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こんにちは。現在、結婚を前提に１年半付き合っている彼（離婚歴アリ）がいます。 離婚の原因は色々あると思いますが、仕事が忙しすぎて、すれ違い２～３年前に離婚をしています。子供はいません。 元嫁とは10代のころから10年の交際を経て、結婚。そして２年で破局。 彼は責任感も強く、嫁を信じ、一筋だったと思いますので、彼女からの別れ話は思いがけない出来事だったと思います。 相当な傷心だったと。 今日、彼が住民票を今の住所に移してくると言っていました。 今まで彼の住民票は元嫁と住んでいた場所のままにしてあったので、以前、“どうして変えないの？”と聞くと、 “単純に遠い分、交通費がもらえるからだよ。”と言っていましたが、元嫁とのつながりをどこかで結んでいたかったのでは…と思います。 勝手な憶測ですが。 その後、彼の気持ちがわからず、なんの話だったか勢いで彼に、“（元嫁を）引きずってるの？”というようなニュアンスで 話をしたことがあり、その時は“少しずつ整理しているのわからない？”みたいな感じで逆ギレに近い感じで返されました。 彼の家族の話や、過去の色んな出来事の中に元嫁の話がちょこちょこ登場してくるので、 最初は“うんうん。”と聞いていましたが“…それって元嫁の自慢話を私にしてるの？”というような内容が多かったので、 だんだん平静を装うことが難しくなり、“過去は経験、思い出として残しておくのはいいけれど、 過去を引きずって中途半端な気持ちで付き合うのはどうかと思う”、みたいなことでケンカになりました。 彼は私に元嫁の話をしても、大丈夫だと思ってたようです。“（元嫁の話をされて）楽しくはない。”と言ったところ、 次からは“○○（私の名前）は元嫁の話をすると嫌がるかもしれないけど…”と前置きをするようになりました。 話の流れに必要な時は最低限登場してきます。 私に“わかってほしい。こんなに辛かったんだ。”と訴えているのでしょうか。それを全部受け入れ、理解してくれと。 男の人は女の人よりも過去の思い出を引きずるというのをよく聞きますし、私も失恋して心が死にかけた経験もあるので、 彼の気持ちがわからなくもありません。私はちゃんと気持ちに整理をつけて今の彼と向き合っています。 私からすれば過去の思い出に執着するのもいい加減にしてよ！と言いたいところですが、 おそらくこの問題は私にどれだけ彼を受け入れる強さがあるかということでしょうか。それでも気持ちのいいものではありません…。 今年初め、彼が目に見えて私と向き合うような姿勢を見せたことがありました。なんだかスッキリ？したような表情だったので聞いてみると、 戸籍だか住民票だかを取る関係で元嫁に電話をしたそうです。彼女は現在その場所にはおらず、新しい彼のところへ移ったそうです。 そこで気持ちにちょっと整理がついたのだと思います。現実を知り、一部分でも区切りをつけるきっかけになったのでしょう。 それまでは元嫁の話をする時にちょっと顔を曇らせ恨めしい？ような雰囲気を漂わせていました。 そんな彼を見るたび、この人はまだ乗り越えてないんだなぁと、悲しくなったものです。 昨年末から、おそらく元嫁との思い出の品らしきものをひとつひとつ処分？しているようで、お財布とかキーチェーンを変え始めてます。 仕事に生き、とてもマジメで前向きな人です。私とのことも真剣に考えてくれているのもわかります。 ですが、これからも元嫁の名残や思い出など持ち込んでくるのだろうかと思うと…。離婚しても連絡って取り合うものなんでしょうか？ 彼に今後元嫁と連絡を取り合わないでほしい。と私が改めて言うのってちょっと違っているような気もしますし 言わなくてもわかってもらいたいですが・・・。 過去の２人は困難を支えあって生きてきたというのも事実ですし、２人にしかわからない何か、あるかもしれません。 みなさんは元嫁をどう受け止め、自分の中で処理？していますか？ どうでもいい話ですが、彼の両親も離婚されています。彼のお母さんは離婚した彼のお父さんとその再婚相手と一緒に食事をしたりしてます。 私は理解に苦しみます…。

不倫相手の彼について相談です。ケンカ別れをし、私は一人暮らしで友達に会いに県外へいきました。その道中、彼から度重なるメール、携帯の着信がありましたが、無視その間に彼は私の家にきたようですが、私は県外にいた為、部屋にいないこと確認。あまりにも電話やメールがあったので携帯にでました。彼からメールを無視したことを責められ、６時間くらい話をして（その間いろんな話でもめた）私は耐えられず電話を切断。その翌日にも連絡があり、ケンカ別れになったことで仕事に集中できないから会って話しがしたいと、会うことをためらいましたが、結果会いました。その後に本当にこれでいいのか、今後一生連絡をとらないで平気なのか？と言われ、夜中まで話し合い帰ってくれといいましたが、この時間に帰れないの知っているだろうこれが今まで付き合ってきたのにそんなやりかたするのか！と言われたので車で寝ればといいましたが、車でエンジンをかけて寝たら爆発することがあって危険だとか・・・彼も最後だから一緒にいたいのだろうなと感じて泊めてしまい、ベッドがある部屋と別の部屋にいましたが、最後くらい楽しい話をしようと言葉たくみにベッドに入るよう言われ（何もしないから）結局ＳＥＸを・・・ 旅疲れ、睡眠不足、精神的にもいっぱいいっぱいの私はまた付き合いをすることを選んでしまいました。結局その後にもケンカが絶えず私から別れ話を持ち出したのですが、彼は付き合うとかどうするかは私にきめてほしいと私の幸せのことを考えると俺からどうするこうするは言えないとか普通の不倫だったら私の幸せのことを考えたら別れず利用するだろっていいますだけど私の幸せになれることも考えている。そんなことも利用する男だったらこんなこといわないだろう？だから利用すると都合のいい女ではないんだよ。これが俺の付き合い方だとまた反面、０か１００かみたいな極端な選択はしたくない、私とは仕事をするパートナー、またそれは男と女の関係抜きでもいい関係であり、またそれ以上の関係を作れるといいます。私の本当の気持ちは彼のこと好きである気持ちはあるけど、年齢的にももういい年なのでこのままじゃいけないと思っています。彼は社長をしており今の仕事以外にほかの分野にも目をむけており、私としたいようです。その上で私との縁を大事にして私が必要だといいます。またその関係を今の奥さんと同じであり、夫婦みたいなものだともいいます。ケンカばかりしている私の行動についてプライドが高すぎるとか、男は外で仕事をしているのだから男は女を守るものだとか、謙虚になれといいます。また私が幼すぎる精神があるから成長して次のステージにいってもっといい関係にしたいその為に私と仕事を一緒にして男女の関係だけでなくもっと強い関係にしていきたいと・・・彼のことを好きな気持ちがある為、いろんな葛藤と迷いが交差し関係を続けています。どこか逃げ出したい気持ちと好きな気持ちが邪魔をしずるずると付き合いをしてしまっています。私は今こうやって相談する文面を作っていますが、どうしても好きである感情が邪魔をして別れに対して彼の言葉を信じたい気持ちもありこのまま行くと一緒に仕事をしてしまいそうな自分もいます。社長である彼は人間関係をとても大切にしてきているみたいで仕事についての考えかたや、そういったことを私に一生懸命伝えてきます。そんな彼のいいところも知っているのでなかなかスパンとできない自分がはがゆいのです。彼は私のことが好きなのかな？そうではなく都合がいい女なのでしょうか？ 言い訳がましい自分とさよならしたい気持ちと彼といたい自分で本当につらいです。どうか、いいアドバイスをお願いします。また別れについても彼とは円満に解決しないとどこまでも続くような気がしてなりません。自分の意思の弱さに負けてしまいます。彼は私と仕事をして幸せなのかな？とか思う自分もいます。彼の気持ちは好き以上のものなのでしょうか？こんな文章ですみませんが、よろしくお願いします。

復縁したいのですが、可能性が低い気がしてしまって不安です。 でも、私は自分を変えたいと思って居るんです。 前に進もうとはしているけど、彼以上の恋愛ができるのか自信がありません。 彼がどう思っていても、私には居心地の良すぎるくらいの人で、 ５年半ずっと好きという気持ちが冷めませんでした。 自分の記録のために自分のパソコンでワードに打ち込んだモノをそのまま貼り付けてあるので、 ですます調ではありません。申し訳ございません。 私２５歳 彼２９歳 ５年半付き合って破局。 彼は３か月以上付き合ったことがなく、いつも告白されて最後フラれて別れるパターンを繰り返してきたらしい。 私は初めて自分から告白した女性で、一番長く続いたと言ってた。 ２００９年９月に好きじゃなくなった。お前は変わった。と言われ、何も考えず泣きすがり「もう一度頑張るから」と破局。 しかし、数週間で「お前は口だけだ」と言われ別れる。 一週間後に思い切ってパソコンにコブクロの赤い糸をメールで送ると、 「そんなに思ってくれているなんて」と復縁。 結婚を考えていたので、彼の提案で１つの口座で貯金。 ２０１０年２月　私は付き合う時に引っ越しの資金をクレカ払い。前職でボーナス払いの鞄購入。 払えなくてリボ払いにし、５０万の借金。 でもそれを言えず、１つの口座貯金継続しながら返済。 結婚を考える上で嘘はつけないと暴露。 口座のお金を折半するため会って話しをするも、案の定破局。 「お前が嫌いやねん」と言われ、泣くも諦める。 ３週間後、メールもなにもせず、彼の持ち物を送る。 お礼のメールが来る。会いたいと言われる。ホテルに行く。 「俺はどうしたらいいか分からない」と言うも、 彼は私を許してしまったようで、復縁。 私の金銭感覚は修復済。 ２０１１年１月ついこないだ。 　彼に「好きじゃないねん。お前との結婚がイメージできない。」と言われる。 破局。「結婚の話をされると、俺は好きじゃないしイメージできてないから辛かった。 愛情を表現されても答えれないのが辛かった。」とも言われる。 泣きすがらず、丁寧に「やり直しは無理なのかな？」と言うも予想通りダメで破局。 今回は私も会うのが辛かったので電話のみ。 でも、２０１０年に彼から結婚前提の同居の話があったり、 年末年始は一緒に過ごした。 この年始は彼の提案で両家の墓参りまで行った。 年末に彼のお父様が亡くなった時、同居家族だけの法事に私を呼んでくれた。 そして、２０１１年の夏に彼が家を買うと言いだし、 ２０１０年の１１月に二人で個人債務の履歴を確認できる所に行ってお互いの借金が何もないことを確認したりもした。 年末にあった彼の友達夫婦たちとの集まりに私を呼んで一緒に行った。 年末にはクリスマスにプレゼントを貰い、 年始には私から財布をプレゼントしたら受け取った。 別れ話の時、なんであういうことをしたの！？という怒り口調ではなく、 最後に聞きたいんだけど、どういう気持ちだったの？と冷静に訪ねると、 「そういう思い切りをしないと進めないと思った。」と言われた。 年明け、彼の迷った表情を何回か感じながらも触れずにいたけど、予想があたってしまった。 彼は母子家庭で同居。 彼のお母様との同居や、同居ができなくても仕送りも考えているという話をしていたこともある。 でも、お金の問題で今結婚できないのではなく、 私との結婚がイメージできない、好きじゃない、待たせるのが嫌という理由。。。。 復縁の可能性はあるのでしょうか。。。。？ 今の彼は、もう私からは吹っ切れてしまってるのでしょうか。。。？ 彼は「今回は本当に最後だから。」と強気だったし、連絡は来ない気がしてしまっています。 彼名義の携帯を私が持っている。 でも会うのが辛いので、私に好きな人ができたら変更しようという話をしている。 それは彼も私も納得。その日までは毎月振込する予定。 とりあえず行ったことナイ占いにでも行ってみようかなぁと。 ただ、今回は周りに支えられていると言うのを強く感じてる。 紹介の話もあって、その人と付き合うかどうかは分からないけど、会ってみようと思っています。でも、相手に失礼かもしれませんが、彼との復縁への希みを捨て切れません。。。

