彼・仕事・自分の親…（遠距離恋愛について）

質問

付き合って３年半になる、遠距離恋愛中の同い年の彼がいます。
今年の春東京の大学を卒業し、彼は自分の地元で就職しました。私は東京に残って仕事をしています。

在学中はとにかくずっと一緒にいました。お互いこの人と結婚するんだと思っていました。
就職活動の時期になり、彼は大学に入る前から地元で就職すると決めていたのでそれに向かって頑張っていました。
その彼の姿を見て、私も何かこれだと思える仕事を探したいと強く思うようになりました。
（いろいろ模索した結果、10月から通信で資格取得の勉強をはじめる予定です。）

結局今年の４月から遠距離となり、片道５時間、１～２ヶ月に１度しか会えませんが、メールも毎日しますし、電話もします。
彼は「結婚したい、地元に来てほしい。すぐにでも子どもがほしい」と言ってくれています。

でも、彼の地元はものすごく小さな田舎町です。ひどい言い方をすると、ド田舎です。
仕事を見つけるのも難しいと思います。大きな街まで出るのに電車で３時間半はかかります。
彼は次男なのですが、彼のお母さん方の祖父母は彼がその家（母方の家）を継ぐと思っています。
彼のお兄さんは東京で仕事をしており、もうすぐ東京で結婚します。
結婚しそこに住むことを考えると、その大きすぎる環境の変化に対応できる自信がありません。

そして何よりも、私は自分の地元（北海道）に帰りたいのです。
私は三人姉妹の長女で、妹達は２人とも東京の大学に通っています。
父親が最近体調を崩して入院しました。母もあまり良くないようです。
日々「故郷に戻りたい」という気持ちが強まってきています。

彼のことは大好きです。彼以外の人とつきあったり、結婚したりしたいとは全く思いません。
でも、私自身のこれからの可能性（仕事など）にかけてみたいという気持ちもあるし、親のこともあります。

どれかを捨てるしかないのでしょうか？

回答No.4

sakana26 · ベストアンサー

１です。
３での長文、長々とすみませんでした。

ところで、ご質問にあった、私と主人が出した妥協点についてですが。

「養子についてのこと、２人の両親についてのこと」
１に書かせて頂いたように、主人は１男１女の長男で、私の父の事業については全くの専門外（父は理系の仕事をやっており、主人は全くの文系です）であったため、養子に来てもらうことも、事業を継いでもらうことも無理でした。
なので、
(1)私が嫁に行き、事業は父の信頼する人に引き継いでもらうかわりに、私の両親の面倒を見なければいけないときが来たら主人と私が責任を持って見る。私の両親の死後(今は考えたくないことですが）は、墓の世話、親戚との付き合いも２人で責任を持ってする。
(3)帰省などの家族行事や家族の問題については、どちらかの実家を優先したりせず、できるだけ偏りのないようにする。
(4)お互いが、相手の両親を大切にする。
というような、約束を文書にして作り、（たまに衝突はあるものの）なんとかやっていってます。

「故郷について」
幸いに２人が同郷の出身なので、主人の定年後、故郷に定住するための費用を貯めていってるところです。

「仕事について」
主人が転勤族であることから、結婚後の出産や夫の転勤で仕事を止めざるをえなくなりました。
金銭的な面や仕事を再開したいという気持ちから、今は資格取得のために勉強をしており、勉強時間の確保や仕事に復帰できたときに主人の手助け（家事、育児）が必要なため、主人の帰宅後や休日にいろいろと手伝ってもらっています。

以上が、おおまかな私と主人の取り決めです。
正直、他人様からすれば「私がワガママを通している」というように見られてしまうのかもしれませんが、私も主人もこれらの選択が悪いものだとは思っていません。
私自身、結婚してから主人ができるだけ私の気持ちを尊重した行動をとり、協力してくれることをとてもありがたく思い、主人を大切に思う気持ちがますます大きくなっています（「いつもありがとう」という気持ちは常に伝え、主人の気持ちもできるだけ尊重しようとしています）。

