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現在付き合って半年近くになる彼がいます。アプローチは彼からで私の親にもすぐに会いたがって付き合い始めてすぐに紹介しました。親は割りと気に入ってくれています。 最初のうちは電話もメールもうるさいくらいまめにくれて一日6時間ほどおしゃべりした日もあります。メールも毎日30通くらいはしていたと思います。 付き合い始めて数ヶ月するとそれもほとんどなくなり今は電話もほとんどないしメールもない日もあります。慣れてきたせいかとも思いますが、かなり寂しいです。 夏ころひどい風邪を引いたんですが、折悪しくちょうど彼の家にはじめて泊まりに行く約束をしていました。ですが治らず結局こちらから事情を言ってキャンセルしようと思いました。そうしたら熱があるのに1時間ほど責められてそれがかなりショックでした。ドタキャンした私も悪いですが・・ その後も私が言うまでもないと思って黙っていたメル友（男性）のことで責められて結局メル友全部と切るように言われたり、それでもすべてのメル友と切れなかったからと別れ話になりました。 私はもう嫌になって一度は別れましたが彼からの譲歩でそれは撤回になりました。 最近ではやっとお揃いで買ったリングを失くされてそれもショックです。 私が携帯を忘れてメールや電話が出来なかったときもとても怒っていました。 でも彼がメールの返事をしないこともたびたびなのでそれを言うと”忙しかったんだよ”と逆切れされたり、俺はいいけどお前はダメみたいなところが結構あるのです。 それでも好きなので付き合ってますし、来年は籍を入れようといわれたこともあります。ただそれが今の気持ちかは分かりません。 何度か私に対して前の彼女の名前を間違って呼んだり、指輪を失くした事も反省はしているかもしれませんが大切にしているからこそ失くしたのだといいます。これは彼が職人をやっているためネックレスにしていた指輪が道具や材料に引っかかったため外したせいだといいます。 長々詰まらないことを書きましたが、自分が彼のことをすきなのは確かだと思うのですが、心のどこかでいつも何か違うという思いがあります。自分にとって彼が本当に大切な存在なのか必要なのか本当に好きなのか確かめる方法をお聞きしたいです。 読みづらい文章を長々読んでいただきありがとうございました。

自分が振った相手に対して 約1年間、部活の先輩と付き合っていました。 彼は私の1つ上で既に部活を引退してOBです。 向こうから告白してきてくれて、この1年、とても良くしてくれました。 ただ、最近は私の方がかなり忙しくなったり、周りで起こることが重かったりと、 完全に容量オーバーで恋愛にベクトルを向けることができなくなってしまいました。 もともと価値観も結構違ったし(向こうはそれをほとんど気にしていないようでしたが) 割と考えが甘い方なので、向こうにその意識はなくても、いわゆるダメ男的な要素も少しあり… 自分がしんどい時に頼りたいと思える存在ではなくなってしまいました。 相手のことは好きだし、大切に思っているけれど、それは既に恋愛感情ではなく 家族愛や母性愛的なものな気がして。。。 もう相手を恋愛対象と見れず、いっぱいいっぱいで2人で会うこともしんどいと思ってしまうようになり、 結局別れを切り出しました。 向こうも私のここ最近のメールの調子から覚悟をしていたようですが。。。 しかし、それまではもうきっぱり別れようと強い気持ちでいたのですが、 実際に直接会って別れ話をした際は、自分をとても大事にしてくれた相手を結果的に傷つけることになってしまったこと、これからもう彼と関われないということがとても寂しくて悲しくて、帰ってから涙が止まりませんでした。 実際相手の方がつらいはずなのに、私がくよくようじうじしては駄目だ、しっかり今やるべきことをやっていかねばとは思っています。 しかし、彼はもともと楽しいことが大好きで、部活を引退した後も練習や飲み会にたびたび参加していたのですが、部活に顔を出すと私のことを思い出してしまってつらいから、もう部活や部活の仲間とも関係を断ち切りたいと言われました。 私は、彼が部活で得たのは、私との関係だけではないのだし、 仲間との関係を断ち切っては、皆絶対に心配するから、OBも参加する飲み会などに関しては今まで通り出た方がいいのでは、と思っています。 ちなみに部活の仲間には私たちが付き合っていることを隠してきたので、別れたということも知られません。 確かに裏には、彼が元気に暮らしてるって知る手がかりがあってほしいという私の勝手な思いもあるのですが… 彼に、彼自身のためにも、仲間のためにも、辛くても私以外の仲間に対しては今までどおりに接してほしいと思うのはやはり私のエゴなのでしょうか。 意見がほしいです。よろしくお願いします。

元彼への想いを断ち切るために… 1ヶ月前に、約2年付き合った彼に振られました。仕事の忙しさが理由でしたが、私は結婚願望があったし、その気持ちが重かったのもあると思います。 その時は電話で別れを告げられました。 日がたつにつれて、電話で別れ話をしたことが納得できなくなってきて、そんなに彼は冷めていたのか、この2年なんだったのかと思ってしまいました。 でもそんな気持ちを抱いたまま、彼と友達として普通に接することはできないと思い、先日初めてこちらから連絡をとりました。 自分の気持ちを素直に話したところ、彼はものすごく泣いていて、彼自身もこれでよかったのかと毎日悩んでいたことを話してくれました。 仕事(中学校教員)もうまくいってないようで、一番わかっている私に話したかったと、知っていてほしかったと言って1時間半ぐらい話しました。 私は実はもう彼女がいるんじゃないかと思っていたので、彼も同じように苦しかったのだとわかって、やっぱり他人事だとは思えない部分もあります。 本当は自分の気持ちにけじめをつけるためにも、しばらく一切の連絡を断とうと思って電話したのですが、『こちらから連絡することはほとんどないかもしれないけど、相談ならいつでものるから頼っていいからね』と言って終わりました。 その電話の中で彼に『今度部活の応援にきてよ!』と言われました。付き合っていた頃からよく試合を見に行っていて、私も楽しみにしていました。 その時は『じゃあ他の人誘っていこうかな』なんて話しましたが、まだ別れて1ヶ月だし、彼の姿を見て、話をしたら、また昔に戻りたいと思ってしまいそうで怖いです。ついこの前まで抱き締めてくれたり、旅行にも行ったから…。 正直電話で彼があんなに泣くとは思ってなかったので、そこでも動揺してしまいました。 試合に行かない方がいいかなと思っています。彼にも正直に『今会って、前のように楽しく話したら、また気持ちが戻ってしまいそうで怖いから行けない』と言いたいんですが言わない方がいいんでしょうか?? 本当は行きたいし彼にも会いたいけれど、今この寂しさに負けちゃいけないと思っています。 どうすればいいでしょうか。

