心の病気・メンタルヘルス

家にお客さん来て帰ったら、すかさず食べまくろうとする（というか今してるところ）って何なんでしょうかね。。

昔から基本的に病んでいて波があるような 状態の人生ででもリストカットとか過食嘔吐とか したことがなかったのですが最近するように なりお風呂に入るのも憂鬱になりました また割と夜寝て朝起きるような生活をしていたの ですが今は完全に昼夜逆転になっています 今専門学校卒業して春休み中なのでまだ支障が 出てないのですが4月から働き始める予定なので とても不安です また友達がいないのですが親戚やバイトの 職場の人などを過度に疑い深くマイナスな方に 考えてしまい距離を開けてしまいます 3年前から心療内科に通院していて薬も 処方されていたのですが 病んでいたり気分が落ち込んでいるから やる気が出なかったり過食嘔吐しちゃったり するのかと思っていたけどそうじゃなくて自分の 性格がダメだからなんだと実感することが 最近多くて病院行く意味も薬飲む意味も ないんだと思ってしまって行かなきゃって思っても 行けません、もう3ヶ月行っていないです そんな性格しているから関わった人全員から 嫌われるしずっとぼっちなんだと思い 生きてたらダメなんだという思いが強くなっていて でも勇気が出なくて生きてしまっています アドバイスご意見よろしくお願いします

お酒に限らず依存性の置き換えで成功経験のある方、失敗経験のある方のお話をお聞きしたいです。 食べ物、ギャンブル、タバコ、スマホ･PC、人間関係、ペットなど

海外にブロンという風邪薬は持っていけますか？？ エフェドリンとリン酸コデインが入ってます

41歳男性です。 毎晩22時頃就寝し、寝入りは良く、10分程度ですぐ睡眠に入ります。 が、毎晩必ず3時頃に一度目が覚め(それ以前は熟睡しています)、その時もすぐ入睡はしているのですが、とても睡眠が浅く、ちょくちょく目が覚め、悪夢も見ていて、寝ているのか寝ていないのか分からないような状態がしばらく続いています。 朝は7時頃起床していますが、6:30頃から起きれず布団の中で『眠い…』の状態から何とか起きています。 日中、就寝前までの眠気はほとんどありません。 このような状態なので、体の疲れももちろんですが、精神的な疲れが酷く、毎朝の抑鬱があり、通院も検討しております。 経験者の方、何かアドバイスがあれば教えてください。

外食すると、他人の視線が気になるというのは、 社交不安障害？HSP？ もともと汗かきな上に、 カツカレーや、辛いラーメンなんか食べると、 ポタポタと汗をかくのですが、 それを周りの人に見られてると思うと、余計に汗が出てしまって。

毎日中途覚醒で起きてしまい、日中にコントロールできないほどの眠気が来て寝てしまうので、生活が不規則で大変困っております。 医者にかかっており、不眠症治療の薬も飲んでいますが、中途覚醒だけ治りません。 例えば22時から23時くらいのちょうどいい時間帯に眠気が来て、眠っても、毎日必ず1時、2時くらいに起きてしまいます。 リビングダイニングキッチンと寝室が繋がっており（戸がありますが、開け閉めされると起きてしまいます）、静かに寝れないのと、家族が寝る寸前まで本を読むので電気をつける、消さない＆家族が不規則な生活をしている為自然と合わせるつもりはなくとも合わせて起きてしまうという感じです。 間取り的に家族とは寝室を分けられません。 物音や明かりをつけられると起きてしまいます。 どうしたらいいでしょうか？

