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　精神障害者年金(基礎2級）を受給して、回復した後、公務員試験を受けるにあたって、受給がばれて不利益に扱われる事はあるのでしょうか？（良くなったら、年金の更新はもちろんしません） うつ病(双極2型の可能性もあり）で10代終わりから通院していて、現在28歳です。難治性で薬があまり効きません。 最初の5年ぐらいは不完全ながらもなんとか社会適応でき、大学等に通っていたのですが、04年に急激に悪化。休学を経て、一時ある程度回復し卒業。しかし、2年前の卒業後、また大きく調子を崩し（主に激しい身体症状と睡眠障害）、短時間のバイトをしながら、資格の勉強をしていたのですが、どんどん悪化し、最近はそれもままならず、ほぼ無職で療養中（たまに勉強）です。 主治医に効いたところ、障害年金を申請できそうなのですが、上記のような心配があります。年齢上、後何回かは公務員を受けられるのですが、役所のネットワークで情報漏れが無いか心配です。現在、自立支援をうけているので、自分の住んでいる市役所は避けるつもりですが。 大分の事件もあり、役所間で情報の照会(調査）とかがありそうで。 ちなみに初診から1年6ヶ月の時点では非該当なので、事後重症になるかと思います。 経済的に余裕があれば申請しなくてもよいのですが、父親がリストラにあい、元々蓄えも無い家で、住宅ローンも後15年ぐらい残っていて、経済的に苦しいので。母ももちろん働いています。ですので、家族の負担を少しでも軽くしたいのです。 あと心配なのは合格後の健康診断です。採用時に業務にほとんど支障が無くても、過去の病歴や年金受給歴だけで不採用とかはないでしょうか？ 宜しくお願いします。

精神科医の診察について 焦燥感、不眠、無気力、趣味に関心がもてなくなり、死にたいと思うことが増えました 時には、小さなことに喜びを感じ、なにをしても幸せで、かと思えばちょっとした ことに腹を立てて物にあたったり、いきなり泣きじゃくることもあります 以前精神科へいっており双極性障害と診断されてましたが行けなくなり、数年かけて徐々にひきこもるようになってしまいました 数か月前から別の病院へ行っていますが、毎日書くよう言われている日記を見せ、その内容からいくつか質問をされるだけで、診断はされてません 薬はパキシルを出されてました 10日ほど前から、イライラ、じっとしていられない、やる気に満ち溢れてるような感じで眠らない(最長３日貫徹)、軽い浪費などがあり、パキシルのことは忘れてました それらは昨日から落ち着きはじめてますが、待合室をウロウロ、診察中は回転椅子をくるくる……デパゲンRという薬に変わりました 薬に関して医師は「副作用(特に便秘)が辛かったらやめてもいい」と言います なんのために通院してるのかわからなくなってきてるのもあり、昨日思い切って「なにか診断が下るようなものがあるならはっきり教えてください」ということと、家族に「お前は障害者なの？」と聞かれたことを伝えました (母が身体障害だったこともあり、この質問に悪意や偏見はありません)(母は鬼籍) 要約ですが、医師は「なにをもって障害者とするか、だよね。糖尿の人を障害者とするか、体が不自由なら障害者か。それは個人の感覚でもある。とにかく○○さんは自分のことが嫌いだから、まずは自分を好きになれたらいい。いつもニコニコしてる人は、悩むことはあっても自分を嫌ってはいないよ。そうなれるといいね。ご家族には『いわゆる精神疾患ではない』と伝えてください」とのこと 納得いかないというか、上記の症状が病気によるものでないなら、原因がなんなのかわからず困ってます 病院を変えた方がいいのか それとも、どこへ行っても同じなのか 以前の病院も今の病院も周りに説得されるかたちで行き始めたし、また新しい医師とゼロからコミュニケーションし、話をするのが辛いです どうしたらいいのか、さっぱりわかりません

