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彼女に振られて、その理由を聞いてどうしたらいいのか困惑しています。 僕は今年で23歳、彼女は20歳で、付き合って2年の彼女がいます。普段面食いで女性の内面なんて顔の次だと思ってる僕が初めて内面に凄く惹かれた女性です。 明るくて面白くてノリのいい、一緒にいてとても安心感があるし、2年の付き合いですが冷める気持ちは未だにありません。 彼女とは二年付き合っていても謎な部分が色々ありました。付き合い出して一見明るそうに見える彼女に自傷跡があるのに気づき、その原因を聞くと、自分が嫌いだから。と言われて深く聞いてもあまり理由は教えてくれず、親から20歳なのに門限は17時まで、僕とお付き合いしてることも男とのお付き合い自体を反対されているから親に内緒で付き合っていたり、親に色々縛られてる、その割に親は私がどれだけ頑張っても周りと比較して認めてくれないし馬鹿にする。と親と上手くいってない事は聞いていたのですが、それで僕が必死でお金を貯めて一人暮らしをしたらいい。と言ってもそれは無理だと、自己嫌悪があまりに酷かったり色々と謎の多い彼女ではありました。 そしてつい最近に彼女に「俺そろそろいい歳だから真剣に結婚の事も考えたいしお前のお母さんに挨拶に行ってお前と付き合うの認めてもらいたい」という話を彼女にしたのですが、彼女から返ってきた反応は苦笑いで、後日彼女から何故か唐突に直接会ってお話がしたいというLINEが来て、仕事終わりに会って話したのですが、そんなLINEが来る前まで普通にLINEして、普通に楽しく遊びに行ったばかりなのに突然別れ話を切り出されました。 納得が行かなくて理由を聞いたら彼女から 「黙っていたけど私脳に障害があって、将来子供とかにも遺伝するし、結婚しても相手にストレスかけるだけで結婚まで望めないし、親からも周りからも障害の事で毎日何をしてもダメだってバカにされて自分の事が凄く嫌いで、いつも認めてくれる人が欲しかった。そんな時に○○が好きって言ってくれて嬉しくて付き合い出して、でもズルズル長く付き合うにつれて貴方が他の女性と出会える時間奪ってる事に罪悪感感じてきたから、もう別れたい」と言われて、何の障害かそこで聞くと、自閉症の度合いで言うと中度で知的の度合いで言うと軽度だとか、そんなこと聞いてもどういう事なのか何を言ってるのか、彼女は至って普通に見えるのに信じられないし、その時言い返す言葉がなくて、泣きながらも「いい人見つけて幸せなってね」と優しい言葉をかけてくれる彼女に何も言い返せないまま別れることになりました。 突然今まで知らされることが無かった障害についての話等されて、自分自身もどうしたらいいのか、追うべきか迷ったまま何の行動にも移せていません。 彼女は僕のためとか言っていても本当はそれでも受け入れてほしいと本心思っていたと思うし、でも障害の話をされて彼女の言っていた将来のことを考えると少し構えてしまう部分もあります。 こんな事自分で決めるべき問題なので他人に聞くべきではないでしょうが、皆さんなら恋人が実は障害を持っていて、それで自分の為に身を引くとなったらどうしますか？ 彼女の事は今でもまだ好きです。

この春から大学一年生になります。 私は小学一年生の頃に初恋を経験しました。相手をYとします。 それからずっと好きだったのですが、小学校では引っ込み思案だった性格もあり仲良くなることはできませんでした。 しかし、中学で偶然同じ部活に入ることになり、少しずつでも距離を縮めようと努力しました。 中２の頃、友達がいきなり「Yに告白しておいたよ！」と言ってきました。 私はその頃、Yのことは好きだけど付き合いたいという感情がまだわかりませんでした。「付き合うってなに？」という感じでした。 そのような心情の中、彼と付き合うことになりました。 ですが、恥ずかしすぎてまさかの一ヶ月間彼を避け続けてしまいまた。その結果すぐに振られました。 そのまま中学卒業、Yは市で一番の進学校へ、私は市外の平均レベルの高校へ進学しました。 高２の頃、私はYの高校の文化祭へ行きました。そこで二年ぶりに会いました。 その時をきっかけ？に彼と連絡をとったり会ったりするようになり、Yに告白してもらえたんです。 すごく幸せだったのですが、あまりにも片思い期間が長すぎて会うたびに緊張してしまいました。 あまり自分の意見も言うことができませんでした。 そのまま高３になり、お互い受験生です。他校だし塾へ通っていたのでなかなか会えませんでした。夏休みも４０日間位あるのに会ったのは１度きり。 そのうち連絡も取らなくなりました。 私はすごく寂しかったのですが、受験生だしYは国公立を目指していることを知っていたので、会いたいとは言えませんでした。 私は、Yにとって私と付き合っていることが負担になっていると思うようになりました。 別れそうになったこともありましたが、彼は「受験の何ヶ月かくらい会えなくても、どうってことない」と言っていました。 私は彼のことを本気で応援していました。絶対に受かってほしいし笑っていてほしいという思いは小さい頃から変わっていませんでした。 だから私も今は頑張ろうと思いました。 しかし、、、 周りのカップルは、受験中でもお互いを支え合っていました。私達にはそれはありませんでした。離れた別々の場所で頑張っているという感じでした。 だんだん、もやもやした気持ちでいっぱいになりました。 「他の人と違う」「彼は私を頼ってくれない」「これって付き合っているって言うのかな」と言った、汚い心になってしまいました。 まっすぐYのことを応援できなくなった自分が嫌で仕方なくて、彼に別れを告げてしまいました。 付き合った期間は一年でした。 別れてからずっと後悔しています。あれから約半年過ぎましたが、毎日思い出してしまいます。 本当に応援していたなら、大事な時期に別れ話などをせず待ってあげればよかったのにと・・・ 数日前、彼の誕生日でした。 連絡するのは良くないかなと思いつつしました。 すると、彼から「会いたい」と言われました。私も、いっぱい話したいことがあると伝えると、お互い大学のリズムがわかったときにご飯へ行こうと言ってくれました。 Yと別れたとき、あまり理由も言えずスッキリしないままだったので、彼はそれを確認したいのかなと思います。 私は、別れた理由を伝えた上で謝り、自分勝手ながらあの時からもYのことが好きだと言いたいと思います。 まだ会うまでに日にちがあるのですが、伝えたいことが上手く整理できません。 また、こういうときの食事って場所はどんなところにするべきなのでしょうか。。。 どんな表情で会えばいいのかも、何もかもわかりません。 どんなことでもいのでアドバイスお願いします。

13個歳上の彼と5年同棲してたのに 別れました お互い飲み屋関係の仕事で お互いに付き合ってることは 身内にしか知られてませんでした そんな仕事なので 女性と出会う機会も多く いつも不安でした 彼は歳の割にかなり若く顔もいい方で中身も若いままのような人です 付き合うのも同棲で彼の家に住みだしたのも私からでした 甘える事が出来ない私ですが2年くらいは仲良くやってたと思います それから、仕事で飲み過ぎたと帰りが 2ヶ月に一回くらい遅い日がありました その度に私は好きだったので泣き もうしないからごめん 好きじゃなかったらこんなに長く一緒にいないとその言葉でなんとか耐えてましたが 変わりませんでした 仕事とは言いつつ女の子に好きだの送ってるのも携帯を見てしまったので知っていましたが 毎回自分に仕事だからと言い聞かせてて どうにかしていました 今年に入って多くなり その度に喧嘩になり家を出ては 帰ってきての言葉で同じ事を何度繰り返したかわかりません それでも好きだから戻ってしまってました ２月に同じ事もあり 喧嘩をし疲れたので本当に別れようと家を出ました 1週間ぐらい後に荷物もあったので連絡すると ご飯でもとゆうので、別れ話かなと思い行くと 指輪を渡され謝罪とプロポーズされました 初めて彼からの発した事だったので 嬉しくてやっと報われたと思い戻ってしまってました それから新生活に引っ越すやらいろいろ決めてましたが親に挨拶で私の親に縁を切るまで反対されてと事もありなかなか行かずそのまま煮詰まって辞めることになってしまいました そしてまた帰らない事が増えてきました 今思えば私も不安で結婚するんだったら！と強く言い過ぎてたと思います そしてまた帰らないので喧嘩の日々 精神的にも限界で自殺まで考えたりしてしまってたので別れを私から告げました 今までの寂しさや全部話すと最後に彼は泣いてました 今でもなぜ泣いてたかわかりません 別れを言ったのは後悔してますが あのままでも悪化するだけで いつかは同じ事になってたと思います そのあと実家に帰ろうとしたのですが 反対を押し切っていたので 帰れない状態で荷物を取りに行くついでに相談してしまい 家にいていいよと言われ まだ好きなのもあり 甘えてしまいました それからは喧嘩が嘘の様に仲良く でも、私が戻りたいや なんで家においてくれるの？と 聞くとうるさい、そうゆう話はしたくないと機嫌悪く言われます 正直、泣いたのを見て 私はまだ彼の事がとても好きなんだと 気付きました。家においてくれるので戻れるとも思ってました 彼には変わらず前ホテルに行った好きとかラインしてるお客さんがいます 多分そろそろまた帰らない日が来ます そうなったら彼女でもないから ただこっそり泣くだけになります 今もとても辛いです 私は今でも女関係さえ無ければ結婚したいし生涯添い遂げたい気持ちのままです 私はこのまま都合のいい女で終わってしまうのでしょうか？ もう彼の気持ちは戻ってこないのでしょうか？ どうしたら少しでも彼の気持ちが来るように出来るかアドバイスをお願いします 長々とすみません

