私の何がいけなかったのか

質問

夫と離婚になりそうですが、私の駄目な点の客観的な意見を教えていただきたく投稿します。
例として大喧嘩になった１つの話なのですが、前提として夫は本当に人と話ができません。私の親族や友人は勿論、夫の親族や友人であっても話ができません。質問は勿論できませんが、あまりに話さないので周りが気を使って話を振ってくれても、１言（単語のみ等）で終わります…

そんな夫なのですが仕事は会話が重視されない仕事のようで、ただそんな中でも「会話得意な人って得だよな。上司からの評価でももっと会話したほうが良いと言われたけどできないししない。人と話したくないから独立したい。」と言い出しました。独立するのが夢であれば勿論応援したいのですが、私には逃げのように聞こえ、「独立は良いと思うけど、１人でやるとなると営業しないといけないしもっと人と話すこと増えると思うよ？苦手なのに大丈夫なの？」と聞きました。
そしたら激昂し、ヒートアップして遂に殴られる寸前までいきました。周りからよく警察を呼ばれなかったなと思うくらいの声でした。
※夫は人に指示やアドバイスをされるのが嫌いで頑固です。

これは一例ですが、とにかく激昂し、物に当たります。手を出されかけたのは初めてですが、もう無理だなとは思います。

ただ、私にも悪い部分はあると思うので客意見を聞きたいです。
私が上記を伝えた際は、怒鳴る等ではなく真顔で落ち着いたトーンでした。（真顔がいつも怖いと言われますが、笑顔で怒るのも無理だし変なので…）
寄り添った発言ができればよかったのですが、夫に努力する素振りがないこと（コミュニケーションの講座に行き実践するとか、病的なのであればカウンセリングを受ける等）で、先を見通してないのではないかと心配になりました。
また、夫の怒りとしてはいつも「なんでわかってくれないんだ！努力できないから困ってる！」というようなものです。

私も人との会話は全く得意ではないのですが、努力でなんとか賄っているので、夫の言い分が理解できず…第三者の視点をいただけると幸いです。長文を読んで頂きありがとうございました。

回答No.14

waniwanidio

旦那様は、質問者様を信頼してるからこそ怒ってしまったのでは？と思います。
なんとゆうか
言われなくても分かってる
だから悩んでる
でも自分ではどうすることも出来ない
どうしたらいいか分からない
旦那様は逃げると言うより
自分の中では進もうとしていたのかも知れません。
ほかの方から見れば逃げの事に見えてしまったとしても本人からすれば進もうと悩んでいた結果の言葉だったのか

信頼している相手からも責められて
何で分かってくれないんだ！と思って悲しみと怒りがこみあげてしまったのかもしれません。
意見やアドバイスを嫌うなら
違う言い方をしてみては？
否定から、入るのではなく
それもいいかもね！と肯定から入って
夢物語でもいいのであーしてこーして！みたいな楽しい雰囲気で話しながら
あ、私も協力するね！けど
お互いに人と話すの苦手だから営業とかめっちゃ困りそうだね笑どうしていけばいいかな？笑 みたいな感じで笑い話的な感じに持っていけば
意見とゆうより話しの1部なので
旦那様もうけいれやすいのかなと
質問者様が悪い事は無いと思います。
旦那様も悪いとは思いません。
ただ、お互いの思っている所の方向性が違うだけで
1度ドライブとかしながら笑い話のような感じでそうゆう話題に触れていけばいいのではないのかな？と思います。
家は妻が精神疾患を患っているので
罵詈雑言は多々浴びせられ、困る事は多々ありますが
楽しい気分にさせて話していると案外笑いながら意見を交わしたりできるので
困ったときや、あの時さ…みたいな話題に触れたい時に使ってますので1度試してみるのもありかもしれません。
ただ、質問者様の心労もあると思いますので
そこまでしたくないと言うのなら離れると言う方向性を考えるのもありなのかもしれませんが
少しでもまだ居たいと思う気持ちがあるのなら歩み寄る事も必要なのかなと思います。
どちらかが歩み寄る事をしなければ
少しの歪みが徐々に大きくなってお互いに歩み寄ることの出来ない溝になっていくと思います。

あくまで私の意見なのでこんな意見もあるんだなー程度にお考え下さい。

回答No.13

yume358

臨床心理士です。既に発達障害では？とおっしゃっている方がいますが、私も発達障害の中の自閉スペクトラム症だろうと感じます。特性としてはさまざまあるのですが、主にコミュニケーションが苦手なことや本人なりのこだわりがあるところで、知的な能力とは別の概念ですから、頭自体は良い人も少なくなく、そうした人は自分は正しいが前提になって、自分の非を決して認めようとしません。

