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１ヶ月前にここで質問させて頂きました。 彼と別れるべきか、このまま続けていくべきか迷っていたのですが、彼から電話で別れを告げられました。 彼の家に荷物があり、別れてから連絡とらなきゃいけなかったので、３日後彼から電話がきました。 暇な時間があれば、教えてほしいと。 荷物を車で持っていくと言われましたが、私は、彼と会うのが怖くて、メールで今は、前に進みたい し、気力がないことを伝え郵送してもらえないか頼みました。またその３日後、荷物が大きくてコンビ ニでは、遅れないとメールがきました。 数日後、私から友達と飲みにいった勢いで、彼に電話し今から荷物を取りに行くと話しました。 今から車を出すのは、お酒のんだから無理と言われ、自転車で取りに行くと言ったら絶対に転んじゃ うからダメと言うことでした。 その事を最後に、彼との連絡を絶ちました。 別れてから、約一ヶ月たち、前向きに進もうとした矢先に彼から電話がきました。 内容は、 『別れてから一ヶ月たち、いろいろ考える時間があり、私に酷いこと、辛くあたってしまっていた事、私がいつも口うるさく言っていたが、自分の事を思って言っていたのにキレてしまった事など、謝られました。本当に、もう一度謝りたかったということ』 『この一ヶ月で、女の子を二人紹介してもらったこと、しかし、正直に綺麗だったが私と比べてしまい無理だったこと』 『私に今気になっている人、好きな人がいたら遊んできて欲しい。いろんな人を見てから戻ってきてほしいと言うこと』 『私に今までしてきたことや、別れを告げたことから簡単にもう一度付き合いたいとは、言えない、幸せになってもらいたいから、違う人を選んだらもう無理だと理解するということ』 『男の人にいいよらても、誉めごろししてくる人、その日のうちに家に誘ったり、ホテルに誘ってくる人だけは、やめてということ』 『最近、急性アルコール中毒で救急車で運ばれたこと』 『心配してくれるのは、私しかいないということ』 を二時間ほど電話し、また明日メールするということで電話が終わりました。 私も、正直に彼を忘れるためにいろいろな場所や男の人と出掛けて、今誘ってくれている男性がい ることを元彼に伝えました。しかし、私も、彼の事が忘れられず誘ってくれている男性には申し訳ない のですが、お断りするところでした。（彼には、会ってくると伝えました。） その矢先の電話で、本当に嬉しかったのですが、元彼の心理がわかりません。 次の日、メールが来たのですが、映画に行こうという内容でした。返信したのですが、連絡がありませんでした。 次の日、私からシフトを決めなくてはいけないこともあり、電話しました。（彼の声、次に会う日にちがしりたくて） 日曜日だったら、いつでもいいと言ってました。 具体的に日にちを決めていないので後で、連絡がくるかと思ったのですが、一向にきません。 気になるのが、 電話が、彼がお酒を飲んだあとの電話だったこと。 先日、急性アルコール中毒になり気が弱くなっていたということが、とても気になります。 ただ、寂しくて連絡してきただけなのでしょうか？ 私が、まだ元彼のことを思っているのが、伝わってしまい引いてしまっているのでしょうか？ 電話の内容から、また復縁出来るのか、期待してしまったのですが、元彼とはこういう連絡をするものなのでしょうか？ 今までの元彼から、連絡が来たのが初めてなのでよくわかりません。 私のことを、まだ好きならメールや電話をしてきますよね？ メールや電話が来ないということは、ただの気まぐれだったのかと思うと、とてもつらいです。

8ヶ月付き合って別れたサークル同期の元彼がいます。 元彼が私をフってから、私に対する呼び名を変えた事について、 ご相談したいと思います。 私たちのサークルにはサークルネームというものがあります。 出会ってから付き合う前まではサークルネームで呼ばれてました。 (友達期間は、2ヶ月くらい。だけどほとんど会わず、仲良くなったのは付き合う2週間前です) でも彼からの告白によって(私も好意がありました)付き合いを初め、 それからお互いは本名呼び捨てで呼び合うようになりました。 しかし、それから8ヵ月後。 どんどんテンションを下げてく彼にやはり「好きじゃなくなった」と別れを告げられました。 それから個人的なメール等はしていません。 サークルで会うときは、向こうから少し話しかけられたら話す程度。 別れてから1ヶ月経った今、やっと彼の顔がまともに見れるようになってきました。 しかし、別れた後、彼の私に対する呼び名は本名からサークルネームに変わってました。 私としてはとっても不自然で、イヤです。 向こうが自然な感じで友達として接したいのなら本名のままでもよかったはず。 (他のサークルのメンバーでも私を本名を呼ぶ人はいます) なのに、不自然にもサークルネームで呼んできます。 私はこの不自然さを色々かんがえてみました。 １つ、周りに別れたという事を意思表示したい。 ２つ、自分に対するケジメ。 ３つ、自分に言い聞かせてる。(無理やり?) 色々考えられますが、 皆さんは別れた人が名前を呼び変えたこのケースについて、 どう思われますか？

