心の病気・メンタルヘルス

幸せ！幸せ！を連発する人って、 本当に幸せだと思いますか？ ちなみに、16年間精神病により引きこもり、パニック障害から風呂もろくに入らないそうです。 行動範囲は、100M。 家事も買い物も全く出来ず、障害年金で暮らしているとのこと。 家事一切は、内縁の男性の方が全てしているそうです。 猫とその男性の方と一緒にいることが幸せ！ と日に何度も書いているのですが、女性の誕生日には、男性は一日ゲームに没頭し、お祝いすら深夜まで後回しにされ、寂しさからパニック状態に陥り、希死観念が出て大変だったとか… でも、毎日何度も「幸せ」と言っている。 本当にこれが幸せなんですかね。

はじめまして。 高校生の途中から双極性障害を発症し (はじめはうつ状態で受信しうつ病の診断でしたが最近になり双極性障害に診断が変わりました。) かれこれ4年位になります。 現在は体調に合わせてシフトを組みつつアルバイトのみやってます。フリーターです。 発症するまではキツいながらも休まずに行けていたし 今のようにグルグル同じネガティブなことを考えて体が動かなくなったりすることもありませんでした。 ただ発症してから 些細なことがきっかけで落ち込みやすくなりました。(友達がいつか自分を裏切るかも等の非現実的な心配、自分なんて〜だ、人の顔色ひとつ、言葉1つで落ち込むなど) しかも1度落ち込むと必ずもうダメだ、と希死念慮がついてきて 学校やバイトに行けなくなるくらい酷く落ち込みます。 このせいでお金も全然貯まらないし学校も行けないことが多く嫌になって休学してしまいました。 躁状態はあまり酷くない方で たしかに買い物は増えますが散財などありませんし 逆に気分爽快でこの期間に新しい友達もできるし 鬱の時動けなかった分のカバーができるのであまり悪くは思っていません。 私が思うのは 躁状態なのではなく、こちらが抑鬱状態にない本来の自分なのかもしれないということです。 だから最近はそもそも自分が双極性障害なのかどうかさえ誤診なのでは、と不安になってきています。 というのも、双極性障害の診断については あまり信頼していない医師にいくつか質問のみ受け 数秒でついた診断だから、というのもあります。 し、双極性障害として治療を初めてから半年ほどになりますが 薬の副作用に苦しめられ成果がなかなか出ないのも背景にあるとおもいます。 とりあえず、病名は置いといて この落ち込みやすいという症状さえ無ければ社会復帰ができ ある程度並の生活が送れるのではと考えています この症状はうつ状態から来るものなのでしょうか？？ 思い返せば、昔から気持ちの切り替えは上手い方ではなく1度泣き出すと2時間近く泣いて親を呆れさせたり 両親の前で癇癪を起こして戦場のようになることも多々ありました。 今は癇癪を起こすことはだいぶ減りましたが 年に一度や2度家の中でだけですが感情が爆発して ものを投げたり大声で叫んだり等 癇癪を起こしてしまうことがあります。 癇癪でなくても自傷行為も経験ありますし 大人になり恋愛をするようになってからは失恋でODしたこともあります。 あまり感情をコントロールするのが得意じゃないと思います。 この事から実は自分は発達障害なのかな？とも思ったりします。 というのも、身近な方でADHDの方がいて、その方も些細なことで落ち込んでしまいやすく、 落ち込むと仕事に行けなくなってしまうような人だからです。 また、私には入眠障害があり寝つきだけが相当悪いんですが その点においても似ています。 落ち込みやすい点においては医師からCPTSDではないかとの指摘もあり(幼少期にまぁまぁ過酷な経験をしてきているのでトラウマ反応ではないかとのことでした。) よく分かりませんが 落ち込みやすく這い上がれないというのは 何が原因で何の症状によるものでしょうか…。 17歳頃からずっとこうなので 成熟した人格がそういうのになってしまったとかありますか？ また同じことをぐるぐる考えてどんどん自分から負のループに入ってしまうのを繰り返してしまうのと 発症してから集中力や意欲が続かずすぐ疲れてしまい映画や本を最後まで見れなくなった、あと全体的に頭が悪くなったんですが 脳が萎縮している可能性はありますか？ また病気や発達障害の可能性だけでなく 自己肯定感が低いだけでそうなる場合もありますか？