まず、PMSがひどいです。 生理の10日前から、寝ても寝ても寝足りない。過食ぎみになる。とてもイライラする。 そしてわけもわからずずっと泣いています。ひどいときは夜通し、気づけば4時間なんてことも。死にたい死にたいと思って仕方ありません。 それから肌がとてつもないほど荒れます。お腹を下したり(普段は慢性的な便秘です)、鋭い腰痛も症状として出ます。 それと吐き気があります。やる気もおきません。 始まってからも生理痛はすごいです。薬がないと、うずくまって泣いてるような状況です。 しかし、それ以外のときは、躁のようなときがあります。 その間はずっとニコニコして、たくさん喋って家や恋人の前では常に歌っているようなハイテンションなときも。なんでもできるような気になって、勉強などは捗ります。 しかしそれは2週間ほどしか続きません。 恋人に言わせれば、「突然エンジンが切れたようになる」そうです。 かと思えば、一気に落ちて死にたくなります。ずっと泣いています。 また、ここ3か月ほどは震えが出ます。ピクッと腕が動いて、ひどいとずっとピクッピクッとしています。周りの目が気になって仕方ないので、ひどいときは(学生なので)、一日中保健室にいたりします。 それから夕方になると後頭部に痛みを感じることもあります。 座っているのに動悸がすることもあります。 PMSはおそらく確定です。(PMDDのおそれはありますが) ですがそれ以外に、双極性障害か非定型うつかパニック障害か もしかしたら境界例っぽいと思うところもあります。 それらのいくつかを併発してる可能性もありますが…。 事情かあって、今は産婦人科か心療内科のどちらかにしか行けません。 片方に近いうちに行って、もう一方は来年になると思います。 どちらを先に行くべきでしょうか。

こんにちは。 今回は閲覧して頂いた方有難うございます。 私は、現在５０歳になる独身の男です。 私は、２０年程前に勤めていた職場での激務が原因（後に医師から、原因だと診断されました）で、抑うつ性神経症と不安神経症と診断され、それから転院を繰り返し次は鬱病に診断名が変わり、それから現在は双極性障害II型に診断名が変わり治療を続けている所です。 そして現在は、医師から仕事の方は止められており無職の為、一切収入はなく貯金を切り崩してやっている状態です。（現在通院している病院の医師から、以前から障害年金の申請をする様に言われていたのですが、何か年金を受給する事によって周りから白い目で見られるのが嫌だったので申請してきませんでしたが、受給しなくても周りにいた人達は離れていき、現在は孤立している状態ですので、今は受給の為の申請をする手続きをしている所です）。 話はそれましたが、これだけの期間病院で治療を受けていても、完治はないと言う事は分かっていたのですが、せめて寛解の状態までならないかと年齢的にも毎日毎日必死なのですが、病院での治療以外に何かないものかと考えていた所、カウンセリングを受ける事が浮かんだのですが、皆様は病院での治療以外で何かなさった経験はありますか？ その結果、良くなった経験はありますか？ 正直、私もこの年齢ですのでせめて死ぬまではやっておきたい事があるのですが、今の状態では何も出来ません。 何か少しでもいいので、参考になる様な経験を持った方々の御意見を頂ければ幸いです。 どうか宜しくお願い致します。

うつ克服後について こんにちは。 現在大学4年で進路に悩んでおり、こちらで質問させていただくことにしました。 高校2年から摂食障害、大学1年から双極性障害の症状がありました。 昨年秋から病院に通い、服薬し、約9ヶ月で安定を取り戻し、現在は通院も服薬もしていません。 (服薬を辞めてから3ヶ月ほど経ちますが、気分の浮き沈みも過食もありません。) 通院しながら、就職活動も行い、今月やっと内定をいただくことができました。 しかし、その内定先が、大変激務だということが分かりました。 現在私が安定しているのは、無理をしない！ということを第一に考えて生活しているからだと思います。 そのため、今後自分に負荷をかけると、また元に戻って精神的に参ってしまうのではないか心配です。 現在東京で一人暮らしをしており、家賃と光熱費は負担してもらっている状態ですが、それも卒業後はもらえなくなります。 また、両親の元に居たくないという希望があるので、 地元に帰ることは考えていません。 もし、内定先で働くことを辞めるなら、これから再度就職活動をして一般職を探すか、 もしくは、今契約社員として働いているので、そこで働き続けるかどちらかの選択肢となります。 鬱は再発しやすいということを耳にしたので、少しでもリスクがあることは避けた方がいいのか？とも思いますが、 せっかく大学を卒業したのだから、正社員として働きたいという希望もあります。 先の事を考えて無難な道を選ぶべき、でも自分の可能性を潰したくない、と揺れています。 みなさんの考えをお聞かせいただけたら幸いです。