　現在、遠距離恋愛中です。 　来月、クリスマスまでの3日間、会えないかと彼氏さんからメールをいただいています。 　でも、正直、会いたくても会うのが怖いんです。 　そして、その時期、会ってもちゃんと笑えるのか不安なんです。 　そんな状態で会うのは、避けたいんです。 　彼氏さんに気を遣わせてしまうのも、避けたいんです。 　自分勝手で、わがままな意見なので、自分でも嫌になります。 　まず、何故会う事が怖いのかというと、彼氏さんとは付き合い始めてからもうすぐ1年を迎えますが、最近、「結婚」を意識した言葉が多いのです。 　嬉しいです。でも、それが怖いんです。 　もう別れて数年たってはいますが、元彼が、「結婚しないなら別れる」と言った事がありました。 　その当時、付き合い始めて1年経っておらず、両親には「1年も経っていないし、互いの事あまり知らないのに結婚なんて口にするな、そんな事言うなら別れてしまえ」と言われていました。 　両親の言う事もよくわかるんです。でも、その時私は相手の事も好きだったので何度か話をしてみたのですが、最終的には「結婚しないなら別れる。1カ月あげるから、別れるのかこっちにくるのか決めろ」と言われました。 　それからは、両親と元彼の望む両方を叶えられないかと悩みましたが、結果が出せなかったので、元彼に別れを告げられてしまいました。 　最近、現在の彼氏さんから、「周りは結婚する人が多いんだよね」とか、「もうすぐ1年になるから、そろそろ同棲も視野に入れているんだ」という言葉やメールをもらいます。 　嬉しいです、本当に。包容力も優しさもある方なので、私も一緒にいたいと思うんです。 　でも、前回のことを思い出してしまって、非常に怖いんです。 　前回の事を思い出すようになって、私は今の彼氏さんとのメールも距離を置くようになってしまい、不安がらせてしまっています。 　一方で、時々、母は「まだ別れないのか」と言います。 　それはきっと、結婚してしまうと、親元から遠く離れてしまうので、何かあった時にすぐ行ける距離じゃないから、という理由がある事も知っています。 　けれど、「別れないのか」と言われると、両親と元彼の気持ちを叶えられなかったころを思い出してしまいます。 　それから、これから年末まで、私も仕事が忙しくなります。 　3月以降、残業も多くなり、その事で上司からも、残業時間を減らすようにとも言われています。 　でも、組織変更も加わって、仕事量が減るどころか増えている気もします。 　だけど、その仕事を誰かにお願いしようにも、職場内の人間関係が一部悪く、そんな雰囲気でもありません。 　これから年末を考えると、正直、彼氏さんと会ったときに思う様に笑顔になれる自信がないんです。 　多分、疲れた顔をして、彼氏さんに気を遣わせてしまうと思うんです。 　仕事を理由にするのも良くないと思います。 　元彼と今の彼氏さんとは性格も行動も相手も違うのだから、もういい加減忘れれば良いとも思います。 　自分の子供っぽいところが悪いんだとも思います。言い訳ばかりでうんざりします。 　せっかくのクリスマスなんだから、会えるなら会った方が良いと思うんです。 　でも、会うと「結婚」を意識した話があるのかな、と思うと、気が重いんです。 　自分で出さなきゃいけない答えのところ、アドバイスを求めてしまい申し訳ありません。 　甘えである事も存じておりますが、会うべきか、会わないべきか、アドバイスを頂けないでしょうか？ 　分かり辛い長文申し訳ありません。 　

（長いです） 現在付き合って2年以上、私24歳、１つ年下の彼氏がいます。 彼には高校の時3年間付き合っていた彼女がいました。 彼にとって初めて長く続いた彼女でした。 しかし、彼が浪人生になり、彼女は大学で新しく彼氏が出来たことで 別れました。 それから1年ほど連絡を取らなかったようですが、 いつの間にか連絡を取り、たまに会うようになったようです。 私と彼が付き合いだしてからも、私に内緒で連絡とったり会ったりしていました。 私は基本的に、言えば飲みぐらいなら自由に行かせます。 もちろん、元カノと聞いたらいい気はしませんけど・・・ 彼に「友達だから」と言われると、私にも男友達ぐらいいますから 何も言えないんですよね… ただ、嘘をついて元カノとある場所へ出かけたことがあり、 それが私にバレタことで、私にとって元カノの存在が嫌になった ということは理解していると思います。 だから、私には出来る限り内緒で元カノと連絡とったり、 会ったりしてるんですよね…今でも。 （バレるのは彼の嘘が下手だからです、態度で解るので…） 元カノのことで揉めたとき（付き合って3カ月くらい）、 彼に元カノのことどう思っているのか聞いたことがあります。、 「恋愛感情はないし、俺が好きなのは○○（私）、 彼女にも結婚前提の彼氏がいるし、本当に疑われるような仲じゃない」 「ただ、やっぱり他の女友達よりは気の許せる奴で、 高校時代の数少ない異性の友達でもあるから、 これからも連絡は取り合うと思う」 と言われました。 いくら気の許せる友達だからと言って、 彼女が悲しむ事よりも元カノを取るのかとショックでした。 もちろん、私にも男友達はいますよ、けど、 彼氏と元カノほど連絡は取り合わないし、 年に１・２回会えばいい方だと思うんですよ。 ちなみに彼氏と元カノは月１は連絡取り合っていて、 会ったり、地元が一緒なので実家へ一緒に帰ったりする こともあります。 遠距離のカップルじゃないんだから、って感じです。 元カノも今の彼氏には、元彼と会っていることは言ってないようです。 （彼女的には言いたいらしいんですけど、嫉妬されるようなので） 私から言わせてもらえば、だったら元彼と頻繁に会わずに 今の彼氏を大切にしろ！と言いたいんですが… 確かに、彼と元カノは浮気だとかの仲ではないと思います。 これは、本当です。 ただ、だからこそ、精神的な繋がりが （恋愛感情はなくとも特別な存在だとは思っていると思うので） 強いのかと感じ、辛くなります。 彼氏は普段はとても優しく、愛情表現もしてくれるし、 一緒にいて落ち着くし、私と喧嘩して言われた事は直す努力を してくれたりと、私を大切に思っていることは感じます。 だから、別れなどは考えていません。 結婚したいとも言ってくれています。 ただ、元カノとの仲だけは、今だに理解に苦しみます。 元カノも自分が振った立場なのに、 よく自分から連絡とれるなぁとも思いますし。 （私は自分が振った相手にも振られた相手にも 自分からは連絡しません。 プライドもありますが、相手や相手の周りの幸せを 考えているからです） 彼氏・彼女がいても元カノ・元彼と会う人（浮気ではなく本当に友達として）は、 どういう心境でそのようなことをするのでしょう？ 今彼・今カノに対してはどのような思いを持ちながら、 元彼・元カノと連絡とったり会ったりしているのでしょう？ 元彼・元カノと会う派、会わない派どちらでも良いので、 コメントいただけたら嬉しいです。