新カノを作る時に、元カノとあける期間。アプローチされた？ 閲覧有り難うございますm(_ _)m 私には好きな人がいます‼私は40代半ばの処女で、精神障害者です。性格が重く世間知らずで物知らず、実家暮らし。過去に男性と付き合った経験もないです。親も娘の恋愛に免疫が無くて疎いです。 私の好きな人は20代半ばで恋愛経験が浅く、小学生低学年で母親が突然亡くなった、物心つく前に父親不在に育った複雑な家庭環境で育ち、今も他にもかなり複雑な家庭環境で生活を送っている人です。 私の好きな人は、私の上記のことは知っています。 私の好きな人には、最近まで遠距離の彼女がいました。知人の紹介で知り合った元カノは、私の好きな人から見たら一回り年上です。 私の好きな人は元カノのことは、さほど好きでもないけど付き合いました。告白は私の好きな人がしたけど、させられた感じだったと言っていました。 元カノと付き合って半年で束縛がひどく干渉も激しくて、もともと気持ちが無い状態で付き合ったので別れ話を複数回したけど、元カノに泣かれてますます引いたものの元カノが別れを受け入れてはくれずに、私の好きな人は別れたいけど別れられない、気持ちが冷めた遠距離の一回り年上の彼女もち状態のままでした。 私と私の好きな人は元カノと出会う前知り合っていて、時折逢っていました。遠距離で気持ちが冷めたとは言え、私の好きな人は彼女もちでした。なのにクリスマス前後はよく逢っていました。メールでだけど、一緒に年越しもしました。 最近私と逢っていた時に、『あんな彼女、欲しいな～』と言いました。また『俺達。カップルに見えるよ🎵』(私。平均マイナス10歳。時にはそれ以上若く見られる。20代後半もある。私の好きな人。実年齢よりは上に見られるが、20代に見られる)『あの店員さんも、カップルに思っていると思うよ🎵』と言われました。これって私はアプローチされたと思って良いのですか？ 彼女もちが…と流していたら、数日後、私の好きな人はメールで遠距離の彼女と別れたと言いました。これは私の好きな人からの、私に対するアプローチですか？ 男性は元カノと新カノの間(期間)は、どのくらい開けますか？女性はどのくらい期間をあけて欲しいのですか？ 私は私の好きな人に、好きバレしている状態です。 男性は自分(男性)に好意を寄せている女性(私)が側にいたら、アプローチするとしたら、元カノと別れてどのくらい(期間)開けますか？ 私の好きな人は質問でサイテー男とか、そんな人良いの？とか言われます。 いろいろと思ってくれた上での回答なので、有難いとは思っています。だけど一番質問していることに対しての、回答が少ないです。 私は私の好きな人が家の前まで迎えに来てくれたり、帰りも家の前まで送ってくれると言うと、回りから『それって付き合ってるのと同じだよ💓😍💓』と、言われました。だけど、交際の申し込みはないしカラダの関係どころか、キスもハグも手を握るとかもありません。 私の好きな人には、既に気になっている年上の女性がいるとのことです。元カノで相当懲りたのか、気になっている年上女性にはアプローチはしないと言います。 今回の質問は、元カノと新カノの間をどのくらい(期間)あけるかと、アプローチをされたかです。 回答を求める身で失礼だとは思うけど、私の一番の質問を重要視して、回答お願いします🙇⤵

以前彼女と別れ話をしたことがありました。 その理由は僕の嫉妬からです。 彼女とある飲み会に参加したことがあったのですが、その時、すごくノリのいい男性が参加していました。 その男性は、すごく盛り上げ上手で、いじりトークで女性をからかったり、自虐ネタで周りを笑わせていました。 僕の彼女もその男性にいじられてすごく楽しそうにしていました。 二次会に行くと、その男性と彼女はずっと恋愛トークをしていていました。 その男性が、携帯に何か画像を仕込んでいたらしく、彼女はその男性にすごく顔を近づけて覗き込んでいたり、 それをきっかけに、彼女も携帯を出して、メルアド交換もしていました。初対面の男性なのにです。 しかも、その男性は彼女の頭をなでたりとボディタッチも頻繁にしていました。彼女もまんざらではない感じでした。 さらに、その男性が、今度自分のうちでチーズケーキの会をするからと、彼女と、もう一人初対面の女性を誘ったらしいのです。 僕も、その男性と話はしていたし、もしよかったら彼氏も一緒にどう？と言われたので、その時は参加しようかな、と話を合わせました。 なので、メルアド交換をしようとしたのですが、面倒くさいから彼女に教えてもらって？と拒否されました。 後日、彼女経由でチーズケーキの会の日程が決まったのですが、その日は前々から彼女と日帰り旅行をする予定になっていました。 すると、彼女はもうＯＫの返事をしてしまっていて、旅行の日程をずらせないか僕に行ってきたんです。 これって、もう彼女はその男性に落とされてしまったということですよね？ ぼくは、「ああいう、軽い感じの男がいいなら、別れてくれないか？俺とはまったく正反対な感じだし」 と別れを切り出しました。 すると彼女は、「旅行の日程を勝手にずらそうとしたのは謝るけど、別にあの人タイプじゃないよ。」 と言いました。つまり、チーズケーキの会に行くことはやめる気はなかったです。 「その場のノリでメルアド交換しただけだし、これからも友達として仲良くしたいから遊びに行きたいだけだよ」 とも言われました。つまり、僕とはまったく正反対の軽い男と仲良くしたいらしいのです。 その後、彼女がどうしても別れたくない、と言ってきたのですが、これってもうキープですよね？ 彼氏は一緒にいて刺激がなくてつまらなくてもいいから安心感だけくれる存在であればよくて、その分の刺激は遊び上手な男友達で補う感じですよね？ じゃあ、僕はいてもいなくてもどっちでもいい存在なんでしょうか？ 結婚したとしても、住む家と生活費を払うだけの存在で、一緒にいても面白くもなんともない夫になってしまうということですよね？ 夫からもらったお金で、遊び人とクラブ行ったり飲みに行ったりしてハメを外して、外では夫の悪口三昧ってことですよね・・・ 最近は、彼女がその男とうまくいくようになって別れを切り出すのを待っています。 その間、僕は自分の時間を優先して生活するようにしています。 彼女は、僕にと一緒にいても楽しくないし、楽しませてもらおうなんて考えていないということでしょうか？ 今はとりあえず、いろいろな遊びに挑戦しています。 彼女に黙ってサークルを作り、男女関わらずたくさん知りあいを作り、その男性に負けないように頑張っているところです。 その男性より遊び人になれば、彼女も自分を見直してくれると思うので。 それでもダメなら諦めます。 別れてくれないのなら、音信不通にして自然消滅させようかと考えていますが、この考えは最低でしょうか？