私は医者からは双極性障害Ⅱ型と診断され、一応精神障害2級で生活保護と障害年金を受給していますが、発達障害と適応障害もあるんじゃないかと思います。 今はコロナで休んでいますが、隣の市にある作業所に通っています。 また、4年前から教会に通い始め、プロテスタントのクリスチャンにもなりました。 作業所は3ヶ所渡り歩き、今の作業所は5年続いています。 しかし問題児多数なのと、施設長が工賃をくれません。 先月分の工賃をもらいたいのに、施設長が「作業しないとダメ」と言うのです。 なのでもう辞めたいです。 出来れば前の作業所に戻りたいです。 しかし牧師の先生にエイブルを通じて今のアパートを紹介してもらって、前の作業所は遠いので通えないです。 また、前の作業所の施設長は創価学会の会員でした。 前はクリスチャンで共産党を支持する人も通っていたみたいです。 前の作業所は居心地が良く、和気あいあいとしていました（それで施設長から注意されることもしばしばありましたが）。 なので前の作業所に戻りたいのですが、距離的に遠くなってしまいます。 引っ越せばいいじゃんと思われるでしょうが、牧師の先生にアパートを世話してもらった手前簡単に引っ越しは出来ません。 また教会に誘ってくれた教会員から「もうクリスチャンなんだから創価学会に頼るな」と言われそうです（前言われました）。 こんなこと考える自分がダメで、もう死にたいです。 死んだら過去に戻れるのではないかという淡い期待さえ持ってしまいます。 しかし人間死ぬのは簡単ですが案外難しく、神様が与えて下さった命を粗末にするのもどうかと思います。 最初の作業所は2年半くらいいましたが、一人問題児がいて挨拶もホウレンソウもしませんでした。 最初にいた職員は注意していましたが、そういう職員はみんな辞めてしまい、辞めたころの職員は誰も注意しませんでした。 職員がほとんど入れ替わった時点で見切りをつけて辞めて前の作業所に通い始めれば良かったと後悔しています。 出来ればその時点まで戻りたいです。 どうすればいいでしょうか？

私は幼少期から対象恒常性が低いです。 いわゆる見捨てられ不安が尋常じゃないほど強くて、妻や身近な人にちょっと強く当られると1～2週間引きずってしまうことはざらにありますし、とても強く叱られるともう二度とその人に心を開くことが出来なくなったりします。 また、いつも人に嫌われるのではないかとビクビクしています。 利害関係も無い赤の他人には普通に接することができます。 幼少期～少年期にかけて、毎日の様に兄（又は上級生や同級生）から暴力を受け続けたことが1つの要因になっているとは思います。 自己主張も出来ない人間です。自分の意見を抑えれば丸く収まるなら言わないようにしています。 もし、それを言って喧嘩の様なことになってしまったら修復する自信がありません。 相手が自分のことを一時的な感情で永遠に嫌いになることは無いという自信も持てませんし、それが怖くて仕方ありません。 また、私自身一度嫌いになった相手を再び好きになることが難しいです。 「罪を憎んで人を憎まず」と言いますが、私はとても器が小さいようで、1度派手に怒られてしまうとほとんど好意を戻すことが出来ません。 今は30代後半で2児の父です。 中学から20代半ばまでは、境界性パーソナリティ障害ではないかと思うほどの極端な行動・思考をしていました。 （例えば、上司に話を聞いてもらうためだけに退職願を書いてしまったり、自分がどう思われているかが気になりすぎて盗聴や盗撮をしてしまったこともありますし、医師やカウンセラーに振り向いてもらうために自傷行為を何度も繰り返していた時期もあります。他にも常軌を逸脱していることが色々ありました。） 結婚して子供が2人出来て、「常軌を逸脱する行動」について、多少はマシになりました。 30過ぎた辺りから、再び精神的な不調に陥ってしまい、精神科に通院しています。 「双極性障害2型」と診断されました。 カウンセラーの人やドクターからは境界性パーソナリティ障害ではないといわれていますし、自分でも「部分的に当てはまる」と思ってはいますが、ずばり境界性パーソナリティ障害そのものというわけではないかなと思います。 対象恒常性を鍛えるにはどうしたら良いでしょうか？ 言い換えると、 一時的に怒られたり、悲観的な空気になったり、喧嘩したりしても、永遠に嫌われるわけではないというような能力というのでしょうか。そういうものを身に付けたいです。

