男性の方、彼女がいるだけで誘いを既読スルーする？

質問

男性に質問です。

自分に彼女や好きな人がいる事を知らない感じで、知り合いの女性(今後も顔を合わせる機会はある)からLINEで食事のお誘い(サシで)を受けたとします。

彼女もしくは好きな人がいるからという理由だけで、誘いのLINEを既読スルーする事ってありますか？
既読スルーするとしたら、その女性が嫌いとか本当に行きたくない理由があるからとかですか？

あと、断りのLINEを送るとしたら、どういう感じで断りますか？
彼女もしくは好きな人がいるので、という理由も添えますか？

回答No.12

keizo99

購読スル~する人います、何の目的で、連絡してくるのかと、
また、彼女を裏切りたくないし誤解を生むからと思うから、
彼女がいるのを知らないなら、付き合っている人がいるからと、返答してきます、
貴女が、彼女がいるのを知っていて、連絡してくるなら、何かこんたんが、あるのではと、不振をいだく、と思います、

回答No.11

makaay10

質問者様は彼の既読スルーを「彼が謝ってきたら許すつもり」とか「こんなひどいやり方」といってますが同じ事を男性がいってたら回答者は「おいおいお前何様のつもりだよ・・逆恨みして事件とか起こすなよ？」と本気で心配する。既読スルーされたり察してね！で断られる事があるのはいたって普通ですから。

掲示板で質問してるからいいですけどサークルで「既読したのに返信しないなんてあり得ない」なんて言ったら「知り合い程度の関係で勝手に連絡して自分の思い通りにならないからキレるとか頭おかしいだろ・・」ってかなりの割合から思われます。表面上は「そうだね。返信くらいはしてくれてもいいのにね・・」って言ってくれるでしょうけどね。

質問者様が知り合い程度の関係でもきちんと返事をする事を自分に課すのは構いません。ただ、それを普通とか常識みたいに考えて他人に期待するのはやめた方がいいでしょうね。ラインやインスタについての価値観だって人によって大幅に違うし、恋愛の価値観やスタンスも人によって大幅に違いますから。

長期戦で彼と向きあうには質問者様のメンタル的な耐久度が低すぎるんで、回答者的にはあまりオススメしません。不利な状況を長期戦で覆そうと戦えるタイプなら既読スルーを質問者様のように嘆いたりはしませんしね。別の男性を探す方が確率的に高いと思います

回答No.10

eroero4649

＞元彼が同じサークルにまだいるのがネックだからとかではなくて、「そもそも貴方には興味が無い」って意味で既読スルーって事ですよね。つまるところ。

元カレが同じサークルにいるなら「知っている人が抱いた女は抱きたくない」って気持ちはあるかもしれないですね。その彼は女性についてはかなりえり好みするタイプみたいですからね。

＞私の事は別に興味無いけど、あくまで社交辞令としてやり取りしただけだったという事でしょうか？

質問者さんは好きな男性以外にはみんな塩対応しかしないのですか。ただの友達にも優しくすることはあると思いますよ。

既読スルーって、そんなに悔しいことなんですかね？なんか質問者さんの言葉の行間から「私の誘いを断るとは失礼なやつだ」というプライドの高さみたいなのを感じるのですよね。
その彼もプライドが高い人のように思います。プライドの高い男とプライドの高い女は、上手くいかないですよ。
だから仮に質問者さんがその彼と付き合えたとしても、そう長くないうちに衝突が絶えなくなって別れることになるんじゃないかと思います。
そうなると、質問者さんはサークル内の他の女性から「あの子は男にすぐ手を出してすぐ別れる」といわれるようになるのは避けられないと思います。たまにそういう女の子がいるんですよ。

ついでに彼は、質問者さんがサークルに居づらくならないようにあえて既読スルーをしていると思いますね。
もしはっきりと「君に興味ないんでプライベートでは会わないです」っていったら、そのほうがサークルに行きづらいじゃないですか。

「以前にサークルで付き合っていた男がいるなら、基本的に次の男は同じサークルからは探さないほうがいい」が、私からの最後のアドバイスになります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほどですね…。やっぱりそういう事なのかな？と、腑に落ちました。

