aoki_momoto の回答履歴

３２歳のＯＬ主婦です。 結婚２年で主人に失踪されました。 主人の実家に聞いた所、家出する癖があるそう。 実は私も５年前に一度されてます。 その時は４日で帰ってきました。今回は２ヶ月・・・。 最初の２週間は携帯の電源を切っていてその後呼び出しはしても出ません。 なんで？どうして？帰ってきてとメールを入れ続けて、 ３週目に俺が悪い。まだ帰れない。４週目にもう少し待ってて。とメールが入り、 毎日メールくれるよう頼むと２日に一度、肝心なことには答えず天気や 世間話に答えてくる。 そんな主人が先週突然顔を出しました。 仕事が嫌で気づいたら家出てた、心の弱い俺が悪い。との事。 他にも浮気してたり、給料明細持ってこなかったり、銀行の通帳くれなかったり、私のクレジットカード勝手に使っていたり、 色々嘘ついていて、一度目も今回も小さな嘘の積み重ねで、追い詰められて逃げたよう。 仕事が残ってて、電話に出る、メール返す、２０日には帰る。と約束し、相談してた友人と付いて行き今いる場所を確認しました。 主人を責め、この先幸せにできるのか？と問い詰めました。 幸せにする。頑張る。根拠もないのに一点張り。 嘘でも好きにさせるしかありませんでした。 電話に出ない。メールもこない。 裏切られた気持ちでいっぱいでしたが、同時に責めて追い詰めたことを後悔しました。 もしかしたら、追い詰められて、一人でどうしたらいいのか途方にくれているのかも・・・。 それで帰ってきてとメールをし続けたら、メールがありました。 ごめんね。 自分でもどうしたらいいのかわからない。 あの時に言われた、本当に幸せにできると思ってるの？ 俺なんか居ない方が幸せになれるんじゃないかな。 のうてんきだよね、っていわれたけど自分でもどうしたらいいかわからずに気づいたら会いに行ってた。 もう少しだけ待ってなんていえる立場じゃないのはわかってるけど。最後のわがままです。今月いっぱい待ってください。 自分の気持ちと全てにケジメつけて、必ず帰ります。 帰りたい気持ちに嘘は無いから、信じて貰えなくても帰るから。 ３月３１日に必ず帰ります。約束します。 主人は心の病気でしょうか？ 主人はちゃんと帰ってきてくれるでしょうか？ 先に延ばされたら何と伝えれば主人は帰ってきますか？ この先どう対応をすればいいのでしょうか？ 責めずに聞きたいことを上手に聞くにはどうしたらいいですか？ 失踪癖をなくすにはどうしたらいいですか？ 私は騙されているだけでしょうか？

以前、占いで質問したものです。 http://okwave.jp/qa2847211.html どういう理由か判りませんが、昔関係があった相手と 感情がシンクロしているようです。 　 昔の事でありこちらにはこちらの生活があり、 自体を把握する以外は介入を避けたいと考えて来ましたが、 シンクロ状態が続き、 こちらでの生活に集中する事ができず困っています。 相手は、うつ病状態です。 こちらから働きかけ、一緒に病院に行き、 支援方法を探ろうかとも考えています。 会う回数が殆ど無くてもうつ病の支援が出来るのか あるいは、 シンクロを断ち切る方法がありましたら教えてください。 お祓いや水浴びなど、霊的な対処方法は既に試してみましたが 効果ないようです。

強迫神経症にはいろいろな行動療法がありますよね。 不安が生じたら「これは虚構の不安だ」と思い込むものや、まずは体質改善として、心のリラックスの体操などもあると聞きます。 いずれも薬は一切使わず、「○○神様」を信じなければならないなどの宗教的なものでなく、かつ、強制的ではなく自発的な行動療法とします。 その前提を踏まえて、 行動療法によって、療法の実践者がマインドコントロールにかかってしまったりすることはあるでしょうか。 強迫神経症は心の問題である上、マインドコントロールなどについても詳しく知らないため不安を感じております。 皆様のご見識をお聞かせ願えればと思っております。どうぞ、よろしくお願いいたします

