aoki_momoto の回答履歴

北海道にある、女性専門（特に若い人）の精神病棟を探しています。 鬱になったのは幼稚園に入る少し前辺りからです。それからの生活は、母親からのＤＶ、完璧主義、ロリコンの兄からの性的暴行、離人状態が小学生の頃から始まり、特に「食」について学んだ時、テーブルの上が動物の死体だらけで泣き叫んだ事もあります。 虐めにあうのはなぜか当たり前で、常に人間を観察する癖ができてしまいました。 典型的な真ん中の劣等生だったので、家族は、家族と感じず、奥様、ご主人様、お嬢様…と認識した方が楽です。 当然恋愛もした事がありません。 鬱が長いので楽しい、嬉しい、愛しい、という感情が全く無く、食欲、性欲は機能していません。 しかしなぜか理性は残っています。 それはそれでいいのですが、最近攻撃することを覚えてしまった私は、少し危険な人格になってしまいました。 ネットで攻撃してくる人間の核の部分を誘導尋問のようにして探し、ネット界で死亡状態に相手を追い込むことをしてしまいます。 自己愛性人格障害になった１０年の付き合いの友人も、私を攻撃してきましたが、特になにも感じず…言えることといえば…「まぁ、誰にも迷惑かけずに死んでくれ。お疲れ」位でしょうか。 基本的に、人間らしくないそうです。 家族が優しくしてくるのが気持ち悪くて仕方ありません。母から誕生日にプレゼントを貰っても、気持ち悪くて受け取れません。「現金をください」位しか。 私がそんな状態になり、家族は疲労しているようで、妹も実家によりつきません。 どうやら面倒な荷物のようで、私はここにいてはいけないようです。 私を入院させるそうですが、そういう「人間らしさ」というものを教えてくれる病院はあるでしょうか。 また入ろうとしている病院は、老人ばかりで、そういう「心や人間」としてのふれあいもリハビリもありません。 どなたか、詳しい方がいらっしゃったら教えてください。

　私は男性ですが、約18年前に彼女が人工中絶しました。彼女とはその後1年ぐらいで別れてしまいました。とりあえず、母胎寺はあるのですが、怖くて行けません。その後、彼女との様々なエピソードを忘れたくて、色々な事に無我夢中になりましたが、どうしても忘れる事ができません。現在ではもう10年以上精神病院へ通院し、5回の入院歴があります。主治医に相談しても、正面から受け入れてくれる医師はひとりもいませんでした。精神病は、この事柄の祟りなのでしょうか。精神科で治療をしても病気は治らないのでしょうか。あれから、何をしてもうまくいきません。全てをこの事柄に結び付けてしまうのは良くないとは思いますが、他に心当たりがありません。もうすぐ子供の出産予定日（誕生予定日）だった日がきます。一体どのように、弔ってあげたら良いのでしょうか。また、平和な日は来るのでしょうか。　また現在、主治医から、境界性人格障害と言われています。が、過去のトラウマ的なものは、その他の病名があるような気がします。どなたか教えて下さい。

北海道にある、女性専門（特に若い人）の精神病棟を探しています。 鬱になったのは幼稚園に入る少し前辺りからです。それからの生活は、母親からのＤＶ、完璧主義、ロリコンの兄からの性的暴行、離人状態が小学生の頃から始まり、特に「食」について学んだ時、テーブルの上が動物の死体だらけで泣き叫んだ事もあります。 虐めにあうのはなぜか当たり前で、常に人間を観察する癖ができてしまいました。 典型的な真ん中の劣等生だったので、家族は、家族と感じず、奥様、ご主人様、お嬢様…と認識した方が楽です。 当然恋愛もした事がありません。 鬱が長いので楽しい、嬉しい、愛しい、という感情が全く無く、食欲、性欲は機能していません。 しかしなぜか理性は残っています。 それはそれでいいのですが、最近攻撃することを覚えてしまった私は、少し危険な人格になってしまいました。 ネットで攻撃してくる人間の核の部分を誘導尋問のようにして探し、ネット界で死亡状態に相手を追い込むことをしてしまいます。 自己愛性人格障害になった１０年の付き合いの友人も、私を攻撃してきましたが、特になにも感じず…言えることといえば…「まぁ、誰にも迷惑かけずに死んでくれ。お疲れ」位でしょうか。 基本的に、人間らしくないそうです。 家族が優しくしてくるのが気持ち悪くて仕方ありません。母から誕生日にプレゼントを貰っても、気持ち悪くて受け取れません。「現金をください」位しか。 私がそんな状態になり、家族は疲労しているようで、妹も実家によりつきません。 どうやら面倒な荷物のようで、私はここにいてはいけないようです。 私を入院させるそうですが、そういう「人間らしさ」というものを教えてくれる病院はあるでしょうか。 また入ろうとしている病院は、老人ばかりで、そういう「心や人間」としてのふれあいもリハビリもありません。 どなたか、詳しい方がいらっしゃったら教えてください。