プロフサイトで知り合った初日に会おうと言われて、勢いで付き合うことになり、性行為をしてしまいました。 別れ話が出ると歳を偽っており未成年だから慰謝料をくれ、警察に言ったら逮捕されると言われました。 私は犯罪者なのでしょうか？ 相手の性格と×１、子持ちという点に、よくよく考えた結果、相手の複雑な人生とこれからを背負うには初日ということもあり、まだ早すぎるのと、価値観の違いに未来が凄く不安になりました。 やっぱりもう少しお互いを知ってから付き合いたいと話を切り出した所、20歳と偽っていたが、実は１７歳で未成年に手を出したから、慰謝料二万円を出せと言われました。 当方が大学生というのもあり、お金に苦労しているのもあって出せないと言った所、警察に言うから未成年者に手を出した訳だから捕まるだの、自分の親が出てくるだの言い出しました。 私は、犯罪者になってしまうのでしょうか？ だれかアドバイスをください。 もちろん自分のやったことには責任をとるつもりなので犯罪であるのなら自首したいです。 １、相手は年齢を偽って会いました。（これはメールでも私に対して年齢を偽っていたという事を認める証言が証拠として残っております）。 また、相手は20歳だが身分証明書を忘れてきたので、タバコを買って欲しいと言われて、私が代わりに買いました。 これも凄く罪悪感を感じております。 ２、相手は、自称未成年者ですが、ガールズバーで働いているそうです。中卒で、車を所持しております。 ３、性行為、付き合う云々の前に相手から一緒にお風呂に入ろうと言われて入りました。 これが自分に火をつけてしまったようです。 ４、性行為は、避妊具を着けずに行ってしまいました。 もちろん相手の中では出しておりません。相手曰く、産婦人科に行けば性行為をしたと言う証拠が出るそうです。 ５、相手のご両親は違う地方に住んでおり、子供は自分が育てず親に預けているそうです。 どうすれば、いいのか解らず困っております… 相手の親にアパートに怒鳴り込まれても近所に迷惑がかかるんで困ります。 当然、大学を特定されて大学に来られても大変困ります。 頭の中が真っ白です。 だれか助けてください。

直前の元彼とずっと連絡を取り合うのってどう思いますか？ 彼女には、彼氏がいましたが、彼の自分勝手な行動や命令などが不満になっていました。 彼女に私が惚れ込み、アプローチし、３ヶ月かかって彼女は私を選びました。 彼と別れ話をするときに私が「別れられる？」と聞くと、「彼の性格からして、あっそうってな感じで別れると思う」と言っていましたが、実際にはかなりもめたそうで、「あんなに熱い心を持ってるとは思わなかった」と言っていましたが、結局は別れて私の元にきました。 しかし、元彼とは、「元々会社の上司（現在は違う）だし、彼氏とかじゃない感じだと気楽で話せる」って事で、別れた後１ヵ月後くらいからチョクチョク連絡を取っています。 彼女から掛けることはないのですが、元彼からかかってくると必ず出ます。 元彼と話しているときに、私が掛けても（キャッチなので分かる）会話を終わらせる事も無く、完全に終わるまで１時間も２時間も話しています。 私と話すときも時間的にはそれくらい話すのですが・・・ 時間的に元彼と会っては居ないのは確実なのですが、電話が気になっています。 あるとき１週間くらい彼女の調子が悪かったときがありました。 彼女から私に電話があったのですが、かなり調子が悪そうなので１５分くらい話して「寝たほうがいいよ」と寝かしつけたのですが、その後３０分位してから用事があり彼女に掛けたんですが、どうやら電話中みたいなのです。 調子が悪いと言っていたので直ぐに切るだろうと思っていましたが、その後１時間半話し込んでいたんです。 私がかけても、電話を切り替えようともしない。 せめて、一瞬だけでも切り替えて「どうしたの？」とか「ごめんね」くらい言ってくれればいいのに・・・と思ってしまいました。 私も、ほんとに単なる友達なら許せるのですが、直前まで付き合ってた元彼となると抵抗があります。 寛大にならなきゃと、我慢はしてたのですが、そのときばかりは我慢ができませんでした。 そもそも、私は付き合っているのに、直前の元彼と友達だからと言って、頻繁に連絡を取り合うことは、今付き合っている人に対して失礼だと思うのですが、皆さんはどう思いますか？ 彼女いわく、こう言う風に続くのは初めてだそうです。 やっぱり、向こうの方に未練があるんですかね。