現在20台後半で半ひきこもり状態の妹と3年前から2人で暮らしています。 まもなく姉である私は仕事のために引っ越すので妹をどうするか考え中です。 妹は高校卒業後、途中何度か働いたりしたようですが、10年近く半ひきこもり（ニート）を続けています。 家族構成は父（病死）、母（実家で一人暮らし）、弟（東京で就職）で妹と母の仲は最悪です。（ただ母は心配しています） そのため、母親から仕事も家事もしなくて手に負えないから何とかしてくれと頼まれて同居するようになりました。 最後のチャンスとして働くという約束で同居を始めたのですが、ほとんど働かず現在に至ります。 これまでの経緯から妹と同居すると依存してきて自立できないということがわかったので、もう妹を見捨てて勝手に生きてほしいと思っています。 それが本人の自立のためにもなると思います。 母にも決してお金をあげないようにときつく言っています。 今のところ妹に対して情は全くありません。 家族、親戚に迷惑をかけないように生きてくれればいいと思います。 この選択以外の道はあるでしょうか？ 妹について ＊潔癖症（ちょっと病的？）の癖に毎日風呂に入らない ＊人の目を異常に気にする ＊母を憎んでいる（妹と母はよく似てる） ＊自分からは決して動かない（仕事をする、病院に行くなど） ＊妄想の世界（昔の楽しかった思い出）によく浸る ＊被害者意識が強い ＊生活（食事、睡眠）が不規則 ＊いなか（実家）の人たち（親戚、同級生など）を異常に嫌っている ＊味方は祖母（数年前に他界）だけだった ＊高校卒業後の一人暮らし時代に過食症

３２歳のＯＬ主婦です。 結婚２年で主人に失踪されました。 主人の実家に聞いた所、家出する癖があるそう。 実は私も５年前に一度されてます。 その時は４日で帰ってきました。今回は２ヶ月・・・。 最初の２週間は携帯の電源を切っていてその後呼び出しはしても出ません。 なんで？どうして？帰ってきてとメールを入れ続けて、 ３週目に俺が悪い。まだ帰れない。４週目にもう少し待ってて。とメールが入り、 毎日メールくれるよう頼むと２日に一度、肝心なことには答えず天気や 世間話に答えてくる。 そんな主人が先週突然顔を出しました。 仕事が嫌で気づいたら家出てた、心の弱い俺が悪い。との事。 他にも浮気してたり、給料明細持ってこなかったり、銀行の通帳くれなかったり、私のクレジットカード勝手に使っていたり、 色々嘘ついていて、一度目も今回も小さな嘘の積み重ねで、追い詰められて逃げたよう。 仕事が残ってて、電話に出る、メール返す、２０日には帰る。と約束し、相談してた友人と付いて行き今いる場所を確認しました。 主人を責め、この先幸せにできるのか？と問い詰めました。 幸せにする。頑張る。根拠もないのに一点張り。 嘘でも好きにさせるしかありませんでした。 電話に出ない。メールもこない。 裏切られた気持ちでいっぱいでしたが、同時に責めて追い詰めたことを後悔しました。 もしかしたら、追い詰められて、一人でどうしたらいいのか途方にくれているのかも・・・。 それで帰ってきてとメールをし続けたら、メールがありました。 ごめんね。 自分でもどうしたらいいのかわからない。 あの時に言われた、本当に幸せにできると思ってるの？ 俺なんか居ない方が幸せになれるんじゃないかな。 のうてんきだよね、っていわれたけど自分でもどうしたらいいかわからずに気づいたら会いに行ってた。 もう少しだけ待ってなんていえる立場じゃないのはわかってるけど。最後のわがままです。今月いっぱい待ってください。 自分の気持ちと全てにケジメつけて、必ず帰ります。 帰りたい気持ちに嘘は無いから、信じて貰えなくても帰るから。 ３月３１日に必ず帰ります。約束します。 主人は心の病気でしょうか？ 主人はちゃんと帰ってきてくれるでしょうか？ 先に延ばされたら何と伝えれば主人は帰ってきますか？ この先どう対応をすればいいのでしょうか？ 責めずに聞きたいことを上手に聞くにはどうしたらいいですか？ 失踪癖をなくすにはどうしたらいいですか？ 私は騙されているだけでしょうか？

今日、うつで休職中の友人に会います。 メールで連絡を取り合った限りではひどく落ち込んだ様子は見られませんでしたが、どういった態度で接するのがいいでしょうか。 がんばれとか励ましたりするのは逆効果だというのは分かっています。 私もうつで通院中の身ですが、薬のおかげで今は比較的安定しています。 なんとか力になれればと思うのですが…。

