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ソロギターの本で有名なJ-POPの曲をアレンジしてるのをよく見かけるのですが、その中身を見る度に「楽器によって楽譜の種類が違うのにどうやってギターの楽譜にアレンジしてるのだろうか？」とか「人の歌声をどういう基準でギターのコードにアレンジしてるのだろうか？」と疑問に思うのですが、どなたか詳しく説明して頂けませんでしょうか？

大学生2年です。 約1年付き合った元カノにふられて2ヶ月経ちます。 2ヶ月も経ってるのに前を向けません。 ずっと一緒にいたい、幸せだよなどと言ってもらえたことが走馬灯のように湧き出てくるんです。 思い出してしまうと、なんで自分はもっと大切にしなかったのかと自分を責めてしまいます。自分を責めても何も変わらないのは知ってます。でも、責めることをやめられないです。 また元カノと同じサークルなのですが、どんどん悪い方向に考えてしまい、そのサークルに行けなくなっています。 もうサークルに行けないのかなと思うとまたさみしくなります。 もう自分は何かを望んだり求めたりすることはいけないのかなと考えるようになってきました。 どうやって生きていけばいいのかわからないです。 とてもつらいです。

昔どこかで、「歳を取ると高い音が聞き取りにくくなるので、低い音の鳴るチェロはお年寄りの耳に合っている」と聞いた記憶があります。 そういう楽器を演奏したいのですが、チェロ以外でお年寄りの耳に聴きやすく、ソロで演奏できる楽器があれば教えてください。

31歳独身パート勤務の者です。 これまで、ずっと仕事以外は何をやってもうまくいかず、 そのたびに、自殺を考えたり、自己破滅的な事を考えたりしました。 両親と同居していますが 母は『家族みんなが幸せに、他の人も幸せになればいい』などといっていますが 自分にはとても共感できません。 自分は『誰かが幸せになるには何かを犠牲しなくてはならない』と考えているからです。 だから、母の言葉を自分なりに解釈すると 『家族みんなが幸せになるにはだれか一人犠牲にならなければいけない』と思ってしまうのです。 そんな時に考えるのは『命のリサイクルってできたらいいのにな…』 この考えは、はじめは身近な親しい人との死別の際に 『なんで有望な人が先に逝って、俺みたいなクズカスが生き残るんだ！？』という思いからです。 自分はクズカスだから『命のリサイクルの対象外なのか』とも考えてしまいます。 俺みたいなクズカスの命を代償にして、誰かを生かせたらと思ってしまいます。 それともクズカスだから、苦しんで生き続けろということなのか 全く答えがわからない状態です。 生き続けなきゃいけないんでしょうか、早く死にたいです。 クズカスとして底辺で這いつくばって苦しんで、苦しんで、苦しみ続けて、何の喜びも、楽しみもないまま生きていくんであれば、このまま早く死にたい。 それとも、リサイクルが出来るんだったら、喜んで死んで、リサイクルされたい 誰かの幸福の代償のために死ぬ必要があるなら、それでも構わない その時は喜んで死にたい。 長々と失礼しました、またきっと、這いつくばって苦しんでいると思います。

31歳独身パート勤務の者です。 これまで、ずっと仕事以外は何をやってもうまくいかず、 そのたびに、自殺を考えたり、自己破滅的な事を考えたりしました。 両親と同居していますが 母は『家族みんなが幸せに、他の人も幸せになればいい』などといっていますが 自分にはとても共感できません。 自分は『誰かが幸せになるには何かを犠牲しなくてはならない』と考えているからです。 だから、母の言葉を自分なりに解釈すると 『家族みんなが幸せになるにはだれか一人犠牲にならなければいけない』と思ってしまうのです。 そんな時に考えるのは『命のリサイクルってできたらいいのにな…』 この考えは、はじめは身近な親しい人との死別の際に 『なんで有望な人が先に逝って、俺みたいなクズカスが生き残るんだ！？』という思いからです。 自分はクズカスだから『命のリサイクルの対象外なのか』とも考えてしまいます。 俺みたいなクズカスの命を代償にして、誰かを生かせたらと思ってしまいます。 それともクズカスだから、苦しんで生き続けろということなのか 全く答えがわからない状態です。 生き続けなきゃいけないんでしょうか、早く死にたいです。 クズカスとして底辺で這いつくばって苦しんで、苦しんで、苦しみ続けて、何の喜びも、楽しみもないまま生きていくんであれば、このまま早く死にたい。 それとも、リサイクルが出来るんだったら、喜んで死んで、リサイクルされたい 誰かの幸福の代償のために死ぬ必要があるなら、それでも構わない その時は喜んで死にたい。 長々と失礼しました、またきっと、這いつくばって苦しんでいると思います。

