心の病気・メンタルヘルス

共働き、結婚13年目で子供が3人います、 妻が仕事、子育てのストレスからか些細な事から激昂、決して謝らない、物を壊すなどの境界性パーソナリティの症状が年々激しくなっています、　幼少期の環境からの、自覚症状はありカウンセリングに通い、投薬の指導も受けていますが、昨年辺りから包丁を持ち自身を人質に混乱を治めようとするのです、そういった事が3ヶ月に1度ほどの頻度で続き、行動パターンが読めてくるので傾向が出た時（子供に過剰に怒り出したのを私が諌める事でスイッチが入る）羽交締めにし、子供に包丁を手の届かないところへ隠させてある程度落ち着くまで抑え込みました、この行動が正しかったのかどうか分からなくなっています。　　自傷行為に至る場合があると読みかじっていたので必死だったのですが、だんだんと巧妙に包丁を探すだけで意味がないのかもしれません、　羽交締めにして止めた事を不満不信にも思っているようです、初めのうちは数時間すれば謝ったり落ち着いて話ができていたのですが、　止めてくれてありがとうではないのですよね、そもそも死にたいわけでもないのでしょう、子供と連携して防いだ事が彼女に余計に不信感を抱かせたかもしれません。　どうしたらいいのか分からないのです。

正直、リスカやアムカ、自傷行為してる子がいたら引きますか？それも悩みなんてなさそうなバカっぽい子だったら。してた人が自分の子だったり兄弟だったりしたら。友達やクラスメートだったり。どう思いますか？ 冷やかしやふざけた回答はやめて下さい！！！

私の彼氏はパニック障害を持っています。彼は主に、暗いところやすぐに逃げ出せない場所が苦手で、映画館や電車に入ると気分が悪くなったり、ひどい時には過呼吸になったりします。 彼はそんな状態なのに、映画館にも行くし、電車にも乗ります。 主に、人からの誘いを断れないのが理由です。 彼は友達に自身が病気であることを伝えていません。そのため、映画や電車でのお出掛けに誘われると、断れずに行きます。 そして、案の定体調が悪くなり、それを毎回私に連絡してきます。 最初の頃は、私もいちいち心配して、「無理しちゃダメだよ」、「優しいから断れないのも分かるけど、自分を大切にしてね」なんて声を掛けていました。 ですが最近、私が忙しいときに、「友達と電車に乗ってる。苦しい」とか、「今から映画館に行く。不安で気持ち悪い」といった通知が大量に入っていると、自分が行くって言ったんだから仕方ないじゃん、とイライラしてしまいます。 自分がどうしたら発作が起こるのか分かっているのに、わざわざその状況に自分で持ち込んでいるなんて、自業自得でしかないと思います。 発作が出てまでも、人の誘いを断りたくないのならそうすれば良いと思いますが、それならそれで、私に苦しいだのしんどいだの言ってこないでほしいです。 といった感じで、最近は彼にとてもイライラしてしまうのですが、このことを彼に直接話しても大丈夫だと思いますか？ 今までは、こんなことを言ったら彼は傷付くだろうし、私に話すことで唯一発散出来ているのだから、黙って聞いていようと思っていました。 しかし最近、あまりにもイライラしてしまうので、このままだと彼のことが嫌いになってしまいそうで怖いです。 そうなる前にこのイライラをなんとかしたいのですが、どうしたら良いでしょうか。

常に卑しい餓鬼みたいになってしまいます 三食のご飯では足らず、常にお菓子やジュースや缶珈琲飲まないと落ちつきません 食べたり飲んだらある程度の時間がたつとすぐに冷蔵庫あさり何か食べたりコンビニいきます 早朝(まだ、空がくらい)、深夜(0時まわったあと)時にコンビニに行ったりします。近所から不審がられます そんな自分を変えたいです これは何かの心の病気ですか? 統合失調症をもってるのでそれに関係してますか? すみません回答やたら、きつい回答や、批判的な回答はやめてください それそれると僕の性格上、ブロックとか通報するので、やめて下さい 被害妄想気味になるので、 宜しくお願い致します

父親がうつ病になりました。 母親がいろいろなことを責め立てるように話かけ、パニック発作のようになっているときでもどんどん追い込むような声がけをするのが原因です。基本常に嫌いな人に話すような棘のある声がけをします。父親に対する接し方が悪い、と母親に伝えても母親は「私の何が悪いの？精神科に入院してもらうしかないじゃん」と自分が原因であることに気づいていません。母親も母親でおかしいのだとは思います。 毎日暗い寝ている、責められ頭が痛いと泣き叫び嘔吐する父親を見たくありません。 どうすれば良いでしょうか、つらいです。

