検索結果

一人暮らしをしている大学一年生の女です。 現在は夏休み中ですが、もうすぐ学校が始まります。 実は私は前期の授業を途中から全て休んでしまい、単位は恐らく全滅だろうと思います…。 両親には話していないので、そのうち通知等いくのではないかとビクビクしています。 はじめの内は周りの人も話しかけてくれ、授業も楽しく順風満帆だったのですが、 いくら時間が経っても周りに馴染めず、友人のような人はいるものの、 一緒にいても話に入れず、ただ周りに合わせて適当に笑ったり頷いたりしているだけで… とにかく苦痛でした。 この周りに馴染めない性格は昔からで、高校の時も同じような感じで、 2年半も毎日一緒に昼食をとっているメンバーの中で話に入れず、 それどころか食事中に手が震えるようになり、怖くなって一人でトイレに隠れて昼食をとるようになりました。 大学では今度こそと思ったのですが、やはり変わらず… 周りの人は皆優しいのにどうしても上手く輪に入ることができなくて…。 そのうちベッドから起き上がるのさえ辛くなり、学校にも行けず、外にも出られず、 立ちあがると眩暈がして立っていられず、ただぼーっと天井を眺める日々が続き、 何もする気が起きず、人にも会いたくなく、好きな音楽までうるさく感じて、 こんな自分は生きていてもしかたない、死にたいと思うようになりました。 食欲も沸かず、その頃だけで体重が7kg落ちました。 少し経つと、人のいない夜の時間なら近くのコンビニくらいまでは出掛けていけるようになり、 今はなんとか普通に外出もできるようになりました。 ですが、夜眠れなかったりしたおかげで肌はボロボロ、 痩せた反動がきたのか過食してしまい、おなかが苦しくてもとにかく食べ物を口に入れ続けて、 39kgまで落ちていた体重が48kgに…。 本当に鏡を見るのが嫌で嫌で仕方ありません。 こんな姿で人に会いたくない…。 昔、顔がキモイといって虐められていたこともあり、元々容姿には自信がないのですが、 どんどん醜くなっていっているような気がしてなりません。 整形したくてコツコツとお金を貯めていますが、電話をかけるのが怖くてアルバイトもままならず…。 後期の授業にでても、あいつ前期来てないのに今更なんだよと思われたらどうしよう… どんな顔をしていればいいんだろう…　太ったと思われるのも嫌で…　怖いです。 もう、色々なことが不安すぎてどうしていいかわかりません。 どうしたらいいのでしょうか…。

この前ふと思ったのですが（別に自分がそういう気持ちじゃなく多分テレビでそういうシーンをみたのかな） 生きていて精神的もしくは肉体的に苦しく死にたいと思っている人はたくさんいると思うのですが，死ぬと言う選択はなぜ一般的にダメと言う事になってるのでしょうか？ 確かに悲しむ人はいます。しかし本人は死にたいほど苦しんでいるのです。 特に宗教関係者からの意見もお願いします

どちらのレベルが高いですか？ マーチの王者はどちらということです。 困っています

彼氏は私のことずっと 信じてくれてたんのに 私はあんまり信じてなくて でも信じてるって言ったことがあって。 彼氏を何度も疑ってしまったら 彼氏がキレだしてしまいました。 メールこなくなって、寂しくて なんとかメール返してほしくて 考えた結果、さよならって 送ってしまった。 本音じゃないんに。 大好きなのに…。 そしたら彼氏が俺はずっと 信じてたんにに裏切られた って言われました。 お前は俺のことすきじゃないんやろ？ とか、離れたいんやろ？とかきて 誤解してるって言っても もうお前のこと 信じれないって言われた どれだけ大好きだとか言っても 信じてくれなくて… ずっと一緒とか 結婚しようとか 彼氏の言葉少しずつ 信じようとしてた やけど彼氏は お前はおれといたら傷つくから はなれたほういいんじゃない？って 言われました……。 私が悪いのはわかってます。 傷つけたのは私なんです でも彼氏が大好きなので 離れたくないです… どれだけ自分の気持ちを伝えても 信じてくれません どうしたらいいですか？(;_;)

付き合って8年になる彼女から気になる人ができたので「別れて」と言われました。相手を必死に説得もしたのですが、聞く耳を持ちません。ですが彼女の事は絶対にあきらめられません。そこでご質問ですが、ここは少し距離を置いてみるのが良いのか、それともこのまま説得やアタックを続けるのが良いのかお教え下さい。他人の事であれば、冷静に判断もできるのですが、自分の事となると全く分かりません。宜しくお願い致します。

