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野良猫の保護のことについて質問です。 二日前の雨の日に朝から猫の鳴き声がずっとしていて、鳴き声のする場所にいってみると、車の下のエンジンの隙間に子猫がいました。 目が開いたばかりの子猫だったので、親猫が迎えにくると思ってそっとしておいたのですが夜になっても鳴き声が止まず、雨も降っていたので保護しようと思ったんですが逃げ回って捕獲できず、その日は諦めました。 次の日の早朝に心配になって子猫用の猫缶を持ってその周辺を探してみたら、水たまりの水を飲んでるその子猫を発見できて、とりあえずエサをあげました。 子猫がエサを食べている時に大人のオス猫がよってきて、子猫はその猫について行ったので親猫かと思って安心していたんですが、そのオス猫が子猫に交尾をしようとしていて・・・ 止めて二匹を離して子猫を保護しようとしたんですが、子猫はオス猫のほうに行ってしまって保護できませんでした。 その日の昼にまたオス猫が子猫に交尾をしようとしてたと近所の人に聞いたので、心配です。 保護したほうがいいのでしょうか？ 拙い文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

出来ることなら、今回限りにしたい、と思う人もいるでしょうね。 貴方はどちらですか？ そう思う理由も一緒に短くコメントを、お願いできますか？ 宜しくお願いします。

夫33歳 妻37歳 息子１歳９ヶ月です あまりにも気持ちが通じず たまに変なキレ方をされ 私は精神を病みました セロクエルを処方されています 夫の事をネットで調べるうちにアスペルガーを知り 2箇所の病院で診ていただいたところ やはりアスペルガーでした 大事にする意味も守る意味も分からない 愛情ありませんがどうしたら宜しいでしょうかと言われ 友達に聞いて見てはと言ったところ 本当に電話していました 夫は息子を看ていることはできます 危ない思いは沢山ありますが 家事はできません 母が救急車を呼ぶか迷う程苦しんで 助けを呼んでも表れず 食事の時に表れます 母が体調を崩して吐いてても 声をかけず無視 多分横で死にかけていても 病院へ連れて行く判断をしないと思います 一度切れられて蹴られて以来 常に抑圧されてて怖い感じがして お互いが端の部屋にいます 夫は独身生活のように過ごしています 食事時だけ現れる 会話もなく目も合わさない 私は仕事に復帰していますが 朝起きるのもきつく 出勤するだけで精一杯で 判断力記憶力が低下し 以前のようにできていません 家で横になっていることが多いです まるで夫に似てきたような状態になっています 産後どんどん悪くなっている気がします 精神を病んでいる私より 夫の方が心がありません 目に感情がありません 子育ては 平日は保育園で私が送迎し 私の両親が主で 私と一緒にいます 週末の一部夫がみています 声掛けせず一緒にいるだけです 夫は産後から フレックスがあるにも関わらず 早く出勤するようになり赤ちゃんをみません 話し合いすると余計に心がないのが分かり怖いので避けています 夫は2度息子も私も無理と 実家へ帰り説得され戻ってきています 私はアスペルガーの妻がなりやすい カサンドラ状態だと思います 以前の元気だった私のようにできず 1人では生きられないと思いますし 夫といると心が殺されるように感じます 配偶者のいない生活は送れない 再婚できる可能性も分からないのに 離婚して良いのか迷います 別れた場合 息子はきっと夫側は見られないと思います 夫を育てた両親に愛があるとは思えません うちの両親と私が育てることになると思います アスペルガーの夫と私は離婚した方がよろしいでしょうか？ よろしくお願いします

