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タイトル通りです。 私は凄く卑屈で、ひねくれた性格だということに やっと気がつきました。 人が誉めてくれても、お世辞でしょ？とか、 他に目的があるのかも…と思い、認められません。 他人の良いところも、好きな人なら認めますが 嫌いな人だと受けいれられません。 ただ、外面は良いので、周りの人には殆んどそういう部分を出しません。 本当に親しくなって、心を許した人にだけです。 でも今、それが原因で彼と別れる寸前です。 私自身もこんな性格の自分が嫌になります。 嫌われて当然。 でも、どうしてもこんな性格を変えたいんです。 どうしたら素直で前向きな女性になれますか？

よろしくお願いします。 30代男性です。 朝、起きるといつも苦しいです。頭の中がネガティブワードでいっぱいです。 自分には何もできない、どうしたらいいのかわからない、何でこんなに能力がないんだろう、 と思うのです。人とも話せない、頭が回らない。仕事もできない。 自分の人生、誰かが助けてくれるわけでもない、人に甘えるわけにもいかない、能力のない自分はどう生きていけばいいんだろう、と思うのです。生きていけるのか不安です。 今日も上司に怒られました。メールで誤字脱字が2箇所あったのです。自分では何度も見直したのに気づかなかった。頭が悪くて仕方がないです。 昨日、大学の集まりがありました。みんな同じ大学を出ているということで信頼関係もあり、非常に楽しい集まりでした。でも自分はあまり話すことができなかったり、その場を離れれば能力も何もない自分に戻り非常に悲しい現実に戻ります。 一体どうすればいいのか、一体どうしたいのか、わかりません。自分の希望もないです。 人に怒られず、劣等感を抱くこともなく、いやな気持ちになることもない世界に行きたいです。 それは引きこもることですよね。 引きこもることもなく楽しく生きている人がうらやましいです。 自分はどうしたらいいのでしょうか？ 教えてください。よろしくお願いします。

特に距離感がなく、自信家で強引な方が苦手です。 こちらはその気がないのに、やたらガッツき感がある相手に たまに、食いつかれてしまいうまくかわせません。 皆さんは、どう対処していますか。 また、周囲のツケ込まれやすそうな人の特徴などを教えてください。 参考にして治したいと思うので、よろしくお願いします。

私は35歳の主婦です。自分は理想だけは高いのに努力せず、いつも不満ばかり抱いています。 また、些細なことでイライラしやすく、感情が不安定なことが多いです。 こんな自分が大嫌いで許せないし、こんな自分を殺してやりたいと思うこともあります。でも自分の思考回路を変えることもできないので、仕方なくこんな自分で生きるしかありません。 とはいえ、日々過ごしているだけでも自分の不出来を実感させられるので、生きているのは苦しいことが多いです。 こんな私が幾分でも気が休まるような、楽しくなるような本や映画やドラマなど、オススメの作品があったら教えて下さい。

宗派によっては 厳しい修行をするところや 逆に 修行が足りないところもある と昨日テレビでやっていました お釈迦様は 荒行に意味がナイト さとった らしいですね 確かに 生きていて辛い時に あの時に比べれば まだ頑張れると言う 基準にはなるかもしれませんが 荒業 修行 自体に意味はあると思いますか?

宗教を学問として学んでいる方は、 神様の正体の一部をご存知かと思うのですが、 日ごろ、神の存在をどのように捉えているの でしょうか。 私は比較的、神や霊の存在を信じている方 なのですが、最近、神道も作られた部分が かなり多いと知りました。乱暴な言い方ですが、 神様はいないと思ったわけです。しかし、 やはり年始には神社へ参拝したくなりましたし、 自宅の神棚に手を合わせる日もあるのです。 この神様の存在を信じる気持ちは、 どこから来るのでしょうか。 人の潜在的な死への恐怖からでしょうか。 以前、ダ・ヴィンチ・コードが話題になったとき、 アメリカ人の知人が、『キリストが誰であっても、 彼の教えが素晴らしいことには変わりない』と 言っていました。確かに、キリストは殺人や強盗が 当たり前だった時代に、人としての在り方を説き、 宗教が絡んだ人間同士の争いなどを除けば、 人々を平和な世界へ導いた優れた人物です。 彼が人間であれ、神の子であれ、彼の教えは 否定されるものではありません。 一方、神道に教義は存在しません。 かつて日本人は、木や岩などの自然に神秘的な 力が宿っていると信じていましたが、現代では、 天災や自然破壊による影響などの特別な場合を 除いては、自然が人の生死に直接影響を及ぼす 例は少ないことは誰もが分かっています。また、 例えば、樹木の多い神社に行き、すがすがしい 気持ちになる理由は、ある種の樹木には 精神を安定させる作用のある物質（香り）が 出ているからだと、私は考えているのですが、 そのように、信仰が人に与える影響も 科学的に証明できることが多いはずです。 それでも、合格祈願、厄払い、えんむすび、 ありとあらゆるお願いをしに、神社に行きます。 日本人は、神道からどのように安心感を得ている のでしょうか。