独女仲間の一言がキツかった。 こんばんは、33歳女性です。 この間久々に会った友人2人に（主にそのうち1人）、キツイことを言われてショックでした。 私はついこの間まで某大学の教員と付き合っていましたが、没コミュニケーションとマザコン気味（没コミュニケーションなのに母親の事になると饒舌になる）なのとあまりにドジなのに疲れてしまって別れました。 そこまでは2人に話してました。 それから1カ月後、私は某大企業の社員と知り合って、向こうから告白はされたものの私が知り合って間もないので躊躇している状況です。 私の人生において、こんなに間を置かず恋人が出来そうになったのは初めてです。 なのでよけいに躊躇してます。 で、この間2人に久々に会って外食をしていたとき、1人（Aとします。1つ年下）が「もう全然恋愛とかないよ～、みんな周り結婚して行くよ」と言うのを聞いて、なぜか嬉しそうにもう1人（Bとします。既婚。同い年）に「あ、でもtabrarasaももう別れたんだよね！？」と大声で言われました。前の大学教員のことです。 多分BはAを励まそうと、私の別れ話のことを持ち出したんだと思います。 その時私はそういう配慮がわからなくて、正直に「別れました。別れたけど、若干次が生まれている状況」といいました。 そうすると、彼女らは「ええ！もう！？かっこいい？」と聞いてきました。 彼女らはジャニーズが大好きで男性に対する目が高いため（ちなみにBの旦那はまったくジャニーズ系じゃありません）、「全然」と謙遜の意味は全くなく言いました。 「会社は！？」と聞いてきたので「××」と言ったら、男性が多く多忙な会社だということを知っていて、「ええ！？どこでそういうのと知り合うの？？」（＝B）「ああ、じゃあ男ばっかりで多忙で出会いがなくて余ってたのね」（＝A）と言われました。 その言い方に頭に来たので「私が余りものみたいに言わないでよ～」と笑いながら言ったら、大声でAが「余りものじゃない！！」と真剣な顔で言ってきました。 怖かったのであとは黙ってしまいましたが…。 その後私の恋人候補の話にはなりませんでした。 でも正直黙って怒鳴られるのではなくて、言い返したかったです。 「私が余りものだったらあなたもじゃない！　恋人探す努力してるの！？　いつも嵐だ関ジャニだって現実的じゃない事ばかりに歓声上げてても現実の恋人なんかできないよ！　私は努力してるよ！　黙って待っててそういう人ができた訳じゃない！　最も一生懸命になってることがアイドルの追っかけって、32歳の独身女性が、男性に向かって誇れる事じゃないでしょ！！　現実逃避したあげく人に当たるなんて最低だよ！」 と…。でも次の日も2人との予定が詰まっていたし、空気悪くするのが嫌でなにも言いませんでした。 ちなみに2人は青春時代にモテなかったことがかなりコンプレックスらしく、私は別にモテた訳ではなかったですが、なぜか2人は私に異性関係についてはキツイことを言ってきます。 3人であるアジアの国を旅行した時、3人でいるのに私だけを目当てに現地の男性がナンパをしてきたことも、何年経ってもチクチク言われます。 私は逆に、自由に趣味を楽しみながらエンターテインメントを通じて友人をたくさん作っている2人の方がよっぽどモテるんじゃないかなぁと思ってきました。 Aの恋愛事情はあまり詳しく聞いていません。 元々自分から話す人じゃないし、私も恋人の有無（付き合った、別れた）をいうぐらいで、彼氏に会わせたりとかノロケを言ったりとかはしていません。 だからAが結婚に向けてどれだけのモチベーションを持ってるかどうかは知りません。 ただ親からはかなりうるさく言われているようです（私の親はそんなプレッシャーは掛けてきませんので、私はのんきなものです）。 彼女には「私も全然続かないし、縁のものだからどうしようもないよねー」などと言って心の負担にはならないような言葉（本音です）を掛けていたはずだったのですが、すぐに恋人（らしき人）ができた事を言った私は彼女の事を裏切ったのでしょうか。 女っぽさのないさっぱりした友達づきあいだと思っていたので、たまにこういうキーっとしたことがあると落ち込んでしまいます。 それともこの年になると、恋人らしき人と付き合ったとしても、祝福されないのでしょうか。 なんだか女の友情って何なんだ…と哀しくなってきました。

適応障害・気分変調症を持つ、彼について、 どうすればよいのか、悩んでいます。 半年ほど前から、月１・２程度遠距離で会っていました。 普段は主にメール・ネットなどでやり取りしていました。 適応障害だということは知っていましたが、 知り合ってから一カ月ほどして、言い争いが起き、その時の彼の反応が、 「一人にして欲しい。君のことは荷が重い。」 「全てのことをリセットして真っさらになりたいんだ。」というもので、 ＯＤをしていて（後日知りました）声がいつもの声では無くて、様子がおかしかった。 私の言うこと全てに、拒絶反応で、なにもかも聞きいれてはくれなく、 突然、じゃあねと切られる。その時の私は、接し方を何ひとつ知らなく、 何度も電話かけて、メールもしていました。そしてそのたびに痛烈な拒否でした。 知人に、メンタルヘルスに詳しい人がいて、たまたま話を聞いてもらい、 「彼から連絡が来きたら、応じる程度で、怒ったりなど感情的な言葉はせず、 彼が落ち着くのを待ってみましょう。」というものでした。 適応障害について、いろいろ調べたのはその時で、自分の対応が間違っていたと知り、 その後は、会った時も、普段でも、距離を保ち、見守る形でやってきていました。 年末に、彼は詳細は言えないですが、自殺未遂を起こし、数日連絡とれませんでした。 連絡を絶つ前、お酒を飲み、ＯＤをして、何度も携帯に電話がかかってきて、 しきりに、「俺を見捨ててくれ、他の人と幸せになれ」と。 それまでに何度もそういうことがあったので、とにかく帰って寝るようにと伝えて。 なんどかそれを繰り返していました。 年が明けるまで私はいてもたってもいられなかったのですが、距離があるし、 ご家族に対して、私には見せている姿（鬱状態と本人はいってました）を見せてはいないようで、 私だけが知っている状態で生死さえ確認できなく、精神的にも大変でした。 やっと連絡が取れた時に全てがわかり、私はメールでただただ見守り、時には、 自分の体験（私も心の病気を持っています）からアドバイスしたりしていました。 今までいろいろあり、心身ともに疲れていて、関係をどうしようか思っていたときに、 自殺未遂がおこったのですが、彼の存在が大切だと気付き、 その後も、なんとか彼を見守り、言葉を選びつつ、距離を置きつつ、 接してきました。 つい先日です。 未遂のことがあってから、彼は断酒をし、薬もご家族が管理、家族の理解も得られ、 彼自身も、自分の病気に向き合おうという変化があり、いい方向へ進んでいました。 共通の趣味から、言い争いのようになり、彼がいい方向へ進んでいることもあり、 八割方ですが、自分の意見を彼に言いました。 一般的に見れば、良くある喧嘩で、私にはそんなに重要な問題だと思っていませんでした。 後日、彼から、「会うのやめようか？」「俺を切り捨ててくれや。もういいよ。」「ばいばい。次はこんなダメなやつに捕まっちゃだめだよ。じゃあねお元気で。」 という、一方的な別れのメールをもらい、私はパニックになり電話・メールしましたが応答なしでした。 次の日、こんばんはとかさし障りのないメールをすると返ってきたりしていました。 三日ほど経ち、私はどうしても聞いておきたいことがあり、メールをすると、電話で話すことになりました。 その時、再度、痛烈な拒絶を受けました。出会って一カ月したころの言葉そっくりでした。 その時と違うのは、「会ったら優しくしちゃうから、俺は会わない」彼に ちゃんと会って話をしたい（別れ話も含め）と私が申し出ると、 「今は忙しいから無理。とにかく一人にして欲しい。今のおれには君のことを考えるの荷が重すぎる。」 今は、電話もメールもせず、距離をおいているところです。 私は、心も体も疲れていることに気付き、精神科に通う決意しました。 元気な心で彼とのことを考えようと、辛いですが、今はとにかく時間が過ぎるのを待つばかりです。 同じように悩んでいる方、同じ経験をした方など、アドバイスなどくださいましたら、 嬉しいです。 私は彼のことが好きですが、もし別れることになっても、話しをして決めたいと思っています。 このまま待っていてもいいのでしょうか？彼からの連絡があるまではこちらからはしないでいるつもりです。