去年の６月から約１年４ヶ月おつきあいした恋人がいます。昨年１０月から同棲していました。 今年の１０月、とある事がきっかけで、派手な口論となり、最後彼から手を挙げられ、一緒に飼っていた犬と荷物をまとめ実家に帰ったのですが。。 警察に被害届け？を出すべきかずっと迷っています。 流れとしては、彼が夜中外で飲んでいて、私は焼きもちをしてしまったので自分も夜遊びといいますか、夜予定を入れれば焼きもちをやかず怒らなくてすむのかな、などと考え、真夜中から予定を入れ近所の公園に自転車で男友人とおしゃべりをしにいきました。 明け方４時頃、彼は帰宅したのですが、部屋の鍵を忘れていて、もちろん私が部屋にいると思い、私の携帯に沢山着信がかかってきて、その際私はまだ公園にいたので、電話に出てその事を伝えると、逆切れ？怒ってしまい、「マッサージやかどっかで寝るからもういい。糞みたいな人生おくれ」とメールがきて、またどこかにいってしまいました。 その時、すぐに家に戻ったのですが、案の定彼はどこかに行ってしまい、４０分くらいは帰宅しませんでした。 ラインで、飲んでる時の写真を私に送って来ていたのですが、開いて見てはいませんでした。その文章に、「来る？」という一文があったのですが、開かなかったので気づく事はなかった。見ていたら、きっと行っていてこんな事にはならなかったと思います。 そして彼が帰宅後（変な店＝風俗など）その事に対して感情的に怒ったのですが、その時顔にビンタされたので、私もキレ、汚い言葉で「ふざけんなよ」とベットに蹴りをいれました。 すると本気で横から腹蹴りが入ったので、仕返しに携帯とPCを壊してしまいました。 もちろん、私がした事は器物破損で本当にいけない事だったのですが、彼にやり返すのは怖くてできないし、でもやられっぱなしは悔しかったのでやりました。 その後、彼はぶちぎれ、背中や、腕、モモ、を本気で２０発ほど蹴られ続けました。 本当に抵抗する事はできなかったので、ともかく蹴られ続けました。 しかも彼はもとプロボクシングのライセンスももっています。 沢山の痣ができ、頸椎捻挫？をしました。 私もかっとなってキレて、携帯を壊したので何も言えませんが、キレたからといって、 人に対して本気で当たる、という事は考えられません。 彼はその後のメールのやり取りで、「殴ったのは必然だった」「僕をそうさせたあなたが憎い」「今あっても殺してやりたいくらいだ」「君とは言葉が共通しない、通じないから仕方なかった」などといい、周りには、私がもともと普通じゃあないと解ってつきあった俺に責任があるというような言い方をしています。 後になって解ったことなのですが、彼がその時風俗に行ったというのは嘘だったそうです。 私にバカにされたくないから見栄を張って嘘を重ねた、という事が解り、もうびっくりしています。 殴られた痛みもひどいけれど、人はきっと殴った本人の方が心を痛めているだろう、ずっとそう思って彼を許そうと思っていたのですが、裏ではひょうひょうとしている感じだし、正直、本当に彼の事がよくわかりません。まだ自分に情があったので、許そう、など考えていたのですが、彼のその後の対応などで、本当にひどい奴だったのかもしれないと思うと、今までの付き合いの中の事は色々あるとしても、最後の事はお互いに責任を取るべく警察に被害届けを出した方がいいのかまだ決断がつきません。 彼はエリートで頭もいいので、私を言葉でうまく丸め込むことなんて容易なのですが、そんな風にしか思えないのは悲しいというか。。 彼の親には直後相談があると連絡しましたが１週間経っても応答がなかったので自分の怪我の写真（事実のみ）だけメールしました。 一切返事はありませんでした。 彼と彼の両親のやり取りでは、「私がパニックにならないように無視してくれ」、「彼女と関わると損しかしないから」「元々普通じゃないと解っててつきあった俺に責任がある」や母親側も「うまく収束してほしい」みたいなやりとりをしている事が後ででわかりました。 そして、私がまともじゃない扱いされ、バカにされているがすごく悔しいです。 本当にどうしていいか解りません。 彼が仕事に対して努力していたのを横でずっとみていたので彼を犯罪者にしてしまっていいものかも気がひけてしまいます。 今はもう幻滅していますが、もう関わらないのが一番だというのも解っているのですが、 気が収まりません。 皆さんならどうされますか？ 因に、暴力以外でも言葉の暴力はありました。 多分、モラハラです。 一つ言える私の罪は、彼とおつきあいしている間に浮気をしてしまった事です。 ずっと罪悪感があったのでそれが殴られたぐらいで許されるのなら軽いようにも感じていますし、彼にも最後伝えました。 二人の関係性の中で、裏切ったのは私です。彼は、俺は浮気なんて一度もしなかったけど。といっていました。私の方が彼を傷つけたのではという罪悪感でいっぱいでもあります。 自分が浮気しておいて風俗くらいで怒れないのですが、付き合い始めの２ヶ月くらいの喧嘩の時に、「人を信じない事がどんな事を招くか覚えておけ」と彼は変な店にいった時のベットの写真を私に送りつけてきた事あり、そのトラウマを抱えながら彼と向き合ってきた のもあって今回もぞっとしてしまいました。 はっきりいって私もかれもしょうもない、という意見は重々承知なので、この、本気で殴る蹴るという行為にたいして、どう、対処すればいいのかご意見くださると助かります。 よろしくお願い致します。