　最近心が荒んでいると思います。自分でも少しまずいのではないかと思い、アドヴァイスがほしいです。 　今日、電車で隣に座る団塊の世代くらいの男性に殺意を抱きました。混んでたので狭かったのに、腕組をして足が大また開きだったからです。一瞬、ナイフで刺し殺しす映像が浮かんで、咄嗟に顔を引っ掻いて我に返りました。 　また、歩いているとき、おじいさんが目の前で躓いて倒れてしまいました。うまく起き上がれないようで、ゆっくりともがいていましたが、私は何もせずその場を去りました。すごくイライラしてました。 　冷静に思い出すと人として最低だと思います。しかし、私は自分が助けて欲しいとき、誰からも助けてもらった記憶がないのです。助けを求めても、嘲笑されるか無視でした。私は一人でなんとか耐えました。 　今大学３年生で就職活動中です。うまくいっておらず、内定はゼロです。毎日２，３個面接や説明会でクタクタなのですが、母親と父親からは常に怒られます。祖父との同居でイライラしている母親からは「せっかく大学までいかしてやったのに、就職もできないなんて」「女のくせに会社を選んでお高くとまってるんじゃない」と言われます。仕事のうまくいってない父親からは「なんでバイトしないんだ。うちは今大変なんだぞ」と言われます。心が休まらないです。 　友人や恋人はいません。少し前まで彼氏はいたのですが、何度もドタキャンや遅刻をされ、二人でいるときに電話で長々と話され、私もさすがに「なんだコイツ・・」と思い、会うのをやめました。連絡が来ても無視しています。 　正直な話、誰かを殺してまきぞいにして、自分の人生を終わらせてもいいや、と思うときがあります。そんなことしたら負けだ、とも思うのですが、ここで耐えて一体何を得るのか、とも思ってしまいます。 　誰かこんな私に助言をください。

主人の話ですが、頭痛・胃痛・腰痛・倦怠感で1ヶ月前から出勤できなくなり、内科では「異常なし」という診断でした。 特に朝が調子悪く、布団から夕方まで全く出れない状態です。 私も勤めてますので、休みの日は比較的調子がよく、一緒に出かけたりすることもあります。 平日は全くダメです。夜は元気でも、朝になると身体的症状が出てしまうようです。 心療内科へ行き、うつ病と診断されて数ヶ月の休養が必要と言われました。 しかし本人は「うつ病」であることを受け止められておらず、 「明日には出勤できる」と思って毎日をすごしています。 またうつ病に対する偏見があり、そんなことを会社に行ったら二度と出勤できないと言っています。 会社への連絡も私がしていますが、もうこれ以上ごまかすのは無理です。 会社へうつ病と伝えて、長期休暇をもらいたいと考えています。 しかし本人が納得していないため、それもできません。 勝手に物事を進めるのはよくないので、どのように進めていけばいいのでしょうか？ 結婚してすぐにこのようになり、新婚生活も楽しめていません。

初めて質問させていただきます。読んでいただく方によってはご気分を害されることもあるかもしれませんがどうかご容赦ください。 現在24歳、2年ほど前からどんどん外出が苦痛になり、精神科に通うようになりました。当時は学生だったのですが、通学が困難になり中退。借金（学費）を抱えながら現在引きこもりです。 働いていた派遣会社をくびになり、アルバイトをするも外出ができずに欠勤が増え、続きません。今度こそは、と思っても働くことができません。 食事などの日常生活も、自分ひとりでは満足に送れないので家族に助けてもらってなんとか生きている状態です。食事も読書も入浴も、なにもする気が起きないのです。 デプロメールを処方してもらっていますが診断名はありません。精神科の先生も「わからない」ということです。 睡眠も滅茶苦茶で、ほとんどは1日の半分寝ていますが1日寝られないときもあります。眠れる時間も日によって違います。ただ、去年睡眠薬（ベゲタミン）の大量服用をしてしまったことがあるので睡眠薬の処方は止まっています。 この歳で家族と同居しているのに家にお金を入れる事もできず、働いていたときの貯金が底を着き、学生時代の学費の借金に困っていますが働けないので返済が滞ってしまっています。催促が来る度に気が狂いそうになります。 睡眠薬の大量服用で家族にも迷惑をかけてしまい、私自身が充実した生活を送り家族の助けとなることも、逆に消えてしまうこともできません。 経済的・精神的に追い込まれており、よい方向にも悪い方向にも進めない状況です。 経済的に困っていることから、障害者手帳や障害者年金の申請をできないかと医師に相談したのですが、診断名がないためか申請は不可能と言われました。 病院を変えたら状況も変わるのか、障害者年金に頼ることが間違っているのか、ひとりで考えても結論が出せませんでした。気持ちを奮い立たせても結局なんの行動にもできずに疲れてしまいます。 たんなる甘えだということは重々承知です。ご気分を害された方、申し訳ありません。長文で失礼しました。