　 宇宙の公理を用いて「あの世は存在しない」ことを証明します。 証明： 仮にあの世が存在したとする。 このとき第３公理より宇宙の法則は宇宙の全現象を支配するのであるから、あの世の現象も宇宙の法則が支配することになる。 また第４公理より宇宙の法則は唯一絶対であるから、あの世の法則は宇宙の法則自体でなければならない。 また第２公理より宇宙と宇宙の法則は一体であるから、あの世とあの世の法則は宇宙と宇宙の法則と一体でなければならない。 結局、あの世とあの世の法則はこの世とこの世の法則と一体でなければならない。 すなわちあの世とはこの世のこととなり、あの世はこの世とは別には存在し得ない。 故にあの世は存在しないと結論できる。 証明終わり。 　　　　　　　　　　宇宙の公理 第１公理　宇宙は存在する 第２公理　宇宙と宇宙の法則は一体である 第３公理　宇宙の法則は宇宙の全現象を支配する 第４公理　宇宙の法則は唯一絶対である 第５公理　宇宙の法則は永遠無限に均一である 第６公理　宇宙の法則は永遠無限に不変である （※永遠とは無限時間、無限とは無限空間を意味する） 　

　 宇宙の公理を用いてこれを証明します。 証明： 人間精神は人間の脳内に展開される現象である。 人間およびその脳は宇宙の一部である。 このとき第３公理より宇宙の法則は宇宙の全現象を支配するのであるから、人間の脳内現象である人間精神も宇宙の法則に支配されることになる。 故に人間精神も宇宙の法則に支配されると結論できる。 証明終わり。 　

高校生です。最近作曲にはまってます。 でもサビだけしかおもいつきません。いつもいいサビを思いついても、歌詞やＡメロBメロがおもいつきません。今回思いついた曲はサビだけなら名曲になる自信があります（笑） あと問題なのが昔から洋楽ばかり聞いてるせいか 思いつくサビが洋楽風で日本語の歌詞をあわせたら、無理矢理感がしておかしくなります。 なにかいいアドバイスや作曲するときに必要なものなどおしえてください。

【至急お願いします】 水彩画で自画像を描いていたのですが妹にボールペンで落書きされました。 初めてコンクールに出せる予定だったのでどうにかしたいと思っているのですが、ボールペンを消す方法ありませんか？

私は絵を描く事が大好きです。 小さい頃からずっと描いていて、それなりに自信も持っています。 先日、絵を描く友人に「描いたよ～！どう？」と、画像付き(イラスト)のメールが送られてきました。 はっきり言いますと、いつも肩上までで、右向きの顔、不自然に開けられている口に違和感を覚えましたが、それも個人の嗜好かなと思い「可愛い！頬を薄くしたらもっと可愛いくなると思うよ！」と、返信をしました。 これはアドバイスのつもりでした。 翌日、私が学校で描いていたらその子が「なになに！見せて見せて～！」と見に来ました。 そして、「何か脚長くない？腰の位置何処？」とまず言われました。 その後取って付けたように「靴描けないから良いな」とか言われましたが、私はそれがアドバイスなのか分かりません。 思えばその子はいつも私の絵を見るとまず批判、その後に少し褒めも付ける、という感じでしたが こんな事を思ってしまう私は馬鹿でしょうか。 私はただ絵を褒めて欲しいのではありません、勿論褒められたらとても嬉しい事ですが、まず批判するという方法が理解できません。 長々とすみません、とにかく教えていただきたいのは ・自分が傷付いているとやんわりと知らせる方法 ・皆さんならこのように言われてどう思うか ・皆さんは他のイラストをどのように評価しているか です。お願いします。

