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我慢の仕方
cofeemakerの回答
- cofeemaker
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担任にぶちまける。 何が我慢できないのか、どうして頑張りたいのか、どういうサポートを望んでいるのか。 よほどダメな担任でない限り対応してくれる。 親に知られたくないなら、「○時に学校名を出さずに電話してくれ」と言うといいですよ。「先生」以外の呼び方も考えて打ち合わせしておきましょう。 行動としては、まず保健室に通う。次、楽な授業から出てみる。当ててほしくない場合は 担任に根回ししてもらう。 休憩時間が耐えられないなら保健室へ。昼ごはんも耐えられないなら保健室へ。 「迷惑をかけますが少しずつ慣らして、教室に復帰したいんです」と伝えればきっと対応してくれます。迷惑をかけているという自覚と、慣らしていっていずれ復帰したいという姿勢をアピールしましょう。 我慢も頑張るもしない。慣らすことは我慢や頑張るとは別次元です。
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我慢しすぎて 昔から我慢する癖？があります。高校3年生の女です。3人兄弟で私が一番上です。 弟達の面倒を任されたり、手伝いをしなくちゃいけない状態だったり、予定があってもそれがだめになったり、お姉ちゃんとしては当たり前な事だと思っています。 ですが、本当に幼稚園くらいの頃から、私は自分の思っている事を口に出しません。 怒られたりした時に、今何思ってるか言ってごらんとか、文句があるなら言いなさいとか言われても、今まで一度も言った事がありません。 あまり記憶にはないのですが、私が一度本当の気持ちを言ったら、母親が泣いてそれを見ている父親が母親に怒って喧嘩をして、母親は私の気持ちを理解できないと、母親は「私が悪い、いなければいいね」とか言われ、もう本当の事は言えなくなりました。 毎回向き合う時に自分の気持ちを言いなさいと言われるのですが、言うと母親が悲観的になって全部自分のせいと言い出し、結局は私の思いは意味のない事になっています。 毎度弟達と比較されすごく嫌です。私は一人の人間なのに、弟のように弟と同じようにしなくちゃいけないのか、弟には甘くて、私には言葉遣いが悪くてすぐ怒られて、嫌みったらしい言い方をされて、反抗なんてできないから黙っているだけです。 もうそれを小学生の頃から繰り返していて、中学生の頃には友達と喧嘩をし、家族の悪口を言われ、もう友達に家族の話など出来なくなり、今現在高校生活ではクラスで一人でいます。 友達にも「優しい」「いい人」とよく言われます。私が怒らないから、相手は私に対して少し上から目線で、遅刻をよくするし、何を言われても怒らないので、言われっぱなしです。 高校では友達がいませんが、気を許して楽しく話せる友達はいます。 ですが、自分の気持ちを言えません。普通の人だったら怒るような事も、怒る事ができません。 自分の信念や誇りを傷付けられても、内心はすごく怒っているのに、言う事ができません。 言おうとすると泣いてしまいます。 もう何年も抱いている事に、感覚が麻痺するほど考えました。 病院になど行けるわけがないので、分かりませんが多分うつからくる過眠症です。 私は家族の中で真面目すぎて、逆に怒られます。 小学2年生の弟の健康状態が本当に心配です。まだ起きていますが、いつも0時近くまで起きているなんてよくある事です。 ゲームばっかりして、たまにコミュニケーションがうまく取れません。 母親は料理がうまくないので、朝ご飯や土日などマックやインスタントラーメンなんてよくある事です。私は嫌なので、食べなかったり、自分で作ったりしています。 私はいつも９時には寝かせられていて、テレビなんてもちろん見ちゃいけなかったのに、昔と今は違うとか言われ、私は本当におかしな奴らだと思いました。 親は今笑いながらテレビを見ています。親も口だけです。10時にはゲーム終わりなんて言っても、ほったらかしにして、いつもこの時間まで起きていて、そのくせ親は弟の事を怒りたおして、朝起きるのが本当につらそうです。 