こんにちは。 数ヶ月前から頭痛があり、その後頭痛が消えて3週間目からめまいが起こって来ました。 めまいは目を閉じたり、真っ暗になったり、湯船につかっている時、トイレに座ってる時などにひどく、安静にしていてもあります。横になってもグルグルします。車を運転していてもなる時があって怖いです。 先日近くの耳鼻科に行った所、聴覚の検査、鼓膜の検査、眼振の検査、耳小骨の検査などをしてもらったのですが、耳鼻科的には全く問題がないとのことでした。 耳鼻科の先生から、後は(1)脳に問題がある、(2)心因性のもの、(3)薬の副作用、の可能性を示唆されました。私は双極性障害で薬を飲んでおり、また今は落ち着いているのですが糖尿病にもなりました。 耳鼻科からメリスロンをもらって、一週間服薬してもまだめまいがある場合は来院して下さい、と言われて薬を飲んでいるのですが、数日経ってもめまいは治まりません。 今になって、若干頭痛もぶり返して来ています。 来週の火曜日に精神科の診察があるので・・・。 原因が分からないのが怖いのと、どこの診療科で何を言えばいいのかも分かりません。 よろしくご教授下さい。お願いします。

離婚、慰謝料について 現在妻から離 婚話を切り出されているのですが、 私に慰謝料の支払い義務はあるので しょうか？ 妻にはもともと結婚前から精神疾患( 双極性障害)があり通院しています。 結婚して数ヶ月してから自傷行為、 オーバードーズ等するようになりま した。本人いわく理由は性行為が少 ないので自分に自信が無くなった、 私があまりかまってくれない、私の 周りの人が嫌、など私のせいだそう です。私は確かに性行為は少ないほ うですが、仕事が終わればほぼ毎日 きっちりと家に帰り、暴力等も振る ったことはありません。そして妻の 病状を思い仕事を転職し自分の地元 から妻の実家の地元(本州から福岡)に 引っ越したりもしました。もちろん 浮気等もしていません。逆に妻は結 婚前から同性愛の気があったのです が半年前から年下の女性と仲良くし ています。妻曰く数度肉体関係もあ ったが今はしていないとのことです が最近、多数のキスをしているプリ クラを発見しました。私は相手と何 度かあったこともあり友達ならいい がそういう関係なら駄目といったの ですが改善されてないようです。本 来なら私が慰謝料を貰って子供もい るので親権を取りたいです。 詳しい方よろしくお願いいたします