自分は鬱病なのに責任ある地位と仕事をまかされている。（前回休職したときは急性なものでもう大丈夫と思われている）最近は少しストレスが掛かるとすぐ憂鬱な気分になります。多分一番恐れていた再発です。治療に専念するために今から休職すれば多分今の地位はなくなるでしょう。まわりからの目も気になります。それでもいいや！と早まると後で後悔するんでしょうか？もう自分にはできる仕事がなくなってしまい路頭に迷ってしまうのではないかと不安です。

欝病回復者です。薬はまだ飲んでいますが、社会復帰しました。 最近、焦りというか過労というか、眩暈がしたり、胸が痛くなったりします。なにより、昔のことを思い出して悔しく涙を流して逆に何もできなくなっています。 要するに、マイナス思考になっているようで、＋肉体の過労、で、またまた欝になりそうです。 相談できる人はいません。構ってくれる人もいません。どうか助けて下さい。涙

「休日ばかり朝早く目が覚める」ことで悩んでいます。 私は精神科に通っている30代男性です。躁うつ病と診断されています。躁鬱を繰り返した後、現在は躁状態になることはまずなく、リハビリをかねたアルバイトに平日は毎日通っています。 夜は10時前後に寝ます。寝付きはいいです。平日は朝6～7時くらいに起きるのですが、土日や、仕事が休みの日に限って、早朝4、５時に目が覚めてしまいます。3時くらいの時もあります。二度寝をしようとする気分も起きません。起きてネットをいじってるばかりです。眠気はなんとなく残っていて、日中昼寝はします。このような状態になったのは約半年くらいで、一時期改善されたのですが、このところまた顕著になってきました。 通っている病院の医者にも何度も聞くのですが分からないようです。知人に相談すると「休みの日が楽しみだからだよ」とか言われました。しかし、私としては休みの日は昼くらいまで寝ていたい気持ちです。また日中睡魔が襲ってくるので車で遠出ができなくて不自由です。結局、一日家の中でゴロゴロ過ごしてリフレッシュしないで次の週が始まってしまいます。 それと、OKWave上の他の同じような質問で、「仕事が嫌じゃないのか」と書かれている回答を見ました。確かに、私が今行ってるバイトはリハビリのためとして割り切っていて、本業としてはとても生涯やりたいと思えるような仕事ではありません。心当たりはあります。嫌々でなんとか続けています。かといって、今のコンディションが万全ではないので、転職も難しく、それも悩みの種ではあります。 寝る前に飲んでいる薬： サイレース1mg×4錠、 メイラックス1mg、ドラール15mg、ルジオミール10mg、それぞれ1錠、 リーマス200mg、プルゼニド12mg、それぞれ2錠。 長くなりましたが、コメントお待ちしています。

先日、我が家に親戚一家が遊びに来ました。 小さい子（男の子７歳くらい）が一緒に遊びに来て、私の親とその子の両親は、別の部屋で談笑している間に私にその小さい子の面倒を見るように言われしぶしぶ引き受けました。まあ、ここまではいいのですが・・・ 　私は、読書中を邪魔されてあまり機嫌がよくありませんでした。うるさいし、騒いで勝手にゲーム機をいじるし、そして、部屋の隅にあるアダルトＤＶＤも見つけられてしまい最高にイライラしていました。 　しかし、私はかつてよりどうしても一度実験してみたいことがあり、それを実行してみました。 　それは、小さい子にアダルトビデオを見せるとどうなるかというものです。 　これ面白いからと言って、ＤＶＤを再生して少しだけ見せてみました。そうしたら、その子は急におとなしくなり、興味津々に見入って、（ネーネー！これなにしてるのーー？！）って言って結構興奮？（前代未聞の映像という意味で）していました。 　すこしすると興味がなくなったらしくＤＳで遊びだしました。 ちょっと実験したかっただけなのですが、あんまり見せすぎるとなにか少年に悪影響など及ぼしたりする可能性ってあるのでしょうか？ 今後は、あんまりこういうものは見せないように気をつけたいと思います。 　