よろしくお願いします。 主人の浮気がわかって約二ヶ月です。 知らないふりをしてますが、相手と会う日と前後がどうしても起伏が激しくなってしまいます。 抑え切れず、知ってるかのような発言をしてしまったり、笑顔が作れません。 今すぐ離婚は現実的に難しく、我慢するしかないのですが頭と心のバランスが上手く取れません。 浮気された経験があり、耐えた方はどのように我慢されましたか？ 主人は浮気を必死に隠し、相手に愚痴り、時に私に甘えて来てＨも要求してきます。そんな時は吐き気が… 13日に私の誕生日祝いで夕飯作る約束でしたが、前日にわかったのですが、12日に仕事早上がりし会い、定期代を使いタクシーで帰宅。その晩「明日何食べたい？」他の女性とＨした手の料理は…疲れてるんだからいいよ。と断りました。 １番嫌なのは、子供を触る事で昨日は明らかに触らせないようにしてしまい… 皆さんはどうしてましたか？気持ちをどう落ち着かせましたか？ 離婚せず乗り越えた方は今は信用してますか？ 相手が地元の元カノの為、情もあるし、共通の友人も居るので切れないでしょう。一生疑い生きていくのは悲しいです。 今はコツコツ証拠を集め、興信所も視野に入れ、離婚時の有効な進め方を調べたり、内職登録・資格の資料請求など準備してます。 同時になかった事にできるかと、私への不満部分を減らし、主人も「嬉しい～いいね」と口にするようになりました。が、私自身が喜びがありません。 それでも数年後は笑えますか？ 経験者様よろしくお願いします。 長文を読んでくださりありがとうございました。

主人とは結婚して17年になり子供は3人おります。今年の春先から様子がおかしくなり今までの服を全て処分し、ブランド物を大量に買いあさるようになりました。 そのあたりから飲み屋の女性と不倫関係になり帰宅時間は毎日3時から4時になりひどいと無断外泊もするようになりました。 結婚して今まではおそらく浮気は一度もなかったように思いますし、常に正直でファッションには興味もなく会社、家族の為に必死で生きてきた人です。 それが突然女性に目覚めてしまい、2ヶ月ほど前から「自分を見つめなおす為に別居したい」といい始め、高級マンションを借り女性と暮らしているようです。 ただ、本人は浮気をしていることを決して認めません。ありとあらゆる嘘を重ね、おかしな点をしてきされると逆切れして大声で怒鳴ります。 主人は会社を経営しており、私も立ち上げた時から経理を担当し共に大きくしてきました。 現在は子供が小さい為、担当の社員を雇い自宅でできる事務処理をしています。 飲み代、別居に伴う家電や家具、別居中のマンションの家賃、女性へのプレゼント代も会社の経費で落とすと言う信じられない行動をおこしはじめました。　このままでは会社ももたないのでは、社員が路頭に迷うに事になってしまうのではととても心配です。 子供が小さく離婚するには正直二の足を踏んでいます。 突然こんなにも人格が変わってしまう事が信じられず、何か精神的な病なのかとも思ってしまいます。 ここ数ヶ月で体重は減り、自律神経失調症になってしまいました。 今はとにかく私は子供と明るく毎日を過ごそうと気持を明るく持つように心がけていますが、本人とは嘘と隠し事ばかりで会話ができません。 本人に自分の狂った行動を自覚させ、会社を健全に戻すには一体どういう解決策があるのか皆様の意見をお聞かせください。

教えてください。 昨日の日本シリーズを見ていて、かなりいい当たりだけど野手の正面、という打球が結構見られました。 それで、その時にアナウンサーと解説者（確かノムさん）が「いい当たりだけど野手正面に行くのは・・・」と何か言っていたのですが、肝心のところを聞き取れなくて残念な思いをしています。 いい当たりじゃないけどポテンヒットとか、逆に、痛烈な当たりだけど正面とか これは単なる運不運て考えていいんでしょうか。 そうではなくて、やはり理論があって、球にバットが負けていないからポテンでも間に落ちるし、 負けてるからちょうど配置された野手の正面に行くように、野球自体が作られている、 ということでしょうか。 多少の運不運もあるとは思いますけどね。

