離婚しようか迷っています（続）

質問

前回投稿させていただいた３１歳主婦です。http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1025094（参照）
私が彼を性的に受け入れられないのは、彼を信用できず愛情が失せたこと以外に彼の肥満が原因です。彼の体を見るとその気も失せます。１７５ｃｍ、９３ｋｇです。結婚前は一年後の式までに１０ｋｇ痩せると約束し、結婚式の直前の健康診断で肥満（脂肪肝、高血圧、高中性脂肪、高コレステロール他）と診断され、医者に１年間で１０ｋｇ減量してください、と言われ、毎回頑張ると約束したのに、未だに守られていません。彼なりには食事量や飲酒量を減らしたりと努力しているそうですが、（週末私に言われてウォーキングに行ったりと）結果は今年に入って、２，３ｋｇ落ちた程度です。ダイエットによさそうな食事をあれこれ工夫していた時期がありましたが、本人にその気がないようで何の効果もなくやめた経緯もあります。
私が彼の肥満を相当嫌がっていると彼は知っていると思いますが、昨日も３０代は体形が崩れる時期だから無理だと言っていました。
それ以外にも時々歯を磨かなかったり（虫歯があるにもかかわらず）、ある時、ひざの裏側に垢が溜まっているのを発見したり、（日ごろ体はそれなりに洗っているようですが、脂肪がつきすぎているせいだと思います。）、先月タイに旅行に行き、海水浴中に耳に水が溜まり、水が抜けず耳が聞こえなくなったというので耳鼻科に行ったら、耳垢が溜まりすぎて、水が入ったことで耳垢が膨張して取れなくなったりと性的に受け付けたくない理由がいくつかあります。
私は年齢的にも子供が欲しいのですが、彼とは夫婦関係を持ちたくなくて、今後のことを迷っています。これって私のわがままでしょうか？愛がないから受け入れられないのか、彼が肥満で不潔だから（ちょっと語弊がありますが）受け入れられないのか自分でもよくわかりません。色々なご意見をお聞かせ下さい。

回答No.3

cha-chako · ベストアンサー

こんばんは！
かなり書かれてますね(>_<)
人生は長いです。

結論から言います。別れたほうがいいと思います。

書かれていることは、本当は些細なことです。
普通なら、笑い飛ばせるような問題だと思います。
多少太っていても、垢がたまっていても、歯を磨かなくても、貴方への気持ちに変わりがあるわけではないと思います。

そんな些細なことが気になって悩むということは、何か本質的な部分で許せないものがあるのではないでしょうか。
多分に「物事に対する価値観の相違」では無いかと、推察します。
日常の暮らしで、一緒に笑い、泣き、感動する。
お二人の間に温度差があるのではないですか？

夫婦と言うのは、二人で作り上げるものです。
過去にどのようなお付き合いをしてきた、とか、お見合いで何も知らず結婚したとか、まったく関係ありません。
細かな面で違った環境で育った二人が、一緒に暮らすわけですから、それは考え方も合わない面は、多々あると思います。
それを、相手を思いやる心ですり合わせていくのが夫婦生活です。
一年には一年の、三年には三年の夫婦生活の重みがあります。
日常的にお互いを理解しようと努力する夫婦ほど、その重みは増すものです。
そして月日が経てば経つほど、相手の存在が大きくなっていることに気がつきます。

貴方が今、別れるということは、今までのご自身の努力を捨てると言うことになります。
そんなに軽い結婚生活だったのでしょうか。
もう一度そのあたりを見つめなおして、結論を出されれば良いかなと、・・・・

なにか、お説教じみた話をごめんなさい。
ちょうど、うちの娘と同じ年頃なもので。

お礼

夫婦のあり方が大変参考になりました。私もそういう夫婦関係を築けたらいいのにな。アドバイスありがとうございました。

補足

おっしゃる通り、温度差はかなりあります。友達や両親や兄弟とは一緒に笑い、泣き、感動することができるのに彼とは出来ていません。１年の重みも感じませんし、相手の存在も大きくなっていません。今別れても自分の努力を捨てることになるとも思いません。

旅行に行ったり、一緒に出かけたりしたら、それなりには楽しいんですが、友達のような感覚です。

こんな風にしか思えないのですから、夫婦として、妻として失格です。

回答No.9

shige_70

#6です。再度失礼します。

いい歳して貯金がない、、、ごめんなさい、私も貯金などありませんでした。それどころか借金までありました。いまは妻が少し貯金してくれていますが、それをはるかに上回る借金がまだ残っているので。。。
独身男性だったら貯金してる人の方が実は少ないのです。ですから、その点では別に旦那さまはおかしくないです。