統合失調症の治療について 薬物療法しつつ、薬以外で寛解に近づける方法あれば教えて下さい

私は今高校3年です。小学2年の時にクラスメイトに話しかけられた時に、どういう風に言ったらいいか分からず言いたいけど黙ってしまうことがありました。これは場面緘黙というのでしょうか？ 今は両親や唯一友達の人しか気軽に話せません。今は表現の仕方が分からず言葉に詰まってしまうことが多くあります。動きで表現したりもあります。これは何かの症状ですか？

仕事も辛いし、何をやっても楽しくないです。 私にできる仕事はあるのでしょうか。どうしたら楽しく生きられるのでしょうか。 私にアドバイスを下さると嬉しいです。 私は公務員、司書として図書館で働いています。 できないこと①利用者応対は難しい。利用者の言っていることの意味が理解できなくて、窓口でフリーズしてしまうことが多々ある。とにかく鈍くてトンチンカンな発言をしてしまう。コミュニケーションをとる時には、第三者が後ろについていないと、難しいレベル。 できないこと②機器の操作。複雑な機器の操作は難しくて理解できない。蔵書点検の統率役をやったときに、機器の操作でエラー連発。 できないこと③司会進行や周りに指示を出す役。周りの動きを読むことに時間がかかるので、頭が追い付かず、パニックになってしまう。 できないこと④周りとの雑談。人と仲良くすることが苦手で、すぐに疲れてしまう。 できないこと⑤単純作業。すぐに飽きてしまう。 今の仕事は安定していますが、能力に対して仕事の難易度も高いし、そもそも組織に属して働くだけでストレスが大きいです。 転職を考えています。私にもできる仕事はあるでしょうか。また、努力で改善できる部分はあるでしょうか。 ちなみに、私の得意なことや、今まで出来ていた仕事は以下です。 ①エステティシャン。1対1のコミュニケーションなら単純なので比較的できる。 ②料理。個人経営の飲食店のアルバイトとかならできるかもしれない。 ③容姿は淡麗な方。若い頃は芸能関係や服飾関係の仕事もしていた。 ④イラストや文章を書くこと、音楽など、クリエイティブな仕事は全般的に好き。ただし機械音痴。 ⑤販売系。メルカリなどの販売系の仕事にはやりがいを感じる。 ⑥言い方は悪いが人の好意や寂しさをお金に変えるような仕事。容姿や発達特有のアホっぽさで、男の人には好かれやすいタイプ。ただし、肉体関係や男女交際など、深い仲にはなれない。気持ち悪くなってしまう。 客観的なアドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

自分には大学時代の同級生で現在漫画家の友人がいます その友人は描いた漫画が悉くアニメ化してて、その友人に対してめちゃくちゃ劣等感と嫉妬感情があります 今でこそ住む場所が全然違うので全く会うことはないですが、twitterとかでその友人の漫画の情報とかを見るたびに胸が締め付けられる感情に苛まれます twitterは可能な限りワードミュート、youtubeもアドオンを利用してワードミュートをしていますが、どうしてもそういうのをすり抜けて情報が現れることがあり、無視したくても無視できないことがあります 自分としては友人は全く悪くなく、嫉妬感情を抱いてしまう自分が一番ダメなんだとわかっています 自分も漫画家ではないですが、創作活動をしていて、友人の足元も及ばないと思いますがそれで生活しています だからその創作活動をもっと拡大してもっと活躍できるよう頑張って、友人に追いつくようなことになれば1番の解決方法だと思うのですが、それまでに嫉妬感情が自分の心を苦しめて仕方ないです なにかこういった嫉妬感情を解決する方法はありますでしょうか？ 医療でも修行でもできることはしたいと思っています よろしくお願いします

