cofeemaker の回答履歴

6/30日に主人と仲良くしました。 ここ４日程、体調が悪く身体がダルイのと、身体の火照りがあり 若干吐き気のようなムカムカ感があります。 先月の生理ですがスケジュール帳に書くのを忘れてしまい 日にちが定かではありません。 6/10日辺りから6/17日辺りに生理が始まったと思います。 生理周期は大体28日周期できてると思います。 体調が優れないので、取りあえず個人病院の内科でみてもらい （血液検査や尿検査はしておりません。） 症状だけ話したところ、風邪では？ということで吐き気止めを処方されました。 ただ、妊娠の可能性があったら薬は飲めないと思い、 妊娠検査薬で2日前に試しましたが陰性でした。 やはり、仲良くしてから一週間ほどしか経ってないので、初期症状が出るのも早い気がしますし、 妊娠の可能性は低いでしょうか？ それとも、もう少し日を置いてから検査若しくは産婦人科へ行った方がいいでしょうか？ 、

相手の転勤をきっかけに勢いで告白し、２年片思いした人に振られまし た。 私は彼が、数少ない心を開け、相談もできる大事な人だそう。 人間関係が浅くしか築けない自分にとって、 私みたいに続くのは珍しいと。 私は普通の人で、ちゃんと友人もいるスタンダードな人。人望もある。 変わり者、自己中だと言われる彼に普通の感覚を教えてくれる。だから普通の人と幸せになってほしいと言われました。 また、彼は自分から追う恋愛が好きだし、こんな自分と付き合ってくれてありがとう、みたいに思える人と付き合いたいと。尊敬できる女性が好きなようで、普通の私は対象外みたい。 気を抜いたら別れそうだけどどう維持していくか？とか考えるのが好きみたいです。 昨年、半年会わない事もあったけど( 激務でもあり、後によくよく聞いたら彼は別の女性にアプローチして振られてました)連絡はとっていて月に1、2 回会っていました。 今年になり、家に呼ばれたり旅行に誘われたり（断りました）手を繋いだら応じてくれたりして、脈ありかと勘違いした節もあったんですが； 私は告白したので終わりだと思ったけど友達でいたいそうで 帰省や、私が秋に友人の結婚式で上京する時には食事でもと誘われました。 彼は初めに恋愛対象に見れる、見れないを分けるそうですが 私はそこで彼の心には引っかからなかったと。 初めのイメージは私に限らず変わらないそうです。 告白のタイミングうんぬんではなかったと。 好意には気づいていたけど告白されなかったので、良い友人関係が築けていると思っていたみたいです。 脈ありだと思ってたので、昨年秋の会えなかった半年に寂しくて 彼にたくさん連絡をしてしまいました。 少し重く、気遣いができないと感じたみたいです。 私からの電話に出なかった後、非通知がかかってきた時、試されてると疑ったみたいです。 また同じ時期に、彼の共通の友人と飲み会をし、二次会に彼を誘ったのですが自分の近況を聞き出すため飲み会をしたのかと疑ったみたいです。 納期前で多忙とも知らされず、友達でも急に音信不通になったら驚くし あまり重くならないよう気を付けたつもりですが、疑われた内容については悲しくショックでした。 彼の疑った内容でいえば、私は彼を試したり 、彼や自分の友人をも巻き込んで自分の目的を達成しようとする最低な人になると思います。そんな人、友人でも嫌です。 そんなことを思いながら、私と友人関係を続けたのはなぜだと思いますか ？ 振られたことよりも、そういう疑念を抱きながら友人付き合いをされていたのもショックでした。 ましてや今年に入ってからは、よりいっそう親しく付き合ってる感じがしました。 待つつもりはないけど、こういうケースって時間が経っても恋愛対象とは見れないんでしょうか ？ 周囲の人からは、そこまでデートしてて不思議だねと言われました。 同い年なのに金銭面でも色々奢ってくれ、お店に連れていってくれたり優しかったです。

