恋愛・人生相談

顔がイケメンでもつまらない男ってモテないのかなと私は思います (第一印象は良いかもしれないですが)

義母が苦手というか嫌いです。 はじめは苦手だなーぐらいでしたが、今では大嫌いになりました。 でも、なにか決定的なことがあったわけでもありません。距離感が合わないとか、なんとなく「この人とは合わないな～」と思いながら接していくうちに、嫌なところにばかり目がいって、今では話題に出るだけで不快になります。 夫と喧嘩したときに「義母が嫌い」と言ってしまったのですが、はっきりとした理由もないのでうまく伝わってません。 義母との距離感ってどんな感じですか?

2021年の1月26日の時点で21歳の人は2022年5月21日では22歳以上になっていると考えてもいいですよね？

私には、以前から少し気になっていたサークル仲間Aがいました。 ある日Aが飲み会で終電を逃し、「家で仮眠させてほしい」と言われ、私は迷いながらも、色々自暴自棄になっていたこともあり、家にあげてしまいました。 最初、私は椅子で、彼は床で寝ていたのですが、「布団で寝なよ」と彼に言われ、私は布団に移動しました。すると、彼がだんだん布団に入ってきて、肩に頭を寄せられ添い寝しました。「落ち着く。〇〇（私）って家族だったっけ？」等と言われ、また、起きてから色々な話をして、好きになってしまいました。 別の日、Aを含むサークル仲間で私の家で宅飲みをした際、詳細は省きますが、私から誘いHしました（正確に言うと私がしてもらっただけ） 「このままだと最後（挿入）までしてしまうから」という彼の言葉で、指を入れるところまでで行為は終わりました。 行為の後、私から遠回しに好意を伝えると、遠回しに振られ、「薄々私の気持ちに気付いていながらそういうことをしてしまったこと」「私に罪悪感を持たせてしまったこと」を謝られました。私がもうサークルに行けないというと、それはやめて、と言われました。 事件の後、平静を装ってサークルに参加し、彼も動揺はしていましたが平静を装っており、普通に話もしました。 でも、彼の顔を見て猛烈な自己嫌悪、情けなさ、プライドをもった生き方が出来なかった後悔が湧き上がり、とても苦しかったです。 私は今後、どう対応するのがベストでしょうか。彼とどうこうなりたいとは思っていませんが、いつでもやれる軽い女だと認識されていると思うとプライドがズタズタで、、。でも、逃げたらそれはそれでモヤモヤするし、、。 今後も平静を装い参加するか、辞めてしまうか、どうするのが1番自分の為になるのか、わかりません。 自業自得で本当にお恥ずかしいのですが、客観的なアドバイスをいただけると嬉しいです。

私(30)彼(26)です。 初めて会った日にカフェに行き 2時間ほど話しました。 解散して3分も経たないうちに、 話しやすくて楽しかった！ また時間合えば飲みに行こー！ また誘うね！と連絡あり。 '時間合えば''また'がひっかかり 曖昧なことが苦手なので、 ◯日なら暇だよ、と言ったら 俺も暇だからその日にしよう！となり 飲みに行き3時間ほど話し解散。 別れ際、楽しかったー！と彼。 また3分も経たないうちに 今日のお店美味しかった！！ 良いお店提案してくれてありがとう！ 明日から仕事頑張ってね！と連絡あり。 美味しかったならよかった！ありがとー！と私 それに対しスタンプのみの返事だったので 脈なしか...と思い、次いつにする？と がっついても気持ち悪がられたら 嫌だなと思い、 また暇な日あれば遊ぼう！と私。 俺もまた遊びたい！また連絡するね！と彼。 相手側は土日休みで予定もわかっている はずなのに、'また'と言われるのは やっぱり脈なしですよね。 ４日以上連絡きていません。 前回会ってからは1週間が経ちました。 私は気になっているので 社交辞令なんていらないのに...と 思ってしまいます。 拙い文章ですが ご意見頂ければ幸いです。

