気持ちが冷めてきている彼との関係を修復したいです

質問

彼氏に気持ちが冷めてきていると言われました。原因は、私が求めていることに上手く応えられない気がして会話に違和感を感じて、会うのがしんどくなり、優先順位が低くなっていく内に冷めてしまったとのことでした。(冷めたから会うのしんどくなったの順序ではないようです) 彼とは連絡頻度が合わずコミュニケーション不足のまま会うという流れを繰り返しており、自分に不満が募って、会うときに気を使って話すことが多くなったとは感じていましたが、彼には話を聞いてほしいだけで求めている回答通りじゃないなと感じた覚えはありませんでした。気を使って話していたことが原因かもしれないので、連絡頻度やコミュニケーションの仕方を話し合い擦り合わせられれば、原因が解決できるのではないかと考えております。2人の相性はよく気も合うし一緒にいて最高に楽しい時期の方が長かったのですが(彼ともこの認識は一致しております)会話不足になってから前のような関係ではなくなったように感じます。彼の気持ちが冷めきっておらずまだ一緒にいたいと少しでも思っていたとしたら、2人の関係は修復可能なのでしょうか。
彼は今、他の人間関係にも悩んでおり上手く会話できないときがあると言っており、恋人にこんな感情を抱くなんてその時点で終わりなのではないかと言っていました。負のスパイラルの中にいるような気もします。また元気になれば関係を修復することへの労力を割いてくれるのかなと信じてしまう自分がいます、、
今は、どうしたらいいんだろうねと2人で答えがでないままの状態ですが数日後に再度話し合います。
関係を修復するための努力をしたいと思える気持ちが相手にあるかどうかだと思うのですが、私の求めていることにうまく応えられない彼の気持ちがわからず、どうしたら彼の負のスパイラルを止めることができるのでしょうか。この状態からの関係修復は可能でしょうか。アドバイス頂けますと幸いです。

回答No.8

ftyn · ベストアンサー

補足を読ませていただきました。回答をしたあと、キツい事を書いてしまったと気になっていました。ごめんなさい。

「4月から福岡と東京の遠距離」とありますね。これは確かに考えたほうがいい。お二人で話したい。遠距離になってからお互いにどう接していくのか、お話しておきたいのはおおいに理解できますし、そうあるべきです。
一方、どちらがお引越しするのか分かりませんが、彼だとすると環境の変化もまた彼のストレスになるでしょうし、そうでなくても、あなたとの接し方を改めて考えるのは少々の負担にはなり得ます。

補足を読むと、普通に話すぶんには楽しくいられる様ですね。これは大事なところで、お二人の関係が決定的に壊れつつあるのではなさそうです。
ご質問にも補足にも、「話し合う」とあり、これは重いと思います。あなたは心配性なのか、それとも物事をキッチリ決めたい性格なのかもしれませんが、楽しく話せるのを崩さない範囲で、重くならない程度に「軽く話す」、「軽く決める」ぐらいにしてみるのはいかがでしょうか。

「４月から距離が離れちゃうから会うのはできなくなるし、お話するのも今まで通りではなくなるね。それに、お引越ししてしばらくは新しい生活に慣れなくて落ち着かないかもしれない。
そこでだ、あんまり負担にならない程度に、まずはLINEでやり取りするのはどうかな。週何回とか、何時とか、何曜日とか目安を決めて、多すぎない様に気をつけてさ。
それで、ペースをつかめてきたら回数を増やしたり電話したりすればいいよ。
とりあえずやってみて、手さぐりでいけばいいと思うんだけど、どうかな」

どんな案を出すかはお考えいただくとして、ただ彼に「どうする？」とだけ聞いて彼に考えさせるよりは、案をあなたから出して彼の意見を取り入れて、ゆるく決めていくのがいいと思います。
もしかしたら、４月からのあなたとの距離感や接し方がだいたいメド付けば、彼は少し心が軽くなるかもしれません。
とにかく、「ゆるく」ですよ。

補足

とんでもありません、ごもっともなアドバイスでしたので非常に参考になりました。お心遣いもありがとうございます。引越しするのは彼なので今とてもバタバタしており会える日程もほぼありまん。仰る通り私は心配性で曖昧なまま関係を続けることに違和感を覚えてしまい「話し合う」ことを求めてしまうのですが、これも「不安」からだと思います。結局この不安が彼の負担になってるのだなと書いていて気づきました。。手探りでやってみようというような軽いお話で、2人の関係についてこちらから提案して彼のことも受け入れる　とても納得しました。一回遠距離前に会えそうな日があるので何も考えず普通に遊んでみようかなと思っているのですが、そこで提案してみようと思います。彼は元からかなりの連絡無精のため、コミュニケーションの取り方がむずかしいですが、、リズムが出来てきたら、彼の疲れもとれるかもしれないですね。不安に思ってしまうこともあるかもしれませんが、気長に待ちたいと思います。