ただ、それはあくまで独身の人の場合であって、普通は所帯を持つと考えが変わるものです。独身の時は自分だけのお金ですからどう使おうがかってですが、所帯を持ったらそのお金は家族みんなのものだという意識が出てくるはず。旦那さまの場合はどうもそれがないようですね。

ちゃんちゃらおかしいというのは、、、要するに、不満の内容ひとつひとつを客観的に見るととてもくだらないことで、取るに足らないことだったり、その気になれば改善が簡単だったり、他に長所があれば目をつむることが出来るようなことばかりと言うことです。
しかし、その不満ひとつひとつの程度が深刻で、かつ複数あるため、あなたが離婚を考えるところまで到達してしまっているようです。
ちりも積もれば山となるといわんばかりに、取るに足らないことが寄せ集まってしまったようですね。

やはり、この理由で離婚はむずかしいですね。
あなたの信念に基づいて、根気よく教育して行くしかないですよ。
でも、あなたの方も少しは妥協することは必要です。完璧を求めていてはきりがありませんからね。

お礼

確かに、おっしゃる通り、傍からみたら本当に実にくだらない内容なんですよ。恐らく、問題の本質は（私が離婚を考える）彼に対する愛情が冷めている点だと思います。だからすべてが嫌に思えるのかもしれません。再度のコメントありがとうございまいした。

回答No.8

noname#9485

＃２です。

生理的に受け付けない男に体は受け付けない、でもお金は出せ！

これはちょっとあんまりにもひどいです。
働かず、習い事をし、好きな事をさせてもらって・・・

私があなたの立場なら、本当に尊敬できない馬鹿にしている旦那さんから、生活費をもらって生活するなんて、プライドが許しません。
どんなに貧乏しても、自分で働いて食べて生きます。
だって、馬鹿にしている男からお金をもらい生活をするということは、その馬鹿にしている男以下となってしまうからです。

あなたの選ぶ道は
1.打算的に快適な生活を続けるためにすべてに目をつむる
2.小さな子どもに教えるつもりで、清潔が大事だということを教える。うそはいけないとか基本的なことを言い続ける・・・相手が怒ろうが暴れようが正しいことを言い続ける。
3.さっさと切り捨て、新しい男を見つける
4.自分で生活するために、今から仕事を見つけ今の生活を直さないのなら、離婚したいとつげ、自活準備に入る。

あんまり旦那の収入に頼る生活はしないほうがいいです。
今に惨めになりますよ。

お礼

今の心情としては私の選ぶ道は４だと思います。そう、選択肢を色々と切り分けてみると本当に頭の中が整理できますね。とても参考になりました。再度のアドバイスどうもありがとうございました。今度ごともよろしくお願い致します。

補足

もしかしたら語弊があったかもしれないので補足します。
決して彼のことを馬鹿にしているつもりはありません。（でも第三者が聞いたらそう思われても仕方ないのかな？）彼自身を否定する気はないのですが、私自身が向上心旺盛で自己管理能力があるほうなので、そういう面が彼とは合わないと思っているんです。

＞これはちょっとあんまりにもひどいです。
そうかもしれません。でも弁明のため言うと、彼のお給料で生活していますが、その分家事はしっかりやっていますし、習い事等は独身時代に貯めた貯金から出し、家計には全く迷惑をかけていません。（独身時代のへそくりも結婚したら夫婦共同のものだと言われればそれまでですが。。。）

回答No.7

noname#33169

＃４です。cameleonさんは今までいろいろとご主人のために努力なさってきたんですね・・・事情わからず、長々と失礼いたしました。

ご主人の性格を考えると、cameleonさんが協力してあげたとしても、なかなか生活態度の改善は難しいのですね。

あとは、＃２さんへのお礼欄に書かれていらっしゃる「快適な生活を手放したくない」という気持ちと、お子さんを持ちたいという気持ちのせめぎあいなわけですね。難しいですね・・・。

どんな人でも、一緒に生活をしていたらお互いに不満を抱くものなのでしょうけれども、我慢の限界を超えたら、同じ屋根の下で暮らしていくことは無理ですよね。

んーー、すみません、離婚したほうがいいのか、しないほうがいいのかわかりません！でも、もし、自分の身近な友人に言うとしたら、「もうちょっと時間をかけて考えてみたら」という感じでしょうか。cameleonさんの文章を拝読しても、さじを投げた、という印象がないのです。もちろん、離婚されていないので当たり前かもしれないのですが、まだ、ぎりぎりのラインで踏みとどまるエネルギーをお持ちのように感じるのです。