男女問わず、友達や知り合いの元彼や元カノとわざわざ付き合いたいとは思わないですよね…。
その友達・知り合いと気まずくなる事も想像出来るし、それに男性は独占欲が強いと聞きますし、余計に自分の知っている人と体の関係がある女性は勘弁って思いそうですよね…。
中には本当にその女性を好きなら気にしない方もいるかもしれないけど、普通に考えたらトラブルは避けたいものだし、仮にその女性の事を少しは良いなと思っていたとしても、理性で恋愛対象にはしないのでしょう。
回答者様が仰る通り、上記に加えて私も、彼は女性に対する理想は高いタイプかな？と思う所はあるので、ストライクゾーン外の私は恋愛対象外だったのかもと思いました。

>「私の誘いを断るとは失礼なやつだ」というプライドの高さみたいなのを感じるのですよね。

>その彼もプライドが高い人のように思います。プライドの高い男とプライドの高い女は、上手くいかないですよ。

「失礼なやつだ」とまでは思わなかったですが、これまで彼とは普通に雑談も出来る感じだったし、海外出張のLINEの下りからも食事くらいは友達としてでも乗ってくれるんじゃないかな？って、勝手に期待してしまっていました。
自分にとって彼の反応が予想外だった分、ショックが大きくて、既読スルーした彼の本音が分からず、ずっと自分の中で苦しくなっていました。
私自身、人を簡単に好きになるタイプではないと自覚はしており、自分から男性を誘ったのも今回が本当に初めてでした。
人間なんだし、好きも嫌いもある、断られる時だって当然あるとドンと構える気持ちも大事だし、そんな事だってまぁあるよな！と思っていれば、そこまで片思いを引きずらなくて良かったのかもしれませんね。

回答者は最後にと言っていたのでお時間が無ければ無理に返信とは言いません。
回答者様が思うに、彼のプライドの高さを感じる部分というのは具体的にどういった箇所だったのでしょうか？

>「以前にサークルで付き合っていた男がいるなら、基本的に次の男は同じサークルからは探さないほうがいい」

そうですよね…、自分が彼とどうなりたい云々ではなくて、好意を持たれた事で彼の気持ちはどうなのかを、まず考えなくてはいけませんよね。
彼はあくまでもサークルメンバーとして現状維持での関係を望むという事だと今回は理解したので、私はその気持ちを優先しなくてはならないです。
近いところでまた恋愛する事で周りのサークルメンバーはどう感じるのか？というのも考えなくてはならないですね。

回答No.9

eroero4649

＃8です。

スパッといわれたほうが諦められると他の方へのコメントにあったのでスパッといいますけれど、見込みはないと思います。
恋愛対象の人って、最初から「アリ」「ナシ」って決まっていると思うんですよね。元々女性への関心が低いとはいえ、食事への誘いも返事がないってことは質問者さんへの関心はほぼゼロに近いんじゃないかなと思うのです。

もし彼が健全なる性欲を持つ男子だったとしたなら、女性から誘われたら「ワンチャン、ヤれるんじゃないか」って下心を持つと思うのです。その関心もないってことですからね。
日本の女性って自分が男性から性欲の対象として見られることを嫌う人が多いのですけれど、性欲の対象としても見てもらえないっていうのがその状況じゃないかなと思うのです。

確か以前に「彼は恋愛の優先順位が低いと思われる」と回答したんじゃないかなと思うのですけれど、それに加えてストライクゾーンがすごく狭い人なのだろうと思います。
「居心地がいい関係の人が希望」と書いているのに質問者さんの誘いに応じないってことは、彼にとっては質問者さんは居心地がいい人ではないってことなのだと思います。残念だけど。

もし彼が「誘えば来てくれる」というのならまだワンチャンあるんじゃないかなとは思うのです。でも誘っても応じてくれないとなると、「取り付く島もない」っていう状態なわけじゃないですか。
なぜ私がこんな冷たいことをいうのかというと、見込みがないところに執着するより、もっと他にチャンスを求めた方が可能性があると思うからです。それに、その男性がそんなに付き合って面白い男だとも思わないです。付き合ってくれたところで誕生日やクリスマスに気を使ってくれることもないでしょうし、だったら、同じくらいの魅力を持った男性って他に見つかりそうじゃないですか。
マッチングアプリをやってるなら、そっちで他の男を物色したほうがいいんじゃないでしょうかね？

お礼

回答ありがとうございます。

スパッと言って下さりありがとうございます。
散々、今まで同じようなトピを立てて相談してしまい申し訳ありませんでした。

やっと目が覚めました。
今まで好きな気持ちを捨てきれなくて、ワンチャンあるんじゃないかって馬鹿な期待を持っていました。
そういう事なんですね…。
興味も無いし、性欲の対象ですらない、良くてただの友達枠(サークル仲間)って事なんですね。職場で言えば、本当にただの同僚と同じ様な感覚なんでしょうね、彼にとって私は。