２０代社会人です。 社会人になってからいずれ、やりたいと思っていたバイオリンを４ヶ月続けてます。 ヤマハで習いながら、同教室で場所を借りたりカラオケボックス等でこそこそと自主トレしてます。 まだ全然音程もボーイングも悪いのですが、ピアノもピアノでやりたいと思ってきて困ってます。 バイオリンは、賃貸なので、どうしても騒音になってしまうかと思い 金属のミュートをつけても弾くのが怖くて、仕事がお休みの日とか早く帰れた時に練習しに行く位にとどめてます。 そしてピアノについては、こちらは習いに行くというより 安い電子ピアノなどで、ただ家でやりたいと思ってます。 電子ピアノならヘッドフォンつけても練習できるし、気分転換や趣味としてやってみたいと思いました。 でも、こういうかけもちはよくないでしょうか？ やはりバイオリンをやっている以上は、バイオリンだけに専念したほうがいいのでしょうか？ バイオリンも徐々に上達してきて楽しいのですが、やはりピアノと違って鍵盤を叩くだけで綺麗な音が出るわけでもないので 練習（修行）みたいなスタンスになってきてしまってます。 自宅は自宅でバイオリンのフィンガリングや音を出さないでボーイングなどをやるほうがいいのでしょうか？ 当方は、身に成らない練習しても変な癖がつくのではと思い、思いっきりやれるときにやるスタイルで練習してます。

　 何故なら宇宙の法則の創造とは一つのプロセスなのであるから、これもまた一つの法則に基づく現象でなければならない。 つまり宇宙の法則を創造するにも宇宙の法則が必要になり、宇宙の法則は常に存在しなければならない。 既に存在するものを創造することは出来ない。 故に宇宙の法則は創造できるものではない。 聖書によると、「初めに、神は天地を創造された。」とあります。 In the beginning God created the heaven and the earth. 宇宙と宇宙の法則は一体でなければ成立しないので、宇宙が創造されたのであれば宇宙の法則も同時に創造されねばなりません。 しかしこれは上の考察より不可能である。 宇宙も宇宙の法則も創造できるものではないのである。 「初めに、神は天地を創造された。」と説く聖書は最初の1ページから既に間違っていることが分かるのではないか。 　

私はいつも善と悪について考えています。 それを生んだ神という存在についても考えています。（この神とは何々教の神ではありませんし、神の存在について問うものではありません。創造されて何かがこの世界にある。森羅万象を作る源と扱います） これまで「善」＝「神」だと思っていました。 人間については性善説ではなく、性悪説をとっています。 善と悪の戦いです。ですが、あまりにもの世の中の不条理に出会うたび、神はいないのではないかと思うのです。つまり神に失望したのです。 もし神が善なる存在でしたら悪は排除されるはず（べき）です。 では、神に対する人は希望なのでしょうか。 人が悪に対する希望だとしましょう。しかし人が善を求め、成長するために心や魂をもつものとしたら悪はそのための概念です（物語は絶えず悪を排除し、カタルシスを求めるところに人は善を求めている証しもみられる）。しかし悪というものの実態は破壊そのものであり存在意義すら許されることではありません。 善は善のままであってもよいはず。二律背反の法則で（？）悪があるとしたら、善そのものの美（という表現が適切かどうかはわかりませんが）が悪のためによって傷つけられ、汚され、破壊されるのが「現実」です。それでしたら善が善である存在意義がありません。 なぜ悪はあるのか。そして強烈に悪をしらしめるのがこの世の実相でしたら、もうこれは愛や創造のためではなく、破壊がこの世の、人のなかに前提として存在を許された（では「誰」に？）ものなのでしょうか。 このようなことを考えると、神はもしかしたら悪なのではないかと思ってきました…

