aoki_momoto の回答履歴

友達が一人も居ない生活が１０年続いたせいか、 私の話を聞いてくれる架空の人物をいつのまにか妄想して、語りかけてしまいます。 こういう行動に対しては嫌悪感があまり無いのですが、 口数がハンパじゃないので少々不安気味です。 又、上記とは別の病気だと思うのですが私が寝た後に夜中に錯乱して叫び、助けを求めるそうです。 しかし私は一切記憶がありません。 何か可能性がありそうな病名があれば教えてください。 よろしくお願いします。

今春高校を卒業しました。 幼い頃から教育熱心だった母に勉強をさせられていたため、情けないことに１８歳になっても私の中では「勉強＝嫌な事」であり受動的な学習しか出来ません。また本番に弱く母の意向でやってきた小学受験・中学受験ともに失敗。高校受験の際は、受験に対しマイナスなイメージしかもてず、恐ろしさのために勉強から逃げてばかりでした。 幼い頃は母の言いつけどおり勉強を進めてこれたのですが、思春期にさしかかり、多感になり思考が複雑になって勉強に集中できない症状に悩まされるようになりました。＋勉強自体への拒絶反応からか、「勉強しよう」と思って机に座り、教科書を開き、集中しようとすると出来ないです。すぐ寒くなったり、眠くなったり…、学校の授業でさえ集中できない・息苦しさ・嗚咽感などがありました。現役当時は受験生の自分の症状、受験への恐怖、不安などから学校へ２ヶ月行けませんでした。 始めは勉強から逃げているだけだ、と自身を鼓舞して出来ないなりに頑張っていたのですが、酷くなる一方で親も気の迷いだ！の一点張りで病院へは連れて行ってくれませんでしたが、流石に引きこもるほどになったので、連れて行ってもらいました。 病院での診断の結果は、思春期特有のもの、心因性の症状ですね。と言われました。処方された薬を服用しても勉強は出来るようになりません。強迫観念が酷く、もう２ヶ月も学校行っていないから勉強は遅れている、それに勉強できないし取り返しも聞かない、今は治療に専念して来年頑張ろうと自分で決め、浪人を決意しました。卒業だけは頑張りたかったので、自分なりに遅刻しながらでも学校行くなど頑張りました。 なので卒業はできました。 でもいまだに勉強が出来ません。神経症みたいな感じです。直接勉強が出来なくなった理由は試験勉強中にほかの悩みに取り付かれ、そのとき勉強をしていたことが原因です。勉強しようとするとスイッチが入り、当時の気持ちや妄想、眠気などが居様に襲って気ます。 昔から大学を目標に勉強してきたので大学行きたいです。くいの残らないように勉強したいです。もう３月です。自分に絶望ししかかっています。

カウンセラーの方や、その事情にお詳しい方、カウンセリングに行かれたことのある方に教えていただきたいのですが、 どういうことをお話になりますか？ 私は、ある一人の人がどうしても嫌で、結局その愚痴を１時間話していたようなものでした。 最初のカウンセリングでしたので、今までの経緯をメインに話していたのですが、 次回予約は入れませんでした。 言ってすっきりしたのか分かりませんでしたし、次回予約しても、 同じように愚痴（悪口とは少し違います）で終わってしまいそうだからです。 私は心療内科には通っていますが、精神面の病気というのはありません。 軽い不眠症が去年の春から続いていて、レスリンの２５ｍｇを処方されています。 カウンセリングを受けなくても良いのかもしれませんが、同じ相手の愚痴を友人に言い続けることもしたくありません。 単純な愚痴ではなく、時々切れそうになるようなストレスを感じていて、困っています。 心療内科の先生からは、頓服のワイパックスを処方していただいているのですが、 切れそうになってから服用しても、あまり効果がないと思います。 切れそうな時用に、もっと強いお薬を処方していただいた方が良いのでしょうか？ ↓何度かこのカテで質問させていただいたのですが、ストレス源になっている人のことで立てた質問です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2617954.html