☆はじめに☆ なにを質問したいのかがうまくまとまっていません。 ただ単に、話をきいて頂きたいだけなのかもしれません。 主に、心理状態や今後の相談だとは思っているのですが・・・。 一度に多く質問してしまうと思いますがよろしくお願いいたします。 ４年間付き合った彼氏と半年ほど前に別れました。 元彼氏とは学生時代にお付き合いをはじめ、 社会人になってからもお付き合いを続けましたが、 付き合って２年ぐらいから別れる半年前まで 幾度と暴力を振るわれてきました。 DVカップルによくあるパターンですが、 生活スタイル全般に置いて、 私の方が優位で、男性が劣勢状態でした。 元彼は家賃を払わない、 その分自分を甘やかすお金を使う、 私が病気で寝込んでも、おかまいなしの生活態度。 わがままで自分のいうとおりに物が進まないとすぐ怒る。 それでも私は結構甘やかしていたと思います。 私は当時は当時の気持ちなりに、 恋人を越えて家族のような愛があり、 厳しくも優しく、真摯に付き合えたのではと思います。 至らない点があったとも思いますが、 お付き合いを申し込まれて、了承した時点で、 それ相応の責任も感じていました。 喧嘩するときは元彼氏の甘えを私が指摘し、 改善を望んだ時がほとんどでした。 私が怒らせるようなことをいうからだ。 というお決まりの台詞で殴ってきました。 暴力が終ると優しくなります。典型的です。 人前ではいい人、面白い人で通っています。 元彼自身、その辺は自信があるようです。 周囲から見れば仲良し馬鹿ップルだったよです。 別れについては、別れの数ヶ月前に元彼氏が浮気をして、 別れ話になったという感じです。 私が浮気に気がつかなければ、 気持ちが離れたとうまくまとめるつもりだったみたいです。 色々と元彼氏が許せない、 また、反対に自分が許せないところが多く 今でも悩んでしまいます。 ・他に好きな人ができたことを私に伝えなかったのは、 　私が傷ついて悲しむと思ったからだそうです。 　これは、自己保身ですよね？ 　自分自身をきれいに見せたいがための 　行動だと思いますが、いかがでしょうか。 ・　新しく付き合い始めた彼女は×イチで 　お子様が２人、生まれたての赤ちゃんが１人いるようです。 　DVを持っている元彼氏です。 　女として今の彼女のことが少し心配ですが、 　完璧な赤の他人なのでそこまで考える必要ないかと思っている 　そんな自分がいるのも確かです。 　現在の私は、どうしようもないなーという諦めモードですが、 　皆様は、どのようにお考えでしょうか？ 　なにかしらのアクションは起こしますか？ ・元彼氏を応援する反面、 　どうせだめなんじゃないのと思っている 　そんな卑しい自分にイライラしています。 　厳しい意見でも大丈夫です。 　私の心理に対し、なにかアドバイスを頂けたら嬉しいです。 ・学生時代に付き合ったので、学校学友は共通です。 　みんなは私が暴力を振るわれていたことなんて知りません。 　元彼氏の今の彼女を紹介してよなんて言葉が飛び交うぐらいです。 　学友との距離は元彼氏の方が近いので、 　のうのうと過ごしている元彼氏が 　この時ばかりは許せないと思ってしまいます。 　よくわからないのですが、悔しいです。 　DVのことをみんなに伝えたいと思ってしまいますが、 　それはフェアじゃない。 　みんなに関係ないとして、共通の友人にはいっていません。 ・DVのことを、家族で唯一妹に話しました。 　我がことのように泣き、 　元彼を許せないといっていました。 　会社の同期に相談したら、 　同期の子も同じように悲しみ、 　涙をながしてくれました。 　とても嬉しく、自分を大切にしよう。 　そして、こんな素敵な人達がまわりにいることに 　感謝しようと思いました。 　しかし、私は、DVのことを話さなければよかったと思いました。 　我がことのように悲しんでくれる人に 　話すべきではなかったと感じました。 　この質問をここにすることにも悩みました。 　多くの人の目に留まるネットだから悩んだのですが、 　どうしても意見がききたくて書きました。 　この質問をお読みの方、どうされますか？ 　私はどうすればよかったでしょうか。 ・誰もにすかれる人を捜すのは難しいかもしれませんが、 　少なくとも親や家族に自信をもって紹介できる 　新しい恋人と出会いたいと思っています。 　今の私にできることはなんだと思いますか？ 　とりあえず、習い事を始め、新しいことに挑戦しています。 　（朝9時から夜11時ぐらいまで働く仕事馬鹿ですが） 　どんなご意見でもよいです。お待ちしています。

元彼に変な噂を流されて困っています・・・ ※少し長くなりますがご意見いただければと思います。 今年の元旦に1年付き合った彼とお別れしました。 原因は彼の時間のルーズさ。 お酒を飲むと翌日起きれない事が続き、寝坊遅刻が原因で前の職場をクビになったのに、その後姿勢を改める事もなく、お酒を控えることもなく、私がそれを詰める度に喧嘩。 デートの時も常に待たされました。 交際半年以降は「この人をどうにかしなきゃ」と使命感だけで付き合っていたようなものです・・・（いらない使命感だったと、つくづく後悔・・・） 昨年末のクリスマスの時に3時間待たされ、私の堪忍袋の緒が切れてしましました。 （もともとクリスマスはお互い仕事だったんですが、彼が早く仕事が上がれるということになり、「お前もどうにか早く上がって」と言われ、私は23日に休日出勤をして24日は早く上がりました。） 無論24日のデートは楽しいわけもなく、互いにつまらないまま終わり、帰宅後彼に電話をしこういいました。 「しばらく距離を置きたい。今、一緒にいても二人ともイライラするだけから」と。 これに対し彼は逆切れをしました。 「は？別に俺はお前に頭下げて付き合ってもらってるわけじゃねーから。勝手にすれば。」と。 彼は異様にプライドが高く、私の方から別れに近い言葉を出されて傷ついたようです。。 そのままの流れで別れ話になるのかと思いきや、あやふやに「まぁ、お前が電話してくればでるよ。とりあえず寝る。」と言われ話は終わりました。 それから3日こちらからは電話もメールもしませんでした。 さよならへの気持ちの整理はついていました。 向こうからの連絡もなかったので、彼も同じ気持ちなんだろうと考え12月の暮れに私から最後の話をする為に電話をしました。 しかし、彼は電話に出ません。メールの返答もなし。コールバックもなし。 年内にはケリを付けたかったのですが、連絡がとれないまま年が明けてしまいました。 2010年1月1日 家族で初詣のあと、地元のガストに行きました。 食事中に彼と共通の友達から電話があり、こう言われました 「○○（彼）がちょうど今家にいるよ！ちゃんと話せてないんでしょ？電話変わる？」と。。。 偶然にもその友人の家はガストから徒歩5分。私がたまたまガストに居ることをいうと、 「タイミングいいね！会って話せるじゃん！」と言われ、彼と電話を代わってもらったんですが・・・一言目に・・・ 「何？もう別れたんでしょ？つーか、お前なんでガストに居るの？ストーカーかよ！きめーよ！」と怒り口調で言われました。 私はポカンとしてしまい、「ちゃんと別れ話してなかったから話そうと思っただけなんだけど」と言うと・・・ 「は？お前は俺に振られたんだよ！わかった？」と言われました。 どうやら意地でも自分が振ったことにしたいらしいです。 その後、一方的に電話を切られこんなメールが来ました。 『友達を巻き込むな。いやがらせみたく、友達の家の側まで来るな。』と。 あ～これは何を言っても無駄だな～と思い、 『そもそも○○君（友人）の家に居たことなんて知らなかったし、ガストは家族に連れてこられただけなんだけど・・・。けど、もう別れているのならそれでいいです。すっきりしました。今までありがとう。さようなら。』 とメールをして終わりました。 その後、連絡を取ることは全くなく、ストレスの原因もなくなったせいで、のびのび生活していたのですが、最近になってから友人に 「あんたの元彼、こないだの花見の時に『○○（私）がストーカーでやばい！俺はどうすればいいんだ？』ってみんなに言いふらしてたよ！本当なの？」と言われました。 正直、びっくりしすぎて言葉を失いました・・・。 もう関係が終わって3か月以上経つのに、なぜ？ しかも私もう新しい彼氏いるんですけど・・・・ 他の友人に聞いたところ、花見の席だけでなく、別の飲み会の席でも話していたようで 「俺が振ったから、あいつは泣きついてきてそれを突き放したらストーカーになってさ、俺が遊びに行ってた友達の家の側までのこのこ来やがった！」などと言っていたようです。 放っておこうとも思ったんですが、5月にまたBBQをやるらしく、おそらく元彼はそこでも同じことを言うだろうから、先に手を打った方がいいと言われました。 こんな事初めてで、正直自分はとんでもないダメ男と付き合っていたんだなと改めて思いました・・・。 自分から直接連絡を取ったら、より状況を悪化させるだけですかね・・・？？ こういう場合、どういう対処をするのが効果的かアドバイスお願いします。 長文・乱文失礼いたしました　。