【"愛(あい)"よりも昔、"孤(こ)悲(い)"のものがたり】って何ですか？ 「哲学」という「それ自体が探求する学問で、対象を多次元的角度からイジクリマワスことが本質」であるモノで、上記の一文を解釈するならば、一体これは【何を意味している】のでしょうか？　それに英語表現で「（男女の）愛」と「恋」にあたる言葉が1つしか無いのに対し、なぜ日本語では区別されて使われておるんや？　これも謎や！ 　宜しくお願い致します。 ※参考： この一文は、2013年に公開された日本映画のキャッチコピーである。この映画作品は、瞬く間に世界中から賞を贈られ、今年2014に、小生の弟（地球家族のヤンチャ坊主）の母国ドイツにて、なんと、2014年4月27日シュトゥットガルト国際アニメーション映画祭「ITFS」長編映画部門で最優秀賞を受賞した、もはや有名すぎる作品である。／特徴は「万葉集の短歌／双方向短歌」の中の1セットが重要なポイントとに設定されつつも、いまどきの若い現代日本人を描いており、小生などは初回鑑賞時【演出のテンポが速くて登場人物の背景までよく解りにくい、金持ちボンボンの人間がいかにも作りがちな、イマイチ作品だ】と感じたが、 1年後に何となく「リラックス映像」として再鑑賞しながら【俺なら再生速度は約80％に落とし、たとえベタな演出と思われようが、解りやすい時間的ゆとりを視聴者に与えるな～。　だって、このテンポじゃ何かを感受するユトリはあまりないぞ。／しかし惜しいね～～、この超高齢化日本の後期高齢者達が、もしこの標準再生スピードで鑑賞しても、意味不明に感じられる確率は、ほぼ100％と俺の勘で断言できる（その証拠に『日本人のファンは若い世代ばっかり・・・（一部の情報と勘による推測）』）。俺なら高齢者や脳の障害者用に『平均約75％再生のスロー版リリース』を企画して、公益の増大に寄与しているだろうが・・・】 などと、偉そうなイチャモンを言いつつ（笑）観ていたら、だんだんと『大好きな作品』になってしまい【おほっ！これ妙にクセになるやんか！　なるほど～～～、そういう意味が作品全体に貫かれていた、て訳ね～～】と解ってきたのだ。／ちなみに【この映画は、素朴な性格の俺の真の兄貴（気の合う女性がいないのか、最近「孤独」などと言うておったが・・・）が好きそうな作品やな～～、まず間違いなく ^^】などと感じている。 ／自己流で当該一文を英文に翻訳してみた： "The lonely tragic love-story what existed in the long long past, before the beginning of now's common love-story." ---> もしオススメの英語表現があれば、オマケとして教えて頂けませんか？　宜しくお願い致します。

　 ちょっと考えて見ました。 ヘーゲルによると科学であれ、産業であれ、また社会体制であれ、およそ人類文明、人間の文化活動の結果生まれるものは弁証法的に進化発展するものであると捉えました。 つまりあらゆる人類文明はテーゼ→アンチテーゼ→ジンテーゼを繰り返すことにより段階的に進化発展するものであると見なした。 私もこのヘーゲルの思想は正しいと考えます。 そして信仰も宗教も人間が行う文化活動の結果生まれるものである以上例外ではなく、やはり弁証法的に進化発展すべきものであると考えます。 したがって仏教とて同じであり、時代の変化に合わせて進化発展すべきものであると考えるのですが、日本仏教には何らの変化も進歩も発展もなくただただ宗教行事、葬式仏教のままで明け暮れているようにしか見えません。 日本仏教が進化発展することは有り得ないことなのでしょうか。 　