いつもは10ｍｇですが、昨日は眠れずに三錠飲んでしまいました。 記憶が途切れ途切れになってる部分があり、PCを操作していたのですが 内容をはっきりと覚えておりません。 普段から30ｍｇを飲まれている方は、このような症状はありますでしょうか？ 宜しくお願い致します。

身近に相談出来る人間がいない為、質問しました。自分は今年21、中卒無職です。 バイト面接すら落ち続けてます。これまで販売、飲食等をそれぞれ2年程やってきました。 本題ですが、自分がこれからどう生きていけば良いのか、全くわかりません。 まずは中卒から高卒になりたいと思い始め、定時制高校入学を検討しました。 が、時間に合うバイトも見つからず、面接も何度も落ちてます。 21になる中卒無職は頑張らずさっさと死ねと社会から言われているのかとか。 TPPに参加し外国人労働者が大量に入国してきたら、低学歴の自分や日本人以外に出来ない職業は完全に終了だなとか。 そもそも25、6の定時制高卒でもお先真っ暗だなとか。 色々考えて考えて考えすぎて、自分のこれからの道を考えながら不安や現実も襲ってきて、何がなんだかわからなくなってきています。 自殺はまだ母や兄妹がいるから実行出来ないし、ポジティブに考える事が出来れば良いのですがそんな簡単にポジティブにもなれず、ネット等で職業や政治経済について色々調べながら頭を抱える毎日です。 先ずは高校に行きながら何か資格を取りたいとは思っていますが、自分がやりたいor出来そうな職業もわからない上、バイトすら落ちる体たらくで自分はどうしようもないなと思い、思考がずーっとグルグル回っていて困っています。 最近は密接に関わるTPP問題や自己嫌悪ばかりで、顔だけはよく褒められるからホストか売りBARにでも落ちてしまおうかとか、方向がおかしくなっています。 皆さんはどうやって自分の職を選びましたか？ 自分がとるべき最良の一歩とは何なのでしょうか。 書いてて何が何だかわからなくなってますが、何か自分に対して声を下さい。

自分は今気になる女の子がいて、ここ１ヶ月食事２回デート２回しました。そして自分で調べた脈ありな行動や言動を、彼女のそれと比べてみたんですが、どうも決定力にかける感じがしてならないん です。以下に脈あり・なしと感じた言動、行動を挙げます。 ・脈あり？ １、最初に食事に誘ったときつけてた時計をしてこなくなった ２、自分の身の回りのもの（時計、服装）をほめる ３、目を合わせると、そらしたりうつむいたりして髪の毛をいじる ４、一緒にあるいていると距離が近い ５、１回目のデートで服装が地味だったので、派手な服も似合うんじゃない？と言ったら２回目のデートでさりげなくGジャン の下に真っ赤な服をきていた ・脈なし？ １、食事に行ったときは必ずというほど払うという、しかも結構ねばる ２、買い物にいっても見てるだけで自分はいいという、結局自分だけ買った ３、デートのとき帽子をかぶってきたが早々脱ぎ、その日はかぶらなかった ４、次の休みをきいたらほぼ予定で埋まってるという ５、わらってごまかすことがおおい ６、彼女に「写真とらせてよー」といっても「いやー；；」と拒否る、とれませんでした＞＜ 以上が自分が主に気になった点です。あと彼女はおとなしめですがアウトドア派で、買い物や旅行などよく行くそうです。メールはあまり好きではないと言っていますが、ちゃんと返信もしてくれるし絵文字もはいっているので嫌いではないようです。 自分としてはまだ確信がもてないのでこのまま友達関係をつづけるべきなのか悩んでいます。みなさんの意見をききたいです！ あ、あと以前彼女の友達にメールしたところ、自分のことを結構いいかもっていってたよ、ということを聞かされました。約１ヶ月前くらいのことです。そのときはそう思っていたのかもしれませんが、今はどう思っているのかつかめない状態です＞＜ よろしくお願いします！