こんにちは。 私はほめてもらいたくて立派になろうと結構な努力をしてきた者です。 その結果ものすごく自分をいじめてきました。 他人の視線第一で、自分を苛め抜いてきました。 これはまずいな。認められるためにやってることなんかやめたほうが楽だなと思って塾以外はやめました。が、今度は学校が怖くなってしまっています。私はACっぽい性格なので怖さのあまり誰かにひっつくと誰かを不幸にするかもしれません。（私の父が私に対してそうだったように）。 というわけで学校は休みがちです。すごく怖いんです。 昼ごはんの時、いつも食べた後話はせずに自分の席で宿題とかしてやり過ごすんですが、もしそのイスが誰かに使われてた場合、学校中の人目につかないところを歩き回り、トイレを転々として時間をつぶします。 自分のイスがないのを見た瞬間ものすごい恐怖に襲われます。逃げ場がない。逃げなきゃ、と。 自分は劣等感はあるわけじゃないと思っています。根も葉もない恐怖によるものだと思います。 と、ここまでが現状です。長々と読んでいただきありがとうございます。誰かに聞いてほしかったので・・ このように感情が暴走しがちなのですが、なんでACじゃないひとはこんな風にならないのでしょう？ こういうのを克服した経験者のお話もぜひ聞きたいです。

26歳の社会人です。 コミュニケーション時の表情などで悩んでいます。 基本的に自分はコミュニケーションをとるのが好きで、 コミュニケーションをとる時は、 自分から話すときは相手の目を見て話し、相手が話している時は目を見てうなずいて聞くということをモットーとしていました。 その方が自分の話も理解してもらえるし、相手の話も理解しやすくなると思っていたからです。 しかし、5年前くらいからどういうわけかそれができなくなってしまいました。 今ではコミュニケーション時に相手の目を見るのがとても辛いし恐怖感すらあります。 頑張って目を見ようとして話しても目が合うとやっぱりそらしてしまいます。相手も自然とそらします。 そういった現象が話す時も聞くときも発生するので、それが原因で自分の話していることにも、相手が話していることにも集中ができなくて 時には簡単な事でも理解すらできなくなり、困っています。 コミュニケーションをしていてリラックスもできません。緊張もかなりします。顔の表情もそれに比例して強張り口元も落ち着きません。 親しい友人や家族においても例外ではないのです。それが一番自分でも納得がいかないです。 何とかこの癖を治してまた以前のように楽しくコミュニケーションがとりたいのですが、なかなか治らずにここまできてしまいました。 何か改善方法、または同じような経験をしたなど、他の意見でもいいですしあれば回答をよろしくお願いします。 とても長い質問になり申し訳ないです。

友人の相談を受け、色々検索してみたのですが、 同じような症状が見受けられなかったので書き込ませていただきます。 友人は、女性で20代前半、結婚をしていて一児の母なのですが… 自分の家の中にいるだけで恐怖に襲われるそうです。 常に部屋に誰か居るんじゃないか、見られてたりするんじゃないか… と怖くなり、一日に何度も鍵を確認したり、部屋の中をうろうろしてしまったり… 元々、怖がりなコでしたが、そういう「怖がり」の範囲を超えて、 かなり神経質になってしまっているようです。 自分では「外出恐怖症の反対」と言っていました。 人に相談するのも迷っていたようですが、 旦那さんが家に居ても居なくても怖いようで、 どうしようもなくなり頼ってきたようです。 私の周りには、パニック障害、うつ病、アダルトチルドレンと 診断された人が全部別々に居るのですが、 そのどの症状とも違います。 病院に付いて行った事も何度かあるのですが、 待ち時間に読んだガイドブックにも 彼女のような症状を見つけたことがありません。 近々、病院を探し付き添おうと思っておりますが もし「そういう症状になるのはこういう病気では？」 というのがあれば教えていただきたくこの場をお借りしました。 子供を出産したことでホルモンのバランスが崩れて…という事も あるのでしょうか？ 私自身はメンタルヘルス的な症状を持ったことが無く、 また出産の経験もないので、なるべく多くの情報を得て 力になりたいと思っています。 （もちろん、病院の先生の前で、えらそうなことをいうつもりではありません）

私は、電車が苦手なんですが、学校へ行くためには、電車に乗らなければなりません 親は、練習したらいいんじゃないか？というんですが、正直電車に乗るのに練習ってｗと思います(お金も掛かるし でも、不安なんです やはり練習した方がいいでしょうか？ そして、練習する際に、お金があまりかかるのが嫌なので、降りずに戻るって方法はＯＫなんでしょうか？ (例）　Ａ駅から乗り、Ｂ駅…乗換えで、Ｃ駅まで行き、戻ってきて、Ａ駅で降りる