友人なのですが、会社の部署があわないせいで軽うつ？（心配性？） になっています。たまに通院はしているみたいで薬は８ヶ月ぐらいは飲んでいるようです。もともと涙もろく、仕事という行為があわないと思ってます。出産前にいたいろいろな部署でもつらかったようでよく泣いていました（家庭的で仕事は好きでない人です）。正社員ですが育児のため勤務時間を１時間短くできる制度をとっていますし、定時の１８：００で帰れてまったく残業なし。休んでも怒られず、また仕事もそんなにはないのです。その職場は主婦にはありえないほど最適な職場なのに、内容は難しくあまり会話がない職場なのでつらく他の部署に行きたいというのです（約２年在籍）。楽で早く帰れる職場で人間関係が良い職場に移りたいといっているのです。私は３人子供がいますが毎日２１：００まで仕事をしているので、そんな甘い考えをばかりいわれても、つらいね～大変だねっていってあげれないのです。納得できません。それに自分をすべて満足させてくれるくれるような職場なんてあるか！と本当に腹が立ってきます。うつ病でなくただの甘えでないかとかんじます。仕事も好きでないっていっているので、一掃のことやめてくれれば。。。と最近思ってしまいます。また、その人も子供がいるのですが、育児が大変でうちは本当に大変なのよ、といいます。そんなうちも大変だよーというと家が一番大変なの！と攻撃的になってくるのです。自分が一番つらい状況にいる、だれもこのつらさをわかってくれないという感じです。本当に自分のことしか考えられない感じで、自己中心的にもかんじてきます。そんな話の繰り返しで、最近友人なのに話を聞くのがつらくてつらくて本当に申し訳ないですが、しばらく休職してくれないかと本当に思ってしまうのです。だんなさんが同じ会社にいるのですが、会社は絶対やめるな！といっているみたいなんですが、最近なんか情緒不安定だしはっきりいってしばらく休職してくれないかなと願うばかりなんですが、私は友人失格でしょうか？（だんなさんも奥さんの話を嫌がります。） 本当に日に日につらくなってくるのですが、なんか対処法のよいアドバイスないでしょうか？この友人はうつ病の部類ですか？もしうつ病ならこの友人は休職しなくて大丈夫なんでしょうか？ こういう人に対処するにはどうすればいいのでしょうか？今の状態だと他の人（他の友達も対処に困ってます）へネガティブ志向がうつってしまいそうです。旦那さんがどうしてこんな状況に気づかないかも疑問です。

私は長年、過食症です。正確には月に５回くらいのムチャ食い。カロリー計算してみたら、ムチャ食いの日は一日に４０００キロカロリーくらいとってます。 買い食いによるムチャ食いがなおりません。 いつも決心して直そうとしますが、ストレスがおこったり、あと今までムチャ食いで失ってきた青春が悔やまれてそれを忘れるためにムチャ食いしたりします。 ムチャ食いで失った青春とは（おおげさかもしれませんが）、彼氏ができてもなぜかムチャ食いが反対に増えて交際期間中に７キロ太って嫌がられてフラれるとか、スリムになれず好みのおしゃれをできないとか、ムチャ食いのため給料がすっからかんになったりして、デートできなかったり何も買えなかったりしたことです。 現在は３２歳です。 繰り返してしまいますが、ムチャ食いやめようとするけど、過去に大好きだった子に振られたりスリムじゃないことから遊びに誘いを断り続けたりムチャ食いでお金がなくて遊びを断ったりしてたような過去が悔やまれて、動けなくなってしまいムチャ食いしてしまいます。 どうやったらふっきれて新しい自分になれるでしょうか。 とにかく買い食いやムチャ食いをやめたいです。 こうなった原因は子供時代の習慣とか家庭環境とかもありますが、それも書いたほうがいいでしょうか？こうなった原因は直すことに関係あるでしょうか。 親がとにかく買い食いする人だったんです。いつも夜中にお酒とかタバコとか買いに行かされたりしてて、そのときに買い物のお駄賃にお菓子を１００円買うことを許されてました。それといじめに小学校のときにあってましたが、朝ごはんにお菓子を買ってきて食べていいからとお金をもらい毎朝買いに行ってました。ずいぶん買い食いすることでストレスや問題から逃げてたと思います。