今現在はお仕事をされていないということですので、離婚をしたら、仕事探しから始めなくてはならないし、それもそこそこ大変です。「打算的ですが」と書かれていらっしゃいますが、経済的な事情は大事です。

まあ、たとえば、離婚をしてもすぐ仕事がみつかるような状況にいらっしゃるのであれば、私も積極的に離婚しないほうがいい、とは言えないですが・・・。

お礼

やさしいコメントありがとうございます。探そうと思えば自分で生活するくらいの職は見つかる状況にいます。この先どうなるかわからないので、手始めに明日興味のある英語の分野の仕事の説明会に参加することにしました。またアドバイスお願いしますね。

回答No.6

shige_70

前回も回答した者です。
前回は変わった切り口で回答しましたが、今回は普通に回答します ^-^;

60万でゲーム三昧かと思いきや、飲み代ですか!
毎日飲みにいったって居酒屋なら半年は飲めそうです。いったいどういう飲み方をしてるんでしょう。毎回ドンペリ? 毎日ヘネシー? それともおねえちゃんのいるお店にでもいくのでしょうか?!
それじゃあ、痩せるわけないし、肝臓悪くなって当たり前ですね。

痩せるのなんてその気になれば簡単ですよ。晩ご飯を抜けばてきめんです。もちろん酒は多くて週1回くらいにしないとだめですが。
運動はさせてもたぶんだめですよ。私も運動音痴だからわかるんですけど、無理に運動しても苦痛なだけです。あなたの旦那さんなら続かなくて当たり前と思われます。晩飯ぬきなら我慢するだけですから楽だし、ためしてみては?

まあ、やせさせたところで、不潔なのは別問題ですからね。。。といいたいところですが、みっともない体つきがすこしは見れるように改善したら、かえって身だしなみに気を使うようになったりして。。。まあ、それはあまり期待しては駄目ですが。
それにしても、耳というのは自然に耳垢がでてくるような構造になっているので掃除しなくても普通はたまり過ぎることなどないはずなんですが。。。これも肥満のせいかもしれませんね。

しかし、失礼ながら、離婚理由がちゃんちゃらおかしいです ^-^;
、、、いえ、あなたを馬鹿にしているのではないですよ。こんなくだらないことの積み重ねであなたに離婚を考えさせてしまう旦那さまって、、、なんだかとっても情けないです。子供なんですね。
根気良く教育すれば、いつかはきっと改善すると思うのですが、、、そこまで持ちませんか?!

お礼

再度の回答ありがとうございます。またアドバイスお願いします。

補足

＞いったいどういう飲み方をしてるんでしょう。
わかりません。何に使ったか聞いてみても、わからないし、そんなに使ってないと言われました。でも今思うと月に一度はお客さんをキャバクラに連れて行っているようなので、そっち関係なのかな。彼に出会ったとき（彼は３２歳）、貯金が一銭もありませんでした。いい歳した大人が貯金が全くないなんて、すごくショックでしたが、なぜかその時は一から貯めればいいと思ってしまったんです。今冷静に思うと家賃と生活費のほとんどを飲み代等々に使っていたんですから結婚したからと言って浪費癖はそう変わらないですよね。でも今はお給料はすべて私に任されています。

＞しかし、失礼ながら、離婚理由がちゃんちゃらおかしいです ^-^;
とても興味深いお言葉ですが、もっと具体的に言うと？外では仕事バリバリでそれなりの地位にもついているのに、自己管理能力がまるでありません。本当に子供です。確かに教育のしがいはありますが、彼はかなりプライドが高く、人に指摘されたりするのが嫌いなのでなかなか難しいものがあります。

回答No.5

kyonkiti

女性って、相手に対して尊敬とか、いいな～っていう気がないと、性的に受け入れられないのではないかと思います。
また、そうなってくると、相手のいやなところが目に付きだしてくると思うんですよね。
男性って結婚すると、もう全てが終わったように感じてしまうのか、もう男性としてのおしゃれとか忘れてしまう場合があるように思います。「いいじゃん、めんどくさいんだから」みたいな・・・そうなってくると、努力をしない彼に対して、嫌気がさしてきて、また夫婦生活から遠ざかってしまう、悪循環が起こるような気がします。
旦那さんは、貴方が受け入れてくれないことに関して不満は言わないのでしょうか？このままだと、ずっとこんな生活になってしまう気がします。結果、離婚ということになってしまうと思います。離婚したらいけないということではないのですが、きちんと旦那さんと、生活面やダイエットのことに関して話し合ってみる時期だと思います。いざとなったら離婚も考えているということで。
中には、努力するのはいやだ、このままの自分を受け入れてくれないんだったら、もういい！という人もいると思いますが、それはお互いの考え方の違いでしょうね。