この春から進学で長男が上京します。 受験が終わるまでは「男の子は一度親元からはなれて世間を見たほうが良い」という考えの下エールを送っていたのですが、いざ学校が決まり 下宿を決めたりして離れて生活することを実感すると、小さい頃からの思い出がよみがえったりして寂しくてしかたありません。 大学生ですから休みが長かったり、実家へ帰ってくる機会は多いと思いますが、親の勝手で進学先を無理に決めさせてしまったのではないか、ホントは自宅から通学したくはなかったのか、などなど考え込んでしまいます。 このまま東京で腰を落ち着けてしまったらもう二度と楽しかった日々は訪れないのではないか、そのため夢をもって東京へ行こうとする長男に「就職は地元でするように」などとまだ入学もしていないのにいらないおせっかいをしています。 本来なら努力をして結果を出した子供を褒めて合格の喜びを分かち合わなければいけないのに・・・こんなだめな親に一言お願いいたします。 また、旅立ちの日までどのような心構えで、子供にどう接すればよいのでしょうか。

私は、電車が苦手なんですが、学校へ行くためには、電車に乗らなければなりません 親は、練習したらいいんじゃないか？というんですが、正直電車に乗るのに練習ってｗと思います(お金も掛かるし でも、不安なんです やはり練習した方がいいでしょうか？ そして、練習する際に、お金があまりかかるのが嫌なので、降りずに戻るって方法はＯＫなんでしょうか？ (例）　Ａ駅から乗り、Ｂ駅…乗換えで、Ｃ駅まで行き、戻ってきて、Ａ駅で降りる

掲示板で、動物の画像だと紹介されているURLをクリックしたら、人間の死体の画像でした。 新聞やテレビでは自主規制されていて目にすることはあまりありませんが、無法地帯のインターネットでは本物があっても不思議ではありません。 しかし、逆に偽物だってありますよね？ 信じて不用意にクリックした私が悪いんですが、脳裏に焼きついて離れません。。 恐怖を和らげる、忘れる方法があったら教えてください。よろしくお願いいたします。

すごく深刻に悩んでいると言うわけではないのですが、結構気にしています。 私は昔からかなりの人見知りで友達も少なく、おしゃべりも全く苦手です。 親しい人と話すときはなんとも無いんですが、職場の人たちや、子どもの友達のお母さんたちなどあまりよく知らない人と話すときに１００％顔にゾワーっと鳥肌が立ちます。（多分緊張しているんだろうと思うけど。） 鳥肌が気になって会話も早く切り上げたくなってしまいます。 こういう症状の克服の仕方を知っている方いましたらアドバイスお願いします。

19才の女です。現在前のアルバイトをやめて以来ずっとニートで、半年ほど引き篭もっています。 私は容姿にコンプレックスがあって、外に出ると笑われるんじゃないかという恐怖があります。 ただ常識的な人なら通行人の顔を見て笑うことなどほぼ無いと分かっています。 でも外に出ようとすると急に人がたくさんいる所に行くのは恥ずかしい、と思って行きたくなくなってしまいます。 頭で理解できてるのに体がついて来ないという感じです。 とりあえず容姿の問題なら少しでも良くしようと思い化粧品を買ってみたのですが、家族に「化粧をしてる」ということがばれたら恥ずかしい、となぜか分からないけど強く思い、家族に化粧品を買ったことはずっと隠しています。 そのぐらいから色々ななんでもない事がすごく恥ずかしく感じられるようになってきました。 例えば朝に顔を洗うことや、寝てるときに寝返りをうつことなんかです。 家族に「顔を洗ってる」「寝返りをうってるな」と思われることが恥ずかしいのです。 一体何が恥ずかしいのか自分でも分かりません。だいぶ異常な感じです。 でも反動なのか一切何も感じなくなる時もあります。 眠れなかったり何もする気が無くなったり突然泣けてきたり死にたくなったりと鬱の諸症状があるので、私はきっと鬱病なんだなと思い鬱関連のサイトを見て回ったりもしました。 でも、さっきまで本気で死にたくなるほど深刻に思えたものが次の瞬間にはもうどうでも良かったり、また深刻に悩んだりしています。 考えが変わる期間は長いと半日くらい、短いと５分くらいです。 どうでもいいと思っている期間には色んな事が楽しいしやる気がすごくあります。 そういう時は外に出ないとという気になって、外に出ようとします。でも怖くなって出れないのです。 もう何が何だか分かりません。何から改善していったらいいのでしょうか。 やっぱり病院に行くべきですか？私の一番の問題点はどこだと思いますか？ 長い上に下手で要領を得ない文章ですみません。。