私は現在私立大学に通う18歳です。母と双子の姉と私の3人で暮らしています。大学に通わせてもらってるのは、母のおかげだし感謝しなくてはならないことは重々承知ですが、過干渉すぎて困ってます。 私が過干渉だと思うところ ・友達と遊びに行くことをなかなか許してもらえない（許してもらえるのはまれです）夜は絶対に許してもらえない。遊びに行けてもpm5時までには帰宅しなくてはならない。 ・遊びに行くという話をだすとそんなに遊びたいなら大学をやめろ、家の手伝いをしろなどと言い出 ・アルバイト代は全て母が管理していて、キャッシュカードもとられているので引き出せない。 ・一ヶ月自分で使えるお金は母から支給される2000円のみ ・サークルや部活は禁止 というようなところでしょうか。 彼氏もいるのですが、会えるのは1ヶ月に1度会えるか会えないかくらいです。それも、母には内緒会っています。友達とは大学に入ってから一度も遊んだことはありません。母に聞くといつもダメと言われるので最近聞けなくなってきました。ゴタゴタすると面倒なので。遊びに行くとお金もかかりますし、母子家庭なので気になることも分かります。しかし、母はコンサートに行ったりしてるのにどうしていけないのでしょうか。そこが不満で理解できないと伝えたことはあるのですが、なかなか説得することができない状態です。遊びに誘われなければ私もそれでいいのですが、そういうわけにもいかず、やはり誘われるのでいつも「バイトがあるから」や「その日は空いてない」など適当な理由をつけて断ることになり肩身の狭い思いをしています。何度も断っているので、友達がいなくなりそうで怖いです。母にそれを言うと、お金でしか繋がってない友達ならじゃないと言われます。大学生が遊びに行くことはそんなに行けないことなのでしょうか？母子家庭の子供は遊んではいけないのですか？ 就職も自分の住んでるところから通えるところしかダメと今から言われてますし、このままでは自分の人生が歩めない気がします。全てが母のいいなりなんて嫌です。

40代の女です。すごくストレス溜まってます。 仕事のこと、お金の事、子供の事、自分の体の事、 ～自分が使えるお金は微々たる額で、 上手くストレスを解消できずにいます。 お金を掛けず楽しめること、ストレス解消法 等あったら教えて下さい!

私は18歳の学生です。 長年、ずっと悩んでいることがあります。 だいぶ前の話です。 私には弟がいます。 私が2歳の時に産まれました。 弟が産まれてから家族、周りの人は弟のことばかり。 「弟くん、かわいいね～！！」とどこに行っても言われていました。 幼い私はそのとき「私は可愛くないんだ。弟はかわいいんだ。私なんて ダメなんだ。」と思いました。 弟が一番、私は劣ってると。 弟は母に似ています。 それに男の子です。だからしょうがないとは思いますが とても、可愛がっていました。 幼い私にも分かるくらい弟を溺愛していました。 私にすごく冷たかったです。 そのときから何をするにしても 人と比べて、私はだめだと思って落ち込むようになりました。 多分そのときのことが原因でいま悩んでいると思います。 自信が極端になくて、 自分が嫌いで。 全てに対して不安な感情があって。 楽しいことがあるとしても 、仲のいい友達に対しても 「楽しめなかったらどうしよう。」 「明日、急に嫌われちゃったらどうしよう。」と 考えてしまって毎日楽しめません。 昨日まで仲良く話せていた人にも 急に嫌われる不安、モヤモヤがぶわっと出てきます。 好きになりたいのに嫌われる不安のほうが勝ってしまって。 たまに自分が話すことがおかしいのではないか、 私は全ておかしいのではないかと怖くなってしまいます。 周りの人と比べて、人見知りで、明るくない、不細工と。 顔のことに関しては 整っているとか言われますが、どうせお世辞だろ、だまれよ。と 内心で攻撃してしまい素直に喜べません。 といううか喜んではいけない気がします。 自分では全く整ってるなんて思っていません。 なんか、疲れました。 本当は楽しみたいです。みんなみたいに普通になりたい。 なのに不安な気持ちがどうしてもとれない。緊張する。 人の目が怖い。話したいのに話せない。 嫌われるのが極端に怖い。みんなと比べて劣ってる。 言われたことをすぐに理解できない… そのくせプライドだけは極端に高い。 バカにされるのが嫌。 どうしたらよいか分かりません。 周りの人から考え過ぎ。自意識過剰とか言われますが 考え過ぎないように！と、また考え過ぎてしまいます。 こういうところも嫌です。 もう自分が嫌いすぎて 頭が痛くなります、耳鳴りがします、過度に緊張します。 どうしたらよいか分かりません…助けてください。 親にも友達にも相談したくありません。 親は考え過ぎやろと、軽く受け流します。 友達には「なんなんこいつ」って思われたくない、めんどくさいやつ と思われたくない、見る目が変わられるのが嫌です。