こんにちは、初めて質問します。 現在来年の挙式に向けて準備中なのですが、 ドレス選びの段階で意見のすれ違いが増えてきてしまったような気がして 悩んでいます。みなさんのご意見を聞かせていただけないでしょうか。 先日、以下のようなことがありました。 (1) もともと私には気にいったドレスがあったのですが、式場が衣装の持込不可のため、 断念。式場が用意してくれたドレスを全てみて候補のドレスを選んだのですが、 帰り際につい「ああいうの（気にいったドレスのデザイン）がいいな…」と漏らしたところ （式場のドレスも決して気に入らなかった、嫌だったわけではありません） 彼が急に素っ気なくなってしまいました。 　⇒あとで聞いたところ、式場のドレスを全てみて選んだあとでの私の発言により、 　　「妥協して、いやいや選んだのか」と彼を傷つけてしまったようです。 　　 そのときは少し言いあいになりましたが、不用意な発言を謝り、 　　 決していやいや選んでいる訳ではないことを伝えて仲直りしました。 (2) ドレス試着には私＋私の母＋彼＋彼のお母様で行ったのですが、 彼の様子がつまらなそう…。話しかければ返事はしてくれるのですが、何を着ても 無表情で写真を撮ってくれるだけで、悲しい気持ちになってしまいました。 　⇒夜に電話で話をしましたが、 　　 1.やっぱりどうしても「この中から妥協して選ぶのか」という気持ちが抜けずに 　　　 投げやりな気分になってしまった 　　 　　 2.最初は「こういうドレスがいい」と決まっていたはずなのに、今は見失って 　　　 いたずらに悩んでいるように見えイライラした 　　　（２度目の試着で、当初のイメージとは違う衣装も着て悩んでいたからと思います） 　　 3.感想を言ったり、態度に出さないのは私に自分の意見が押しつけになるのが嫌だから。 　　　 ドレスは新婦側の問題だから、私の母の意見と自分の意見が合わないときに、 　　　 私の母をたてなければいけないので自分から意思表示はしない 　　　（これは私が「新郎の意見もききたい」とお願いしても、性格なのでつらいようでした） 　　 ということでした。このときも明け方まで話をして、お互いの性格を分かりあおう 　 という方向で仲直りしました。 ２件とも解決はしたのですが、何故かその後から悲しい気持ちが抜けません。 何故衣装をいっぱい悩んではいけないんだろう？最初のイメージとは違っても別の良さが あるドレスを見つけて悩んではいけないのかな？ドレスを着て、一番に反応を見せて 欲しいのは彼なのに、それを願っては駄目なのかな…？ 男女の考え方の違いもあるのでしょうけど…。 私にも反省すべき点があるのは勿論ですし、彼は最大限協力してくれていると思っています。 ですがこの後、カラードレス選びも同じようになってしまうのかと思うと、今から不安で 仕方ありません。 彼は「こうするべき」「～しなければならない」という考え方が普通より強いように思います。 ですがいつも優しいですし、今までの準備もいつも一緒にしてくれてとても協力的です。 私の望みすぎなのかとも思います。 曖昧模糊とした感じになってしまって済みません。 今後のドレス選びについて、どのように考えたらよいでしょうか。 男性の気持ちも知りたいので、私に対する意見やお叱りでも構いません。 どうか考えをお聞かせください。 ここまで長文を読んで頂き、有難うございます。