20代大学生の男です。 情けない話ですけどよろしくお願いします。 数ヶ月前に女に振られました。 自分の性格は元からかなり考え込んでしまう性格だったのですが、付き合ってる間はあまり考えるということをしなくなっていました。 振られてから、またいろんなことを考えるようになりました。まずは元カノに自分のしたこと、言ったこと、元カノがしてくれたこと、言ってくれたことなどを振り返りました。幸せを感じていたときのことが今でも頭によぎります。過去のことなのに今でも、あの時のようにいられるんじゃないかなど幻想を見ているかのような毎日です。 あの時こうしてたら、ああしてたらなどすごく反省し後悔もしました。 振られる前にお互い共通の友達に相談していました。その時に元カノが友達のことを好きになりつつあるだろうなと感じていましたが、今は好きみたいです。それに対してもすごく悔しく感じました。 自分がいろんなことで勘違いしていたことも理解しました。一種の安堵感に浸っていました。 昔は目標を持ちながら生きていたのですが、付き合って楽しい時間を過ごすことを優先していたらいつしか目標を見失っていました。 なんで自分はこんなに情けないのだろう。 今の状況にあるのは全部自分のせいなのになんで何もできないんだろう、何もしようとしないんだろう。 どうしてこんなに苦しい思いをするのだろう。どうして出会ったんだろう。どうしてこの大学を選んだのだろう。なんで生まれてきてしまったんだろう。などとどんどん暗い考え方になっていきます。 正直、これを書いてても自分が何を書いてるのかわからなくなってきています。 いろいろ考えてて体が震えたり、耳鳴りがなったりすることが多く、病院に行くべきなのかなとかも考えたりしまいます。 自分がこれからどうなるのかすごく怖いです。これから先の将来が不安です。 自分がどうしたいのかもわからないです。 情けないのですが、振られてから精神的に参ってしまっています。こんなに苦しい思いをするのなら、人に迷惑がかかるのでできませんが、いっそ死んでしまいたいと思ってしまいます。 どうしたら前向きな生き方ができるのか教えてほしいです。 よろしくお願いします。

　 出てきた当初はただの機械、もしくはおもちゃだと思っていた。 ところがここに来て様相は一変した。 ただの機械やおもちゃどころか人類文明を根本的に変容させ、人間精神をも破壊しかねる怪物であることが分かってきたからである。 デジタル社会によって我々何を得、何を失ったのか。 また今後デジタル社会は我々に何をもたらすのか。 　

2014年郵便局の卓上カレンダーのイラストが幻想的で、キラキラする加工もされていてとても綺麗だったのですが画家は一体どなたなのでしょうか？ わかる方教えてください。

　鉛筆デッサンに凝っていて、芸能人や友人などの写真から人物画デッサンを描いています。 ところが、いくら一生懸命に描いても、どうしても顔が本人に似ないのです。 　現物（写真）と見比べても、輪郭や陰影、形などほとんどそっくりに描いているのですが、どうも「本人らしさ」が表現できません。 　「なんとなく似ている」程度にしかならず、どこをどうすればいいのか分かりません。 よく新聞などに非常にかんたんな似顔絵が描いてありますが、一目見ただけで誰を描いたのか分かります。でも自分が書くと、どんなに似せて書こうとしても本人に見えないのです。 　一般的に人物の顔を似せて書くには、どこに重点があるのでしょうか。個人的には目と輪郭線、ヘアスタイルだと思いますが、決定的なポイントがあれば教えて欲しいです。 　是非よろしくお願いします。ちなみに当方は美大や絵の学校などに行ったことはありません。あくまで趣味で書いています。