一ヶ月前に彼氏と別れましたが、復縁を願っています。 抽象的な質問なのですが… 可能性について皆さんの意見をお伺いしたいと思います。 30才同士で四ヶ月間交際していましたが、彼がだんだん冷めていくのが分かり私から別れようと言ってしまいました。 私が言わなくても彼から言われるか自然消滅になるような気がして。 私の別れの言葉を彼はすんなり受け入れて終わりました。 彼の性格は意地っ張りであまのじゃくな性格です。草食系です。 ただ、別れてから１週間くらいメールのやりとりは続きました。 お互いの嫌だったところを文句を言ったり、私がやっぱりやり直そうと言って拒否されたりと冷めた内容のやり取りだったのですが、 私の送った内容に必ず返事をしてくれたし返信も早く仲良かった時のようなペースに戻ったのは意外でした。 最初は突き放すような言い方だったのですが、私が前に付き合ってた人とばったり再会したとか、コンパに誘われているとか、無理に強がったメールを送ると急に優しいご機嫌なメールに変わりました。（私に追いかけられずに済むと思ってホッとしたんでしょうか！？） そして、私も一週間たってだんだん落ち着いてきてその時は本当に次の恋を探そうと思いふっ切れた気分でいましたので 「最後に、夜に電話してもいい？」と夕方メールしました。 彼からの返事は「数ヶ月後にふらっとかけてきて（＾０＾）一旦切ろうよ」でした。 私はそのメールを見て「分かった。お互い今度は新恋人報告できたらいいね。ばいばい。」と返事しました。 全部終わった…。と実感しました。 ですが、次の日の朝また彼からメールが届きました。 二度と連絡くれることは無いと思っていたのに、すごくびっくりしました。 内容は「そうだね。男前の彼氏を見つけてくれよな。俺は昨日海に行ってきたよ。　それじゃまた～♪」とご機嫌な絵文字たくさんのメールでした。 私は彼がまたメールをくれた事がすごく嬉しかったですが、別れ話の時に「もう会うことは無いし俺の中では終わったことだから」と言われていたので、期待したらダメだと思い…彼に「戻る気がないなら優しくしないでほしい」と返事しました。 別れた後も必ず返事をくれた彼だったのに初めて返事がかえって来ませんでした。そこでやっぱりもう終わりなんだなと思い彼を忘れる努力をしようと決意しました。 そして、今新しい出会いがあり何回かデートをしている男性がいます。 元彼にも、新しい人ができたよとさっそく強がってメールしました。 お互い新恋人報告しようねと軽いノリで言っていたし、彼にも近況も教えてねと送りましたが返事はかえってきませんでした。 寂しい反面やっぱり無視かぁ。。と思いました。 新しい彼は、元彼よりも良い面がたくさんあるのに何か物足りなさを感じています。 元彼を忘れて次の人を好きなろうとしているのに、考えるのは元彼のことばかりです。 思い出は美化してしまうと言いますが、今更ながら元彼が自分にどれだけ大事だったか、別れようと言う言葉より先にまずもっと話し合って私を好きになってもらえるようなぜ努力できなかったのかと後悔しています。 こんな気持ちのままでは新しい彼にも失礼なので、元彼忘れられないと正直に話しをして、もう会うのをやめようと思います。 今、私は元彼に指摘された悪いところを直そうとがんばっています。 性格でダメな所も反省し、痩せた方がいいと言われたのでダイエットに励んでいます。 内面も外見も自分磨きをがんばって、そのうえ目標体重になったらもう一度ダメ元で彼に連絡してみようと思っています。 でも私がこんな風に思っているのは彼の最後の言葉「一旦切ろう」「それじゃまた～」にすがっているだけかもしれません。 元彼は私をかわす為に適当に言っただけかもしれませんが、私はほんの少しでも可能性を感じてしまいます。 絶縁したかったらこんな事を言わないはずだとバカな事を考えています。 しかし、近況報告メールは無視されたしやはり元彼の気まぐれなのでしょうか？　彼の気持ちは彼にしか分かりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きしたいです。 復縁の可能性はあると思いますか？ それとも二度と連絡しない方が良いでしょうか？

アドバイスを下さい！ 私からラインで別れ話→俺も考えていたから別れようと言われる→再度、直接会って話し合い→お互いに頑張ってやり直そう→数日後、彼の不満が爆発→距離を置きたいと言われる→数日置き、やっぱり先が見えないから別れようとラインで別れ話をされる→今までの感謝の気持ちと、私はまだ好きだけど諦めるように頑張ると返信→既読無視 現在、上記の状態から3日経ちました。 別れの原因は性格の不一致です。 冷静になって考え直すと、私が悪かったなと反省しています。 私の中で、元彼のことが好きという気持ちがハッキリしているので、次に進むより復縁を目指して頑張ろうと決意しました。 ちなみに彼が爆発させた不満は、一度話し合いしたときにはここが嫌だったと伝えてくれていませんでした。 なのでどうしてももう一度チャンスが欲しいです。 そこで復縁について色々と検索すると、冷却期間を2ヶ月ほど取るのが効果的とありますが 彼と付き合っていた期間は3ヶ月半と短い間だったので、そんなに空けると存在を忘れられてしまうのではないかと思っています。 同じような状況になって復縁された方、または男性の方にお聞きしたいのですが この場合、どれぐらい期間を空けると好意的に見てもらえるでしょうか？ また、男性が振った女性の別れの挨拶を無視するのは興味がゼロだからでしょうか？ 彼の性格的に決めたことは揺るがないタイプなので難しいとは思いますが、後悔しないように頑張りたいので助言を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

いろいろあった元彼とのことで、心の整理がつかず、悶々としています。人生の諸先輩、男性女性問わず、ご意見を聞けると嬉しいです。 私は現在30歳の会社員です。24歳から4年付き合った彼（大学の同級生）がいましたが、28歳の時に別れました。お互いの仕事が忙しくなり、お互い思いやりに欠け喧嘩が増え……というよくあるパターンで、彼から別れを切り出されました。 とても辛かったですが、何より「彼が幸せにならなくては意味がない」と思い、別れを受け入れました。精神的に相当落ち込み、半月ろくに食事もできず６キロ痩せました。 やっと元気を取り戻したときに、彼から「新しい彼女ができたが、うまく行かない。君のことをよく思い出す」など連絡が来ました。私は未練はありましたが、同時に、前を向いて歩かなくてはという気持ちもあり、彼のことは「死んだもの」として封印し無視していました。 しかし、実はあとから分かったことですが、私と別れる前から彼は他の女性と付き合っていました。二股です。そして私と別れた後、その女性が妊娠し、ふたりは結婚、子供も生まれ、そして、紆余曲折を経て今年離婚しました。 ちなみに、私が彼と別れたのがちょうど２年前の2006年秋。彼が新彼女と結婚したのが2007年春、離婚が今年３月です。結婚生活は約１年。現在お子さんは元奥様が育てています。 彼は結婚したことを半年間私に黙っていました。結婚半年後に彼から長い手紙をもらい、じつは結婚したこと、もうすぐ子供が生まれるがすでに奥様とは別居していること、私がいかに大切な存在だったか今さら気がついた、一度会って話したいが君は僕を許さないだろう…等書かれていて、私はひっくり返るくらい驚きました。心が乱されすぎて、返事ができませんでした。その後今年３月に「離婚しました」と短いメールだけ来ました。これにも返事はしませんでした。 離婚して３か月たった頃、彼から頻繁に連絡が来るようになり、そして今「またやり直すチャンスをくれないか」と言われています。彼にはしばらく考える時間が欲しいと伝えています。彼とは10代の頃からの友人ですし、「彼の幸せが自分の幸せ」と心から思うし、また、離婚を経験した彼の辛さや葛藤を思うと、私も辛い気持ちになります。 元彼のことが今でもやっぱり好きだという気持ち…私と平行して浮気をしていたという不信感と怒り…結婚して子供も設けたが１年で離婚した彼の弱さへの不信・・・いろいろな思いが交錯しています。このような気持ちを抱えたまま、彼とうまく付き合っていけるのでしょうか？ 似た体験談や叱咤激励など何でも結構です。ご意見を聞かせてください。　

