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彼氏の過去について
初めて質問させていただきますので、不手際があればすみません。また長文で失礼いたします。 彼氏の過去が受け入れられず、悩んでいます。 彼氏も私も26歳、付き合って1年程になります。 彼氏は元々インスタやTwitterのアカウントも教えてくれませんでした。 少しモヤっとしましたがそれについては我慢していました。 しかし、内緒にされると余計に気になったのと、最近他の隠し事が発覚したこともあり、彼氏のSNSをわかる情報から調べてみたところ彼氏のインスタのアカウントが見つかりました。 インスタ自体には特に不振なところも気になるところも無かったのですが、インスタのプロフィールにURLが貼ってあり、飛んでみると彼氏のブログがありました。 ブログには付き合う2年ほど前からの記事が沢山更新されてあり、主な内容は旅行記なのですが、結構な頻度でワンナイトの女性との夜の話や風俗(痴漢がコンセプト？のお店の様です)へ行った話が書いてありました。 まず、お付き合いしていない方と性行為をするというのも私としては理解し難いですし、風俗へ行くという行為自体も仕方ないとわかっていますが私個人としては少し嫌悪感があります。 お互い26歳ですし、お互いの性体験にとやかく言うのはみっともないという気持ちもありますが、そもそもブログなど大勢の人が見れる場所にこういった内容を記録して残しているのが一番信じられません。 また、そういった女性の内容に関しては「気持ちよかった」、「幸せ」等の凄くポジティブな言葉が書かれているのにも拘らず、私と付き合い始めてからの記事には、一人の時間が減ってしまったことについてばかり書かれており、私ばかりが会いたかったのかなと思うととても悲しい気持ちになりました。 (もちろん会うことを強要してませんし、会う予定については彼が基本決めています。) 勝手に覗いた私が悪いですし、彼氏に言及するのは良くないと思っていますが、割り切れない心とどのように向き合えばいいか、また今後どうしたら良いかお知恵を貸していただけると有難いです。
- hanautapipipi
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- Paravati
- ベストアンサー率25% (65/259)
お付き合いをしていない人と性行為を容易く、楽しんで、幸せにしている男性 って信用できますか？ 私は 信用できませんし、男性としてどうかと思います。そんな人は愛せないです。 人生は長いです。もっと愛せるべき まともな男性を探したほうがいいですよ。 人生 台無しにしたくはありませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまいすみません。 信用出来ないというのはまさに今感じています。 何を言っていても裏を感じてしまうというか...。 ただ愛が無くなったかと言われるとまだそこまで踏み切れていない現状です。 決断力が無いと言えばそれまでですが...。 まともな男性探しに踏み切る段階にもまだ行けていないので、納得いくまでは悩んでみようと思います。 思い切りのいい言葉をいただけたので、少し気が楽になった気がします。 ありがとうございます。
- dendenmushi64
- ベストアンサー率31% (81/261)
結論から申し上げると、 「彼氏さんに相談せずに、勝手に色々と判断して付き合い続けるかどうかを決める」が良いかと思います。 隠し事が決して少なくない彼氏さん。 付き合って1年程で結局は、質問者さんの中で決して軽くない事実が発覚した訳です。 質問者さんに見せていた顔。 ブログから分かる別の顔。 質問者さんは、少なくても上記の2つの顔を知っているので、彼氏さんを総合的に評価し直す事が出来る機会を得た訳です。 もちろん、秘密を暴いた事は良いことでは無いです。質問者さんにも落ち度がある。 同時に客観的には、彼氏さんもしっかりと隠し通すべきであり、勘ぐられないようにするべきであったという視点もあります。 彼氏さん目線では、質問者さんは秘密を探る女性。 質問者さんの目線では、軽視出来ない特徴が発覚した彼氏さん。 どちらにも、それなりに落ち度があります。 なので、これまで交際してきた彼氏さん。 ブログで分かった交際前からの彼氏さん。 これを、総合的に評価し直して、 交際を続けるかどうかを、勝手に決めて良いかと。 離れる時も、交際を続ける時も、 秘密を知ったことは、言わないでおくのが良いでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 凄く建設的に今後やるべき事を書いていただけて、私も少し脳を整理することが出来ました。 確かに今後どうするかを考える上では、"今まで1年私が見てきた彼"と"知ってしまった事実"とを総合的に判断する必要があると思います。 相談せずに自分で解決すべきというのもその通りだと思います。 今はまだ怒りや悲しみに身を任せていて冷静になりきれていない部分も多いので、落ち着いて考えてみようと思います。 ありがとうございます。