３２歳のＯＬ主婦です。 結婚２年で主人に失踪されました。 主人の実家に聞いた所、家出する癖があるそう。 実は私も５年前に一度されてます。 その時は４日で帰ってきました。今回は２ヶ月・・・。 最初の２週間は携帯の電源を切っていてその後呼び出しはしても出ません。 なんで？どうして？帰ってきてとメールを入れ続けて、 ３週目に俺が悪い。まだ帰れない。４週目にもう少し待ってて。とメールが入り、 毎日メールくれるよう頼むと２日に一度、肝心なことには答えず天気や 世間話に答えてくる。 そんな主人が先週突然顔を出しました。 仕事が嫌で気づいたら家出てた、心の弱い俺が悪い。との事。 他にも浮気してたり、給料明細持ってこなかったり、銀行の通帳くれなかったり、私のクレジットカード勝手に使っていたり、 色々嘘ついていて、一度目も今回も小さな嘘の積み重ねで、追い詰められて逃げたよう。 仕事が残ってて、電話に出る、メール返す、２０日には帰る。と約束し、相談してた友人と付いて行き今いる場所を確認しました。 主人を責め、この先幸せにできるのか？と問い詰めました。 幸せにする。頑張る。根拠もないのに一点張り。 嘘でも好きにさせるしかありませんでした。 電話に出ない。メールもこない。 裏切られた気持ちでいっぱいでしたが、同時に責めて追い詰めたことを後悔しました。 もしかしたら、追い詰められて、一人でどうしたらいいのか途方にくれているのかも・・・。 それで帰ってきてとメールをし続けたら、メールがありました。 ごめんね。 自分でもどうしたらいいのかわからない。 あの時に言われた、本当に幸せにできると思ってるの？ 俺なんか居ない方が幸せになれるんじゃないかな。 のうてんきだよね、っていわれたけど自分でもどうしたらいいかわからずに気づいたら会いに行ってた。 もう少しだけ待ってなんていえる立場じゃないのはわかってるけど。最後のわがままです。今月いっぱい待ってください。 自分の気持ちと全てにケジメつけて、必ず帰ります。 帰りたい気持ちに嘘は無いから、信じて貰えなくても帰るから。 ３月３１日に必ず帰ります。約束します。 主人は心の病気でしょうか？ 主人はちゃんと帰ってきてくれるでしょうか？ 先に延ばされたら何と伝えれば主人は帰ってきますか？ この先どう対応をすればいいのでしょうか？ 責めずに聞きたいことを上手に聞くにはどうしたらいいですか？ 失踪癖をなくすにはどうしたらいいですか？ 私は騙されているだけでしょうか？