私は本家の長男です。 私が未婚で死んだら我が家系は滅亡ですよね？末代ですよね？妹は結婚して姓も変わってます。 あと数十年の人生、楽しんじゃった方が勝ちですよね？

夏にお母さんが出かけた時にスカートに肌色のストッキングを履いていたので、私が「夏は仕事以外じゃ絶対履かないな」と言ったところ、お母さんが「デニム履くよりは快適だからね」と言ってました。 確かにその通りだけど、ストッキングとはちょっと違う暑さがありますよね？ ちょっと意味がアレッ？って感じになったのですが、皆さんならどう思いますか？

閲覧ありがとうございます。 大勢でいるところではさすがにやらないのですが、たとえば部屋に一人でいるときや、 夜道でまわりに誰もいないときに、ふと頭の中で考えた状況（たとえば、近々飲み会 があるとすると、「おい、お前休日はどうやって過ごしてるんだ」とか聴かれるんだろう なあとぼんやり考える）に対して、実際にその状況になった感じで、一人でしゃべって しまうことがあります。 もちろん、傍からみれば、誰もいないのに、あたかも相手がいるようにしゃべっている わけで、奇妙な光景だろうなというのは自覚しています。が、どうしても一人になると やってしまいます。 こういうシチュエーショントーク（？）というのは、病院で診断したら、何か病気として 診断がくだるものなのでしょうか。それとも、ただの一個人の癖なのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

今、この震災後、沢山の方々が、心を痛めている中、私事の悩み、相談です。 私は、幼い頃から、必要とされなく、言葉や、暴力を受け、心が痛く、自分の存在を失くすことばかり考えてしまい、先日、自虐行為が行き過ぎ、警察に両親が連絡し、強制入院させられるところでした。結婚しているので、主人の最終判断で、入院は免れました。精神科にも通い、両親との関わりが無いときは良い常態です。最終、新たな土地で暮らしていく事も考えています。強制入院は、どこまで、拒否できるのでしょか。保健予防推進の人や、両親は、入院させたがってます。怖いです。どこまで、私は拒否できて、どこまでできなくなるのでしょうか。不安なままです。どなたか、わかる方、教えて頂きませんでしょうか・・・・。

というか食べ物を見るのが怖いです。 こういうひどいご時世でこの戯言をほざくのは顰蹙もいいところだと、十分に分かっています。義援金などの支援も微力ながらさせていただいています。 ただ、あくまでこれはそれとは別のメンタルの問題の一事項として見てやってください。 私は子供のとき沢山のペットを不本意で殺しています。中でも後味が悪かったのは、小学生の頃いじめに遭い精神に異常をきたしたとき、可愛がっていたハムスターに手が回らず餓死させたことです。 白痴の家族も、子供が不登校で毎日泣き叫ぶ事態などはじめてだったのでハムスターをうっかり忘れました。それでそいつは飢えと熱中症でカチカチになって倒れていました。 ペットロスもとっくの昔に乗り越えて、大学生になっていましたが、最近食中毒でもだえ死んだ子供のニュースを耳にし、日増しに恐ろしい妄想がぬぐえなくなりました。 電車の中でわめき散らす赤ちゃんの声が引き金だったと思います。あの子供はこのように「おなかが痛い」と泣いて苦しんで死んだのか、などと…。自殺未遂などをしていたので、苦悶の中病院に運ばれるトラウマが呼び覚まされてしまったんです。 それから自分が辛らつに殺していたペットの苦しみを推し量らずにはいられず、辛くてたまりません。 蒸し暑い中何もない汚い牢屋で何日も出られずに次第に弱っていった。部屋は臭かったか、おなかはどれほど苦しかったか、意識はどうなっていったか、気力はだんだん衰えていったのか。餓死ということは何日もかけてゆっくりゆっくりと空腹の苦しみが増していき、最悪の状態で死んだのか、など…。 そのたび泣き叫ばずに入られなくなるような恐怖にかられる有様です。 どうしても死にかけた自分の苦しみと重ねてしまいます。同時に自分も餓死したくなります。今までこんな罪人がのうのうと生きていたのも悔しいです。 大学はやっと楽しく軌道に乗っていましたが、人が多くそれがみんな飢えに困らず楽しそうなのを見られません。勉強？　飢え死にも危惧しないでただの享楽じゃないか。 滑り止めの大学で覇気もないので、「人間は淘汰されないよなぁ…」と、全ての人を愚劣とみなします。 今朝は、家の食べ物も沢山捨てました。罪悪感も忘れてあさましくむさぼる奴らに腹が立ったからです。あいつらが私や大学の人々同様、なぜ淘汰され死なないのか疑問に思います。 食べ物を目にするのが怖いです。同時に食べ物にありつけず死んだハムのことを思い出すから。 恥ずかしい話、当然極限の飢えなど経験していないのです。何不自由なく暮らしちゃっていて、それがなんとも情けなく、恥ずかしくてたまらなくなります。 （なんだか「それなら被災地に全部持っていきやがれ」という声がきこえてきそうですが…。今の心理状態だと珍しく人間が淘汰される機会なのに、という悪魔のような発想にいきついてしまいそうなので考えないようにしています。そんなこと思いたくもないのに！） 家族に話しても「ハムスターのことで」などと歯牙にもかけないので、痴愚な悩みをここに投稿させていただく事にしました。確かに瑣末な杞憂かもしれませんが、私なりに本気で悩み困っているんです。 こんな狭小な器の私ですがちゃんと夢を持って勉強し、更生を目指していたんです。甘ったれた考えの投稿で申し訳ない気持ちでいっぱいですが、弱虫の私が不遇のペットの記憶を乗り越えそれと共存する方法を教えてください。お願いします。 ちなみに今は気分変調性障害です。ごく軽いものですが発症（？）すると簡単に止まりません…。