障害であるか否かは、社会的に困っているか否かで判断されるので、コミュニケーション能力が乏しい結果、仕事ができないとか失職してしまえば認定されるのですが、まがりなりにも仕事が続いていれば、「障害」というレベルの診断はされません。添付したファイルを御覧いただければと思います。

こういう方は言い出したら聞きませんから、本当に周囲は困らされるのです。そういう意味ではよくこれまで耐えてこられたと思います。私はカウンセラーを職としているのですが、こうした例では大抵奥さんの方が我慢ができなくなって離婚する方が多いのですが、あなたの場合は御主人がキレてということでしょうか？　それならばあなたの方に非はありませんから、調停で終わらず裁判にまで持ち込めれば離婚は回避できるでしょう。私のような専門職でもこうした人との付き合いは難しいので、よく耐えてこられたと思います。

補足

ありがとうございます。私もそう思います…ただ、心療内科医が発達障害ではないと言ったのと、コミュニケーションは私や夫の家族とは取れる（話すのが遅く言葉も表情も怒り以外は少ないですが、笑いのツボなどは合う）ので、話が明らかに噛み合わないというのはあまりないような気がします。（明らかに変であれば話している時に違和感を感じるかな…と思い）
ただ、初対面や複数人になるとその人の発言が入ってこなかったり、言葉が一切浮かばなくなるようです。

私が夫に対して「もう少しこうしてほしい（例えば初めの頃は障害だなんて思わなかったので、不動産屋に行った時にもう少しあなたも真剣に聞いてほしいしあなたの意見も教えてほしい。私一人で全て行っているみたいだ、ということを伝えたりしていました）」ということを言わなければキレることはありません。なので、私が悪いと言うか、私が何も言わなければ丸く収まるのかな…と思います。
お金は夫のほうが高く生活費を出してくれていたりして協力的なので…

私も実家が穏やかで明らかに円満というわけではなかったので、何が普通度以上なのか、自分がどこまで我慢するのか、などがよくわからなくて…

専門の方からのご意見、とても嬉しいです。ありがとうございます。

回答No.12

karawane

アナタ様が、彼に云ったことは正論なのですが、
幸せな家庭内には正義・正論は不要で、
必要なのは〇〇〇〇なのです。

「正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい　　（吉野　弘『祝婚歌』）」

彼が欲しかったのは、
《そうねぇ》《そうなのねぇ》といった
ような共感なのでしょうね。

［彼は、文章の音読や
歌を歌えますか。
（画面に歌詞がでるカラオケではなしに）
〈彼の小中高時代の「通知表」の先生のコメントを
見てみたいですね〉
いつ頃から、話さなくなってしまったのかを
知ってみたいですね］

恋人時代・新婚時代は、
どんな感じだったのでしょうな。

次のステージでは、
異性を十全に見極めて
くださいませな！

Ciao Ciao.

補足

ありがとうございます。
確かによく、相手を負かすような言い方はだめだと聞くのでそれは改善を頑張っていました。
ただ、私としては、正論かと言うよりも、矛盾が生じている夫の発言の意味を知りたく聞いたつもりでした…

普段から頼りになる人でしたら信じで何も言わないということもあると思うんですが、頼りにならないので心配になり…

しかしこのように口出ししてしまうところがきっと私がだめなところなんでしょうね…泣

恋愛の頃も、少し私が自分の気持ちを言うと（言い方はストレートなのでキツめに聞こえてしまうのかもしれませんが…）何日も連絡が取れなかったり、慰めまくるまで無口で落ち込んだり、もしくは怒るような感じでした。

回答No.11

zabusakura

御主人は現実が見えてない。あなたが、おっしゃっていることが正しいと思います。（独立したら、もっとコミュニケーション能力が必要。まさに、その通り）
それが、わからないんなら、やっても失敗すると思います。
あなたが悪いとしたら、人を見る目が無かったこと。自分は何も変えず
状況が変われば良くなると思いこんでる、現実逃避なのか、本当に判らないのか・・・

人と、まともに話が出来ない、人の話をまともに聞けない人が成功するとは思えません。あなた自身が幸せになりたいんなら、選ぶ人が違うと思う。

努力できないんじゃなく、しようとしない。変わる気が無い、自分は
変わらず周りが変わればいいぐらいに考えてそう。発達障害が有りそうな気が・・・どちらにしても、御主人、御本人が行動しないことには
どうも出来ないですよ。