すいません。 タイトルどおり、「死」を考えてしまうだけなんですが。 前に、「学歴の劣等感」によって死にたくなっている っていうことでここで質問させてもらいました。 その劣等感の思考自体はなかなか改善されないです。 死にたくなるだけで、実際には死ぬ行動には走らないと思うんです（死ぬのは恐いから）。でも、現実の苦しみから逃げたい。 ・・・そういう「自殺」とか考えないで、できれば生きて生きたいんです。 お聞きしたいのですが、 「死がちょっとでも頭をよぎった場合どうしたらいいんでしょうか？」 死のうなんて思わないで生きて生きたいです。 「○○大学！」とか聞いたら、そういう思考になってしまうんです。 この情報化社会で「大学名」を聞かないで生きていくほうが難しいです。 自殺しようとする人に 「生きていれば、良いことがあるぞよ」 「あのときがあったから今があるって思える日がくる」 「人生に無駄なんてない」 「ポジティブシンキング！」 ・・・これって何を根拠に言ってるのかよくわからないんです。 あげくのはてには 「感謝しろ」とか言われてしまいます。こんなに苦しいのに。 私の場合 「学歴が全てではない」ってよくさとされます。 しかし、私の考えが変わるまでには至らないんです。 ここで書き込みさせてもらって、 「結局慰めだけもらって自分は何も変えられないんでは？」っていう不安もあります。なにを求めてるのかというと、やはり「死」を考えない自分になりたいんです。学歴の呪縛から抜け出したいです。 この苦しみがずっと続くなら、いっそ死を・・って思考になっちゃってます。現実にもう何年も悩んでますし。これがずっと続くと思うと。 他の人から見たら、「学歴で苦悩ってあほか」って思われるかもですが、私は病的トラウマになってます。まあ母親にも受験失敗で「他の子と比較されつづけてきた」ってのもあります。だから今、就職活動（資格試験勉強中）なんですが、終わり次第夏に心療内科に行こうって思ってます。 一番の死への歯止め効果は ・もう一度大学へいける日を願っていること ・江原さんと美輪さんの本を読むこと ・チャット仲間が一人いること（現在友人皆無） ・・・この３点のみ 今フリーターですが、社会に出てみたいので、とりあえず出てみてそれからお金ためて大学に行ってみたいんです。でもその前に精神的に病んでます。 すごい失礼な発言もあったかと思いますが、すいませんでした。 すいません、今は自分しか見えてない状態だと思うんです。 私もできれば前向きな考えで生きて生きたいです。 真剣に悩んでるのでここにやはり書き込ませていただきました。 でもこの質問してると余計にも悲しくなったりもします。でも書き込まなくもつらい。それほど深刻な悩みです。 ※今日も一日棒に振りました 一日ずっと朝見た新聞に有名大学名があって「劣等感」に陥り 一日中うつ・・・。肩の力すとんと抜けて、倦怠感で無気力に。 しんどくなってました。これが最近じゃ毎日・・・。しんどいです。 （参考） http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2848790.html

こんばんは。 たまにメンタルで拙いアドバイスしてますので、今日は励ましてください、具体的に書くのも疲れます、ただ疲れました、なんて人生だろ、疲れました。 よろしくお願いします。

私は2004/2/14に「欝病」の診断を受けました。27歳の冬でした。 診断を受けた頃は趣味でマラソンをしていたので156cm/48kgと体力ともにベストでした。 摂食障害と呼ばれる症状はありませんでしたが、服薬を始めてから40kgまで落ちました。 間を飛ばし2007年暮れ。 2004年末に退職し、その後体調の浮き沈みでなかなか社会復帰できずにズルズルしていた私は、自分の体型を生かして「モデルのボランティア」をしました。30歳になっていました。 平均体重は42kg　洋服のサイズは5～7号　ウエストサイズが56cm 今年のはじめから体調が思わしくなく2月始めに家族の付合いでついでに病院にかかりました。肝炎を患っていました。 すでに[黄疸症状]が出て、即入院でした。同時に服薬していた精神科の薬はDr.Stopで飲めなくなりました。 3週間ほど入院をし無事2/20頃に退院しましたが、体は退院数日前から常にお腹に入れないと気が済まなくなっていました。エスカレートし退院してからは1膳のご飯では足りずお腹が膨れるまで食べ更に少し経つとお腹が空いて何か口しにしないと気が済まなくなります。 最初はお腹周りについてきたと感じた肉も太ももの付け根、最近は下半身全体に広がった気がします。また見なかった顔全体の吹き出物。 こんな体をどうにかしなければと、以前のようにマラソンを再開しようかとも考えるのですが、体が言う事をきかなくなり始めています。 嘔吐や下剤を飲んで。。などの行為はしません。 肝臓のために服薬を止められてから精神科含め「薬」と呼ばれるものは口にはしていないからです。飲むのが怖いと言うのもあります。 体重変化は入院時42kg 途中44kg 退院時46kg 退院後3週間で48kg。 2/2から1ヶ月半で6kgの体重増。 体の重みを感じますし、イライラする事もあります。 ネットで http://www.fuanclinic.com/ronbun/r_16.htm と言う文献の抜粋を見つけました。 一般的に摂食障害というと過食嘔吐などがあるようですがこちらは違っているようです。私と同じでひたすら食べ続ける、体重が増えるというモデルケースの女性。 抗欝剤なしでも肝臓病が快方に向かっていくことで気持ちに安定感を持てるようになったと思っていたのですが、一ヶ月以上の服薬ブランクで私の脳内にも異変が起きたのでしょうか？ 回答としてここに書き込めることは僅かだと思います。 が、退院されてから摂食量・体重が増え始めた(精神病有無問わず)など私と似た事例をお持ちの方や、専門で診られた事のある方いらっしゃいましたら教えて下さい。