私は会社ではヘラヘラしていますが、急に冷たくなったり、笑わなくなって一気に態度が変わります。 物にあたる事もあります。 普段の私生活では、比較的無口で笑う事は殆どなく黙っている状態です。 物にあたる事はないです。 これって二面性を持っているという事ですか？ 単なる感情の起伏ですか？

人見知りではないですが、会話が下手です。 以下の症状？があらわれます。 ①言葉がどもる、言葉が思うように話せない。 ②人見知りっぽくなったり、そうじゃなかったり。 ③叱られたりチャカされたりすると、誰とも全く会話しなくなる。 ④人の顔を見て話す事ができない。 ⑤気分の寒暖差？が激しい。 (他人に優しくなったり、冷たすぎたり) ⑥知識が豊富なのに、それを説明しようとすると説明が下手になる。 (それを文章に書くととてもわかりやすいと言われる) ⑦本に書いてある文章を丸暗記出来てしまう。 ⑧目が笑っていない。 等です。 コミュ障って治りますか？ というかコミュ障ですか？ 子供の頃からです。

私は2年ほど前から精神疾患を患っています。 病院でうつ病と診断されて、薬物治療を行っています。 最近、とある考えが頭から離れません。 それは、実は私はうつ病なんかじゃなくてただ怠けていたいだけというものです。私の心があまりも弱いから、普通の人なら2日ほどで乗り越えられるようなこともこんなに引き摺っているのかなって思ってしまいます。すごく気が重い時もあれば、割とスッキリしてる時もあるんです。ただそんな時この考えが襲ってきて、すぐに気が重くなります。 いつも診察やカウンセリングを受ける気になかなかなれないという点でも、病気じゃなくて、ただ怠けているように感じます。 本当に自分の考えてることもよくわかりません。とにかくただ怠けていたいだけのように感じます。 文章が下手でごめんなさい。お医者さんにも伝えようとしたのですが、あまり上手く言えませんでした。 思考もぐるぐるで疲れました。うつ病と怠けの違いを教えてください。

現在社会人5年目、既婚です。 詳しい業種は差し控えさせていただきますが、1年目の時に職場のお局様にやられてしまい、うつになり3ヶ月休職していました。それからお局も異動し、今は職場の同僚や上司もよい人達ばかりで、とてもいい環境で働くことができていると思います。 しかしたまにどうしようもなく気持ちが落ち込んでしまうことがあり、消えてしまいたいと思うこともあります。急に涙が出たり、仕事に対してやる気が全く起きなくなったりします。その度に、自分は恵まれた環境にいるのに、なぜそんなことを考えてしまうのだろう、甘えているのではないか、と自己嫌悪に陥り、ますます落ち込んでしまいます。 今年の1月から朝どうしても仕事に行く気力にならず、吐き気や倦怠感がある日がちょくちょくあり、月曜と火曜は出勤しあとの3日間は休んだり、1週間丸々休むこともありました。昨日も今日も休んでしまい、休職していたぶりにこんな苦しい気持ちになっています。 今週の金曜日に自分も関わるとても大切な仕事があります。明日こそは行かなければいけないと思っていますが、ちゃんと行けるか、職場の方々はどう思うのかとても不安です。仕事も溜めてしまっているし、職場にたくさんの迷惑がかかってしまっていること、本当に自分が嫌になります。夫にもこんなに休んでいることを言えていません。 上司とはメールでやり取りをしていて、吐き気があるとご飯食べられてないよね？とか、代わりに何をすればいいか(仕事内容)教えて？など、優しい言葉をかけてくれます。 職場の方々に、これ以上迷惑はかけられません。どうにか奮い立たせて明日は行きたいです。 似たような経験をされた方はいらっしゃいますか、、？そうではなくても、今の私にアドバイスをいただけると幸いです、、 気持ち的にかなり落ち込んでるため、厳しいご意見はご遠慮くださいますよう、お願いいたします。

2年前まで同じ職場で働いていた年上の女性(50代)がいました。その女性は、自分ではほとんど仕事をしないのに、人の仕事やすることには文句を言う様な人でした。当時、私が主体のプロジェクトがありました。そのプロジェクトにその女性も関わっていたのですが、裏で私のやり方を悪く言ったり、文句を言ったりしていた様です。私も苦手な方と上手に関われる方ではないので、それも余計に面白くなかったみたいです。 その後、その方が異動になり関わることがなくなりましたが、最近の飲み会で久しぶりにその女性の話題になりました。みんな気を使ってたよね、とか、大変だったよねと話をしている中で、1人の後輩が、「でもあのプロジェクトの時、先輩くそみそに言われてましたよね、本当、くそみそに」と急に大声で何度も言われました。たぶんその女性が後輩に私のことを色々言っていたのだと思いますが、それをこの場で言うか？とすごく嫌な気持ちになりました。たまにふとその時のことを思い出して、すごい落ち込みます。 元からマイナス思考や、人の目を気にしすぎるところがあるので、私なんてやっぱりだめなんだと、ネガティブな感情も湧いてきます。 気にしないのが1番ですが、みなさんだったらどのように切り替えますか？

