姉妹関係について

質問

２年半違いの二人姉妹の妹です。
性格は、もし他人同士なら同じグループになっていないと思います。
姉は頭もよく口が立ち、営業スマイルも自然にできて、気も強く八方美人、イケイケタイプです。でも、弱い所もやはりあります。既婚。
私は、簡単に言えば逆タイプ。
頭は普通だとは思いますが切れる方でなく、営業スマイルが下手です。内心は笑顔なのですが。大人しく慎重派。未婚。
気は両方共使う方です。

悩みの種は、姉が理詰めで正論で何でも言う事です。
とにかく相手を言い負かし、''悪かった''・''あなたが正しい''という言葉を聞くまでは、本当にしつこく問い詰め、理屈っぽく、攻め立てます。大した事でもない事でもです。
親姉妹に限らず旦那様に対しても。おそらく友人にも。が、友人は私より多いと思います。単純に年賀状の数で。
旦那様も、義理の親の前でも最近は思い切りけんかします。我慢の限界だと思います。
現に旦那様に「お前は指令塔か」と言われ、友人(偶然私の部活の先輩)が「こわい」と言っていた事もあります。１歳に満たない子供もいますが、余計にひどいです。
言葉にとげがある、という感じです。両親私に共通した見方です。

離婚しそうで期間限定で実家に帰っているのですが、離婚云々抜きにしても、将来を思うと気が重すぎます。両親が亡くなったら姉妹だけです。正直彼女とコミュニケーションとって生きていく自信がありません。考えただけでゾッとします。
おまけに、今私は就活中で、姉に対して大きく出れません。ただでさえ小さな時から気を使って顔色を見て文句言わず、穏やかに過ごす事を第一にやってきたのに、無職の未婚なんて最高のウィークポイントです。
職が見つかっても、この憂鬱感は消えません。

姉妹は仲の良い場合と悪い場合に分かれると聞きますが、こんな姉と今後どう接していけばよいでしょうか。
アドバイスお願いします。

回答No.2

Yukichan110 · ベストアンサー

私も同様2歳半違いの姉の方ですが・・・・
姉妹というよりは、親友みたいになってますね。
”おねーちゃん”なんて妹が中学校に入ってから
言われたことがありません。
もし同級生ならば、絶対同じ友達グループでもないだろうし、親友にはなってないでしょう。

おねえさんの性格、ちょっとどうかなっていう所もあるのでしょうけれど、人生生きていくには、
それなりに営業スマイルもできないと駄目だし、気も強く持たないと社会ではある程度やっていけないし、自分の意見をもっていかないとと思います。

また、姉妹のお姉さんの場合、小さい頃から、私がしっかりしなくちゃっていう意識がどこかにできるものです。
私も彼氏に、妹の前ではお姉ちゃんぶってるって言われますし（笑）。実際最終的な所でちゃんとしてるのは妹ですけれど。

また就活中で、未婚だから弱い立場と言われていますが、
そんなことがウィークポイントだと言われるあなたの
考え方もちょっとどうかなって思います。
自分を矮小なものとして、自ら陥れているというか、そんな感じがします。

仲の良いだろうと思う姉妹の姉からの言い分なので
あまり参考にならないかもしれませんが、
ぞっとするのなら、放っておかれてはどうですか？
将来付き合いが必要だからとか言っても
姉妹でずっと住むことはないでしょうし。
就職を機にあなた自身が家から出ることも可能です。

穏やかに生活したいのであれば、目の前のお姉さんから
できる限り避けれる対策を考えましょう。
付き合い方のアドバイスですが、血のつながりは断てませんから、親戚関連の付き合い程度くらいは
我慢してお姉さんと付き合っていくしかないのではと
思います。

実際のところ逃げるよりは、強気でお姉さんに意見する方がいいと思いますけれどね。損得勘定なしできつく言えるのも家族、特に年齢の近い兄弟だと思いますから。

お礼

＞また就活中で、未婚だから弱い立場と言われていますが、そんなことがウィークポイントだと言われるあなたの考え方もちょっとどうかなって思います。
自分を矮小なものとして、自ら陥れているというか、そんな感じがします。

確かに。退職してから自分でも必要以上に卑屈と言うか、今まで何も思わなかった事に対しても、自信をなくしたり慎重になったりしてしまいます。
できるだけ自然に姉を避けているのですが、きっと姉もこういう所がカチンとくるのかな。でも、姉にも同じ様な所があって、悪い所は似ています。