こんにちわ。 今年20才になる学生です。 最近気になりだしたのですが、 長時間嫌な事を忘れて、 動画サイトをみていたり、ゲームをしていたり、 友達と遊んだ後や、朝起きた時に、そわそわしだしたり不安になったり、なにか焦り出したりします。 朝起きたときの焦燥感は最近毎朝なります。 そして、しばらく時間が経つと結構落ち着きます。 心当たりとして、 最近失恋しました。 それが原因なんでしょうか？ 上記の事柄もいずれも悪く言えば、現実逃避なので そこからくるものなんでしょうか？ また、失恋する前から、何もする気が起きないが何かしなきゃと焦って、結局何もしない という状態になっています。 そうなってからは、趣味やファッションも手につかなくなりました。 最近では少し良くなったような気もしますが。。。 これって今どういう心理状態なんでしょうか。。 やっぱり現実から目をそらしているから、不安になったりするんでしょうか。 辛いことと向き合って、解決しなければずっと治らないのでしょうか。 これがもし、あまりにひどいようなら僕に病院を薦めて欲しいです。 ですが、まだ軽傷というなら、こういう心の病は自分の気持ちを良くするのが一番の処方箋だと思うので、 この不安感などの原因や、僕の心理状態と解決方法を教えていただけると本当に助かります。。。 よろしくお願いします・・・。

こんにちわ。 今年20才になる学生です。 最近気になりだしたのですが、 長時間嫌な事を忘れて、 動画サイトをみていたり、ゲームをしていたり、 友達と遊んだ後や、朝起きた時に、そわそわしだしたり不安になったり、なにか焦り出したりします。 朝起きたときの焦燥感は最近毎朝なります。 そして、しばらく時間が経つと結構落ち着きます。 心当たりとして、 最近失恋しました。 それが原因なんでしょうか？ 上記の事柄もいずれも悪く言えば、現実逃避なので そこからくるものなんでしょうか？ また、失恋する前から、何もする気が起きないが何かしなきゃと焦って、結局何もしない という状態になっています。 そうなってからは、趣味やファッションも手につかなくなりました。 最近では少し良くなったような気もしますが。。。 これって今どういう心理状態なんでしょうか。。 やっぱり現実から目をそらしているから、不安になったりするんでしょうか。 辛いことと向き合って、解決しなければずっと治らないのでしょうか。 これがもし、あまりにひどいようなら僕に病院を薦めて欲しいです。 ですが、まだ軽傷というなら、こういう心の病は自分の気持ちを良くするのが一番の処方箋だと思うので、 この不安感などの原因や、僕の心理状態と解決方法を教えていただけると本当に助かります。。。 よろしくお願いします・・・。