回答No.10

Paravati

貴方様に　非　はないと思われます。一生懸命やってきたので、罪悪感を持つこともおやめになってくださいね。
少し気になったのは、ご主人についてです。大変　失礼ながら、精神疾患がおありのように拝察致しました。そのような疾患がおありの人とは、そもそも　意思疎通が出来なくて当たり前です。
私の夫も　疾患があり、普通に家庭生活上において問題が山積みです。
むしろ　離婚が出来、再出発がお出来になることに、羨ましさを思います。
これからのお幸せをお祈りします。
新たな良い人と巡り会えるといいですね。

回答No.9

yaasan

悪いところは旦那さんをある程度以上分析しているのに、それを考慮した言動をしなかったところでしょうか。「これが当たり前」が先に来ても特定の人物との会話、交流に全てを当てはめてはいけません。相手の性格などを知っているなら、それに沿って対応するのが良い対応です。そこを無視したような言動が多かったように見えます。

何が悪いとか、どう悪いとかより、お互い上手に落としどころを決めて、平穏にするのがベターな対応なわけです。喧嘩してでも曲げられないこともあるでしょうが、できればそういう事を回避しつつ、相手をうまく誘導できていれば、一番良かったのだろうと思います。

後は、同じような事ですが、自分はこうだから、という思いが強すぎます。旦那さんはあなたではありません。同じようにはできませんし、同じようにやってなくても思いはあります。努力が見えない、といっても彼なりの努力はあると思います。それを認めずに話をすれば、現実に起こったような流れになりやすいのは当たり前かと。努力していないな、と感じてもまずは相手の意見をよく聞いて、その上で誘導するように話を持っていく事が大事だったかな、と思います。

私はちゃんとしているけど、あなたはしていない、なんて思いで言われたら誰でも腹立つと思わないですか？

そういった寄り添う姿勢が欠けていたと思います。一緒に生活していくつもりなら、寄り添う事が先に来ないとお互いしんどいし、嫌になるだけじゃないかと。寄り添えないなら、離婚でいいと思います。

回答No.8

JP002086

No5です。

今、読み返してみて間違っている部分が有りました。

その部分は・・・・

＞年齢が進むにつれて狂暴的な面が出てきますので、ＤＶによるサバン症候群にかかる前に、逃げた方が良いですよ。

サバン症候群　ではなく　カサンドラ症候群　です。

なので

改：
年齢が進むにつれて狂暴的な面が出てきますので、ＤＶによるカサンドラ症候群にかかる前に、逃げた方が良いですよ。

です。

回答No.7

head1192

まず「客観的に」という言葉を気軽に使ってしまうところ。
無茶振りもいいところである。
客観的視点とは神の視点である。
ブッダやキリストでさえ完全には到達できなかった境地である。

次に、夫の気持ちが分かっていないところ。
「会話ができる奴はいいよな」という発言の裏には、会話が苦手な夫の「苦しみ」があるのである。
本人は「自覚」して「苦しんで」いるのである。
説得とか説教とかアドバイスとかは傷口にさらに塩を塗り込む行為である。
さらに言えば安全圏からの物言いである。
自分の気持ちがすべてで夫の気持ちをおもんぱかったことがないのである。

自分ができるからと言って「頑張ればできる」などというのは、目が見えない人に「頑張れば見える」と言うのと同じである。

回答No.6

eroero4649

＞私の何がいけなかったのか

これについて回答したいと思います。質問者さんの何がいけなかったのか。それは、

＞夫は人に指示やアドバイスをされるのが嫌いで頑固です。

というのを知っていて、指示やアドバイスをしたからです。「ガソリンは火が付く」というのを知っていてガソリンがある場所でタバコに火をつけたら「なんで分かっててタバコに火をつけたのか」っていわれますでしょ。
ただまあ質問者さんも聞き流すことはできなかったかもしれないので、そこは一言「あたしゃ（独立しても）手伝わない（営業はやらない）よ」でもよかったのかなと思います。

あと質問者さんも溜まりに溜まったものが今回爆発して「もう結婚生活を続けるのは無理」となったと思いますが、旦那さんもなんか色々溜まっていたんだろうなと思います。
ただ、彼の中で何がそんなに溜まっていたのかを彼以外の人間が知ることはできないと思います。彼はそれを外部に伝える能力を持たないからです。