色盲の男性の気持ちが知りたいのですが。 コンプレックスを持つものですか？ 悩むものでしょうか？

高校二年生の女子です。 自分は、小学生まではどちらかといえば男友達の多いクラスの中心にいる活発なほうでした。 実は、その頃から漠然と友達付き合いに何となく不安を感じていましたが 中学生から人の付き合い方が変わっていき 良くも悪くも裏表なくずけずけ物を言い、自分が正しい！なタイプだった私は ついていけなくなり、友人の数がぐんと激減しました。 （それでも、まだクラスの人間とはコミュニケーションは取れました。 たまに笑い者にされているような節々は垣間見えましたが） 中学２年ごろから、クラスに一人はいる誰にも好かれる人当たりのいい子に憧れ 自分もそうなろうと「おとなしい人」になろうと努力しましたが （友人が減ったのは相手をあまり気遣えなかった自分の性格が原因だと思ったので） 逆効果で、この頃にはかなりやさぐれて現在の自分に近い心理状況になっていました。 パソコンに最ものめり込んでいたのもこの時期だったと思います。 こうなったら心機一転高校デビューしてやろうと、 中学３年には中学を半ば諦めて明るい高校生活ライフを描いて勉強に重点を置きました。 勉強だけにしか打ち込まなくてよく、しかも成績は学校内では悪くない方だったので この頃は少しは楽な気持ちでした。 そして第一志望の進学校に入学して中学の知り合いはかなり減り さあ新たな環境で友人を作るぞといったところで挫折してしまい （何を喋っていいか分からない、相手の感情が読めない、空気が読めない、グループに溶け込めない） 気づいたら友達グループはすでに固まっており、 部活も兼部してみましたが交友関係はあまり持てず１つはやめてその部のメンバーとは気まずくなり ついで勉強も予習必須の授業の超スピードについていけなくなり成績は文字通りどん底。 見事に高校デビューは大失敗に終わりました。 現在では人（特に同年代）とまともなコミニュケーションが取れないようになり 友人と呼べる友人がまったくいません。 先生にも恐らく全く期待されていません。 部活のメンバーも精神不安定な子ばかりで 正直普通の子がいません。類は友を・・・というのでしょうか。 交流は部内のみで、部外での交流は打ち上げの時以外は一切ないです。 小中時代の友人とは現在はまったく交流がありません。 たまに会うと「変わったね」と言われます。 人と話すと疲れてしまい、学校の休み時間では机に突っ伏していることが多いです。 自分の意見に自信が持てなくなり、人に何か言われると すぐにコロッと意見を変えてしまいます。 そもそも自分で考えること自体上手く出来なくなってきて、この文を書くのも正直かなり労力が要ります。 あまり喋らなくなったので声も小さく、滑舌も回らなくなりました。 最近は心の中の口癖が「死ねばいいのに」とか「うぜぇ・・・」とかネガティブなものばかりです。 不幸な自分に酔っている所も中学の頃は少しありました。 今も甘えている所もかなりあるのだと思います。 でも正直今のままでは社会に出てやっていけないと思うのです。 外面は自分で割と簡単に変えることが出来ますが 内面はすぐに変えることは出来ないと思います。 だからこそ庇護されている学生と言う身分である今のうちにこの状態を改善しておきたいのです。 自分自身は精神科に行くこと自体には抵抗はありませんし、 直るのなら早めに直すのに越したことはないと思っています。 しかし、一応うつ、躁鬱、対人恐怖症、人間不信、人格障害などの情報は 一通り調べてみましたがイマイチ自分にピンと来るものがありませんでした。 例を挙げれば・・・人間が嫌いかと言われればそうでもないですし、別に過食でも拒食でもありません。 自己チェック表などもやろうとしましたが、YESNOで答えられない、 または質問の意味が分からないなどでほとんど投げ出してしまいました。 また、鬱っている時以外に精神科に行くというのもどうかと気がとがめてしまいます。 またお医者様とちゃんと話せるかと考えてもプチ鬱になります。 一回保険医の先生に悩みを相談したことがありますが、あとでどっと後悔したので二の舞にならないかと不安です。 要するに、私は精神科に行くべきなのでしょうか？ 乱文長文申し訳ありません。どうか回答お願いします。