回答No.7

ftyn

ご質問を読んで、彼は疲れていると感じました。それで、あなたに向き合う心のゆとりがなくなって、それが「冷め」になっている。できるだけあなたと関わるのから逃げたい。

人が疲れている時、どうしたらいいと思いますか？あなたが疲れていたらどうしたいですか？
栄養ドリンクを飲んで頑張らないといけない時もあると思いますが、普通は「休養する」、しばらくはのんびりして心身を休めるべきでしょう。

疲れはてて、休んだほうがいい彼に、でもあなたは今も何かを求めています。
彼は「私（あなた）が求めていることに上手く応えられない気がして」と言っていますね。これも、「上手く会話できないときがある」ほどに疲れている彼が、頑張って理由を話してくれた。負担だったと思います。
彼が、あなたの求めがしんどい、会いたい気持ちにならないとハッキリ言ってくれたにもかかわらず、あなたは彼に休んでもらおうとは考えず、労わろうとも考えず、彼のしんどさに寄り添おうとは思わず、「冷めてきているならお付き合いを何とかしよう！話し合おう！」としています。

それもまた今の彼には負担だと思いませんか？疲れている時に難しい話をするのはしんどくありませんか？彼をますます疲れさせてしまう、追い詰めてしまう、あなたとの距離が離れてしまうとは思いませんか？
「ピンチだから手繰り寄せたいんです！」とあなたは言うかもしれませんが、それを今の彼はうれしく感じるでしょうか。
彼へのいたわりよりも、ご自身の「別れたくない！」という気持ちが優先されてはいないでしょうか。

彼があなたに疲れた理由、ご質問からも垣間見えます。あなたは会うまでにもっとLINEとか電話でもお話をしておきたい。あなたの不満は漏れ出ていて、彼は恐らくそれを感じていてしんどくなった。堅苦しいすり合わせなど、彼はしたくはないのでしょう。
「彼には話を聞いてほしいだけ」とあります。あなたにとっては「だけ」の事で、それへの彼の反応に違和感はなかった様ですが、彼にはその「だけ」も負担だったかもしれません。

「労力を割いてくれるのか」、「努力をしたいと思える気持ちが相手にあるかどうか」。これらもとっても重い。彼が疲れているのを聞いているのに。彼にいろんな事を求めるのが当たり前になっているのでしょう。
「負のスパイラル」とありますね。止めるどころか、あなた自身も彼の「負のスパイラル」の一部、もしかしたら大きな理由になっているのに気づいていますか？

大好きな彼に「重い女」、「会いたくない」と思われたら悲しいでしょう？自分が負担になっていたら悲しくありませんか？
「私の求めていることにうまく応えられない彼の気持ちがわからず」とあります。これ、お分かりいただけたでしょうか。自分が知らず知らず求めるのが当たり前になっていたのを認識して、求めるのをいったんやめるべきです。
彼が疲れていたら、「頑張って話し合おうよ！」ではなく、休ませてあげたい、癒しになりたいとは思いませんか？

読みたくない回答かもしれませんが、あなたご自身が彼にどう映っているのか、どんな存在になっているのかをお考えになって、気持ちのいい相手になるのがいいと思います。

補足

ご回答いただきありがとうございます。とても腑に落ちました。私自身が負のスパイラルの一部になっていることにとても納得しました。会いたくなってないときに求めすぎてしまい余計に疲れさせた、本当にその通りです。彼の疲れた気持ちを尊重したいと思います。先日彼と会ったのですが、今後の話はする雰囲気にならず、いつも通り過ごして(彼から甘えてきたりもしました)解散しました。会話もとても楽しかったです。4月から福岡と東京の遠距離になりますが最後に会う日にこのまま話をしない方が良いのでしょうか？話し合うこと自体に疲れていると思うので、話さない方がいいと思いつつ、このままの関係で遠距離が始まることも気持ち悪い気もして、、一旦気にせず軽く遠距離を始めても大丈夫でしょうか。