みなさんこんにちは、初めて質問させていただきます。 　鬱病の彼について質問です。今、付き合っている彼がいます。ほんの二週間前までは、仲良くしていて連絡もマメに取っていましたが、最近連絡が取れず困っています。メールや電話をしても返信があればいいほうで、それでも１～２日後などです。原因は、所属していた会社の倒産で無職になってしまったことだと思います。仕事にとても誇りを持っていて仕事が大好きでした。それか、原因は、私だと思います。（交際期間３ヶ月なので、私との生活リズムに疲れたのかもしれません） 　数年前にも鬱で通院していたらしいのですが、今回もそれと同じ症状だと思います。まず「誰にも会いたくない。だから○○（私の名）も、俺から離れたほうが身のためだから、別れよう。○○のためを思って言っているんだよ。」と言われました。私は「それでもいい、私はあなたが好きだし絶対別れないから。」と言って、別れ話はかわしました。昨日までは、メールとかでも好きだよと言っていたのに、豹変し、それというより、違う人物になってしまった気がします。そして、数日前、ぼーっとしすぎて、道から転落しケガを負ってしまったりもしました。心、ここにあらずといった状態でした。 　鬱の症状が出るまでは、私の休日に合わせたりいろんな場所にデートに連れて行ってくれましたが、最近は、外食すら拒否します。拒否の理由は、本人しかよくわからない理由なのですが。なぜかはわかりませんが、鬱になってから外食をしても食欲がないようです。元気づけようと誘ったバイキングでは、「俺にはこんな食べ物を食べる権利すらない。だからもう要らない。」という始末でした。さらに、今までは家に遊びに行ったりしていたのに、最近はそれを嫌がります。ほんの数日前までは「俺は家でまったりするのが好きだ。いつでも遊びに来ていいんだからな。」と言っていたのですが、今日は「俺は実家暮らしだし、両親に迷惑かけたら悪いからあまり来ないでくれ。ここは親父の家だから親父にも、怒られるから。」といわれました。そこで、私とは離れたいんだなと感じました。お互いに実家暮らしなので、家以外、会う場所はないと思います。ましてや鬱なので出かけることもあまりしてくれないでしょう。このような行動から、私ともう別れようとしているように感じます。 　それでも、唯一の親友とは連絡をマメに取っているようで、その親友の話をするととても明るくなります。本人は、私ではなくその親友に依存しているように見えます。今日も、デートの約束をしていたのに、その親友との約束を入れられドタキャンされました。もう私とは逢いたくないのかな？？と思っていると、次の休日にまた、私との予定を入れます。「次の休みは、空けておくからどこどこに行こう。」と具体的に話してきます。私を避けているように感じるのですが、なぜ約束をしようとするのでしょうか。また、次の約束まで連絡は、取りにくい状態が続くと思います。それから、病院には、行ったようですが、前回通院していた時の薬がまだあるということで薬は処方されませんでした。 　本人は、私と離れたいのでしょうか。私は、邪魔くさい存在なのでしょうか。鬱の人の対応がわからずとても落ち込んでいます。「○○のことを、もう一度信じてみるよ」といったり、「離れてくれ」と言ったり、毎日、ころころと意見が変わってしまう彼に一喜一憂させられ戸惑っています。私は、元の彼に戻ってほしいだけです。 みなさんのご意見、お待ちしております。是非、アドバイスを下さい。 　

遠距離と農家…両親に結婚を反対されています。 東北在住、24歳男です。 首都圏の大学を卒業後、2年間東京でサラリーマンをしていましたが、今年の春に地元に戻り、両親と共に実家の家業である農業をしています(専業です)。 代々続く農家の長男ということで、継ぐということは小さい頃から意識させられ、してきました。 家族は両親のほかに姉と妹がいますが、それぞれ隣県で一人暮らしをしています。 私には社会人になった頃からお付き合いしている彼女がいます(2年7ヶ月ほど)。 九州の実家在住で、OLをしています。初めから遠距離恋愛です。 私が東京にいた頃に、私の実家に二度ほど遊びに来たことがあります。 私の両親には「結婚したい」とまでは言いませんでしたが、付き合っているということは伝えていました。 今年の7月に、農閑期を見計らって東京で彼女と会うことになりましたが、その直前になって私の両親が、彼女と会うことを猛反対しだしました。もし彼女と結婚しても「実家が遠いから、泣き言の一つも両親の顔を直接見て言えない」、「彼女の身長が低い(150cm未満)から、専業農家なんてやっていけない」というのが理由だそうです。 その時はそのまま彼女と会いましたが、その数日後に私の母が、彼女の実家に別れさせてほしい旨の電話を勝手にしたということが発覚しました。 私もその時は感情的になり、家を出て行こうかとも考えましたが、家の農作業もあったので、一段落する冬までは仕事をすることにしました。 そして最近になり、少しずつ彼女の話をするようになったのですが、両親、特に父は「共倒れになってからでは遅い」「駄目になるのが目に見えている」と、全く認める様子がありません。母も、自分が近畿から嫁いで来たということもあり、「支えられる自信が無い」「もっと近くでも出会いはあるはず」と否定的です。 父が短気性なため、まともな話し合いもできず、家庭崩壊寸前です。 私も、両親の言う認められない理由が理解できないわけではありません。 確かに、いくら機械化が進んだとはいえまだまだ重労働である農業をするにあたり、重いものを一人では持たせられないといったことは、見過ごせない問題です。 しかし、そういった壁を共に乗り越えることこそが、「家族」なのではないのかと思うのです。 彼女は思いやりがあり、明るく、一緒にいるとパワーをもらえるような、私の理想の女性です。 そんな、身長や実家との距離といったハンデなんて私は乗り越えられると思いますが、両親にはそうは考えられないようです。 彼女は、母からの電話がある前までは、私と結婚するのであれば、後々農業をしなければならないこと、私の両親と同居することは覚悟していると言ってくれていました。 ですが電話の後は、同居は考えられない、ましてや一緒に仕事なんて、となってしまいました(当然の反応だとは思いますが…)。 別れ話も切り出されましたが、冬まで先延ばしにしてもらった格好です。 とりあえず、来月に私が彼女のところに行き、これからのお互いの意向を話し合うことにしました(親には別の理由で出かけると言っています)。 私としては、今冬中に彼女とのことを認めてもらえないのであれば、これ以上両親と生活を共にするのは精神的に限界なので、家を出て一人で生きていこうと考えています。そんな最悪の結果だけは避けたいのですが… 長々とすみませんでした。 何かアドバイスがあればお願い致します。

24歳女です。先月、２年半付き合った彼氏に好きな人ができて人生で初めて振られました。 どん底まで落ち込みましたが私なりに誠実に付き合って尽くして、私が彼に対してしてきたことに自信があったので、それでもダメなら仕方無い、それに彼にとって初めての彼女だったので他を見たいのだろうと思い本当に辛かったですが身をひきました。 過去にokwebで皆さんにも励ましをいただき、最後彼にも「もう気持ちの整理ついたから大丈夫だよ。幸せになってね。」とけじめのメールを送って何とか立ち直り前を向き始めているところでした。 ところが、元彼が１週間に１度、メールを送ってきていました。 内容は「暑い日が続くけど頑張ってね」などたわいもないこと。 正直、混乱、動揺しました。彼はやっぱり戻ってくるんじゃないかと…。 でも私は特に恋愛においてプライドが高い女です。戻りたくて仕方ありませんでしたが自分から戻りたい素振りなんて見せたくありませんでした。 昨日私のほうから 「(彼が好きな人とうまくいっているかわからないし、私にも新しい彼はいませんが)お互いの今の恋人の気持ちを考えたら、あんまり連絡しないほうがいいと思う。それに私はその時自分を愛してくれる人に対して誠実でまっすぐでいたいし、今までの恋愛でずっとそうしてきたから。」と突き放しました。私は付き合うと一筋だし浮気など一切しなかったのは本当です。 私、なんとなく突き放したことで考え直してくれるかも、って思っていしまいました。彼を試したんです。 そしたら、「ごめん、俺今まで迷惑なことしてたね。前にももう大丈夫ってメールくれたけど、初めて別れ話をした時のb-s294の様子が頭から離れなくて、どうすれば元気になるか考えてた。でも間違っていたんだよね。もう連絡しないよ。これからも元気でね」と返事が…。 想定できる返事だとわかっていながら、やっぱりショックでした。私、まだ気持ちは彼のところにあるんですよね。 でも私はプライドが高いから、自分の女としての価値を下げるようなことはしたくないし、性格悪いですが絶対元彼は私を手放したことを後悔すると思います。してほしいです。 私は常にマンネリや他の女性をみても常に一番でありたいと彼にとって魅力的であろうとわがまま言わないとかたくさん努力したつもりです。浮気や心変わりで今までの男性を裏切ったこともありません。 それが届かなかった、もしくは重すぎたのかもしれませんが…。 でもまだ気持ちが揺れています。心のどこかで彼を待つ私。わけわかんないですよね…。 最近彼が戻ってくるという変な自信がついてしまい新しい恋に興味がなくなりつつあります。もし新しい人と付き合っている時、彼が戻りたいと言ってきたら(私の性格上戻らないと思いますが)後悔するなって考えると。(私が今フリーだったら付き合えたのに)って。 でもそもそもこんな本当は計算高くてプライドが高くて自信過剰な女の所に男性が長くいてくれるわけないんですよね。でも、自分を安売りする女、都合の良い女にはなりたくありません。自分から復縁したいなんて、口が裂けても言うものか。元彼に言わせたい。 未来がどうなるにせよ自分磨きの努力は続けるつもりですが…。 待つべきか、それでも動くべきか、わかりません。 皆さんならどうするべきだと思いますか。 私の高すぎる鼻をへし折ってくださる回答も歓迎します。良い恋愛ができる女になれるかもしれませんし。