起承転結、文法、めちゃくちゃと思いますがアドバイスを頂けたらと思います。 年齢は20代後半で結婚して2年目になります。結婚する前は今の妻と6年付き合っていました。子供はいません。 会社勤めは６年になります。結婚して1年くらいで会社の同僚と不倫をしてしまいました。最初は相手から告白されしばらく断っていたのですがだんだんと話をしている内に関係になってしまいました。 彼女にはここまで好きになった人は初めてと言われてました。本当に好きなのは私だと・・・自分の本心では離婚してまで付き合おうと思っていませんでした。 ただ自分の家庭の問題、職場の不満などがありお互いの相談を乗って行くうちに好きな感情が芽生えたのがあるのは事実です。私も彼女に応えてしまいました。 家庭の問題とは妻がACで総合失調症で自傷行為、錯乱などがあります。 相手には彼氏がいました。１年間不倫をしていました。妻には仕事、残業と嘘をついて会っていました。 相手の年齢は一つ下で当時から付き合っていた彼と去年結婚しました。結婚式にも呼ばれ参加しました。結婚してからも私が一番と言われ続けました。 何度も別れ話になりました結局ずるずるして続きました。 先週私の妻に関係がばれました。その時に妻のとめどない私への愛を知りました。後悔だけがただ残りました。 その時に妻にもう会わないで、連絡取らないで、会社を辞めてくれと言われました。私はすぐに辞表を提出しました。ですが会社の上司からも止められ 仲間からも全員に止められました。すごく惜しまれました。悩みましたがその時は母が体調が悪いのでと言って辞めますと言いました。 ですが上司に辞表を止められてまだ止めてあるといわれてます。話では2月いっぱいと話してあります。 その後4人（両夫婦）で話し合いもしました。 私は相手の旦那に殴られお互い法的にはなにもせずお互いの相手ともう一度やり直そうということになりました。 けじめとして彼女は2月いっぱいで会社を辞めるといいました。 ですが渦中の中実はまだ相手とつながっていました。お互いの為にも口裏を合わせて連絡を取っていました。 できるだけ相手も傷つけないようにお互いの不利な状況は隠そうという話をしていたので 会っている回数など連絡を取り合っているなどいつからだったかなどを隠して話しました。 （もうお互い終わりにしようという話にはなっていました。） 嘘で塗り固めすぎてとても話せませんでした・・・ 出来るだけ傷つかないように相手とはいつか笑って話せる日が来ることと相手は私をフッタことを後悔するくらい綺麗になるともうこういう風に 好きになるのは最後にすると約束しました。 仕事の本心は今は辞めたくありません・・・この不景気ですし最初は妻は感情に任せて辞めてほしいと言っていましたが 仲間のこと等を考えたら辞めてほしくないと妻に言われました。辞めずに残ることもけじめと言われました。 それを相手に話したら卑怯で狡猾で裏切りと言われ自分だけ逃げたら絶対許さないぬくぬくと職場に居られないようにしてあげる親戚にも妻の親にも洗いざらい話すと言われました・・・一度話したくても相手はあなたが先に裏切ったんだからと取り合ってくれません・・・ 今は妻がもう何も聞かないから終わったことだから私と一緒に進んでいきたいと言ってくれています。 妻には相手が辞めるなら出来るだけ会社に残ってほしいといわれています。 もう関係は断ちたいです。妻のことだけを考えたいです。 最初に言ったように会社を潔く辞めるのが彼女とのけじめなのでしょうか・・・ もし妻に話したらあまりにも嘘が多くて今度こそもう終わるかもしれません・・・なので嘘を抱えてもう二度とこんなことのないよう最初からやり直すという考えもあります。 もしかしたら彼女が強硬手段で妻に言ってしまうかもしれません（おそらくないと思いますが） 正直に妻に話して対立して無理やり会社に残るべきか妻には話さず会社を辞めてやり直すべきか悩んでいます・・・

私は現在23歳で、ひとつ歳下の彼と付き合ってもうすぐ一年になります。 彼とは、今までに本当に何度も何度も喧嘩をしてきました。 恋人とはそんなもんだとは思うのですが、多分彼とは根本的な性格とゆうか、価値観が本当にとにかく合わず、衝突が多いんだと思います。 喧嘩が多く、何度かは別れ話もありましたが、お互いに好き同士な事は譲れず、どうにかこうにか付き合って来ました。 喧嘩の原因で一番多いのが、意志の疎通がとれない事からで。 彼としては、あくまで彼なりには私に伝えたつもりでいる事が、当の私には正しく伝わっておらず、誤解や勘違いが起きるパターンが多く。 彼はとにかく自分の予定や都合を、私が問えば答えるのですが、聞かない限りはなかなか自分から話さない人で、その為に会ってない時間は一体どこで何をしてるのか全然把握出来ず、また会わない時間も大してマメに連絡してくるタイプではありません。 別にわたしは決して彼の全てを把握していたいというわけでも、浮気等を疑ってるわけではなく、必要最低限の伝達ぐらいはしてほしい、そうじゃないと困ったりいらない心配してしまったりすると何度も伝えましたが、気を付けると何度もゆうものの、直りません。 今回もまた同じことが火種で、ついに溝が出来てしまいました。 彼は私の休みの予定を全て把握してるのに、こちらは彼が何をやってるのか相変わらずさっぱり分からず、一年も同じ事を言い続けてきたのに一向に変わらない、気づかない彼に本当に本当にイライラしてしまい、久々に会った時につっけんどんな態度をとってしまったんです。 彼が帰ってから私はメールで「わたしのこと好きでなくなったか」と聞いたら「○○の事は好きだけど、突然そんなことをゆうのはすきじゃない」と返ってきました。 そこでわたしは「もう期待するのも、待ってるのも、ほんと疲れた」的なことを送ると、そこから返信が来ないまま、もう６日目になろうとしています。 今までも喧嘩をすると、彼から連絡が来なくなる事は何度かあり、その度に私がもう一度メールを送るか電話をかけるか、話し合いを持ちかけるのがだいたいいつものパターンで、彼から発信はあまりありません。 最初の方は、喧嘩してどうしたらいいのか分からなくなってる所に私が助け舟を出す様な感じでしたが、付き合ってくにつれて、どうせ私から連絡くるだろうとアグラをかき始めてる様子にかわってきていて、今までの助け舟が、ただ彼を甘えさせてただけだったな…と思い始めてたので、次に同じ様な事が起こった場合は、向こうが連絡をしてくるまでは自分からは決してしないと決めていました。 今回私が「疲れた」と送ったのは、私の本心とゆうか、追い続けるのが本当に疲れたとゆう心の叫びみたいなモノで、これで相手が冷ややかな態度をとって来たら、今回はもうそれに従おうとさえ覚悟して送りました。 それに対して６日も返事がないのは、むこうは別れるつもりなのかどうなのかが分からずに、困っています。 こんなに連絡を取り合わないのは初めてだし、いくら何でも私が連絡しないからといって、まさか６日も音信不通になるとは思いませんでした。 周りには、もう追うのもやめてほっとけと言われました。 私からの連絡を待ってるにしても、何か考えがあってあえて返事をしないにしても、自分の意志も伝えずに一方的に無視し続けるのは彼に落ち度があるからと。 私は今も、私から連絡するつもりはありません。それでは結局いつもと同じになるので、お互いのために良くない気がするからです。 ただ彼は、黙ってこのまま自然消滅を狙って今後連絡してくるつもりはもうないのか、それとも距離を置きたいとかそうゆう事なのか、ひたすら私の連絡を待ってるのか、さっぱり意図が分からないので、私も身動きがとれずにいます。 ただ私もこの状態は精神的にもキツいし、いつまでも待てません…。 私の理想は、彼からちゃんと返事をくれて、たとえ今後別れるにしても、ちゃんと言葉を交わしてさよならが言いたいのです。 一番の理想は、仲直りして今後も付き合っていくことですが…。 そんな事を思い浮かべてるのも無駄なのか、もう切り捨てて前に進んだ方がいいのか悩んでいます。 何かアドバイス頂けたら幸いです。

旦那が別れたはずの元カノの家賃を払っています 旦那の給料は30万… 生活出来ない額ではないです。 今まで旦那が財布を握っていたのでお金がなくなると1～2万づつくれるかんじです。 引っ越しや出産があり出費もあったので、2度ほど私のクレジットからキャッシングを頼まれました。お金がかかるから仕方がないと思っていましたが、今度は何の断りもなく私の財布からカードをとってキャッシングしていました。 信じられない行為です にしても、今までに出産祝いで40万程、息子へのXmas、お年玉の6万も全て旦那が支払いに回しています。 それにくわえてキャッシング…総額にすると100万程です。 ここ4ヵ月間の話です。 旦那に何に使ったのか聞いてもはっきりした(納得のいく)返答はえられず…勝手にキャッシングしたのは悪いと思っているがそんなにつきつめないでくれ、男には言えないことの一つや２つのことはあるだろぅ!そんなに突き詰めても悪いことしか生まれない!との逆ギレぎみに説教をされました… ちなみに私は×1で今の旦那とは再婚です。 7年間子供と二人で生計をたてていたのでお金の管理はきちんと出来ます。大体でもこの位月にかかっているな、と計算できます。 今の旦那と付き合っていた頃もお金の工面などしてもらったことは一度もなく、むしろ彼のやむ終えない事情で子供の定期を崩しお金を貸した事さえあります。 20万と大金ではないかもしれませんが、子供の為に私が働いたお金でコツコツ貯めたものです。きちんと返済してくれたので何も言いませんでしたが、このお金も別れたはずの元カノにそっくり20万振り込んでいました。 今まで子供と二人で生活し親にもお金の心配などさせずに生活してきた私にはたかが100万されど100万…大金です 彼への不信が募り悪いと思いながらも彼には黙ってネットバンキングを照会…(私も彼と同じですね) 解約したと言っていた彼の住んでいた家の家賃が未だに毎月引き落とされていました。 彼は8年程付き合っていた彼女がいました。 私と付き合っている時に知りましたが、勿論私もその時に別れ話をしました。 私とは別れたくないと、彼女とは別れると何度も話した事があります。 私も彼を好きだったのでその度に信じて裏切られの繰り返しでしたが… そんなこんなの彼でしたが前の家には彼女と別れて一人で住んでいると言っていたし私もそう思っていました。 が未だに家賃を払い続けているとは…彼女の家賃に間違いない。 そして私が以前かした20万も彼女の名義に振り込まれていました。 さらに毎月色々な金融へ返済していました。 毎月決まった金額なのでおそらく債務整理でもしたのだと思います 家賃含め支払い総額毎月15万です お金の行き先は納得。 しかし私の気持ちは納得のいかない事だらけです。 どうして子供の為に一生懸命貯めたお金を彼女に払わなくてはいけなかったのか…悔しいです 許せない気持ちや不信感怒り悲しみやるせない気持ちで一杯で、どうしたらいいかわからず困っています。 旦那にはネット照会したことは言っていません。毎日喉まできた言葉を押し殺しています。 口から出ると爆発してよからぬ事態になるんじゃないかと怖くて言い出せないです… 私ひとりなら愛想つきたの一言で我が儘押し通したと思われても構いませんが、子供が可哀想です 父がやっと出来たのにまた居なくなるような事は避けたいです。 3ヵ月の彼の子供もいます お金も旦那が親から借りて今月は払いました。 来月はどうするつもりかわかりません。 心配するな、任せろと、ちゃんと払うから心配ないと言っている旦那… 払えばいいといぅ問題なのかとそこからして考え方の違いが生じています このまま何も知らないふりをして無理に笑ってでも暮らしていった方が良いのでしょうか? それとも旦那ときちんと話した方が良いのでしょうか… 気持ちの整理もできず困っています。 長文になってしまいましたが、色々な夫婦の方がおられると思います。 何かアドバイス頂ければと思い、投稿しました。 よろしくお願いします。