こんばんは。 彼との関係で悩んでおり、質問させて頂きました。よろしくお願いします。 お互い今年で25歳になり、付き合って１年程です。お互い激務で中距離恋愛なので会える日は多くないですが、これまで大きな喧嘩もなく楽しく過ごせてきました。 １ヶ月ちょっと前、彼と結婚観について話す機会がありなんとなくですが悪い雰囲気になっていました。(彼は今結婚したくはない、私はいつでもといった話でした。) その際に「前より会いたいとは思わなくなった」と言われてしまいすごくショックでした。彼もマズイと感じたのか、「冷めたとか飽きたとかじゃなくて、気持ちが落ち着いたという意味だ」と言う主旨のことを話し、そのときはお互いに謝り話は終わりました。 それから先週まで、お互いの仕事が忙しくなったこともあって会えずにいました。正直、すごく寂しくて辛かったです。彼の発言がひっかかっていて、悪い方にしか考えられませんでした。好きな彼女にあんな話しないよな、ほんとは別れたかったのかな、とうじうじしていました。 けど、彼からの連絡頻度や態度は特に変わらず今まで通りでした。それが余計に不安でした。ですが、それをLINE等で聞く勇気もなく、少し距離を置いて接していました。 そして先週、やっと会える時間ができ、彼の家に行きました。正直別れ話をされるかも…とビクビクしていたのですが、会った彼はすごく優しかったです。 「会えなくて本当にごめん」と何度も謝ってくれ、会えなかった間の色んな話もできました。「今日はいっぱいくっつこう」と夜の方もすごく丁寧に、彼からたくさんしてくれました。私も会えなかった分の気持ちが押さえきれず、今までで一番お互い気持ち良くなれたんじゃないかと思います。 終わった後も朝も変わらず優しい、今までの彼のままでした。 ただ、１週間ほど経ち考えてみると、「久々にしたかったからあれだけ優しかったのかも」「結局冷めたという気持ちは変わってないんじゃないか」とすごく不安になってきています。 あの発言の真意はなにか、聞いた方が良いのかなと思います。けどその一方で、落ち着いているのだからぶり返しても…という気持ちも生まれています。 彼はどんな気持ちでいる可能性があるんでしょうか。１人で考えるとどうしても希望のある方向へ考えてしまい、怖いです。 また、私は彼にあのときの話を持ち出しても良いんでしょうか？ 乱筆乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

相談させてください。 彼とはお付き合いをして8年、 その内彼の家に同棲をして2年半になります。 はじめの一年お互い仕事をしていました。 自分（34）は派遣社員で働いていましたが元々あった精神病（不安障害）が発症し一年前に退職しました。この一年、療養をし失業保険で暮らしていました。 彼（39）は去年の12月退職をし今も転職期間です。 なので約半年間は彼と家で過ごしてます。 最初の頃はよかったのですが、ここ数ヶ月…同棲当初から抱いていた不満がだんだんと大きくなり、今では別れたいと真剣に思うようになりました。 ですが彼に生活費もほぼ全て助けて貰っている現状、引っ越し費や暫く暮らしてく貯えもなく、未だひとりでフルタイムで稼げる力もつけてないので別れられず行動出来ません。 身寄りもいないので一時的に他の家で暮らす、実家に帰るという事も出来ません。 別れたい理由は以下です。 ・だらしない（お風呂、シャワーに入らない、歯を磨かない、部屋の汚さなど←自分が綺麗好きなので余計目につきます） ・ずっと昼まで寝ている、深夜遅くに寝るなど自分との生活リズムの合わなさ ・退職してからずっと、一度も面接に行かず転職活動もしている気配が感じられない、昼間は殆ど買物以外外に出ずテレビかスマホ。というマイペースさにイライラ そしてこれは致命的だとおもうのですが、 ・お互いお互いに性欲がわかない（レスはかなりもっと前からです） ・自分…子供が欲しいと今は思えない、彼…将来子供は欲しい と意見の違い です。 このような不満や不安を幾度か話し相談してきましたが何も変わらず、今のままです。 彼はわたしが最終的に別れたいと言ったらその通りにする。と言っていたのでとうとう言ったらそれで最後だと思っています。 通院している病院からは、急な行動はやめたほうがいいと言われています。 なので、自分がひとりでも稼げるように力をつけてから（貯えをしてから）別れ話をし引っ越すという方法も思いましたが、最近は毎日この事ばかり考えていては我慢の日々なので明日明後日も我慢が続くと思うと憂鬱になりどうしていいかわからなくなり、この場所に相談することにしました。 ちなみに、婚活などをしすぐに別の人を探すという事は今は考えていません。 長々とした長文最後まで読んでくださりありがとうございました。 よろしくおねがいします。