私の姉のことなのですが 今年の春頃から、鬱状態となりました。 小さい頃から努力家で、勉強もでき、阪神大震災を経験し 看護師になろうと決め、大学へ行き、保健師、看護師の免許を取得 その後、現場で5年間働き昨年の春から大学院に行きました。 そして昨年、結婚もしました。 しかし、今年の春頃から大学院の勉強についていけなくなり 悩みだします。 そして、休学することになりました。 大学院が鬱の原因の全てではないと思いますが、休学して 家に居るようになり、どんどん症状が悪化したように思います。 メンタルクリニックに行くように、促しましたが行ったけれど こんな薬を飲んでどうなる、副作用がきつい等で医師の了解を経て 薬を飲むのをやめてしまいました。 昔は、好きだったショッピングもせず、家にある服を売り 毎日着の身着のまま状態です。 大学の時にお世話になった、先生に相談してみたら 育ちに問題があると言われたそうです。 姉は小さい頃、喘息持ちでした。 しかし、父は平気でたばこを吸っていました。 どんなにいい成績をとってきても、誉められたことがないと言います。 逆に私は、どんなに悪い成績を見せても怒られたことがありません。 でも、子供に感心がなかったわけではないと思います。 勉強も見てくれましたし、悪い成績をとってきたときは「人は誰でも間違う。 しかし、次に同じ間違いをしないことが大事」とテストで間違った問題を見直しなさいと 言われました。 その大学の先生は子供に手をあげるのはおかしいと言ったそうです。 確かに、小さい頃はよく父に手をあげられていました。 でも、それは虐待ではなく、父も悪いことをしたとき、しかも2,3回口で言っても 直らないときに、手をあげるといった感じでした。 もちろん、手加減しています。 それを虐待と言われたら、躾の意味がないんじゃ・・と同じ環境のもと育ってきた私は思います。 最近は、父を憎悪しており顔を合わせるのもイヤみたいです。 姉は、実家から歩いて5分ほどのところに住んでいます。 私も実家におり、結婚して、子供がひとりおります。 そして、最近になって「注意欠陥障害」「気分障害」だと言います。 日本では、それを専門に診てくれる先生がほとんどいないらしく、確定するにはフロリダで・・と 姉は言っていました。 最近は「死にたい」「希望がない」「離婚したい」とばかり言っているみたいです。 私のところにも昨日メールがきました。 姉の旦那さんの実家は、田舎なのですが帰省するたびに 子供のこと、台所のこと（手伝い等です）言われてイヤだと。 私からしたら、結婚したら孫を期待するのはあたりまえだと思います。 ただ、子供を授からない人からしたら辛い言葉だと思いますが。 台所を手伝うのは、当然だと思いますし。 そして今年の夏に帰ったときに「排卵日にちゃんとしてるの？」とか 「あなたは○○に（自分の息子）に任せて、楽してるんでしょ」など言われたとメールがありましたが 何度か、姉の旦那さんの両親とお会いしましたが、とてもそんなことを言うような人ではありません。 鬱になってから、「警察に追われてる」など不可解な言動もあったので また、妄想を見てるのでは・・と思ってしまいます。 離婚して、どうやって暮らしていくの？と私は思うのですが 実家に帰っても、父はいるし、一人暮らしをしても働いているのでお金がない。 だったら、死んだ方が・・と姉は思っているのではないかと思います。 最近は、母も『死にたい』とやつれて痩せてきていますし 妹として、どうすれば・・と思い相談しました。 「死にたい」「離婚したい」と言われたら、どうしたらいいのでしょうか？？ 皆様のご意見をお聞かせください。 長文・乱文失礼しました。

高校二年生の女子です。 自分は、小学生まではどちらかといえば男友達の多いクラスの中心にいる活発なほうでした。 実は、その頃から漠然と友達付き合いに何となく不安を感じていましたが 中学生から人の付き合い方が変わっていき 良くも悪くも裏表なくずけずけ物を言い、自分が正しい！なタイプだった私は ついていけなくなり、友人の数がぐんと激減しました。 （それでも、まだクラスの人間とはコミュニケーションは取れました。 たまに笑い者にされているような節々は垣間見えましたが） 中学２年ごろから、クラスに一人はいる誰にも好かれる人当たりのいい子に憧れ 自分もそうなろうと「おとなしい人」になろうと努力しましたが （友人が減ったのは相手をあまり気遣えなかった自分の性格が原因だと思ったので） 逆効果で、この頃にはかなりやさぐれて現在の自分に近い心理状況になっていました。 パソコンに最ものめり込んでいたのもこの時期だったと思います。 こうなったら心機一転高校デビューしてやろうと、 中学３年には中学を半ば諦めて明るい高校生活ライフを描いて勉強に重点を置きました。 勉強だけにしか打ち込まなくてよく、しかも成績は学校内では悪くない方だったので この頃は少しは楽な気持ちでした。 そして第一志望の進学校に入学して中学の知り合いはかなり減り さあ新たな環境で友人を作るぞといったところで挫折してしまい （何を喋っていいか分からない、相手の感情が読めない、空気が読めない、グループに溶け込めない） 気づいたら友達グループはすでに固まっており、 部活も兼部してみましたが交友関係はあまり持てず１つはやめてその部のメンバーとは気まずくなり ついで勉強も予習必須の授業の超スピードについていけなくなり成績は文字通りどん底。 見事に高校デビューは大失敗に終わりました。 現在では人（特に同年代）とまともなコミニュケーションが取れないようになり 友人と呼べる友人がまったくいません。 先生にも恐らく全く期待されていません。 部活のメンバーも精神不安定な子ばかりで 正直普通の子がいません。類は友を・・・というのでしょうか。 交流は部内のみで、部外での交流は打ち上げの時以外は一切ないです。 小中時代の友人とは現在はまったく交流がありません。 たまに会うと「変わったね」と言われます。 人と話すと疲れてしまい、学校の休み時間では机に突っ伏していることが多いです。 自分の意見に自信が持てなくなり、人に何か言われると すぐにコロッと意見を変えてしまいます。 そもそも自分で考えること自体上手く出来なくなってきて、この文を書くのも正直かなり労力が要ります。 あまり喋らなくなったので声も小さく、滑舌も回らなくなりました。 最近は心の中の口癖が「死ねばいいのに」とか「うぜぇ・・・」とかネガティブなものばかりです。 不幸な自分に酔っている所も中学の頃は少しありました。 今も甘えている所もかなりあるのだと思います。 でも正直今のままでは社会に出てやっていけないと思うのです。 外面は自分で割と簡単に変えることが出来ますが 内面はすぐに変えることは出来ないと思います。 だからこそ庇護されている学生と言う身分である今のうちにこの状態を改善しておきたいのです。 自分自身は精神科に行くこと自体には抵抗はありませんし、 直るのなら早めに直すのに越したことはないと思っています。 しかし、一応うつ、躁鬱、対人恐怖症、人間不信、人格障害などの情報は 一通り調べてみましたがイマイチ自分にピンと来るものがありませんでした。 例を挙げれば・・・人間が嫌いかと言われればそうでもないですし、別に過食でも拒食でもありません。 自己チェック表などもやろうとしましたが、YESNOで答えられない、 または質問の意味が分からないなどでほとんど投げ出してしまいました。 また、鬱っている時以外に精神科に行くというのもどうかと気がとがめてしまいます。 またお医者様とちゃんと話せるかと考えてもプチ鬱になります。 一回保険医の先生に悩みを相談したことがありますが、あとでどっと後悔したので二の舞にならないかと不安です。 要するに、私は精神科に行くべきなのでしょうか？ 乱文長文申し訳ありません。どうか回答お願いします。

