恋人への報告について

質問

付き合って1年になる相手がいます。お互い社会人です。
相手は私へおはようからおやすみまで、これから誰とどこで何をするのか。全て報告するように言ってきます。
もちろんデートの日などこれから会う予定ならば苦ではありませんが、会っていない日の出来事まで全て報告する必要はあるのでしょうか？
私も努力はしているのですが、これまでそういった人と付き合ったことがなく、報告を忘れてしまうこともあり、その際1日中疑われ、なにがあったのか時系列順で説明を求められます。私も全ての時系列を把握できていないので多少前後してしまうのですが、そうすると嘘つきだと怒られます。

相手曰く、恋人がいつどこでなにをするのかは全て報告すべき。それが常識。今までの恋人は全員そうしていた。出来ないほうがおかしい。
と言われます。

私は正直、相手にそこまで求めていません。
お互いを信用し、なにか共有したいことがあれば共有する。でいいのでは？と思います。

こういった話題に正解はないかも知れませんが、これは私が非常識となるのでしょうか？

ご意見をよろしくお願いします。

回答No.7

yaasan

＞会っていない日の出来事まで全て報告する必要はあるのでしょうか？

彼が必要だといって、あなたが納得すると必要ですね。

＞恋人がいつどこでなにをするのかは全て報告すべき。それが常識。今までの恋人は全員そうしていた。出来ないほうがおかしい。

これは彼の常識です。世の中の常識は人の数だけあるという事です。

＞これは私が非常識となるのでしょうか？

彼の常識が恋人のルールになってお互いが納得済みであるならば、非常識だとなるでしょう。

二人のルールはお互いの納得する落としどころで決めるものです。片方の常識を押し付けるのが正解ではありません。一度よく話し合ってください。

回答No.6

yumi-access

既に１年もそのお相手とお付き合いされているのですよね？
それはそれで凄いなと感心します。
そんなに束縛されたら私なら１ヶ月も持たないかもしれません。
なので、恋人だからと逐一報告する必要は全くないですし
そこまで報告されると逆に怖いなと感じます。
貴方の感覚が普通であり、非常識なのはむしろ彼の方だと思います。

回答No.5

yume358

あなたは女性で、お相手が男性ということでよろしいでしょうか？　逆であっても、他人のスケジュールを全て管理しないと気が済まないのは、相手を束縛する行為であり、それを強要することは「精神的DV」あるいは「モラルハラスメント」と呼ばれます。

DVというのは正式には配偶者間での行為を指すので、未婚の男女の間に起こるDVは「デートDV」と呼ばれます。相手のことを全て把握することを愛情と勘違いする人間がいますが、そうではありません。夫婦間であっても個人としての自由は尊重されなければなりません。相手の全てを把握したいと思う人間は、背景には「自分のもの」という所有物にする感覚があります。「今までの恋人は全員そうしていた」というのは、それが嫌でこれまでの人は逃げ出したんでしょうね。

このタイプの人は相手の気持ちなど考えず、自分の思いだけをぶつけるストーカータイプでもありますから、別れようにも別れさせようとしない人もいますから、お付き合いを考えられた方がいいかと思います。

回答No.4

zabusakura

相手曰く、恋人がいつどこでなにをするのかは全て報告すべき。それが常識。今までの恋人は全員そうしていた。出来ないほうがおかしい。

そんなことをする方が、おかしい。自己中で束縛する人だから別れた方がいいと思う。
あなたのことを信じてたら、そんなことまで求めないから。ストーカーになるようなタイプだと思いますよ。早めに別れた方がいいと思う。