私は四年前、ある男の人に出会いました。その人には当時恋愛感情を持っていましたが、その時は思いは伝えていませんでした。 日本に帰ってきた後も、普段は忘れているけどふと思い出して会いたくなって連絡を取る人でした。 不安な気持ちを抱えながら初めて社会人になった日、大好きだった彼氏に振られて涙が止まらなかった日、コロナが流行って人に会えなくて孤独だった日、気づいたら連絡していました。 その人と連絡を取ると心が温かくなりました。 そんな人にこないだ好きだから彼女になってほしいと言われました。 ずっと会えてないのに好きと言われてびっくりして疑ってたけど、連絡をとるうちにまた好きになりました。 でも結局彼は、「ごめん。僕のことは忘れて。てでも愛してる」と言って去りました。 彼の宗教上の理由です。ですが、そんなの最初からわかっていたことなのに何で告白してきたの？と辛い気持ちでいっぱいです。 私は彼にとって軽んじられていた存在だったのでしょうか。 すごく特別な存在だったからこそ悲しくて、どうして？どうして？と夜になると泣きたくなります。 もうどうすればいいのか本当に分からなくて、ずっとつらい気持ちになります。 大袈裟ですが生きる気力が湧かないのです。 友達ともこのことは話したくなくて、この寂しさを埋めてくれる男の人なら誰でもいいかと自暴自棄になりそうです。 どうすればいいのでしょうか。 泣くことしかできないです。

って言いますけど、皆さんた他人の事見てませんか？ 私は通行人や電車の中で変な人を見つけたら警戒するし オシャレな人が居ても見てしまいます。 どんな人がいるのか近くにいる人のことは常に察知してしまいます。 私も他人に見られても変じゃないように振る舞います。 人の目を気にしすぎと言われますが… 「思ってるより他人は自分のこと見てないよ」 その言葉って正しいと思いますか？

4年前別れてしまった元彼なのですが、新しい好きな人が出来ても結局は元彼が好きで、何故か夢に出てくるのは元彼なんです。 別れた経緯はこんな感じです 高校が別々で会う機会がない ⬇ 高校では部活に入らないと彼はいったがその後部活に入った彼 ⬇ 会う約束しても会えない日が続いて喧嘩 ⬇ 構って欲しかった私は風邪っぽかったのは事実だが、話を盛って入院するかもと冗談のつもりでいった ⬇ 彼を怒らせてしまい、連絡頻度が下がる ⬇ スマホ使えないとか言いながらゲームしてたのを私と同じ高校の人が写真を送ってきた⟬部活の大会で⟭ ⬇ 嘘つくぐらいなら素直に冷めたと言って欲しかったと喧嘩になる ⬇ あの時嘘をついたのはそっちだと言われ振られる ざっとこんな感じの別れ方なのですが、何故か私だけ引きづっています。 どうするべきでしょうか

【女性の恋愛感】なぜ女性はクズ男を好きになるのですか？ ケース１ コンセントタップのスイッチを切ってっと言ったら、自分で切ってと言われました。その人のパソコンの裏に電源タップがあるので、その人が手を伸ばして消すのが最短距離ですが、消して欲しい人がその人のパソコンディスプレイに被っても良いので消して欲しい人が自分で消すべきなのでしょうか？ちなみに嫌だ。自分で消して。と言った人間は結婚しています。普通の神経なら消すよと快諾する些細な行動では？こんないけずな人がなぜ結婚できるのか不思議でなりません。快諾してくれる人ほど、みんなを分け隔てなく平等に扱ってくれる平等主義者ほど独身が多いのはなぜですか？

【道徳教育】人によって態度を変える人と人によって態度を変えない人ならどちらの人の方が良い人なのでしょうか？ ケース１ 目上の人には挨拶をするのに下の部下が挨拶しても挨拶を返さない人。目上か同等の人にしか挨拶しません。その人たちは結婚していて、誰にでも平等に挨拶してくれる上司は独身です。女性は見る目がないのか、こちらが見る目がないのでしょうか？ ケース２ 上司から教えて貰った秘伝の技を部下に教えない上司。上司は上からは教わるのに部下には秘密にしてお気に入りの部下にしか伝達しませんので、気に入らない部下は習っていないので出来ずに他の上司に怒られ続けています。そんないけずな上司は結婚ししていて、部下に平等に教えて上げる優しい上司は独身です。女性が見る目がないのか男目線だとどう考えても独身上司の方が上だと思うのですが女性はこういうえこひいきするゲス野郎が好きなんですかね？ 女性はこういうえこひいきする上司を好きになるのは、自分がえこひいきされる側とされない側で全然態度が違うけど自分がえこひいきされる側だったら良いと思ってしまうのでしょうか？ 横で無視されている同僚がいても自分だけ優しかったらそれで良いと思えるのですか？ えこひいきする方が正しい行いなのでしょうか？