付き合って半年以上になる男性がいます。 彼には付き合い始めた頃から婚約をして半年の彼女がおり、 私とは最初は遊びで付き合い始めたのだと思います。 しかし、二人ともこれはいけないと思いながら、お互い好きに なっていってしまいました。 半年を過ぎた頃二人でいるところを彼女が発見し、 修羅場になりました。 その際彼は、やはり彼女とやり直したいと私に告げ、 それからすぐに彼は彼女とは婚約指輪を買い、新居を決めました。 そこですべてが終わるはずでした。 しかし、そうなってもなお、彼も私も結局縁を切ることができず、 会い続け、今は結婚まであと一ヶ月を切りました。 この後に及んで彼は、やはり彼女と別れて 私と一緒になりたいと言っています。 今の状況は、こういった感じです。 彼の気持ちは、修羅場になった時点では本当に彼女と やり直したいと思った。 しかし、それから二ヶ月程彼女からは全く信頼されず、 自分も私への気持ちが切れず会ったりするので、 彼女はヒステリック状態で二人の関係がぐちゃぐちゃに なっている。 しかも、そもそも浮気をした時点で彼女への気持ちが 薄らいでいたのも事実だった。 一時は不倫すればいいじゃないか、といった考えも浮かんだが、 嫌いではないが彼女への気持ちが今は冷めており、 そういった相手と結婚すること自体が今は無理だと思っている。 私への気持ちは本当なので、できれば一緒になりたいが、 婚約相手をそんな状態にしてしまい、あと三週間になって しまった結婚の話をすべて投げ出しいいのか踏み切れない。 しかも彼女からは、やめるのなら慰謝料と会社にばらすと 言われている。 しかし、彼女にはやはりもう気持ちがないので、 結婚のための休暇や招待状も出せないでいる。 私は出来れば彼と一緒になりたいと思っています。 しかし彼の言っていることがいまいち信用できません。 彼のメールを見せてもらったところ、 私が少し頭に来て「一緒になれないなら許せない！殺す！」 （本気ではないのですが、色々頭にきて送りました・・） と送ったメールを彼女が見たらしく、 そのことを問い詰められた彼の彼女に対するメールに、 「（彼女と）一緒にいたいなら脅されても丸くおさめようとせず、 （私に）はっきり言えばよかった・・」といった内容の ことが書かれていました。 「なんじゃこれは・・本当のことを言って」と問いただしたところ、 「本当に私と一緒になりたいと思っている。彼女を冷静に させてから別れ話をしようと思っていて、 俺から会っていると言うと、収拾がつかなくなるので、 それは言えない」 とのことでした。 彼は私と彼女に、脅されていて・・といった内容の同じ言い訳を しています。 私は、もちろん色々と頭にくることはあるのですが、 私と終わりにしたいならきちんと終わりにしようと言っています。 そういった冷静な私にすら自分から別れを切り出せない男性なの かもしれないですが、すべてが嘘と言うには、 招待状を出していなかったりといった事実があるので、 いまいち本当のところが分かりません。 彼女と幸せになりたいなら、未練があっても私を切ればいいので、 私にそこまでのことを言って引き止める理由というか、 メリットもないと思うのです。 私にはいい顔をしておいて、期限切れで結局私とは 一緒になれまでんでした、ということにしたいのでしょうか・・。 彼は一体今どういう気持ちなのでしょうか。 私に言っていることが本当なのか、嘘なのか、 みなさんどう思われますか。 こんなごたごたな相談で申し訳ないのですが、 ご意見をお願い致します。

私は、ダメな子なんです。。 「ちょっと賢いから、彼氏の行動を把握しておきたい子。 把握しないと不安になる子」 ↑「」内の言葉は、彼氏に言われました。 その通りです。 彼氏は、私のこと、本当によくわかってくれるんです。 嫌なとこ、いいとこ、自分がわかっている以上にわかってくれる。 私も、なぜか彼氏のこと、よくわかるんです。 なぜかわからないけど、よくわかる。。。。 私と彼氏の恋の話を聞いて下さい。 私は、本当に情けない子なんです。 恋が上手に出来なくて、いつも考えすぎて、つまりは依存しているんだと思います。 彼氏にも、恋にも依存してます。 彼氏は今年３０歳、私は２４歳。 出会って付き合って１年。 本当に大切にしてくれます。 「俺から離すことはない、言い切れるよ」 いつも、このセリフを言います。 「俺から裏切ることはない。ずっと一緒にいるつもりだし、○○（私）次第だ」と。 でも彼氏はコンパに行きます。 嫌がっても、付き合いとかがあるから、行かないのはきっと無理だから、「行かないで」ってはワガママな私でも一度も言ったことはありません。 コンパといっても、仲良しの女の子達のグループがあって、ローテーションで集まりをかける、みたいな感じらしいです。 彼氏はこちらに転勤で来て７年、男友達は仕事関係の人しか出来なくて、そういう人達と遊ぶのはコンパを通してになってしまうみたいです。 そう言われると、確かに土日は私と遊んでくれるし、平日も平均２日はご飯に行ったり遊んでくれるから、月に１回のコンパくらい我慢しようと思います。 でも・・・・私、出来ないんです。 何度も嘘をつかれてコンパを隠されていた最初の半年。 それは私の為っていうの、わかります。 たくさんの喧嘩や話し合いを経て、ここ最近は、報告してくれるようになりました。 すごくすごく嬉しかったです。 正直に言ってくれるようになって嬉しかったです！ でも、「少ししんどい」と彼氏は言うし、私も確かにそうだな・・・って思います。 思いきり縛ってますよね・・・。 私自身が、いけないことに気付いていて直せないのが一番厄介です。。 本当はこれからも付き合っていきたいけれど、別れ話をするとすごく引き止められて説得されてしまうけれど、週に４回くらいは家が近いから遊んでしまうけど・・・・。 これからもコンパに行くのはやめられないし、もしかしたら結婚しても行っちゃうかもしれないし、もしかするといい出会いがあるかもしれない。 これは、私以上にいい人がいて、彼的にはプラスになるので、なんとも言えませんが＞＜ いつもいつも、不安です。。。 女の子との出会いも多い職種（営業）なので。 色々なことを考慮した上で、私と彼は合わないのでは、と思います。 色々な意味で。 ただ、自分が彼から離れられるか不安です。 想い出、たくさんの気持ち、いろんな出来事・・・・。 涙が溢れてきます。 私が強くなればいいのでしょうか。 だって彼は、コンパがあるよって教えてくれてるんです、努力してくれてるんです。自分が出来る最大限の努力なんじゃないかと思います。 なんで私だけ彼を信じられないんでしょうか。。。 辛くて辛くて、彼氏にもちゃんと言って、友達が誘ってくれた人数合わせのコンパにも行っちゃいました。 すごくすごく後悔したけど、優しくしてくれる男の子を見て、彼女がいたらコンパに行かない人がいいなぁって思ってしまいました。 辛くて。 でも、彼氏はこれ以上何も出来ないし、私が信じないといけないんですよね。。。 ごめんなさい、もう心が限界で、何を書いているかもわからないですね・・。 本当にすみません。 人を信じられないのがこんなに辛いなんて。。。 大切にしてくれてるの、すごくわかるのですが、頭がこんがらがってしまいそうです・・・。 長文で本当に乱文で、最後まで読んでくださった方々、本当にありがとうございました！！！

