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明けましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いいたします。 双極性障害II型で１０年近く療養中の３０代の独身女です。 一時、部屋が片付いたのですが また汚くなってしまいました。 昨年、母が倒れ…ずっと入院することになってしまいました。 彼は帰省して、私は猫と二人きり？！です。 とても寂しいです。 さっき買い物に行ってきましたが一人で歩いている人はいませんでした。 ４日に友人と会うのですが、それまでどうしていたら良いでしょうか？ テレビも欲しいのですが、部屋が汚いので電気屋さんに上がってもらうのも抵抗があります。 事前に何かボランティアのようなものに登録しておけば良かったなぁと思いました。 一人きりの年始の過ごし方を教えてください。

　 　精神科に通って７年程になります。今までは過食症、抑うつ状態、アスペルガー症候群などと診断されてきましたが、今度別の病院へ通うようになって、双極性障害と診断されました。 　確かに休職をして実家に戻ってきたしばらくは躁状態で元気だったのですが、４日ほど前からウツ気分に陥りとても辛いです。何にも興味が持てず、何もしたくありません。 　まあ実家なので３度の食事には出て行かなければならなし、完全に引きこもっている訳にはいかないのですが。 　このウツ気分は黙って通り過ぎるのを待っているしかないのでしょうか。何とか自分の力で脱け出す術はないのでしょうか。 　因みに処方されたラミクタールは副作用らしき発疹が出て服用中止中です。

私は対人恐怖症と双極性障害を患ってて現在、抑鬱状態です。精神科にも通ってます。 どうしても他人と自分を比較してしまいます。私を裏切った人達はどんどん輝いてるのを知ると自分が惨めで仕方ない。生きてる資格ないとか生きていても死にたくなるくらい辛いですなど、そのことを打ち明けたら 医師からいろんな本を読みなさいと言われました。 何から手をつけたらいいかわからないので、『つれがうつになりまして』とか読みましたが、皆さんの何かオススメの本があったら教えていただきたいです。 ジャンルはミステリーやサスペンスやホラー以外でお願いします。 寝たきりがほとんどなので読みやすい作品があればいいなと思ってます。 回答よろしくお願いします。

こちらでも質問させてもらいましたがさらに質問させてください。 「セロクエルは脂質代謝を悪くするって本当ですか？」 http://okwave.jp/qa/q6359155.html 双極性2型障害で、セロクエルを200mg/day飲んでいます。 今は安定期でリチオマール（リーマスの後発）を毎食後飲んでいます。 セロクエルを飲んでから太鼓腹がやばいです・・・。 膨らむペースが早いです。 食生活は下記のとおりです。 朝：ご飯・味噌汁・鶏肉 昼：適当 夜：おにぎり一個 太る要素があまりない、と自分では感じています。 しかし、お腹の膨らみ方が以上です。 この2ヶ月でベルトの穴が2個分ゆるみました。 かと言って、処方されているセロクエルを減らして病状を悪化させたくありません。 セロクエルのお腹の膨らみを抑える薬などというものはないでしょうか・・・。 それとも、受け入れるしかないのでしょうか。

父が双極性障害です。 今日、母と病院にいったところ医療保護入院やってもいいといわれました。 そこの病院は満室のため、ほかの病院での保護入院という形です。 明日の朝つれていかなければならないのですが おそらく拒否すると思うので力づくで連れて行く予定です。 しかし病院にいったときに嘘をついて平常を保つような行動をとった場合 躁の状態のときは特に家族への対応がひどいので。。 どうなるのでしょうか？ いろんな病院の診断書があるから大丈夫ですよね？ また力づくで連れて行くのにやはり私と母だけじゃまずいでしょうか 父は70歳を超える高齢で私は力には自信があります。 一応友達にも相談していますが。。。

双極性障害で冬になると冬季うつ病が酷くて体調を崩しがちです。 A型事業所を秋まで毎日休まず通えてたのですが、冬になると月に5日程休んでしまいます。 休んでしまったときの罪悪感、自分への怒り、絶望感。。。もうなんと言葉で表せば良いのかわかりません。 こんな自分は消えてしまえばいい。そんなふうに思ってしまうときもあります。 主治医の先生にはしんどければ休むときは休むようにと言われていますが、なかなか受け入れることができません。 そのうち事業所をクビになってしまうのではないかと心配になるときもあります。 休むときは遠慮無なく休めばいい、それぐらい気楽に考えていたほうが心身のことを考えたら、良いのでしょうか?