妹からすればそんなに１人で抱え込まないで欲しいって思います。たかが妹でも必要として欲しいし、ある程度の年齢になったら同等に扱って欲しいです。
しっかりしなきゃっという意識が芽生えるのは長女の宿命かもしれませんが。

＞強気でお姉さんに意見する方がいいと思いますけれどね。

強気で遠慮せず言い合って、思い切りけんかした方が良いかもしれませんね。
でも、とりあえず仕事が決まらないと、そんな勇気絶対出ません。働いている時でさえ、そうだったのに。少なくとも仕事が決まらない３０過ぎた私は情けない親不孝者です。
男性に対しても、９割しか相手に非がなくても１０割謝らせる姉です。

仲の良い姉妹って昔から憧れていました。一緒に買い物行ったり…。私たちではあり得ない。

徐々に自然に歩み寄って、「お互い結婚したら逆に仲良くなるよ」と言ってくれた前職場の方の言葉を信じていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#7593

本当に大変そうですが頑張って下さい！そして幸せな人生を送れるようお祈りしてます。

お礼

とりあえず今回の実家帰りは終わりました。
嵐が去った後のような感覚で、就活も勉強も全て止まったままでしたが、再開するエネルギーを蓄え、久しぶりにここへ来ました。

本当にありがとうございました。
自分の幸せな未来を信じて頑張ります。

回答No.8

noname#7593

まだ締め切っていなかったようなのでメールしました。その後どうでしょうか？お姉さんと変なふうになってしまっていないか気になっています。姉という立場におかれて育っていくと強い性格になってしまうのかもしれませんね。（私の姉の場合ですが、たとえ本当は弱い人間だとしても）。将来、仕事、家族関係での答えは固まりましたか？かけがえのない家族、どうか助けあい、うまくやっていけることを祈ります。

お礼

気にかけていただいてありがとうございます。
今回の実家帰りは予定ではあと２日です。

機嫌のいい時とそうでない時の波は相変わらずありますが、私と姉との、時には子供との距離感を探りつつ、余計な口出しや手出しはしないようにしています。
母親が最も大変でかわいそうなのですが、変に出ていっては、いるだけで気がいらいらしたりする時もあるので(本当のイライラの原因は私であったり両親であったりホント色々ですが)、陰で両親を労わるようにしています。
どうしようもなく親とけんかになった場合は、潤滑材として出ていきますが、初めから私が出ると、姉の場合プライドが壊れ、誰かにヒステリックに当たるか、逆に卑屈になり必要以上に何でも我慢してしまい逆効果になりそうなので…。
子供との接し方も背後に姉がいるだけに、とても気を使うし緊張します。これって普通に考えたらおかしな事ですよね。
でも、ぎこちなく子供に接すると子供は正直だから、最後には泣いてしまい、結局姉をイライラさせ、そのはけ口が全て母親にいきます。
だから、今の所直接姉に関わる事は可能な限り減らし、両親を労わる方法しか思い浮かばないし、できそうにありません。
でも、両親が亡くなった後、上手く親戚として付き合っていけるよう、両親がまだ動ける内に自分なりにいい道を探って試していきたいと思います。

本当に気にかけてくださって嬉しいです。
ありがとうございました。私達のような悩みはないかもしれませんが、お互い次女という立場を頑張って生きていきましょうね^^;

回答No.7

noname#7593

NO.4ですおはようございます。そうですね。なかなか伝えることは難しいとは思いますが伝えなくては自分（姉）でも気がつかないかもしれません。NO.5さんの言っていつ事が当てはまっています。私の姉も一番上の責任感とプライドがあって弱音を私にはかないし決してみせません。私の姉は辛い時も自分だけで解決してしまい一人だけで考えて実は本当に辛い思いをしていたことを最近直接ではないのですが他から聞いてしりました。私はそのプライドをたててあげることは惜しみません。姉のプライドを傷つけるようなこともしたくありませんが言わなくてはわからないこともあるのでそれは冷静に伝えたいと思っています。姉を悪く悪く考えていってしまうと言い方も変わってくるし喧嘩にもなりやすいと思います。姉は姉なりにもつらい事もあると思うし向こうの気持ちもわかろうとしなくては話し合っても解決は出来ないと思います。ただこれは私も気持ちなのですが‥。きついのは性格がそうなってしまってむかつくこともあるかもしれませんがなんとか乗り切ってほしいです。頑張ってください！