元彼が同じサークルにまだいるのがネックだからとかではなくて、「そもそも貴方には興味が無い」って意味で既読スルーって事ですよね。つまるところ。

あと、回答者様的にこの件についてはどう解釈しますか？

以前のトピでも記載した内容ですが、彼が海外出張でサークルを休会中に、私から元気か？といったLINEを送りました。
普通に雑な感じではなく、むしろ普段のキャラにしては丁寧だなと感じる位、返信くれて5日程やり取りしてくれました。

つまるところ、私の事は別に興味無いけど、あくまで社交辞令としてやり取りしただけだったという事でしょうか？

いくら知り合いで無下には出来ないなという事だったとしても、興味ない人相手に5日もやり取りしたのは何故だったのかな？って。
平気で既読スルーするような彼だし、早期の段階で面倒と感じて、スルーしてきそうじゃないですか？
その時も私が彼に質問をする事はあっても、彼から質問してくる事はほとんど無かったし、彼からの既読スルーで終了したので、要するに脈ナシだったのでしょうが…。

>見込みがないところに執着するより、もっと他にチャンスを求めた方が可能性があると思うからです。
>それに、その男性がそんなに付き合って面白い男だとも思わないです。

仰る通りだと思います…。
明らかな脈ナシですもんね、時間が勿体ないですよね。
今こうして色々な方から脈ナシだよと諭されても、正直直ぐには忘れられなくて、自分としては本当に好きだったから、悲しいしこんな態度を取られて悔しいです。他人からしたら、馬鹿かもしれませんね。
どうやったら忘れられるのでしょうか。

確かに、サークルを辞めれば物理的に会わなくて済むし、究極それが1番かもしれませんが、サークル自体は好きなので、そういう恋愛沙汰で辞めるのは悩みどころです…。
けど、他に好きになってくれる人がいると信じて、私自身出逢いを見付けたいと思います。

もし宜しければ、まだ返答頂けますと幸いです。

回答No.8

eroero4649

今どきの草食系男子は、どういう場面であれ自己主張がヘタクソです。そして女の子と同じくらい、ひょっとしたら女の子以上に「嫌われること」を怖れます。
うっかり強めの言葉をいって女子全員を敵に回すのはリスクがありすぎるじゃないですか。女同士はどこで繋がっているかが分かりません。

だいたいさ、食事に誘われたくらいで「僕、君に興味ないからさ」なんていうって自意識過剰もいいところですよ。
彼は質問者さんが彼のことをどのくらい好きなのか知らないんだから、自分の要求ばかりしてもしょうがないですよ。

やり逃げされるよりいいじゃないですか。

お礼

今回もご回答ありがとうございます。

まず、回答への返信の前に彼の現在について判明した事があります。

実は先程、たまたま登録中のマッチングアプリで検索をかけていましたところ、どっからどう見てもその彼だという人を見付けてしまいまして…。
プロフィール写真も後ろ姿ですが、見覚えのある姿でしたし、他の写真(景色とか食べ物とかでしたが)も、出張で赴任していた海外の景色だったり。
プロフィールの文章を見て、あっ。これは間違いなく本人だと悟りました。

回答者様が以前予想していた通り、現在彼女いないっぽいです。(3日前に最終ログインだった)
そして、5年位彼女はいない事も記載ありました。

しかしながら、正直複雑な思いです。
彼が既読スルーという塩対応だったのも、私に興味はない事や、サークルではなく他の場所で出逢いを探しているからだというのも、これで分かりました。
同時に、恋愛には全然興味があるって事も。

「一緒にいて居心地が良い関係が良い」と書いてあったので、彼じゃなくて誰にでも言える事かもしれませんが、フィーリングを大切にしているんだなと理解しました。

ちなみに、プロフィールを拝見しただけで、流石に知り合い相手にいいねは押せなかったので、私からは何もアクションは起こしていません。

一度既読スルーされているという既成事実がある以上、私から積極的にアクションを起こす事は、彼の気持ちとか考えても難しいかもしれません。
これで、アプリを通じて等で彼女が出来た時は縁だと思い諦めるしかないと思っています。