先日、２５日第１回の調停がありました。 私は夫からの精神的ＤＶ、性的ＤＶ、金銭面について離婚を決意し、調停しています。 恐怖心が強く一緒に生活できないことを言っているのに、１人の女性の調停委員の方は「もっと気持ちを伝えることをしないと」とすごく言われ、「彼に歩み寄るじゃないけど」話し合って寄りを戻すみたいなことを言われ嫌な思いをしてしまいました。 調停委員の方は中立な立場なのに、このようなことになってしまい、何かいい方法はありませんか？

訳があって母が生活保護を受けてます。 市の扶助額から光熱費などを引いての生活費が、6万弱くらいあるようですが、 これでは足りないと言って来ます。 扶助を受けず、年金だけで、もっと少ない額で生活してる人もいると聞いた事があります。 老人の一人住まいなら6万あれば充分だと思うのですがどんなものでしょう。

当方、４２歳のバツイチ女性です。 今、私が悩んでいることはこれからの自分の生き方と、 その心構えについてです。 私は３５才の時に離婚しました。 結婚をしたのは２５才の時でまだ大学院在籍していたころなのですが、 結婚の条件としてずっと自分の研究を続けさせてほしい というのが相手と約束だったのですが、諸々の事情（両家族の反対） により、結婚後、ただの専業主婦に収まってしまいました。 平穏無事な結婚生活を送るものの何となく手持無沙汰なうえ、 「もしも、研究を続けていたら」という思いが残り、 約７年間の奮闘の末、離婚にこぎ付きました。 その後、紆余曲折はあったものの、現在は好きな仕事につき、 一人気ままな生活を送っています。 ただ、最近、感じることはこのままでいいのだろうか？と。 このこのままでいいのだろうか？というのは、 以前までは、再婚をすれば収まるのではないだろうか？ と考えていました。 ところが、実際に結婚を意識したおつきあいやお見合いの話が 出てくると、「面倒くさい」という思いのほうがつく現われ、 とうとう、この年まで一人で過ごしてきました。 それで自問自答を繰り返していたところ出た答えは、 もっと、自分のキャリアを突き付けてみたいと。 実際に私は院まで出ておりますが、その先の研究ができなかったこと プラス、院で学んだことと併用して、もっと学ぶべきことがあったと後から気づき、 その学科について一から学びなおしたいな、という思いがあります。 だから、本音をいうと、今からまた学生に戻りたいとさえ思っております。 ただ、周りからすると、どうしても私のような考え方の人間は受け入れられず、 変人扱いされる傾向にあります。 いつも仕事一色で研究以外のことは興味がない。 一応、人と話は合わせているけれど母親からは、 「全然聞いていないし上の空ね」とよく言われます。 そこで質問なのですが、年を取るにしたがって、 「楽をしていきたい」という思いって大きくなっていくものなのでしょうか？？ 周りの女性は(小さな子供がいない限り）、 自分の趣味、美容、健康、ファッション、旅行の話など、 楽しそうにしているのを見ると、私自身、ものすごく違和感を感じます。 私の場合、仕事が７割がたで上述したことに関しては３割程度しか、 考えません。 こういった場面に出くわすと、もしかしたら、私自身も己のリミットを知って、 周りの女性のように浮かれ調子で生きたほうが、本当は楽なのかな？ という疑問が浮かび上がります。 一般的な女性のような考え方や生き方ができない私のメンタリティーは、 やや、幼すぎるのでしょうか？ それとも、周りのことは気にせず、わが道を行けばいいのでしょうか？ ４０代の過度期を経験済みのかた、 そのころの心境交えてご意見をいただけますと幸いです。