社会人です。 デスクワークなのですが、仕事あんまりなくて仕事終わったら暇なのでパソコンでネットサーフィンしてたのですが 先ほど仕事中に関係ないことすんなって怒られました 後ろから監視されてました。 仕事早く終わったら何してても良くないですか？ 仕事終わってないのにネットサーフィンとかしてたらやばいですけど 全部仕事終わってるから良いと思うんですよね じゃないと仕事早い人がどんどん仕事振られて損しますよね。 わざと仕事遅くやって仕事やってるフリしてた方がいいってことなんですかね？ 僕の同期は違う部署なんですけど1番後ろの席で だから何しててもバレないって言ってました。 僕は1番前の席だからバレます ずるくないですか、、 何も仕事ない時ぼーっとしとけってことなんですかね？ 適当にエクセルでも開いてやってるフリしてたら満足なんですかね？ ご意見お願いします。

話を聞いて欲しいです。 人と話すのは好きです。友達もいます。ですが、関われば関わるほどその人が、自分が1番大事で自分が1人にならなければどうでといいという風に考えているんだなと思って、嫌になってしまいます。 2人組などを作らなければならない時、私のせいでだれかが我慢をしたり、悲しむなら自分が1人になっていいと思うタイプです。 だからなんだが生きにくくて、もういっそのこと1人でいた方が良いのではないかと思い始めました。悲しいです。 このように考えてしまうから、人に頼ったり甘えたりすることができなくなってしまいました。 こんなことを考えている私も嫌になります。まわりは何も考えていないように自由奔放に生きているのに、、。 人のことを気にしすぎてしまう。この性格をやめたい。自分に対して落胆されたりするのも怖くて、呑み会などに誘われても私が行っても楽しくないしな、私別に可愛くないから、などほんとネガティブな感情になってしまう。

2022/09/22 17:47 こんにちは。 中学校１年生です。（私立） 少し困っていることがあります。 それは､､､ 変な勘違いをされていることです。 私は、兄弟全員私立を卒業そして海外留学（私は今年行く予定でしたがコロナで中止になってしまいました） していて親の好みで車も少しお高いものに乗っています。また、親の職業の問題なのかわかりませんが、〇〇さんってお金持ちで羨ましいわーとか言われます。他の人から見たらそう見えるのかもしれませんがそんなことありません。いつもは「そんなことないよ」とか、「ん、ありがとう」というふうに流す様にしていますがそろそろ対処法を見つけないと言えない気がします。 どうすれば良いでしょうか？ぜひアドバイスをお願いしたいです🥺

職場に社長がいて娘が秘書をしています。 今年の4月に新卒の女性が入ってきて、新人ながらに私はよくやっていると思うのですが、秘書から目の敵にされているようで重箱の隅をつつくようなことを注意するように私に指示してきます。 なぜ課長ではなく、私に言うのか困っていたのですが、それでも言われるたびに本人への伝達と課長には報告をしてきました。 しかし課長も私と同じで別に注意するほど勤務態度は悪くないだろうとの見解で、それでそれ以上の対応しないのがまた納得いかないようで同じことの繰り返しでした。 このような状況だと秘書の常套手段で自分の思い通りにいかないと社長を使ってきて社長も娘の言いなり状態で今まで何人もの社員が個室で怒鳴られてクビ宣告を受けてきており、多くの社員が辞めていき、そのうち自分も呼ばれるのではないかなと思っていたところ来週の朝一で呼び出しをされました。 自分の目で見ても特別におかしいと思うことはないし、課長も全く問題ないと言っているし、私にはこれ以上どうすることも出来ません。 それより秘書の方が誰も注意出来ないのをいいことに1日中、スマホか話しているような状況で社員みんなが知っていますが暗黙の了解状態です。 それにもし、問題があるならば課長をはじめもっと年上の社員がたくさんいますが、でも秘書は年齢の近い私にしか言ってきません。 何とかこの状況を打破したいのですが、何かいい手はありませんでしょうか？