確かに、新婚当初の関係から、お互いが家族になっていく仮定というのもあると思いますが、夫婦って、お互い気を使わないで癒しあう空間であると同時に、長い人生、お互いが男性として、女として努力をしていくという関係がないと長続きしないんじゃないかな？と思います。

お礼

ご指摘の通り、このままだと、ずっとこの生活が続くのはわかっています。何度か生活面やダイエットのことを話してみたのですが（というより、気付くたびに指摘していたので嫌がられました。でも言わないと、ちゃんとできないんです。）長年培った習慣ってそう簡単に変わるものではないんですよね。私もお互い歳を取っても常に魅力的な人間でいることを理想としています。アドバイスありがとうございました。

補足

彼は結婚前からおしゃれな人ではありませんでした。とにかくいろんな面で自己管理能力がまるでないのが嫌なのです。

＞旦那さんは、貴方が受け入れてくれないことに関して不満は言わないのでしょうか？

全く言わないし、聞かれたこともありません。こちらからそれとなく言いたいことがあるなら言って欲しいといっても別にないと言って、色んなことを先送りというか認めたくないようです。以前、このままじゃいけないとはわかってるんだけど、どうしたらいいのかわからないと言っていました。

回答No.4

noname#33169

cameleonさん、はじめまして。
ええと、先の投稿も拝見したのですが、そのときの回答者さんたちのお答えがすばらしいので、とりあえずそちらは考慮せずに書きます。

肥満の彼を見て、夫婦関係を持ちたくない、というのは、私からしてみれば当然のような気がします。わがままじゃないと思います。やっぱり、ある限度を超えると生理的嫌悪感が生まれるのはしかたないと思います。それに、最近、友達とよく話すのは、結婚てルックスよね！ということです。毎日顔を合わせるのですから、夜の夫婦生活以外でも、ルックスは大事です！

たまに、いわゆる「デブ専」の女性もいます。私の友人のご主人なんて、身長１６６センチ、体重120キロ、血圧１６０－１８０です。よく、これで成人病にならないか不思議でしょうがありませんが、彼女は彼のルックスはむしろ愛しいものらしいです。でも、これはかなり珍しいタイプだと思います。一般に、男性だって肥満体型は敬遠されると思います。米国では、就職にも影響する、と言われていますから。

痩せれば問題解決につながったりしますか？回答からはちょっとずれるかもですが、もし、痩せればある程度解決するのだったらご参考までに彼がどうすればダイエットを決意してくれるか、をひとつご提案させてください。

まず、２～３キロ痩せた、ということはある程度努力する意思がある、ということですよね。あとは、決意を固めるものは、自分を客観視することだと思うのです。自分の体験からすると、夫にスポーツクラブにつれていかれ、入会申し込みをしたときからダイエットをとてもやる気になりました。なぜかというと、スポーツクラブにはそこらじゅうに鏡があるから！自分の体型をいやというほど直視することになるし、他人の引き締まった体と自分のたるんだ体を比較することにもなります。薄着だし。

普通の会社員生活をしていると、男性は女性と違って、自分のルックスを客観視する機会がありません。それに、最近は日本の30代、40代男性は肥満傾向にあるらしいですから、同僚と自分を比べてもあまり危機感がわかないのじゃないかと思います。だけど、いやでも鏡の前にたてば、若い頃からはずいぶんと変わってしまった自分の姿が目に入るはずです。

で、エアロバイクを購入するという方法もありますが、これはホコリをかぶったまま寝ていることが多いと聞きます。ついつい、あとでやればいいや・・・となってしまうからです。でも、スポーツクラブにいけば、マシーンがおいてあり、スタジオレッスンが組まれ、運動しかやることがないですから、強制的に運動しなければなりません。しかも、始めると結構楽しいです。ストレス解消にもなりますし。

と、ずいぶん書いてしまいました。すみません。しかし、スポーツクラブにつれていくのがまたひとつ大変かもしれません。とにかく、危機感のない人にダイエットをさせることほど大変なことはないかと。相手は大きな子供と思って一からお膳立てしてあげないといけないかもしれませんでも、質問者様が協力すれば決して無理ではないと思います。