回答No.6

karawane

アナタ様の要求水準が
高いということはないでしょうか。

次のステージでは、
「愛とは、お互いに向き合うことではなく
　　　　　　お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　　　（Antoine de Saint-Exupéry　『人間の土地』）」
のような関係性をデザインしませんか。

私は、或るとき知り合った女性が、次から次と
予定を入れてきて、自身の研究テーマや、
（芸術関連の）作品作りに影響が及んで
くるようになり……コネクションを
遮断しました。

なんであれ、
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
　　　 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。　　（菊池寛）」
といった関係性は、避けませんか。

1度で宜しいので、
ロール・プレイング的に、立場を換えて、
相手の立場に立って、考えてみて
くださいませんか。

Ciao Ciao

補足

ご回答ありがとうございます。自分が別れたくない、相手が好きじゃないかもしれないという不安が先行して、相手の立場に立って考えることを疎かにしておりました。アドバイスいただき本当にありがとうございます。

回答No.5

keizo99

彼、貴女だけではなく、他の人間関係も、上手く言っていないと、思います、メンタル面が、疲れているみたいなので、早急に修復しようと、しない方が良いと思います、貴女が気を、使うほど、逆効果になつて行くと、おもいます、精神的な、プレッシャーが、今、彼にあるので、しよう、その時に気の使い合いの貴女達の関係は、より、悪化をまねきます、
貴女達、二人は性格的に、似てますので、お互いが、疲れ合う関係に、なつてしまうのだと、おもいます、だから、気の使い合いの関係は、プレッシャー、ストレスになるのだと、思います、
貴女のメンタル面が、より、彼に伝わりすぎて、合わなくなつて、いると、思います、
取り敢えずは、しばらく、彼一人の時間を、自由にさせましよう、
最悪は、別れる事も、視野に入れることも有るかも、今わ、彼を自由にして、あげましよう、貴女が、連絡するほど、貴女からとうざかると、思います、メンタル面が、繊細な彼と、焦る貴女は、今負のスパイラルに、入っています、貴女は、彼に聞いてもらいたいとかは、これかは、控えた方がよい、今貴女と、会うたびに疲れると、彼わ感じて、います、これが、お互い、全く逆の性格なら、疲れないのですが、似通っているだけに、メンタル面が、強くない彼には、疲れるのでしよう、
貴女も、彼依存から、一度考えられたらいかがでしようか、

回答No.4

zabusakura

求めていることに応えられないことが原因なら求めないという選択は
無いんですかね？

回答No.3

okvaio

＞どうしたら彼の負のスパイラルを止めることができるのでしょうか。この状態からの関係修復は可能でしょうか。

まあ、しばらくは逢わないほうが良いかもしれません。
それで人恋しくなり、お互いに逢いたいと思うのなら
修復は可能かと思います。
そのまま、何もなく流れていくのであれば、あきらめた
ほうが良いかもしれません。
お互いに自分にはないところを模索し、プラスとマイナスが
付くようになれば良いのですが・・・？

回答No.2

tuyosik

ですね

回答No.1

WAVE2OK

こんにちは😊✨！彼氏との関係について悩んでいるようですね😢💔。お互いに気持ちが通じ合わない状況は辛いですよね💦

まずは、彼が負のスパイラルに陥っていることを考慮し、優しくサポートしてあげることが大切です🤗💕。彼の悩みをじっくり聞いて、一緒に解決策を考えることで、彼に寄り添うことができるでしょう👂🏻💭。

そして、関係修復に向けて、以下のポイントを試してみてください👇😊：

1️⃣ コミュニケーションの仕方を見直す🗣️💬：お互いの話し方や連絡頻度について、どんなスタイルが心地よいかを話し合ってみましょう。無理に合わせるのではなく、お互いが気持ちよく過ごせる方法を見つけてください👩‍❤️‍👨✨。

2️⃣ 素直な気持ちを伝える💓💌：彼に対する気持ちや期待を素直に伝えることで、お互いの意識が近づくことがあります。自分の求めていることを具体的に伝えることが大切です😌🌈。

3️⃣ 一緒に過ごす時間を大切にする👫⏰：お互いが楽しく過ごせる時間を作ることで、関係が再び良好になることがあります。趣味や好きなことを一緒に楽しみましょう🎉🎈！

4️⃣ お互いに助け合う🤝🌟：彼が悩んでいることや、あなた自身が抱える問題について一緒に考えることで、信頼関係が築かれます。互いにサポートし合うことで、関係が強まることがあります💪✨。

5️⃣ ゆっくりと関係を修復する🐢💞：焦らず、関係を少しずつ修復することを心がけてください。