４年付き合っている障害者（統合失調症＝昔の精神分裂病）の彼氏がいます。 私の両親と、祖母は、彼氏との交際に反対しているし。 彼氏の両親も、私との交際に反対しています。 彼氏の父親に電話で、交際を認めてもらおうと電話したところ 私「わたしは○○さん（彼氏）が大好きで」 彼氏の父親「大好きっていってもあんた自分で生活していく力あるんか○○だってあんなんだし 他の男さがしな。もうあんたはいらんわ。もう連絡してくるな」とキツイ声で言われました。す ごくショックでした。 お互い無職で、遠距離恋愛なので、容易に会うこともできません。 以前は３ヶ月に一度くらい彼氏が会いに来てくれていましたが、今では 半年に１度くらいのペースになってきました。 　それでも私は彼氏が大好きです。 でも彼氏は私が４年間で、ちっとも成長しなかったこと、私が子供っぽく 甘えてくることに不満を持っているようで何かのきっかけがあるたびに 別れ話を持ち出してきます。 　私は彼氏に会いたくて、彼氏の住む土地で、ホームレスになろうかとか ネットカフェに住もうかとか、生活保護をうけようかとか、真剣に考えて 弁護士にも相談しました。・・・しかし今の状況では生活保護は受けれない とのこと、私が女であるために、安い宿（カプセルホテルとか）も借りれない 野宿もできないので、女であることを、恨んでます。私が男だったら、 野宿でもホームレスでも何でもするのに・・・。 　先日、彼氏の友達に私が「彼氏に内緒で会おう」と言ったことがあり それを彼氏の友達が彼氏にちくって、彼氏がいきなり一方的に、電話の着信拒否 と、ｍｉｘｉのアクセスブロックと、スカイプのブロックをしてきました。 　私は涙が止まらずに発作に近い状態になり、とても胸が苦しくて 首を吊ろうと思って遺書を書いて縄に首を通して、体重をかけたところで、 苦しくなって自殺できませんでした。 　今は着信拒否はといてもらったものの、彼氏は私と「別れた」と言ってます でも、私は「別れてない」と思っています。 　私は、普段大多数の人の前では笑顔になったり笑ったりできないのですが、 それが彼氏の前だとできるのです。こんなに悩みをうちあけても受け入れて くれたのは彼氏だけでした。ここまで心が通じる相手は彼氏以外にはもう 二度と現れないと思っています。 　でも現実的なことを考えて、障害者の就職は難しいです。彼氏は来年の ８月に社会保険労務士の試験を受けると言ってます。そして、障害者枠で 働くんだと言ってます。今年の試験は２点足らずに落ちました。 彼氏は京都大学だったので、来年は受かると思います。でも、就職となる と難しいのではないかと私は思います。 　私のことを想ってくれる健常者でフリーター男が一人います。でもその人には、 本来の自分を出せないし、悩みも話せないし、第一私がその人を好きだと いう気持ちはないし、その人からも好きだという気持ちを感じたことがありません。 その人は年齢（３３さい）的にもあせってるようで、私でなくても単に彼女が 欲しいだけなんだと思います。 　私は彼氏と別れて健常者の人とつきあったほうがいいのでしょうか。 物質的には豊かになるかもしれませんが、心が満たされません。 彼氏とは、結婚は絶望的な気がします。 彼氏と別れて別の男を探したほうがいいのでしょうか。 真剣に悩んでますアドバイスお願いします。 あと、こういう悩みを相談できる無料の機関って無いでしょうか？

24歳男、学生（来年から社会人）です。 一年程付き合っている将来を約束した女性がいるのですが、 破局寸前の状態です。 原因は僕の方にあると自覚しています。 今年の春の頃からなぜか彼女に対しての気持ちが薄れてしまい、 これまで何度も僕のことを嫌いになってほしいと言い続けてきました。 何かにつけて無理矢理別れ話を持ち込んだり、 将来の話になるとわざとらしく曇った表情をしてみたり。 自分でも理由がわからないまま時間ばかり悪戯に過ぎていってしまいました。 僕自身、酷い事をしているなと自覚していましたし、 彼女も相当ショックだったと思います。 昨日、彼女から連絡があり、後日これからのふたりについて 今週末に直接会って話し合おうとメールで言われました。 口調からして、僕に対する執着心がなくなり、別れを認めた感じでした。 少々寂しさはありますが、自分のしてきた事を悔やむつもりはありません。 それで、お伺いしたいのは、実は彼女との件ではなくて…。 2年程前にmixiで知り合った女性がいるのですが、 先週その女性と初めて会いました。 僕がその女性を知ったのはmixiが初めてですが 女性の方は僕の書いていたブログを愛読していて、 それ以前から僕を知っていたようで mixiでHN検索したら引っかかったので思わずメッセージ送信、 そしてマイミク登録…という成り行きの人です。 その女性と直接会って、ようやくここ数ヶ月の自分の気持ちに気付いたんです。 交際中の彼女に対して気持ちが薄れていたのは、 彼女が嫌になったわけではなくて、その女性に惹かれていたのだということに。 顔写真はお互い確認してはいるもののそれまで直接会った事はなかったので 「会ったことない人に恋なんて…」 という無意識の考えが、自分の気持ちに気付くのを遅らせた一番の原因だと判断しています。 女性は、僕に対しては「友人」としてかなり信頼を寄せているようで、 恋愛の相談からなにから、とにかくなんでも話してくれる仲です。 今年の春頃に彼氏と破局した時も、わざわざメールで教えてくれました。 直接会った時にも、話のほとんどは恋愛モノが主体で 元彼への未練も去ることながら、良い相手を見つけたいという気持ちがよく出ていました。 会った次の日に、居ても立っても居られず 交際中の彼女と別れる決心がついた事、 そして別に気になる女性がいる事を伝えてしまいました。 相手は最初ただの相談として受け取っていたようですが、 じわりじわりと自分への告白である事に気付き始めたらしく そしたら…メールの返事がなかなかこなくなってしまいました。 ちゃんとした告白もしていない状態で相手が距離を置こうとしている現状ですが、 今僕は、とりあえず落ち着いて距離を置いたほうがよいのでしょうか。 それとも返事がこなくてもメールし続けた方がよいのでしょうか。 要点を整理すると、 １．交際中の彼女に対する気持ちが薄れた時期と、気になる女性が彼氏と破局した時期がほぼ同じ ２．女性は僕に対して「友人」としてはかなり心を開いている ３．僕のことを「（昔の）元彼と似ている」と言ってくれている ４．女性のために、今交際中の彼女と別れるという事を婉曲的に伝えた ５．告白染みたメールを送ったら、急によそよそしくなり返事も少なく短くなった ６．でもmixiの日記更新はむしろ以前より頻繁に足跡を残してくれている といった感じです。 よろしくお願いします。

2009年8月7日、2年間付き合っていた彼女に別れ話を持ち出されました。 理由は色々あるのですが、自分なりの解釈も加えて 「約1年間電話とメール以外の接触がなかった事」 「電話で彼女に対して、酷い事を言ってしまった事」 この2点だと考えています。 以下、話を遡って出会った時の話になります。 当時、私は投資系のブラック会社に勤めていました。 そこで初めて彼女と出会いました。 年齢は出会った当時25歳(私の2つ上)でした。 会社柄、投資の案件があった為私は200万程投資していました。(100万は母のお金でした。) その他にも、職業柄投資に下手に興味を持ってしまった為、400万程私的に運用していました。(これも母のお金です…) しかし、2008年のサブプライム問題によって全てを失いかけました。 その時、彼女が200万程お金を貸してくれました。 今考えれば何故それを受け取ってしまったのか、本当に馬鹿な話です… 結果、その200万含め投資金全てを失いました。 その後、半年ほど定職につかずネットを利用した不労所得で稼ぐ道を模索していました。 正直、辛かったです。 彼女も辛かったと思います。 何より、電話で度々話していたのですがお金の話で揉めてしまいました。 彼女が何を言ったのかは長くなるので省きますが、 「警察に連絡するぞ」 等と子供としか思えない発言をしてしまい、彼女をとても傷つけてしまいました。 言った事の取り下げが効けば、どんなに楽かと思います。 一度失った信頼は取り戻せないものなのだと本当に実感しています。 結局どうにもならなくなり、彼女にも定職につけと激しく言われて居たので重い腰を上げて就職に至りました。 この辺りでも本当に世話になりました、彼女の存在なくして今の自分はないと思っています。 その後必死に返済を続け、2009年10月には全てを払い終える計画でした。 手取り157,000の内、10万は返済へ、5万は実家が苦しかった為補填に当てていました。 自身が生活するお金に関しては、日雇いの休日労働やネットの所得でカバーしていました。 その年のクリスマス、就職先の先輩方のご好意で残業なしでいいから彼女と会ってこいと言われました。 ただ、当日だった為当然予定が合う訳もなく、断られてしまいました。 そんな感じで特に進展もなく、彼女とは会えないまま1年が経過してしまいました。 2009年8月、そろそろ彼女に会う為の計画を立てようと思い、連絡した矢先の話でした。 今となっては言い訳にしかなりませんが…本当に何も見えていませんでした。 「既に好きな人がいて、結婚の話も出ている」 全く想定していなかった返答に、動揺を隠せませんでした。 自分が何を言っているのかわからないまま電話を切りました。 私自身に復縁したいと思う気持ちはありますが、彼女にとってはもう過去の話の様です。 これ以上は迷惑でしかないと感じつつも、諦められない自分がいます。 しかし、彼女の為を考えるならこれ以上の接触は何のメリットも生じません。 むしろお互いに取ってマイナスでしかないと思います。 それを承知の上で、連絡を取るぐらいは許してもらえるのでしょうか… 矛盾した事を言っているのはわかっています。 私自身、唐突すぎる別れに納得できていないだけです。 時間を置いてこの気持ちが納まってくれれば一番なのですが… 自分自身の単なる我儘なのは承知の上です。 色々なご意見お待ちしてます。