強い吐き気が毎日あり、大変苦痛な毎日を送っています。こういう質問をして、答えていただき、自分でも分析して、原因がわかりました。とてもくやしくて、涙がでますが、この気持ちをどこに持って行っていいのか教えてください。 私は５年間ですがおさない頃からの夢であった漫画家をやっていました。でも５年でヒットも出ずにひっそりと商業誌から消えました。 それでも、描きたいものがあったので、同人誌の世界にもどり、ある作品を個人誌として出しました。 そのとき、協力してくれた同人サークルのUという人がいます。Uは私の個人誌を応援する手紙をくれました。宣伝にも協力する、と言ってきました。うれしくて、たくさんの宣伝ペーパーを渡し、本も買ってもらいました。（３冊で完結の長い物語です。私のライフワークと言えるものでした） 本を描くために、パソコンを買い、貯金をはたいて表紙フルカラーの分厚い本を出しました。読者様に褒めてもらおうと出したものではありませんが、私の命がけの作品でした。 それをUに送ると、すぐ返事が返ってきました。 「ひどい作品。元プロのくせにこの程度しか描けないのか。こんなの本にする意味がない。描きなおすべき。もう一度描きなおして作り直すこと」 はあ？と思いました。どんな罵詈雑言をうけても仕方ないと思いましたが、描きなおせってどういうこと？どのくらい時間とお金がかかるかは同じ同人誌の世界の人間ならわかるはず。これは禁句ではないか。私は怒りの手紙をそのUに出しました。本の代金も返しました。そうしたら返事がきました。 「あのね、一度取ったお金を返すなんてことしちゃだめだよ。あなたは子供も産んでいないでしょう？だからこんなに分厚い本を描けるのよ。私なんて、もし子どもがいなかったから、きっと漫画家になれたと思うわよ。子どももいないくせに、たいした顔をしてるんじゃないわよ。云々」 この手紙はくやしくて、最後まで読めませんでした。なんでここで子どもの話が出るの？私が子を産めないのは病気があるからで、どうにもならないこと。この体のせいで、近所の人、親戚その他知り合いから「子供も産めないくせに」と何千回言われたと思ってるの？すごく傷ついて、泣いて、親に孫の顔を見せられなくてすまなくて、消えてしまいたいと思っていたくらいなのに。個人誌を出すことと、子どもに何が関係あるの？……もう頭の中ぐちゃぐちゃでした。そして強い吐き気に襲われるようになりました。 あれから１０年経ちますが、まだ強い吐き気は続いたままです。絵もろくに描けなくなってしまいました。 ひとこと私はUに手紙を書きました。 「そんなに大変な子育てなの？子どもがいてよかったと思ったことないの？漫画家になれなかったことを子どものせいにするの？そんなに嫌な子どもなら捨ててしまえ」 Uからは返事は来ませんでした。 これが私の吐き気の原因です。どうしてもUを許せません。なにげなく検索をしたら、今でもUはその同人サークルで下手な絵の漫画を晒しています。自分ではうまいと思っているようですが、だれが見ても商業誌には載れないレベルです。デッサンもできていない絵なんです。子育てしながら漫画を描いている方はたくさんいますが、Uのようなことを言っている人はいません。みんな頑張って同人で活動しています。乳飲み子をかかえてプロで頑張っている漫画家さんもたくさんいます。 思い出してもくやしく、Uのことが許せず、Uのサイトを２ちゃんに晒してやろうか、とか掲示板でうらみつらみを書いてやろうか、と何度思ったかしれません。しかし、そういうことをするとU以下のバカな人間になると思って抑えてきました。 気持ちを抑え過ぎたため、脳が勝手に吐き気を起こしているのだ、と思いました。思っても、治りません。ほんとうに毎日つらいです。漫画を描くソフトもインストールしていますが、使おうとすると吐き気がしてしまい、描けません。なんでこんなことで１０年も悩むのだろうと自分の心の狭さを悲しく思いますが、ほんとうにくやしいのです。 この気持ちをどう整理つけたら健康にもどれるでしょうか。私ひとりではどうにもなりません。皆様助けてください。