22歳大学生です。 15歳の高校受験時にうつ状態→うつ病と診断されました。 その他パニック障害や強迫性障害、幻聴もあることから統合失調症、自閉症などと色々疑われましたが、18歳の頃は実家暮らしで、病院では私はカウンセラーと、親が医師と話していたので詳しい病名は分かりません。 一人暮らしを始め、土地も変わったので心療内科に通っていない時期があります。 今のところに通い始めてからは2年ほどで、そこでは最初からうつ病と診断されています。 途中で、双極性障害二型と疑われましたが、去年の11月に公欠のため書いてもらった診断書には、うつ病と書かれていました。結局どちらで診断されているのか曖昧な状況です。 最近、精神障害者保健福祉手帳というものを聞きました。詳しいことはわかりませんが、お金のことに関して、色々と免除されるらしいと認識しています。 私は来年就職の際に、実家に帰るつもりで地元の企業に内定を頂いています。 しかし実家には、うつ病の大きな要因の一つがあります。兄弟の一番上なのですが、トラブルメーカーで、私がいない間でも色々な騒ぎを起こしており、親も他の兄弟も呆れ返ったり、怖がっていたりします。 特に私と仲が悪く、死んで欲しいと思っており、うつ病になった時に、自殺するよう追い打ちをかけていた、とこの間面と向かって言われました。 もともと彼女のことを信頼してはいませんでしたが、それを口にする神経は、とても普通ではなく、同居は余計に体に悪いと考えました。 本当は実家に帰るつもりはありませんでしたが、体調は悪くなる一方で、致し方なく一人暮らしをやめるという決断だったのですが、現時点ではとても無理です。 今は、会社近くのアパートを借りたいと思っています。田舎なので、3万前後でそこそこあります。しかし貯金は無理かもしれません。本当は実家で暮らしお金を貯めて、遠い地に転職するつもりでいました。 そこで、精神障害者保健福祉手帳というものを知りました。出来ればこれを利用したいと思うのですが、私の場合 うつ病歴は7年近く（ただし病院を転々としており、双極性障害二型と曖昧） 一応、働くことができる（これも分かりません。体調不良でバイトを続けることが出来なくなり、それ以来働いていません） 生活に支障をきたしている（不眠症で1年以上満足な睡眠がとれておらず車などの運転に不安がある、食事が出来ず体重が激減する） 扶養家族がいる この状況で、その手帳は交付されるでしょうか？正直、生活保護のようなものには頼りたくはありませんでしたが、一人暮らしを続けるための助けにしたいです。 詳しい方、回答よろしくお願いします。

精神的な病気、躁うつ病、悩み、ストレス。 双極性障害の学生です。たびたびお世話になっています。 http://okwave.jp/qa/q5657768.html http://okwave.jp/qa/q5874893.html　 でも質問させていただきました。 一番辛いのは過眠ですが、アドバイスいただいたことをやってみてもなかなか改善せず、酷くなっています。主治医に相談し、薬を減らしてもらいましたがいまいち良くなりません・・・。 今は休みなのでつい眠気に負け、寝てしまいます、そして気がつくと夜中で、しんどいのでだらだらと寝てしまい、リズムが崩れるのです。 もうすぐアルバイトも始めるつもりですが。もし採用されてシフトが入ってもまた辞めてしまうんじゃないかと怖いのです。 父に学校のことも聞かれ、「本当は行ってないんだろう？」と核心をつかれ、正直に話すと「もし後期行けなかったら休学考えたらどうだ？それとも実家から通うか？」と怒られ、「それはいやだ、家族といると・・・」と本音を話し、「最悪、バイトして生活する」と言いましたが「バイトじゃあ、学費払えないぞ」と言われました。つまりは、「これだけ学費払ってやってるのに返せると思ってるのか」ということです。 「あまり干渉されると悪化するんだ」などと話したところ、「じゃあ心配してくれる職員の人がいるんだね？じゃあ残りの後期、がんばってごらん」と。 祖父母にも「今年で何とか卒業するんだよ」と言われ、プレッシャーです。友人は「回り道してもいいじゃん、君の人生なんだから」と言ってくれますが、国立大に行き順調な道を進んでいる妹や立派な職業に就いた友人がたくさんいるので自分が情けないのです。なんでこんなに弱いんだと。 普通に寝て、普通に起きて、普通に学校行って、普通にバイトして、普通に勉強して、普通に遊んで・・・普通に食べて普通の体型を維持して・・・という生活に戻りたいのです。でも双極性障害は治りにくいと聞き、落ち込んでいます。 体重が増え家族から運動しろと言われ、やせろと周りから怒られ、甘えてると言われ・・・。 どうすればいいんですか？教えてください。 　