音信不通の末に、元日早々彼氏にブロックされました。 私は大学生、彼は社会人。マッチングアプリで知り合い、マニアックな趣味があうことから2ヶ月つきあいました。 彼は付き合った当初から「12月は忙しくなるから会えない」と言っていました。そしてその通りに、12月半ばに1度会ったのを最後に会えなくなりました。しかし、LINEまで一切こなくなったのです。それまでは12月中でも1日数回、それ以前は毎日何通もやりとりしてたのに、既読すらつかなくなってしまいました。 彼は普通に会話切れたら既読のままにしておく人だったのでおかしいと思い、5日くらい待っても未読だったのでつい「忙しいのはわかるし負担にはなりたくないけど、ほったらかしは寂しいよ。正月はお互い実家に行くし、１ヶ月近く会えないのに連絡一切ないのはつらい」って送ってしまいました。そうしたら一言「やはり学生と社会人では時間の感覚が合わないのか」とだけ言われました。 1番いってほしくない方向に転がってしまったので、あわてて「つい気持ち押しつけるようなこと言ってごめんね。お仕事がんばっててすごいね、応援してる。また落ち着いたら連絡してね」と必死で送ったけどやっぱり未読のままでした。それ以降2,3日おきに「今日もお疲れ様、おやすみ！」「〇日まで実家帰るからそれ以降会おうね」「体調崩さないようにね。好きだよ」とか送ったけど全部読まれることもなかったです。 そして1月1日0時頃に「あけましておめでとう、今年もよろしく！」と送ったのも虚しく、昼ごろにブロックされました。 全然納得いきません。最後に会った日までは、彼の方からプレゼント何がいいかとか次のデートはここ行こうとかたくさんお誘いしてくれてました。好きだとか、君とは性格似てるから理解できるとか愛情表現が直前まであったし、実際彼とは性格が合うなと思っていました。 なのに、私の1通のLINEで全て崩れて、できるだけ彼を理解しようと努力したのに一瞥もくれず、別れ話も何もなくブロックです。本当にわけがわからないです。追いも逃げもしないから、最後くらいちゃんと会って理由を説明してもらってキッパリ別れたかったです。勝手にチョーめんどくさい女扱いされ、ショックです。 私の何がまずかったのでしょうか。なぜこんな最低な振られ方されなければいけなかったのでしょうか。彼は一体どういうつもりでこんなことしたんでしょうか。回答よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 彼氏26 私27 彼氏はディーラー整備士、私は会社員です。 彼は仕事がとても忙しいらしく、LINEも1週間に1回だったり2日か3日に1回だったり疎らで、会うとなると3ヶ月に 1回だったりします。 (私の希望としては、毎日せめて1通月1ぐらいで会いたいです。彼にも伝えてあります。) 付き合う前にお酒から体の関係持ってしまって (当時から私は好きでした) 「それは違う。せめて付き合ってる人とすべき。」 と伝えたら 「友達でいてほしいから今後はしない」と言われました。 「友達じゃなくて、それ以上の関係を望んでます。私とお付き合いしてください」と私から告白し「付き合ってる人いないからいいよ」とOK頂き、お付き合い始めて5ヶ月経ちました。 このときに何かあったとき用のゴム買ってきて、車内に入ってます。 付き合う前は月2～3会えたのに今では1～3ヶ月に1回になってます。 5ヶ月で体の関係持ったのも3、4回…私から遠回しに誘ってもスルー。 だいたい遊びに行っても、ホテルへ行っても食事しても、彼がほぼ払ってくれてます。 (今日は全額払ってくれました) 去年暮れぐらいから、トイレ行く時もお風呂行く時もスマホを持ち歩くようになりました。 トイレでLINEを返してるのも知ってます。 なのに日々の私のLINEはスルー… そして彼の車内に私を絶対に1人にしません。(忘れ物、買い物など絶対です) トイレに携帯を持っていくことを聞いたところ「トイレは落ち着くからネットサーフィンするので毎回持って行く」と言ってました。 ホテルでのお風呂も「一緒に入ろ」と言われ絶対に私を空間に1人にしません。 軽いけど女の子にモテるタイプではないと思われるんですが、浮気なんでしょうか？ 彼の休日でもLINE返ってこないことも多く… 1月末に連絡不精に嫌気さし別れ話を持ち掛けたところ「自分は一緒にいたいけど寂しくて我慢できないのだったら他の人の方がいいっていうのであれば…連絡は心がける。」と返ってきました。 私は今でも彼が好きです。 しかし何も信じられなくなってしまい、どうしたらいいかわからないです。 浮気しているという「てい」で彼を見てしまいます。 日々別れの文章打っては消し打っては消し… どなたか回答お願い致します。

数日前に、職場恋愛で２年間付き合った彼氏と別れました。 私の理想を彼に押し付け、彼を苦しめていたことが原因です。 「このまま付き合い続けても、上手くいくとは思えない。互いの本質的なことは変えられない。頑張って自分の好きなところを探して居続けなきゃと思われてることが辛い」と振られた形になります。 実は以前にも似たようなことで、話したことがあったのですが、彼から別れた方がいいんじゃないかという言葉を聞いたときに、私は頭が真っ白になり泣きながら「好きだから一緒にいたい」とお願いし別れには至らず、半年間付き合い続けました。 彼は私の容姿、なんでも許してくれそうな寛大さが好きと言ってくれたのに、私は付き合い続けている状況に甘えて小言が多く(完璧主義で潔癖気味)、以前の彼の言葉をもっと深く受け止めて、しっかり改善する努力が徹底できていませんでした。 さらには「もっと理想的で理解し合える男性なんてきっといくらでもいるよ」との言葉を受け、彼には私への感情がないことを悟り非常にショックを受けました。 ちょっとみっともなく引きと止めながらも、「彼に恋愛感情がなくなったのなら別れるしかない」といったように受け止めました。 別れ話の最中は、内心パニックでした。でも少し独りになって考えてみると、私のマイナス点ばかりが浮かびます。自分のことばかりで、彼が私と付き合うメリットが何もなかったのではないか。 付き合えてから、私は職場でも彼に厳しく接してしまい、何て嫌な思いをさせてしまってたんだろうと反省しました。今は付き合う前よりも優しく、彼の好きなタイプになれるよう本気で心改めていくように意識しています。 互いに昇格することが決まり、職場は離れたくない気持ちです。 職場は同じなので毎日顔を合わせます。私から彼に話しかけるのは業務連絡だけに徹しているのですが、彼が別れる前よりも話しかけてきたり、めったに使ってなかったチャットツールでも他愛ない言葉を送ってくるのです。 私が受けた注意をフォローしてくれたり、どういうつもりなんだろうとモヤモヤしています。 そんな状態なのですが、私は彼のことが好きでどうにかまた前の関係に戻りたいと思っています。 反省してることを伝えたいとか、色々思うことはあるのですが、今後関係修復の可能性を高めるためにどんな心持ち・行動で過ごすべきかアドバイスを頂