私は大学生女性です。同い年の彼氏がいるのですが、彼は半年ほど前に適応障害とパニック障害を発症し、現在休学してフリーターをしています。 彼は病気になってから、私にとても甘えるようになりました。最初は甘えてくれるのが嬉しかったのですが、最近は自分に余裕がなく、負担に感じてしまうこともあります。 負担に思ってしまうときは、以下のようなときです。 ・「さっきパニックになってた」、「毎日悪夢にうなされてる」といったような、私を心配させるようなLINEを頻繁に送ってくる。というか心配されたいのだと思う。 ・彼が相談してきたことに対してアドバイスをしても、「それは無理」とすべて否定される。 ・病気である自分を受け入れようとしない。（病気で電車に乗れないのは分かっているのに、電車に乗って人と会う約束をしてきて、結局乗れずに私に泣きついてきたり、、） 最初のうちは私も過剰に心配して、何を言い返されても全部うんうんと聞いて、過保護なくらい彼を甘やかしていました。 ですが、そんな生活が半年以上続き、最近は私自身も自分のことで精一杯だったこともあり、彼のすべてを受け止めることがキツくなってきました。 彼は家族との仲があまり良いとは言えず、また地元がかなり遠いこともあり、彼が病気であることは彼の家族も知らないらしいです。 なので、彼が甘えられるのは本当に私だけなのだと思います。 だから、私にだけは甘えてほしいと思う一方で、それをしんどく思ってしまう自分に悩んでいます。 私自身の生活が安定して余裕が持てるようになれば、また彼を素直に受け止められるようになるでしょうか？ 今のままだと、事あるごとに彼にイライラして、彼のことが嫌いになってしまいそうです。 距離を置こうかとも思いましたが、離れても結局は彼のことが気になって、状況が分からないことにイライラする気がします。 私はどうしたら良いのでしょうか。

小5男子です｡ 昨日の夜､ふと昔のことを思い出して､「ああ、懐かしいな｡戻りたいな｡｣と思いました｡ 泣きました｡ 親にはばれてないです｡ 姉がいるのですが､今は中3で受験勉強を頑張ってて､もっと遊びたかったなって思いました｡ なんかもう辛いです｡ どうしたらいいですか｡ 下手な質問すみません｡

愛知県の精神科か心療内科でカウンセラーがいるところはどこにありますか？またその中で良かった場所を教えてください。

現在40代半ば、精神疾患と腰部脊柱管狭窄症、それによる坐骨神経痛で普通の所では働けない為、B型作業所に午後から半日だけ通所しています。 作業所に居る時の私は良く笑い良く喋ります。 空気も読めるので殆どの人と仲が良く楽しくやっています。 作業も、様々ある中から、苦手であれば職員に申し出て変えて貰う事も出来ますが、良く見られたいからと宛てがわれた仕事は何でも文句言わず完璧にこなします。 きっとそれが辛いのだと思います。 最初は、心から楽しめていると思っていました。 最近は帰り道から様子がおかしくなり始めどんどん気持ちが鬱になります。 グループホームに帰ると、家事をやりながら死にたい死にたいと大泣きします。 日に三度は、大泣きしながら死にたいと喚いています。 月に一度通院している精神科の主治医はまだ20代と若く、私がどれだけ死にたくなると訴えても、「何ででしょうねぇ」と半笑いでろくに取り合ってくれず、調子が悪くなって行っているのに何故かどんどん薬を減らして行きます。 今の主治医になってまだ1年も経たないのに3種類も減らされました。 一度ワガママで主治医を変えてもらったので、次はきっと無理だと思います。 病院を変えた方が良いでしょうか。 本当に理由もなく死にたくて苦しいです。