こんにちは。 昨年になりますが、初めてニューヨークに１週間妻と旅行をしました。 私の海外旅行といえばハワイ、グアム、サイパンが主でしたが、意を決してニューヨークに行って 来たのです。５月で気候も良かったです。 旅の楽しさは色々ありますが、旅行先でのカルチャーショックも楽しさのひとつですよね。 私が感じたカルチャーショックは大体次のような感じです。 (1)ＡＮＡでＪ．Ｆ．ケネディ空港に降りましたが、想像してた大空港とは違い小さいターミナルだった。 (2)フリーウエィでバッテリーパークへ。道の広さと空の大きさに感動。首都高とは大違い。 (3)自由の女神を後ろから見たこと。 (4)エンパイアー・ステート・ビルの展望台からの景色。旧ＰＡＮＡＭビルがＭｅｔＬｉｆｅビルに。 (5)チャイナタウンとリトルイタリーが近かった。双方とも料理は美味しかった。 (6)５番街でもどこでもニューヨーカーは道端でホットドックをかじっていた。真似しました。 (7)地下鉄は殆ど安全だった。デユーク・エリントン楽団の「Ａ列車でいこう」のＡトレインに乗った 　　こと。 (8)６番街だったか、マンハッタンのマックを食べてみようと入ったが、日本と同じパッケージ、同じ 　　大きさ、同じ味でがっかり。 (9)セントラルパークの大きさ、メトロポリタン美術館の大きさ等何もかも大きい。 (10)信号で「歩行者止まれ」でも平気で渡る。日本に帰ってきて車が来なければ赤でも渡る癖がつい　　てしまった。 (11)車、青信号になって３秒で前の車が動かないとパーパー鳴らす。アッチコッチでクラクションの音 　　がうるさい。 (12)世界中の人種が集まるニューヨーク。でもお互い尊敬し合い、すれ違いでちょっと触れてもソーリ　　　ーと言う。 (13)やはり、タイムズスクエア。夜のネオンサイン。明度・彩度とも東京とは違う。 　　節電のせいか、東京に帰って来た時、なにかくすんで見えた。 以上他にも色々ありますが。長々書いてしまいました。 ニューヨークに行かれた方で、みなさんが感じたカルチャーショックを教えていただけたらと思います。 次回行くときの参考にしたいと思います。 お暇なときで結構です。　よろしくお願いします。

神経症で　デパス0.5を　１日に１錠ほど、３年半飲んでいます。 この薬は長期に飲み続けると副作用がでてしかもやめられない 麻薬みたいなものといわれているみたいで「デパス５年で地獄です」のサイト も見て怖くなってしまいました。 どうすればよいでしょうか？ 教えてください。　宜しくお願い致します。

　定年退職して５年になる男子で妻もいます。しかし未だ生活週間が身につきません。日課というものが作れないのです。いや作っても実行できていないのです。やりたいことがあるのにすぐに行動できません。てゆうか、集中力がないというか、そんな感じです。具体的には、机周りを片付けようとすると、しばらくはするのですが、すぐにほかのやるべきことを思い出し、片付けをあとにしてそちらの方をどうすればいいか考えてしまい、当初の目的の机周りの片付けは途中放棄となってしまいます。 　一日のやるべきことを書き出してはいるのですが、それほど細かいことを書き出さずにいるため、急がなくてもいいかと思い、後回しにするしまつ。結局１週間たっても解決出来ていません。趣味もこれといってなく、、毎日、家庭菜園の管理だけで、あとは酒と食事と風呂に時間を使ってしまいます。 　ステレオも聴きたい、興味ある読書もしたいと思ってはいるのですが、どうも行動に移せません。時間の使い方が悪い、または知らないのだと思います。現役のときはうまくできていたのに、それができない自分が情けないです。 　何か病気なのでしょうか？半年ほど前、別件で脳神経外科医に見てもらったところ、脳が萎縮しているといわれました。酒の飲み過ぎと思いますが、断酒したくても、「そこまでしなくても…」という気持ちが先にたちますし、読書はしたいのですがそれも続きません。タバコも一時禁煙したのですが、一年ほどでまた元に戻ってしまいました。 　自分が望む生活時間の割り振りを考え、日課として壁に貼って規則正しい生活をしたいのですが、 そのための心構えはどうすればいいのでしょうか。何か精神的訓練が必要でしょうか？今のままではもんもんとしながら５年10年と過ぎそうです。

ご友人と疎遠になった理由、原因を教えて下さい。 私の理由の多くは、愚痴を聞いて欲しいのにおしゃべりを初めるといつの間にか聞き役(愚痴や自慢話など)に回っていて別れたあとや電話を切ったあとにいつもストレスが増していると感じ、誘いに応じたり自分から連絡するのが億劫になるためです。

三十代男性独身です 四月に会社を辞め、職探しをしてます 最終的な職歴は部長でした 過去の肩書きや給料は忘れ、一兵卒として同業他社を探していますが全く決まりません 役職も給料も拘らずやっているのに、なぜ採用されないのか全く分かりません このような場合、どのようにすれば就職できるでしょうか!?