私は中学３年生です。 最近きになる症状が色々あり、ココで質問した所１度病院で 総合失調病やうつ病などの精神病ではないか 検査（診断）してもらってみては！？と進められたので行ってみようと思いました。 でもいざ行こうと思うと・・・私の場合中学生ですし、リストカットもネコの引っかき傷ですし、不登校ではありますが・・・ 元気な時もまれにあるのでこんな症状で病院に行っていいのかが不安でたまりません。 実際世の中にはもっと辛い明らかにうつ病っと言った人が沢山居るのに・・・と思います。 もし知っている方がいれば、 中学生でもいける（親も一緒に行きます） 手軽に診断できる病院は無いでしょうか？？ 色々わがまま言ってすいません。 回答宜しくお願いします。

私の彼は地方出身の研究者で一人暮らし。 私はある専門職をしており、実家住みであることもあり 正直に言うと私の方が生活レベルがかなり高いのです。 しかし、私にはそんなことは全く重要ではなく 彼の頭の良さや努力の姿を心から尊敬してやまないのですが 先日家族に彼を紹介する為に自宅へ連れて行った際 彼が自分は私にふさわしくないというような発言をしたため ショックを受けています。 どのようにしたら彼のプライドを満たしてあげることが できると思いますか？ ずばり、収入のことに触れて、私は全く収入は気にしないという ことを伝えた方がいいでしょうか？ それともそのことは避けて、どれほど私が彼を尊敬しているかを 言葉で伝えればいいでしょうか。 ご指導ください。

私は高校を卒業した頃からこれまで約10年の間、断続的にメンタルクリニックにかかっています。 高校卒業直後はある日突然専門学校に通えなって家に引きこもるようになり、自殺願望が出始めたため。 その後就職してからまた自殺願望と腕の痺れなどの体調不良があり、医師が診断書にて休職について言及しましたが職場では受け入れられず異動。 異動してから現在に至るまでの間でやはり原因不明の身体的不調が続き、内科にて自律神経失調症ではないかと言われたため。 居住地もそれぞれ異なるため、別々の病院で診察を受けて来ましたがどの病院でも病名を言われることはありませんでした。 私は昨年恋人を亡くし、その後に異動になってからひどい生活を送っており、改めて心療内科にかかっています。 朝はアラームで目は覚めているのに動けず、毎日ぎりぎりの時間に何とか起きてシャワーだけ浴び、ノーメイク、髪からは水が滴り落ちる状況のままぎりぎりに出社していますが、いつ仕事に行けなくなるかと言う状況です。 仕事中も全く集中できず、ぼーっとしたり、今こうしているように一日インターネット等で時間を潰して帰る時間を待っているだけ。 帰っても何もする気になれず、顔も洗わず歯も磨かずにすぐに横になってしまう。 こんな状況です。 また、彼の死は自分が原因だったのではないかと言う考えがどうしても離れず、涙しては死んでしまいたくなります。 こんな毎日で彼もいず、生きていても意味がないと思ってしまいます。 辛くて辛く、何か即効性のある治療なり指示（例えば「休職しなさい」など）が欲しくて、先生に伝えたいことも沢山メモして病院に行っているのに、「取り敢えず薬を出すので1週間後に来てください。話は少しずつ聞きます。」と先生は長期戦モード。 私の状況はうつ病だった彼と似ている部分もあると感じるのですが、うつ病である場合の治療はどのような流れになるのでしょうか？ 病名はどのくらいのタイミングで宣告され、例えば薬の服用以外に休職等の必要がある場合にはいつ頃どのように告げられるのでしょうか？ うつ病は原因となるものから出来るだけ遠ざかることが必要だそうですが、今の不調の一番の根底にある彼の死は変わることのない現実です。 この場合治療のしようがあるのでしょうか？ 改善の見られない治療をこのまま続けるべきでしょうか？ カウンセリング等、治療方法を変えるべきでしょうか？