こんにちわ。 以前為替スレッドに質問しましたが、 こちらの方が適切だと考え投稿しました。 今すごく悩んでいます。 私は３０代で独身の男です。 約３ヶ月前から「資産運用でも始めようかな？」という 軽い気持ちでＦＸを始めました。 ＦＸは雑誌ＳＰＡの特集やネットで知り、手軽に始める事が出来、 大きく利益が出せる可能性があるとの事で始めました。 最初の内は調子良く勝ち続け、プラス５０万程になりましたが、 ある日を境に全く逆の動きをするようになり、気が付いたらロスカットとなり、 ３００万円を一気に失ってしまいました。 本当にあっという間の出来事でした。 ＦＸを始めてからは仕事中や夜のほとんどに時間を費やし、 友達との交流もほぼ無くなりました。 仕事中も集中出来ず、以前に比べイライラする事も多くなったような気がします。 ３００万円を失った時はもう本当にどうしていいか分からず、 毎日自分を責め、もう悲しくて仕方ありませんでした。 ふと気付いたら一人ぼっちで、お金に執着したあまりの出来事に、 これから生きていけるかどうか不安になってしまいました。 ＦＸがきっかけで自殺する人がいるのが分かるような気がします。 しばらくは放心状態で、仕事も休んでしまいました。 割り切ってまた０からやり直そうと誓い、最近仕事にも集中出来るように なったのですが、やはり以前の損失が常に気になり、 なぜか「逆にまた取り返してやろう！」という気持ちに 切り替わっていました。 そして最近またＦＸを始めています。 色々調べたらＦＸをやっている人の９０％は負けているようです。 たった１０％の人しか勝てないのに、私は「この間の負けを取り返せるんじゃないか？」 と思い、続けています。 負ける可能性は大きいと分かっているのですが、なぜかやめられません。 初め勝っていたのがいけなかったのかもしれません。 ＦＸをしていると、他の事に集中出来ず、食事や睡眠にも影響が出ています。 友達や家族との交流も全くなくなったし、もうこの生活は嫌なんです。 やめたいのにやめれない。 勝てる可能性はたったの１０％しかないのに、 ネットや本の勝てる可能性が高いと煽っている事に、 「そうかもしれない」と思ってしまうのです。 ＦＸに依存しているのだと思います。 どんな事でもいいですので、やめる方法を教えてもらえないでしょうか。 本当に出会わなければ良かったと思っています。 自分の弱さと判断力に原因があるのですが・・。 過去に同じような経験をされた方の意見も聞きたいです。 長文で失礼しました。 よろしくお願いします。