今、戸惑いと迷いでいっぱいです。どうしたらいいか、どなたか相談に乗ってください。 愛知に住んでいる、２６歳です。私には３年付き合っている彼氏がいます。同棲も１年半していました。 結婚も考えていて、２年以内には籍も入れる予定でした。私自身、彼とこの先ずっと、一緒だと思っていました。けれど、今月６日、七年前の元彼とご飯を食べたことで私の気持ちが全く変わってしまいました。元彼が好きなことに気付いてしまったのです。 私は七年前に和歌山県のダイビングショップで１ヶ月間住み込みでバイトをしていて、その時にそこで働いていた元彼と付き合うことになりました。当時の私は東京に住んでいる１９歳の大学生、元彼は社会人２年目の２２歳でした。私はあまり男性と付き合うことになれていないくて、なかなか連絡が取れない、逢えない、遠距離恋愛に耐えることができずに半年で別れを切り出してしまいました。すごくすごくすきだったので、　自分の弱さに悲しくなったのを覚えています。その後、彼氏はすぐにできるけれど一番すきなのはずっと元彼だったと思います。でも、それは自分で叶わないことにしたから気持ちを押し殺して、押し殺して、、、気持ちをちゃんと抑えなくても大丈夫になるまで、４年くらいかかりました。それからはいい思い出として、誕生日やクリスマスのときにどちらかがメールを送れば送り返すだけ、といった、半年か、一年に１回くらいの連絡でした。ただ、唯一元彼を頼ってしまったときが一度ありました。、メンタル的に追い詰められた時が一度あり、過呼吸になりそうになったときです。その時、彼氏がいましたが、おそらく心底信頼はしていなかったのだと思います。本当にどうしようもなくなって、誰かに助けてといいたい時、元彼に連絡するのが一番安心しました。別れてから、３年たったころのことでした。それからは、特別連絡することはなく、私が彼氏の住んでいる、愛知県へ就職することをきめて、愛知県に住み始めたときに一斉メールと一緒に元彼にも送ったところ、それから1年半後くらいに「愛知県に用事ができた。ごはんできたらしよー」って。 以前は彼氏と同棲していたけれど、メールが来た時が、ちょうど彼が東京に仕事にいってしまっているときで遠距離恋愛中でした。十代のころとは違い、遠距離恋愛でも付き合っていける忍耐がついていたので、「さみしさで・・・」とかではなく、ただただ、懐かしくて、会いたいと思い、逢うことをきめました。和歌山に行くこともこれからほとんどないだろうし、今回会わなかったら彼とは一生会わないかも知れない。とも思い。心のそこでは、いつかは会いに行きたいと正直思っていたと思います。 当日逢った瞬間に、少しふらつきました。ドラマみたいですけど、本当に！あった瞬間めちゃめちゃ好きになってしまいました。何年もかけて、気持ちを押し込めあきらめさせ、いい思い出に出来ていたと思っていたので、実際あったらどんな風に思うんだろう・・・と思っていたのに。今の彼も、今までの彼も、この人に対する気持ちに比べたら、全員２番目だったんだ、って思ってしまったり。彼と付き合える女磨きのために今までの人と付き合ったんじゃないか・・・とか。飛躍した考えがめぐりました。 相手も私も、お互い気持ちがあるようなそぶりが少しありましたが、、、浮気はしたくなかったので、 ご飯とからおけだけしてすぐに帰りました。「また七年後かなぁ」とかいいながら。 お互い、彼がいる、彼女がいる、とか確信的な質問はしませんでした・・・ 私は４月に東京に戻って働く予定なので、それを話したら、「東京に戻る前にもう一度会おう」と 約束をして別れました。それから一日たりとも元彼を忘れることができません。今の彼氏にもなんていったらいいのか・・・・ こんな気持ちのままなら、別れたほうがいいのか、距離を置いたほうがいいのか。 いっそ、彼に告白しにいって、振られたりしたほうが楽なのか、 もし両思いだったら、付き合うのか？とか。。。 私自身、今の気持ちに間違いがないのは確かだけれど、 だったら貫き通すのか・・・ということに簡単になれず。 今の彼氏もやっぱり大事。でもすきか？ときかれたら・・・・ 今はちがうんです。やっぱり。 自分で自分が収拾付きません。 アドバイスをください。