現在、LA在住のアメリカ人男性(生まれも育ちもLA)と婚約中でK1ビザを申請中の日本人の女です。今年の2月初旬に申請を開始して1週間後ぐらいにはNOA1を受け取り、それからというもの、8月初旬にやっとUSCISのホームページ上でステータスが更新されたと思ったら、「Request for Evidence」になっていました。。。かなり意気消沈の状態でかなりイラッとしてしまいましたが。。。とりあえず必要なものを準備するしかないと思い直し。。。届いた内容は、「結婚をすることを証明するものを提出するように」とのことだったので、日本の結婚式場の申請書と予約金の領収書のそれぞれに日本語訳を添付して早急に彼に送ってもらいました。8/12にはUSCIS上で「Request for Evidence Response Review」にステータスが更新されました。しかし、未だ何の連絡もないため、8/21に彼からimmigrationに連絡をして状況を聞いてもらったのですが、「今再審査中なので、許可が出次第お伝えします。」といったあいまいな回答しかありませんでした。。。ハ～、がっくり。。。こんなに時間がかかってしまうなんて本当に少し心が折れそうになってしまいますね。。。そこで質問なのですが、「Request for Evidence Response Review」になってからdecisionとなるまで、だいたいどれぐらいの期間がかかってしまうのでしょうか。。。？？どなたかご存知の方、ご回答のほどお願いいたします！！

はじめまして、只今、非常に困っております。アドバイス、ご意見をお願いいたします。 私は50代の女性ですが、2年前にいわゆる熟年離婚いたしております。以前より離婚したいと思っておりましたところに、ある男性と巡り会い親しくなりました。夫は私一途の武骨な人でしたので、絶対に発覚しなように気を付け、離婚切り出しの時期を待ち、時を見計らって申し出ました。案の定、夫は拒絶でしたので、調停、裁判に進み、高裁まで行った段階で夫が発症し、そこで終わりましたが、夫の無念さは物凄いと後で知り合いに聞きました。確かに後味の悪さは残りました。 離婚1年を経てその方と再婚しましたが、程なく元夫が自殺しました。事後に多くの人に遺書が送られました。 そこには私の不貞が証拠付きで明示され、それも不問にし、気が付いて戻ってくることを期待して離婚を拒絶したが、全てを隠し続けて自分の人生を破壊したことに死をもって抗議すると記されてありました。今思えば、隠さずに告白していれば、夫の死は無かったと、申し訳なく思います。知っていたなら不倫を責めて欲しかったです。 死後当分は元夫の家族などから直接的な抗議がありましたが、その後には陰に陽に絶え間ない攻撃を受けております。例えば、現夫が株主総会で不行跡を追求されて窮地に追い込まれた後に役員から子会社へ左遷、私の勤め先の学校にも同じく送られて自発的に退職するよう勧告され、実家筋や同窓会関係者に元夫の遺書の趣旨と証拠写真が広く配布されたので話が広く伝わり顔も出せず、また、住まいの近所にこの話が噂として広がったので引っ越しましたが直ぐに広がります。 警察に行きましたが、取り合ってくれません。法律事務所でも合法的だし、悪意の立証は無理と言われ頭を抱えています。 もう、遠いところに引っ越すしか無いと思いますが、強大な元夫のファミリーが後ろで動かしていると思われ、逃れようはないようです。 こうなったら、直接元夫の実兄〈ファミリーの中心で力を持つ人です〉に頭を下げ、赦しを乞うしかないでしょうか。相手にもされない時が心配ですが、どうしようもないでしょうか。