5日前に大好きな彼と、好き同士別れました。 喝を入れてほしいです。 遠距離で別れた訳はお互いの精神病です。(診断済み) 私がふられた側で、 元気になってコロナが落ち着いたら 会おうねって言ってくれました。 会って別れるか決めようという私の意見と 病気が治ったらまた戻れるかってゆうのは 無理だよって言われました。 大好きだしいっしょにいたいけど、 もう自分も今ぼろぼろだし 将来もいっしょにはいられないって。 復縁はとてもしたいのですが彼の性格上無理なので 彼のいない未来を受け入れようと頑張りたいです。 彼は連絡を取り合おうって言ってくれるのですが 私はそれじゃ前を向けないって思って。 連絡がきて嬉しい半面すごく辛くて涙も止まらなくて 眠れなくてずっと動悸もしててこんなに苦しいことが あるのかと言うくらい苦しいです。 眠剤を変えてもらって無理やり寝ています。 友達に話したり家族に話したりしても 今はその場しのぎになってて。 LINEやSNSをブロックすればいいのですが、 その勇気がどうしても出ません。 幸せになりたいです。でも今辛くて辛くて 自分でも何を言いたいのか聞きたいのか わからないのです いっしょにいるのはよくないって わかっててこれからも だけど心の底では戻りたいんです 彼がいないとぼろぼろなんです 彼は私といるとぼろぼろになるんです。 最近自殺未遂をしてしまって そのときにいっしょに生きていこうって 言ってくれて死にたい気持ちが 彼と生きて生きたいって変わって がんばってたつもりなんですけど 結局こうなっちゃいました 調べると冷却期間がいるとか 連絡しない方がいいとか書いてて なにがほんとかわからないんです 自分でもちゃんと判断できないんです 彼は私と出逢って躁鬱が治ったと 言ってくれました 私は彼と付き合ってる最中に鬱病になり 一生懸命支えてくれてたのですが こんな形になって 彼は自分のせいで私が鬱になったことを ずっと責めています 最終的に別れようと言われたのも、 別れ話の時に私はもう死ぬことしか頭になく 彼の俺が死ぬからって言葉に 自己責任だよって言ってしまったのが 死んでもいいに聞こえて許せないらしいです 怖いし相手の幸せを願えないなら それはもうよくない関係だよっていわれて 病気だからって言ったら 別れて病気を治そうの堂々巡りで 時間がどうにかしてくれるんですよね。 文が乱雑ですみません 彼に触れたいです会いたいです。ごめんなさい

付き合って3年、別れて2ヶ月経ちました。 お互い大好きなまま別れに至りました。 最後の日に別れ話をしながらも、まとまりなく朝になり、仕事のため駅まで一緒に行きました。その時に貸していたものを渡され、私は悲しく辛い気持ちになり、「どうしてこういうことをするの」と言って泣きそうになり受け取ると、「どうしてそうなるの」と近寄ってきましたが、私は彼を突き放し「もういい！」と怒って去りました。 その後にLINEが来て「朝はごめんね。渡せなくなると思ったら渡さないとって思って。まだ全部渡せてないけど、、仕事頑張ってね」と、スタンプが一つおされていました。 私は、それを見て、悲しみや怒りが湧き、彼は別れの決断が出来てるから強行突破で返してきたのに、なんでわざわざ謝りのLINEをして、まだ全部渡せてないけどと言い、いつもと変わらない感じで仕事頑張ってねとスタンプを入れてきたのと、思いました。 こういう行動をとった時点で、もう会う気がないから強行突破て渡してきたわけだし、なのに謝罪はただの自己満足だし、まだ全部返せてないことはちゃんと分かってると自己保身してると思いました。 別れたのだから、まだ返せてないけどって、もういらないって思いました。 こんな状況で、仕事頑張ってねと言って、スタンプおすことも理解できませんでした。 私はそのまま返信しないで終わりました。 今までも同じようなことがあり1ヶ月で寄りが戻ることを繰り返しましたが、今回は私は本当に終わりだと思ったし、彼もそう思っていると思います。 私の中で、悲しい気持ちや寂しい気持ちと向き合い、でも、これで良かったんだ、もう自分からより戻す気はないと理解してます。 だけど未だに寂しい会いたいという未練もあります。 そして、最後の終わり方に対し、私は何か返信するべきだったのか？3年も付き合ってきて、友達としては8年くらいの知り合いだったのに、、彼は単に朝から私を嫌な気持ちにさせたことに対して素直に謝ってくれただけかもしれないのに、それを無視した行動は、人として幼く失礼だったのかなと考えたりしてしまいます。 とはいえ、もう終わったことなのだから切り替えないとっていう気持ちもあります。 この未練やモヤモヤはいつまで続くのでしょうか、、コロナで気晴らしもできず、仕事中は考えなくてすみますが、休みの日は毎週彼と過ごし彼の家に泊まっていたので辛いです。

長文です。相談できる人がおらずこちらで相談させてもらいたいです。 遠距離彼女持ちの同僚を好きになってしまいました。彼は彼女と3年ほどの付き合いらしいですが、今は連絡会うのも連絡も頻度が低く今はもう好きではないと思う、今までに何回か別れ話をしているがなかなか別れられないと言います。 彼と私は毎日LINEし時々電話したり2人で食事に行ったり家の行き来もしています。ほとんど彼から誘ってくれています。先日家に2人でいたとき眠くて床に横になっていたら気づいたら寝てしましました。パッと目を覚ますと添い寝のような形になっていて、だんだん距離が近づき朝には抱きしめられていました。私も嫌ではなかったので罪悪感がありながらも流れに任せてしまいそのままいました。 朝方キスされそうになり、「彼女いるからダメだと思う」と言ったら、「雰囲気にのまれた、これでもすごい我慢した」と言われました。この言葉に私への好意があるのか読み取れず困惑しました。 彼は心のうちは明かしてくれず、頭を整理したいと言われました。スキンシップはこれが初めてで体の関係はありません。 私は、告白をして気まずくなりたくないと思いその時はあまり何も言わずにそのあとは普通にいつも通りの会話をしていました。その後、なんとなく気まずいです。 今までご飯などの誘いはほとんど彼からだし、わざわざ時間を作って会ってくれたりと、少なくとも少しは脈ありなのかなと思っていました。 彼が何を考えているのかわかりませんが、私は彼とよく遊ぶうちに好きになってしまったので、このまま関係を終わらせたくありません。少なくとも今まで通りの関係性でいたいです。 彼は誰とでもこういうことをするタイプではないので、遊ばれているわけではないはずであることは補足したいです。 彼に対しこちらから告白するのはやめて別れてくれるのを期待して待つのがいいか、相手には迷惑かもしれないけれど気持ちに素直になって今告白して気持ちを伝えるべきか、アドバイスをいただきたいです。また同じような経験のある方の経験談をお聞きしたいです。 彼女持ちと二人きりになっていることが彼女さんに悪いということは重々承知しているので、批判等はやめていただけると幸いです(>_<)