おそらく彼からすれば、質問者さんの言葉は「なんであなたは空を飛ばないの？」っていわれたようなものだったのでしょうね。人間は羽がないので飛べないように、彼も外部とコミュニケーションをとるという能力がないのでしょう。

あと私的には、普段単語しか話さない旦那さんが「会話得意な人って・・・」と話したってのは、えらい長文だなと思いました。彼としては「生まれてからこんなに長文を話したことはない」というくらいの大事件だったのかもしれないですね。
頑張って自分史上最大の言葉を繋いでみたら、自分を否定する言葉が返ってきたのでショックを受けたんじゃないのかなあ。

あとね、あんまり不得意なジャンルでは努力しないほうがいいんじゃないかなと思いますよ。いや人生欠点や弱点をなんとかしなきゃいけない場面というのもなくはないです。打つのが大天才のプロ野球選手がいたとしても、守備がどうにもこうにもヘタクソだったらレギュラーは難しい。どこかで苦手な守備も練習しなきゃいけないときもあるでしょう。
でもどうにも守備が苦手だったら打撃を磨きに磨いてDH（打つだけ専門の人）として生きていくという道もあります。
旦那さんがそんなにコミュニケーションが苦手なら、コミュニケーションが苦手でも生きていける道がないかを探したほうが効率的なのかなという気もします。そこまで極端に苦手ならね。

もし旦那さんに何か伸びるスキルがあるなら、そちらを自分としては限界にいけるまで伸ばすことのほうを優先したほうがいいと思います。ただ、それがないとか、あったとしてももう時代遅れになってしまうスキルでAIに奪われる仕事になる系統のものだとなったら、お気の毒さまとしかいえないです。5や4の能力がなくて3と1しかないって人も世の中存在することは確かです。

あとそうそう、「私の何がいけなかったのか」の中には、旦那さんと結婚しちゃったのももしかしたらあったかもしれないですね。そもそも質問者さんと旦那さんの相性はそんなにいい方ではなかったような気もします。
おそらく、似た者同士カップルだったのではないのかな。似た者同士だといいときはいいのですが、悪いときはお互いの欠点を見せつけ合うことになりフォローがきかなくなることがあるんですね。
でも「一度結婚したけれどダメだった」ってのは「一度も結婚しなかった」よりイイんじゃないかなとも思います・笑。人生の大抵のことは、経験しないよりしておいたほうがいいことの方が多いのではないかしら。

回答No.5

JP002086

２年前に他界した三歳爺（とりあえず父親です）が、そんな感じでした。

特徴を思い出しながら書いて行きますと・・・・
１：しゃ・しゅ・しょ・じゃが言えない。（聞こえてない？と勘違いするくらい発音できない）
２：漢字で、偏と旁が認識できないし、認識して書けない。
３：手順があると何事でも理解出来なく瞬間湯沸かし器になる。
　　洗濯機や電子レンジが使えませんでした。
４：歩く際に、両手が自然に振れていない。
５：会話中の言葉が聞き取れていないのか？　覚える事が出来ない。　兎に角、言葉が理解出来ない。
６：音楽で音程やリズムが刻めない。
７：「どうして欲しいの？」と「して欲しい事」を聞くと、思考停止して瞬間湯沸かし器の如く怒り出す。
８：何かに付け、相手を威嚇したら何でも聞くだろうと思っている。特に、家族に対して。

これが、私が小学生の頃から三歳爺が他界するまでに感じた事ですが、調べていくと「発達障害」の症状が山盛り状態でした。
他界する数年前から、暴力的な面が多くなり母親（この方も発達障害を持っている）が私の所に逃げて来た時点で、生活保護と成年後見人制度を利用して放置しました。

年齢にもよりますが、カウンセリングに連れて行っても無駄だと思います。
年齢が進むにつれて狂暴的な面が出てきますので、ＤＶによるサバン症候群にかかる前に、逃げた方が良いですよ。
もし、「精神科に一緒に行って診てもらう」と言う意思が観られるのでしたら「大人の発達障害」を診断して頂ける医師か病院を探して、診断を受けてみてください。
ちなみに、予約については３カ月待ちとかそれ以上の所もある様です。

お礼

コメントありがとうございます。
私も発達障害を疑い、病院で検査までしてもらいましたが、夫は困ってないから発達障害ではない、という結果になりました…病院や医師によるのでしょうが、二度目は流石に夫が怒るので、言い出せずにいました…。