お財布を無くしたと嘘をつくメリットって何かありますか？ 「お金を貸して欲しい」「支払いを待って欲しい」等を言ってきたならわかりますが・・ それはまったくなしです。 何か思い当たることありますか？

人生ってある種、運のなせる業なのではないかなと思います。 ずっと数学ができなかった、というよりはできないと思い込まされていたのかなと最近思うようになりました。 中学以来10余年、ずっと苦しまされてきたのに、youtubeの動画であっという間(数カ月)に大学レベルの数学まで理解ができました。 高校受験に失敗して以来、散々な人生でしたがこれを境にプログラミングにも挑戦し人生が開けてきました。 これで、悟りました。人生はほとんど運なのだと。もう少し遅く産まれていれば、もう少し親が裕福で有名な塾に行けていれば、もう少し先生の教え方が上手だったら、もう少しあの頃の俺にプライドをかなぐり捨てでも行動できたら、、 (まあ、人生の半分も行っていないこの年齢で数学ができるようになったのもまた、運なのかなとも思いますが、、)高校受験、大学受験と失敗しやっとの思いで掴んだ希望の就職先も上司のパワハラ諸々で辞めざるをえなくて、、 でも、先生の教え方一つでこんなにも簡単に理解できるなんて、もし、いい学校に行っていい就職ができていたら、、 まあ、思えば、顔が悪くて、散々にいじめられるのも、イケメンが優遇されるのもそりゃ運だし、、 バブル世代の人が、「最近の若者は車を持たない」とか、「給料が低いからかわいそう」とか上から目線で言ってくるのも、戦争経験したおじいちゃんが「戦争は悲惨だった」とか、「食えるだけありがたい」と言っていたたまれなくなるのも、紛争地域で戦う少年を画面越しで平和に見ているのもすべて運なんだなと、、 そう考えれば、自分にできることはと言えば、他人に期待せずただひたすらにその時を待って、自己研鑽に励むしかないのでは？と思います。こうなれば、あくまで確率だし、サイコロや大富豪みたいにひたすらいい目が出るのを待つしかないような、、 ホリエモンも、何かの動画で言ってました。 「日本が高度経済成長を成し遂げた理由は戦争に負けたからだ。そのために、いわゆる老害がパージ(公職追放)されたし、飛行機から車へ転換せざるを得なかった(結果、モータリゼーションの波に乗った)。ただ、それは意図して生み出されたものではない」 みんながみんな、自己責任的に考えるのが善みたいに考えているけどどうなんですかね？ 日本社会の先行きが不安なのも、俺を含めた若者が社会的に上手く行ってない人が多いのも、俺が痩せようが痩せまいが「熊みたい」って言われて年齢＝彼女いない歴なのも全て運なんじゃないかな？なんか、凄く窮屈だし絶望を感じます。俺だって、誰だってもうすこし運があればうまく行けたはず、、 そう思いたくもなりますし、実際そうだと思うんですが、、何で、うまく行かないのはあなた自身のせいだと、世間は冷たいんだと言うのでしょうか？ どうお考えでしょうか。もしよろしければご回答をお願いします。

私の祖父は異常ですよね？ 昨年から独り身になって、孫の私（女19歳）が頻繁に連絡を取るようになりました。 独り身で寂しいのはわかるんですが、2時間LINEを返信しなかったら、とてつもなく面倒臭い拗ね方をします。 また、セクハラまがいなこともしてきて、本当に気持ち悪いです。 お尻を触ったり、体に意味無く触ったり、身内なら避けるような性的なことも直接的な言葉を使って話してきます。 冗談でしょうが、ラブホに一緒に泊まる？というような事も言ってきたことがあります。 正直、早く死んで欲しいです。