強い吐き気が毎日あり、大変苦痛な毎日を送っています。こういう質問をして、答えていただき、自分でも分析して、原因がわかりました。とてもくやしくて、涙がでますが、この気持ちをどこに持って行っていいのか教えてください。 私は５年間ですがおさない頃からの夢であった漫画家をやっていました。でも５年でヒットも出ずにひっそりと商業誌から消えました。 それでも、描きたいものがあったので、同人誌の世界にもどり、ある作品を個人誌として出しました。 そのとき、協力してくれた同人サークルのUという人がいます。Uは私の個人誌を応援する手紙をくれました。宣伝にも協力する、と言ってきました。うれしくて、たくさんの宣伝ペーパーを渡し、本も買ってもらいました。（３冊で完結の長い物語です。私のライフワークと言えるものでした） 本を描くために、パソコンを買い、貯金をはたいて表紙フルカラーの分厚い本を出しました。読者様に褒めてもらおうと出したものではありませんが、私の命がけの作品でした。 それをUに送ると、すぐ返事が返ってきました。 「ひどい作品。元プロのくせにこの程度しか描けないのか。こんなの本にする意味がない。描きなおすべき。もう一度描きなおして作り直すこと」 はあ？と思いました。どんな罵詈雑言をうけても仕方ないと思いましたが、描きなおせってどういうこと？どのくらい時間とお金がかかるかは同じ同人誌の世界の人間ならわかるはず。これは禁句ではないか。私は怒りの手紙をそのUに出しました。本の代金も返しました。そうしたら返事がきました。 「あのね、一度取ったお金を返すなんてことしちゃだめだよ。あなたは子供も産んでいないでしょう？だからこんなに分厚い本を描けるのよ。私なんて、もし子どもがいなかったから、きっと漫画家になれたと思うわよ。子どももいないくせに、たいした顔をしてるんじゃないわよ。云々」 この手紙はくやしくて、最後まで読めませんでした。なんでここで子どもの話が出るの？私が子を産めないのは病気があるからで、どうにもならないこと。この体のせいで、近所の人、親戚その他知り合いから「子供も産めないくせに」と何千回言われたと思ってるの？すごく傷ついて、泣いて、親に孫の顔を見せられなくてすまなくて、消えてしまいたいと思っていたくらいなのに。個人誌を出すことと、子どもに何が関係あるの？……もう頭の中ぐちゃぐちゃでした。そして強い吐き気に襲われるようになりました。 あれから１０年経ちますが、まだ強い吐き気は続いたままです。絵もろくに描けなくなってしまいました。 ひとこと私はUに手紙を書きました。 「そんなに大変な子育てなの？子どもがいてよかったと思ったことないの？漫画家になれなかったことを子どものせいにするの？そんなに嫌な子どもなら捨ててしまえ」 Uからは返事は来ませんでした。 これが私の吐き気の原因です。どうしてもUを許せません。なにげなく検索をしたら、今でもUはその同人サークルで下手な絵の漫画を晒しています。自分ではうまいと思っているようですが、だれが見ても商業誌には載れないレベルです。デッサンもできていない絵なんです。子育てしながら漫画を描いている方はたくさんいますが、Uのようなことを言っている人はいません。みんな頑張って同人で活動しています。乳飲み子をかかえてプロで頑張っている漫画家さんもたくさんいます。 思い出してもくやしく、Uのことが許せず、Uのサイトを２ちゃんに晒してやろうか、とか掲示板でうらみつらみを書いてやろうか、と何度思ったかしれません。しかし、そういうことをするとU以下のバカな人間になると思って抑えてきました。 気持ちを抑え過ぎたため、脳が勝手に吐き気を起こしているのだ、と思いました。思っても、治りません。ほんとうに毎日つらいです。漫画を描くソフトもインストールしていますが、使おうとすると吐き気がしてしまい、描けません。なんでこんなことで１０年も悩むのだろうと自分の心の狭さを悲しく思いますが、ほんとうにくやしいのです。 この気持ちをどう整理つけたら健康にもどれるでしょうか。私ひとりではどうにもなりません。皆様助けてください。