長期戦を覚悟出来るなら、彼とはじっくり関係性を築く事次第では、チャンスはあるでしょうか？
回答者様的に、この恋愛は諦めた方が良いと感じますか？

ご回答頂けますと幸いです。

回答No.7

TNK51

遅報😤😾　あとは　次のラインで

許せる範囲の納得できる理由なら

１度ダケ許してあげるのだ　ぴょ～ん🐇

お礼

私から既読スルーの件に触れて良いものか…。
彼からは多分ですが、触れてきそうな気配もないです。

万が一、彼の方から触れてきてあの時は返信していなくて…的な話があったら、全然許すつもりですし、私も急にお誘いしてしまい、すいませんでしたと謝罪はしたいと思っています。

しかし、もしこのまま何も触れてこないようなら、彼的ににもこれ以上はそっとしておいて…という事だと思うので、何事もなく接する他ないと思っています。

回答No.6

blazin

少なくともレスポンスのタイミングをズラすだけでも、相手側に考える材料を与える形にはなる。まさに今のあなたのように。誘う側はとても興奮している。応じてもらえる事は勿論、誘いに触れてもらう速度さえ、そのタイミングさえ、確かめ算の材料にしようとする。そもそも警戒されるような距離感で誘っているならそれが一番問題ではあるんだけれど、あなたに誘われた彼目線で言えば、少し時間を置いた方がメリットが多い。時間を置くだけでも、まず急いでいないという事が伝わる。優先順位が高くないという事が伝わる。誘いをそのまま触らずにスルーすると、断るシチュエーション自体が消滅してしまう。誘った側も再送はし難い。誘われた側の手間は省ける。少し先の先を想像された可能性もある。仮に断ったとしても、じゃあこの日はどうですか?直ぐに別提案を持ち込まれる可能性もある。忙しいと伝えたら、じゃあいつ頃なら空いてますか?いつ頃なら誘っても大丈夫そうですか?彼から言質を得ようとするような、確約問答が再び持ち込まれる可能性もある。そこまで警戒された可能性は低いけれど、少なくとも彼にとってあなたからの誘いはあまり良いタイミングでは無かった。嫌では無いけれどそんなにプラスも無い。応じるとなれば、確実に時間と資本と体力が消耗する。その対価を払って臨むプラスはあるか?正直とんとんなんだと思う。そう感じた彼は現実的な皮算用をした。応じようと思えば応じられるけれど、無理はしない。無理して応じたら、それを意訳されるかもしれない。それも困る。細かい説明をつけて断るのも面倒臭い。もし対面で向き合った時に、あなたの方から誘いの件に触れてきたら、「口頭」で断れば良い。口頭の方が文字よりもマイルドに伝えられる。表情で否定はしていないと伝わられる。彼女や好きな人がいて、それを知らないあなたからの誘いに少し断り難さを感じた可能性もあるけれど、そこまで盛り上がった関係でも無い。特に気を持たせるような対応もしていない。応じ難い誘いにはスルーが一番都合が良い。言葉以上に伝わるものがあるし、どういう風に解釈されたとしても彼側にはデメリットが少ないから。逆に言うと誘った側は、触ってもらえない事が一番デメリットが大きい。宙ぶらりんになってしまうから。ポジティブに広げたかった意訳をネガティブの方向にしなければいけなくなってしまうから。そんな違いはあるんだと思うからね☆

お礼

毎回丁寧にコメント下さり、ありがとうございます。

>そもそも警戒されるような距離感で誘っているならそれが一番問題ではあるんだけれど、
>応じるとなれば、確実に時間と資本と体力が消耗する。

想像するに、多分それはあったのかと思います。
彼の性格的にも、誰とでも気軽にコミュニケーションを取れるタイプではないです。
けど、人見知りとはまたちょっと違う気もするんですよね…。
何と言うか、自分は自分！みたいな頑固な面があるタイプというか…。
自分的に受け付けない人は本当に受け付けないし、あえて無理してまで交流したいとは思わないような人という気もします。

>無理して応じたら、それを意訳されるかもしれない。それも困る。細かい説明をつけて断るのも面倒臭い。

前回の質問でも意訳について回答者さんは丁寧に回答くれましたが、彼的にはとにかく勘違いされるのが嫌なんですね。仮に彼女がいないのなら行く事自体は可能だけど、それで気があると勘違いされたら困る。自分はただただ誘いに乗っただけなのに、それで変に気を持たれてしまい後々揉めたり面倒な展開になるのは勘弁。同じサークル仲間だから尚更。(副代表という役職に就いている立場的な事もあるのかな？)
だったら、友達としてという事でも最初から誘いに乗らないでいる(スルー)のが安牌。といったところでしょうか…。