虐待によるトラウマにカウンセリングは意味があるのでしょうか？ 長文になります。よろしくお願いします。 以前他のサイトで心療内科を勧められましたので 半年前に一度かかってみたのですが 虐待のケアは専門外のため他をあたってほしいと言われ 特に薬も出されず病気かどうかも明言されませんでした。 先生には虐待についてのカウンセリングのある病院を勧められましたが 保険適用外で自分の収入は薄給のため継続して通える自信もなく 勧められた病院を訪ねることなく今に至っていますが症状が悪化してきました。 ここまで来て健康はお金に替えられないと感じ受診を検討しています。 しかしカウンセリングは意味がないという意見も ネット上でちらほら見かけるので迷っています。 仕事が原因でないことは明白なのですが うつ病と診断された場合休職になることはあるのでしょうか？ そこが不安で病院に行くことを躊躇う部分もあります。 ネットの鬱病診断を見てもかなりあてはまるのですが 自分の思い込みというか被害者意識が強いだけのような気もして客観視できません。 以下が症状や環境です。 ・会社には普通に行けるし多少ミスはあるけど普通に仕事はこなしている。 やりがいはないし億劫に思うことはあるけど仕事も会社での人間関係も嫌いではない。 ・食欲がない。いつもの食事の半分の量で食べることがしんどくなる。 ・一人暮しで家にいると気力がなくなり、家事が疎かになり、 テレビ、音楽、本もろくに楽しめずただひたすら横になっている。 ・自分の存在の無意味さに毎日涙ぐむ。 ・孤独感がひどくなると死にたくなって冷静になっていられず気が狂いそうで胸が苦しい。 →緩和のために軽い自傷(包丁で手首を軽く傷付ける、フォークやペンで腕を引っ掻く、頭を壁等にぶつける) ・不眠ぎみ(寝付きは良いが深夜と明け方に目が覚めてなかなか寝れない) ・ひどい肩こり(上を向くと首に激痛が走る) ・過去に虐待を受けており、今は父親に犯される、監禁される、追われる夢を度々見る。 ・借金による夜逃げのため16回引っ越しているため友人がとても少ない。 ・先月加害事故を起こし(幸い軽い物損)外出に恐怖感があり、こもりがちに。出勤は自転車にした。 ・上記の症状のほとんどは一人のときのみ。週末に恋人と過ごすときは軽減される。 睡眠時間も何度か起きながらも夕方まで寝るようになる。 ただ病弱な人なので彼が寝込んでいると孤独感がひどくなり 彼を思いやれない自分に腹立ち泣いたり自傷したりしてしまう。 また恋人は軽度？治りかけ？の鬱病。医師にはだいぶ鬱状態が普通の人並みになってきたと言われている。 私は彼の鬱状態は気にならないが、一人になったときの不安感がひどい。 ちなみに彼が唯一の支えの為別れるつもりはないです。 以上のような感じです。彼といる間は症状があまり出ないのでただの鬱状態で 病院にかかるほどではないでしょうか？

彼氏と大喧嘩をした後に一般では考えられないことをしてしまいました。 はじめまして。 自分で自分自身が情けなくて、どうしていいかわからず、相談させて頂きます。 23日土曜日に彼氏と大喧嘩をしました。 ヤキモチと不安が重なり信じれずに話の最中に不機嫌になってしまい、それを見た彼氏が腹を立て大喧嘩になりました。 喧嘩中、私はなんか隠し事をしている、嘘をついていると思い、問い詰めたのですが、しっかり話しに応じず、ソッポを向いたり、 目をつぶって無視したりの態度に腹が立ち、相手の胸ぐらをつかみ、そのあと、首に手を持ってってしまい、1回きゅっと力を入れてしまいました。 彼氏も防衛反応で私につかみかかってきました。 その後さらに喧嘩が大きくなり、私は別れたくない、彼氏は別れるの一点張りだったので時間を置くことになりました。 時間をおいている最中に彼氏が小さな嘘をついていたこと（浮気とかでなく、仕事場の男の子と女の子２：２で飲み会に 行っていたこと。女の子の1人に私が不安要素に思っている女の子がいました。） を知り、私は苦しくなり待つと約束をしたのに待たずに 電話をしてしまいました。 そして話をして、相手は嘘をついていたことを認め謝ってきたので、とりあえず昨日会って話をすることになりました。 彼氏は嘘をついたことに対して謝ってきたのですが、私が首を絞めたことに対しての気持ちのモヤモヤ、恐怖心が消えない、 先が見えない、この先もまたこうやってなったときにまた絞められてしまうんじゃないかと怖いと言われました。 そして、本当は時間をあけているときに、土曜日と日曜日に会わなくなってどう感じるか考えたかったのに、今会ったから 余計にわからんくなったから、もう少し時間をほしいといわれたしまいました。 私自身、自分が嘘をつかれたとゆうことで、被害者ぶり、悲しい悲しいしか思っていなかったのですが、 私の首を絞めるという、一般では考えられない非常識な行為をしたせいで、彼氏に恐怖心を与えてしまいました。 どうすれば償えるのかがわかりません。 そしてもうどうすればいいのかもわかりません。 乱文でわかりにくいかと思いますが、意見をお願いいたします。