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。
昨日１日１人で外でずっと色んな事考えていました。そして、色々(自分の将来や仕事・姉妹関係等本当に沢山)疲れてPCも開けずに寝てしまっていました。

２度も親身になっていただき嬉しいです。

私も同感です。
対外的には姉を立てた行動をするつもりですし、親の前でもそうです。
やはり年下と言う事を心得て行動したいし、それが当然だし、私もずっとそうしてきたつもりです。
両親と姉(又は私)の３人だけで話したい時も沢山ありますし、逆に親(時には親戚や知人他人)からではなく直接言って欲しい事もありますしね、お互いに。

その辺りを見極め、自然に振る舞えればいいのですが。
まだまだ人間できていないです、私は。

同じ妹さんの立場からのアドバイス、すっごく救われたし分かり合えた気もしますし、私達だけではないとも思えて本当に嬉しいです。私の友人って'上'だったり'下'でも長女だったりで、次女ってホント少ないんですよね…。
ありがとうございました。

回答No.6

minyao

私は逆に無職（になる予定）で未婚の姉ですけどね…。未婚なのは妹も同じですが、国立大の研究生ですから、親からの信頼はあちらの方が上ですね。

　比べてみると、頭が切れるのは私の方だと思います。飲み込みが早いのも私です。妹は真面目で、一つのことに夢中になるタイプのようです。だから今の学歴も「勉強」に夢中になった結果なんでしょうね。

　親からの信頼も、学歴も、妹の方が勝っていますが、彼女なりに私に対するコンプレックスはあるようです。それにどれだけ世間的にあちらの方が立派でも、姉妹ですからね、「コイツ最低だな」って思うこともあるし、変な関係ですよね…。

　どうも自分の立場に自信がないと、卑屈になって質問者さんのような考えになってしまうんじゃないかなって思う今日この頃です。私も、「なんだよ、あっちの言うことは信用するのかよ」とか思ってましたからね。でも今は自分の考え方は間違ってないと思うし、フリーターでも自分で稼いで飯食ってるって思ってるから、なんでもなくなりました。

　別にイヤならムリに一緒にいなくてもいいじゃないですか。あなたが出て行けばいいんです。私も妹とは年に１，２回会うだけだし、今はあることがきかっけでお互いに愛想を尽かしてる状態なので、私が家を出れば、縁も切れると思っています。

　我が家は極端なので何の参考にもならないと思いますが、あなたにとってちょうどいい距離を保っていけばいいでしょう。年をとれば、また変わってきますしね。

　ほんとは一番お互いのことを分かり合ってるはずなんですけどね…。近くにいるから、些細な違いが大きな行き違いになるんでしょうか。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。
昨日ずっと外で一人になって色々考えていました。

私の考え方が間違っていないかはまだ自信がもてませんが、今は就活中で実家で少なからず世話になっています。
でも少なくとも、仕事の事や両親が亡くなった後の事、自分の将来や人生について真剣に考え、今できることを少しづつ頑張っているつもりです。
外見的には負け犬と変わらないかもしれませんが、負け犬にも色々あります。その点だけは自信をもてます。

ちょうどいい距離を保つ。
そうですね。その距離感を探してみたいと思います。やはり姉妹ですしね。
経済的に可能になれば家も出たいと前々から思っています。

とにかく今は自分の仕事を決める事に専念し、それから先延ばしになっていた事やできなかった事進めていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.5

audikun

私は４人姉妹の一番上の姉です。姉妹には多かれ少なかれ問題はありますよ。家の姉妹は仲良しですよ。正直に私自身、あなたのお姉さんのようなところがあるかと思います。それが良いとは思いませんが、なぜお姉さんがそのような強さを持ったのかを考えてください。妹には妹の辛さがあると思いますが、姉とは本当に大変なことです。もちろん可愛いですよ。妹の事が・・・。小さな頃から、私はお姉ちゃんだから間違ってはいけない、見本にならなくちゃ、弱いところは必要以上に見せない。（家族にも）こんな風に自然になってしうのです。私の家でも同じような事が問題になりました。両親は、お姉ちゃんが一番だから仕方が無いよ。どうあがいても年齢と経験では１歩も２歩も先を行っているんだから。と言っていました。妹たちはお姉ちゃんは何でも出来るからと言っています。しかし何度もお姉ちゃんはきついから。お姉ちゃんに言われると聞く気になれないと言われましたよ。どうしても、きつくなりがちなんです。一番上なので。