>彼女や好きな人がいて、それを知らないあなたからの誘いに少し断り難さを感じた可能性もあるけれど、そこまで盛り上がった関係でも無い。特に気を持たせるような対応もしていない。応じ難い誘いにはスルーが一番都合が良い。

あくまで想像ですが、彼は今までも他の女性から(自分的に興味のない)アプローチされた事が何度か経験あり、最初こそは相手に悪いと思いやんわりとお断りしていたけど、その事で女性から良く思われないようになってしまった等経験があって、自分の中でそういう場合は、最初からスルーする対応が一番と理解したのではないかな？って。
仮に彼女や好きな人がいての事だったとして、下手にいると答えてしまえば、あれこれ突っ込まれてしまう、元々仲良しの男性メンバーにすら自分の恋愛事情を明かさぬ位なので、色々と余計な事をサークル仲間に広められたくもない。それは避けたい。という心理が働いたのかな？って思いました。

回答No.5

makaay10

回答者はラインがめんどくさくて嫌いなので仲が良くないと返信しませんし、知り合い程度の人と食事をするのがダルいので既読しちゃったらスルーしますね。何か言われたり突っ込まれたら「見落として気がつかなかった」っていいわけをわりと気軽に使います。

断るときは「食事にいくほど◯◯さんとは仲良くないから遠慮しとく～」ってストレートですかね。恋愛でアプローチを受けてると決まってるわけでないのに彼女いる・いないを伝えるのは自意識過剰で気持ち悪く感じるので伝えませんし、伝える必要性も微塵も感じません。

回答者の価値観を知ってもあまり意味はないと思うんですが、男性の中にはラインとかインスタなどでの交流を苦痛に感じるタイプがいるって事は頭の片隅に置いてもいいでしょう。嫌いなタイプにラインやインスタで交流しようって形はあまり有効手段ではないですから。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほどですね、確かにサシで食事となるとわりと仲良い相手じゃないと会話が詰まってしまいますもんね…。
例えば、その女性とは行こうと思えば行けるけど、男性側が自分に話せる自信とかがなくてお断りするパターンもあるのでしょうか…。
しかし、それだったらサシじゃなくてまずは他の共通の友達も誘って行こうとか提案してきそうですよね。
そういう気持ちも全然なくて、貴方とは行きたくはないです。という事なんですかね。

私の場合、その知り合い男性には「○日と○日は空いていますか？」と聞いたのですが、そういう場合、回答者さんの仰る、メッセージを見落としていたという言い訳はしづらい気もするのですけど、それでもあくまで気付かなかったと言い通す感じですか？

>断るときは「食事にいくほど◯◯さんとは仲良くないから遠慮しとく～」ってストレートですかね。

むしろ、それくらいハッキリ断ってくれたら、断られた側も清々しいですし、あっ、私には興味ないのね。とすぐ引き下がりますよね。
というか、男性側もこの誘いをきっかけにしてでも、これから仲良くする気もない。というのも分かりますよね…。
彼女いるかまでは言わないんですね。なるほど…。
言ったら言ったで、色々突っ込まれて面倒だからって事ですかね？

回答No.4

TNK51

LINEを既読スルーする事ってありますか？
→ナシ🙅非常識😠

既読スルーするとしたら、その女性が嫌いとか
本当に行きたくない理由があるからとかですか？
→非常識😠返事の催促をする🤬

あと、断りのLINEを送るとしたら、
どういう感じで断りますか？
彼女もしくは好きな人がいるので、
という理由も添えますか？
はいセット回答→彼女いるゴメンねスタンプ送信🙏

お礼

コメントありがとうございます。

既読スルーはしない、彼女いるならそういうていで断る方が多いですね。
例え興味なかった、行きたくなかったとしても何かしらの返信は欲しかったですね…。

回答No.3

kabosu2022

既読スルー ⇒ LINEきたから見たけど、自分にとって関係ないから返信しない。つまり無視すると考えます。

断りのLINEを送るとしたら、「無理です」と送ります。
彼女もしくは好きな人がいるのでとかは相手に教える必要はないので書きません。

お礼

コメントありがとうございます。

色々な方がいて考えがあるのは分かりますが、やはりスルーは心象良くない気がします…。
つまるところ、行きたくないからスルーという事でしょうが、それで相手に気持ちを察して貰おうとするのも何だかずるくないですか。
いずれにしろ行きたくないなら、回答者さんのようにはっきりと、行けないと断ってくれた方が余程心象良いと思います。
確かに、はっきり言われる事でショックを受けるかもしれませんが。どっちつかずの態度よりは男らしくて良いですよね。