働き盛りの三十代の夫がうつ状態です。 数年前に不眠、抑うつ感がが続き心療内科に通いだしました。症状は幸い軽く睡眠薬のみで経過してました。 震災後、仕事が全くなくなったり急に毎日深夜までの残業を強いられるようになりました。 徐々に覇気がなくなり、眠剤を飲んでも眠れないと朝げっそりした顔をして出勤していきます。 ドリンクを流し込んで倒れそうな顔をして深夜に帰宅。 食事にはあまり手をつけず、寝る前にお菓子をたくさん流し込む姿は以前には見られなかったことです。 会社の愚痴はめったに言わない、言ったとしても疲れた…のみ。 言いたくても言葉にできないもどかしさがあるようで、私も吐き出せとは言えずにいました。 しかし、今日予約外で診察を受けてきたとのこと。 理由は多くは語りませんでしたが、涙目になっていました。 心配でなりません。夫の診察には私は同席していません。私がいると夫が気持ちをうまく医師に伝えられないから…と。 夫からは最近もう仕事を辞めてくれないかと打診されていましたが、まさか夫が不調に悩んでいるとは知らず情けなく思います。 こんなとき私はどうすればよいのでしょうか… 夫は仕事を休む必要はないが、可能な限り自宅では静かに過ごしてほしい 休みの日は休みの日として休ませてあげてほしい…が夫の主治医からの伝言でした。 夫の休みは基本的には私が出勤し夕方まで帰れません。 夫も疲れていたようです。 私はどうしたらよいのでしょうか… 仕事は縮小する方向で上司には伝えてみますが 夫の事情は明かさなくても理解していただけるのでしょうか。

観覧ありがとうございます。 私は中３女子です。高校に向け塾に行きながら勉強しています。 しかし、今回の期末で父親に怒られました。 ５教科の合計は４２７点、芸能３教科の合計は２２０点でした。 普段とそこまで変わらない点数なのに、父親には「３年のここで取れなくてどうする」と叱られました。 しかも「５教科は何も言わない。でもあと３点ずつぐらいは取れただろ」と言います。 芸能教科もしっかり勉強したと言ってもほとんど聞く耳を持ちません。 しかし自分では頑張りました。でもほとんど聞いてくれません。あげく、携帯等をいじっているからだと怒られました。 私は１日最後に勉強のご褒美として携帯をいじってはいました。 まさかそんなことを言われるとは思ってもいませんでした。 辛いです。本当に辛いです。 頑張っても結果が出ないから怒られます。それが悔しくて悔しくてたまりません。 父親の前で泣くと怒られるので何時も一人で布団にぐるぐる巻になっておもいっきり泣きます。 でも限界みたいなんです。辛くて辛くて何度も首吊りしようとしました。 でも親に迷惑をかけたくないし友達にも知り合いにも心配させたくありません。 …少し今の精神状態が悪いせいか文章が乱雑になってしまったのでまとめます。 聞きたい(質問したい)こと 苦手な教科が出来てしまい良い点数が取れなかったとき、叱られるのは当たり前のことなのか。 今の状態だと１度でも精神科に行ってみた方がいいのか。 家出という手段は正しいのか。 以上の３つです。 ちなみに母親は私の味方だと言ってくれています。１番の心の支えです。 父親には言えませんが、こっそりなりたい仕事もあります。 裏で少しずつなるために色々やっています。 稼げないかもしれませんがやりたいんです。やりたい仕事ぐらい選ぶ権利はあると思ってます。 皆さんの回答をお待ちしています。