私は同年代より頭が悪く物覚えも悪くて鈍臭くて仕事ができませんし、入社して5年以上経ちますが1年目の新人に追い抜かされるレベルです。おまけにコミュニケーション能力が低くて他人とまともに会話が続かないし、見た目も悪いです。 毎日生きているだけで他の人との違いと自分のダメさ加減を痛感して、生きることが苦痛に感じています。赤点の答案を毎日返されている気分です。今日はどんな自分の欠点を晒すのだろうと憂鬱になります。 浪人もせず留年もせず大学を卒業し、正社員になって、警察のお世話にもなったことがないことが、唯一自分に誇れることでした。 でも社会人になったらあまり学歴とか浪人とか関係なく、仕事ができるかとコミュニケーション能力の方がずっと求められますし。正社員じゃなくてフリーターでも結婚して暖かい家庭を築いている同級生はたくさんいますし。昔は警察のお世話になっていても、今は立派な親になっている人だっていますし。あまり大したことではなかったなと感じています。 同級生は人の親になったり、組織を束ねるリーダーになっているのに、私だけが卒業時と変わらない立ち位置にいます。 「他人と比べるな」「過去の自分と比べろ」と言いますが、社会の中で生きている限り他人との比較は避けられないじゃないですか。引きこもりにでもならないと他者を自分の視界から外すことが出来ないです。 過去の自分と言っても身体は老化で衰えて、唯一の資産といって良かった「若さ」も、もうないですし・・・。今の私は居場所がない痛いお荷物でしかないです。 誰かに認めてもらえれば自信がつくかもしれないと思いましたが、特に誰にも認めてもらえませんでした。だからと言って自分を愛することが出来ません。自分自身を見つめることが苦痛です。どうして皆んな自分自身を愛せるのですか。自分は価値のある人間だと自信があるのですか。能力があるのですか？

無駄な心配ですか？

こんにちは。 目標に向かって、頑張って頑張って頑張って いたことがありました。 何度も無理だと言われ、私自身も「無理かも…」と思い、でも、その度に更に頑張ってきました。 頑張っても報われない、そんな状態が続いていました。 この前、「あ、もう流石に無理だ」と思う出来事があり、キッパリと辞めることにしました。 その途端、何故か先が繋がる出来事がおこり、とりあえず説得される形で続けることにしたのですが、この前迄あんなに「目標」としたことがどうでも良くなってしまいました。努力しようと思えず、何も楽しく無いし、ほんとに「どっちでもいいけど、私から能動的に動く気は完璧に失せた」という感じです。 他の人は私の変わりようにびっくりしていますし、私自身も不思議な気持ちです。 これは燃え尽き症候群なのでしょうか？ 今後、自分の気持ちがどう動くのか、検討も尽きません。 この様な気持ちになった方はおられますか？ 最終的にどうなりましたか？ どなたか教えていただけたらありがたいです。 よろしくお願いします。

本物のサトラレです。リアルに考えていること、見ているものが周りに伝わって困っています。本物のサトラレが治ったことがある方いませんでしょうか？いましたら是非体験談を聞かせてください。よろしくお願いします

社交不安障害と、アルコール依存って関係ありますか？

うつ病とはいっても、なぜうつ病（抑うつ）になったのか の経緯によって治療方法は異なりますか？ 例えば、発達障害の二次障害によるうつ病、 そうではなく仕事などの関係でうつ病になってしまった、 という場合など・・・。

昔から時間を守るのが苦手です。 死ぬほど意識して、緊張して、ストレスをかけて時間の事ばかりを考えていれば遅れません。 だから、例えばその時間に遅れると飛行機に絶対に乗れないとか(それでもギリギリになります)、そういうことなら守れます。 ただ、例えば友達との約束、美容院、レストランの予約など、相手に迷惑がかかることはもちろん分かっているけど、何だかんだ少し遅れても正直大丈夫な約束については、どうしても遅れてしまいます。 全ての予定の時間を守ろうとすると朝からその予定に着いて考え、何度も何度も何度も時間の計算をして、18時に着くから17時には用意を始めないといけないから、この仕事は16時までに終わらせる目標にしないと、、、みたいな計算を一日中することになってしまいます。 時間のことだけを1日中考えるのはやはりしんどくて、だからだいたい間に合いますように、という神頼みみたいな感じです。 どうしたらいいのでしょうか。。 相手を尊重していない、のような説教はお控えいただければと思います。 本当に時間を守るのが難しいと思っている方、対策や心がけている事があればコツを教えていただきたいです。。