虚言癖の事でこのサイトでもいろいろ検索してみましたが、虚言癖はなかなか治らないということがわかりました。別れた方がいいという意見が多数あるのも知りました。 しかし、別れたあと、そういった虚言癖のある人はどうなるのでしょうか。すぐ、次の相手を見つけても、また嘘がばれて別れてしまう。その繰り返しなのでしょうか。虚言癖がある人は、そのせいで別れてしまうということがわかっていないのでしょうか。それに気づいて虚言癖を治さない限り、幸せな結婚は無理なのでしょうか。 私の夫には、虚言癖があるようで、私も最初は話半分で聞いていたし嘘だとわかっていても実質的な被害（？）は無かったし、すべて私を喜ばせようとか安心させようと思ってついた嘘なので、あまり追及もしてきませんでした。嘘だってわかっていながら喜んであげていました。しかし最近、夫の虚言癖によって人に迷惑をかけたことがきっかけで過去についた嘘を問いただしました。嘘をつかれると不安になるし、今、こうして嘘がわかっても嫌いにはならないよと伝え、夫も、今全部嘘がばれて、その上で好きだと言ってくれて安心した、気が楽になった、もう嘘はつかないと言ってくれました。しかし、きっと夫はまた嘘をつくでしょう。でも、迷惑をかけるようなうそでなければいいかなと思っていますし、子供も生まれたばかりで、家族のことはとても大事にしてくれる人なので、今は別れる気は全くありません。ひとつ不安なのは、子供が大きくなった時に、私は、迷惑をかけるようなうそでなければいいかなと思っていますが、子供がどう思うだろうということです。 やっぱり、幸せな家庭はできないのでしょうか。

転職を初めて数ヶ月たちました。 しかし、なかなか自分が働きたいと思える会社に出会えず、 自分がここだと思っても相手からは良い返事がもらえず 悶々としています。 ハローワークや求人サイトなどで求人を探して応募はし続けています。 だけど、このままだと年末に近づくにつれ求人は減るだろうし 生活費はなくなっていくし、ますます落ち込んでしまいます。 どんな会社でもいいからとにかく応募しまくって 内定をもらった方がいいのか でも、そんなことをしたら結果的にはまた辞めてしまう事に なるんじゃないだろうか、でも生活が出来ない、 そしたら、とりあえずはアルバイトで食いつなぐか、 でも、一旦正社員以外になってしまうと そのままずっとパート・アルバイトのままになって抜け出せなくなって しまうのではなかろうかと 無限ループのように考えてしまいます。 このように考えてしまうのは多分、私の考え方や思考の「悪い癖」の ような物もあると思います。 順序立てて物事を考えるのが苦手で、短絡的、マイナス思考です。 このままではうまくいくはずの面接でも駄目になったり 就職先の重要な部分を見極め間違ったりしそうです。 こんな私に何かアドバイスをください。 本当に今の私は何をどうすればいいのか分かりません。 お願いします。

鬱病です。病状はだいぶ上向いてきています。家事などを普通にこなしております。ただ四六時中「自分は鬱病である」ということが頭から離れません。１２月から簡単に働くことが決まったんですが、そのことを考えていても頭をふっとよぎる「どうせ私は病気だから」という考え。せっかく何か楽しいことを考えていても「どうせ病気なんだ」がよぎると非常にむなしく、暗くなります。先日ゴルフにいきましたが、グリーンにいる間中「周りはみんな健康で楽しそうだ」「私はうつだ」とゴルフそっちのけで頭の中は考えでいっぱいでした。どうしたらこの考えから抜け出して、前向きになれますか？「病気だから」ということが浮かんできてしまうことそのものが症状ではあると思うのですが、なんとかして和らげる、、逃れる方法はありませんか？同じ症状で後ろ向き・ネガティブになっている方はいらっしゃいますか。