見方によっては、不謹慎な相談と受け取る方もいらっしゃると思いますが、その点はお詫びします。直接の相談内容に関してお返事がいただけたら幸いです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5067996.html 元彼からのメール　の続きになります。 元彼（Ａ君とします）のことは、結局その時に、かなり長文のメールを送り、私なりに充分説明をしたつもりですし、それで決着をつけたつもりでした。 直後に短いメールが来て、真摯に受け留めているといった内容でしたし、以後しばらく何も言ってこなかったので、終ったと思ってました。 ところが、先週、どうしてももう一度会って話したい、といって来ました。 私はすでに今付き合っている人がいるし、会いたくないようにいいましたら、その後、直接私のアパート（コーポです）まで来てチャイムを鳴らすようになりました。 やはり、もう一度、きちんと会って話をしたほうがいいかと思いながら、気が進みませんでした。 そして、その２－３日後、今お付き合いをしている今彼（Ｂ氏）とデートして遅くに帰宅すると、Ａ君が外で待っていました。 Ａ君の様子を見て、私はなんともいえない衝撃を受けてしまいました。 オシャレでかっこよかったＡ君が、見間違うような有様です。顔色も悪いし、痩せたみたいです。 なんとなく、気の毒になって、話を聞いてあげる気持ちになりました。 本当に別れ話になって、反省し、考え直した。５年先なんて馬鹿にしていた。すぐは無理でも必ず結婚する。出来たら１年先にでも出来るようにする。等などです。 直感で、彼の本心だと思いました。どうして早く気がついてくれなかったの？と私も泣いてしまいました。 でも、今、もう付き合っている人がいるから、考えさせてと言って帰ってもらいました。 それから何日かなりますが、考えがまとまりません。 考え方１ 元々Ａ君が好きでしたし、嫌いになって別れたわけではないです。将来が見えない、見える話に乗ってくれなかった。私のほうが年上なので結婚を焦っている面もありました。若い彼にこれ以上言うのは無理とあきらめたという別れでした。 だから、本当に結婚へ向けてやっていこうとしてくれるのなら、彼と一緒になりたいです。本当に１年先に出来るかどうかはこれからですが、信じてくれという彼をそれでも切り捨てるということは私にとっても、じゃぁ、この２年間はなんだったのかと思えてきます。 ただ、Ｂ氏に対して、申し訳ないです。どう、収めたらいいのかわかりません。気持ちは動きますが、前途が大変そうです。 考え方２ Ｂ氏とは順調にお付き合いできていて、この方は不確定要素の少ない方です。プロポーズはまだですが、将来に向けての話にもなっていますので、多分、そのうちいい話になりそうです。 Ａ君は、実際のところ、これからどうなるかは疑問符がついて回るかもしれません。私がきりきりすることがきっとあるだろうなと思ってます。 正直に言いますと、２のほうが気持ちは楽です。でも、心ゆすぶられているくせに、それを見ない振りをして、Ａ君を捨ててしまうことって、人として私は最低なのかなとも思ってしまいます。 自分が楽になる道を選ぶことはいけないことではない、でも、どうしてもＡ君をすっぱり心から追い出すことが出来ない私もいます。勿論、決めたら、思い出さないようにするつもりです。 期限を切った話ではないのですが、どちらにも失礼になるので、決めてしまいたいです。 決めるきっかけやヒントになる話、私の考え至らない面等がありましたら、何でもいいです、教えてください。

30代半ばの男性です。前に進むために書き込みました。 結局は人それぞれとは思いますが、できましたらみなさまの経験談をお聞かせください。前にこんな書き込みをいたしました。http://okwave.jp/qa3215104.html この件は、この件としてアドバイスいただきましたが、少し自信がなくなっていることがあります。この彼女とは二年前に知り合い、すぐに付き合いだしまして、その翌月にはケンカをして別れました。初めてぶつかって別れたので、ぼくはずっと彼女のことを引きずったままでした。 1年半後の今年の春、たまたま再会しました。彼女もぼくのことを嫌いになったわけではなく、どうしてるかな？と思っていたときに再会しました。 ぼくの気持ちは決まっていましたし、そう伝えましたが、彼女の方は年齢が30歳ということもあって、また、ぼくとは二度目であるために「付き合う＝結婚につながる」と思っていたようで、答えはすぐに出せないとのこと。もっともなので、ぼくは答えを出せるようになるまで、健全に付き合ってきました。なかなか休みが合わなかったのですが、週に１～２回は会ってきました。彼女からの答えはなかったのですが、彼女との会話の中で、ぼくはだんだんと結婚を意識するようになりました。 ・○○くん（ぼく）は披露宴とかしたいと思ってる？ほんとの友達だけに来てもらって、海外で挙式ってのはどう思う？ ・親に話したら、うち（二世帯住宅の片方があいてるので）に一緒に暮らしちゃったらいいじゃん、て言ってたよ。 ・○○くん（ぼく）のご両親にご挨拶に行ったほうがいいよね。 ・奥さんは専業主婦がいい？それとも働いたほうがいい？ などなど、今後に向けた会話がたくさんでてきました。その後、海外旅行に一緒に行こうという話になり、その直前にご家族にもご挨拶にいきました。ですので、親御さんも旅行に行くことは知ってますし、当日もご挨拶しました。 これで、ぼくは付き合いＯＫと判断し、旅行中にプロポーズしようと考えておりました。 結局、旅行中にあまりにふがいない自分を出してしまったため、彼女からすると結婚相手とは思えず、別れ話となりました。そのショックはすごいことなのですが、トラウマにしないためにもご意見を伺いたいと思います。 ・彼女は旅行に行くこと＝一緒に暮らさないと、見えない部分が見えてこないので、それを確認する旅、と思っていたらしい。 ・だから旅行＝ぼくへの答えがＯＫ、というわけではなかった ・（本人には聞いていませんが、一連の流れから）将来の話をするのは、ぼくがどのような考え方を持っているかのヒヤリングのためのように思える。 ・親御さんへのご挨拶は、友達にもしていたことなので、特別なことではない、と彼女は言っている。 もちろん、彼女自身も結婚に繋がるだろう、とはおぼろげながら思っていたようですが、質問とは、 ・ぼくが有頂天になることは仕方なかったことでしょうか。 ・それとも、彼女から正式なＯＫをもらっていない以上、「様子見」であることを、もっと冷静に見つめるべきでしたでしょうか。 勘違いしてもしょうがない、というご意見が多ければ、そんなに自信を失わずにすみます。「冷静になりなさい」であれば、今後、恋愛に対して慎重になりすぎるかもしれません。彼女とは、もう一度だけ話し合う機会があるかもしれませんが、もしダメな場合、他の方向へ進んでいかなければなりません。そのためにも、何でもかまいませんので、ご意見をいただければと思います。