今、戸惑いと迷いでいっぱいです。どうしたらいいか、どなたか相談に乗ってください。 愛知に住んでいる、２６歳です。私には３年付き合っている彼氏がいます。同棲も１年半していました。 結婚も考えていて、２年以内には籍も入れる予定でした。私自身、彼とこの先ずっと、一緒だと思っていました。けれど、今月６日、七年前の元彼とご飯を食べたことで私の気持ちが全く変わってしまいました。元彼が好きなことに気付いてしまったのです。 私は七年前に和歌山県のダイビングショップで１ヶ月間住み込みでバイトをしていて、その時にそこで働いていた元彼と付き合うことになりました。当時の私は東京に住んでいる１９歳の大学生、元彼は社会人２年目の２２歳でした。私はあまり男性と付き合うことになれていないくて、なかなか連絡が取れない、逢えない、遠距離恋愛に耐えることができずに半年で別れを切り出してしまいました。すごくすごくすきだったので、　自分の弱さに悲しくなったのを覚えています。その後、彼氏はすぐにできるけれど一番すきなのはずっと元彼だったと思います。でも、それは自分で叶わないことにしたから気持ちを押し殺して、押し殺して、、、気持ちをちゃんと抑えなくても大丈夫になるまで、４年くらいかかりました。それからはいい思い出として、誕生日やクリスマスのときにどちらかがメールを送れば送り返すだけ、といった、半年か、一年に１回くらいの連絡でした。ただ、唯一元彼を頼ってしまったときが一度ありました。、メンタル的に追い詰められた時が一度あり、過呼吸になりそうになったときです。その時、彼氏がいましたが、おそらく心底信頼はしていなかったのだと思います。本当にどうしようもなくなって、誰かに助けてといいたい時、元彼に連絡するのが一番安心しました。別れてから、３年たったころのことでした。それからは、特別連絡することはなく、私が彼氏の住んでいる、愛知県へ就職することをきめて、愛知県に住み始めたときに一斉メールと一緒に元彼にも送ったところ、それから1年半後くらいに「愛知県に用事ができた。ごはんできたらしよー」って。 以前は彼氏と同棲していたけれど、メールが来た時が、ちょうど彼が東京に仕事にいってしまっているときで遠距離恋愛中でした。十代のころとは違い、遠距離恋愛でも付き合っていける忍耐がついていたので、「さみしさで・・・」とかではなく、ただただ、懐かしくて、会いたいと思い、逢うことをきめました。和歌山に行くこともこれからほとんどないだろうし、今回会わなかったら彼とは一生会わないかも知れない。とも思い。心のそこでは、いつかは会いに行きたいと正直思っていたと思います。 当日逢った瞬間に、少しふらつきました。ドラマみたいですけど、本当に！あった瞬間めちゃめちゃ好きになってしまいました。何年もかけて、気持ちを押し込めあきらめさせ、いい思い出に出来ていたと思っていたので、実際あったらどんな風に思うんだろう・・・と思っていたのに。今の彼も、今までの彼も、この人に対する気持ちに比べたら、全員２番目だったんだ、って思ってしまったり。彼と付き合える女磨きのために今までの人と付き合ったんじゃないか・・・とか。飛躍した考えがめぐりました。 相手も私も、お互い気持ちがあるようなそぶりが少しありましたが、、、浮気はしたくなかったので、 ご飯とからおけだけしてすぐに帰りました。「また七年後かなぁ」とかいいながら。 お互い、彼がいる、彼女がいる、とか確信的な質問はしませんでした・・・ 私は４月に東京に戻って働く予定なので、それを話したら、「東京に戻る前にもう一度会おう」と 約束をして別れました。それから一日たりとも元彼を忘れることができません。今の彼氏にもなんていったらいいのか・・・・ こんな気持ちのままなら、別れたほうがいいのか、距離を置いたほうがいいのか。 いっそ、彼に告白しにいって、振られたりしたほうが楽なのか、 もし両思いだったら、付き合うのか？とか。。。 私自身、今の気持ちに間違いがないのは確かだけれど、 だったら貫き通すのか・・・ということに簡単になれず。 今の彼氏もやっぱり大事。でもすきか？ときかれたら・・・・ 今はちがうんです。やっぱり。 自分で自分が収拾付きません。 アドバイスをください。

先日２年以上付き合った彼女と別れました。 理由は彼女の浮気…結婚に対するお互いの価値観の違いなど… いろいろあって自分から別れを言いました。 彼女には浮気されたけど…でもこの２年間本当に楽しかったから、 別れるときはかなり辛かったです……。 でも今はもう気持ち切り替えて全然大丈夫です！！ 別れの最大の理由は彼女の浮気ですけど… 実は自分は少し前から彼女の友達（Åさん）のことを好きになってました・・。 もちろん彼女には言ってないし全然気づいて無いと思います！ 元彼女とÅさんは友達と言っても知り合い程度の仲みたいです。 たま～に遊ぶ程度みたいです。 当時Åさんとは彼女を通して数回遊んだことがあります。 その時に元彼女公認でÅさんとアドレス交換をしたので連絡先は分かっています！！ 一度だけ「今日はお疲れ様ね」とメールして返信もすぐにありました！ 自分は今のとこÅさんとの仲はこの程度です…。 もちろん今すぐに告白や遊びに誘うことはまだ全然考えていません！！ これからÅさんと仲良くしていきたいのですが、どのようにメールなどしたら良いと思いますか？ 自分はÅさんにとって友達の元彼で複雑な関係なので… どのように距離を縮めたらいいか悩んでいます……。 ※元彼女とはつい最近別れたばっかりなので、まだÅさんは別れたことすら知らないと思います。 でもたぶん近々、元彼女から「別れたよ」と聞くと思います。 長文・乱文で申し訳ありませんが是非アドバイスお願いします！！！！！

今年の5月から付き合っている20歳の女性がいます。 まず彼女と付き合った経緯から説明させていただくと、 彼女とは去年の7月に友達からの誘いで参加した合コンで知り合い、 その時彼女から連絡先を聞かれて交換し、 それからは基本的にメールでやり取りをしていました。 その間何度かお互い会おう会おうとなり、具体的に話を進めながらも、 なかなか都合が合わなかったりして、結局出会って以降初めて会ったのは今年の4月、付き合う1か月程前になりました。 その後5月に再度会い、その数日後電話で付き合うことが決まりました。 その彼女なのですが、付き合ってから、一緒にお酒を飲んだ時に、話の流れで過去の彼氏の話をされました。 その中で僕が気になったのは、去年の12月から数ヶ月だけ付き合ったという元彼の話でした。 その元彼は専門学校の知り合いで、彼女より1つ年下の19歳で、 ある日突然連絡が来て、付き合って欲しいと言われたようです。 彼女は彼のことを好きではなかったので断ったそうなのですが、 「好きな人いるの？」という問いに彼女は「いないよ」と答え、 「なら付き合おうよ。好きじゃなくてもいいから。俺は好きだし、それに付き合っていく内に好きになることもあるから」等と言われ、 結局付き合うことになったようです。 しかしその元彼は彼女のことは全くと言っていい程大事にしてくれず、デートでどこかに一緒に行くこともなく、 向こうから会いたいと言われて会えば、体を求められるだけ。 お金もほとんど持っておらず、タバコ買って等と言われて買わされたり、 彼女が話の流れでのツッコミのような感じで、ちょっと元彼を軽く叩いたりすると、 元彼はかなり強めに彼女の肩をグーで殴り返してくるような、そういう全く楽しくない関係だったようです。 会う度に性行為を求めてくることは当然彼女も嫌で、かなり強めに拒否をしていたようですが、 「なんで？」「付き合ってるのになんで？」等としつこく何度も言われ、 彼女自身恋人関係というものについてあまりわかっていなかった面や、 自己主張が元々強くない面、またその元彼に対して恐怖心のようなものがあり、 毎回最初は強く拒否しつつも結局はしてしまっていたようです。それもコンドームはなしで、です。 それについても彼女は嫌だし、伝えたようですが、結局押しに負けてそうなってしまっていたということです。 そのような話を彼女からされ、そして今はとても幸せだと話してくれました。 恋人関係ってこういうものだったんだと初めて知れた気がすると。 元彼と付き合っていた当時は、もしかしたら嫌がる自分がおかしいのではないかという気になっていたと言っていました。 しかし女友達等に相談して、そんな奴とは別れるべきだと話をされ、 彼女の代わりにその女友達がその元彼にメールを送ったりして、最終的には彼女から別れを告げたようです。 その際も元彼は最後の性行為を求めてきて、彼女もこれで解放されるとの思いからそれに応じてしまったようです。 自分としては、正直かなり辛い話でした。 今が幸せだと言ってくれるのはとても嬉しいですが、 僕は彼女のことが本当に心から好きだし、自分以上に大切な存在に思っているので、 その元彼に対しては死ぬ程腹立ちますし、 同時にしっかり自分の意志を持って行動できない彼女に対しても苛立ちを覚えましたし、 元彼に苦しめられていた彼女を想像し、僕自身もとても苦しくなりました。 それを彼女に伝えることは彼女を苦しめるだけだとわかりつつも、伝えてしまったりします。 彼女はとても反省して、後悔しています。 恋人関係に限らずもっと自分の意志を大事にしてという僕の意見にも同意してくれ、 自分を変える努力をすると言ってくれています。 しかし、それでも僕の心には苦しさや辛さ、悔しさ、あと罪悪感が残っています。 罪悪感というのは、実は、彼女がその元彼と付き合っていた期間は、僕と彼女が一切連絡をしていなかった空白の期間だからです。 というのも去年の秋冬、自分はとても忙しく、精神的にも疲弊した状態だったので、 彼女からのメールに返信する余裕もなくなっていました。 そのまましばらく経つと、今度は今更返信するのもちょっと気まずいなという思いから、なかなか返信できずにいて、 結局年明け後に彼女から連絡がきて、またやり取りするようになったのです。 そういうこともあり、彼女は、僕が彼女に好意を持っていない、いわゆる脈なしだと思っていたと言われました。 だからもし僕がその時ちゃんと返信していれば、元彼と付き合う前に会うことにもなっていただろうし、 そうすれば今と同様僕が彼女と付き合うことになっていたと思うので、 それは自分のせいであるし、とても責任を感じているのです。 支離滅裂で無駄に長文になってしまい、本当に申し訳ありませんが、 皆さんはこのような場合、どのように気持ちを処理しますか？ 時間が解決するような気もしていますが、そういうものでしょうか？ 恋人の過去というものは、好きであればあるほど誰しも知りたいものだと思いますが、 やはり知ったところでプラスになることはほとんどないとも思います。 僕は知った上で好きになりたいと思うタイプなのですが、自分の器ではその資格はないのかなとも感じています。 皆さんは恋人の過去ってどう考えますか？ もしよろしければ、暇な時にでもいいので、ご回答していただければ幸いです。