恋愛依存（セックス依存）から抜け出したいです。 不安に耐え切れなくなると男性に走ってしまいます。今も不倫中で、そんな自分が自分でもイヤで、とても辛いです。 でも体目当てでもとりあえず優しくしてもらえるし、下心があるからとはわかっていますがつい優しさとセックスに溺れてしまいます。 恋愛依存症を克服するには「自分が心から楽しめる趣味を持てばよい」などとよく聞きますが、私が全ての不安を忘れて没頭できるのはセックスの時だけです。でもそれは一瞬で、行為が終わると虚しさと悲しさに襲われ、大変落ち込みます。 ちなみに子供の頃から両親（特に母親）にコントロール（共依存）や虐待をされて暗い子供時代を送りました。 あまりにも毎日苦しかったので子供の頃は自殺することばかり考えていました。 高いビルなどに登ると飛び降りてしまいたい衝動を抑えるのが大変でした。 実際家で首を吊ろうともしました。（結局失敗したのでこの年までダラダラと生きているわけですが） 20歳で統合失調症を発病。 この頃から男性依存、恋愛依存が始まり、不安になると毎日のように男性と体を重ねて不安から逃れようとしました。（ただ一応特定の相手。不特定多数とは付き合いませんでした） 発病後はさらに親からの虐待がひどくなったため家出。 優しい主人と出会い結婚し、救われた思いがしました。 子供もいて、普通に幸せでしたが、先日、母ともめ、それから精神状態がとても不安定になり、また男に走っている状態です。（以前の不倫のときもそうでした） 恋愛依存、セックス依存は遊びたい男性から見れば格好の遊び相手だと思うし、私もそんな相手を本気で好きになったりして傷ついてとても辛いので、ぜひ克服したいのですが、私の場合、いったいどうすればよいのでしょうか。 両親との不和を解消すればよいのでしょうか。でも両親はまったく相手にしてくれません。 それとも精神科に通院でしょうか。 もちろん精神科には通院したことありますが、治療効果は全然ありませんでした。 セラピストにかかったことはありませんが、恋愛依存のセラピーとかあるのでしょうか？ 両親から受けた子供の頃の虐待や、今回のように母とのトラブルが恋愛依存のきっかけになるのは自分でも自覚していますが、両親はそんなこと聞く耳持ちません。 主人には言えないし、主人とのセックスではなぜかダメなのです。 私は不倫相手の男性と両親を重ねて見ています。 真綿のような表面的な優しさで私を縛りつけ、虐待し、物のように私を扱ってきた両親の姿を不倫相手の男性に重ねて、セックスをしているのです。 相手の男性が、私を性欲処理の道具としか見ていないのもわかっています。それなのに耐え切れないほどの不安に襲われるとこのまま破滅したい、自滅したいという気持ち、また一瞬でもいいから快楽で不安を忘れたいという気持ちになり自分が傷つくことをわざわざ自分から進んでやってしまいます。 そうして出会い系等で知り合った男性との危険なセックスに走ってしまうのですが、いくら優しくしてくれるとは言え、それは体が欲しいだけで私に本当の意味では愛情がないのは私もわかります。 これ以上男性の性欲処理のおもちゃになるのもみじめで辛いです。 年齢がいったら治るのではと思っていましたがすでに中年ですが全然治る気配ありません。 不安が極度になると、その不安から逃れたくて、出会い系で男を探し、体のラインが出るような服を着て、男性を誘惑し一時の快楽に身を任せてしまいます。 グラマーな体をしているため「セクシーだ」と言われますが、不安に襲われると、そんな体を利用して男性を誘惑してしまう生臭い自分がイヤでイヤでたまりません。 自分でも情けない気持ちでいっぱいです・・・ 旦那や子供にも申し訳ないです。 どうしたら克服できるでしょうか。 それとも自分の運命だから仕方ないと、一生、仕方ないとあきらめて、恋愛依存、セックス依存しながら、生きていくしかないのでしょうか。 でもそれって、ほんとにバカ女の一生ですね。 私は色キチガイなんでしょうか・・・ 恋愛依存症を克服された方の具体的なアドバイスが欲しいです。 また、効果的な方法をアドバイスできる方いらっしゃいましたらぜひ助けてください。

皆さんはじめまして 病院に行った方が良いのかどうか教えてください。 私は、旧帝大で博士号を取得して今年の4月に会社に入社した新入社員です。業務は大手メーカーで研究・開発職を担当しています。 　さて最近上司や先輩から、なぜ博士号を持っているのにこんなこともできないのか？やもうこの会社を止めた方がいいんじゃない？などと厳しいことをたくさん言われ、自分自身小さいことも考えてしまうので落ち込んでいます。 　自分なりに一生懸命仕事が出来ないなりに頑張ってはいるのですが、まだ右も左も分からず空回りしています。 　そこでお聞きしたいことがあります。 　１．一度病院に診てもらった方がよいでしょうか？ 　２．何か対策はないでしょうか？ 　３．仕事があまりできない学歴だけが高い新入社員に対してどう思いますか？それともこういう人は不要ですか？

先日彼女に振られて2～3日は気分が落ち込んでたんですが、昨日くらいから、妙な高揚感になってます。 自分は変わらないといけないとか考え方が間違ってたって事を悩んでたら急に自分の今までの考え方が馬鹿らしく思えて、悟ったような気持ちになってます。 今は彼女とよりを戻したいという欲求が凄いあるんですけど頭は凄い冴えてる気がします。