17歳 女子です。 私はお母さんが嫌いです。 お母さんは私が2、3の頃に 私の家に来た新しいお母さんです。 私はずっと本当のお母さんと思っていました。 でも喋ることができなくてお父さんとしか喋らなかったんです。 どーしてかと考えてみても分かりませんでした。 ある日自分の母子手帳があったので見たんです。 すると母子手帳に知らない人の名前が書いてありました。 それでやっとわかったんです 「この人はお母さんじゃないんだ」と。 でも確かにお母さんは自分の子(連れ子)にはすごく優しく私にはすごく厳しく。 おかしかったです。 声のトーンも違います。 私は今のお母さんと数ヶ月喋らなかったことがあります。今年です。 でも全然平気でした。 喋らなかった理由はべつにありません 勝手に２人とも喋らなかっただけです。 私のお父さんと今のお母さんの間に 7歳の子が居ます。 私はこの子も嫌いです。 理由はこの子にはお父さんとお母さんが居て羨ましくて焼きもちをやいてるみたいなんです。 この子はお父さんとお母さんにすごく優しくされていて虐待もなくて楽しそうです。 家にみんなで居るのにこの３人だけが家族にみえます。 私 今のお母さんが嫌いです。 理由は私のことを娘と思っていないし 自分の子の彼女とは笑って楽しそうに喋ってるんですけど 私とは喋りません。 口を開くと喧嘩しかしないです お母さんに相談したいことでもできません。 相談したいこといっぱいあります でも話したくないです。 どうしたらいいと思いますか？ 良く分からないうえに長くてすいません。

趣味でイラストを描いています。 印象をお聞かせください。 アメリカの鳥類学者が夜に散歩した時の体験をモチーフにしています。 タイトルはそのままですが 「ヘッドライトを凝視するふくろう」です。 前回の修正版です。

去年の夏初めて、靖国神社に参拝にいってきました。 巷では、参拝についての賛否両論がありますが、一般人が参拝に行くのは国民の義務ではないかと思っております。 なぜなら、この国のために戦って亡くなられた方たちに敬意を示すという思いからです。 ただし、戦争を肯定することになるという方もおられます。 政治家の場合、他国との関係もあるのと、政教分離の観点から行くべきではないと考えております。 毎年この時期になると騒ぎ出しますが、一般人の参拝について、どのように考えられているかご意見を聴きたいと思っております。 よろしくお願いします。