うちの妻（３０代後半）は境界型人格障害ではないでしょうか？（新婚です） 以下のことより、判断願います。 ?些細なことが原因の喧嘩がエスカレートし、ほとんど説教部屋のような感じになる。私の全否定、物を投げる、びんた、土下座の強制・・・。「何ですぐに謝れないんだ」「火に油を注ぐそっちが悪い」「私をここまで怒らせるそっちにも責任がある」等々、ああいえばこういう、すべてそっちが悪い、そっちもやったという論理。時には、「ほかに女作れば？」「出て行け！」「死ね！」 喧嘩がおさまるとケロッとしている。一晩寝るといつもの明るい人。ただ、冗談を言うタイプではなく、子供のような純真さがある。 ?母から受けた虐待。小中時代、小さなことでも「ここはあんたのうちじゃないから私の言うとおりにしなさい」と言われ、殴られ蹴られ続けた。物置にぶち込まれる。どこか行くときでも、「ねえ、おかあさん連れてってえ」ではなく「動物園行きたいから連れてってください」と正座して言わされた。母が怖くて小学６年までおねしょ。父は、仕事人間、家庭についてはまったくの無関心。成績優秀。有名女子大卒。その後、４年付き合った元彼からは「死ね」と言われ続けた。 ?妄想。いつも明日爆弾とかが落ちてきて死ぬかもしれないと本気で思っている。歩道に鉄格子の鉄板が敷いてあるところの上は避けて歩きます。理由は「下に誰かいて槍が出てくるかもしれないから」。心の中に黒い虫と白い虫というのがいる。黒い虫は一匹だけいて、幸せになろうとするとそれを壊す虫で、男性からの愛しているという言葉を信じず、反発したり試すように挑発したりする言葉を吐きます。そして、同棲していた男（元彼）が出ていくたびに、その黒い虫は「へへへ、どうせお前はまた一人だー」と言って冷笑する。一方の白い虫は、うじゃうじゃたくさんいて、何か気に障る事があると、一つ動き出し毒を吐きます、議論が始まると、ほかの虫も動き出すそうなのです。そのため、会話の焦点がどんどん変わり、私の全否定から私の家族の悪口、物を投げ、手を出す…。ホテルの部屋や路地など時々何か”嫌な気”をかんじるときがある。 ?ギャンブル好き、ドM、女性としての魅力をアピールするような普段の格好。ちなみに家族全員B型。ものすごい方向音痴。家の中でも物をよくなくす。置いた場所を忘れる。 ?私が本気で出て行く、離婚と言うと、泣き出し「死にたい死にたい」「一人ぼっち」「見捨てないでえー」一度だけ包丁を持ち出した（自分のトラウマを話したあと、私が別れ話をしたからだろうと思う）。１時間後にはケロッとして「もういっかいやりなおそ」。 ?仕事は若いときから芸術関係一筋。努力と才能がある。ワンマン社長タイプ。でも旅行などに行くとものすごい人見知り。仕事は人に教えること。生徒多数。コンサートもやる。 ?いつももてるタイプ。でも「みんな男のほうから出て行った」。出て行った男は追わない。何人付き合ったかわからないくらい多い。「人に出て行かれることが一番嫌い」 ?何か人に自分の性格など決め付けられることを何よりも嫌う。自分がやったことを触られるのも異常なまでに嫌う。例）旅行かばんのパッキング。 ?部屋はぐちゃぐちゃ。家事は好き嫌いの両極端。料理以外の家事は一人でやらない。必ず私を誘う。何か嫌な気を感じてしまって出来ない家事がある。例）くらい部屋で服をたたむ。 ?言うことがその日、そのときによって変わる。それを指摘すると「じゃあ、一度言ったことは絶対なの！そっちは意見を変えたことがないの！」という理屈。何を言っても相手を責めるような返し。 ?時々、泣いて自分を深く反省する。数時間後にはケロリ。 ?普段はものすごく甘える。あれやって、これやって・・・。でも些細なことで徐々に別人のようになる。振り回している感覚は本人にはない。「自然に振舞っているだけ」「言いたいことを言っているだけ」 ?お金についてはがめついほう。また、何でも取っておく癖あり。「いつか使うかもしれないから」 ?外向きでは、私のことは格好よくてやさしくて家事もしてくれる理想のだんな、と言っている。 ?一度妻一人で精神科医へ行ったが、その日のうちに「病気じゃないって言われた」と言っている。 ?境界型人格障害なんじゃないかと疑っていることに、ものすごく不快感を表している。私に対し「そっちも欝っぽいからまずそっちが最初に病院行ったら」というのが最初の反応。後は誰でも精神的な障害は多かれ少なかれ持っている、芸術家だからしょうがない、精神的なものだと思う、等々の理由付け。 まだまだありますが、だいたいこんな感じです。専門的な意見お願いします。

海外単身赴任中の夫の不倫 海外単身赴任中の夫が9ヶ月間浮気していました。 心の持ちように悩んでいます。 長文になってしまいましたが、ご一読頂けますと幸いです。 夫の単身赴任は昨年からですが、夫の赴任が1年以上過ぎてから、 つい最近になって赴任先で一緒に暮らし始めました。 私がこちらに来たのは、こちらで出産・育児を夫とともにするためです。 そのような状況であるにもかかわらず、 夫が浮気中であることが発覚したのは、私がこちらに来てすぐ、つい先日です。 一時帰国等で会った時の態度のちょっとしたよそよそしさに、何かおかしい？？ とは思っていましたが、決定的な証拠を目にしたのはこちらに来てからでした。 彼が浮気していた9ヶ月間は、 私が日本で、初めて高度不妊治療を受けたけどうまくいかず、 その直後の夫の一時帰国中に一度だけ関係を持ったときに妊娠し、 一人でつわりや、諸々の妊娠中の不安に耐えていた間、 ずっと継続していたことになります。 私が日本に残ったのは、不妊治療を継続するためでした。 私が仕事を辞めることを夫が望まず、私が赴任先に行くには、 産休・育灸をとるしかなかったため、一人日本に残って治療を受けていました。 彼の望みをかなえるために、体外受精のために毎日痛い筋肉注射を受けて、 採卵は手術扱いのため事前準備のための採血もされ、 死んでも責任を問いませんという同意書にサインをしてまで挑んだ 体外受精でしたが、結果は上手くいきませんでした。 肉体的にも、精神的にも、私が人生で一番つらい時期に、 「相手の悩み相談に乗っているうちに」彼の浮気はスタートしていたのです。 私が浮気の決定的証拠を目にしたとき、夫は泣きながら頭を下げて謝りました。 日本に帰りたいという私に、お願いだから一緒にいてほしいと言いました。 夫自身はずっと彼女と別れたくて、彼女に別れ話をしたのだが、その時 職場にばらすと脅された、日本に帰国させられることで私にばれるのが 恐ろしくて、彼女が変な行動に出ないように穏便に事を運ぼうとして ずるずると今まで来てしまった、とも言いました。 とにかく別れてもらうのが先だと思い、別れの電話を私の目の前でしてもらい ましたが、「彼女のことは好きなんだけど、嫁にばれたからもう会えない」 というような態度でした。 でもそれは、彼女が切れて変な行動に移さないための演技だと申しておりました。 でも、これが真実なのかどうかわかりません。 不倫関係に肉体だけではなく精神的にも溺れていたのかもしれませんし、 今でも彼女のことを思っているのかもしれません。 でも、疑っても疑っても、答えは出ません。 彼と私だけの修羅場の末、普通の家族になる努力をする決意をしました。 妊娠していなければ、堕胎できる時期なら、離婚していたと思います。 でも、もう子どもは、事故でもない限り生まれてくるしかありません。 その生まれてくる子どもには、両親に愛される権利があると思ったからです。 夫が子どもを守りたいと言っているのですから、私も子どものために 努力しようと思ったのです。 普通の家族になるために、できてしまった私の心の隙間を埋めたくて、 私のことを毎日抱きしめて、お腹の子にも興味を持ってほしいと言ったところ、 その日以来毎日、申し訳なさそうな目で私を見つめながら優しく抱きしめて、 愛おしそうにお腹を撫でるようになりました。子どもに声もかけてくれます。 その時は、私は夫のことを愛しているのだ、子どもと一緒に幸せになろうと 思えます。 それでも、一人きりになると、お腹の子が大きくなる間、 夫は他の人と、肉体関係を持ったり、私の行きたかった旅行先に行ったり、 キスしたり、目があったら笑いかけたりしたのだろう・・・ということが ふと頭をよぎり、衝動的に死にたくなります。 衝動が過ぎた後も、子どものことを愛せるのか不安でたまらなくなります。 単身赴任中の浮気も、妊娠中の浮気も、世の中には溢れかえっていて、 私の経験などは、単なる間抜けな妻のつまらないある日の話くらい なのかもしれません。 でも、私はこれを乗り越えないと、生きていけません。 どなたか、生きるためのアドバイスを頂けないでしょうか。 どうか、よろしくお願いします。助けてください。