なんだかのろけ話のようになってしまい、居心地が悪いですが（苦）、お互いの気持ちがお互いの方を向いていれば（そしてそれをお互いに尊重しようという気持ちがあれば）、例え全てが自分の思い通りの状況にならなくても、有意義な人生を送ることができるのではないかと、私は思います。

２人の妥協点を見つけるための話し合いは、めんどくさく、しんどいことですが、orange_y3 さんと彼のこれからの人生ができるだけ豊かなものとなるようにどうかお２人で頑張ってみてください。
私も、今の状況にあぐらをかくことなく頑張っていきたいと思います。

本当に長々とすみませんでした。

お礼

sakana26さん、たびたびの回答ありがとうございます。

sakana26さんと旦那様とのお話、大変参考になりました。
きっと素敵なご夫婦なんでしょうね(^^)

私も彼も、選択肢は
「私が彼のもとへ行く」「別れて北海道へ戻る」
しかないんだ、と思ってしまっていました。
でも、そうじゃないんですよね。とっても気持ちが楽になりました。
私たちもきちんと話し合って、少しでもいい方向へ進んでいきたいなと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.3

sakana26

こんにちわ、１です。

私と主人が見出した妥協点の話の前に、気になるポイントがあるので、まずそこから私の考えを述べさせて頂きますね。

それは、orange_y3 さんから頂いた回答にある『彼としては、私がすべてを捨ててでも彼の地元に行くと思っていたようで、私が彼の地元に行くのを渋ると「俺よりも他のものをとるんだ…」と思ってしまうようです。』という部分です。
これは、こういう問題を抱えている人間にとって相手から言われると本当に「キツい」言葉なんですよね。。。

当然、彼がorange_y3 さんのことをとても大切な存在だと思っているからこその発言だということは分かるし、彼の中には「全てを捨てて自分の所へ来てくれる＝彼女の愛情が全部自分の所にある事を確認できる」という気持ちがあるのかもしれません。

でも、彼がこの感情をごり押しし続け、orange_y3 さんがしかたなくその感情を丸呑みしてしまうというのは、とても危険なことだと思うんです。

私の姑の話になりますが、姑は私と同じような悩みを抱えたまま舅と結婚したそうです。
しかし、舅は「全てを捨てて俺の所に来たんだから、お前はうち（＝俺）のものになったんだ」とばかりに、姑の気持ちや姑の実家をおろそかにし、自分の気持ちや自分の家（両親、親戚）のことばかりを優先させるようになりました。
そして結婚から３０年たった今、姑は「主人と結婚したのが良くなかった。私は全てを捨てて嫁に来たのに、主人はそんな気持ちなど全く理解してくれなかった。早く離婚したい」とばかり言っているのです。

当然、orange_y3 さんの彼が舅のようになるとは思っていませんが、ここにも１つの形として「全てを捨てて俺の所に来てくれ」という感情が作り出した結果があります。

私はorange_y3 さんの彼にもう１度考えてもらいたい。
「あなたが彼女を大切に思っているのであれば、彼女の気持ちごと大切に思ってあげることはできないのでしょうか」
「あなたが自分の故郷や両親を大切に思う気持ちと同じように、彼女にも大切な故郷や両親がある。あなたの大切な彼女を慈しみ育ててくれたのは彼女の故郷であり、両親なのではないでしょうか」

はじめに恋愛という形から始まった２人愛情の形も、結婚すれば、夫婦愛、家族愛という形に変わっていきます。
そんな中で「夫婦になったのだから」「家族になったのだから」という言葉や気持ちを楯にあぐらをかけば、や夫婦愛も、家族愛も得られなくなってしまうのではないか、私はそう思います。