摂食障害の引きこもりです。 無職ではありませんが無気力で体力もなくほとんど家に引きこもっています。 今日どうしても出かけなければいけない用があり５年ぶりくらいに東京の街に行きました。 ５年前くらいまでライブが大好きで頻繁にその街に行っていて当時のことを思い出し今の惨めな自分に泣きたくなりました。 今の自分は病気に苛まれて趣味を楽しむ余裕すらありません。 男性にナンパされたのですが、恋人や友達もいなく孤独で着いていきたくなってしまいました。 5年くらい前も寂しくてナンパされると知らない男性に着いていき関係を持っていました。 最近は人と喋ることすら煩わしく感じ、今日ナンパされたとき最初は鬱陶しいと思いましたが後から連絡先交換しておけば良かったと思ってしまいました。 病んでいるので性欲は一切なくただ寂しさや虚しさを紛らわしたいだけです。 数年前に自然消滅した最後に関係を持っていた男性のことが未だに頭から離れません。 私の容姿をとても気に入ってくれ、もっと気に入って欲しく見捨てられたくなくてダイエットを始めたら摂食障害になってしまいました。 その男性は今でも遊んでいるようだし連絡先は残っているので会おうと思えば今でも多分会えます。 また会いたいと思っている自分がいます。 毎日が孤独で満たされず理解者もおらず寂しいです。 一時的にでも満たされたり元気になれたりできるならこういう関係もありなのでしょうか？ やめた方がいいですか？ 最近はそういうことは一切していませんでしたが過去の記憶や人肌恋しさが蘇ってしまいました。 将来結婚したり恋人ができる自分が想像できません。 周りの同年代の親戚とかは結婚したりしていてとても幸せそうです。 自分は病気だしいつになったら満たされるのだろうと思ってしまいます。 本物の愛を手にするにはどうしたらいいでしょうか？

学校などで隣に人が座ると緊張して過剰に唾を飲み込んでしまいます。今まではたまにしかなかったのですが、最近過敏性腸症候群なのか分からないのですがおならやお腹がなることが多くなりそのことで人と近距離になることがストレスになってしまってからこの症状が頻繁に出るようになりました。隣に人がいても何かに集中していたら唾は出ないのですが唾の方に意識がいってしまったら唾を出さないように意識しても余計に出てしまいます。みなさんよくあることですか？

①一つの事に非常にこだわりが強い ②コミュニケーションをとれない、協調性がない ③周りの人達から「おかしい」「馬鹿」と言われる ④学生時代から空気が全く読めなかったのだが最近益々酷くなった ⑤相手の感情がわからない ⑥怒られても反省の色がない ⑦言った事を忘れる・説明を受けた事がメモ出来ない(どうメモしたらいいのかわからない) ⑧仕事でも作業でも覚えるのに数ヶ月か数年はかかる ⑨自分の好きな事・得意分野は即覚えられてしまう ⑩集団で集まる行事(飲み会や食事会)を極端に嫌がる 今週中に心療内科に受診に行く予定です。 もしアスペルガーか何か他の発達障害だとしたら誰かに申告した方が良いのでしょうか？

