検索結果

今２歳２ヶ月の男の子がいます。 最近おしっこをした後に「しっこ」と言いながら紙おむつを脱いでトイレに走っていくようになり、おむつ外れのチャンスかな？と考えています。 色々な情報からいきなり布パンツにしてしまった方がいいと知り、私もいきなり布パンツにする予定です。 そこで質問なのですが、うちの場合、午前中９時半頃から１２時頃まで公園遊びをしています。（もしくは育児サークルに参加） たまにお昼寝後も外出します。 外出の際はどのような対策をすればよいのでしょうか？ 紙おむつ？お漏らし覚悟で布オムツ？それとも外出の際はトレーニングパンツ？今私が考えているのはこの３つなのですが、アドバイスお願いします。 またお昼寝のときはやはり紙おむつがいいのでしょうか？

こんにちわ！！ 今、悩んでることがあってそれは今年の7月で 3歳になる娘がいるのですが中々オムツが取れなくて 悩んでいます。トイレには座らせているんですが どうしたらオムツがとれるようになるんですかね 何かいい方法あったら教えてください お願いします。

２歳４ヶ月の娘です。 最近はおしっこの間隔がある程度あくようになりました。 ウンチやおしっこをした後も、ほぼ毎回伝えてくれるようになりました（どちらも『ウンチしたよー』なんですが）。 これを機会にトレーニングをぼちぼち始めたいと思っているのですが、 何からはじめればいいのか、どうやればいいのか全くわかりません。 トレーニングパンツは２枚持っているのですが、余計嫌にならないか、心配です。 ちなみに、最近自分でズボンをおろしたり、オムツががさがさして痛がったり、痒がったり、嫌がったりしています。 （使用しているオムツのCMを見るたび、『これ痛いのよね』なんて言ってます。） どなたかアドバイスをお願い致します。

独身男性だけで代理出産を利用できるサービスを探しています． 私の理想とする家族像はアメリカドラマのフルハウスです． 男性の友人達だけで自分達の子供を育てるのは素敵だと思います． またGleeのレイチェルような家族像も良いと思います． https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AC%E3%82%A4%E3%83%81%E3%82%A7%E3%83%AB%E3%83%BB%E3%83%99%E3%83%AA%E3%83%BC#%E6%A6%82%E8%A6%81 昨今はLGBT+の方の意見も受け入れられており，同性間でも血の繋がった子供が持てることが認められていると聞いています． 日本では代理出産は禁止とされているので海外のサービスを利用するしかありませんが，アメリカでの代理出産を提供しているサービスも不妊の方のためのもので，利用するためには異性と結婚していることが前提条件です． 独身男性だけでも代理出産を利用できるサービスをご存知なら教えていただきたいです．

30代女です。 昔から良く父とキャンプに行くのが好きでした。 キャンプ用品も好きで、意味もなくポケットナイフを買ったり、ランタンを買ったり… 父が亡くなり、最近ふとソロキャンプをやってみたいな～と思うようになりました。 夜星空を眺めたり、焚き火をしながらぼぅっとしてみたいです。 ですが私は、車にも自転車にも乗れないのです。 最寄りの駅から1時間ほど山道を歩けば、キャンプ場はあるのですが、軽い材質のテントを買ったり、最小限の荷物であっても、徒歩でのソロキャンプは無謀でしょうか？ また、アドバイスなどございましたら、教えていただきたいです。よろしくお願いします。

男の子のママさんへ 男の子がいるママさんへ男の子のトイレトレーニングの質問なのですが、立っておしっこをする時は便器は何を使うのですか？教えてください。よろしくお願いいたします。

アラフォー独身女です。 先日友人より妊娠報告をされました。 私の学生時代からの唯一の友人で、同じような環境で育ち同じ様な生き方をしてきました。友人も私も一度離婚歴があり、その後友人は婚活を必死に頑張って、妊活も必死に頑張って、今回妊娠に至りました。私はというと実家に戻り、両親に甘え、離婚の傷が癒えるまでぬくぬくと生活をして、気づけばアラフォーで婚活をしても上手くいかず、妊娠なんてきっとできることはないはずです。友人からの妊娠報告がいつかきた時に素直に喜べるか、そればかりが不安でした。そして今回妊娠報告を受け、上面だけなのかも知れませんが、祝うことができました。自然と涙が出てきました。でもその涙がなんの涙かわからなかったんです。友人の辛い不妊治療を乗り越えた妊娠に感動をしたと言葉には出しましたが、自分の根っこの部分は本当にそうだったのか、分からないのです。報告より一夜明けて、朝になんだか自分の存在が虚しくなって泣きました。私はなぜ生きているのだろうか、不倫され離婚され、仕事も辛く、異性より愛されることもなく選ばれることもなく、ただ息をして淡々と生きて行くことになんの意味があるのか。女性として生まれてきたのに、好きな人の子供を産むこともなく、対して楽しくもない日々を過ごすことに意味が見出せません。自分が情けなくて、無価値で涙が止まりません。こんな気持ち誰にも相談できません。 これから友人には希望や夢が満ちていて羨ましいです。 友人の子供に会った時にまたこのような気持ちになることが怖いです。でも唯一の友人なので大切にもしたいです。 同じようなお気持ちになられた方がいたらどうぞ何かご意見を下さい。よろしくお願い致します。