理系で女性経験があまりない、不器用な男性との付き合い方に悩んでいます。 私は都心で育った文系女性です。 私の彼は、五歳年上ですが、私から見るととても単純極まりなく、非常識で不器用で無神経な人です。 彼は一流国立大出身の理系の男性で、かなり無理な勉強をして1浪の末大学に入ったらしいです。 実家は田舎の鄙びた場所にあり、家族に大学に行った人がいなかったらしいので、 確かにものすごく努力をしたんだろうし、私などよりはるかに頭もいいのだろうと思います。 ただ、現在の彼はいわゆる「エリート」扱いなせいなのか、 裕福な育ちでないことや地方出身であることを強いコンプレックスに思っているようですし、 いまのステータスに色んなことが伴ってないようなアンバランスな印象も受けます。 若いときに娯楽もなく女性もあまりいない場所で勉強や仕事漬けの生活をしすぎて、 そして今も超多忙なせいで、女性とまともに付き合ったことがないらしいんです。 以前にやっと付き合った女性もほったらかしすぎてほかの男に取られたらしいです。 彼からのアプローチで付き合い始め、知り合ってからはもう一年くらいになります。 付き合う前もぜんぜんまめじゃなかったし、あまり話のうまい人ではありませんでしたが、 付き合いだしてから手抜きというか、どんどんぞんざいになって行くんです。 初めて会ったときは「きれいな人だと思った」なんて言ってくれたのに、 それからどんなにおしゃれしても一度も言ってくれません。。 会っても「面と向かうと何を話していいかわからない」とあまりしゃべってくれないんです。 専門分野や仕事について訊いたりほめたりするとすごく楽しそうに話してくれたりはするんですが…。 それに、「洒落た店を知らない」といい飲食店に連れて行ってくれない。 プレゼントもくれないし、割り勘でデートしたこともありましたね。 コミュニケーションもほんとうにへたくそです。 メールをしてもぜんぜん返事をしないので何でなのか訊いた所、 しょちゅうつまらないことでコンタクトをとる理由がわからない、と…。 電話も本当に用件のあるときだけ。2週間に一度連絡してくればいいほうです。 しかもメールをあまり使ったことがないから、って、手段がいっつも時間を問わず電話。 昭和じゃないんだから…って呆れます。。。 でもエッチするときだけは子供みたいにベタベタして、「愛してる」「好きだ」「俺のこと好き？」「好きってもっと言って」…。 デートしてても散歩するより何よりラブホに入りたがる。 でも終わっちゃうと送ってくのも面倒になるみたい。 そんな男性と付き合ったことがなかった私は彼の行動が全く理解できず… 都合のいい女やおもちゃにされているような気がしてしまい、たびたび喧嘩や別れ話をしていました。 その度に彼に引き止められてずるずる付き合ってしまいました。 しかし、彼のそういう常識のない幼稚なところが頭にきてしまい、 ある日別れるつもりでタンカを切り、ここ二ヶ月ほど彼のことは忘れ去っていました。 しかし彼は別れたつもりがなかったらしく、先日また連絡がありました。 「お前に相応しい男になるよう努力する」と彼は言っており、 私のほうも情が残ってたんでしょうね、面会して話を聴きました。 すると、彼の車は私が以前なんとなくかっこいいと言ったドイツ車に変わっており、 車の中には英国の老舗メーカーのくまのぬいぐるみが二つ仲良く座っていました。 （本人は飼い猫のおもちゃにしようと思った、などと言ってましたが） 私がなにげなく英国贔屓だと話したのを覚えてたんでしょうね。 目に付く持ち物はバーバリーに変わってたし、スーツも英国製の生地のオーダーメードになっていました。 私は以前、彼によくちょっと怖いって言ってたんです。それも記憶していたらしく。 「優しく見せようと思った」とピンク系のシャツにエンジのネクタイを締めて来ました。 （ぜんぶ本人がみてみて！とばかりに主張するので気がついたんですが） すてき…とは全く思いませんでしたし、相変わらずガキだなあと思いましたが、 なんだか憎めなくなってしまいました。 彼曰く、おもちゃにしているつもりはなかったし、これからはもっと違うこともしよう、と。 彼は恐らく悪気があったわけじゃなかったんでしょうし、純粋で働き者なところは大好きですが… 正直、こんな変わった彼とうまく付き合っていく自信があまりないのも確かです。 理系や不器用な男性と付き合われた女性の経験談など、よかったらお聴かせ頂きたいです。

主人が会社の同僚（既婚）と浮気しているのに態度で気づき、携帯で証拠を掴みました。 携帯は盗み見だったので迷いここでも相談してましたが、気づかないふりには耐え切れず、主人に問い詰めた所、相手とはもう別れたし私とは別れたくないという事で、その場で携帯のアドレス等削除してもらいました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4534879.html その後1ヶ月はきちんと家にも帰ってきていて会ってはいなそうだし、 相手の旦那からも忠告されて、別れ話をした所まではメールにて確認したので安心してましたが、 「寂しいからメールは時々しても良いよね」と言ったメールをしていて 私がお風呂に入ってる間などにメールをしてる音がしたり、メールを続けてる形跡があり、迷いましたがＷＥＢでメールが見れる設定をして確認してしまいした。（メールは削除するようになってしまっていたので） 自分でも馬鹿らしく隠れて証拠を掴むような真似を止めて信じたいのですが、どうしてももう連絡を取ってないという確認をして安心したかったのです。 でも案の定メールを続けてました。 内容は仕事の話やたわいも無いことで前のように「会いたい」とかではなかったので、ただメールを続ける位なら許そうかとも思ったのですが、 やっぱりいつまでもメールを続けることに不満だし、メールをすることで、再度会いたくならないか不安だったので止めてくれと言うか悩んでた矢先、 彼女から「明日クリスマス会だよ」みたいなメールが来てるのを見てしまいました（それは削除してなかったんです） 主人がお風呂に入ってる間に、頭にきてつい削除し「いい加減に止めて下さい。良心があるならもう連絡しないで下さい。やめないなら慰謝料請求や、ご両親やご主人にも言います」的な事を返信してしまいました。 そしてマイドコモから彼女のメールを拒否設定しました。 そしたら今日彼女から主人のhotmailに「今日来れますか？帰りに話しがあります」というメールが来てました。こちらは未読でしたので削除してしまいました。 多分、私からメールがきた事を話すつもりだと思います。 今日は会社のお客さんと忘年会（営業なので）と聞いていて、必ず終電で帰ると約束して出て行ったので信じたいのですが、もしかしたら一緒に飲み会かもしれません。 発覚後は、私も怒ったし、そっちの女がいいなら離婚しようとかも話し合いました。でも、私はまだ主人を愛してるし別れたくないのが本音です。 夫婦仲は良く結婚生活も楽しいです。なので反省しこのまま仲良くいられるならと願っていたので、せっかく終わったことを蒸し返したくはなかったのですが・・・ メールを盗み見てるのは本当最低だと自分でも思ってます。怪しい行動を止めて連絡も止めればもう見ないつもりです。 相手にも良い顔してる主人が悪いとは思いつつ、自分の旦那にもばれてるのにいつまでも主人にちょっかい出す、（自分の結婚や仕事の相談であちらから頼ってきたようなので）相手に腹が立ちいい加減忘れたいのにどうしても許せません。 慰謝料請求は、主人も悪いし、面倒なので考えた末に、離婚しないなら止めた方が良いと言われ請求してませんがやっぱり請求して脅かすべきでしょうか？（お金が欲しいわけじゃなく反省させたいんです） メールを拒否したことや彼女からメールがきた事を聞けば旦那も気付くでしょう。 そしたら今度はもっと隠れてやるか、私のした事に怒るかもしれません。 主人にも、「明細見てメールしてるの判ってるんだよ。もう止めて」と再度言い話し合うべきか？ 私とは別れたくないといった主人を信じて、このまま放っておくか、 相手にもっとはっきり言うべきか・・・ 主人がきっぱりと相手に断り、誘われても無視すれば良いだけのことなのですが・・・目の前で電話させてそう言ってもらえばいいのですかね？ 考えるほどどうするべきなのか判らなくなりました。 彼女さえいなくなれば平和で幸せな家庭なのにとさえ思っています。 この浮気中に流産したのですが、その事を考えるたびに出血したりとストレスでなかなか体調が戻らないので、いい加減けりをつけたいです。 浮気した側、された側としての意見をもらえたらと思います。

少々長くなりますが、よろしくお願いします。 ５年間おつきあいした方に先日「別れる（＝婚約を破棄する）」と言われました。 婚約破棄に対して慰謝料を請求したいと思っていますが、どれ位の請求が妥当なのでしょうか？教えてください。 　知り合ったきっかけは、結婚紹介所の紹介です。相手も私もバツイチでお互いにそれぞれ子供がいます。（彼２人、私１人） 結婚前提のお見合いであり、また私に子供がいることもかまわないという条件で紹介された方です。 　付き合い初めてすぐにお互いの間では結婚の約束をしました。また私の親及び職場の同僚から上司に当たる人にまで彼はその事を明言しました。約半年後、彼の家（彼の両親、姉、姉の息子、彼の息子２人が同居している）に私を紹介するという事で連れていかれました。 　その後数か月してから、彼の母親が結婚の時期に対して意見を言っていると聞かされました。二人で話し合って目安としていた時期から半年以上先に延ばすのなら結婚を認める、と。彼の父親は結婚については全く問題なく了承していました。 　その後、彼の母親が反対している理由が「私に子供がいる」という事がわかり、また彼の姉も反対しているため、説得に時間がかかるといわれました。私は、彼が「絶対説得する。最終的には同居している家を出てでも結婚する」とはっきり約束してくれましたので、数年待つ事を了承しました。 　５年間交際している間には、彼の姉からも面と向かって「あなたの子供は、うちの子供と年が近いから問題を起こされたら困る」や、母親の言葉としては「継母は子供をいじめるからだめだ」等々、私自身の性格ではなく、私が子供を連れての結婚である、という事だけで、かなりひどい言葉を浴びせられていました。 　また、彼の二人いる子供のうち下の子どもは、生まれてすぐに母親（彼の前妻）が家を出たため自分の母親を彼の姉だと思い込んでいます。実際には伯母にあたる人を彼の家族は全員で「母親だ」と今も思い込ませています。子どもは小学６年生です。この件に関して私との結婚のためには子供には本当の事を伝える必要があると思い、彼に言いましたがその時だけは「うちの事だからお前に言われる筋合いはない」と突っぱねられました。 　この５年間、私はこの結婚が難しいかもしれないと思い、別れ話を切り出したことも数回あります。しかし、その度に彼が「必ず説得し結婚する。必ず守るから信じて待っていてくれ」というので彼を信じてついてきました。 　が、最終的に先日、「親に反対されている以上、自分は君の事を大切に思っているが、親や子供のために今後の交際をやめる（婚約破棄）」と言われました。 　この５年間で、私は３５歳から４０歳になりました。再婚を考えて結婚紹介所に登録し彼と知り合ったのに、今更親が反対しているからと態度を変えられても、私も年齢的に再出発にはかなりの困難を伴います。 　また、私は母親と娘を扶養しています。年老いた母親は、自分が亡くなったら、私と娘の二人ぼっちになり、また私の仕事も不安定なので経済的な面でも将来に不安感を持っています。そのため、彼が結婚を約束してくれた時は、娘と孫の将来を責任持って預かってくれる人ができた、っととても安堵していたのですが今回の件で今は寝込んでしまいました。 　彼は、付き合っている間、「俺の事情で結婚を先延ばししているので、経済的に困難になったら俺が援助する」とはっきり言っていました。それほど、私が親子３人の大黒柱として仕事をし、また私の結婚が娘や母親の人生にも大きな影響を与える、いう事も充分分かっていました。 が、この結果です。 　私の結婚は、私個人ではなく母親と娘が必ず伴います。この３人の今後の人生に今回の婚約破棄は大きな損害を与えられました。慰謝料はどれ位となりますでしょうか？ 　また、婚約破棄の慰謝料請求先として、結婚に反対した親に対しても「共同不法行為者」として慰謝料を求めて、認められたという判例があると聞きました。本当なら、彼の母親に対して請求をしたいと思いますがいかがでしょう？ よろしくお願いします。