すごく深刻に悩んでいると言うわけではないのですが、結構気にしています。 私は昔からかなりの人見知りで友達も少なく、おしゃべりも全く苦手です。 親しい人と話すときはなんとも無いんですが、職場の人たちや、子どもの友達のお母さんたちなどあまりよく知らない人と話すときに１００％顔にゾワーっと鳥肌が立ちます。（多分緊張しているんだろうと思うけど。） 鳥肌が気になって会話も早く切り上げたくなってしまいます。 こういう症状の克服の仕方を知っている方いましたらアドバイスお願いします。

規約違反だったらすいません、回答なく、質問タイトル変えました。（疲労きつくやむなしと・・・） ちなみに前のタイトル「転移？」以下、同文です。・・・ 義理の妹が見合いに失敗（ふられた形）かなりのショック状態。 カウンセラー気取りで、悩み聞いておりました。 初めの数日は「ちょっと疲れるなあ」 最近仕事が手に付かぬようになり（今日）午前中休む始末。 イメージとして「過労」頭まわらず。 「転移かなあ」などと義妹に軽く言いながら出社。 「転移」の意味詳しくは解りません、こんな事あるのかなあ。 また、気を付ける点、ありますか・・・・（疲労感の中で書いておりしどろもどろ、ご了承下さい） ちなみに仕事疲れは、ここしばらくありません。

規約違反だったらすいません、回答なく、質問タイトル変えました。（疲労きつくやむなしと・・・） ちなみに前のタイトル「転移？」以下、同文です。・・・ 義理の妹が見合いに失敗（ふられた形）かなりのショック状態。 カウンセラー気取りで、悩み聞いておりました。 初めの数日は「ちょっと疲れるなあ」 最近仕事が手に付かぬようになり（今日）午前中休む始末。 イメージとして「過労」頭まわらず。 「転移かなあ」などと義妹に軽く言いながら出社。 「転移」の意味詳しくは解りません、こんな事あるのかなあ。 また、気を付ける点、ありますか・・・・（疲労感の中で書いておりしどろもどろ、ご了承下さい） ちなみに仕事疲れは、ここしばらくありません。

病院で鬱だと診断されたわけじゃないので、 彼氏が鬱だと言い切れないのですが、症状が鬱っぽいのです。 最近は、寝つきも悪くなり 頭痛も度々してるようです。 日によってマイナス思考が強くなったり、 話すだけでも辛そうだったりします。 その彼氏から別れたいって言われてしまいました。 すべての事が煩わしくなってリセットをしたくなったのが 理由みたいです。 鬱状態な感じの時にそう言われたので、 彼氏さんの戻る場所があるように 私は、待っているつもりです。 でも、鬱病の人からしたら待ってるだけでも辛かったりしますか？ 別れてしまった方が楽なんでしょうか？

私（女）の幼馴染（男）が鬱病になりました。通院中。彼は私に依存し、私以外に心を開いておりません。家族とも会う事が辛い様で、友達も遮断。私といると気持ちが楽らしく、私は少しでも楽に居てもらえたらと、今は彼とできるだけ過ごす様にしてます。バイト、彼と会う、バイト・・の繰り返しです。この生活は問題ないのですが、この生活を知った私の友人の考え・言葉についてアドバイスお願いしたします。↓ ●「鬱病になる人は気持ちが弱い。誰だって辛い事がある、それを乗り越えれるだけの気持ちがもてないのは自分の責任。考え方次第だから、前向きに考えればいい。」 ●「弱さでも何でもなく、病気。本人が悪い訳でなく前向きに考える事のできない本人は本当に辛いねん。辛い事あっても抜け出せるのは普通。でも抜け出せないから病気やねん。考え方の問題で無く考える事ができない」っと言った私に対し「鬱病に対して理解と言うか、そうやって弁解しようとするあんた（私）が鬱病に片足突っ込んでるんちゃうん　怖いわ！」 ●「鬱って昔はなかった。最近になって報道で「鬱病　鬱病」ってとりあげるから「私って鬱病ちがうん？」って本人を思わせて自分で自分を鬱常態にもっていってる。だから、メディアが悪い！鬱病なんて知らなかったらなる人はいない。」 ●「自殺する人だっているけど、どれだけ辛くても、私（友人）は絶対しない！」 以上の一点張りでした。こういった考えもあるかと思います。でも、そういった苦しい状態になってる人がいるって事をわかってもらいたいです。話をしたいです。私は完璧に理解してるなんて勿論思ってません。しかし、理解をしてあげる事って大事かなと思います。どう説明したら少しでもわかってもらえますでしょうか？それとも、わかってもらおうなんてお門違いでしょうか？「あんた（私）が片足つっこんでるんちゃうん？」って言われてた事が本当に悲しいです。

