚したい”と思うようになったとのこと。
男性は結婚に対し大きな責任を感じるみたいです。家族を養う立場になる、そのためには、仕事にも自信がもてないといけない・・のような・・。

”何事も深く考えてこなかった”と彼は言っているようですが、実は結婚に対しとても深く考えているのでは？と思います。何も考えていないなら、”結婚？いいよー”みたいに簡単に答えてしまうのでは・・？結婚して海外に連れて行って、もしあなたを路頭に迷わせてしまったらどうしようという思いがあったり、でも、置いていくのも不安と思ったり、
とても悩んでいるのではないでしょうか？

yukiluvcatsさんの彼も、何かを境に結婚願望が
芽生える（？）時が来るのではないかと思います。
愛し合っている二人が、無理に離れることはないと
私は思うので、待てるのであれば、yukiluvcatsさんが結婚を待ってあげられる期間を提示してみては？

お二人とも情けないなんてことないと思います。お互いのことや将来のこときちんと考えているから簡単には結論出せずにいるんですものね・・。

お礼

グスン・・
なんだか自分の親に諭されている様で、涙が出そうな思いです。甘えてるとは思いますが、フォローまで入れて頂いて・・
彼とは同じ歳です。それが余計結婚に対する誤差が生まれてくるのかもしれませんし、やはり彼の周りには先輩と呼べる人間がいませんし、彼の周囲ではどちらかというと自由人みたいな人が多いので余計に彼にそう思わせてしまうのかもしれません（また環境のせいにしていますね、私）
お互いの将来、私の将来、彼の将来、お互いの両親のこと、仕事のこと、今はいっぱい悩んで話し合う時期なんだと思いますが、どれも彼の背中を押させるくらいのものじゃないんだと思います。
時期が時期じゃないんだと思います

暖かいご回答、本当に感謝します。
ありがとうございました

回答No.4

noname#174511

私の周りにも一人、長く付き合ってるのにぜ～んぜん結婚しないカップルがいます。彼氏の優柔不断さで結婚に至らないようです。

その彼氏、どうやら自信がないようです。
家庭を背負うということに対してどうも踏み込めないようですね。

男性というのは人生を掛けて家庭のために生きなければなりません（一般的な場合です）。「何が何でも俺が彼女を守る！手放したくない」という強い決意が生まれないと結婚は考えられないのかもしれませんね。今の状況で満足していたら、進展は期待できないかも。かといってプレッシャーを掛けると余計にナーバスになるから、自然と「家庭っていいな～」とか「子ども欲しいなぁ～」とか思わせるようにしていった方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！！
まさしく彼の言っている言葉に近かったのでびっくりしました。
彼曰く結婚をするともう何も身動き取れない、と思っているようです。（女性遊び等ではなく）
マイナスのイメージしかないのかもしれませんね。
ですから求めているものが違うのなら別離もひとつのキッカケだと思うんですが・・・
このままだとズルズル・・ってことになりかねません。
自信がないという気持ちもわからなくもないですが・・・（今の彼の状況等）
参考になりました、ありがとうございました

回答No.3

kyujin

文章を拝見すると、ケジメをつけたいのは
”お互いの親のためにも、私達自身のためにも”
とのことですが、ケジメをつけたいのはあなたですね。
お相手は付き合っていたいけど、まだ結婚をしたい年ではない、ということですよね？

どうもケジメを”つけなければいけない"という考えで固まってしまっているように見受けられます。
結婚というのはケジメでするものではないと思います。
お互いが結婚したいと思ってはじめて成立するものであって、
あなた側がだけが結婚したいと思っても、相手がまだその気がなければ、
これは致し方ないものではないでしょうか？

ケジメという言葉を使って、結婚に踏み切らない男性に結婚を迫っている、という訳ではないのですよね？
もしいくらかでもそういう気持ちがあるのでしたら、
ケジメという言葉は使わずに”あなたが結婚したいから、結婚を迫る”という方が筋が通るような気がします。

そういうつもりがまったくないのであれば、そもそも同棲を経て2年とのことですが、
このタイミングでケジメをつけなければ行かない根拠はどこにあるんでしょうか？
2年間同棲したら、結婚しなければいけない、という法もないですし、これは周囲の意見や、自分もなんとなくそう思えてきた、ということなのではないでしょうか？