１ヶ月ちょっと前、8年間付き合っていた彼と別れました。 とても仲がよくて８年間ほとんど毎日一緒にいて、 二人とも旅行が大好きだったので 年に何回もあちこちに行って、あっていないときも 常に電話やメールで会話していました。 彼もいつも、早く結婚したい、ずっと一緒にいたい、と言って くれていたのですが、経済的な事情がありできずにいました。 私たちは一緒に商売をしていたのですが、その商売の時の借金があり それを返すまでは結婚できなかったので、１年ほど前に 彼は歩合制の営業職に転職しました。半年目ころから軌道に乗り始め 借金も返せる目途が立ち、これで結婚できる日も近づいて きたかなぁと、思っていました。 でも、今までは私さえいれば何もいらないからと言って なんの不満も言わずにいてくれていた彼でしたが、 その頃から私に対して、いろいろな不満を漏らすようになりました。 その時に私が、彼の気持ちをちゃんと理解してあげれば よかったのですが、彼に甘えていた私は、優しい言葉もかけてあげず 私に不満をもっているとわかっているのに、逆にキツクあたって しまい、喧嘩が絶えなくなりました。 私は、本当に彼と居ると楽しくて、彼が大好きだった分 心配や束縛もしてしまい、それがもとで喧嘩になるのですが・・ 喧嘩した時は別れ話にも発展したりすることもありました。 でも、いつもは、本当にすぐに仲直りしてました。 今思えば、彼の気持ちは揺れていたんだろうなーと思います。 お金を稼ぐために仕事を変わったのに、自由に仕事もできない、 束縛されている生活にも疲れて、好きだけど喧嘩ばかり、 このままいても幸せにはなれないのではないか・・ そう思っていたのではないかと思います。 最後の大喧嘩のあと、冷却期間をあけました。 そして、最後に話し合いをした時に、私は今までの自分の 悪態を改めるからもう一度一緒にやっていってほしい といいましたが、彼は、「今は○○との生活は考えられない」 「今結論を出せと言われるのなら別れるしかない」 何ヶ月か時間をくれるか、今別れるか、どっちかを決めて」 といいました。 私は、「えっ、やり直す気がないのはあなたなのに それをなんで私が決めるの？」と心の中で思いました。 本当はずっと待っていたいと思いましたが その時の心では、彼にもういちどふられるだけの 強さが残っていなかったのです。だから 「何ヶ月か待っても戻ってきてくれるとは思えないから諦める」 といってしまいました。 今でも、なんであの時彼は私に決めさせたのだろうと 不思議でしかたありません。 彼は、「二人の仲は一度ここでリセットしよう、 もし、この先、自分の気持ちが変わることがあったら 連絡するかもしれないけど、それは僕の自由だよね？ その電話にでるかどうかも君の自由だけど・・」 といいました。 そして、その日に持って帰るはずだった荷物（商売していた時の書類など）も 「僕たちはしがらみもあるから（商売のこと） これで縁が切れるわけでもないし また取りにきたらいいよ」と言われました。 別れ際に「仕事が落ち着いたら電話する、また食事でもいこうな」と言われお別れしました。 それからは、私も連絡していませんし彼からも連絡はありません。 私は、あまりに突然の別れに、身体を半分剥ぎ取られたような 感覚で身動きもできません。いつも彼のことばかり考えてしまい 何もできない日々が続いています。 あと、付き合っていた時に７月にアメリカに行く約束をして、 隣り合わせの飛行機のチケットを購入しているのですが （お互い手元に持っています） そのチケットを彼はまだキャンセルしていません。 これは当日キャンセルしても大丈夫なチケットなので あわてて解約する必要はないのですが、もしかして彼は まだ迷っているのかな、とも思ってしまいます。 私は当事者なので、彼との復縁があるような気がして、というより もう一度やり直したい気持ちで一杯なのですが 冷静にご判断いただいて、彼はもう戻ってきてくれないでしょうか？ 本当にこんな長文にお付き合いいただき有難うございます。 厳しい意見でも結構ですので、アドバイスをお願いいたします。

私は結婚して3か月目になります。 私はコンプレックスがたくさんあるし、結婚までに家族間で ごたごたがあったりしたにもかかわらず、夫はこんな私を 選んでくれ、そして、結婚・仕事・家族(私の親)だけでなく 私に関する色んなことを、大切にそして常に私のことを 優先してくれます。 どんなことでも「一緒に解決しよう」と言って協力してくれたり 細かいところまで気遣ってくれたり誉めてくれたり暖かい言葉を かけてくれたりして、本当に良い夫だと思います。 そして、大変尊敬してました。 しかし、すごく気になることがありました。 それは・・・元彼女と思われる人とのプリクラ、そして留守電記録です。 夫の秘密を見つけだしてやろうなんて思ったこともないのですが たまたま見つけてしまって、大変ショックを受けてしまいました。 まず、最初に見つけてしまったのが留守電記録です。 電話は、夫が一人暮らしの時使っていたものを、今の新居で 使っているのですが、その電話の使い方を知るために 私が電話をいじっていたら、留守番電話の音声記録がいくつか 残っているのに気づいて、面白半分に再生しました。 すると・・・「Ｔくん・・・Ｔくん・・・なんで？いじわる・・・」と 若い女性が泣きながら夫の名前を呼ぶ声が入ってました。 私は勝手に、夫と元彼女が別れ話になったときに、元彼女が夫に 留守電を入れ、その記録を夫が消さずにずっととっておいて いるんだなと思いました。 留守電5件分中、同じ内容が2件入ってました。 この電話を聞いてしまった時、すごく衝撃的でしたが、 私は落ち着こう落ち着こうと心にいいきかせました。 「女性は元彼氏のことはスッキリ忘れられるけど、 男性は元彼女と別れても、思い出を大切にとっていて、時々 思い出すものだ」と聞いたことがあるし、夫もきっと忘れられ ないのかもしれないんだと思い、干渉したり問いつめたりはすまい と何度も心に言い聞かせました。 しかし、後からわっと涙が出て、体がふるえて、心臓がバクバクして ずっとモヤモヤし続け、苦しかったです。 どうしてもあの声の記録があるのが嫌で嫌で、でも夫を問い詰め たらいけないと分かっているし、さりげなく、私が夫に言いました。 夫が最新の留守電記録を消去しているとき、 「その電話の留守電記録って、消すのと消さない記録があるんだね」 って言いました。夫はとぼけてましたが、後日再生してみたら その元彼女と思われる2件の声の記録は消えてました。 私が言ったあと、夫が消したんだと思いました。 そんなことがあり、留守電記録のことを忘れかけた最近、 また新たに元彼女のものを目にしてしまいました。 私が必至で書物の探し物をしている時、元彼女と思われる人と 夫が写ったプリクラがありました。 「見てはいけないものを見てしまった」と、すぐ元に戻したのですが、 また気になってしかたがありません。 (部屋は、どの部屋も夫婦兼用なので、夫の部屋をあさったわけでは ありません） ほんの少し見てしまったそのプリクラでしたが、 その彼女、私が見て自分に似てる気がしました・・・・。 「いや見てはいけない、いけない」とすぐしまったものの、 プリクラで微笑む二人の顔が頭でやきついてしまって・・・ また落ち着こうと何度も心で思うのですが、落ち着くことが できないばかりか、息苦しくて震えてしまいます。涙が出ます。 私が「プリクラ一緒に撮ろう」と言ったとき「写真は苦手だから」 と断ったあの夫が、プリクラの中で微笑んでいた・・・。 もう結婚したんだし、夫は元彼女ばかり考えてないはずです。 それに色んな面で支えてくれ、私に尽くしてくれている夫。 夫を責めません。夫に問い詰めたりしません。 しかし、こういう冷静でいようとする自分ですが、何か物ごとを しながらふと思い出し、涙が出て、また息苦しくなり、心臓が バクバクし、身体や顔が熱くなり、辛い気持ちでモヤモヤします。 考えまいと何度思っても、やっぱり思い出してしまいます。 今は夫が仕事に行ってますが、いつものように笑顔で「おかえり」って 言えるかな・・・。 この見てしまった件は自分だけの中にしまっておこうと思うのですが、 誰にも聞けないので、ここで質問させてください。 男性は、結婚しても元彼女のことを考えたりしますか？ 元彼女の存在をどう思われますか？ 元彼女と撮った写真などは、ずっと大切に持っておきたいですか？