現在、不倫をしています。 私が26歳独身。彼は46歳既婚者で、45歳の奥さんがいて子供は故意的に作らなかったそうです。 ３ヶ月前に付き合いはじめました。 私もそのとき４年程付き合い結婚の話まで出ていた彼氏がいました。結婚の話は出てたもののお互いマンネリ化していた状況で、私自身もう好きかどうかも分からない状態にありました。 そこで出会ったのが今の彼で、それまで彼氏一筋だった私が４年ぶりに興味を持てた男性でした。 向こうも奥さんと結婚してから数十年、不倫とは無縁で彼も数十年ぶりに人を好きになったそうです。 でも奥さんとは何十年もセックスレスではあるけど仲は悪くないそうです。 なので、お互いパートナーはいるけれど、お互い好きなら一緒にいてみよう、だけどパートナー優先でという形で付き合うことになりました。 それでも月日が経つごとに私も向こうも本気になってしまい、将来のことまで考えるようになりました。 私も彼に本気になるあまり、お付き合いしていた彼には好きという気持ちが完全になくなってしまい別れ話もしました。 現在、私たちの将来についてずっと話し合いになっています。 私は今いる彼だけになりましたが、彼はまだ迷っているようです。 今の奥さんと離婚して、私と一緒になっていいのかどうかと。 彼は不倫は長く続ける気はないそうです。最後は私との結婚を選ぶか別れを選ぶみたいです。 彼にはまだ私のことを知れてないから、もう少し考える時間が欲しいと言われています。 期限は付き合ってから最高で半年間で、なのであと３ヶ月は考える時間が欲しいと。 待つことも考えましたが、でも私も思うことがあります。 今動かない人が３ヶ月待ったところで気持ちが変わるのだろうかと思います。 彼は人の気持ちは動くと言っているけど、現時点では私は選ばれていないわけです。 きっと本当に私を失いたくなければ、今動くのではないでしょうか？ 本当に離婚を考えてくれる気がしなくなったので、私は彼に別れることをお願いしています。 それでもあと３ヶ月考える時間がほしいとしつこく言われています。 待つべきか、今別れるべきか。 不倫していることへの中傷は重々承知しているので、お控え下さい。

29歳女性です。 現在お付き合いしている男性はおらず、会社と家を往復するだけの生活を送っています。 ところが去年振られて別れた元カレ(38歳)から突然連絡が来るようになり、 ヨリを戻そうと迫られていますがこのままヨリを戻しても良いのか迷っています。 その元カレとは私が22歳の時に付き合い始めました。 26歳の辺りから元カレが結婚の話をするようになり準備も色々と進めていたのですが、 28歳になった去年のある日、突然別れ話を切り出されてしまいました。 元カレの職場にアルバイトとして来た10代の美人な子と親密になり 「もしかしたら付き合えるかもしれない」と思ったそうで、 それで私を邪魔に思ったらしく振られてしまいました。 若くて綺麗な子に負けてしまったという悲しさと、 この先30代になってからの恋愛なんてとても難しいだろうと思っていたのもあり、 それからは結婚や恋愛については考えないようにしていました。 ところが、先月から頻繁に元カレから連絡が来るようになりました。 別れてからは電話番号もメールアドレスも変えており、 LINEも一度退会していたのですが、どうやって私の連絡先を知ったのかはわかりません。 一方的に送られてくる内容を見ると、 どうやら10代の美人な子からは相手にされなかったらしく、 その後も他の女性を誘ってみたもののどれも付き合えずに終わってしまったそうです。 そして結局私のところに戻ってきました。 「元通りになろう」等と言われており、結婚の話も持ち出されています。 私自身も、振られ方は酷いものでしたが 6年もお付き合いし結婚も意識していた方ですし、 同棲中は夫婦のような関係で毎日が非常に楽しかったです。 そのためか少々情が湧いてしまっています。 ただ、元カレと仮に結婚したとしても、 また若い女の子の方にフラフラと行ってしまうのではないかと不安に思っています。 更に、元カレは自分が望んでいた「ハイスペックな女性」からは相手にされなかったため、 私で妥協しているような気がしてしまい複雑です。 このまま元カレとヨリを戻すのは、やはり良くないでしょうか。 これが最後の「婚期」のような気がしています…。