私は幼少期のころから自己肯定感が低く、20代の後半(今年で25歳)になった今でも自分を認められることができません。 私は周りから注目され、何か特別な存在になりたいと思っていました。 スポーツ選手や俳優さん、歌手のような立派で華やかなものではなく、誰かの、または何かにとって特別な存在になりたいと思っていました(少しは華やかな職業にあこがれはありましたが)。ですが、現実は180度反対で、運動神経の才能はなく、歌や絵などの芸術面での才能も皆無で並外れて頭がいいとかそういうことも無く、ただ｢ごく普通の真面目｣として生きてます。加えてお金を稼ぐ才能も色恋も乏しくただただ虚しい人生です。 自分を漫画や映画で例えるなら、役名すらないただ空白を埋めるだけのキャラクターです。村人Aや通行人Bすら与えられないモブキャラの中でも更にモブキャラのような存在です。 最近では前人未到の某二刀流メジャーリーガーやトントン拍子の人生を歩んで世界中を魅了している某歌い手さんを勝手に羨んではますます何もない自分が嫌になります。彼らの才能や成功、高年収よりも「何もない自分」が心底憎いです。「お前の努力不足だろ」と言われればそれで終わりですし、何より成功している方々は日々の血のにじむような努力や様々な重圧を経験していることは重々承知しています。そこの土俵にすら立てない自分が至極嫌いです。 唯一無二の秀でた才能を最初から持っている方々に勝ちたいとかは思っていないです。思えるわけがありません。 比べるのも虚しいだけでおこがましい行為だと分かっているんです。 それでも、自分の人生を振り返ってみた上で成功者を見ると「じゃあ自分は??」となり、自分が生きてる理由、そして存在価値が分からなくなります。 「なんで注目されたいのか？」 　　　　　↓ 「他人から認められたいからです。なぜ他人から認められたいかというと、自己肯定感が低いから。自信が無いから自分で自分を認めることができない。そのくせ自己愛だけは人一倍強い」 　　　　　↓ 「自分に対する極端な否定と嫌悪。」 そういうところが自己愛が強いのだと思います。 上記のような思考が仕事しているときも電車を乗っているときもつねに付きまとうのです。 自己愛性パーソナリティ障害というやつなのかもしれないです。 とにかく自分で自分を認めてやることが大事だとはわかっているのですが毎日吐きそうで苦しい。おそらくまだ自分をあきらめきれていないのかもしれません。理想と現実の差を受け入れることができないのです。 いい年にもなって無能なくせに何かできると思っている自分が痛いです。 死ぬ勇気すらない腰抜けな私は生きてていいのでしょうか。 長文、そして哀れな自分語り大変失礼致しました。

動物看護師の専門学校に通っている2年生です。 今まで何度も辞めたいと言っておきながら、中退という歴がつくのが嫌だったのと、その後の進路が不安で何とか卒業を目標にして頑張ってきました。 私の学校では6月と9月にインターンがあります。それが単位になっていて必ずどこかの動物病院に行かなければいけません。 6月はなんとか頑張って行きました。 進路担当の方には、6月は動物病院に行かなければいけないが、9月はどこの企業でもいい？と言われました。なのに、急に動物関連のところに行くように言われ、私はその気がなかったので関係のないところを探していました。 動物看護師になる気がないのに、単位を取るためにインターンに行かなければいけないのが辛いです。相手方にとっても迷惑になります。かと言ってこのまま行かなければ卒業もできない。元話といえば、私が早く辞めなかったのが悪いのです。 学費は全部払ってしまいました。今更辞めるなんて考えられません。でももうやる気もないし、インターンにも行きたくありません。本当に親に申し訳ないです。私のわがままです。 ここまで来たら辞めようにも辞めれなくて辛いです。 このまま通うことの方が時間もお金も無駄でした。なのに過去に縋りついて、もう取り返しがつかないです。 なんで辞めなかったんだろう…

恋人が浮気か二股で､浮気相手が知らなかった場合どちらを責めますか？ また両方せめますか？ 浮気相手には事情を伝えますか？