元彼との話です。私は2４歳、彼はもうすぐ３０歳です。人生で初めて付き合った人でした。 付き合って6ヶ月でしたが、出会って1ヶ月で付き合って、初日にエレベーターで抱きつかれて、2日目にディープキスされ、1週間後にホテルでした。会う頻度は車で30分くらいのところでお互い実家暮らしなのでうが、2週間に1回くらいで、全部で会ったのは10日で内9日はホテルでした。 私は付き合い方に不満を抱き、別れ話を3度しましたが、その都度、結婚を考えているという事で仲直りしてました。でもその都度ホテルに行っていい？って言われました。 私が片方の卵巣摘出手術をしなくちゃいけないって分かったとき、電話で大丈夫？と聞いてきただけだったので、怒ると、自分は家族の介護をしなきゃいけないから、君をこれ以上傷つけたくなし、彼女とかもう３、４年はいらないって別れを告げられました。それから、連絡しても無視で、病院にも現れる事はありませんでした。2ヵ月後、まだ好きだったので、連絡すると返事が返ってきて、謝りたい、ごめんなさい、とメールで言ってきました。会おうよと言うと、時間を合わせると言ってくれました。でも数日後ドタキャンされました。理由は作家志望なんで、コンテストに出すシナリオを完成させないといけないって事で。 私は彼は実家暮らしなんで、時間がなければ私が行こうと思い、アポなしで会いに行くと、ご家族の方が出られて、ほとんど家には帰ってきてないという事でした。 彼の友人に今彼は何してるか聞くと、新しい彼女の家で同棲してるって事でした。しかも私が入院してる時くらいから飲みにいってたりしてたみたいです。 彼に電話すると、『私と別れてから今の子と付き合った。何が悪い。セフレになって。あなたは俺の中ではもういない事になってる。消えてほしい。しつこい。嫌いやから会いたくない。』って言われました。家まで来た事も怒っていました私は最後に会って話がしたいってしつこく言うと、いい加減にしろって怒鳴られて切られました。 その人は30歳で実家暮らし（今は彼女（28歳）の家に住んでいます）、現在無職、昔、お笑いの構成作家をしてたのが彼の中で変な自信になってるみたいで、ずっと作家で成功する夢を追っています。 これが前回質問させていただいた内容です。そして先月、毎日考えてしまい、彼を知ってる友人からは完全に遊びだったと教えられもう我慢できなくなり、電話したらでました。会って謝ってください！！と言うと『俺は謝らなアカン事してないから会いたくない。お前相当頭おかしいな。違うねん。今まで付き合った子みんなホテルだけやってん。もう俺らは終ってるねん。』と怒鳴られましたが、しつこく来て！というと来ました。 時間になり彼が現れました。手術と分かってから一度も会っていなかったので約8ヶ月ぶりの再会でした。今は作家の学校に行ってるから、話す時間がないとイイ、『違うねん．会えへんかったんは辛くなると思ったからやねん。今日は会ってよかったと思う。』と言ってすぐに帰ろうとしたので、追いかけて平手打ちしました。 その時はスッキリしたんですが、前日某サイト内で現在、彼は転がり込んでいるという彼女のサイトを見つけてしまいました。メッセージを送って彼がどんな人間か言ってやりたいんですが、言っても何も変わりませんし、自分が惨めになるだけかもしれません。でもまた送ってしまいそうになる自分がいます。 送っていいと思いますか？やめておくべきでしょうか？

28歳（女）です。 先日、7年間付き合った彼に別れを言われました。 心に大きな穴がポッカリと開いてしまって、どうしようもなく辛くて、心が壊れてしまいそうです。 この先、こんな自分を好きになってくれる人ができたり、結婚できる気が全くしません。 昨年の１１月初旬に、口喧嘩をしました。 付き合い始めた記念日だったのですが、彼がいいかげんな態度（当日に時間の約束を決める、自分の着ている服が気に入らないからすぐに帰るetc）だったことから、私が責めてしまいました。 その時に私のことが大事かどうか考えたいから、2ヶ月待ってほしいと言われました。 年明けに連絡すると言っていましたが、全く連絡がないので、一昨日私のほうから会って話がしたい旨連絡しました。 すると、彼は「電話じゃダメ？」と言われたので、よくよく聴いてみると、こう言われました。 ・そのうち連絡しようとは思っていた ・泣かれるのが嫌なので、会って話はしたくない ・私のことを大事にすることができない＝好きではない ・好きというほどではないが、気になっている人がいる 彼が、期間を置いて考えたいと言ったのは初めてだったので、その頃からもう無理だとは分かっていました。 クリスマスもお正月も会わないで平気なんだから、私のこと好きじゃなくないんだ、とも。 だけど、今まで喧嘩して別れ話が出ることも何度かありましたが、その度に乗り越えてきたし、7年間の絆を信じたいと思っていました。 実際、距離を置くことになった日まで、すごく仲良く過ごしていました。 「こんな何年間も付き合っていて、好きの気持ちが減らないのってすごいよね」とも話していました。 彼は、自分の会いたいときに会えないとイライラするらしく、それが積もってしまったことが原因だと言っていました。 私は、我侭なので、疲れている日は「会いたくない」と言ったり、「今日は家から出たくない」とか言ったりして、彼の希望通りにならないこともありました。 1年ほど前までは、お互い資格の勉強をしており、バイトはしていたものの、時間があったため、それまでは彼も何も思わなかったそうです。 今はお互い働いており、忙しくなり、そのため気持ちが冷めていってしまった、とのことでした。 頭では、心が離れてしまったものは仕方がないのだと分かっています。 彼に甘えてしまって、相手を大事にすることができずにいた自分が悪いのだし、自業自得です。 しかし、分かれる際の彼の言動に傷ついたし（彼が別れを言う時は誠実に対応してくれると思っていました）、悲しくて泣いてばかりいます。 彼が別れると決めた以上は、決して覆ることはないと分かっていますので、今は彼の幸せを心から願っています。 そう思う一方で、後悔ばかりが頭をよぎります。 なんであんな傷つくことを言ったのだろうとか、あの時こうしてあげれば良かったとか。 やり直したいわけではなく、彼を大事にできず傷つけてしまった自分を責める気持ちでいっぱいです。 色んな気持ちでグチャグチャで、もうどうしていいか分かりません。 この先、欠けたまま、ずっと一人で過ごすことになる気がして、不安でたまりません。 前向きに考えられることもあるのですが、気を抜くとすぐ泣いてしまいます。心の穴が埋められずにいます。 長い間交際してきた大切な相手が離れてしまった時、どうやって立ち直ればいいのでしょうか。 私のような経験がある方に、ぜひお話をお伺いしたいです。 その他、何でもいいです。皆さんのお話・ご意見を伺いたいです。

はじめまして。 僕は今22歳なのですが、今まで女性との出会いが少なく、また自分から出会いを増やすためにこれといった努力もせず、ずっと彼女がいませんでした。 しかし半年ほど前にこのままじゃだめだと思い、新しくバイトをはじめて、そこで気の合う子と出会いまして、 彼氏がいないのか確認したところ僕と同じように今までずっといなかったみたいで、大学やバイトでも出会いがないとも言われ、 そこで何度か遊びに誘ったりして思い切って告白したところOKしてもらえました。 まだまだお互い知らないことも多かったのでこれから付き合っていくうちに打ち解けていこうと思っていたのですが、 付き合いはじめて1週間ほどしたころ突然、 「聞いてほしいことがあるから会えませんか？」 と夜中に呼び出されました。そこで話を聞いてみたところ、 前から好きだった先輩がいて、彼女が昔その先輩に冗談っぽく告白したらフラれたようであきらめてたみたいなんですが、最近一緒に飲んだみたいで、そしたらやっぱりまだその先輩のことが好きなようで、 そんな気持ちのまま僕と付き合うのは悪いと思うし、まだ付き合いが浅いうちにさっぱり別れてしまったほうがいいんじゃないか といきなり別れ話を切り出されてしまいました。 そして思い切ってその先輩にもう一度告白しようと思っているとも言われました。 僕のほうは初彼女ができて付き合いはじめでかなり浮かれていたので突然そんなこと言われてショックだったんですが、 ちょっと考えさせてくれと言ってその日は帰りました。 そして三日間考えてもう一度彼女のところに話しに行きまして 僕はそんな軽い気持ちで告白したんじゃないし、別れましょうって言われてすぐはいわかりましたとは言えない。それにそんな簡単に別れちゃったら君にも失礼に思う ということと、 これから付き合っていくうちに気持ちも変わってくるかもしれないんだから、その先輩に告白するのはやめて、とりあえずしばらくは付き合おう。 と言いました。 そしてその先輩にすぐ告白する必要もないんでしょ？ と聞いたら なんと僕が三日間考えてる間にその先輩のほうが彼女に告白してしまったようなのです。 ということは二人は両思いになってしまい、まだ親しくなり始めて時間がたってない僕よりも、前からよく遊んでて片思いしてたその先輩のほうにどうしても気持ちがいってしまうと言われ、　 結局僕は身を引くしかない状況となってしまいました。 その先輩に関しては思いがふっきれたと思ってたと言い訳されましたが、 そんな10日で僕をフッてしまえるほどの人がいるんなら告白したときに一言ぐらい言ってくれればいいのに と怒りも沸いてきましたが、 まだこれからバイトでも会うし、向こうは僕のことが嫌なんてことは全然ないんで今までどおり仲よく、ただ友達でいてほしいと言われ、 僕も考えて友達そして仕事仲間に戻ろうと言いました。 それ以来1週間以上会ってないし連絡もとってないですが、 次に会ったときその先輩と幸せにやってるんであろう彼女とあってほんとに今までどおり接することができるのか不安です。 周りはもうそのバイトをやめて、また新しく別のバイトを始めたほうがいいというのですが、 新しくバイトはじめてまたいい子がいるとは限らないし、 また１から遊びに誘ったりと関係を築いていくのも面倒くさいと思ってしまい、 残された約2年の学生生活、今までどおり独り身のまま終わってしまうのかなあ・・・と思ってしまっています。 今回の件についてやこれからどうすべきか みなさんのご意見を聞かせてもらえるとうれしいです。