「自傷行為」という言葉を大人になってから聞くようになりましたが、この行為を行う人は日本が経済成長する前の戦前からいたのでしょうか？

３０代で高校卒業からほぼずっとニートしてます。 ニートなった原因は依存性パーソナリティ障害のような症状が高校卒業以前からあり、その流れでニートになり、脱出もできず、今に至っています。 高校卒業から１０年くらいまでは自覚もできず、また親からもたまに働けと言われるくらいで放置され、５年前くらいに何かおかしいと思い始め、ここ２、３年くらいで依存性パーソナリティ障害という病気の症状を知り、自分の人生の生きにくさそのものであったことに確信を得ました。 ただ問題として、ニートだから責任ある決断をする機会がないと言えばそれまでなのですが、１０代、２０代の頃ほどの症状の重さではないような・・・？というのが正直あります。 自然に治癒したか寛解してしまったのか・・・。 こんな状態で精神科に行っていいのかという迷いが生じています。 一応社会復帰を考えてるので、その前に自分の現状や、このように長期にニートをしてしまった理由を明らかにしたいのですが、何も出なかったらどうしようというような不安感や、診察で何で健康なのに受診してんの？とか思われそうとか、と言うかただの無能すぎる健常者になってしまうことの恐れがあります。 実際、所見としてはどうですかね？どうもこのせいで予約の電話を入れる勇気が出てきません。 ちなみに２０代の頃に何度か社会復帰を試みた中で１度だけアルバイトを始めたことがあって、やはり上記の症状が原因で１週間でクビになりました。

これって離人症なのでしょうか？ 本当にまたになんですけど ふわふわした感覚、友達に声をかけられてもふわふわ感でいっぱいでまともに答えられない、友達によるとずっと一点を見つめててぼーっとしてるらしい、怖さ？と焦っていてその時のことをよく覚えていない、いつのまにか時が過ぎている、という感じです。 上記の症状は急にきます。 また、小3のころに小児てんかんになり、薬をやめて5年ほどが経ちます。その症状と似ているのですが倒れたり意識障害はありません。 これは何なのでしょうか？分かる方いらっしゃいましたら回答お願いします🙇🏻‍♀️

自分が気持ち悪くて毎日ひとり反省会をしてはうつになります。どうやったらキモくない人になれますか。

今現在パキシルを20mg飲んでいます。 出来るならばパキシルを0にしたいです。 過去に10〜15mgにしたこともありましたが、不安感やパニックになりそうにな頻度が増えたりその他の副作用があり20mgに戻しました。 パキシルを0に出来た方はいらっしゃいますか？ どうか対策と経験談を詳しく聞かせて下さい。 また、コンサータ18mgを飲んでいるのですが、飲んでいる間はやる気が出たり前向きに物事に取り組めるのですが、 効果が切れた後に強い不安感と恐怖感に襲われます。 心に穴が空いた様な絶望感を感じます。 医師に相談したところストラテラ25mgを飲むように言われました。 しかし、あまり効果を感じることが出来ず、以前は効果があったレキソタン2mgを2錠とリボトリール1mgを1錠飲みましたが、全く強い不安感と恐怖感が治らず、ただただ強い不安感と恐怖感を治るのを待つしかない日々を過ごしています。 皆様はコンサータの効果が切れた際にどの様に対処していますか？ どうか詳しく教えて欲しいです。 どうかよろしくお願い致します。

辛い仕事は無理せず辞めてもいいと思っていて、そういう考えで生きていたらどの仕事も2年以上続かないまま20代後半になってしまいました。 辞めたいと思った理由は↓ ・面接で聞いていた仕事内容と結構違う（電話対応はほとんどなしと聞いてたが実際は毎日電話対応有りや機械操作はしなくていいが実際は有りなど） ・人間関係（暴言はないが私が行くと静かになったりキツイ言い方で注意されたり仕事を与えられなかったりなど） ・時給15分単位で給料が発生するところでいつも10分まで残業させられる事が何度もある事 どれも「ここで何年も働くの無理」とか「もう辞めてやる」と思ったらもう辞めてしまいます。 生活費はギリギリです。貯金はできてません。 無理をしないのと、忍耐力の無さの違いは何なのでしょうか？ ずっと会社運が悪いと思っていましたが私は自分に甘いのでしょうか? ちなみに私は小5から強迫性障害を発症していて社交不安障害もあって学歴は高卒、資格なしです。