回答No.3

SPIKE-NLOS

＞こういった話題に正解はないかも知れませんが、これは私が非常識となるのでしょうか？

いいえ。貴方は普通です。間違いなのは彼女の方です。よっぽど過去に男性に浮気不倫された事があるのか、男性を信頼していないのかもしれません。

他人は変わりません。変える事ができるのは貴方だけです。しかし、
会っていない日の事まで細かく報告を求めるのは異常です。なので、
「私をそこまで信頼できないの？これからもずっと会っていない日の事を全部説明するのは正直疲れるよ。」
「浮気なんてしていないし、心配いらない。」
だけ伝えましょう。それでも彼女が報告を求めるのであれば、適当に報告しておけば宜しいんじゃないのでしょうか？「ああ昨日は仕事で帰ったら、飯食って寝たよ。どこにも出かけていない。」ぐらいで宜しいでしょう。

貴方のスマホ等を見せ、プライベートで他の女性とお付き合いしていないことの証拠を見せても構いません。

以上。

回答No.2

blazin

彼にとってはそうなる。彼にとって付き合うと決める事は、同時にお互いの管理の権利も預け合う事を意味している。だからこそ彼氏として当然のように彼女の事を把握したいと思う。それを求める権利が自分にあると思い込んでいる彼。もっと言えば、そのスタイルを今まで誰にも否定されてこなかった。スポイルされてきた彼がいる。ある意味彼は、自分の管理の支配下における弱い彼女ばかりを選んできたとも言える。心の弱い彼女なら、彼の管理欲は嬉しいと感じる場合もある。彼女の方も彼氏の動きを把握しておきたい、そして彼氏を把握する事で安心したいと思う人なら、余計に彼のそのスタイルは鵜呑みに出来てしまう。彼はいつものパターンであなたに管理欲を押し付けてきている。もっと言えば、当然のように受け止められるものだと思い込んでいる。それに対してあなたは、付き合うと決める事と、管理の鍵を預け合う事をイコールだとは思っていない。むしろ管理は自分自身でしていく。付き合う前もそうだったし、付き合うと決めた後もそう。そう考えるあなたにとっては、彼のスタンスはかなり自分勝手で違和感がある。それと同時に、そこまで堂々と主張して求められる時点で、彼のそのスタイルはかなり根深く、良くも悪くもそのスタイルで成り立ってきてしまったという厳しい現実を表している。一見強気のそのスタイルの裏側には弱い彼が存在している。だからこそ自分の管理下に置く事に拘る。自分の管理下に笑顔で収まってくれる彼女を彼は理想としている。理想があるからこそ、現実のあなたを平気で否定してくる。そういう意味で言えば、交際歴は1年経っているけれど、彼は未だにあなたに理想を重ねている。あなたと言う現実を受け入れるという妥協は選んでいない。お互いの感覚の違いという目線は持たず、あくまで俺に合わせるべきという理想のフィルターからあなたを見ている。そんな彼とのこれから。あなた自身彼を失う事を怖がってしまうと、渋々であれ彼の理想に合わせるような態度になってしまう。交際する感覚と管理は違う。その部分を分からせる為に、敢えて彼とぶつかり続けて、その違いを理解させるのか?心の弱い彼を育てようとしていくのか?その部分は本当にあなた次第。彼の管理者目線は too much だけれど、それ以外の部分で彼に対する価値を強く見出してるあなたがいるのであれば、あなたにとって多少しんどい管理者目線も受け入れていく価値はあるのかもしれない。その部分も含めて、当事者のあなた自身が選んでいく必要がある。お互いに同じ交際に臨んでいても目線は全然違う。違いを否定する彼と、違いを認め合おうとするあなたとの違い。違いがあるなら、違わない範囲で分かち合いたいと思うあなたと、違いがあるならそれを改めて、心の弱い俺の方に全面的に合わせるべきだと思っている彼との違い。それも含めて、これからの関わり方をあなたなりに考えていけると良いよね☆

回答No.1

tmtm77985

あなたの恋人は束縛するタイプなのですね。それにしても異常ですし、全くあなたの事を信用してないですね。一緒にいてしんどくないですか？あなたは非常識ではないと思いますし、よく1年もそんな生活を耐えていられるなぁって思いますよ。あなたの言うように、お互いを信用し、何か共有したい事があれば共有する。でいいと思いますよ。ほとんどのカップルはそんな感じです。