彼の元カノについてです。 重いのは承知しております。 彼 31歳 私 19歳 彼とは7ヶ月の付き合いになります。 彼には私と付き合う3ヶ月前まで6年一緒にいた彼女がいました。 元カノ 側がヒステリックとメンヘラだったらしく、気に入らなかったり、彼が別れ話をすれば包丁を向けられたり自殺未遂をしたりと「別れたくても別れられなかった」 と、本人はいっています。 私はというと、元々恋愛体質ではなく連絡もあまり得意ではないので連絡は全然とらなくてもいい、自分の時間も大事にしたいので会うのは月2回くらいでいい、と伝えてあります。また彼は激務なので仕事が夜中まで続き会う約束してた日も会えなくなることもありますがもちろん仕事なので文句は言いません。 彼は、今まで付き合った子達と正反対ですごく一緒にいて楽だし仕事もしやすいし助けられてるよ、と私に言います。 特に付き合ったときは特に気にならなかったのですが、月日が経つにつれ彼のことをどんどん好きになっていく中で、元カノのことを考えるようになりました。 行為中も、「元カノともこうやってしてたんだろうなー」とか 好きとか、一緒にいたい、とか言われても 「元カノにも同じこと言ってたんでしょ」、 デートのプランを決めてるとき彼が、ここすごくいいところだよ！と言われると「どーせ元カノといったんだろうなー」とか デート中は「元カノと一緒に来たところに来たくない楽しくない」と思ってしまいます。もちろん傷つけるしめんどくさいってことは自分でもわかっているので口には絶対出しません。 最初は気にしないようにしていたのですが 最近は考えることがひどくなり一緒にいても常に泣きそうになり、彼に優しくできなくなりました。 好きなど愛情表現されても笑ってごまかしたり、彼にくっついてこられたら拒否をしてしまいます。それでも彼はめげずに愛情表現をしてくれます。それに対しても申し訳なくなって悲しくなったり、こんなこと続けてたらいつか本当に嫌われるんじゃないかとわかってます。でもどうしても優しくできないんです。 別れを考えたりもしたのですが別れるところを考えると悲しくて1人で泣いてみたりと、自分がよくわかりません。どうしたいのかも。 そんな自分が本当にいやになります。 こんなこと自分でしか解決できないのも承知しております。 ですが、どうしたらいいのかわからなくてどうしようもないため質問させて頂きました。よろしくお願いします。

去年の冬アメリカに留学中にできた彼氏なのですが、付き合いはじめは連絡はすごくまめでした。 プレゼントもしてくれ、私も彼が欲しがっていたモノXmasとしてあげたのですが、誕生日もXmasも放置され1人でした。 帰国前の一カ月は彼は私と別れようとし、連絡がなく会えませんでしたがなんとか阻止し、その後は彼が私にぞっこん、ほとんど毎日電話。 急に日本に来ることを決めやってきました。 その後私が一カ月アメリカに戻り、喧嘩の毎日で、帰国しました。 何度も別れ話にちかい話し合いをし、毎日連絡はとりますが、私優先ではなくなり、電話はあまりしていません。 彼からはi love you so muchや、cant wait for our futureなどの言葉はくれますが、なかなかほんとに愛されているのか不安になります。 以前に比べたら連絡も少なく、優先順位も落ちており、感じるのは気分です。 すごく愛の言葉を呟いてくれるときや、私からの愛の言葉を待つときもあれば、特に連絡もよこさないで友達といるときもあります。 しかし束縛はしっかりされ、友達と遊ぶときは私は絶対報告せいです。 SNSはお互いトプ画はお揃いです。 5ヶ月後には婚約しようともいっていますが、 これは本音でと受け取っていいのでしょうか？ 最近は不安すぎて眠れず食欲もなく身体が不調をきたしています。 過去の経験ではこんなことはありませんでした。 いつも約束は曖昧であまり守ってくれません。 でも彼は浮気はしてないというし、君だけが好きで結婚したいと思ったのも初めてだと伝えてくれます。 私が結婚は一度しかしたくなく、私の人生の中でとても大切なこと、だから真実を教えてくれ。 といっても それは僕に取っても同じこと と言われます。 しかしながら行動をみていると前と比べ、なかなか自分がほんとうに愛されているとは感じられません。 私はいま就活の時期で会いに行くこともできず、 彼はチケットが買えたら5月にいくかも…と みなさまからみたら私は本命で 大切にされているのでしょうか？ 彼は本当に私を愛していて結婚する気があるのでしょうか？ どうしても大学の友達の幸せさを見ていると嫉妬してしまいます、会えないことに不安もかんじます。 自分がまだまだ子供なのは重々承知ですが、 どうしたらいいですか？

彼 ３８歳バツイチ（子供５歳) 私 ３２歳未婚 
５年前に知り合い、交際を始めるも数ヶ月後に妻子持ちだと判明し喧嘩を繰り返た後、突然向こうから連絡拒否。 

３年前突然連絡が来て１度は拒否するも、数ヵ月後連絡を取るようになり２年前から交際開始。（連絡が来た時には離婚済） 

休みの日はほとんど一緒に過ごし、遠出したり旅行したり、彼の趣味に付き合ったりと楽しい日々が続く。

 昨年５月、彼の趣味で喧嘩になる。その後様子や態度が変わり、喧嘩を繰り返すようになる。連絡が来ない日が増え、休みはあまり会えず。趣味に関わるなと言われる。

 ７月に私が子宮頸がんで入院＆手術。心配して優しくして欲しい私と、休みの日は趣味優先で構ってくれない彼の意見の違いで喧嘩を繰り返す。（手術当日は見舞いに来るも私家族に会いたくないと直ぐに帰宅）（趣味より心配して欲しいと言うと『病気は俺のせいじゃない』と言われ号泣）

 １０月に有休を使いミニ四駆の大会のため県外に行った事を彼のtwitterで知る。彼の友人のコメントで女連れだと判明し、問い詰めてしまい喧嘩。浮気は否定も肯定もされずそのまま。趣味や遊びは構わないので連絡は欲しいとお願いするも毎回無視。 

１１月半ばから１２月半ばまで仲よく過ごす。休みはほとんど一緒、連絡もほぼ毎日。

 先月２２日、最近子供の話が増えたので『会うのは構わないので、会う時は教えて欲しい』と言うと、『子供は交際に関係ない』と言われ喧嘩になり、はずみで別れ話になる。（そのまま解散したので彼は別れたつもり？） 