彼の側にしたら、その基準が異なっているだけなのだと思います。
それを”精神的に子供"と断罪するのは一方的ではないでしょうか？

相手の方とは結婚観や、将来についてのお話はされているのでしょうか？
今ケジメをつけるかどうかよりも、この先がどうなっていくかを元にどのくらいで結婚したい、という話をされた方が
建設的であるように思います。

その場合によってはあなたの将来とはそぐわない可能性もありますし、
逆に結婚への道筋が見えてくる場合もあるかと思います。

お礼

実は最初お互いの親に同棲を反対されたとき、将来一緒になるということを含み、それを踏まえた上で黙認してもらった次第です。
この質問でかなり反感を買ってしまったようで。。。確かに男性の方が気分を害されてしまうようですね。
なぜ彼を精神的に子供だと思うか、ですが一緒に生活してきてあまりにも子供な態度が多かったからかもしれません。生活をしていくことがどんなに大切なことか、いつまでも親の扶養で、学生を卒業してからやりたいことがわからないというだけの事で家業を手伝っていますが、結局いつでも戻って来れる場所に固執してしまってるようです。年金も一度も払ったことがない。
そういうのを踏まえて、一緒になるならなるでスグ、というわけではなく、それまでに一緒になるというのならやっておくことがあると思うのですね。
そういう意味でも大人になってほしいと思ってこういう表現になってしまいました。

結局私は別れを選ぶべきかとも思いますが、こればかりは私の勝手な判断でできる問題ではないので、もう少し話合うべきかと思います。（今まで時間を与えてきたつもりでしたが）

ご回答本当にどうもありがとうございます

補足

すいません、この場をお借りして訂正致します。
私の言葉足らずなようで、男性の方に誤解と気分を害させてしまています。
申し訳ありませんでした！！
そこで訂正です。
私の彼は子供かどうか、です。確かにこういう書き方をすると男性全てをひっくるめてしまう形ですね。
人間といえど、男といえど、一概に沢山いろんな方がおられると思います。
これからアドバイス頂く方これを参照にして下さい。
今までアドバイス頂いた方、すいませんでした＞＜

回答No.2

yoshi170

あなたがけじめをつければ良い話し。質問に出ている別れという形はけじめでもなんでもないですよ。提案だけして結論を彼に求めて、決められなければ「男の人って・・・」って言われてもねえ。
「結婚」でも「別れ」でもいいという態度を見ていると（結局彼の決断待ちですよね。）、相手も結論を先延ばししてもいいかなって思ってしまうのではないでしょうか。

最後に#1さんと同様にタイトルには腹を立てております。

お礼

すいません。気分を害されたようですね申し訳ない。
ケジメというのは社会的に、ということです、
お互いの両親うんぬん、も含みます。
では反対にどうすることが一番なのでしょうか？
私の考えでは彼の意見も聞いているつもりです。
何をどうしてもよい、その答えについて私なりに考えて答えを出したいということなんです。
ですが、彼一人で沢山の人を待たせることになります。
それをはっきりしてもらいたいんです。
時間はたっぷり与えてきたつもりです
ご回答ありがとうございます

回答No.1

hijyousyudan

そんなダメ人間がひとりいるだけで、
「男の人ってやはり子供」というのは、
正直、やめて欲しいですね（＾＾；

早い話が彼氏がダメ人間だというだけ。
ダメ人間が好きなら付き合えば良いし、
嫌いなら別れれば良い。
親も彼も関係ない。
あなた自身で選択するだけです。

お礼

そうですね。ただ前に相談させていただいたとき、沢山の方から男はやはり女ほど考えられないようだ、というご意見が多かったので・・いやはや、男性の方にイヤな想いをさせてしまいますね　すいません
私にはどちらも覚悟は決めています。
ただ別れるにしろ一緒になるにしろ、一人ではできないことなので。二人のことなので勝手に一方的に決めました、なんて事はできませんよね。
私自身で選択をすると言うことは重々承知していますが、それができないがためにこの場をお借りしています。
回答ありがとうございました