もう痛い程復讐したくてたまらないような気持ちを感じたことがありますか？ あるなら、その時にどうしましたか？

自分はなかなか思っていることを自己主張できません。 だからなのか、よく相手の意見のまま押し切られてしまうことがあります。 しかし周囲を見渡せば、 よくもまー自分のことばっかり主張できるなあと言う人がいたりします。 また、相手のことをよく悪く言えるなあと言う人もいます。 １．やはり自己主張できなければ相手の言いなりになってしまうのでしょうか？ 　　そうならないためには、いくら目上や上司の方に対しても、しっかり自分の 　　意見や主張をしないといけないのでしょうか？ ２．よく自分のことばかり、自分の都合のよいことばかり主張する人や、 　　相手のことを平気で悪く言える人がいますが、こういう人たちはあなたの周囲に 　　いますか？なぜ自分のことばかり、相手のことを平気で悪口言ったりできるのでし　　 　　ょうか？こういった自己主張を強くはっきり言える人はトークスキルが高いからなの 　　でしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

哲学ではよく「存在」という言葉を使いますが 哲学者によって、人によって、分野によってその定義が異なる様に思います。 実存主義でいう存在と唯物論でいう存在では「存在」の意味が違ってくると思います。 「存在」を定義してみてください。或いは「存在」の語感を教えて下さい どうか端的に、よろしくお願いします。

シンセサイザーを１０年ぶりに購入しようとしておりますが　全然定まらずみなさんの お力をお借りしたいと思います。宜しくお願い致します。 今　悩んでる商品は KORG　　Pa900 　　　　　KRONOS　X Roland　　FA-06 　　　　　JUPITER-50 YAMAHA　MOTIF　XF6 です。持ち出しやライブでは一切使用せず　自宅での作曲のみでの使用になります。 作る音楽は　デジタルロック、メタル、ゴシック、ヴィジュアル系、トランス等です。 ブラス系の音はほぼ使用せず　変わった音色でダークな音色を多様する事がほとんどです。 作りたい音楽の理想形というと　マリリンマンソン、ナインインチネイルズ、knife party、 Judge D、Rob Zombie、Zillion Sonic　等です。 アドバイス宜しくお願い致します。

忙しい日々の毎日で人間らしい心を無くしてしまった知人がいる方や、そんな経験がある方に質問させて頂きたいと思います。 あまりに過酷な仕事などに追われ、人間性が変わってしまった人を６年ほど見ていました。 ですがこれからも同じ道をずっと行くと思うと心配でなりません。 人に（身内だけかも知れません）どんなにひどいことを言っても、「こんなに疲れてるのになんでもっと疲れさせるの」など自己弁護？して肯定してしまったり、興味があったことをどうでもよくなってしまったり。 そんな事をしていても、なんの根拠もなく「今は辛くても落ち着けばちゃんとできるし」とか「幸せになれるし」とか思い込んでしまっていました。 今周りにそういう態度をしていたら未来も幸せになれない、人は残っていかない、と説明しても効果は全くありませんでした。 今まで興味のあったような話をして楽しくしようとしても、今までのように関心を示すようなこともなくなってしまいました。 長年付き合った彼女を大事にできなくなって別れてしまったことも、相手が変わればうまくいく、結婚したらうまくやるなどと根拠のない自信を持っているようです。 仕事が順調に行っているだけに、満足感はそれなりにあるから麻痺してしまうのでしょうか。 本人が納得いくか自覚するまで放っておくしかなかったのでしょうか。 それとも何か方法があったのでしょうか。

なんだか… テレビのスクープ映像(笑)なんか見てていつも思うのですが、すごいびっくりします。 この人たち何が望みなんだろうと思います。 人生に関係のない人に、よくそんなに必死になれるな怖ーい、と。 対処のしかたを教えてください。

恐ろしく人とのふれあいのない年末を迎えています。 人生が完全に停止してしまっているようで、生きる屍。しかも他の人は楽しそう。私はもう何日も、主人としか話していません。 誰かいますか。凪いでいます。

こんばんは。いつも、お世話になっております。 ・・・というのも、私の如き者が、ご厄介になるのは、当然のこと。 それが、昨今、社会経済的には、 「助け合い」ではなく「隔絶」になっているような気がします。 「国家の不作為」でしょうか？