友人のことで質問させていただきます。(長文です） 私には10年以上続いてる友人がいます。この友人は自分勝手で大雑把なところがあり、高校のときはしょっちゅう私からのメールや電話を無視したりしていて、でも自分からの連絡出ないのは許さない。という感じでした。 大人になってそんなことはなくなったのですが、3年前から付き合いだした人のせいで少しおかしくなってしまったのです。 付き合いだしは彼氏のもうアタックで友人は最初嫌がっていたのに、だんだん友人のほうが彼氏に夢中になり、彼氏のことを束縛しだしました。具体的にはメールチェックは当たり前、オールで遊ぶのもだめ、女の子と遊んだら怒る等の行為を普通の人の3倍くらいウザイ感じでするようです。 女の私が聞いててもちょっと彼氏に同情するんですが・・・・・ でも、この彼氏もお世辞にもいい人とは口が裂けてもいえないような人で、道を歩いててちょっとでも肩がぶつかればケンカをしだす、コンビニ店員の態度が悪ければヤカリだしたり、街中で友人の態度が悪いと人目もはばからず大声で説教しだす、浮気もあたりまえにする、極めつけは友人に対して「殺してやりたい」といいながら首をしめたり、壁に頭をぶつけたりするそうです。 ＤＶかケンカかは微妙なのですが、キレやすい彼氏みたいで友人は一緒にいても楽しくないそうです。でも、私たちが別れを進めても別れられないみたいで、先日まで精神科に通院してて(彼氏）依存症と診断され、過呼吸と嘔吐を繰り返していたようです。 2年前からそのような状況が続き泣きながら相談をしてくるので本気で別れを進め、1人になるのがさびしいなら元気になるまで毎日でも付き合うよ？といったり、しばらくうちに泊まってもいいよ。とかいいながら別れをすすめるのですが、3日に1回は別れ話をして別れて次の日にはよりを戻すというのを繰り返され、毎回真剣に相談に乗っているこっちがないがしろにされてるかんじがしていてほとほといい加減にしてほしいのです。ですが、10年以上続いている友人ですし、ほっとくわけにもいかず毎回彼女の愚痴を聞いていました。 彼女と縁をきるのは簡単ですが、この彼女とは小さいころからのグループで仲がよいので、彼女以外のグループの子とも縁が途絶えてしまうのです。大人ですし、個人で仲良くすればいいとも思うのですが私自身ちょっと融通のきかないところがあり、この友人を許しているほかの友人にも腹が立ってしまうのです。（おもに迷惑をかけられているのが私で、ほかの子はあまりかけられていない。だから、彼女のことを相談しても仕方ないよ。ですまされる） で、話は長くなりましたが、今回の相談は、先日この友人が妊娠しました。もちろん、この彼氏の子供です。 彼氏と相談した結果、おろすことにしたそうです。友人は泣きながら相談してきましたが、いま、彼女も彼氏もフリーターとプーを行ったりきたりしているような状況でまともに子供が育てられないからおろすしかないというのです。また、彼氏も「俺か赤ちゃんかどっちか選べ」と意味不明なことを言います。自分の子供なのにこんなことをいう男最低ですよね・・・・。 友人はその後、病院に行きおろす日取りを決めたというメールを送ってきて、それに対し私が返信しても返信がなく、それ以降連絡が途絶えました。 彼氏がキレて暴力をふるわれているんじゃと心配で、メールやら電話をしますがことごとく無視されます。 こっちもいろいろあるので彼女のことばかりには一生懸命にはなれません。それで最後に安否だけでもと思い「生きてるの？」とメールをしました。 それに対しても返事がなく、1週間が過ぎましたが、昨日突然 『生きてるかもよ（にっこりマーク）』と入ってきました。 見たときは夜中であったこともあり寝ぼけていて「人が心配してるのにこんな軽いメール送ってきて、しかも笑顔って・・・」と思いむかついて返信しませんでした。 で、今日起きてもう一度メールを読み返していたら、本人が「かもよ」って送ってくるのはおかしいと思い、電話をかけましたが、やはり無視されます。 これってどういう意味なのでしょうか？彼女の身に何か起きたのでしょうか？私はどうしたらいいでしょうか？ グループのほかの子はあまり真剣に考えずにほっといてほしいんじゃない？といい、メールも電話もしてないそうです。 長文ですが、最後までありがとうございました。回答のほうもよろしくお願いします。

こんばんは。前回こちらで、 http://okwave.jp/qa2906503.html を投稿した者です。厳しい意見をくださった方、同調してくださった方、たくさんの回答をありがとうございました。 彼との別れは私のキツイメールが一通で、彼は「わかった。俺がやってる何気ないことの積み重ねなんだろうね。○○○（私）のこと好きだから忘れるの辛いけど、忘れるようにします。今までありがとう。楽しかった。。。これから俺抜きで幸せになってください。俺もあなた抜きで幸せになります。さようなら」と来ました。 数日後経ってから、「どうしてももう一度素直に話がしたい。別れ話にしても一方的すぎたので」とメールしてしまいました。 返信が無く、２日後思い切ってかけた電話は２コール目で電源を切られてしまいました・・・。 彼は相当怒っているか、ショックを受けていることは容易に想像がつきました。 その後も音沙汰ないので、数日後に 「このままではお互い消化できないと思います。私の気持ちを書きます。まずは私の性格の不器用さを謝ります。私は愛されるために愛していたと気付きました。私が包めば包み返してくれる人がいいんです。私はあなたに関心を持って理解しようと頑張りました。けれどあなたはそんな私に甘えるだけで、私に関心を持とうとしてくれなかった。私の好きなもの、嫌いなもの、知ってますか？あまりそんな会話も無かったですね。だから私はあなたと別れました。けれど、あなたのことは人間的にとても好きです。友達でいたいです。」と送ってしまいました。 すごく無神経なことを書いてしまったと後から後悔しています。 最低ですよね。「愛されるために愛していた」なんて・・・。「自分はあなたの何だったのか？」と思われて当然です・・・。 私は彼の事を大好きだったけれど、やはり精神が満たされない寂しさが強かったです。精神的な奉仕が返ってこないことが不満でした。。。 男性と女性の愛し方が違うことは承知なのですが、頭でわかっても心がわかりませんでした。 後から「縁があったからあなたと出会えたのだと思います。出会えてよかった。心から感謝します。」と送りました。 彼は混乱しているか、勝手な女だ！という気持ちになっていると思います・・・。 もう私のやるすべてのことが悪い方へ向わせている気がします。。。 付き合っていた頃、私は彼が「仕事で疲れている。うるさい」と怒った経験から怒らせるのが怖くて黙りがちになっていました。彼は容易に怒るタイプではありませんが、仕事じゃない日も腫れ物に触るようになってしまいました（私のDVのトラウマによる要素が強いです）。いつもニコニコ明るい私は「素を出せない」と苦しく思っていました。だから彼が私の自由な意見を知らなくても仕方ないのです。。。 でも「どこ食べにいきたい？何が食べ物苦手だっけ？」などと彼は聞いてくれて精一杯私に関心を示してくれてたと後から思います。彼が私を想ってくれていた気持ちは全然ウソなどないのに・・・ もう彼との関係の修復は不可能でしょうか。。。私は彼のことが人間的に大好きなんです。今も会いたくて仕方ありません。勝手なことを言っているのはわかっています。 彼は私の体のコンプレックスもすべて受け入れてくれた人で「お前といると本当の自分でいれる」と言ってくれていました。今までは派手めな女性ばかりでしたが（私は地味なふつうの子です、まじめで色気もありません）、私との付き合いは告白までも時間をかけ慎重に進めてくれて、付き合ってからも将来を含めて考えててくれたようです。親にも会わせてくれていました。メールや電話は少ないし関心低いのかな？と思ってましたが丁寧に扱ってくれてたと思います。 それが騙されていたような気分になりますよね・・・。今までの時間は何だったのかと。彼は私の本心を知ったことによって「面倒くさい女だ、別れてよかった」と思っているかもしれません。 男性の方、安心してた彼女から突然の別れを告げるメールや、上記のようなメールを読んだら思いっきり嫌いになりますか？こわくなりますか？ もう普通の友達としても戻りたくないですか？ 私は友達に戻りたいんです・・・切実に。どうしたらいいんでしょうか？ 長くて申し訳ありません。 率直な回答お願いします。

1年ほど付き合っている彼氏と数日前別れました。彼の今の行動について疑問があるので教えていただきたいです。 これまで何度か価値観の違い 愛情の重さ？の違いから喧嘩をして別れ話になっており、お互い合わないし無理だから別れようとなって連絡先をこちらが断ったり、断たれたりする事が多かったのですが私は断ったままでも向こうは少しすればブロックを解除したり、なにかと向こうからゲーム内チャットにまでメッセージが残っていたり、普通電話がかかってきたりと穴を見つけ連絡を繋げようとされてました。出ればお前が治す気ないやその他脅しのような事を言われ、それで言い合いになって話して別れない事になったりを繰り返していて結局はうまくいかず別れ、、 彼の口癖はお前が変わる気ない、治す気がない。ばかりで私から見ると彼はいつも人に変われというけど私は彼の行動や態度に不安になるのでそれをやめて欲しいと必死に伝えた事は無視されてるなと感じていて限界を迎えていました。 彼が私の気持ちを考えず自分勝手にしたいように見えてそれが嫌で（私が彼の浮気を疑っている時に彼は証拠を頑なに見せずしてないと口ばかりだったから不安になっていたりしました） だからそう言うのにもするのにも理由があるし、安心感があれば私が行動しない事だったと思う。遊びたいなら一人でやっててほしい、私は不安になりやすいし病気もすぐには治らないから合わないと思う。あと私は重く依存してると思うから迷惑になると思うとはっきり伝えていたのですが口悪くそれを治せ治せと言われ困り果てていました。 今回はいつもと違って連絡は来なかったのでもう向こうも冷めて違う子かなんかに切り替えたんだなと思い、写真の消去だけはお願いしておこうとそれだけの連絡なので返信不要です。と連絡をしたのですが、なにかと話を引き延ばされ怒られ現在も連絡を続けている状況です。 これなんの関係なの？と聞いても友達と言われ私ももう別れてはいるのかなという認識ではあるのですが付き合っている時と特に連絡頻度も態度も変わらず… すでに話している女の子が居るのに話されているのではないかと不安になる私に色々ありましたが、居ないと言って証拠を見せてくれたり、電話を基本ずっと繋いでいてくれたり、報告してすぐに返事をしてくれたり即既読のまま寝てくれたり顔を見せたらかわいいと言ってきたり こんな感じで今は本当に居ないようです。ですが、今後こういう事を聞かれるのは嫌みたいです こんな付き合ってる時と変わらないんだったら価値観合わず喧嘩しても恋人のままでよかったんじゃ？と言うとそれは無理。復縁するとしてもまずは友達から。そっちが治す気ないから。治してくれるなら好きなところが多いし付き合っていたい 依存も治せたらいいねと言われ、自分の意見を話すともういいわ じゃあ切る お前うざいやきもいと投げやりになられます。 そんなに大嫌いなら切っていいよ 私は平気だよと言うけど切られません。 私の方はまた彼のことで不安になるのが嫌であまり復縁する気はなく、かなり彼に依存しているので連絡を取ってしまっている状況です。彼に誰かいるのは凄く怖くて嫌で セッ〇〇もする出かけたりゲームする友達とか私からしたら意味の分からない話も出たので寂しいとかだったり、都合良い存在として扱うなら許さない 自分が前を向く為に側に置いておいて他探すとか傷つくしだったら関係切ってと喧嘩になり、とにかく向こうは本心で復縁がしたいからなのか、私をこれから都合良く扱いたいのかが結局分かりません。 キープとかお前めんどいからキープにもしない、そうじゃないって言ってる。しつこい。仕事頑張るから作る気ないとキレられじゃあ私の目に見えるから女作らないでと約束を取り付けたところそれ以外の理由で縁切るってなったら女ができたとか騒ぐなと言われ困惑しています。SNSも私との写真にしてくれるみたいです。 彼が私に対して悪意があるのであれば依存してしまっているので辛いけど連絡を一切断とうと思っています。 彼はどういう心境でどういうつもりなのでしょうか、出来れば男性の方に答えていただけると嬉しいです。