別れて3ヶ月、元彼と友人としてほぼ毎日、付き合っていた頃と変わらずメールを続けています。 私はできれば復縁したいと思っており、今月末ようやく会う約束までこぎつけ、とても楽しみにしていました。 ですが、別れの経緯が突然の音信不通を半月。後に別れを告げられたということから 連絡が途切れることに敏感になってしまっており、1日以上メールの返信があくと また音信不通では...とパニックになり、メールで見捨てないで、や嫌いにならないで、など 冷静に考えれば別れた相手に送る内容じゃない面倒くさいメールを送ってしまっていました。 先日同じように連絡が遅く、嫌いになったなら言って、などメールで送ってしまったところ 普通に接していたつもりだったのに嫌いになっただの毎回毎回。 自分が同じこと友達と思っている相手からされたらどう思うか と言われ、友達と思っていると改めて明言されたことがショックでつい好きだから嫌われるのが不安、などと 更に追い討ちをかけるような発言を繰り返し、ついにはメールの返信が全くこなくなってしまいました 別れても続いていた関係を自分の卑屈な発言でぶち壊してしまいました。 今、3か月前のあの日に逆戻りしたかのような喪失感でいっぱいです。 まだ着信拒否もされていないしラインも既読にはなるので関係は断絶していないと信じたいのですが ここまで相手に疎ましく思われてしまったらもう引いたほうがいいのでしょうか。月末の約束までまだ日があります。 生まれて初めて心から好きになった相手だったので諦めきれません…

付き合っていた元彼に別れの際に嘘をついてしまいました。 彼氏の本当の気持ちを知りたくて・・・ もう心配してくれないんだろうな・・・ 来てくれないんだろうな。と思い。 今から行きます。と・・・ そして、行ってもいないのに着きましたとメールしました。 私はもう会いに来てくれるわけがない。 と思ってて。少し遠距離なので。 そしたら、３０分後どこにいるの？いないじゃん。 と迎えに来てくれていたのです。 電車の時間が間に合わず一番近くの駅までは行けなかった・・・と。 今となっては私が彼の事を信用出来てなくて不安からの別れです。 多分彼はそう言うのを感じ取り私が辛い思いしているのは、 俺が仕事忙しく構ってあげられない。から、と言う理由が大半です。 最後は泣く泣く受け入れました。 別れた後色々気付き、彼は私を信用していたのに、 私は最後に嘘をついてしまった。 今は、私が前向きになり、それを伝えていくうちに彼も、 前のように接してくれるようになりました。 前と変わらずメールしています。 そんな中、嘘をついてしまっている事が引っかかってしまい。 言うか言わないか迷っています。 信用してくれていた彼に嘘をついていたと言うと、 恐らくショックだろうな。と言う考えからです。 でもそれって私が嫌われたくがない為の嘘だ・・・と思いまして。 私はやっぱり嘘をついていられないので、 嫌われるのを覚悟し、この後連絡が取れなくなってしまう覚悟の上で 打ち明けようと思っています。 どう思いますか？