はじめまして。20歳大学生　女です。　神奈川在住です。 オンラインゲームをしていて好きな男性が出来ました。6つ上の社会人、北海道在住です。 こまかな説明のため長文申し訳ありません。 ・まず経緯を述べると、 彼とは去年11月ごろに、6人でパーティを組んで遊ぶコンテンツで偶然一緒になりました。 なので、当時はネットで恋をする気など毛頭ありませんでしたし、他人のゲーム内の恋愛話をきいて、嫌気がするほどでした。 いつも二人で遊んでいるのではなく、一緒に遊んでいる人が男女あわせて10人ほどいて、毎日のようにスカイプで会議部屋を作成し、なかよくワイワイと遊んでいる感じです。 その中で自然と彼が好きになってしまいました。 今年7月ごろ、彼から話を持ち出してきて、お互いの気持ちを確認しあい、両想いということになりました。 そのころ、一緒に遊んでいる仲間のうちの女性ひとり（関西）が、10月に東京に遊びに行くということで、東京の人たちも一緒に集まって遊ぼうという話がでました。 そのときに少し滞在期間をのばして、彼が私の部屋に行こうかなと提案してきました。そこでデート、エッチもしようという話になったのです。 ・本題 そして思ったのが、ネット恋愛で、遠距離で、初めて対面したその日、もしくは翌日、翌々日に、エッチしてもよいのかということです。 私の部屋にくるのは、宿泊費の節約になりますから同意したのですが、初エッチのことを悩んでると、彼にもそれとなく言いました。 「そういうこともしないで同じ部屋にいるのって感じ悪いでしょう？それじゃずっと恋人できないよ」などといわれて たしかにそうだけど・・と言ってその日は終わってしまいました。 男性視点からみると、恋愛においてセックスは重要だという概念があるようなので、私が、彼のことを好きじゃないのかと思わせてしまうのではと、これ以上、初エッチが怖いとか、悩んでるとか、彼にいえなくなってしまいました。 体目的なのかと疑問もあったのですが、「次は12月なんかどう？」などの話もあるので、８割方、体目当てではないのだろうと思えます。若干まだ不安ですが。 初エッチをするときは、次の約束をしてからにしようと思っています。 彼は、人間関係のこじれなどについて経験豊富で、私の悩みもきいて、冷静に対処してくれる、とても頼りになる人です。 冷静さゆえ、彼は「これからどうなるかわからないけど」などきちんと注釈をいれてきます。 そりゃ、未来が見える人なんていませんし、もっともな意見なのですが、それが不安の原因になっています。 お互い本名を交換して、顔写真も9月ごろ交換する約束をしています。 ちなみに、私は処女です。彼は彼女が過去にいたらしいのですが、未経験との話です。 はじめてを大事にしたいですし、行為をするときに発生するリスクも重々承知です。彼ともリスクの話をしたことがあります。いくらか会ってしっかり判断したあとなら、してもいいなとは思っています。 そして異性と両想いになるなんて、なかなかない機会ですし、大切にしたいです。 この悩みについて、やっちゃえー！なご意見＝これなら大丈夫だという理由 やめたほうがいいんじゃない、というご意見＝大丈夫じゃない理由、彼を傷つけない断り方の工夫 じゃあこうしたらいいんじゃない、というご意見 　＝その提案を彼にどうやってやんわり伝えたらよいのか。 のようなご回答を求めています。 ネット恋愛そのものを否定するようなご回答、中傷などはお控え下さい；お返事できません。 ネット恋愛で成功した方のご意見、失敗した方のご意見、私はこんな決断をもって成功した！　こんなことがあって後悔した、など幅広くお話を聞かせてください。 よろしくお願いします。

題名通り精神を強くする方法はありますか？

３年前ほど事情により家を購入。２０代前半で夢の３５年ローン。 そして、現在、母と妹と３人暮らしをしております 最近付き合い始めた彼女がいます。 お互い年頃なので、うまくいけば結婚したいと思います。 そうなった場合、私の家族との同居には抵抗はあるのでしょか？ （妹は嫁に行くとして・・・） 彼女はこの状況を知っています。 付き合い始めなので、まだお互いの両親には紹介はしてません。 アドバイスを頂けると助かります。 宜しくお願いします。

皆、誰しも経験はあると思います。親や身近な人の言葉で、何年も引きずってる事。 下に、私の今の現状を書きます。解決策は無いと思ってます。だから、下記の事とは無関係に、皆さんの体験を聞けたらと思います。 どんな言葉があり、どんな体験をし、そして、今、どう対処してるのか、可能な範囲でお願いします。 私自身は、「貴方の存在がどれだけ多くの人に迷惑を掛けて居るか、ちゃんと自覚しなさい」って言葉を親に言われ、２年間手足もアゴも動かなくなりました。いわゆる寝たきり。復活後も、悩みは尽きず、就職しても長続きしません。精神科への通院もしてますが、これも長続きしません。医者を信頼出来ない。[迷惑]って単語が全てを壊す。 今は、無性に[有難う]って言葉に執着してます。これも異常な程。寝る間を惜しんで、パソコンと睨めっこ。２４時間、誰かが起きてるって言うのが救われてます。