友人から毎日「死にたい」とLINEがきます。 友人は昔から体が弱くもう40歳近いですがまともな恋愛や仕事をしたことがないようです。美人で柔らかい雰囲気で優しい人柄なのでみんなから好かれています。 そんな友人から、既婚者と体の関係をもってしまったと相談された時は驚きました。しかも2年以上都合のいい女を続けているとのことでさらに驚きです。相手を好きになってしまい辛い毎日を送っており、軽蔑されても構わないと覚悟を決めた上で私に相談してくれたそうです。 お相手はバーで知り合った男性で、会ったその日に体の関係をもったそうです。それからズルズルと関係を続け、あっという間に2年。詳しく話を聞くと相手の男は完全に割り切っており、デート無しホテル直行、ホテル代も割り勘、終わったら即解散、LINEのやり取りも次にいつ会うかの業務連絡のみ。相手からは「離婚するつもりもないし、一緒になって欲しいと言われても無理だから他にいい人見つけといた方がいいよ」とまで言われているようです。そんな男のどこが魅力なんだ？！と言いたいところですが友人の話をなるべく否定せず、傾聴に徹しています。 私からは友人に「自分を大事にして欲しいこと、あなたは大事にされ愛されるべき人であること、嫁さんとの仲が戻ればあっさり捨てられること、男は体の関係から始まった女を本命にはしないこと、辛いかもしれないけど誘いに応じてるあなたも共犯であり被害者はあくまでも嫁さんや子どもであること」をしっかりと伝えています。 少し厳しすぎたでしょうか？私は友人を失いたくないし、幸せになって欲しいです。男のズルい部分を許してしまった哀れな女になってほしくないです。 ネットで調べると友人と似たような状況の女性が一定数いらっしゃることが分かり、みな共通していることは自己肯定感が低いことだと思いました。そして、自分が不利になる状況が理解できない頭が悪い人達なのかなと感じています。 詐欺被害関連のニュースを聞いて「なんでこれに引っかかるの？」と思う感情に似ています。 それとも何かほかに原因があるのでしょうか？新しい出会いを探すより心の問題を取り除くことが第一だと思うのですが、脱出させる方法はないのでしょうか？ ※かなり長文になってしまいました。最後まで読んでくださりありがとうございました。

タイトルにある通りです。 朝方まで泣きじゃくって寝坊して怒られてそれが辛くなって 死にたくなってしまい悪循環が生まれてしまっています。 目元が浮腫んでしまうのもあり大変困っています。 似たような状況から抜け出した人にお話伺いたいです。

以前も同じ質問しましたが、もう少し多くの方の意見を伺いたいので再投稿します。 前に交際していた女性についてのご相談です。 半年ほど前まで交際していた女性が居ました。 僕は28歳男で躁うつです。 お相手は4個上でASD うつ 全般性不安障害でした。 僕のふとした発言で相手を苦しませてしまう事が何度か有り、最終的にお相手がODして緊急搬送されるくらいまで追い込んでしまいました。 その発言というのも本当に悪気無いモノで自分では全くと言って良いほど悪口や暴言だと思わなかったので緊急搬送された時はかなりショックでした。 発言としては「夜中に何回も何回も電話してくんなよ、俺寝てるんだよ」や「もうリ◯カとかはしないで欲しい、自分で自分を傷付けるの俺は見たくない」といったモノ+その他です。 相手にとってはかなり傷付いた言葉だったみたいです。 電話をかけてきて「私は貴方のせいで苦しんだ。貴方のせいで、貴方のせいで…」と言いながら救急隊に搬送されました。 救急隊の「何錠飲んだの？こういうの初めてなの？何度もやってるの？」という声、元交際相手の泣き声と「生まれてきてゴメンなさい、ゴメンなさい…」という声がいつまでも忘れられなくて、今でも苦しくなる事が有ります。 相手はODは今まで何回もしてきたそうで、電話越しから相手のご両親の声も聞こえてきましたが、落ち着いており対応には慣れていました。 勿論退院後すぐに振られて音信不通になったのですが、僕は傷付けてしまった立場で苦しむ資格は無いと思います。 もう忘れたいというか、思い出さないようにするにはどうすれば良いでしょうか。半年経った今でも夢に出てくる事が多いですし、人が緊急搬送されるのは人生で初めて見た(電話越しですが)のでずっと脳裏に焼き付いていて…。 そもそも病んでる人同士で付き合うな 忘れる様努力する 責任取ってお前もタヒねば良い など以外の意見だと嬉しいです。