「双極性障害２型」と「パニック障害」の元カノについて相談させて下さい。 久しぶりに元カノに電話したら、以前精神科で知り合った女性の夫と何度か関係をもった事を聞かされました。 双極性障害ですが、今まで性的逸脱行為は全くなかったのでショックでした。（彼女も身持ちが固い方） その男は一度レイプされかけた相手で、ストレスと寂しさのあまり関係をもってしまったと。 その行為も酷い扱い（首を絞められたり、パニックが起きている最中に生で挿れたり、クスリを飲まされたり等）にも関わらず、逢いたいと言う元カノに理由を聞くと、ただ現実逃避と温もりと優しさが欲しかったと答えました。 彼女自身も父の浮気で家族の苦しみを理解しているから、そのまま自分に当てはめてみたらと諭したら、後悔はしているけど、逢いたいと言う気持ちは変わりませんでした。 元カノは自分に病気の苦しみを相談している期間に彼氏が出来たんですが、ＤＶをされてトラウマになり、思い出してはパニックを起こして長い時間をかけて克服したのに、また今回こんな目に。 自分と話している時に男にされたことを思い出して、パニックを起こし、怯え「怖い、痛い、もうしないで」と訴えてきました。 自分は今まで、パニックを起こしたら、ずっと話しかけてきて落ち着かせてきました。そして、今回も。 その事を翌日話したら、思い出しては怖い思いもするだろうし、なかなか忘れる事が出来ないかもしれないけど、逢いたいと。 終いには自分はボロクソに言われ、もう連絡しないように「私も連絡先を全て消すから、貴方も消して」と言われました。 彼女自身が全て間違っていた事に気付いた時にまた一人で抱え込むのではないかと毎日気にしている自分が居ます。 今まで、彼女は自分の事を一番弱音を吐けるし、本音を言えて素で居られるのは知り合ってから別れるまで、ずっと言っていました。 ずっと、ストレスが貯まる前に話を聞いていましたし、彼女もそのおかげでリラックス出来るといつも言っていました。 もう、彼女の言う通り、二度と連絡しない方が良いのでしょうか？ 彼女と同じ病気を患っている女性や彼女さんが同じ病気だと言う男性の方のご意見が聞きたいです。 支離滅裂で乱文、稚拙な文章ですいません。 宜しくお願い致します。

はじめまして。初めての投稿なので、よく分からない事が多く、ご迷惑をおかけしてしまう事や、気分を害されることなどございましたら、ご指摘願います。 僭越ながら、質問にうつらせていただきます。自分は24歳の男です。去年の10月からうつ病を患い、様々な症状を経て、双極性障害の診断を受けています。それと共に、小学生のころから自覚もあったのですが、(どちらが元で発症したのかは医師も判断しているところ)、強迫性障害にも苦しんできました。この歳で、人生の事を語るなど、若造の戯言と捉えられても致し方ないとは思いますが、現在、病気に疲弊し、また、もともと狭い視野や価値観がさらに狭まってきたせいか、この精神的に醜く、弱く、脆弱な自分にいよいよ嫌気がさしてきました。自分と向き合おうともがけばもがくほど、他の人間に追いつこうと必死になればなるほど、何も出来ない精神的に幼稚な自分が情けなくなり、希死念慮と毎日、葛藤しています。でも、死にたいと思っても、生きたい！生き抜いて、生きる事を少しでも充実させたい！この信念とプライドだけで首の皮一枚つながっているような状態です。今までの短い人生の中で多くの挫折、多くの後悔を味わい(上記はもちろん皆さんと同様に)、そして長年の強迫性障害を周りに出さないようにする努力…自分なりにではありますが、なんとかやってきましたが、双極性障害による気分障害と希死念慮には、さすがに耐えられません。病院に行く時以外、そして躁の時以外は、毎日、引きこもり、この世界の事、生きる事に何一つ意味がないのではないか、じゃ、死んでもいいのではないかという内的な拮抗状態に頭がおかしくなりそうです。現時点で、まさに人生のどん底です。先の見えない生活です。躁の時に働けると思い、働きだしても、数か月すると鬱で身体が動かなくなり、仕事やアルバイトも辞めてしまいます。それにより、自分は社会不適合者なのだと情けなくなり、さらに自分の存在の意味が分からなくなります。周りを妬みます。楽しそうにしている人達、どんどん結婚していく同級生、各々悩みがあるのは承知していても、それでもどす黒い気持ちで、周りの人間を見渡しています。もう、そんな価値観の変わらない自分にも飽き飽きしました。 長文になってしまい、すみません。 自分は、ある程度、覚悟を決めようと必死になっている段階です。 それは、普通の人のようには、昔の自分のようには、生きていく事はもう出来ないのだという事、それを受け止める事です。 その時に、皆様のアドバイスをいただきたく、投稿させていただきました。 質問は一つです。 『価値観を変えざるをえない事に少なからず恐怖を感じている自分を克服するには、何か良い方法はございますでしょうか』 よろしくお願いいたします。