下記の症状がある場合はうつでしょうか？ １．子供に『ママはいなくなっちゃうから、兄弟仲良くしないとダメだよ』という。 ２．子供を抱きしめられない（話しかけられても答えられない） ３．今日の日付をカレンダーで見ないと解らない ４．気が付くと遺書を書いている ５．時々ぼーと何を考えているのか自分で解らないときがある ６．少しの事で死ぬ事を考えてしまう ７．仕事その他がまったく出来ない（はかどらない） ８．急に泣き出してしまう 唐突ですが、詳しい方教えてください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 私はほめてもらいたくて立派になろうと結構な努力をしてきた者です。 その結果ものすごく自分をいじめてきました。 他人の視線第一で、自分を苛め抜いてきました。 これはまずいな。認められるためにやってることなんかやめたほうが楽だなと思って塾以外はやめました。が、今度は学校が怖くなってしまっています。私はACっぽい性格なので怖さのあまり誰かにひっつくと誰かを不幸にするかもしれません。（私の父が私に対してそうだったように）。 というわけで学校は休みがちです。すごく怖いんです。 昼ごはんの時、いつも食べた後話はせずに自分の席で宿題とかしてやり過ごすんですが、もしそのイスが誰かに使われてた場合、学校中の人目につかないところを歩き回り、トイレを転々として時間をつぶします。 自分のイスがないのを見た瞬間ものすごい恐怖に襲われます。逃げ場がない。逃げなきゃ、と。 自分は劣等感はあるわけじゃないと思っています。根も葉もない恐怖によるものだと思います。 と、ここまでが現状です。長々と読んでいただきありがとうございます。誰かに聞いてほしかったので・・ このように感情が暴走しがちなのですが、なんでACじゃないひとはこんな風にならないのでしょう？ こういうのを克服した経験者のお話もぜひ聞きたいです。

５０代前半のオジンです。 いつもこの救世欄教えて!gooをこころの拠り所としております。 いつかは、この難題と対峙したくて投稿いたしました。 生粋の小心者故、何かとストレスに左右され、加齢により、 さらにコントロールできなくなりました。 普通の人は何でも無い事や返って楽しい出来事とするところでも、 私とってストレスとなり身体的に弊害となって現れます。 いつ頃か条件反射的に一種のトラウマになっています。 １つの症例で説明すると、 釣りに時々一人で出かけます。その時は早起きして 何時でも平気です。ところが、数人で何日後かに小船で 早朝から出発するという約束になるともうその時点から 意識とは別に神経回路が何かを察知し自律神経を乱し、 まず下腹部のドキドキ感から始まりやがて下痢症状が現れ 数日続いた後、弱い鼻がグズつき風邪を引きます。 ストレス性の風邪のため免疫力が低下し治癒するのが遅いのです。 当然釣りどころで無くなります。旅行でも同じです。 普通の人は計画を立て、何を食べよう、何処を見て回ろうとか 思いを巡らすあたりからワクワクするようです。 ところが自分の場合はまず、移動中のトイレはどうなる？ 下痢や頻尿になったらどうしよう、乗り物間違いがあったら どうなるとか、考えてしまいそうなるともう、 下半身の方へ神経が集中され、気が重くなりその日が近づくにつれ、 重症になります。 本番に全く弱いタイプです。満員の通勤電車内等想像したくないです。 何かの試合などとんでもないことです。 仕事でも、日常的な事においても万事がこんな状態です。 その度に心療内科に訪れるのも厄介な話です。 世の中は自分と関係なく活動的であり普通に過ごしている人が 沢山います。それらを眺めるに付け自分は何と 情けない人生を生きているのだろうとつくづく思う毎日です。 ５０過ぎまで生き、これから先の人生も大切な時間なのに、 糞と小便に悩まされて、生きるのかと思うと悲しくてやりきれません。 普通人からすると、大笑いで転げ回りそうですが、 自分は至って真剣です。 意外なところで、コントロールされている以上、 成す術がありませんから。 この難病は自分の斎場日まで直らないのでしょうか？ もう少し現役のままいなければならない事情があります。 この様な愚かで滑稽な体験をされた方いませんよね。 もし目に止めて下さる方で、僅かでも救いの言葉を頂けるなら この上ない幸せです。