- tony3303
- ベストアンサー率27% (348/1266)
初めまして、そう言う男性は貴女の仰る通りで、格好を付けるだけの人間だと私的には思ってしまいます。 若者でまだ未熟な男性が性体験を人にさらけ出すという事自体が、常識のない人だと思います。 こういう人は貴女との事も他人に話したり、性行為についても話す人だと思います。 男として最悪の男と私は思います。 人前であの女と遊んだとか・・・話す男性はみっともない、秘密を守らない、単に恰好良いと思うだけの人で、相手への思いやりのない人だと私(男性)思っています。 そう言う男性は確かにいますが、最低の男だと周りの人は言いますね。 そんな男性の性格はなかなか治りません。 未だ彼氏と結婚を考えては無いので有れば、一度立ち止まってお付き合いを辞める事も考えたほうかよいかと思います。 これは個人的な勝手な意見ですが・・・ 結婚したとしても、そう言う男性とは浮気や不倫をいつも悩まなければならない人生かも知れません。 女性との関係が多い人勿論女性も同じですが、そういう性格は治らないものです。 どう向き合えばよいかの質問に対して今一度彼とのお付き合いを考え直した方がと言うのが私の意見です。 貴女が覗いたことは悪い事ではなく、結果的には見直す良い機会を得たと感じますよ。 答えに成っていないかとは思いますが、参考までに見てください。
お礼
回答ありがとうございます。 SNSを勝手に覗いたことに対してボロボロに叩かれるのを覚悟で質問したので、ある程度肯定していただけて、自分のした事を正当化するつもりはありませんが、少し救われた気持ちになりました。ありがとうございます。 確かに非常に格好つけなところがあり、私によく学生時代はモテていたんだという話をしてくるので、ブログに書いてある内容は自分が如何に格好いいか、モテる男なんだというのを誇示したいが故の内容なんだと思います。 私としても今後浮気や不倫を疑い続けたりしたくないですし、私の事や私との性行為についてベラベラと話して欲しくないです。今感じている嫌悪感は知ってしまった内容への嫌悪感も勿論ありますが、そういった可能性への不安も大きいように思います。 おっしゃる通りよく考え直すべきだと思います。 冷静になって考えてみたいと思います。ありがとうございます。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2243/14897)
嫌悪感を抱くのなら別れればいいのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 確かにおっしゃる通りだと思います。 別れたくないという気持ちもありますが、それは私が臆病で情けないので別れる決断を先送りにしたいだけで本当はもう別れたいのかもしれないです。 冷静になってもう少し考えてみたいと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10523/33084)
文字通りの「パンドラの箱を開けた」になりますね。開けちゃったものはしょうがないです。彼はそれを見せたくなかった（あくまで自分の秘め事にしたかった）ので質問者さんに知らせなかったんですよ。 それ、絶対に彼にはいわないでくださいね。仮に別れることになったとしても。パンドラの箱を開けたのは自分なんだから。 小説家の山口瞳さんは、両親の出会いや結婚の写真がないことや、母親の過去についてほとんど何も知らなかったのでそのルーツを調べたら、母親の実家が遊郭だったという衝撃の事実にたどり着いてしまったそうです。 母親がそういう意味では必死に隠していたものを暴いてしまったので、相当山口さんは苦しんだそうです。その苦しみも込めて「血族」という小説に昇華させたのはさすが小説家ですが、質問者さんがしたことはそれと同じことですね。 ただ、赤の他人の私たちとしては「彼が必死に隠そうとしていたことを暴いていく過程」は正直、面白いと思いながら読みました。人の秘密を暴くことは、他人には楽しいことではありますね。 そのモヤモヤはその彼と別れてもおそらくどこまでもついてくるものだと思いますし、その彼と生涯を共にするのは質問者さんがよほどスパイ気質じゃない限り不可能だと思います。「パンドラの箱を開ける」とは、よくいったもんですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 >「パンドラの箱を開ける」 まさに私はギリシャ神話のように好奇心から開けてはいけない箱を開けてしまったんですね...。 小説家の方のお話は初めて知りましたので大変勉強になりました。 自分の出自や親の事を知りたいと思う小説家の方と、たかだか彼氏のSNSを見てみたいと思った私とでは動機に天と地ほどの差があるかとは思いますが、行動は確かに同じですね。 今後のことはよく考えたいと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20074/39788)