楽オクで入札しようとしましたが入札エラーになってしまいました。本日携帯の機種を変更したからでしょうか？このような場合どうすればいいのでしょうか？ 入札したいので出来たらお早めに回答お願いしますm(__)m

常識のない人間に対して、ブチ切れそうになる時があります。今は懸命に耐えております。 現在大手企業でバイトをしているのですが、電話で話したのですが、面識のない人に対してあたり前のように一方的に仕事を押し付けてきて、あとは知らんぷりみたいな感じでした。あまりにも大人げなくてびっくりしました。無責任というかなんと言うか・・・。私がバイトという事は関係ないです。 社会人としての常識を疑ってしまいます。みなさんならどのようにこのような感情を抑えてますか？ 宜しくお願い致します。

８月22日から生理が来て 周期は32日前後です。 今月まだきていなくて 予定日は9月25日です。 生理不順ではないので不安でいっぱいです。 生理予定日からの検査薬は二回(9/28、10/3)とも陰性で 胸のはりもあります。 9月26日に彼氏と生でしましたが外に出しました。 この場合、妊娠の確率はありますか？ あるとしたらいつ頃また検査薬したらいいですか？ 今の状態で病院行って 妊娠か調べてもらうことってできますか？ お願いします。

鬱と物忘れ 高校生の頃に鬱を患い、10年以上通院しています。 ここ数年悩まされているのが『物忘れ』なのですが、子供の頃の事や、出会った人の事などはちゃんと覚えているのですが、ほんの数秒前に思いついた「やらなきゃいけないこと」や気の重たくなるような「考え事」をフッと浮かんでフッと消えるように忘れてしまうのです。 本当に時間が抜け落ち方かのように思い出せなくなり、とても気持ちが悪いです。 残るのは「それ」を考えていた時の感情や感覚だけ。ただそれはずっと残り、喉に何か詰まっているかのような気持ち悪さのためにずっと思い出そうとするのですが、思い出せません。 行動を過去に遡ったり、忘れようと別の行動をしてみても、ずっと思い出せずモヤモヤしたままなんです。 人に相談しても言われるのは以下のようなアドバイス。 「その都度メモしたら？」…メモでは追いつかない位思考が先に進んでしまうんです…連想ゲームのように考えだけがどんどん先に行ってしまいます…。 「思い出せないなら大した事じゃないんだから気にしなければ？」…そう思おうとしてもずっと付きまとうんです…。眠剤を飲んで無理にでも眠りにつくのが一番の納める方法なのですが、それでは一日を有効に使えなくなってしまいます。 いつから、自分がこうなってしまったのかはもう思い出せませんが、少なくとも鬱にかかる前はそうではなかった、と親は言います。 この厄介な物忘れのせいで、映画を観たり本を読む時にも異様に体力を使ってしまいます…。 そして大事なことも忘れてしまっているのでは…？という漠然とした不安を抱えて毎日を過ごしています。 これ、鬱の症状なのでしょうか？　抗鬱剤の副作用なのでしょうか？ それとも、若年性痴呆症やその類のものなのでしょうか？

我慢の仕方 高校2年生の女子です。 学校に行くのが辛いです。理由はいろいろあって言えません… 一年生のころにも同じようなことがありました。 その時は学校を休んでたくさんの人に迷惑かけました。 でも今回はがんばりたいんです。親にももう迷惑かけたくないんです。 どうやって我慢すればいいのでしょうか…自分ひとりじゃもう考えられません… あと一年ちょっと…それだけ我慢できればいいんです。 甘えるな等でもいいです。なにかアドバイスください…