回答No.2

tanabo1

今すぐ答えを出さなくてもよいのではないでしょうか？

投稿者さんはお若いですし、最後に書いてある投稿者さん自身のこれからの可能性にかけてみたいという気持ち今は大事にしなくちゃいけないと思います。

その間にお付き合いをこのまま続け、色々と考えてみたらよいのではないでしょうか？彼とのことは時に身を任せて・・・縁のある相手ならいつかはどうにかうまく結びつくはずです。また、今は考えられないかもしれませんが、色んな人とお付き合いされてみることもよいかと思います。

私は北海道で育ち、関東へお嫁にきました。
投稿者さんのように若いうちに地元を離れて実家へ戻りたいと思え、戻るチャンスもありうらやましく思います。

私はというと、他の土地へあこがれてたところもあり、若かったこともあり、親から少し離れて暮らしたいなんて思って簡単に遠くへきてしまいましたが、後悔することもしばしばあります。

今は自分が傍にいたいと思うようになったし、また、両親が年とったときに傍にいてあげられないことをすごく申し訳なく思ったりします。

ですから、親を想い、故郷へ帰りたいという気持ちも私個人としては大事に思って欲しいと思います。

とても、悩んでしまいますね。
彼氏に正直に今の気持ち話してみてはいかがですか？

お礼

tanabo1さん、返答ありがとうございます。

「今すぐ答えを出さなくてもよいのではないでしょうか？」
「縁のある相手ならいつかはどうにかうまく結びつくはずです。」
という言葉にはっとしました。

彼が結婚をとても急いでおり、なるべく早く子供がほしい、若いママになってほしいなどと言われますし、
大学時代の同級生には「まだ彼のところへ行かないの？」なんて言われるので、
早く結論を出さなくては…と焦った気持ちになってしまい、
自分自身を追い詰めていました。

もっとゆっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

sakana26

捨てるのではなく、妥協点を見出すと言ったほうがいいかもしれません。

私の話になりますが、私も同じ大学で付き合っていた彼と結婚しました。

私の父は事業をやっており、私は３人姉妹の長女なので、親としては婿をとって会社を継いで欲しいという気持ちがあったようですが、彼が就職で関東に行ってしまった後（彼は長男で同郷（関西）の出身です）、私は彼を追いかけて関東で就職しました。

その後彼との間に具体的な結婚話が出るたび、彼と結婚したい気持ちは強いものの「私の実家のこれからをどうするのか（養子に来て欲しいという考えを伝えましたが、彼氏からは養子に行けば自分の親と縁を切るしかないと言われました）」「関西へ帰りたいが、彼が今の仕事を続けていく限り関西へ帰れる可能性は低い」などの問題が出てくるばかりで、話が前に進みませんでした。

でも、そんな結論が出ない状況の中で「私は何を一番優先したいのか」という気持ちに基づいて結論を下したのが、彼との結婚です。もちろん彼とは何回も話し合って、実家のこと、これから暮らしていく環境のことについてある程度の妥協点を見出しました。

orange_y3 さんの場合もそうですが、現実的に考えて、希望する状況（彼と結婚でき、自分の満足する環境である故郷に帰って、両親の近くで暮らす）を全部叶える方法は残念ながらないですね。
であれば、orange_y3 さんにとって一番優先したいことは何でしょう。彼とずっと一緒にいることでしょうか、満足のいく土地で暮らすことでしょうか、故郷に帰りご両親の近くで暮らすことでしょうか。

今の世の中には、結婚という話になると男性よりも女性の方が妥協をしなければいけない現実があります。
そんな状況の中でいい選択をするのは難しいとは思いますが、彼ともよく話し合っていい方向に持っていってください。

補足

sakana26さん、返答ありがとうございます。

彼としては、私がすべてを捨ててでも彼の地元に行くと思っていたようで、
私が彼の地元に行くのを渋ると「俺よりも他のものをとるんだ…」と思ってしまうようです。
俺か北海道か選べ！と言われた事もあります。
私としてはどれも大切でまだ選びきれないということなのですが…。

もしよろしければ、sakana26さんと旦那様が見出された妥協点というのがどのようなものなのか、
教えていただけますか？