元カレのことなんですが、気になっているやりとりがあります。 元カレは、多分早い段階で冷めていたと思うのですが、自分からは別れを切り出すことはなくダラダラとしてました。 そのダラダラに堪えきれず（私からメールすれば返信はあるけど、彼からはない、かと思えば3週間ぐらいのスパンで彼発信のメールが来る、会うのは1ヶ月に1回くらい）私から別れをきりだしました。 別れ話をしても「一緒にいると楽しいからどうしていいかわからない」とか言ったり。とにかく曖昧で私が聞かないと自分の意見や気持ちを言わない人でした。 結局今は区切りはついているのですが、復縁、みたいな話がでた時「やり直すことはできない？」と私が言ったら、「それはやめとこう」と彼にしてははじめてなくらいハッキリと言われました。 それで私ももうダメだと思ったのですが。 「理由は？」と聞いたら「僕がダラダラするから、僕はダメな男だから、僕より良い男は一杯いる」と言われました。 彼は以前にも「僕のどこがそんなに好きなの？」とか聞いてきたこともあります。 彼は一見するとちゃらちゃらしてて軽く八方美人なタイプです。（別れ話の時も「また同じ内容で振られちゃったよ、ごめんねって感じ」というように軽い感じでした） 彼は私の人間性とかに対しては否定的な言葉は言いませんでした。 彼の優しさだとも受けとれますが、私にとっては本心で向き合ってない、自分を悪者にして逃げてる、ずるいなぁ、という印象を受けます。 余談ですが、彼は幼い頃重度の小児喘息で大学生くらいまで薬は手放せなかったようです。 今でも少しの体調不良で病院にかかり検査をしたり、多量の風邪薬や安定剤、睡眠薬の処方を受けてます（自分で本当に内服してるかは不明ですが） 一般的にいえばかなり社会的地位の高い職業で、普段はちょっと生意気な感じです。 「僕はダメな男だから、僕より良い男は一杯いる」 そういうことを言う男性の心理とはどういうものでしょうか？ 私としては「君に興味が無くなった」くらい言ってくれるほうがよかったのに。 男性、女性でもかまいません。 何か感想やご意見お願いします

私２４には付き合って1ヶ月半になる彼女２３がいます。 昨夜、重いから別れたいと切り出されました。 私から告白して付き合いが始まったのですが、元彼との別れによって殻に閉じこもってしまい「私を好きになれるか分からない」という前提がありました。 それでも良いので、「一緒に好きになれるよう努力しよう」と言い、彼女も努力してくれると言うことでお付き合いすることになりました。 付き合い開始直後に、彼女が「好きにならなくてはいけない」と思い悩み音信不通になりましたが、デートを重ね半月ほど前に彼女から「好きです」と言ってもらえました。 私と会っているときは楽しいそうなのですが、つい最近あることで喧嘩をした時に、彼女のこの好きだと言う気持ちが勘違いだったと彼女自身で気づいたそうです。 その結果、別れ話になったのです。 別れの原因として彼女が言ったことは、 (1)やはり「好きにならなくてはいけない」と思ってしまい辛い。 (2)私を重く思ってしまい、何もして上げられない自分も嫌だ。 が主な理由です。 私としては、ゆっくり好きになってもらえればよいと考えていたので（彼女も半年ほどで好きになればいいと思っていた）、現時点で別れることには納得できませんし、答えを出すには早すぎると考えています。 「付き合って間もないので改善の余地もあるし、もう少し努力しよう？（付き合う時努力するという約束をしていたので）」と言ったのですが返事は変わりませんでした。 今夜また話し合うことになっています。 彼女に別れないことで辛い思いをさせることは重々承知していますが 重くならないように心がけるつもりですし、今回のことで悪い部分が見えたので改善の余地もあると思います。 やはり、彼女の考えを尊重して別れたほうが良いのでしょうか？ また、相手に重いといわれたが別れを切り出された経験談もお待ちしています。

先程回答していただいたのですが、間違って締め切ってしまったので、もう少しご意見をいただきたいと思いもう一度投稿します。 先月２年付き合っていた彼氏と別れました。 去年の秋頃、彼の携帯を見てしまったのですが、その時に女の子の名前がラインの履歴にありました。しかし、内容は消されてあってどんな会話をしたのかはわかりませんでした。私は彼に「これ誰？」と聞いたのですが、彼は「高校の部活の後輩だよ。」と言っていました。高校の部活の後輩との会話をなぜ消す必要があるのか、ずっと不審に思っていたのですが、何度聞いても「あいさつ程度だったから消した」、「心配かけたくなかったから消した」と言われたので不審に思いながらも信じていました。 しかし、１ヶ月程経ってから、元彼と同じ高校の知り合いに連絡をとり聞いてみたところ、高校のテニス部の後輩にそんな名前の女の子はいないと言われました。その事を彼に言ったところ、「ごめん。本当は友達が俺のスマホを使ってアプリでその子と絡んで、ラインしたみたいなんだ。」と言われました。とにかく、嘘をつかれていたということがショックで、しばらく距離を置こうと言いました。彼からはあっさり「わかった。」言われました。しかし、距離をおいても話し合わなければどうにもならないと思い、その日の夜に私から電話をかけました。しかし、電源が切れていたようで繋がりませんでした。30分後くらいにかけ直してきたのですが、「ごめん。電源が切れててそのまま寝てた。」と言われました。しかし、今まで付き合っていて電源が切れていたことなんてなかったので、それも怪しく思い、いったい何をしていたのかということでまた口論になりました。その一週間後、会って話し合いをしました。そこで元彼は土下座して泣きながら謝ってきました。 しかし、私はどうして友達が自分の携帯ではなく元彼の携帯を使ってアプリをしたのか、不審に思ったので、その友達に電話して確認させてくれと言いました。元彼はその場でその友達に電話をかけてくれたのですが、その友達が出なかったので確認できませんでした。 その一週間後くらいにまた彼の携帯を見てしまったのですが、その友達に「今電話かけたけど絶対にかけ直さないで。また電話するけど絶対に出ないで。」というメールが送信履歴にありました。それを見た瞬間に元彼がまた嘘をついていることがわかりました。そこで「このメールなに？」と聞くと、「ごめん。本当は俺が全部一人でやった。」と言われました。私はもう彼の言うことが何もかも信じられなくなってしまいました。彼は、「アプリで知り合ったけどラインしかしてない。でもほかの女と絡んだから浮気になると思った。おまえにチャラいやつだと思われて嫌われたくなかった。」と言っていました。しかし、ラインしかしていないのになんで友達のせいにしてまでここまで嘘をつくのか、本当は会ったりやましいことをしているのではないか、と思い、もう信じられなくなってしまいました。それからというもの、メールや電話でもけんかばかりになり、私は彼に対して「どうせ他に女いるんでしょ？」、「電源切れてた日も女といたんでしょ？」、「そんな嘘つきはもう信じられない。」とひどいことばかり言うようになってしまいました。秋からずっとそんな状態が続き、遂に先月私から別れを告げました。返事は「どうしても別れたいなら無理には止めないよ。」と、とてもあっさりしたものでした。それからは電話もメールも一切ありませんでした。2年も付き合ってこんな別れはないだろうと思い、別れて1週間程たってから、会ってもう一度話しました。元彼からは「正直最近は本当に精神的にきてた。もうあんな言い合いはしたくない。」と言われました。また、私と別れた日に他の女の子を紹介してもらったようで、私が「もし、その子と上手くいったらもうあたしとは連絡とってくれないの？」と聞くと、「その子がいいっていえばとるし、ダメって言ったらもうとらない。」と言われました。本当にショックでした。その子とはまだ会ったことはないというのですが、もうその子のことがいいと思っているのはわかりました。 それでもやっぱり楽しかった頃の幸せだった思い出ばかりを思い出してしまって、寄りを戻したくなります。私が携帯を見なければ、あんなひどいことを言わなければ、もう一度信じてあげればと、後悔ばかりしています。友達は、そんな人別れて正解だよとみんな口をそろえて言います。しかし、最近の電話での言い合いを聞いていた家族は、よくおまえのしつこい拷問にあっちは耐えていたと思う、いい加減嫌になったあっちの気持ちがよくわかる、と言います。 別れて1ヶ月半程経ちましたが、なかなか気持ちを切り替えることができません。 他の男の人から誘われて遊んだりもしているのですが、元彼と比べてしまってやっぱり元彼以外考えられないと思ってしまいます。 やっぱり戻りたいと思ってしまうのですが、どうすればいいのかわかりません。 それとも戻らないで新しい人を見つけるのが正解なのでしょうか？