こんにちは、32歳の男です。 このよう事は、なかなか相談できないので、書き込みさせていただきます。 最近（ここ一年）非常に眠りが浅く、熟睡できず、ひどい時は一睡もでいません。 寝れない間中、ずっと、仕事（転職しようか？）のことしか頭に浮かばず昼夜問わず悶々として何をしていても、会社のことが頭をよぎり、心から物事を楽しめなくなりました。 自分で言うのは何ですが、コミニケーションをとるのは得意なほうでしたが、今では、あまり関わりたくないと思ってしまいます。 友達とも、最近はあまり会いたくは無いと思うようになってしましました。 自分がどんな人間だったのか忘れてしましそうです。 転職すれば、いいじゃないかとお思いかと思いますが、妻の親の紹介にて現在の会社（一年半前に大手製造会社に転職し三交代勤務をしております）に転職し、やめるとなれば多方面の方に泥を塗るようなことになると思い実行できずにいます。 正直な所、現職がいやでたまりません。 妻とも何度も話ましたが、辞めて欲しくないは無い、もう少し様子を見ようとの事でした。 やはり、周囲の人に迷惑を掛けたくないし、私がだらしない人間だと思われたくは無いといいます。 ちなみに、現在、睡眠薬を使用しております。 （ユーロジン、ゼストロミンを服用してます） その時は鬱では無いと診断されました。 病院を変えて再度診察してもらったほうが良いのでしょうか？

とある大学３年生です。 部活（オーケストラ）で執行部という役職をやっている間に、その執行部の中での人間関係や、その役職の重圧、また勉強との両立、部活の人間関係そのものに参ってしまい、うつ病と睡眠障害になってしまいました。 執行部という役職そのものはもう終わったのですが、なかなかうつが治らず、薬に頼る毎日です。 部活を辞めようか、それともがんばって続けようか悩んでいます。 一番まわりの人に迷惑をかけないのは、続けることだとも思ったり、 自分がいることで周りに迷惑をかけてしまうかもしれないとも考えてしまいます。 音楽は好きなのですが、今は楽しめないという気がします。 どうすればいいのかわからず、この前も部活のセクション内で相談したのですが、みんなの反応を冷たく感じてしまい、それ以上相談できず、どうしたらいいのか本当にわからなくなってしまいました。 あんまり頭も働かなくて、意味があまり通っていない質問かもしれないのですが、もしよかったらアドバイスよろしくおねがいします（>.<）

私の母親で５６歳（だったと思います）の事です ・いつも機嫌が悪くすぐに家族に当たる ・話をしても議題をころころと変えて結局話がまとまらない ・まじめに話し合っても時には泣き始めて話にならない ・自分で少しおかしいといっているが診療内科には行きたくないと言ってきかない ・やらなければいけないと言って自分の限界以上の事をやって、結局ストレスをあたりに撒き散らしたり物を投げたりしてめちゃくちゃをする ・マンション住まいなので隣に聞こえるのに構わず大きな声でわめき散らす などですが、家族なのではじめはいろいろ対策案を話しましたが、私の言う事には一切耳を貸さず、今ではそのあまりに頑固なところが逆に「人の親切をどう思ってるんだ」とストレスを感じるようになりました。 せめて精神安定剤でも飲んでもらって落ち着いて行動して欲しいと思っているのですが病院には絶対行かないと言っています。 更年期ではないかとも思っているのですが、とにかく病院に行かない事にはどうしようもありません。荒れ方が年々ひどくなってきています。どうすれば病院に行くようにさせられるでしょうか？

こんにちは、いつもお世話になります。 先日、彼が初めて、布団におねしょをしてしまいました。 その前の晩に、彼が、ふざけてくるので(軽い遊びですが、ひつこく鼻水を鼻息と共に私の顔にかけてきたので・・・(下品で済みません)) 傷つくことを彼に言ってしまいました。(彼でなければ良かったと・・軽く言ってしまいました。自己中な彼なので、軽い気持ちで言ってしまったのですが) それからは、布団にくるまって、口も利かずそのまま寝てしまった彼ですが、今朝おねしょをしてしまったと彼が言ってきました。 ショックで、おねしょをする事があるのでしょうか? 済みませんが、皆様方のご回答やアドバイスをいただけると、幸せ増す。宜しく御願いいたします。