僕はいま双極性障害と診断されています。 しかし５年前くらいから鬱病と診断されていました。 僕は、精神科で毎回、診察の時に先生が「どうですか」と聞かれると、「大丈夫です」とか「良くなりました」としか言えません。 ホントはもっといろいろ言いたいし、聞きたいこともあるのですが、いざ先生の前に行くと何も話せません。 先生に対して「悪くなりました」というようなことを言うのもだめな感じもするし、何にも関係ないこととか、元々自分性格なんじゃないかと思うと、先生に話すべきではないと思ってしまいます。 いったいどのくらいのことを話したり、聞いたりしても良いんでしょうか？ そしてどのようなことを話すと治療にとっていいのでしょうか？ 今までそういう適当な返答しかしなかったから、誤診というか、違う病名だったのかと思い、どうしたらいいのか困っています。

閲覧して頂いた方有難うございます。 私は、来年５０歳になる双極性障害II型を長年患っていて、現在は医師から仕事の方を禁止されている無職で独身の男です。 医師からは、寛解の時期は予想がつかないと言われています。（しかし焦るなと言われ正直困惑しています） もし寛解の時が来ても、この歳の人間を雇ってくれる様な会社はないのが決定的だと思うので、将来は孤独死しかないのかなと毎日不安で過ごしてます。 同じ様な境遇の方、将来はどの様に生きて行こうか具体的に考えていらっしゃいますか？ 恐れ入りますが、あくまでもどの様な病名でもいいので精神疾患を患っていらっしゃる方だけに御回答を頂きたいので、宜しくお願いします。（寛解をされた方でもいいので、御回答があれば頂ければ嬉しいです。）

先日、初めて心療内科に行きました。 お医者さんには音に過敏になっていると言われ「ジプレキサ錠2.5mg」「セラニン2mg」を一週間分処方されました。 症状を改善するには薬が必要で、治療には、早くても4ヶ月以上かかると言われました。 後々、薬について詳しくネットで調べてみると、ジプレキサ錠は統合失調症や双極性障害に用いられることが分かりました。 先日の診察では、病名の診断などは特にされず、人よりも緊張や不安感が強いのは、元々の性格の問題、甘え、怠けが原因で、気分転換すればどうにかなるだろうと思っていました。 ジプレキサ錠を処方された私は病気なのでしょうか。 ただ様子見で処方されただけで、病気ではないという事も十分ありえますか。 この辛さは性格の問題なのか、病気なのか、早くどちらかはっきりさせたいです。 回答お願いします。

初めて質問します。 最近不安を感じる事があります。 私は20代の女ですが、通勤に車を使っています。15分程度で会社に到着するのですが、 通勤途中、突然自分がどこへ向かっているのかわからなくなるのです。 その時は、何だか自分が何をしているか解らず、どうして車を運転しているの？　という気分になり、 ああ、会社！　と思い出しても、会社への道順をどうしても思い出せず、その間プチパニックに なってしまいます。 それが週に何日か起こるのです。 休日に通いなれた店に行くにも、同じ事が起こります。 ちなみに私は数年前から、躁鬱病（双極性障害）の治療をうけています。病の特徴として、記憶力の 低下がありますが、これもそのせいなのでしょうか？ 事情があって、担当医に相談するのが恐ろしく、ここで誰かに参考意見をいただけると助かります。

躁うつ病（双極性障害）を発症して１５年以上経つ妻がおります。最近、躁状態になるサイクルが短くなってきています。いまままでは、気配を察しては「ハレモノ」にさわるようにしてきましたが、私自身が、その対応に疲れてきて、「口論」や「手出し」をするようになってしまいました。お医者さんからは勿論、それは絶対ダメですと釘をさされていますが、私も一人の人間であり、彼女のために何故ここので（家庭での介護や通院、それによるリストラ）しなければならないのか、という気持ちに追い込まれてきました。まだ、子供を育てて一人前にしなければなりません。ヤケを起こすわけにはいかないのです。皆さんはどのような気持ちや態度で患者に接していらっしゃるのでしょうか？何か良い方法（気の持ち方、公的な補助の利用）等ありましたら、ご教示願います。 残念ながら、相談できる親、兄弟は居りません。