キレやすい元彼への対応について 以前付き合っていた彼との事です １年ほどのお付き合いをしていた彼と数ヶ月前に別れました。 彼はとてもキレやすく、ケンカが絶えなかったことで、関係に不安を感じており、 ある日のケンカをきっかけに別れを切り出したところ、 車中であったのですが、猛スピードを出され死にそうな思いをしました。 以前もケンカのたび、そういう事が何度かありましたが、 その時は、さすがにこちらの本気で別れたいという意思が伝わってか、 すさまじくキレてしまい、それならいっそ死んでしまうといって暴走し、 川に飛び込もうとまでしました。 結局は無事に帰宅し後日電話にて別れられたのですが、 先月頃から友達でもいいからまた会ったりしたいとメールが来るようになり、 無視するべきと思いつつも、こちらは家も相手に知られていることもあり、 彼の思いつめる性格を考慮して、キレささぬ様にとやんわりと友達なんて無理だと断りの返信しておりました。 それでもどうしても会いたい、最後に人目見て踏ん切りをつけたいというのですが、 どうすればよいでしょうか。できれば会いたくないのですが、思いつめて何かされないかと不安になります 好きと思い付き合っていた人なので、怖いと思うこと自体とても嫌ですし そんなことする人ではないと思う気持ちもあります でも別れのとき感じた恐怖があり、どう反応すべきかとても悩んでいます。 アドバイスがあればお願いいたします。

質問番号：3466870 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3466870.html で、以前相談したものです。 結局彼と先日別れました。 私は疑うことが多くなり破綻してしまいました。 最後は、私に仕事と嘘をつき、自分の好みのタイプの女の子を集めてコンパを主催してました。。。 コンパ中に電話して問い詰めてしまい、彼から別れを切り出されました。 私も、今後も嘘をつくだろうと判断し、あきらめました。 元カノのときもそうだったんですが、気になる異性と会うとき、彼は指輪を外します。相手にも彼女持ちだということを隠しているようです。 彼は「俺は一人の人間として相手を見るから、嫉妬や独占欲とは縁がない。一般的な男女の仲にも興味がない。」と言います。 それを理解しようと努めたけど、嘘をつくのでバカらしくなりました。 最後にこれからはいい友達になれるよって言われ、私は自分がした嫌な思いを知らない人にさせたくないし、元彼にチョロチョロされたくない（何かダラシナイ感じがするし）ので断りました。 すると彼は「でもね、予想だけど、○○（私）のほうから連絡してくると思うな」と言いました。 もう、会うつもりもないし、腹も立っているのですが今後の参考になればと思い質問します。 彼の意見がわかる方おられますか？ 寂しいからそんなことを言うのでしょうか？

以前質問させていただいておりましたが、6年付き合っていた彼氏と別れ、1ヶ月が経ちました。 別れの原因は、私が約束を守れなかったり将来に対する価値観の違い(これについては誤解だったので解決しています)で、一方的に別れを告げられました。 私は彼のLINEをブロックし、忘れようと必死でとにかく仕事に集中するようにし、この1ヶ月過ごしていました。 しかし、別れてから1ヶ月経ち元彼からSMSで、「別れるって結論だしたのは間違えだった。もう一回話したい。会いたい。」と言ったメッセージが届きました。好きです、とも来ました。 正直、メッセージがきて嬉しかったですし、私も会いたいと思っていたので会う約束をし、来週会う予定です。 でも、「また付き合う付き合わないとかでなく話したい、気持ちを伝えたい。」そんなこともきていました。 彼は一度決めたことを曲げることはしない性格で、付き合っていた頃は、自分の選択に後悔したことはないと言っていました。連絡くると思ってもいなかったので、よっぽど後悔しているのか、キープしようとしているのかよくわかりません。 これは彼はどういうつもりだと思いますか…？ 復縁を望んでいるのか、一時の感情で送ってきているだけなのでしょうか？ また、仮にもし復縁したとしてもやっぱりうまくいかないものなのでしょうか？ 私の気持ちとしては、やり直せるならやり直したいと思っています。 第三者目線で彼の行動を推察していただきたいです。

７年付き合った初めての彼と別れて、忘れられないまま３年半が経ちました。 将来性や譲れない性格の不一致から、好きだったのに私から別れを告げました。 ７年間何度も同じことで悩み、泣いて、２度別れてはまた戻るを繰り返し、 もう絶対３度目はないということで最後のお別れをしました。 ２度も別れて駄目だったのだから、後悔もないし戻りたいとも思っていません。 二人の性格上、友達というわけにもいかないので当然連絡も取れません。 早く次の相手を見つけないとまた自分からよりを戻したいと言ってしまいそうになるのが 怖くて、合コンをたくさんし、暇な時間をなくし、半年後には違う相手と付き合いだしました。 そして今、私はその人と結婚し子供もいます。 今の旦那さんのことはもちろん愛しているし子供も可愛いし、毎日もすごく楽しいし、生活にも何の不満もありません。幸せな日々です。 なのに・・ 元彼が今でも頭を離れず、毎日のように思い出してしまいます・・。 ただただ会いたいと願ってしまいます。 なんでこんなに涙があふれてくるかもわからないし、ことあるごとに思い出してしまうのが 本当につらいです。 時間や次の相手が忘れさせてくれるみたいなことはよく聞くけど、全然だめです。。 いつになったら、どうしたら思い出してつらくなる日々から逃れられるのでしょうか。 こんなこと誰にも話せないし、思い出しては一人で泣いています。 きっともっと強くならなきゃダメなんでしょうね。。 いつまでもくよくよ思い出している自分が嫌になります。