私は現在帰化して日本人となった、元在日韓国人四世の者です。 ごく一部の親しい友人以外このことは隠しており、家族にも相談しづらいことなのでここで少し愚痴を言わせてください。 誰にも言えない悩みなのです。 「韓国人が嫌い」という方には不快な表現をすることもあるかもしれませんが、そういう方にこそ私の話を聞いていただきたいと思っております。 私の話を聞いてくださった上での回答であれば、どんな回答であれお聞きいたしますので 最後まで私の愚痴に付き合っていただければ幸いです。 その愚痴というのは、日本人の在日韓国人への印象が非常に宜しくないという問題についてです。 私が純粋な被害者の様な言い方をしてしまいましたが、何故在日韓国人が良く思われていないかは十分に理解しているつもりです。 代表的な理由を挙げれば ・日本における在日韓国人の犯罪率の高さ ・戦後数十年経ってるにも関わらず、帰化も帰国もしようとしない異常な民族意識の高さ ・戦前の日本に対する被害者意識と、それに対するねつ造、謝罪請求 ・朝鮮人コミュニティーによる利権や不正。政治への介入。生活保護などの不正受給。脱税。 といったところでしょうか。 これらは在日を嫌う理由として十分ですし、正直私自身もこのような不正を働く在日に少なからず嫌悪感を抱いております。 「何を自分を棚上げに…」と思われるかもしれませんが、少なくとも私はこのような不正を働いたつもりはありませんし、親族知人にも心当たりはありません。 そもそも私は中学生になるまで、自分が在日韓国人だとは知りもしなかったのです。 今までも在日文化に殆ど触れずに日本の学校に通い、帰化してからも日本人として生活してきました。 正直なところ、実感としては私は全くの純粋な日本人のつもりです。 純粋な日本人との違いは本来、出自という目に見えない有ってないようなフィクションだけです。 もちろん、在日韓国人を嫌う多くの方はそのような「不正を働く在日韓国人」、「在日韓国人が働く不正」であることを理解しているつもりです。 加えてそのような在日韓国人を敵視する意見は、ネット上の書き込みが大半であり、実際に公共の場で敵視する声を聴いたことは数度しかありません。 基本的に日本人は他国と比べても親切な方ばかりですし、そこまで気にする必要もないのかもしれません（と言っても日本は良くも悪くも変わりつつありますが） しかし私はそれでも単純に、純粋に怖いのです。 私の出自が知られれば、帰化したにも関わらず、敵視されるのではないかと。 ２ちゃんねる等の掲示板では 「汚れた血を日本人に混ぜるな」「犯罪者の子孫」「日本のためを思ってるなら自殺しろ」 等の誹謗中傷を見かけることも珍しくはありません。 ここMSN相談箱やヤフー知恵袋においても、私と同じような帰化・在日韓国人の方も、出自だけで結婚が反対されるという相談も度々見かけます。 「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」と好意的に言ってくださる方も多数見られますが、 そういう方からも「善い在日は在日団体を変えていくべきだ」と無茶な要求をされることがあります。 また「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」という意見を持っていたとしても、「自身が在日韓国人であったりその血が混じっていたら抵抗やショックを感じる」という方もいらっしゃいます。 先ほども申しましたが、私の実感は日本人なのです。そして国籍も言葉も日本。違うのは出自だけ。 上記のような言葉を言いたくなる気持ちも、分からなくはありません。 ですが耐え難いものがあります。 誤解を恐れず言えば、誹謗中傷する日本人に対しては強い嫌悪感を感じます。程度の低さに軽蔑もします。 もし恋人の家族に受け入れられてもらえないなんてことがあれば、事情を「理解」はできつつも、結局は出自だけで判断（差別）されたのだと絶望します。 「日本が好きなら出自は関係ない」と言ってくれる方でも、簡単に「自浄作用になれ」等と無茶な要求をする方には苛立ちに似た感情を覚えます。日本人でさえ、容易に日本を変えられないというのに。 「日本に忠義を誓え」と簡単に言ってくれる方は、その人がどれほど日本に忠義を誓っているのだろうかと勘繰りたくなります。 純日本人という立場を誇りに感じており、自身に在日の血が入っていないことを誇っている日本人の方には、出自の違いだけで見下され勝ち誇られているようで、僻みを自覚しつつも僻んでしまいます。 これらの黒々濁々とした感情は、褒められるようなものではありませんし、言い方によれば「反日感情」と言えなくもないでしょう。 しかし私は言い訳がましくもこれはごく自然な感情だと思っております。 出自で区別され、誹謗中傷を浴び、人間関係にリスクを背負い、生き方を強いられ、常に誇りの外に居れば、誰だって少なからずは黒く濁った感情を持つものだと。 ですから私は言い切ります。他ならぬ私自身が出自に左右されていようとも言い切ります。私は日本人だと。 血による劣等感を背負い、人種としての日本人の誇りを持てなくとも、私は私自身の誇りを持った日本人だと。 愚痴というか一人語りが長くなってしまいましたが、ようやく質問させていただきます。 私は間違ってますか？ そして間違ってるというなら、あなたならもし自分が在日韓国人であったら、何を思うのですか？ 実際に日本人かどうかは関係ありません。両親にいきなり在日韓国人であることを告白されたなら、 あなたは何を思うのか。 教えてください。

私は２１１号室に住んでいるのですが ２１２号室の「居住確認のお伺い」と言うのが、私のポストに何度も入ってきます。 その「居住確認のお伺い」には、２１２号室の人の名前が書いてあります。 これは隣の部屋に住んでいるお前が確認しろ！ってことなのでしょうか？ それとも間違えて私のポストに入れたのでしょうか？ でも今回が2回目です。 郵便局からの郵便物です。 個人情報が書いてあるのに隣の人に確認させるものですか？

うちで飼っている猫が猫エイズを発症したようです。気付いた6月26日頃には熱が40度近くありこれまで３度病院へ行き抗生剤を何種類か打ったり皮下点滴をしてもらいましたが今日までに下がっていません。食欲はどんどんなくなり少量を食べる程度、一日中横になっています。食べないので体重がどんどん減ってきました。 獣医さんからは今飲んでいる抗生剤で改善がみられないならステロイドを使うと言われました。 今現在の状態、ステロイドを使っても変化がない場合あとどれくらいもつでしょうか。食事は無理にでも食べさせた方が良いでしょうか。 血液検査の結果です WBC 2300 Band-N_0 Seg-N 1200 Lym 1000 Mon 0 Eos 100 Bos 0 TPHt 5.6 II 1 RBC 4.94 PCV 29.9 Hb 10.1 MCV 60.5 MCH 20.4 MCHC 33.8 Plat 4.8