連絡つかないまま３週間経過（クリスマスもお正月も２年の記念日もLINE既読にもならず） 結婚も視野に話していたのに、態度に違和感があり結婚はエサかな？と思うことがありました。 彼は普段から本音を話さず、喧嘩になると完全沈黙し何を考えているのかわかりません。 都合が悪くなると連絡無視（今までは最長１０日）です。 彼は昼勤務火曜休み、わたしは夜勤務日曜休みで会うのは火曜の昼間だけ。 喧嘩した５月から旅行やお泊まりは完全にお断りされており、日曜日に連絡が取れない事が多く浮気も疑っています。 現状、彼は別れたつもりだと思います。 連絡つかないのですが、復縁できると思いますか？

おはようございます。精神遅滞で無職これから自立に向けて、頑張ろうとしてる 30代の者です。一度こちらに、お世話になりましたから、再度の質問というのも失礼かと思いましたが、ご意見お聞きしたく真剣に質問します。DVの父親をもってる彼そして、その傷と仕事で精神障害をもったようです。心臓にも疾患があり3度の手術していらっしゃいます。彼もドクターから仕事をストップされてます。しかし、激しいソフトバレーなどのスポーツ練習や試合には参加してます。 皆さんからの温かい、ご回答と友人からのアドバイスに前向き私は昨日、彼に(神様に姦淫した罪を悔い改めてる事、神様に忠実に歩んでいきたいこと、少しでも自立して結婚、出産などをしたいこと)を打ち明けました。別れるつもりで、手紙を書いて。そして彼からは、そこまで悩んで考えさせたんだね、ごめんな…俺は貴女を大好きで、これからも一緒に居たい。心臓とかも治して、どこまで仕事できるか分からないけど、やってみる。信じてついてきて欲しい！と、まさかの展開に私は心が揺れてしまいました。 「話してくれて有り難う!!これからも、メールじゃ電話じゃ伝わらないから、ファミレスでも良いから話し合っていこうな」と話してくれました。生半可な気持ちで、仕事できないこと、生活保護では子供に満足な教育も愛情も与えてあげられないこと、一生添い遂げるとは、お墓も守りたいという気持ちと覚悟が必要と私の人生の先輩にも言われて、納得した上で伝えました。彼は、それでも私と結婚したいと結論を出しました。私も自分が自立するまでは、結婚の希望と共に成長していきたいとします。そこには、彼がいて欲しいと、彼の子供がいて家庭があったらと望み昨日は、別れ話にならず温かい気持ちで、終わりました。しかし、リスクは拭い去れなかったのです。彼の父親は、妻への暴力は夫婦喧嘩だと警察がきても立ち入らせなかったらしいです。彼は、幼い頃から現場で救急車ばかりみていたそう。私の心配は彼が、父親と同じにならないか？反面教師でならない可能性もあるかもしれないですけど。未だ私に手は挙げません。後は仕事に、就けるのか？精神疾患があり、ドクターストップもあって職歴はあっても、今までは事実、仕事をするつもりでなく生活保護で生きていくつもりだったかもしれません。それが、私の一言で、結婚前提に互いに、期限つき再来年の1月4日には仕事をしてること…希望もって良いのでしょうか？

付き合って10ヶ月になる彼氏がいます。 彼とは街コンで知り合いました。 ちなみに会うまでに3時間程かかります。お互い一目惚れで、付き合うまでに時間はかかりませんでした。 私はシャイなので、自分から話を振る事が苦手です。 本当はもっと話がしたいけど、何を話していいのかわからないんです。 前に私の事好き？と聞いたら、まぁ好き。と言われました。 優柔不断な所が嫌い、シャイなのも別にいいけどもっと愛想よくした方がいいよ。と注意されました。 私なりに頑張っているつもりだったので言われた時はショックでした。 それが原因でしばらく悩みました。 私はこのまま付き合ってていいのか、彼にとって私は迷惑な存在なんじゃないかと不安で、この事を考える度に涙が止まりませんでした。 彼は去る者追わずなので私が別れ話をしたらすぐOKを出すタイプです。 以前、私が冗談で別れたいって言ったらどうする？と聞いたら、いいよ。次見つけるし。みたいな事をあっさり言われました。 引き止めもしないんだ…。とガッカリしました。 私の事嫌いなんじゃないのか、どうでもいいんじゃないのかと思うようになりました。 それから本気で別れを考えるようになりました。次会う時に直接さよならしようとまで思っていました。 何ヶ月か経って彼から電話が久しぶりにかかってきて、今すっごいAに会いたいと言われました。 それを聞いて、別れる気持ちでいっぱいだったのが簡単に揺らいでしまいました。 やっぱり彼が好きだと思いました。 ですが、自分勝手な彼が少し苦手です。 人の意見を聞かず、自分が正しい！ みたいに通そうとするところ。この先変わらないと思います。 このまま付き合ってていいのか悩んでます。 一緒にいたいのですが、私は追うより追われたいタイプなので今の彼は合わないんではないかと思ってしまいます。 でも好きな気持ちがあるので別れを切り出す勇気が出せず、ズルズル続いています。 私は結婚願望があるので、彼に限らず早く結婚したいなとは思ってます。彼は私との将来を考えているのかわかりません。 まだ付き合って10ヶ月だし、会った回数も数える程度なので、結婚する気あるの？みたいに聞いたら重いと思われると聞けないし、私自身もまだ彼と結婚したいという気持ちはありません。 でもいずれそういう形になれたらいいなぁとは思います。ですが今の状況では…。と言ったところです。 自分でもどうするべきなのかわからなくなってしまいました。 乱文で申し訳ないです…