同棲中の彼女について。 過去質ご覧下さい。その質問のその後です。 ゴタゴタした後、 彼女が甘えてきたりするので、一体どうなんだと悩んでいました。 携帯を盗み見とかはしたことなかったのですが、彼女がLINEに、パスコードをかけているようで、その事を友達に話したら、友達とのやり取りが本音じゃないのか？ 私に甘えてそこに漬け込み、利用して8月まで居候した上で遠距離なったら別れるのか、それとも私に言ってることが本音なのかを確かめるべき。じゃないとあなたの性格だと納得して別れも切り出せないでしょ？ と言われ、 思い当たるパスコードを入れ。なんと解錠、中をちょいと見ました。 こんなこと初めてで手が震えて罪悪感を、覚えましたが、 そこにはかなり辛辣に書かれてました。 居候予定の友達からは、案の定、東京きて、女友達の家にいると安心させといて、頃合をみて別れを切り出す…か、別れ話に納得しないならそのまま消える そらか最初からフェードアウト。 その案に彼女もそうしようか？と返してました。 またほかの友達には、仕事ちゃんと見つけるまで夜職しようと誘われており、 やる。とハッキリ。 しかも友達は覚悟あるならピンなど性的サービス店もやると。彼女はそれには乗り気でないようでしたが。 なんで東京からついて来たんだろう、あいつのこと嫌いだなーって実感する…など、かなり私のことを友達も本人もショックな口撃していましたが、 文面からは、私を利用というか、8月までは今の職場にいなければなりませんが、それまでどうするつもりなのか、前述のように8月までとりあえず居るだけ居て、出ていって別れるつもりなのかと完全におもうような感じでした。 ですが、当の本人は甘えてくるしいつも通りに戻りつつあって、そこに情が芽生えてしまってます。 なので、先日、意を決して全てを話しました。 LINEみたこと、本音はどっちなのか。 答えは本音はどっちもだそうです。 友達と話してて一時的な気持ちでバーってなったけど後々冷静に考えたらそれは難しい、ちゃんと考えなきゃってなってるそうで。 ホントは遠距離頑張りたいし、風俗なんかもやりたくない、元々からの話で付き合ってるうちに風俗なんかやらないって約束してるしと。(じゃぁ別れたらやるの？…まぁそれは干渉しないにしても…) 友達が本音と言えば、私も、この家に置いておく理由はないので追い出せたのですが、どっちもと言われると、悩んでしまいます。 本音の本音は追い出されると困るからとりあえず情に漬け込んでるのかと疑ってる自分がいます。 その時々でわーっとなられてたらそれこそ疲弊するし、やっていけないのでは？なんて疑念が浮かんできます。 その日からも普通に彼女は接してきますし、いつも通りご飯とか家事もしてくれます。 なのでまだまだ心が混乱してます。 ただ、ここまでくると、あとは好き、嫌い、愛、より損得感情で考えた方がいいのかな？と。 彼女のこういう性格を考えれば、遠距離なって喧嘩したらまた友達がワーワーいって彼女も、あ～ってなって勢いでとんでもないこと言い出すのかなと。 うまくいかないかも…でも上手くいくように頑張りたい自分もいる。 でも今の彼女の腹の底が見えない。疑ってる自分がいる、利用されて捨てられるなら今追い出して自分も新たな道に進むべきなのか…… 最終的にに決めるのはわたしですが、 皆さんアドバイスあればお願いいたします。 過去質ご覧の上、ご回答願います。

私は、今月21日に入籍しました。 できちゃった婚で今週で10週ほどでしたが、 赤ちゃんは残念ながら亡くなってしまい、 22日に、手術を受けてきました。 1ヶ月半ほど前、検査薬で陽性反応が出た時、 一瞬、彼の子を授かったことを嬉しく思ったのですが、 次の瞬間からこの子と一緒に死ぬことを考えていました。 そのまま病院にも行かず、今住んでいるアパートを引き払い、 誰にも知らせず全ての連絡を断ち、ひとりでどこか遠くで暮らして、 いつか何とか死ねないものかと思っていました。 その数日後、彼に別れ話をしたところ、 別れたくないと言ってもらいました。 私は、自分のダメなところを棚にあげ、 彼に直してほしいところを並べ立てたのですが、 それらを直すから考えてほしいと言われたのでした。 さらに数日して、彼と会って話をしました。 私の返事を聞くためでした。 一言目で別れると言ったものの、 一緒にいるとどうしても彼のことを好きな気持ちが優ってしまい、 妊娠しているかもしれないことを打ち明けました。 彼は、別れずに結婚して産んでほしいと言ってくれました。 私も、しばらく時間がかかってしまいましたが、 その日のうちにお願いしますという返事をしました。 その後も、私が生む決意ができない、母親になる自信も、妻になる自信も持てないと言って何度も彼を困らせました。 最終的に、お互いの親に伝え、それぞれの家へ挨拶に行き、顔合わせを終えました。 彼と住む部屋も決めて、いまは、家具や家電を見ています。 でも今、毎日このまま時間が止まってほしいと思います。 来月末には引っ越しをし、彼との生活が始まります。 私は、毎日死ぬことを考えてしまいます。 お腹の子が亡くなっているのを知ったのは21日でしたが、 この一週間のあいだに、お腹の子と一緒に死ぬ決意を貫き通せばよかったと思ったこともありました。 でも今は、お腹の子が私に殺されることなく、天国に逝けたことをよかったと思います。 また、無事産まれた時もきっと幸せにしてあげることはできなかったので、 魂が巡って、暖かいご夫婦のもとに産まれてくれることを祈っています。 私が母親になれる人間ではないことを、 身をもって教えてくれたのだと思います。 事実、私の生活態度は妊婦としてあまりにも最低でした。 私は、新しい生活が始まることが怖いです。 また彼に迷惑をかけてしまうと思います。 申し訳なくて、情けなくて、たまりません。 結婚したことを後悔しています。 こんな自分のことを反省しているのに、変われそうにありません。 心療内科や精神科、心理カウンセリングなどの受診を考えたことがありますが、 友人に少し似た性質の人がいて、相談をした際にお金の無駄になるからおすすめしないと言われました。 わたしは天邪鬼なのだと思います。 頼ってと言われれば、頼ってはいけないと、 幸せになろうと言われれば、幸せになってはいけないと、 強く思ってしまいます。 一昨日、いつか子供を産んでほしいと言われ、 今も絶望的な気分です。 結婚したことを心から悔やんでいます。 ずっと、一緒に暮らしてみたかったという気持ちがありました。 今では反転してしまいました。 もう治りませんか？ わたしは、土下座して彼に離婚届を突き出すべきなのでしょうか 長文になりすみません。 一人で部屋でずっと同じことを考えているだけで、何も解決しません。 助けてほしいです。 よろしくお願いします