下品な覗き見をして分かった事実もある。それは、彼はあなたに対して「部分開示」しかしていなかったという点。部分開示≒見せたい部分だけを見せて成り立たせる。あなたとの交際一年はまさにそのスタイル。意図的に見せる部分、見せない部分を「分けて」付き合ってきた。それに対して、あなたは基本「全部」を共有したいと思っている彼女。隅々までという意味では無く、交際相手には基本隠し事はしないし、シェア出来る事は進んでしていくという姿勢。交際当初から、彼の部分開示はハッキリと現れていた。ＳＮＳは共有しない。それは、彼が望む見せたい部分を中心に～を成り立たせない形になるから。彼はこれからも、見せる範囲を決めてあなたと付き合っていくつもり。インスタやツイッターを教えないのは、そのフィールドは彼にとって見せる範囲では無いから。範囲を限られている事にもあなたはストレスを溜めていた。特別扱いして欲しい訳じゃないけれど、彼氏彼女ならなるべく多くをシェアしたいという基本的な精神で付き合ってきた。当然範囲限定型の彼と、出来るだけシェア型のあなたとはすれ違う時が来る。まさに今回のあなたのように、下品な覗き見によって使い分けの存在が知れ渡るという形で。あなた側に選択肢は多くない。覗いた事を打ち明けた瞬間、あなたは振られる。見せるつもりが無い部分に勝手に首を突っ込まれた苛立ちの方が圧倒的に強いから。同時に、見せている部分が限定されていた事が「バレ」てしまい、彼にとってあなたは健やかな心で向き合う対象でも無くなるから。別れたくないなら言わない方が良い。言及した瞬間、あなたのお尻の下から「彼女」の座席は速やかに回収されてしまう。それが嫌なら飲み込む。こうなる事が分かっていたはずなのに・・・負の好奇心を抑え切れなくなったあなた側に問題がある。最初から彼は見せる範囲限定で付き合ってきた（それをあなたは元々分かっていた）。でも、その事実を苦々しく思いつつ、同時に受け入れる事を拒み続けてきた。彼には、最初から見せるつもりが無いフィールドがある。そこに自ら首を突っ込んだら、失望する情報が入ってくるのは当たり前なのに。あなたはそれをやってしまった。別れたくないなら飲み込むしかない。これからも彼は、見せる範囲を限定してあなたと接していく。おそらく、あなたはその状態に耐えられなくなる。あなたには既に、彼の裏側が見えてしまっているから。交際１年なのに、顔を使い分けられている虚しさ。裏表がしっかりとある彼と、裏表なく分かち合いたいあなたとの違いもある。今はまだ、トータルでは別れる覚悟が無いあなた。でも、自分で始末しないといけないモヤモヤの扱いも結構ハード。彼はそもそも、あなたに過去を受け入れてもらおうなんて思っていない。だから見せていない。お互いに受け止めやすい部分を絞って（限定して）見せたくない部分は見せないままで。そう考えている違い多き彼とのこれから。それは、あなたも落ち着いて考えてみる必要があるんだと思うからね☆
お礼
回答ありがとうございます。 >それに対して、あなたは基本「全部」を共有したいと思っている彼女。隅々までという意味では無く、交際相手には基本隠し事はしないし、シェア出来る事は進んでしていくという姿勢。 私のことを知っているのかというくらい私の考えが書かれていてビックリしました。人の考え方や思っている事を慮るのが上手な方なんですね。 確かに私は交際するのであれば基本的に嘘をついたり隠し事をしないしてほしくないという考え方です。 そうは考えない方もいるという当たり前のことを考えられていなかったように思います。 下品な覗き見...確かに他人の家の押入れやタンスを開けるような行為で非常に下品だったと思います。 おっしゃる通り全面的に今すぐ別れたいとはまだ思えておらず、とにかく見つけてしまったもののハードさに脳が占拠されて何も考えられていないのが現状です。 質問させていただいたことで整理出来た部分もあるのでよく考えたいと思います。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2557/11385)
だから彼は見せなかったのです そういう意味では彼は常識人だし、あなたは非常識なのです お付き合いする前の人格まであなたが決めることなどできません 見なかったことにして生きるしかないと思います これで別れるなら「原因はあなた」ですよね
お礼
回答いただきありがとうございます。 確かに出会う前の彼の事をどうにか出来る訳でもないのにわざわざ見た私がただただ悪いと思います。 書いていただいた非常識という表現がとてもしっくりきました。 勿論彼には見てしまった事を伝えず、今後の事はしばらく考えてみようと思います。
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