もう我慢しすぎて、さっき涙が流れているのに気付きました。最近は自然と泣いていたり、無になる事が多くなったり、死にたいすら思わなくなって、つらいなんてもんじゃありません。 どうして私だけがこんなに我慢しなくちゃいけないのか、人のせいにしてはいけないと分かっていても、どうしても環境のせいにしてしまいます。 叫びたくても叫べなくて、泣きたくても隠れて泣かなくちゃいけなくて、学校で喋る人がいなくて、行き帰りに話す友達は上から目線で、家に帰ってきてもあまり話さず、自分の思いも言えない、怒る事もできない。 このままだと色んな人に当たってしまい、友達にも理不尽な怒りをぶつけてしまうかもしれません。 正当な怒りではなく、悪になってしまうような気がしています。 私はおかしくなってしまうんではないか、一生こんな思いをして過ごさなくちゃいけないのではないか、人とも関わらず恋人もできずに、夢も叶えられないで、苦しんで死んでいくのかなって何度も考えてしまいます。 誰もいません。話せる人が、頼れる人が、本心をぶつけられる人がいません。苦しいです。怖いです。もうこんなに泣きたくない 私の思いはどうすればいいんでしょうか…。もう何年も苦しんだのに、これからも苦しみたくありません。 本当につらい。勢いの子供なんて聞きたくなかったのに、どんな事に対しても敏感で、周りに人がいても私は孤独な人だとよく思います つらい。胸が痛い もう泣きたくない
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高校一年生、女です。 小5、小6の後半と中学三年間、クラスに馴染めず孤立してしまい、それが嫌で学校に行っていませんでした。 今は某単位・通信制高校に週3回通っています。 5月の半ばに、少し頑張りすぎたのか、毎日のようにアームカットをしていて、学校も3週間ほど休みました。 母に「もうしないって信じてるから」と言われてからは切っていません。 学校の先生には、「先生はみんな◯◯(私)に期待してたから、急に休んで『あれ？』ってなった」と言われてしまいました。 同じ先生に「頑張るのはいいけど、続けられないと意味がない」とも言われたので、それからは無理のないペースで頑張っているつもりでした。 ですが、ここ最近ずっと(3、4週間ほど)、うまくは言えないのですが「うーん…？」といった感じで…。 具体的には ・常に眠い(たくさん寝ても、あえて睡眠時間を少なくしても変わりありません) ・眠いのになかなか寝付けず、寝てもすぐ目が覚めてしまう ・些細なことでイライラする ・音にイライラすると同時に、怖いときがある ・常に頭痛、腹痛、吐き気、立ちくらみなどがある ・食欲がなくなり、ご飯がおいしいと思えない(作ってくれた母や兄のために頑張って食べることがあります) など、他にも小さな変化はありますが、大きな変化はこれぐらいです。 でも「私は頑張らないと周りに追いつけないから、この程度で弱音を吐いてる場合じゃない」と考えているのですが、やはり自分でも普通じゃないなとは思います。 いい子でいたいので学校には頑張って行けていますし、バイトを頑張って親に少しでも楽をさせてあげたいと思っています。 親に弱いところを見せたら迷惑をかけてしまうので、家族の前では元気でいるようにしています。 一人になるとイライラから壁や床を殴ったり蹴ったり、物を投げたりしてしまっているのですが…。 やはり私はもっともっと頑張らないといけないのでしょうか？ 我慢の足らない子なのでしょうか？ ただの頭がおかしい子なのでしょうか？ もっと強くなるにはどうすればいいですか？ 母は「前向きな出費なら構わない」と言っていますが、裕福な家庭ではないので、病院などにお金をかけさせたくありません。 ただでさえ、ピアスを開けたり顎が外れてしまって病院で診てもらったりバイトに必要な物を揃えたりでお金を使ったのに、更に使うのはとても気が引けます。 できればいい子でいたいです。 これ以上周りに迷惑をかけたくないです。 一応、学校もバイトも家の手伝いもできています。 どうすればこの甘ったれで怠けてばっかりの自分から卒業できますか？ 教えてください。お願いします。
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