あれをやって、これをやって、というより、一緒にやろう！という姿勢を見せたほうが、ご本人も重たい腰を上げる気になってくれるのではないでしょうか？

お礼

ご提案どうもありがとうございました。誰しもが目標に向かって行動できる人間ではないから、難しいですね。でも確かに一緒にやろうというと多少はその気になってくれます。

補足

>痩せれば問題解決につながったりしますか？
全てが解決するとは思いませんが、やっぱり人間ですから肉体美を魅せられれば、その気もおきると思います。多少嫌な面があっても、性的関係により、相手を愛しく思ったり、さらなる愛情が芽生えるのではないかと思っています。

私は日頃から平日スポーツクラブに通っていまして、週末利用できるチケットをもらったので彼も先月連れて行きました。（平日は毎晩帰りが遅いので無理です。）結果は貴方のおっしゃる通りで、ステップのクラスであまりの体力のなさにショックを受けたらしく（３０代から６０代の参加者の中で彼が一番若かったのに一番体力がなく、途中でドロップアウトしたんです。）逆にトラウマになってしまったみたいです。
週末はよく二人でウォーキングに行っていましたし、私が食事の支度中に行ってきたらと提案したりしますが、私が言わない限りは自主的には行動しないので最近は諦め気味です。今年に入ってから毎日カレンダーに体重をつけてもらっていますが、これも私が言わないとすぐさぼります。

エアロバイクを買うことも提案してみたけど、あまり乗り気ではないようだし、（私が買いたいと思った低価格なコンパクトのものは彼の体重が耐荷重量を超えていました（笑））とにかく継続することができない人です。

回答No.2

noname#9485

題名に”離婚しようか迷っています”
とありますが、もう決まっていませんか?
離婚することに・・・・

正直、前の質問での問題は、大した問題でもないですよね?小さなうそとかゲーセンに微々たるお金を使っているとか・・・

今回の内容も単なる不潔な旦那への愚痴ですし・・・・

どんなにいろいろな意見があったとしても、そんな不潔な旦那とHする気にもなりませんし、そうしないと子どももできないし。。。。もう離婚しか道はないのでは？

離婚理由として、不潔な事というのは分かりますが、肉体的に太っているからという肉体的特徴（欠点?）を理由にあげるのは、あまり人間としていただけません。

お医者さんから言われたから心配だから肥満は駄目という気持ちよりも、単なる見た目の肥満がいやだとおっしゃっているように見えるので・・・

もうここまであなたの気持ちが離れているのなら、新しい出会いを探されたらいかがでしょう。
ですが、今度は何で結婚したのか分からないと後で言うような結婚だけはしないでくださいね。

お礼

＞どんなにいろいろな意見があったとしても、そんな不潔な旦那とHする気にもなりませんし、そうしないと子どももできないし。。。。もう離婚しか道はないのでは？

本当に的確なアドバイスだと思います。自分で決められないのも優柔不断ですが、ご意見ありがとうございました。

補足

＞正直、前の質問での問題は、大した問題でもないですよね?
でも、夫婦生活でウソをつかれたら信頼関係は薄れると思いませんか？正直に言ってくれるならまだしも。。
離婚を迷っているのは多分、今の生活が快適だからだと思います。打算的で軽蔑されるかもしれませんが、今仕事をしておらず、日ごろは趣味のお稽古事に通ったり、好きな勉強ができたり、なんでも好きなことをさせてもらっているのです。このまま仮面夫婦を続けて子供も作らず、人生好きに生きるか、今後どういう生活が待っているかはわからないけど、再出発をして新たに家庭を築くのとどちらがいいのかと考えています。でも子供が欲しいので多分後者なのかな。。。
肥満に関しては見た目だけでなく、健康管理の一環であり、相手に対するマナーだと考えています。成人病の要素が沢山ありますし、どちらが具合が悪くなっても困るのは相手ですから。。

回答No.1

gugestyper

初めから太っていたんですよね？
結婚した理由をお聞かせください。

補足

はい、出会ったときから太っていました。出会った頃は、私の理想の男性像に近く、(実際は後に誤解だとわかりましたが、）非常に家庭的な印象を受けました。肥満は嫌でしたが、頑張って痩せると約束してもくれたので信じていました。出会ってからもうすぐ２年半年経ちますが、体形はほとんど変わっていません。私は健康管理はお互いのマナーと考えています。だって、どちらが具合が悪くなっても困るのは相手なのですから。。それができないのは相手に対するやさしさに欠けていると思います。この一年、色んな嫌な面が目に付き、そのうちのひとつが肥満だということです。肥満だけが問題なのではなく、複合的な要素がからんでいます。