親を殺したいです。 約１年の就職活動を経てやっと内定を獲得。 私は名古屋在住なのですが、大阪勤務が決定しました。 父親に報告すると、「そうか。 でも後悔しないようにまだ他の所も探しなさい」と言われました。 私は正直、内定を頂いた企業が希望職種で希望勤務地で満足していたため、就職活動をやめるつもりでした。しかし、「わかった」とだけ言っておきました。 なぜ、私が「わかった」と言ったのか。 それは成人式の日にまでさかのぼります。 私は元々、イベントや行事などに関心がないため、成人式も出ないつもりでした。 そのことを父に伝えると「出なさい」の一点張り。あげくの果てに「言う事が聞けないんだったら、出て行け！」と怒鳴られ、携帯も財布も持たない状態で家を追い出され、鍵をかけられました。寒い１月のことです。 その場に母もいたのですが、ただ無言でした。 その時点で「死ね」という殺意が確実に自分の中で湧きました。 結局、家に戻り成人式には出席しました。 七五三の時も慣れない靴で歩き疲れた私は「帰りたい」と泣いたのに、父はそんな私に対して、怒っていました。 今回、内定が決まったにも関わらず「おめでとう」の一言もなし。 母も、隣に住んでいる祖父母も祝福の言葉はなく、「近場の会社にしなさい」の一点張り。 全員が敵です。 私は初任給から生活費のすべてを計算し、自分の貯金で引っ越し費をまかなうつもりです。 親のすねをかじろうなどと、一寸も考えていません。 なのに、「他の所を探しなさい」とこちらの話を聞く耳を持ちません。 何を言っても無駄、どんなに下調べをして計画を立ててもそんなことにも見向きもしません。 もう疲れました。 大学の学費だって、入学した後に「奨学金でまかないなさい。払わないから」と言われました。 それなのに、今更になって「１人暮らしはお金がかかる。だから家にいろ」と。 馬鹿らしいです。 私が外出すると、「どこに何しに行って、何時に帰るかきちんと言いなさい」とメールが来ます。 そういう時だけ親ヅラをしてきます。 あいつらは、ただ束縛したいだけ。 私を思い通りにしたいだけ。 それがうまくいかないと、毎回怒鳴り散らします。 今は就職活動を継続するフリをしています。 そして、卒業間近になった時ぐらいに「他の所も探してみたけど、だめだった」というつもりです。 それで向こうがどう出るかは分かりませんが。 私はどうしたらいいでしょうか？ こんな親どう思いますか？

家庭でいろいろあり、全日制の高校から 通信制の高校に転校することになりました。 通信制だと進学は絶望的ですか？ 就職するしかないのでしょうか・・ 私は進学は五美大・・とまでは言いませんが、 芸術、美術系の大学に進学したいと思っています。 実際受かるのは難しいのですか？ 通信に転校した経歴など響いてしまいますかね・・？ また、もし受かったとしても 実際 就職は厳しいでしょうか？ 高校一年なのでまだ進路は変えれるのですが 美大ではなく一般的な大学を目指すべきでしょうか？ できるなら美術系に進みたいのですが・・・・・ 質問ばかりですみません、 回答よろしくお願いします・・!"