両親は小さい頃から喧嘩ばかりで、母親からは主に目の前で壁を殴る、物を壊される、平手打ち、頭を叩く、投げ飛ばされるなどの体罰、父親からは「ブス」「性格悪い」という言葉の暴力を受けて育ちました。 幼少期からの平手打ちのせいか、左耳の聴力だけ低いです(母は右利きだからです)。 関係あるかどうかはわかりませんが、中学では自律神経失調症と過敏性腸症候群、大人になって、うつ病、社交不安障害になりました。 家庭で体罰を受けた方にお聞きしたいんですが、大人になってなにか、身体や精神に症状が出ましたか？

今、息子小4の吃音で悩んでいます。 学校の先生から「そのうち治るから大丈夫だよということをお母さんの口からも伝えてください」と言われているのですが、 その声掛けが逆にプレッシャーになったりしませんか？ 先生は授業中にうちの子がどもると「大丈夫大丈夫」ってみんなの前で言っているらしいです。 その光景が目に浮かんで泣きそうになってしまいました。 言葉が出ないってつらいと思うのでなんとかしてあげたいのですが、どうすれば治るんでしょうか？ 先生には悪いのですが、大丈夫なはずがないと思うんです。今すぐ治療してあげたいのですが、病院で治るものですか？本当はいっぱいしゃべりたいはずなんです、←このことを先生に言ったら、「お母さんの心配が○○君に伝わってプレッシャーになっている」と言われてしまいました。。

職場の障害者雇用（身体障害者ではない方）の方が入社してから毎日同じ服で、ほかの言動でも引くことはありますが差別はだめだと温かい目で見てるように日々努力しているのですが同じ服だけは生理的に気持ち悪いと思ってしまいます・・・そんなことを思う自分も嫌なのですが（TT)ゲップも人前で普通にするし・・・困っています もう少し身なりを整えたりマナーはないものなのでしょうか？

自分は去年までニートをしていて働いたことすらなかったです 去年かたバイトを初めて月6~8万円で学校に行きながら働いています 今20代前半で1年間で貯金とnisaも合わせて20万円ぐらいしかありません このまま40歳とかどんどん歳を取ると考えると貯金の少なさとかで不安になります 大学も卒業した後就職とかになるとまた新しい人間関係とかも築かないといけないしそういうことも不安です 貯金額はどのくらいあれば不安がなくなりますか? 20代で100万あればとりあえず充分ですかね?

俺は弟と風呂を入ってたんですけど、おいだきしたいからシャワーやめろってシャワーをきったら、弟はがちぎれして泣きました。これはおかしいのに親はそれで俺を怒って来ます。お前は本当にダメだなてきに、俺は低所得、不健康、ゲーム依存症、精神おかしいやつがそんなこと言うなくそって思いました。学校行こうとは思うですけど、ストレスのせいなのか、あまり行く気がありません(学校に行きたくない理由はおそらくそれ以外ないです)。あと最近勉強や筋トレに力をいれてるんですけど、親は怒ったらすぐインターネットを切って勉強や筋トレをできないようにしてきます。他にもストレスで勉強や筋トレのやる気がでなくなってできなくなります。いつも普通の家族に生まれてたら自分はすごい人間になれてたはずなのにって思ってしまいます。これ僕が悪いんですか?。あまり大事にならないようにこれを対処することはできますか?学生です。

夜眠れない以外は元気です。でもあとひと月休まなければなりません。どうやって過ごすのがいいですか。

泣きたいです。だけど泣いたら負けな気がします。助けて下さい。

私はよく人の事をすごく見てしまいます。 というと、喋ってる相手の気持ちをマイナスにとらえて、深く考えてしまいます。 マイナスな方向に考えれば考えるほど不安になります。勘違いもよくするし、私の事を嫌ってるんじゃないかなってすぐに思います。 だから相手の気持ちばかり考えて自分のことを後回しにしてしまい最後に自分が傷つきます。 相手が嫌とか思わないために自分が辛くなることがよくあります。 本当の自分をさらけだせないです。 どうすれば自分を大切にできますかね？ 答えてくださるとありがたいです