海外留学してる高校1年生です。 私は、今日からネット依存症ってちゃんと自覚し始めました。 まずスマホのスクリーンタイム＝毎日4時間～5時間 (翻訳、カメラなどは1時間半以内、殆どがLINEやインスタ) 海外に再び来て、2週間近くですが、ずっと体調不良になって悩んでます。眠れない、吐き気、頭痛、腹痛など。 それって、スマホとかパソコンに依存してるから眠れなくて、頭痛もあるんだろうな…って思い始めたんです。遂には最近首痛すぎて。 でも授業でパソコン使うので制限はかけられません(そもそもパソコンは制限をかけられるのか)。 某旧J事務所(現S事務所)のグループが大好きで、そのグループのMVやライブ配信を未だにめっちゃ見てます。見てないと気が済まないんです。 留学してて、しんどいこととか、悩むことっていっぱいあって、でも推しを見て元気出して…それがエスカレートしすぎて、勉強中も推ししか頭にないし、音楽脳内再生止まりません。そのグループの音楽を常に聴いてたいんです。 今日、体調不良で学校休んで、勉強しようと思ったけど、集中続かな過ぎて30分で終了。 スマホでは、翻訳を使うし、写真撮るのが趣味で、音楽聴いて… 他の部屋に置いといたら、今日ホストファミリーが自分のって勘違いされて持って行かれて。近い部屋にあると気になるし。でもMVとか見てないと悲しくなるんです。音楽にも依存してます。 別の部屋に置いといたら、部屋が無音過ぎて…音楽だけ流そうと結局スマホを持ち込んで。 制限アプリ入れてかけたけど、課金しないと100%ブロックはできませんでした。5秒長押しで3分間解除されてしまいます。 最近、ニューヨーク市がIT各社を提訴してたニュースを知りました。最初は、は？って思ったんですけど、よくよく考えると本当に悪影響及ぼされてるし、のめりこむようにつくられてるな…って思って。 今のスマホは自分で買ったものです。だから、前のスマホと違って、親に一切制限をかけられていません。かけられて、連絡が取れないとか、推しが見られないとかも不安なんですが。 日本にいるときはスマホやパソコンを見ない代わりに、テレビっ子な私はテレビを無限に見てました。 でも、折角留学に来てるのに、1日の殆どをネットと過ごしてます。 そのせいで体調不良とかアホみたいです。 推しのせいでもないし、IT各社のせい…かもしれないけど、結局は自分との戦いですよね。 元々依存しやすい性格なのか… 本当にどうしたらいいでしょうか。

YouTubeをみてたんですけど、大日本帝国無能とか言ってるやつがいました。日本をよくしようとしたけど失敗したことに批判してるやつはどういうことを考えてるんですか?絶対に自分がその立場だったら何もできないくせにって思うんですけど。病気ですか?

こんにちは。私は中学2年生の不登校です。 よく散歩や買い物に行くのですが、人とすれ違ったり人が多いところに行くと息がうまく吸えなくなったり心臓が早くなったりしてしまいます。 12月あたりからで、前より少し悪化している気がします。 どうすれば治りますかね？

コロナが流行りはじめた頃に仕事に行けなくなってインターネット依存症になりました。 パソコン、スマホ、タブレットと複数インターネットが出来るものを揃えてしまいました。 Apple製品も揃えました。 精神科医から、そんなに持っていたら本はどんなに優れてても読めなくからと言われました。 以前にはSNS 依存していました。 本を読む代わりにYouTubeで楽してしまいます。 お詳しい方に相談します。 インターネット依存症を治すためにどのようにしたら良いでしょうか。

もうすぐ20代が終わってしまうのですが後悔しかありません。 仕事、恋愛、友情何一つない生産性のないまま30代を迎えようとしています。 25歳から摂食障害になり未だに治っておらず発症からずっと無気力で何もできないまま20代の半分を棒に振ってしまいました。 友達とも疎遠になり周りの同年代の親戚はがっつり仕事していたり結婚していたりとても幸せそうで、それに比べると自分はとても惨めで自己嫌悪でいっぱいになります。 本当は仕事、恋愛、友情とても羨ましいです。 一番楽しいはずの二十代を謳歌できず苦しんだだけで終わってしまったことが悲しいです。 過去に思い描いていた30歳とは懸け離れすぎています。 25歳から時が止まっていてあの頃から何一つ前に進んでいない、自分だけ置いてけぼりの気分です。 20代だからまだ何とかなっていた部分もあったと思うけれどもう本当に若くなくなるのだと思うと消えたいしこのまま老いていくことが嫌でたまりません。 以前より老けた顔も嫌です。 このまま30代を迎えていいのだろうかとか、これからどう生きていけばいいのだろうかとか考えてしまいます。 誕生日が憂鬱すぎて死にたいです。 二十代最後の日や誕生日はどうのようにやり過ごすのがいいでしょうか？ 無気力なので特別何かやるとかはできないけれど30代を迎えるということがただただ憂鬱です。 最後の日や誕生日に自殺してしまいたくなってしまいます。 どうしたらいいでしょうか？ 30代や今後の人生どのように生きたらいいでしょうか？ 歳相応で人並みの人生を送りたいです。

パニック障害って つらいんですか？ 16年患い、恐怖から風呂もろくに入れないそうです。