いろいろと突っ込みどころが多かった番組でしたね（誤診にしろ、起立性低血圧にしろもっと言う事があるでしょと思うのですが）。 一番ふに落ちない点があるのですが、一人の患者さんが同時に5人ぐらいのドクターにかかってお薬をもらってくるシーンがありましたよね?? あれって実は危険な事って言う認識はなかったのでしょうか?? 双極性障害の疑いがあるということは単発うつよりも自殺衝動が強く出る傾向がある（ソース→最後のページですPDFですみませんhttp://www.med.osaka-u.ac.jp/pub/psy/www/jp/counseling/029-048.pdf）ということと、あちらこちらの診療期間にかかってお薬をもらってくると言う事はそれだけODにお薬が回る危険性が潜在的にあるといった認識はなかったのでしょうか??（他の患者さんが真似をするとかなり危険な場合があるのでよくこれを放送できたなとあきれてます） 本来ならばお薬はもらわずに初回診察でしたら処方箋だけをもらって最後にどの処方にするかといった事を話し合ったほうがよかったのではないかと思うのですが。 いろいろと意見を書いてしまいましたが質問は、これって本当は悪いことと認識していたのかと言う事です。よろしくお願いします。

よろしくお願いいたします。 双極性障害のものです。 今、障害年金の請求を進めています。 初診日から6年経ちますが初診が大学病院の脳神経外科でしたので カルテが残っており受診状況等証明書は書いていただけること になりました。 しかし、初診から1年6ヶ月を過ぎた3ヶ月以内の証明書は かけないと言われました。 運よくたまたま2回目の受診が ”初診から1年6ヶ月を過ぎた3ヶ月以内”にあります。 なのにかけないと言われました。 理由は当時のカルテの内容が ・診察して薬を出しただけ ・症状は頭痛と肩こり ・現症の欄を書けない ・そもそも精神障害用なのに持ってくるのがおかしい ということでした。 診断書は精神の障害用、様式第120号の４を 社会保険事務所からいただいています。 社会保険事務所に何度も足を運び、 年金の記録からいくとコールセンターに勤めていて その後働いたり働かなかったり しているので初診日は脳神経外科だということになりました。 精神神経科や心療内科でないことをわかっていて 社会保険事務所の方はこの診断書をくれましたし、 他の科では無理だと 社会保険事務所の方一人もご指摘いただかなかったのです。 逆に内科でも消化器でもいいですといわれました。 病院のソーシャルワーカーさんも かけないことはないですよ、とのことでした。 でも、診断書には 『必ず精神保健指定又は精神科を標ぼうする医師に記入していただくことになっています。』 と書いてあります。 どうすれば書いていただけるのでしょうか。 そこで今止まってしまって年金請求ができないでいて 困っています。 どうかよろしくお願いいたします。

36才女性、双極性障害、24才の時に1回大躁転あり、現在寛解状態に近く1か月に一度通院、ルボックス+レキソタン頓服+加味逍遥散をの服用しています。 正月の余暇に過去の日記や記録を見直していたら、ひと様に暴力を振るって医療保護入院となった最初の躁の時の被害者の方と、27才時、軽躁期に駅のホームで激しい口論になった相手の方と、29才時、やはり軽躁期に人間関係でもめ退職した企業の直属の上司（もめた相手）と、過去の交際相手（2名）とに、すべて一致する外見の特徴があることに気付きました。全員、瞳が茶色っぽい、肌の浅黒い、身長が160～170センチ位（私と同じ位の高さ）のガッシリした人です。気がつかなかったのですが、好きなタレントさんや躁転する前からのファンであるアーティストの方やその他、特に親しくないのにやけに詳しく特徴を覚えている同級生とか、かなりの数の記憶にある人に同じ特徴がありました。 性行為に際して暴力をふるった事は一度も無いと思います。 近親者に同じ特徴の人はいません。 これは彼らが私の性的興味の対象だから攻撃性の発動に巻き込まれただけでしょうか。 それとも、そういった特徴のある方を見ると性衝動なり攻撃性が自覚せず発動する危険が高くなるとみたほうがいいのでしょうか。 後者だとかなり苦しいなと思い、不安になったので投稿しました。