ただ、お友達が多いと言う事はきっとお姉さんは私と同じように頼られがちなんでしょう。私も同じです。きつい性格だとは言われますが友達には恵まれています。
少し言い方に気を付けた方が良いと思われる節はありますが、私はお姉ちゃんの気持ちわかるような気がします。
意地悪をしたいとか、いばりたいのではなくて本当にその時は相手を思っているんではないでしょうか?結果、少しヒートしすぎて相手を傷つけたり不快な思いをさせたりさせてしまう事があるのだと思います。

考え方を変えたら、頼ると一生懸命になってくれるのでは無いですか?私は、相談されたり困っている,悩んでいる姿を見るとほって置けません。

少しだけ姉の気持ちを理解もして欲しいような・・・・。
１度ゆっくり話し合いをしてみてはいかがですか?

お礼

アドバイス、そうだと思います。少し姉に対して見方を変えられました。
でも、４人姉妹と２姉妹を単純に比べられないかもしれませんが、いわゆる''お姉ちゃんだから''という意識や行動が妹によっては逆効果というか、気を使ってしまうのです。同じ子供なのにと。だから特に母親には、姉にもかまって、私にだけ優しくしないで、姉にも同じ事して、それでないと姉が私に嫉妬とかの気持ちを持って、結局私に返ってくるから…と姉のいない所で髄所随所で頼んでいました。
贅沢な悩みと言われればそれまでですが、お姉ちゃんだからと親から扱われるのは、姉だけでなく妹にとってももっと重い事です。
イジメられっ子が先生から手厚く目をかけられ守られる事を望まないのと似ています。

＞意地悪をしたいとか、いばりたいのではなくて本当にその時は相手を思っているんではないでしょうか?

これは承知しています。安心して下さい。
でも一言だけ。
一度だけ結婚後姉の家でTVゲームをさせてもらったことがあります。ゲームがすぐわからず自分なりにやりながら理解しているところでした。「これは○○が目的のゲームじゃないよ！」「なんでそうするの」「こうしたらいいじゃん」等言われちゃいました。
娯楽であるはずのゲームが何か楽しめませんでした。

もう１つだけ。
学生時代。食事を２人でする日が続き。
時間的に食事の時間だったので、かなり迷ったのですが普通なら声をかけると思い「私食事食べるけどどうする?」と聞きました。「食べるんだったら勝手に食べたらいいじゃん！」。
次の日。昨日の事と姉の性格を考慮して、声をかけず作り出来上がったところで、姉が部屋へ来ました。「食べるのだったら何故言ってくれなかったの?」と言われ、これどうぞ(私)、あらいいの(姉)、と自分の分を再度作った事もありました。

私が我慢して事無くすむのであればこんな事何でもありませんが、友人に言われて気付いた事がありました。この時の姉ってわがままっていうという事を。
私にとって姉は、極論すれば雲の上の存在と言うか出来た人と思っていたので、驚きました。姉がわがままと言われるなんて。

完璧な人っていないですよね。
お互い落ち着いたら、歩み寄る隙間がないか探り、外でも姉妹の話を手放しに話題にできるよう努力したいと思います。
長くなりましたが、ありがとうございました。

回答No.4

noname#7593

私にも三つ違いの姉がいます。きつい性格のところもありますが本当は私の事を心配したりいざというときには力になってくれるでしょう。Rebn7cohp8さんのお姉さんは性格が悪いのですか？何かあると相手を言い負かすとは相手が悪くなくてもですか？相手が悪いなら仕方ないと思うし、それがくだらないことなら「いいじゃんそんなちょっとのことはもう」とかはいえないのですかね。でも言ったところで聞くお姉さんじゃないのかな？家族なのだから出来れば助け合っていってほしいとは思いますが相性がよくないのは仕方がないのですかねー。でも出来ることなら言いたい事を爆発する前にちゃんと伝えてみては？それで喧嘩になろうが仕方がなのかな。何もいわずにお姉さんがどんどん嫌いになっていくなら気持ちをぶつけるというか伝えてみてはどうですか？