　鬱病と診断され、１ヶ月が過ぎました。原因は仕事のストレス、不妊にあったと思います。 　私には舅がおり、私にとって苦手な存在です。舅とはあまり会話をもちません。 　しかし、私には子供がいますので時々、舅の家に行ったりしています。そういう日は子供に舅の匂い（何か香りになるもの付けているのか分かりませんが・・・）が子供の服、髪に付き、私にとっては臭くて溜まりません。出来る事なら子供に触れてほしくないと思ってしまうほどです。昨日も子供を風呂に入れようとすると「今日、入りたくない！」と泣き叫んだのですが、子供には舅の臭い匂いが付いているので無理やり風呂にいれました。子供にはかわいそうな事をしてしまったと落ち込んでしまいました。 　やはり匂いなども気になってしまうのは鬱病も関係しているのでしょうか？どうしたら舅の匂い気にならないようなるでしょうか？教えてください。

義姉がうつ病です。 去年は入院もしましたが、退院後は回復していっているように見えました。 しかし先日、突然飛び降り自殺を図りました。 幸い足の骨折だけで済み、現在入院中です。 義姉がうつ病と知ってから、うつ病について少し学び、普通に接するのがいいと知ったので、 特別扱いせず普通に接してきました。 しかし、これからどう接すればいいのかわかりません。 普通に接するのがいいとはわかっていますが、正直複雑な気持ちで、今までのように対応できるか自信がありません。 複雑な気持ちを抱えながらも、表面的には普通に接するのがやはりいいのでしょうか？ 育児ストレスが大きな原因のようなのですが、今の環境のままではストレスが軽減されないので、 環境を変えた方がいいような気もしますし、けれど環境を変える事によってまた新たなストレスになるような気もしますが…。 義姉のうつ病を治すにはどうするのが一番いいのでしょうか？

以前下記でスレをたてました↓ http://okwave.jp/qa2756147.html カテを変更して多くのアドバイスをいただきたいと思います。 お互いの価値観のちがいももちろんあると思います。 離婚を考えているわけではありませんが 義父の件ではどうしても意見があいません。 飲むと刃物まで持ち出したことがある義父です。 この時は救急車を呼んでしばらく入院させたそうです。 別居だからよかったものの、私なら警察呼んでます。 ただの性格が変だというレベルではないのです。 お前は自分の事だけ考えている！ 俺はみんなの事やこれからの付き合いの事まで考えているんだと言い 私が我慢さえすれば事がすべてうまくいくんだという感じで 言われてしまいます。 この点がどうしても納得いきません。 義父家族はどうでもよいのです、諦めた人たちなので。 でも主人には理解してもらいたいのです。 お互いの愛情が冷めていることも原因だと思います。 主人は結婚してすぐからも私を気遣ってくれたことはありません。 結婚前に言っていた事とはずいぶんちがうし・・聞く耳をもたない。 始めは愛されてないんだと落ち込みました。 自分中心に愛情をそそぐタイプです。 子供にもそれが現れているので 義父の影響なのか本当の愛を知らないのか、そう思えるようになりました。 今は夫婦の問題はとことん話し合い、少しですが やっと前に進み始めました。 どうして結婚してしまったんだろうとか この先どうしたらいいんだろうとか 自分を見失ってしまいそうで、毎日涙がでます。 解決策でなくても気持ちの切り替え方や話のすすめ方など アドバイスお願いします。