私は双極性障害II型で精神障害2級で今は生活保護と障害年金を受給しながら作業所に通っています。 プロテスタントのクリスチャンですが、もうクリスチャンやめたいです。 私は市の精神障害者家族会に当事者会員として参加していますが、うちの教会の牧師の先生（娘さんが精神障害者）と教会員が賛助会員として参加しています。 牧師の先生は精神障害に理解があるのですが、賛助会員に「働け」とか「資格を取れ」とか言われてつらいです。 医師からは障害年金の診断書で「働けない」と書かれているのに、です。 所詮賛助会員は自分が当事者でもなく家族に当事者がいるワケでもないからわからないのです。 なってみろ！！と言いたいです。 どんなに辛いかわからないから。 自分だって好きで病気になったり生活保護を受給しているワケではありません。 病気でなければ普通に働いています。 なのでその賛助会員につまづいて教会を辞めたいと思っています。 前の作業所の施設長（学会員）とは今も連絡を取っていますが、グループホームを設立する準備をしているみたいです。 今の作業所は非常識な人がいて職員も誰も注意しないので、いけないことはちゃんと注意してくれる前の作業所に戻り、出来ればグループホームに入ろうかなとおもいます。 前の作業所は悪い人はいなかったので（どこの作業所でもそうだと思いますが）、多分大丈夫だと思います。 近くに教会もあるので前の作業所に戻ってグループホームに入る場合その近くの教会に転会するかもしれません。 最悪クリスチャンも辞めるかもしれません。 牧師の先生は「クリスチャンは辞められない」と言っていましたが、もう賛助会員のおかげで辛いです。 他の教会員はみんないい人たちばかりなのですが、その理解のない賛助会員の言動で苦しんでいます。 どうすればいいでしょうか？ 前の作業所の施設長は創価学会の会員でしたが、学会を強要することはしませんでした。 なのでクリスチャンの利用者もいました。 私が前の作業所に入るちょっと前に辞めたみたいです。

こんにちは。 この度は、私の質問を閲覧をして頂き有り難うございます。 私は、過去20年前にさかのぼり、職場での配置転換によって、仕事量が余りにも増えすぎて自律神経を悪くしてしまい、それから抑うつ神経症、鬱病、双極性障害II型と病名が変わり続けた結果、症状は悪くなるばかりです。（薬は、朝、昼、夜、寝る前に合計28錠飲んでいます。） そして現在、医師から仕事の方を止められて、自宅療養中なのですが、毎日落ち込むばかりで考え方がネガティブで、モチベーションが全く上がらず、何もする気になれません。 同じ様な精神疾患を患っていらっしゃる方で、療養中の方は、毎日何を考え何をして過ごして生きていらっしゃるのでしょうか？ 又ポジティブ思考になる為やモチベーションを上げる為に、何かなさっていらっしゃる方はいらっしゃいますか？ もう、余りにも長期間の療養期間なのともうこれから将来先が見えない日々の毎日なので、生きているにも苦痛を伴ってきています。 同じ状況の方で、頑張っていらっしゃる方、どうかいいアドバイスをお願い致します。 なお誹謗中傷や罵詈雑言などは、私の精神状態が最悪な為一切なさらない様にお願い致します。 どうか、宜しくお願い致します。

閲覧ありがとうございます。 私は双極性障害II型を4年前ほどに発症し、リーマスをずっと飲んで落ち着いていました。 しかし、リーマスの副作用か、ここ一年くらいで激しい腹痛を伴う下痢を繰り返すようになり、仕事に差し支えるようになってしまいました。 医師に相談したら、ラミクタールをすすめられ最近飲みました。 そうしたらラミクタールの薬疹が出てしまいこちらも中断。 主治医は、私にはリーマスかラミクタールしかないと言います。 どちらも飲めず、もう5ヶ月ほどまともに薬を飲んでいません。 躁よりも鬱症状が酷く、逆に仕事に差し支えるようになってきてしまいました。 仕事にも人間関係にも自信が持てず、仕事がやめたくて仕方ありません。 人との会話で言葉が出てこなくなってきてしまいました。 仕事を辞め、元気になったら後悔するのはわかっていますが、今が辛すぎます。 薬を飲んで安定していたのだと思い知らされる日々です。 なので何回かリーマスに再挑戦しましたがやはりお腹を壊してしまいます。 躁鬱病にはリーマスかラミクタールしかないのでしょうか？ どちらも合わない私はどうしたらいいのでしょうか。 切実です。 アドバイスをください。お願い致します。