鬱病の彼女がいます。 まだ付き合って4ヶ月ですが、彼女の鬱病は3年目になります。 2週間毎に病院に行き治療中なのですが(僕は付き添いとしてついて行ってはいません) 今の症状が今までで一番重い状態だといわれたようです。 たしかに拒絶感などを訴えており 「なんでこんなに苦しいんだろう」と愚痴をこぼしたりします。 その愚痴の後に「助けてほしい」と言ってはくれている状態です。 今の彼女への接し方として 拒絶感もあるので、無理にこちらからは接するのではなく 求めてくれた時に、何か指示をするんじゃなく同意して理解してあげてるスタンスです。 今困っているのは 彼女自身の性格が、愚痴等をあまり他人に言わない性格なんです。 鬱の症状で自分が思ってもないような事を考える事があるらしいのですが それを口に出す事はありません。 自分の気持ちでもない言葉を相手に話してしまって、相手にそんな人間だと思われるのも嫌だし そもそも自分はそんな人間じゃない、そんな自分は嫌だという気持ちから 全て自分の中で解決しようとしています。 「思った事と全部吐き出せる人はいなくていいの？」と聞いてみたのですが、いらないと言われます。僕は彼女と今後人生を共にする気持ちですのでいくらでも吐き出してもらってもいいんですが 彼女自身がそう考えない為どうしようもできません…。 すぐに治るものでもないので長い目で考えてはいますが 自分だけで抱え込む今の考え方のままだと長い目でみても治るのは難しいと思うのです。 彼女自身、鬱の自分が嫌いなので治したい気持ちは非常に強いです。 このような彼女に少しでも良い方向に向かわせたいのですが どうしたらよいでしょうか…。

昨年の９月に、最愛の母を亡くしました。 １年近く経った今でも、辛くて辛くて涙が溢れます。 ５年間、ずっと母の介護をしていたので、いつもそこに いた人が居なくなると言うことが、こんなにも悲しいなんて。 休日は、家でダラダラして、誰にも会いたくありません。 仕事は毎日していますが、すっかり出不精になり、 気持ちも滅入っていて、本当に「鬱」ではないかと思います。 こんなことでいいのでしょうか？ どなたか同じ境遇の方がいらっしゃいましたら、どうかご意見 お聞かせください。

　パチンコすらしなかった夫が3年ほど前に突然投資に興味を持ち始めました。 当時夫はこんなことを口癖のよのうに言っていたのを覚えています。 「自分はこのまま行けば平凡な会社員で、一生で金も目に見えている。だけど投資には 十年後、今の自分では一生手に入れられない額のお金手にできる可能性がある」 　夫が選んだのは当時ブームが過ぎたばかりのFXでした。 　そして突然「FXに勝てるプログラムを作る」と言って投資関連の本を買いあさり始めたのです。 それから3年が過ぎ夫が購入した本は洋60冊を超えています。 　中には洋書や統計論、確率論、などの専門書もありそれ自体なんの関連性があるのか、私には理解に苦しむものまであります。 　夫は今のところ実際にお金を賭けて投資は行ってません。 　この3年間ほぼ毎日帰宅すると深夜まで本を読むか、パソコンで熱心にシュミレートを行っているようです。ですが先日夫が気になることを言っていました。 　「いろいろ試したけど、信頼性が高いと思うルールがいくつか見つかった、後は最適資金管理方法が決まれば.....」 　夫が実際のお金を賭けて取引を開始するのも時間の問題のようです。 　 　私は正直、株とかFXとかに関して良い印象をもっていません。 　投資＝破産と考えているといっても過言ではありません。 　夫が沢山の本を買うことに対してもパチンコに狂った人がパチンコ関連の雑誌を溜め込んでいるのと同等に思えます。 　大体、あんな不規則な波を描くチャートを機械で予測できるものなのでしょうか?　もしそんなことが可能なら世の中金持ちだらけになってると思います。 　子供も2人いるし今後のことが心配です。 　 　私は夫と大喧嘩してでも夫のやろうとしていることを止めるべきでしょうか？ 　それとも夫の趣味として目を瞑るべきでしょうか？ 　それとも夫のやろうとしていることを信じるべきでしょうか？ どなたかアドバイスお願いします。実際に投資を行って破産に近い体験をした人。また成功した人、 また夫がギャンブル狂など実際の体験なども教えていただければ幸いです。 どうかよろしくお願いします。