躁うつ病（双極性障害I型）に掛かっているものです。 リーマスとデパケンを中心に投薬して治療をしております。 昨年は、２ヶ月半ほど入院もしました。その時は、軽躁状態だったのですが、 退院してしばらく経つと、やる気が全く無いことに気が付きました。 現在、失業中ですが、就職活動にもまるで力が入りません。 シャワーを浴びるのも、４，５日で１回位です。 洗濯は、週に１回出来たら良い方です。 炊事は、出来合いの物を買ってきたりしています。 出来ることより、出来ないことの方が多くて困っています。 うつ転したときは、一日中ベッドで横になってました。 食欲も無く、機械的に食べていました。 気力がない。という一言に尽きますが、どうしたら、健常者と同じように気力を持って生活することが出来るでしょうか。 このまま、気力を失ったまま生活することになるのでしょうか。

双極性障害になり２年半以上になります。 入院もしたんですが一向によくなりません。 今の担当医さんで大丈夫だろうか不安です。 ほかの病院の先生に意見を伺いたいのですが、 セカンドオピニオンを求めるために診断書を書いてもらわないといけないようですが、 今の担当医さんとギクシャクした関係になりそうで怖いです。 なんとか今の担当医さんに分からないように診断受けたいんですが可能なのでしょうか？ 自立支援医療で今のメンタルクリニックは診察代と薬代は無料で済んでます。 ほかのお医者さんにかかるときには医療費はどうなるのでしょうか？ 電話で今度行く予定の病院に問い合わせたら無料だ、と言われましたが、 セカンドオピニオンは保険がきかないなんてネットの情報でかかれてます。 実際のところどうなんでしょうか？ 今の担当医に気づかれずに医療費低くてすむ方法はないのでしょうか？

２年半以上精神科に通院している主婦です。 私はよくブログを書いているので、私と同じように精神疾患の ある方のブログを読む機会が多いです。 私はうつ病で、今は安定しているので通院は２ヶ月に１度くらい になりました。 それまではひと月に１度くらい、病状が安定するまでは２週間に １度だったり１週間に１度でした。 他の方のブログを読んでいると、病歴がとても長いのに ２週間に１度の通院、または１週間に１度の通院です。 たいてい双極性障害の人ですが、５年１０年もそんなに頻繁に 通院しなければならないものでしょうか？ 私のように２ヶ月も間隔があく人はうつ病でも逆にみつからないです。 大学病院とクリニックの違いでしょうか？ 支離滅裂な質問ですみません。 世間の相場はどんなものなのか気になっています。

双極性障害II型の者です。二年前からリーマスにデパケンが追加になってから殆ど軽躁状態はなくなり鬱状態が続いています。二十代の頃は躁と鬱の感覚が長かったのですが今はもっぱら堕ちています＞＜したい事、ピアニストの復帰、勉強等が出来ずもう限界を感じています。お薬もきちんと飲んでいるし軽躁になっても人に迷惑をかけない様生きてきました。先日も主治医から「ラピットサイクルは治療が難しいんです」と言われなんかもういいよ、、私もう頑張れないというイケナイ気持ちになっています。勿論抗鬱剤も行く度に増えています。これからも生きたいという方にこの命を捧げたくなります。病が自殺を促すのならやっちゃてもいいんじゃん？？て思っています。本当は助けてほしいのも解っています。でも辛い、、、お薬がまるでラムネのようです。同じ様な方、どのように過ごされていますか？？

今、ガチでマタギをやりたいのですが、精神疾患がある人は猟銃を持てないと聞きました。私は双極性障害II型ですが、気持ちが異常にハイになったり、異常にうつになったりします。統合失調症なら、幻覚、幻聴でマジでヤバいと思いますが、精神疾患を一括りにして、全員をキチガイ扱いするのは精神病患者差別ではないでしょうか？ https://search.yahoo.co.jp/amp/s/syuryou.com/2018/12/14/%E7%8C%9F%E9%8A%83%E5%85%8D%E8%A8%B1%E3%81%AE%E5%8F%96%E5%BE%97%E3%81%AB%E5%BF%85%E8%A6%81%E3%81%AA%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E9%91%91%E5%AE%9A%E3%81%AF%E4%BD%95%E3%82%92%E3%81%99%E3%82%8B%E3%81%AE%E3%81%8B/%3Famp%3D1%26usqp%3Dmq331AQGsAEggAID