双極性障害が原因なのか分かりませんが、おちていて生きていたくないのです。 かといって自殺する勇気も決断力ない。だから生きてる。 今、定年迎えた母親と二人暮らしで、母親はシルバーに登録し一生懸命働きにいきます。 自分はと言うと、６月半ばに職を失い、ちょうど派遣の仕事の依頼が来て、少し働いたのですが、情緒不安というか、なんやかんや合わさってしまって、 逃げたしたくなって、１週間くらいで辞めてしまいました。 最近、夜は眠れず、ただ目を閉じている状態で精神科から出されている眠剤を 飲んでいるのですが、効いているのか良くわからない状態で、眠れているみたいですが、 朝になると直ぐ目がさめてしまう。寝足りないからなのか、頭が重いと言うかスッキリしない。 こんな状態で仕事出来るわけないと思っているけど、働かなきゃと思うけど、 今の自分に出来そうな仕事ないし、ハローワークの求人サイト観たり、 他の転職サイトなど使って仕事探してるけど、見るたびに溜め息ついて、頭がいたくなる。 こんな自分が嫌で早く消えたいって思う毎日。 いったい、この先どうしたらいいのかが全くわからない。 生きてるのが苦痛です。

私は現在41歳ですが、もう14年心療内科に通院しています。 22歳で社会に出て、トラブル続きで精神的ダメージを背負い、27歳の時心療内科に通院し始めて、今に至ります。 今は障害枠で少し短めの就業時間でなんとか勤務しています。 それで今になって22歳からの自分の事を客観的に見て、いろいろ思うことがあります。 私は最初に入った会社を短期間で退職しています。 当時は周りを心の中で責めるばかりでした。 「何で自分をもっと構ってくれない。」・「何でいろいろ教えてくれない。」そんな事ばかり考えていましたが、今になると会社に事情が分かるし、自分の姿勢が完全に受け身で、これでは周りの人も処置なしだっただろうな…と振り返ることが出来ます。 その後も仕事をなかなか覚えられなかったり、すぐパニックになって余計にミスしたり…ということが度々ありました。 後あまり色々なことに興味が持てず、他の人に雑談を振られても生返事ばかりで会話が出来ずに浮いてしまう、ということもありました。 空気が異常に読めず、どう周りの人とやって行けばいいか理解できないこともかなりありました。 特定の事は異常に興味があって得意ですが、できないことはとことんできない…そんな感じでした。 それがここ３～４年くらいでしょうか…仕事など言われてすぐに理解できなくても、落ち着いて自分の頭の中で整理すれば理解できるようになり、応用も効くようになりました。 社交的ではないものの、雑談を振られても対応できる、というか、色々なことに興味を持ち始めたので、自然に受け答えができるようになりました。 分からないことは分からない、と人に聞いたり、色々な手段で調べたりするようになりました。 人に言われたことでイライラした時、一呼吸おいて自分の中で出来るだけ客観的にその時のことを考え、どうしても納得いかない場合は、誰かに相談してクッション役になってもらったり、ということが出来るようになりました。 空気が読めないのは相変わらずなので、できるだけ人の話を聞いたり人の表情を読み取ったりして観察し、自分で考えて、その人が今何を考えているのか、と自分で判断しようとするようになりますた…これは実際にやった結果の成果が出ているのかどうかは分かりませんが…。 上記のようなことは普通の人は社会に出る前にはできていることなのでしょうが、私はかなりかかってしまいました。 そこでお聞きしたいのは、かつての自分は今でいう何らかの障害に当たるものなのか、ということです。 今心療内科にかかっているのは双極性障害ですが、どうも今になってかつてそれ以外の病気だったのではないのか、と考え始めたのです。 今まで人間関係でのトラブルが多く、それでだいぶ経って自分自身の行いを振り返った結果、上記のように考え、行動に移るようになったのです。 双極性障害と分かった時から、例えイライラした時にも、感情を爆発させずに、一呼吸おいて落ち着くようになりました…それでもなかなかイライラは収まらないのですがね…これはもう仕方がないのでこれに付き合っていくしかありません。 それではよろしくお願いします。