お礼

男性相手のけんかでも、自分に非が１割りでもあっても相手に１０割謝らせてしまいます。(姉と付き合っていた以前の彼氏の言葉です)
くだらない事でも突き詰めて、何故、私(姉)はどうでもよくない等と言って、結局けんかになったりします。
機嫌のいい時はいいのですが、感謝の気持ちを持っているのか(勿論感謝される為に助けたりしてるのではありませんが)、とっても調子のいい、マイペースな姉です。結構ウンチクも言い出したら長い。

根は家族全員優しいし悪い人ではありません。
でも、姉の結婚前でも姉妹揃って親がいてもテレビなしで会話が弾んだ記憶はありません。
姉妹で遊んだ記憶も。

気持ちを伝えるって難しいですね。
まず私の弱点(他の方のアドバイスで弱点ではないのかもしれませんが)を克服してからやってみます。う～ん、でも姉に合わせて悪い言い方すれば、姉が気分を害しないよう上手くやるスベを身につけるかも。

妹さんのご意見親近感がありました。
とにかくありがとうございました。

回答No.3

222ce

石原慎太郎、裕次郎兄弟
チャップリン兄弟
ヒトラー兄弟・・・・

統計学的に実は兄弟（姉妹）で、
頭が切れるのは上
天性の才能があるのが下　に生まれてきた者らしいです。

あなたはけして劣っていたり
弱い立場ではありません。
無職で未婚、何でも出来る一番自由じゃないですか。
自信を持って
あなたらしい生き方をしてください。

お礼

単純明快なアドバイス、視点を変えられました。

弱い立場ではないですか。劣ってないですか。
死語ですが、プー太郎同然です。就活や通教はしていますが、外見的にはプー太郎です。

自信を持ったら、就職も結婚も人生も上手くいくでしょうか。
独身のうちにできる限りの成長をしていたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

allall

私も２歳半違いの姉妹ですが姉のほうです。
負けず嫌いで理屈っぽいお姉さん、今おいくつですか？
残念ながら本人の自覚がないと、もって生まれたこの性格は一生直らないと思います。
妹さんであるあなたは友達多そうだと思われているようですが、実際はそんなことないでしょう。
むしろ皆嫌っていると思います、そんな人。年賀状は社交辞令ですよ。
年を重ねていくにつれ、今いる数少ない友人達は彼女を見放していくでしょうね。もしかしたらお子さんも。
初めて一人になったとき、気付くかもしれません。自分は間違っていたのだと。
そして妹さんであるあなたへ、平然と救いを求めるのです。あなたはこう言いましょう、自分でまいた種だと。
あなたはでも、冷たく突き放すことは出来ないでしょうね、そんな気がします。やっぱり姉だからと・・・。
私は妹と友達のように仲良しでしたが、やはり違う人間同士ですから衝突する事もありました。
今は別々に暮らしていて、年に２回ほどしか会いません。
もしお姉さんが実家に戻っても、同じ空間にいてストレスためるより、将来的には離れて暮らすことが一番いいと思いますよ。
お姉さんが何を言おうと無視です！かまってもらいたいだけの子供ですから。
それが一番効果的だと思います。

お礼

＞あなたはでも、冷たく突き放すことは出来ないでしょうね、そんな気がします。やっぱり姉だからと・・・。

涙が出ました。そうです。そこまで冷たくできませんし、逆に私も助けを求める時が来るかもしれません。
でもでも、そう頭でわかっていても、身体が拒否します。ひどい時は、自分でも信じられないのですが、縁をきりたいとまで思う事もあります。今就活中で余計に精神的に不安定なせいもあるかもしれませんが。

就活中、よく過去現在未来の事や本当に沢山の事を考える事があります。その中で、同姓同士の対人関係が苦手なのは、姉が少なからず影響を及ぼしていたのかも、とも思ったり、一瞬でもこう思う私って、やはり末っ子に過ぎずまだまだ子供なのかな、と思います。

姉は３５歳です。

今まさに、実家に両親姉妹が同居していて、姉妹関係を知っている母がかわいそうですが、私が出ていっては逆効果ですし、私は窮屈です。

もし本当に離婚なら、絶対私が家を出ます。
必要最低限しか実家に帰りません。今ほど退職した事を悔やむ毎日はありません。
でも逃げ切れない問題が。両親が亡くなった後。
お互いに悪い点はあると思います。歩み寄りたいですが、妹の立場では'生意気'・'あなたに何ができるの'にしかならないし。私に恐怖心があるのも事実ですが。

とにかく早く私を必要としてくれる所を探し、結婚も含め、完全に自立したいと思います。

ありがとうございました。