職場に行っても仕事が無くて精神的に滅入ってます。 私は双極性障害II型で寛解してますがうつ病とかがどういう状態になるのかはよく判っています。 今まだうつ病まではなっておりませんが朝会社へ出勤するのが嫌です。 またあの何にもやる事のない机に行くのかと思うと気分が重たくなります。 よく勉強するといいますが資格試験の勉強などを机の上でやっていれるような環境ではありません。 今の部署に来て１年９ケ月、まだそんなにスキルがあるわけではありませんので何とか上司の仕事 を盗みたいと思っているのですがなかなかそうもいかず、仕事もあまり廻してもらえません。 去年の１２月と先月、そして今月。仕事の事を上司に相談しました。仕事は余り無い。他部署の仕事は手伝うわけには行かない。今いる中で仕事をつくっていくんだといった内容の事を言っていましたが 今仕事が無くて悩んでいるのに仕事作れってむちゃくちゃな気がしませんか？ こんな状態がいつまでもつづいたら気が変になりそうです。 いったいどうすればこのあり地獄のような状況から抜け出せるのでしょうか？

9月にうつ病から双極性障害二型と診断されました。 その少し前に私はクレジットカードで学生にもかかわらずかなりの額を浪費しました。 その時は意識することなくお金を使っていました。 ちなみに今はカードは持っていません。 話は戻りますがその後はずっとうつ状態が続いていました。 思いつく限りでは希死念慮や、朝起きて毎朝きっちりしていたメイクもできずに学校へ行ったり 学校へ行っても気持ちが晴れず疲労感が強いなどです。 ですが週末辺りから調子がよくなり段々頭が興奮している様な状態で有ることに気づきました。 疲れは感じますが体が軽く、うつ状態時の様に人の言動に過敏に反応はするものの そこまで深く考えずにいられたり、逆にイライラしたりすることもあります。 街中を歩いていると人の洋服の色が普段よりはっきり見える時があります。 まだ病歴が浅く躁状態がどんなものかよくわかりません。 経験者の方にお聞きしたいです。 躁状態はどのような感じになりますか。 また、多くの人が躁のあとにうつ状態がやってくるようですが 防ぐ方法はないのでしょうか。

今の医師に不信感を持っています。 今、パニック障害と適応障害で精神科に通っています。 元々はパニックだけだったのですが、最初の病院の担当医が遠くに転勤するのを機に私も別の病院を探し転院したのですが、酷い病院に当たったようで、重度の鬱、双極性、てんかん剤など８種類もの薬を出されて、知らずに飲んでいました。 薬を調べてこれはおかしいと思い、再び転院。 ２年前から今の病院に通っています。 今は４種類だけ出されているのですが、担当医は調子が悪いと言っても具合が悪いと言ってもそうなのー、とどのように悪いか聞きません。そうなのー、と流します。薬の調整は２年間無し。 （帰るときに薬はどうする？と私に聞く始末） 薬の中に炭酸リチウム（１日６００ｍｇ）処方されているのですが、血液検査は２年間で１回だけ。 こちらから聞いてもしません。 仕事による適応障害が１年前から出ているのですが、頑張ってねで終わり。 やっぱり薬の調整は無し。 今の状態も何もかも教えてもらえず、ただこっちがしゃべって毎回終わります。 精神科ってそういうものなのでしょうか？ 炭酸リチウムは血液検査が必要とありますが、全くしないのって大丈夫なのでしょうか？ 最初は話を聞いてくれる先生だと思っていましたが、ここの所はこれって通ってる意味ないんじゃ…と思い始めています。 どう思われますか？ 皆さんの意見が頂けたらと思います。